结婚一至三年新婚磨合阶段

    答男

    最高境界很难实现

    问：我和妻子结婚刚刚一年，我觉得我们的性生活还不是很完美，我平时对两性方面的知识很感兴趣，记得曾看过一本书上讲，夫妻同时达到性高潮是夫妻性生活和谐的最高境界。这曾给我留下很深的印象。所以我在性生活中也一直追求这种完美，可我发现这真的很难，我不知是书上说的有误，还是我哪里做得不对。希望您能帮我弄清楚这个问题。

    答：夫妻同时达到性高潮确实是性和谐的最高境界，但也确实很难实现，对于你们刚结婚的年轻夫妻，就更难了。这需要双方长时间的相互了解，共同摸索，包括为对方调整自己的性方式，等等。心中有这个目标就已经很好了，不要急于求成，因为太急可能适得其反。从关爱对方、关心对方的感受、坦率地交流彼此的性感受做起，积极努力就会早日达到那境界。但这也绝不是说那之后每一次都可以同时达到性高潮，不同步的时候仍然将是多数。这时，男性尽量让妻子先达到，自己后达到，就比较理想了。

    蜜月里不可勉强

    问：我刚刚和新婚妻子度完蜜月。这期间我有一件事情不明白：本来新婚夫妻，双方都应乐于接受对方，可我每次和妻子过性生活时，她总是对我的爱抚有一种戒备心理，每当我试图抚摸她的一些敏感部位时，都会被她推开。这让我的情绪受到了一些影响，总有美中不足的感觉，我不知道她是不是有什么问题，也搞不懂为什么都结婚了还这么羞涩，请问我该怎么办才好？

    答：通常人们喜欢的性爱抚方式，有的人却不喜欢，可能有其个人的原因。比如说，可能是羞涩，还需要时间来调整，也可能与其个人的经历有关，有某种私人的忌讳。所以，应该搞清楚问题所在，采取相应的对策。有一个前提是非常重要的：伴侣回避的性行为方式，即使再多的媒体告诉我们那是正确的，是应该做的，我们也不应该做。毕竟，性因人而异，不可勉强。这时所需做的，是搞清楚伴侣想要的方式，以及为何不想要通常人们想要的方式。

    循循善诱与细心观察

    问：我很希望能和妻子交流一下性生活中的感受，希望能借此提高我们的性生活质量，可是每次我问她时她总是羞于启齿，问她什么话她都含糊其辞，弄得我到现在都不知道她的真实想法。我该怎么办才能听到她的真实想法，我该如何做才能和她进行深入交流呢？

    答：看来她是一个有性羞耻感的人，不好意思直接谈自己的性感受。而你的问话方式也一定太直接了，这与她的观念形成冲击，以致她更不敢明确地说出自己的感受。这时，更需要你有耐性，循循善诱，按着她的思维路径走，一点点帮助她去掉对性的羞耻感。另外，对方的性感受并不一定需要她直接告诉你，也可以通过你的观察来体会，爱心加上细心，可以帮助你发现她不好意思说出来的话。

    顺利交流的好办法

    问：很早以前，我就从许多杂志报纸上读过不少性心理方面的文章，我对里面讲到的“交流”很赞同，也深信夫妻间通过交流可以提高性生活的质量。我试图和妻子进行交流时却遇到了问题。妻子对交流不怎么感兴趣。比如说，我会在性生活时询问她的感受，她却常常问多答少，含糊其辞。我事后也曾和她解释，告诉她只有实话实说，我才能更准确地把握适当的方式和节奏。可不管我怎么启发她，她在性生活中仍是不爱与我交流，从来不会坦白、细致地描述自己的感受。所以到现在我们结婚三年了，我还是不太清楚她在性生活中的感觉如何。请问，有什么好办法能让我们顺利交流呢？

    答：为什么要在性生活中直接询问她的感受呢？人在性爱的过程中，思想、精神高度集中在性活动本身，你这样直白的交流会破坏性爱时的投入与情调。可以在性爱之后交流，为下一次性爱做准备。也可以在性爱中通过观察，通过身体语言来探询对方最满意的方式。这样，才不会因为直白的问话而破坏性爱中的气氛。

    注重心灵的沟通

    问：妻子和我过性生活时总是心不在焉，虽然我们结婚只有半年多，得愉悦，可她总是不投入，我简直是在做无用功，这种情况下，我怎么可能有好的感觉呢？其实根据她的表现，我完全可以只顾自己，不再关心她的感觉，可我总觉得性生活是两个人的事，她要是不能从中享受到愉悦感，那么我的感受也会大打折扣。因此，我总是试图在性生活中多变换一些方式，或查查资料，找一些新的刺激方式，可不管我如何变化，她总是以不变应万变的态度，就是不投入。我真是累了，请问，她这是怎么回事？我该怎么办才好？

    答：性生活是两个人的事情，这句话的意思在于：性生活不仅仅是两个性器官的交流，更是两颗心灵、两个灵魂的交流。可以看出，你很在乎你妻子的感觉，因此，你不断在努力改变，并试图去取悦她，可是，这种改变如果仅仅是一个人单方面的，那往往于事无补，因为对方可能根本搞不清楚你在折腾什么，同时，你取悦她的根本目的是要带给她幸福和快乐，还是要通过她的高潮满足你的愉悦？如果是后者，那么我很遗憾地告诉你，再迟钝的女人对性的感受都是敏感的，这种敏感可能未必集中在感官刺激上，而更多在于通过性爱的过程，了解彼此之间情感的走向，所以，绝大多数的女人都不愿意仅仅充当满足对方欲望的工具。

    建议你首先要好好和妻子进行心灵的沟通，了解彼此的需要和问题的症结，注意你的态度一定要温柔诚恳，这种探讨本身便具有增进夫妻间感情的功效。只有真正了解对方对于这件事情的态度，你们才有可能进一步去讨论一个共同努力的方案，而不至于你一个人在那儿瞎忙乎。另外，伴侣之间的性爱固然十分重要，但并不是唯一和最重要的，而且它不可能不与你们之间的关系和感情密切相连。而当一个人的注意力过多地关注一件事情后，它会变得更加复杂，你也会因此更加焦虑。所以建议你首先关注你们的感情，并加强彼此之间心灵的交流，也许有一天，改变就在不知不觉中发生。

    情绪到了，状态到了，自会说出口

    问：我和妻子结婚不算太久，婚后我们在性生活方面的进展并不顺利。

    主要原因我想是我们天性有些腼腆。性生活对我们来说是陌生的一课，许多问题都是第一次遇到。像对方的反应代表了什么样的感受，如何让避孕和性愉悦不发生矛盾，性生活的爱抚到什么程度、多长时间才合适，什么时候才应该开始真正的性生活，对方在性生活中已经进展到了哪一个阶段，是否到了该结束的时候等。我们不是不想交流，可两个刚结婚的人就一起探讨这些问题实在是说不出口，所以我们的性生活应该说进展缓慢，质量上也难如人意。都说婚后有个磨合过程，可这么磨合下去，真不知哪天是个尽头。我心里也很着急，但想不出更好的办法，请问，我们该怎么办才能有效地、尽快地提高性生活质量呢？

