讲故事的那位来宾说，那句话出自《圣经》。其实他错了。我知道那句话的来历，我百分之百地肯定。我仅为了满足自己的自重感，以显出自己的高明，因而毫无顾忌且令人反感地纠正了他的错误。对方坚持自己的见解。什么？那句话出自莎士比亚？不可能！绝对不可能！他知道的，那句话出自《圣经》！
这位讲故事的人就坐在我的右边。我的老朋友法兰克·格蒙德坐在我的左边。格蒙德先生多年来一直研究莎士比亚的作品，所以那讲故事的人和我都同意把这问题交给格蒙德先生去裁决。格蒙德先生静静听着，还用脚在桌下踢了我一下，然后说道：“戴尔，那是你错了。这位先生是对的。那句话就是出自《圣经》。”
那晚在回家路上，我对格蒙德先生说道：“法兰克，你明知道那句话是出自莎士比亚的作品。”
格蒙德先生回答道：“是的，一点也不错。《哈姆雷特》的第五幕，第二场。可是我们俩是一场喜庆宴会的客人，尊敬的戴尔，为什么一定要证明人家是错误的呢？你这样做会让人家喜欢你吗？你为什么不给他留一点面子呢？他并没有征求你的意见，也不要你的意见。你何必去跟他争辩呢？永远要避免正面的冲突。”说这句话的人给了我一个终身难忘的教训。我不仅让讲故事的人不舒服，而且把朋友置于尴尬境地。我要是不那么争强好胜，那该多好哇！
对于我这个积习难改的争辩之人，那个教训来的太及时了。在年幼时，我就跟我哥哥为天底下的所有事情争辩过。我进大学后，我学的是逻辑学和辩论术，还参加过各项辩论赛。说到密苏里，我就出身在那儿。这个得有人提醒我。我后来在纽约教授过辩论课程。我还曾计划写一部辩论方面的书，现在说来不好意思。从那时起，我一直静听、参与并观察过数千场辩论产生的效果。由此，我得出一个结论，天底下只有一种方法能得益于辩论，那就是避免争论。
避免争论，就像避开响尾蛇和地震一样。
一场辩论赛下来，辩手们十有八九都会比任何时候更坚信自己是绝对正确的。
争辩不能让你获胜。你不能获胜，因为如果你是真的输了，那你就输了。如果你赢了，那你还是输了。为什么？假定你辩论过了对手，把他的论点批驳得体无完肤，还证明他是神经错乱的人。可那又怎么样呢？你自然感觉良好。可是对方如何呢？你使他感觉到自卑。你伤了他的尊严。他对你的获胜心怀不满。更何况……
人若违心屈服，口服但心不服。
数年前，帕特里克·J·奥哈尔上过我的培训班。他虽然没有受过多少教育，可非常喜欢争辩！他之前做过专职司机，后来尝试推销卡车，结果收效甚微，于是求助于我。我粗略地问了他一些问题便发现，他老是同自己的生意伙伴争吵、顶撞。如果一位客户稍一挑剔他经销的车辆，他就火冒三丈，甚至想掐住对方的喉咙。在那些日子里，帕特真是赢了不少争辩。他后来跟我说道：“我常常一边走出办公室，一边自言自语，‘我给那人澄清了一些事实。’我相信我给他澄清了，可我却没能把东西卖给他。”
对于帕特里克·J·奥哈尔，我首要的问题不是教他学会说话，我首要的任务是让他忍住不讲话，以免跟人争论。
奥哈尔先生后来成了纽约怀特汽车公司的一位明星推销员。他是如何做到的？以下他的原话：“假如我现在走进买家的办公室，而对方却说：‘什么？怀特卡车？他们那种车不行！就算是送给我，我也不会要的。我打算买胡西特卡车。’我听后说道：‘胡西特卡车是不错的。如果你买那车，相信你不会有错。胡西特车是好公司产品，推销员也很不错。’”
“这样一来，对方就无言以对了。要争论也就没了余地。如果他说胡西特车是最好的，而我说这没错，对方就只得住口了。只要我同意他的观点，他总不会整个下午都不停地说胡西特车如何好吧。我俩接着就会搁下胡西特这个话题，于是我就有了向他介绍怀特卡车的优点的机会。”
“以前，对方说的第一句话就让我非恼火。我会反驳胡西特车的优点。我越反驳，对方就越维护它。他越辩称它如何好，就越中意我对手的车。”
“现在回想起来，我还指望能推销什么东西呀。我耗费掉多年的时光去做无谓的争辩。我现闭紧自己的嘴。这让我获益多多。”
诚如睿智的本·富兰克林老人常说的那样：“如果你辩论、激怒、反驳，你可能偶尔会获得胜利，不过那只是一个空虚的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”
你不妨自己去琢磨琢磨。你是想得到学术、理论胜利呢，还是人们给予你的好感？这两样东西很少能同时获得。
《波士顿手抄本》曾刊登过这样一首有趣的打油诗：
威廉·杰伊躺这里，