    答：性交流，是整个婚后生活交流的一部分，与其他部分有着密不可分的关系。如果双方在情感、生活习惯等方面交流得好，也有助于性交流，反之也是一样。所以，情绪到了，状态到了，性交流是很自然和正常的事情，不会觉得“说不出口”。未到的时候，也不宜太勉强。另一方面，性是一生的事情，不能急于求成。欲速则不达，要自然地进行。所以，最有效的方式，不一定是“尽快”的方式，建议顺其自然。

    交流的方式有许多种

    问：和妻子结婚已经快四个月了，她在性生活中的表现令我很困惑。她在性生活中会有些紧张这我可以理解，所以刚开始时我非常注意照顾她，目前应该没什么问题了，可她还是每到过性生活时就会一语不发，我只能以她能接受的一些方式进行爱抚，不过她却非常排斥拥抱和亲吻，这令我很不开心。我有些亲密的爱抚举动如果不合她意，她也不说话，完全用动作表达，就是力度不大但态度坚决地推开我。就算她在性生活中会感觉兴奋，也很少有什么表示，也完全是用动作示意我更进一步。妻子的这种表现我不知是否正常，在生活中她可以和我什么都讲，我们的交流也无问题，可为什么一到性生活中她就如此呢？这种局面能扭转吗？

    答：交流的方式有许多种，比如既可以通过口头语言交流，也可以通过身体语言交流，在性爱中也是一样。妻子在床上只用身体语言表达她的想法，肯定是因为这是她最适应、最乐于使用的方式，如果强行让她用口头语言交流会让她无法接受，甚至可能会对性爱产生反感情绪。所以，你不要急于求成。但也可以在性爱中一点点改变，比如你主动说些亲昵的话，一点点加大其“大胆”的程度，慢慢地，她有可能有所改变。毕竟，你们刚刚结婚四个月呀。

    男人和女人的性反应不一样

    问：刚结婚两个月，我就和妻子吵了几次。不是因为别的，妻子这人什么都好，就是言情小说看多了，居然对性生活不满意。我是一名工人，身体很棒，在性生活方面能力绝对没问题，可妻子总是说什么我不够浪漫，在性生活中对她关心不够，说什么让我不要在性生活中太急，听得我头都大了，也不明白她想要什么。我认为，性生活并不复杂，两个人身体健康，也都有性欲望，过性生活可不就应该直截了当吗？搞那些没有用的事干吗？再说，我也不会说言情电视剧里那些酸溜溜的话，我只知道，我的性功能正常，妻子也没什么问题，她应该适应我的风格，让性生活充满激情才对。可她现在变得对性生活很反感，总是借故推托，我虽然很爱她，可她总这样弄得我也非常生气。请问，如何才能帮助她转变一下呢？

    答：性生活不能“直截了当”。男人和女人的性反应不一样：男人想做爱的时候，可能很容易就进入状态；但女人的性唤起需要更长的时间，这期间如果有调情和爱抚，就更容易进入状态，包括阴道有足够的分泌物，有足够的欲望和心情做爱。而如果没有这个过程，不要说“充满激情”，连最基本的心情都没有，自然会对性生活反感和推托了。夫妻双方是平等的，她既不应该，也不可能适应你的风格。而只能是你做些调整，否则今后她对性生活会更加反感，你们的感情和婚姻也会受影响。这和看言情小说没有任何关系。

    要强调爱情的力量

    问：我和妻子结婚已经快两年了，我们的性生活质量却总是不太稳定，妻子在生活中有点任性，但没想到的是，在性生活中她的性格也和在生活中很相像。有时她的情绪好，会希望我能将时间延长；有时情绪不好，就会敷衍了事，甚至会催上几句，这令我当时很受影响。我也试图和她谈过，可谈来谈去，我发现在她的思想中，夫妻性生活男性就应该负主要责任，尽自己的全力来满足妻子的要求。这种想法令我感到很难以接受，为什么她就不能为我做些什么、考虑一下我的感受呢？为什么就非得我承担这主要责任呢？可如果我表现出对她观点的否定，她就会略带讥讽地说我在和她争，没有男子汉大丈夫的风度，真是让我有苦难言。请问，我该怎么做才能改变这种局面呢？

    答：从来信看，你们的冲突，与其说是性生活不和谐的冲突，不如说是观念的冲突。她强调传统的男性气概，认为男人应该让着女人，男人应该对一切，特别是性负责。而你却同时关注自己作为男性内心的多元声音。坦白而言，我更接受你的观念，但是，观念的冲突是最难解决的，所以，你和妻子要做的沟通还有很多。如果你想让她了解你，即使她不爱听，你也要说，即使她讥讽，你也要坚持说下去。另外，也可以给她找一些讲男性内心感受的书或影视作品看。传统的社会性别文化，对男人和女人的塑造所可能带来的负面影响，在你们夫妇这里表现得很鲜明。改变它，只能慢慢来，持之以恒，相信会有改良。这过程中，要强调爱情的力量，许多人的改变都是因为心中有爱，有爱才会有理解。

    她喜欢怎样就怎样吧

    问：妻子和我结婚已经两年多了，我们的感情很好，至于性生活我不知该怎么评价，但我总觉得有些问题，并不是因为妻子不配合，恰恰相反，她的配合度太高了。妻子在性生活中表现得非常“温柔”，对我的要求从没说过半个不字，可以说是完全被动与服从。无论我的风格有什么变化，她都非常配合。我并不是希望她在性生活中有多主动，可我知道，女性同样会在性生活中有自己的偏好和要求，可妻子从不提出，甚至从没有过什么暗示。这样一来，我们的性生活完全成了以我为主的活动，基本上没什么互动。也许这在有些丈夫是求之不得的事，可对我来说，真的感觉缺少了很多乐趣，没有夫妻间关于性的交流，也没有激情中的情感表露，这常常会让我感觉性生活失去了很多意义。请问，妻子这种表现是怎么回事？怎么做才会让她有所改变呢？

    答：也许你的方式正对她胃口呢？她能够配合你的所有方式，就说明她是一个适应性很强的人，包括在性感受上。也许她就是比较“懒”，愿意听你的，现在这样正是她的选择，你强行让她主动反而会弄得她没兴致呢。当然这些只是一种推测，具体到你们的情况，我认为如果在感情上没有问题，在权力关系上你没有太主宰（从来信看似乎没有），两人对性都持正面的接纳态度，她的欲求没有受到压抑，那她喜欢怎样就怎样吧。也许某一天，她不“懒”了，会突然变化，让你大吃一惊呢。

    婚姻之内无偶像

    问：妻子曾经是我大学时期的梦中情人，在我心目中她和偶像无异，毕业后我们有机会分到一个城市，经过长时间的追求，我们终于走到了一起。然而结婚后，在我的心目中她依然是偶像，这给我们的性生活带来了困扰，具体地说，是给我带来了困扰--我总觉得自己在性生活很难找到那种放松自然的感觉，紧张和担心倒是时常伴随着我，这让我非常难受。我不知道应该如何排解，而这种紧张和担心又常常会影响到自己的发挥，我相信时间长了肯定会影响到我们的感情，这让我非常担忧。好在我们结婚时间还短，妻子对性生活中我的表现也不是很在意，但越是这样，我越是担心自己的状态。请问，我应该如何调整自己，才会在性生活中避免紧张等情绪的干扰呢？

    答：我认为，婚姻之内不可能有崇拜，自然也不可能有偶像。随着交往的深入，双方注定会进入一种把对方当做普通人、平等的人来交往的状态。

    除非某一方刻意要维持这种状态。你们现在结婚时间不长，可能还处于不太“熟悉”的阶段，所以，你不需要刻意考虑在性生活中如何改变，只要在日常生活中学着建立一种平等的人与人之间的关系，而不是偶像与崇拜者的关系就可以了。

    女人需要更多时间来摸索

    问：我和妻子结婚已经快一年了，我发现妻子在性生活中有些反常。比如说，她在性生活中的情绪反应和一些资料上讲的并不一样，没有过多的冲动，我感觉到她只是在适度地配合我，而一旦我出现快要达到高潮的反应，她便会适时地暗示我，她已经感觉很好了，即我可以自行达到高潮而不必管她。开始我对她的配合还很满意，可时间一长，我感觉她的做法难以理解，为什么她总是习惯配合，而不追求更美好的高潮感觉呢？在性生活前我也对她进行爱抚，在性生活中我有时也会问问她的感觉，但她却总是以我为主，请问，我该如何做才能让她有所改变呢？

    答：女人需要更多时间来摸索、发现让自己身体获得快乐的方式。只有当女性找到这种方式，她才会真正获得性快乐和性高潮，才会对性爱积极主动和“着迷”，而此前，对男性的“配合”确实是许多女人面对性生活时的主要态度。男性对女性进行性爱抚，并不必然会使女性获得性快乐，因为不同女性会对不同的爱抚方式有感觉。帮助女性尽早对性着迷，需要从帮助她们改变对性的态度做起。当女性认识到追求性高潮和性快乐是生活中一件值得称道的重要的“好事”时，才会努力开始这一过程。

    你说出自己的想法了吗

    问：我和妻子结婚两年了，两年来我们的性生活经过不断地相互适应，已经逐渐趋于和谐。我在性生活中一直注意让妻子先达到高潮，但我也发现有一些问题。比如妻子对形成规律的事情不喜欢有什么变化，我们的性生活时间一般在二十分钟左右，如果有时我的感觉很好，想把性生活时间延长一些，她就会很不适应。我曾看过资料，说女性在性生活时会有多重性高潮出现，但这种现象我在妻子身上并没有发现，她只要一达到高潮，就会催促我赶快结束，次数多了，这令我有些想法：我在性生活时总是注意照顾她的感受，她为什么就不能注意一下我的情绪和感受呢？有这种想法的时间一长，我开始对性生活不太主动，过性生活时有时脑子里也会出现这种想法，自己的情绪也很容易受到影响。妻子有时也能感觉到我的变化，但她从来也没问过我，这更令我心理上不能平衡。发展到现在，我们的性生活质量越来越不好，我真是不知如何办才好，请问我该如何改善这种状况呢？

    答：您是否就自己的感受与想法同她认真地、坦诚地、详细地交流过呢？夫妻间的这种交流非常重要，一方面是让对方了解自己的想法，另一方面也是了解对方的想法。像你所讲，女性可以在性生活中达到多次高潮，所以你不理解妻子何以一次高潮后就要结束。你的认识来自媒体或所谓的性教科书，而不是自己妻子的真实感受，这种“教条主义”在夫妻关系中不仅可笑，还是有害的。坦诚的交流，也许是你们的当务之急。

    交流的互动性

    问：我和妻子结婚快三年了，我感觉我们的性生活并不能让人满意。妻子性格很开朗，结婚后我们对性生活也进行过讨论，妻子告诉我，两个人应该注重这方面的交流，这会对性生活的美满起到事半功倍的作用。但这种交流我感觉只是她单方面的意志表达。有时她希望性生活早点结束，就会在过程中通过明确的“交流”告诉我加快进程；有时她不喜欢我的某种方式，也会在性生活中通过直接的“交流”打断我的做法；最让我难以接受的是，平时偶尔谈起性生活时，她也会用“交流”做借口取笑我在性生活时的某个动作或表情或声音，甚至会哈哈大笑，这让我非常难堪。我感觉，这并不算是真正的交流。请问，我该如何让她知道什么是真正的交流呢？

    答：从她那方面来讲，把她的感受告诉你，已经算完成了她的交流。你需要做的，是把你的感受告诉她。如果她主动问及当然更好，但她没问及可能是因为她以为现在的方式就是你喜欢的，所以，你如果有不喜欢的地方就要自己讲出来。是你没有说，还是你说了她不听？如果是你没有说，你以后可以像她一样说出来；如果是你说了她不听，你就不妨再说一遍。所谓交流的互动性，是需要双方都主动。另外，你对于她的交流方式的不满意，也可以进行交流。如果你不喜欢她在性交过程中打断你，不喜欢她“取笑”你，也应该告诉她，她可能会对你解释，那并不是取笑。

    沟通不是责难和吵架

    问：我和妻子结婚一年多，我感觉和妻子的性生活存在着不少问题，其中最关键的就是她的性格太压抑了，这对我们的性生活影响最大。妻子平时不爱说话，有什么事也不爱讲出自己的想法，有了委屈也总是默默不语。和她的性格相比，我的性子又太急，所以有不少事就常替她做主了。可是性生活中我也希望她能有很好的感觉，所以我常常想和她沟通。有时好不容易打消了她的顾虑，她开始与我交流，没想到她会把我们性生活中或性生活之外的很多问题都归咎于我。我承认我在性生活中很多时候对她照顾不够，可她的这种态度也的确令我难以接受。这样，我对沟通开始有了反感。常听说沟通能解决夫妻间的许多问题，可我们为什么会出现这种结果呢？

    答：所谓沟通，就是双方通过交谈，彼此之间更为了解和理解，而不是相互责难与吵架。妻子的问题可能是，她陈述时语气不平和，把问题的责任轻易推给你，但你也不能因此拒绝沟通，因为现在的情况正说明了沟通的必要，也是沟通的成果，因为你知道妻子到底是怎么想的了。所以，表面上的坏事，在我看来是好事。所有夫妻都应该明白：性生活上的问题，没有任何一个人应该独自承担责任，两个人之间不和谐，肯定是两个人都有责任。这也就是为什么心理咨询中要强调夫妻共同治疗的原因。

    答女

    第一次交流

    问：我和丈夫结婚时间不算长，但我现在总感觉他有些“病态”，就是对性生活过于感兴趣。新婚时多学习一些两性知识并没有什么不好，我也认为很有必要，可是丈夫的兴趣似乎已经超出了应有的必要，像性生活的方式就很不稳定，经常变换，性生活前的爱抚也是花样很多，总喜欢改变，这让我很难适应。除此之外，我感觉性生活频率也有些高，虽然我可以在某种程度上理解他，但也希望他能照顾一下我的感受，因为性生活过于频繁很容易令我的愉悦感下降。不过我担心的是，如果我表现出反感或是不耐烦，他的自尊心就会受到伤害，或是为此而更加“努力”，这可能会令我们的矛盾更加复杂和激化。我也想找借口婉转拒绝他，但总感觉不是办法，还不如和他说清楚好。我是否应该和他交流一下？请问我应该如何进行这第一次交流呢？