生前称此是他的。
当时确实从此过，
这样一去他的错。
随着辩论的进行，你或许是对的，而且非常对。可就改变一个人的想法而言，你可能是徒劳的，也是错的。
所得税顾问弗雷德里克·S·帕森斯同一名政府税收稽查员争论、纠缠了一个小时。一笔九千美元的帐目眼看就要没了。帕森斯先生声称这九千美元事实上是一笔呆帐，所以收不回来。因而不应征税。那稽查员反驳道：“呆帐？骗谁呀！必须征税。”
帕森斯先生对培训班学员说道：“这名稽查员冷漠、傲慢，固执。跟他讲理也是白费口舌，然而事实……。跟他争辩越久，他就越固执。于是我决定避开争论、转换话题、赞赏他几句。”
“我说道：‘跟你需要作出那些真正重要而且棘手的问题相比，这一问题其实是小事一桩。我本人研究过税收。不过我只能从书上得来知识。而你所得到的知识直接来自实际经验。我真希望能有份像你这样的工作。那将会使我获益匪浅。’我所讲的句句都是实话。”
“那好吧，”坐在座椅上的那位稽查员挺了挺腰，随后往后一仰，接着就他的工作谈了很长一段时间，讲到了他所揭露的许多巧妙舞弊案件。他的语气渐渐友善起来，不一会儿还跟我说到他的几个孩子。临走时，他对我说，回去后会进一步考虑我的问题，几天内给我答复。
“三天后，他来到我的办公室，告诉我他决定按照上报的税目办理，不再征收。”
这位稽查员显露出了人性中最常见的弱点之一。他需要得到一种自重感。只要帕森斯先生跟他争辩，他就通过强调自己的权威来获得自重感。一旦有人承认了他的重要性，不再争论，他的自我得到了伸展，他就变成一个和善而富同情心的人。
佛主曾说过：“憎恨无以止憎恨，博爱可以达目的，”所以消除误会不能用争论，而需要用圆滑的外交手腕、调和的姿态和从对方角度看问题的态度来解决。
林肯曾申责过一位与同事发生争执的年轻军官。“一个要成大事的人，”林肯说道，“没有时间去搞什么个人争执，更没时间去承担其种种后果，这包括大发雷霆、失去自控。在各个方面不妨谦让于人。与狗子争道而挨其咬一口，不如让道于它。就算是打死咬过你的狗，也不能治好你的伤口。”
一篇名曰《点点滴滴》的文章提供如何避免分歧演变为争论的一些建议：
欢迎不同的意见。请记住这句口号，“当两位合作者总是意见一致时，其中一个人的意见就没有必要了。”如果有哪点你没有想到，但有人提请你注意，那应该感谢才是。这一分歧也许是在犯大错之前的改正机会。
不可相信你的第一本能印象。我们处于令人不愉快境地的第一自然反应就是自卫。请务必慎重。保持冷静，严防自己的第一反应。这可能是你处于最糟糕状态，而非最佳状态。
控制自己的脾气。记住要把握对方动怒的程度。
聆听为上。给对手讲话的机会。听他说完。不得抵制、抵抗或者辩驳。否则只会制造障碍。努力搭建理解的桥梁。不要筑起更高的理解障碍。
寻找共同点。在听完对手的意见后，先要思考你俩有多少共同的地方。
诚实为上。寻找你自己可以承认有错的地方，并说出来。为自己的错道一声歉。这有助于解除对手的戒备心理，从而降低抵抗情绪。
承诺认真思考对手的意见并仔细研究。要说到做到。你的对手可能是对的。此时同意考虑他们的观点是上策，草率地一意孤行、到头来陷入困境时，你的对手就会说：“我们试图告诉你，可你就是不听。”
真诚地感谢对手所表露的兴趣。愿意花时间来反对你的人，对你所在意的事情一样在意。把他们视为真想帮助你的人，那么你或许可以把他们转变成朋友。
不要急于行动，给予双方充足的思考问题的时间。建议当天晚些时候或者第二天开个会，这样可方便摆出事实。在为开会作准备时，要问问自己一些难以回答的问题：
我的对手们可能是正确的吗？部分正确？他们的立场或争辩是事实或者有什么可取之处吗？我的反应会减轻这一问题，还是只是某种挫折吗？我的反应会使对手离我更远，还是更近呢？我的反应会被人高看吗？我会赢还是输呢？我若赢了，那我付出的代价有多大呢？我若保持沉默，分歧会消除吗？这一艰难处境对我来说会是一次机会吗？
男高音歌唱家杰安·皮尔斯在结婚差不多五十年后曾说过：“我夫人和我在很久以前就订下协议，无论我俩对对方多么的生气，我们都忍着。当一方吼叫的时候，另一方聆听着，因为如果两人都吼叫，那就只有噪音和激愤，而没有交流了。”
原则1
争辩中最能得益的唯一方法就是避免争论。
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