    答：人和人的“性趣”及潜能真的是有差别的，所以婚后性生活的协调也是必需的。有一点可以肯定，你丈夫肯定不希望他在性生活上的“努力”给你带来不愉快，恰恰相反，他很想希望他做的都能够让你快乐。所以，我相信如果你清楚地告诉他，他这么“努力”反而令你很不快乐，他是会调整自己的，包括性生活的方式和频率。

    如何让对方知道性感受

    问：我和丈夫结婚两年多了，我们的性生活质量时好时坏，报纸杂志上的文章常说夫妻之间应该经常交流，请问具体应该如何交流？非要真真切切地说出自己在性生活中的感受吗？如果对性生活中的某个环节，两个人有不同的看法和意见，那么该如何统一呢？希望您能帮助我解答一下。

    答：诉说的方式可以直接也可以含蓄，但是，要达到的目的是一致的：让对方清楚地知道你的感受。比如，什么样的性生活节奏和方式让你更容易达到高潮，而什么样的情况你很难达到高潮，甚至很不舒服。只有双方都清楚了最能够带给对方性快乐的方式，才会有的放矢。至于对某一环节看法不同，则需要相互迁就甚至相互为对方牺牲了。比如说喜欢不同的性生活姿势，如果不能达成一致，就应该交替使用，以便使双方均得到最大限度的满足。

    说出实情，开辟新局面

    问：我和丈夫结婚已经快一年了，丈夫在性生活中对我很“照顾”，不过我总是感觉丈夫的“照顾”很多时候并不能令我在性生活中放松。比如刚结婚时，我对性生活有些恐惧，丈夫会在过性生活时放一些音乐，可是音乐虽有放松情绪的作用，但丈夫的爱抚却并不到位，他总是在自己认为可以的时候开始性生活，所以这种情况下，音乐起不到什么作用。再比如，有时周末他会精心准备，像去有情调的餐厅就餐，或是到一些高级的酒店订房，当然，这些安排会令我感觉很好，但一到过性生活时，他还是老一套，不到位的爱抚，自顾自的节奏和方式。可我又总是不好意思说出实情让他受挫。请问，我应该怎么做，才能让丈夫在性生活中做得更好呢？

    答：从你讲的丈夫已经作出的努力来看，他是很在乎你的感受，想让你快乐的。所以，你说出实情应该不会让他受挫，只会让他高兴。另一方面，为什么要在性爱中一直等他做呢，你也可以主动地采取你想要的方式，来回应他的“老一套”呀。你可以带领他开辟新的局面，按你自己的需要和感受来做，也许比单纯让他不着边际地去努力能更快地达到双方的和谐。加油！

    调情需要一定的共识

    问：我和丈夫结婚有两年了，为了提高性生活质量，平时我没少看杂志报纸上这方面的文章。有一次，有篇文章给我留下的印象很深，上面讲，“适当的拒绝可以提高性生活的情趣”，说是夫妻间可以适当采用拒绝的方式，这可以进一步激发对方的愉悦感。我感觉说得有几分道理，来之不易才会知道珍惜。于是我在一次性生活时，拒绝了丈夫习惯性的爱抚，不料丈夫竟“不解风情”，先是摸不着头脑，后来居然放弃了要求。这让我很后悔，又无法解释。更可气的是，那天晚上我醒来，居然发现他在自慰。我当时非常生气，和他吵了一架。到现在都快两个星期了，我们还在为这事闹意见。请问，我该怎么办才能缓和矛盾呢？

    答：我没有看过你说的那篇文章，所以不清楚它是在什么语境下谈“适当的拒绝”的，离开特定语境的学习，就是盲目的学习。我猜想，那篇文章的作者强调的可能是调情的作用。而调情，是需要一定的共识的，这就好比两个孩子打斗，一个理解为逗着玩，一个理解为斗殴，自然就玩不在一起了。夫妻间的调情也是一样。具体到你现在的处境，我以为只要不提旧事，下一次继续按常规温情地做爱，就好了。或者，就干脆告诉他实情，“画虎类犬”博君一笑也很好。

    性爱意见事后提

    问：我和丈夫结婚不久，就在性生活中产生了矛盾。在我们最初的性生活中，丈夫对我非常关心，也很耐心地询问我的具体感受。在他的帮助下，我开始在性生活中有了兴奋的感觉，我很喜欢这种美好的感觉。但丈夫一得知我的转变后，他的态度也发生了变化，开始更多地顾及他自己的感受，还常对我大谈应该如何配合他。有时我在性生活中希望他能多进行一些时间，可他却草草收场；有时希望他能早点结束，他却又没完没了。这样，我免不了会在性生活中对他提意见，可他竟说我这么做非常错误，会令他的感受受到很大影响，因此，他对我的做法非常生气。我感觉他太自私了。所以我们现在的性生活不但次数很少，过性生活时心里似乎也有怨气，总是不能再找到当初那么好的感觉了。请问我们还有希望吗？应该如何来进行调整呢？

    答：对彼此性感受的关注，应该伴随整个性的生命周期，而且双方均有责任。有一种说法，现代社会的“性道德”，就是保证在你自己得到性高潮的同时也让对方得到性高潮。但是，给对方提意见，不应该在性爱的过程中进行，而应该在性爱之后，在心情、气氛、环境均允许的时候，快乐地交流这个话题。否则，就会破坏当时性爱的氛围，甚至影响对性爱的兴趣。

    过程中的交流因人而异

    问：我和丈夫结婚一年多了，我们的性生活目前还算可以。不过关于性生活我却有一些疑问。比如说，丈夫在性生活中不知为什么从始至终总是一言不发，这样我感觉不是太好。因为我总觉得性生活是两个人之间的事，交流也不一定非要等性生活过后，在性生活进行的过程中，一样可以有一些简单的交流。起初由于不好意思，所以我在性生活中也很少说话。但后来，我感觉还是有必要进行一下交流，可每当我在性生活中问丈夫感受时，他总是急忙阻止我，好像我的做法很影响他似的。说实话，这种默无声息的性生活真的令我感到很别扭，至少这会让我感到紧张。丈夫在生活中的确有些内向，可夫妻间这种最亲密的交流他不该这样做的，这么做我总感到性生活很机械，我们就如同机器一样。请问我该如何改变这种状况呢？

    答：在性生活过程中是否交流完全随个人习惯和喜好，因人而异，不是原则性的问题。有的夫妻喜欢当时交流，也有的喜欢过后交流，这些都无可厚非。至于你的丈夫不喜欢在性生活中交流，可能是因为他对性的态度还比较传统保守，所以不敢正视和承认自己这个行为，即所谓“敢做不敢说”。这就需要你和他平时细心聊一下对性的态度，肯定他在性生活中的表现，并指出性是夫妻间最深层最高贵的交流，没什么可耻的，不要不敢面对。也有一种可能是他在性生活中有些紧张，需要高度集中注意力才能全力完成，怕一说话分神就做不好了。这样的话可以在性生活之前和他好好泡个热水澡，帮他按摩一下，调节气氛，让他全身放松；在性生活过程中也要营造柔和安逸的情调，让你们两个在舒适中慢慢地享受性爱，再逐渐加入一些温情脉脉的情话，恐怕他想抗拒都不成了。再一种可能，是男人一边做爱一边性幻想，而妻子的说话破坏了幻想中的情景。对这种性幻想，要宽容，要理解。性幻想是性游戏的一种，不要当成“精神出轨”，或对妻子没有性欲望来理解。

    学习委婉的措辞

    问：我和丈夫感情很好，到这个月底，我们结婚就满半年了。半年来我对一切都很满意，但性生活我却遇到了问题。丈夫每次过性生活的时间不算长，平均也就十分钟左右，可他自己感觉非常良好，我查过一些资料，这也不能算是早泄，可我还是觉得时间不够，因为每次我都不能达到高潮。丈夫对自己表现的满意令我不忍心告诉他真相，每次他自信地问我感觉时，我总是说很好。这令他更加自信，他总是充满爱意和得意地对我说，我们各个方面都很般配，连性生活都如此和谐。这就让我更难以告诉他：他的表现太差。我想他可能是对这方面的知识了解不够吧，于是我也曾有意和他一起看一些资料，他看过一些后居然不去想我为什么没出现高潮的反应，反而安慰我说有些女性婚后的确是因各种原因难以出现高潮，等时间长些或是生了孩子后就会改变的。他的信心十足更让我在心里叫苦不迭。我喜欢他在生活中的自信，喜欢他在很多方面表现出的才能，这也能给我带来很多自豪和安全感，可他在性生活中的自信也过于盲目了。时间越长我越难以启齿，因为我怕这会给他很大打击，请问，我该怎么办才好呢？

    答：解铃还须系铃人，你现在只能是慢慢地向他透露你的真实感受。你可以说：虽然现在不错，但是，如果更长一些，会更好类似措辞，他应该可以自然地接受，而且更会受到鼓励去努力做得更好。但是，延长性交时间并非想做到便可以做到，需要双方慢慢协调，包括他对自己身体的进一步了解和调控。性生活是一个实践过程，既然你们刚结婚半年，相信只要努力，完全可以慢慢达到想要的境界。

    主动打破“性僵局”

    问：我和丈夫结婚时间不长，但现在却陷入了“僵局”。起因是有天晚上我们在过性生活时，他突然打开了床边的落地灯，我当时吓了一跳，我对性生活中开灯或是关灯，并没什么心理障碍，但我很反感他自作主张，哪怕他问我一句“亲爱的，我把灯打开好吗？”我就会欣然接受，于是我在第一时间伸手就将灯关掉了。丈夫这时好像没有反应过来，笑着又一次把灯打开，但当我很快第二次关上灯时，他就笑不出来了。那天晚上我们的性生活就这样中断了。我们没多说什么，只是都觉得很别扭。到现在一个星期了，白天我们尽量很自然地安排生活，但到了晚上，就谁也不提性生活。可能我们都很爱面子，可我总觉得他是男的，应该首先解开这个“疙瘩”，而他到现在也不提这事，令我很气恼。所以我索性也装糊涂，每天关灯就睡，什么都不说。可我心里真的很烦，请问我该怎么办才好？

    答：一件小事，可能破坏夫妻性生活的和谐，甚至双方的感情。你讲的事例便是这样。他原本可能仅是出于刺激和好奇，没想到却成了两人心中的结。你认为他太不尊重你的意见，他则可能认为你反应过激，不考虑他的感受。其实只要坐下来交流一次，彼此说开，一切都会烟消云散。我倒认为，夫妻关系中，谁先主动打破僵局，谁便立了一功。不存在谁先打破僵局谁便丢面子的问题。相信另一方，一定会被主动打破僵局的一方所感动，下次出现僵局时，主动的也许就是他了。

    定义性信号

    问：我今年二十六岁，刚结婚一年，我觉得我和丈夫在性生活上分歧很大。我很喜欢在生活中和丈夫有一些亲昵的行为，如抱抱亲亲之类，可是丈夫很多时候见我有如此“热情”的表示，都会以为我要和他过性生活，于是不管正在做什么，都会马上大力回报，直至真的过性生活。这可真是让我烦恼。有了几次这种遭遇后，我都不敢在生活中对他表示热情了，生怕他又将这种热情误认为是我要过性生活的“信号”，请问我怎么才能让他明白自己的真实想法而不误解我呢？

    答：很简单，直接告诉他。夫妻间坦诚交流是幸福婚姻必需的。每个人的性信号不一样，他误解了你的性信号，你只需要告诉他，给不同的性信号就可以了。

    “床上受伤，床下和谐”的分析

    问：我手上的结婚戒指已经戴了两年了，我一直认为自己和丈夫的婚姻是幸福的，只除了一件事，那就是性生活。从我们结婚开始，我就没觉得性生活有什么令人陶醉的地方。不知为什么，丈夫对性似乎并不感兴趣，虽然他在功能上没有什么问题，性生活对他而言似乎只不过是一种他并不擅长完成的任务，所以总是草草开场，匆匆结束。我不是一个没有欲望的女人，开始我还期待随着时间的推移，情况能有所变化，但那种满足感对我而言却越来越陌生。我们之间的性生活频率已经降到不可再低。一方面是两个人的工作压力较大，非常忙碌，另一方面我也早已经不再主动。我知道问题不在自身，但我不想说丈夫什么，因为我怕伤害他的自尊心。他不主动努力改变这种局面，那我也没有办法。其实，除了性生活，我和丈夫称得上是“天生一对”。当初结合时，我们根本没把性生活的不和谐因素考虑进去，结果，偏偏在这方面却出了问题。好在我们各自有各自的事业，平时在一起也互敬互爱，有的时候我甚至想，即使没有性生活，我们也会一直这样过得不错。因此我常这样来安慰自己。

    丈夫肯定也感觉到了我在性生活上的冷淡回应，但他也没有什么反应和改变，完全是顺其自然。他怎么想的我没问过，但我觉得丈夫更像我的亲人，而不是爱人，我们的“性福”生活和婚姻生活是步调相反的。我想问一下，像我们这种“床上受伤，床下和谐”的状况还有改变的可能吗？

    答：“床上受伤”的情况，如果有可能，当然要改变，但这种改变，不能以伤害“床下和谐”为代价。你需要做的，首先是弄清楚丈夫为什么对性如此冷淡。既然两人感情很好，你就可以开诚布公地和他交流你对性的期望，以及你的失望，听他怎么说。也许可能是双方的一个误解，一个疙瘩，解开了就好了。如果自己解决不了，也可以求助于婚姻或性方面的专业人士。总之，要打开天窗说亮话，才有走向和谐的希望。

    尝试放下思想包袱

    问：我和丈夫结婚一年多了，但我在性生活中还是不太适应。丈夫平时是个还算严肃的人，对待工作也很认真。但他一到性生活时就像换了个人，嘴里不停地说些让我脸红的话，性生活方式也总是常换常新，我感觉他对性生活非常感兴趣，不但常有些新的“创意”，而且也非常关注我的感受。我并不是不喜欢夫妻性生活的方式丰富多彩，但我总希望能更自然一些，或是再含蓄一些。我的性格有些内向，但在性生活中，我还是很大方地在许多方面配合丈夫，尽管我心里有时并不兴奋。现在，我在性生活中的不适要比以前更多一些，因为我总希望过一次我心目中理想的性生活，而不是被动地在丈夫的支配和建议下过性生活。以前我曾想过，可能时间长了也就适应了，但结婚已经一年多了，我仍对丈夫的性生活方式不很适应，现在我认为就算时间再长我也很难适应。请问我该如何改善这种情况呢？

    答：你告诉过丈夫你的感受吗？也许，在他的头脑里，只有他现在这样做才会让你最开心。不然，他何以“非常关注”你的感受呢？对于你们之间的问题，第一要多交流，多关注对方的感受，有一种为对方作出妥协与牺牲的精神；你也应该明确告诉他你想要的，让他按你的方式关注你的感受。第二，要尝试放下思想包袱，特别是有关性的道德包袱，把夫妻之间的性当做一种娱乐来对待，那样你现在的许多羞怯也许会改变。

    从日常生活中不和谐之处的改造做起

    问：我结婚已经两年了，我和丈夫的性生活质量很糟糕。我想主要原因应该在我，因为我的性欲望一直很淡漠。其实我是一个喜欢浪漫的人，当初和丈夫相恋时，他的英俊外表、风趣谈吐令我心动不已。而且他的朋友很多，平时大家在一起总是会玩得很开心。那时我相信，我们如果结婚后，生活肯定会丰富多彩。然而结婚后我发现，丈夫并不如婚前想象的那么理想，在生活中他也有许多令我难以接受的习惯，而且有时我们还会因意见不一而闹矛盾。我们在家里的交流并不多，给我的感觉是，他好像还是习惯婚前一个人的生活，晚饭后喜欢坐在电脑前玩游戏，一玩就是很晚。有时拉着我看一些影碟，但都是他感兴趣的类型，我并不是很喜欢看。有时和他的朋友们聚会，我要是有些“疯”，他就很不高兴。在这种情况下，我们的性生活也很不成功。丈夫起初还能照顾到我的感觉，但后来由于我一直比较淡漠，他也就失去了信心。所以现在的性生活基本上是以他的满足为目的，我则成了陪衬。这让我非常失望，我越来越感觉婚后的无趣。请问我该怎么办才好？

    答：婚前，应该睁大眼睛，去发现对方和自己不和谐的地方。而在结婚之后，则要装瞎子，至少是半个瞎子。发现了对方和自己不和谐的地方，也要宽容，求同存异，这样的婚姻才能够幸福和谐。不存在完全和谐的两个人，也不可能存在完全没有不和谐因素的婚姻。所以，重要的是双方宽容、妥协、调整。你们夫妻也面临这个问题。从来信中看，你们最大的问题在于彼此都不够努力去寻求和谐，而这种努力应该是建立在彼此妥协的基础上的。日常生活和情感上是这样，性生活上也是这样。你在性生活上的淡漠，我感觉与你对婚姻和丈夫的不满有很大关系。建议从日常生活中的不和谐之处的改造做起，比如在看影碟的差异上，可以寻找彼此有兴趣的影碟，或者轮流看双方感兴趣的影碟，培养共同的兴趣。

    美好的性绝对是可以促进婚姻与感情的

    问：我和丈夫结婚不到一年。我们彼此对性生活的和谐感到很满意。但令我没有想到的是，我们在生活中却常常出现不和谐的“音符”。也许是刚刚步入两人世界还不适应，婚后半年开始，我们争吵的次数开始逐渐增多，从鸡毛蒜皮的家务事、家庭收支分配，到各自的工作状况等，我们互相指责对方，有时争吵得非常激烈。每当我伤心或是气愤地准备摔门而出的时候，丈夫便会适时停止争吵，开始哄我，不过他哄的方式却是亲吻和爱抚，接下来，是一次充满激情、和谐美妙的性生活。性生活之后我们又和好如初。然而这种情形的次数一多，我也开始思考我们这样是否正常，难道真是一次又一次的和谐性生活才能把我们的婚姻从崩溃的边缘拉回来吗？如果没有性的纽带，我们的婚姻会不会就此宣告结束？尽管我自己也明白，用性来解决冲突只是暂时的，但有时我也觉得不可思议。生活中我们常冲突不断，可一旦到了床上，却是那么和谐、默契。我想问一下，性生活和婚姻的关系到底是怎样的？

    答：在我看来，表面上是性的和谐帮你们从争吵中走出来，其实，还是因为你们有深厚的感情，才能够最终在争吵时不决裂，在关键时候改为温情的方式来面对彼此。所以，我认为这种解决冲突的办法并无不可。美好的性绝对是可以促进婚姻与感情的，或者也可以说，如果感情不好，婚姻内不可能有非常美好的性。你们需要进一步做的也许只是，不要在性高潮后就忘记你们之间的分歧，而应该借助那份浪漫与温情讨论你们之间的分歧，在浓浓爱意中弥合彼此的裂痕。

    婚后三至七年平稳成熟阶段    答男    最关键的是符合双方的意愿

    问：我今年三十五岁，妻子比我小两岁。原本我们性生活质量很好，可以说是非常默契，基本上妻子可以通过感知我的兴奋程度和体力状况，适时地控制性生活的节奏，让双方都能达到完美的结束。可最近不知为什么，妻子似乎总是急于结束性生活，当然，她也有能力做到这一点：她先达到高潮，我也就会随之结束。可是我总感觉这样总有意犹未尽的感觉。我们的感情应该没什么问题，我的身体也没达到需要她“照顾”的程度，为什么她会这样急于结束呢？我曾委婉地表示自己希望时间长一些，她在我的要求下也会适度延长性生活的时间，但只限于我提出要求后的一两次，过后又会表现出“速战速决”的态度。这让我有点郁闷，我希望能享受更加完美的性生活，而性生活的时间很关键，毕竟，高潮不是衡量质量的唯一标准啊。请问，妻子这是怎么回事？应该如何解决这一问题呢？

    答：我同意你的看法，高潮不是衡量性生活质量的唯一标准，但是，性生活的时间长短也不是最关键的。在我看来，性生活质量最关键的是符合双方的意愿，无论在时间方面，还是在其他方面。所以，你们现在面对的问题，仅是双方在时间长短这件事上意愿不一致，可以和妻子讨论一下，是时间太长她就会太累吗？如果那样可以换一种她不太累的做爱方式，或者干脆在她累的时候就不做爱，或者你多做些家务活儿，让她轻松些。或者，是因为她很容易达到高潮吗？如果是这样就可以换一种延长平台期、缓到高潮期的性交方式。同时也可以问问你自己，为什么想要更长的时间？从信中看不是因为没有达到高潮，而是未享受够，那么未享受够又是因为什么？总之，需要针对具体情况来调整。

    每个人都可能有多重角色

    问：我和妻子的性生活在婚后三年来一直很和谐，但我心里却总是有一些遗憾。妻子性格比较外向，在生活中也颇有些女强人作风，说一不二，雷厉风行。但在性生活中她却非常温柔，几乎是只要我有要求她都会积极配合，而且对我非常体贴，这却令我十分别扭。我常常会把她在性生活中的温柔延伸到生活中去，但其结果往往是在性生活中有问题一说就通，可在生活中却难得说服她听我的安排。我甚至怀疑她是不是性格方面有什么问题，为什么走入性生活，她就像变了一个人似的，我应该如何理解和面对这种变化呢？

    答：每个人在现实生活中都可能有多重角色，在不同的场景中，具有不同的角色身份，同时扮演着这种角色身份对本人的要求。有的时候，多重角色是统一的，有的时候，是冲突的。对于你的妻子来说，女强人也许是她日常生活中的身份，是她的工作塑造和要求的，并且她把这重身份带到了夫妻关系中。而在性生活上，她认为自己应该很好地扮演一个温柔妻子、优秀的性伴侣的身份，所以就会换一种角色来要求自己。理解了人的不同身份下的不同需求，也许有助于帮助你理解和接受妻子的不同表现。但在这里想对你的妻子说的是，即使是一个工作中的女强人，也不应该把工作场所的身份定位带到婚姻关系中，婚姻中还是应该鼓励夫妻的相亲相爱、平等与和谐。

    保持一份开阔的激情

    问：我和妻子结婚三年多了，我们在性生活方面应该算是很和谐了，但令我尴尬的是，妻子总是希望“锦上添花”，用她的话说，“这是为了避免走向平淡”。但她采用的方法有时却令我有苦难言。比如性生活时，她常要求我有些新意，无论在方式、地点、时间上，她都会有出乎我意料的“革新”。妻子的朋友很多，她甚至有时会和女友们交流性生活的经验，这也同样令我在她的朋友面前感到难堪。我不知她的做法是否正确，但确实令我感到困扰，相比之下，我更喜欢有规律、平实一些的性生活。请问，我该如何面对双方的不一致？

    答：我觉得你妻子的做法是对的，值得鼓励的。但她也有欠缺，就是不应该在没有得到你的认可的情况下与朋友交流你们的性生活，更不应该让这种交流为你所知。性生活是一个可以不断开拓的领域，保持一份开阔的激情，就会使性生活“常做常新”，从而也促进双方感情。但这种开拓应该在伴侣双方均有意愿的前提下进行，如果一方因为观念等原因意愿不强，就首先要调动他的情绪，使他也有这种意愿。就你个人而言，目前要做的是改变观念，把夫妻之间的性看做一种游戏，而不是工作。

    找到安全感的方式

    问：我和妻子结婚快四年了，近一年来，妻子的变化令我非常苦恼。一年前，我的工作有了变动，领导将我调到了文化馆任职，这里女同事很多。妻子在得知我的工作环境比较“特殊”后，我们的性生活就发生了变化。以前，我们的性生活很有规律，可现在妻子的要求变得越来越多，时间一长，我明白她可能是将夫妻性生活当成了消耗我精力的“秘密武器”，这让我感觉很不好。我能做的就是尽量满足她，希望她时间长了就会自己明白从而改正错误的想法。可是近一年了，她还是没什么改变。请问，我该怎么办呢？

    答：妻子对性生活的要求增多，不一定像你所猜测的那样，是想消耗掉你的精力使你无力找外遇，而很可能是她自己的一种不安全感。性爱可以成为一种释放的渠道，成为减弱不安全感的方式。在你的搂抱与性爱中，她重新找到了安全感。而这种感觉只是瞬间，所以需要频繁的性爱来逃避不安全。你应该理解妻子的苦衷，多多关心她，爱护她，使她从性爱之外也能够获得安全感，这才是一个好丈夫应该做的。

    背后的父权心理

    问：和妻子结婚五年，她的变化是越来越大了。刚结婚时，妻子在性生活中很拘谨，但我非常喜欢她那种娇柔的样子，我认为女性就该这样，所以我在性生活中会很努力地去关注她的感受，让她充分享受愉悦。我喜欢她的被动，我认为这也可以在很大程度上激发我的情绪。然而她的娇羞如今已经荡然无存，在性生活中，她渐渐开始变得主动，但这种转变并不突然，比如说，她开始对我进行爱抚时是怯怯的，我并不反感，可慢慢就习惯成了自然，她再进行爱抚时会表现得很激情，于是我会感觉很不适应。其他方面也是一样，性生活的方式、节奏，事前事后的爱抚，她都开始积极参与，甚至还敢于主动和我交流感受。到现在弄得我们俩好像换了位置一样，她开始全面主动关注我的感受，而我却有些“娇羞”起来。这种感觉很不好，我真怀念以前的日子，请问有什么办法可以改变这种局面呢？

    答：你对妻子在性上表现羞怯的向往，在我看来，背后是一种父权心理，即认为女人在性上表现羞怯就说明这个女人是单纯的、可爱的、“贞洁的”，能够更好地满足你的占有欲与支配欲。而当妻子对性有了感受，体验到了快乐，甚至主动要求这种快乐的时候，你潜意识里认为这样的女人是“淫荡”的、不贞洁的。这是一种陈腐而错误的价值观。女人也有享受性快乐的权利。欣赏你妻子的床上表现，会给你们夫妻都带来更好的性享受。

    准备一个“性信号”

    问：我和妻子结婚已经三年了，妻子性格有点儿内向，但我们的性生活一直还不错。只是我有时很难搞懂她的想法。比如我感觉应该已经进入性生活的事前爱抚阶段了，像说说情话，互相有些爱抚、亲吻，但等我真要开始性生活时，她却以身体不舒服等原因婉言拒绝我的要求，这令我十分困惑。现在我常常搞不懂她究竟想不想和我过性生活，亲昵时又不好直接问她，弄得现在连看她脸色都猜不透她的想法。以前我们没有这种情况，基本上性生活也很正常，我无法理解她的做法，既然不想过性生活，为什么还要表现得十分亲昵呢？请问我应该怎么处理这个问题呢？

    答：你理解的性前戏，在她的理解中可能只是夫妻间表达感情的亲昵，并非性生活的前奏，所以，自然不会在开始的时候便终止你。现在你们面临的问题是，需要换一个示意做爱愿望的“信号”了。这件事当然不能在床上“前戏”的时候谈，而应该在一个与做爱无关但又很亲昵随意的情景下谈，直接地交流，说出你的困扰，了解她的想法，确定一个新的“性信号”来开始“性前戏”。

    压力太大别强求

    问：我和妻子结婚已经五年了，总体来说我们的性生活还是很和谐的。不过我近一年来工作压力较大，休息不太好，睡眠也缺乏；妻子工作则相对较为轻闲，生活也比我有规律。这种反差在性生活中也开始有了体现。有时我忙了一整天，晚上加班后回到家已很晚，尽管很累，我仍想满足妻子在性生活方面的需要，当然我们的性生活还算有规律，每周两三次，但尽管这样，我还是感觉很累。有时在性生活中，我居然能睡过去几秒钟，然后忽然意识到自己是在过性生活，到过完性生活我总是能在一分钟之内就熟睡过去。我没有和妻子提过自己的疲劳，但我有些担心，总在这种疲劳的情况下过性生活会影响到自己的性功能，可我又想不出什么更好的办法，请问我该怎么办才好？

    答：心理或身体不想过性生活的时候，单纯为尽义务而过性生活，确实存在潜在的危险。重要的是夫妻双方的理解，而理解有赖于沟通。不要不好意思对妻子说出你的真实感受。另外，如果晚上太累，可以考虑将性生活调到其他时间进行，或者平时积累能量，周末的时候进行。总之，要针对自己的实际情况，逞强对双方均不好。

    交流的目的不单是把想法告诉对方

    问：我和妻子在性生活中一直很重视交流，但交流并没给我们带来和谐，相反，我们的交流常常令我们更加针锋相对，关系也常常会因交流而变得紧张。比如说，有一段时间妻子常常抱怨我在性生活次数上要求太多，她不适应，我对此有不同的看法，于是我告诉她，夫妻间应多从自身找找原因，不要总是把什么责任都推给别人。我的性生活要求多，这从另一方面来看则是她有些冷淡，积极的做法是她应该通过调整，让自己更加兴奋一些，这才能够达到和谐。夫妻两个人都会在不同阶段出现各自的问题，不能因为自己的问题而影响性生活，由于自己的问题而让对方改变。诸如此类的争论在我们中间有许多，但总是难以取得一致。请问，为什么我们的交流达不到促进和谐的目的呢？

    答：交流的目的是什么？你好像简单地理解为，把自己的想法告诉对方，让对方按你的意见办。交流不是这样的，交流是双方听取对方的感受和想法，然后彼此做出调整，这调整当中也包括妥协，包括放弃，包括为了对方的感受和利益而牺牲自己的感受和利益，最后找到一个彼此都能够接受的办法。所以，如果妻子嫌你做爱次数多，你当然就要减少一些。换句话说了，即使问题不是你做得多，而真的是她“冷淡”，你也有义务和责任帮助她改变“冷淡”，并且在改变之前少做些，而不能一个劲儿地只顾满足自己的要求。

    已经交流到这一步了，继续

    问：我和妻子结婚后，在性生活方面交流非常充分，也能做到彼此尊重对方的意见。比如我们会就性生活中出现的问题交换各自的看法，在对方因各种原因不想过性生活时会理解对方。我们的性生活可以说非常完美，可惜的是仍有美中不足。我们曾在交流中了解到各自在性生活中都有自己喜欢的方式。我能感觉到，她希望我能在性生活中更多照顾她的感受。同样，我在性生活中也希望她能多考虑一下我的感受，最好能多采取我喜欢的方式。然而这种问题又很敏感，尽管有时提出要求后妻子也会满足我，但大多数时间我还是在照顾她的感受。所以有时我提出要求时会感到很别扭，为什么她就不能多为我考虑一些呢？新婚后我多照顾她一些是应该的，但我们现在的性生活已经很稳定了，她也应该多为我做一些吧。但我不知应该如何表达自己的这层意思，请问，我该怎么做才合适？

    答：我不清楚你具体讲的喜欢的不同方式是什么。在我看来，不同的方式都可以在一次性生活中同时使用，安排好次序与侧重是非常重要的。比如你先高潮了，可能就难以满足妻子的某些要求了，而妻子高潮后也许还可以按你的方式继续做。调整好进度与次序，也许就可以双方都满足了。既然已经交流到这一步了，当然还需要继续明白地交流下去。

    答女

    搞清楚变化的原因

    问：我和丈夫结婚已经快五年了，我们的性生活在婚后一直比较和谐，我们也都能享受到性生活带来的愉悦。但最近一个时期以来，我发现情况有了变化。以前丈夫在性生活方面对我的照顾一直非常多，他知道我喜欢什么样的方式，也了解我的反应和感觉；现在他却总是希望我能顺应他的变化。其实我懂得这一点，夫妻性生活中，两个人都会有各自喜欢的方式，也应该彼此照顾对方的感受。但他的变化并不是偶然的，我感觉他对性生活的态度发生了变化，也可能是他有所厌倦，也可能是别的原因，总之他总是希望我在性生活中能按照他设计的方式去做，似乎只有这样他才会更满足。这让我感觉很不好，因为他的变化在实质上是对我的一种忽视。当然，遵循他的方式，在感觉上并不是有多么不好，但在心理上却对我影响很大。如果在夫妻双方的性生活中，对方不再把你的感觉看得很重，而更多是关注自己的感受，那么我想是不是意味着我们的性生活出现了问题呢？

    答：看来你最大的担忧，还不是因为性生活方式本身，而是怀疑他的变化是对你的“忽视”，即你所说的心理影响。我个人认为，如果要作出这样的判断，不能单纯依据性行为，还要看日常生活中他是不是真的忽视了你，是不是在所有方面都不在意你的需求与感受了。如果是，那你们的感情可能出现了问题。治标更要治本，要从解决感情问题上下手。如果不是丈夫忽视你，那你就要明确地和他交流，说清你的感受，也了解他的感受。搞清楚他的变化是一时的生理或心理需要，还是别的原因。只有搞清楚原因，并且彼此都说清楚自己的感受，问题才有解决的希望。

    男性有时真的无法理解女性在“过程”中就能满足问：我和丈夫结婚已经五年多了。我比丈夫大两岁。当初结婚时，他的家人对我们的婚事不是很赞成，但我们双方感情很好。生活中，我对丈夫很照顾，在性生活中我也对他非常体贴，可以说，我对他的爱抚、关心是超过他对我在性生活中的关爱的。一直这样过来，我觉得也没什么不好。但最近丈夫总是很关心我的感受，总是问我的感觉，希望我能在性生活中感受更好。过去他很少在性生活中具体照顾我的一些感受，但现在却从开始到结束常会注意我的反应。开始，丈夫的关心当然令我很开心，但后来这种变化却令我有些别扭。习惯于在性生活中主动并照顾丈夫的我，突然要按照丈夫的话，关心起自己的感受来，实在是不太适应。其实就算我在以前的性生活中高潮不是很多，但我看重的是过程，我已经很满意了，不明白丈夫为什么非要让我有所改变。请问，我该怎么让他放弃这种念头呢？

    答：也许正是因为你一直关心他的感受，他才更充分意识到要关心你的感受。他是好心，是为了让你快乐，这一点要先明确。下面的问题，就是如何交流沟通的事了。夫妻间的性沟通，说起来是老生常谈，但还是需要谈。如果女性不清楚地讲解，男性有时真的无法理解何以女性不需要性高潮，在“过程”中就能够得到满足。还有一点也应该告诉丈夫：过犹不及，对配偶性感受的关注也是一样。如果过于强化，过于刻意，就会破坏性生活的自然氛围，甚至影响性生活的质量。

    有话一定要说出来

    问：我和丈夫结婚三年多了，婚后我们的性生活还算和谐。不过最近我却常常感觉困惑。上个月，我因患病，身体不舒服，所以告诉丈夫我们最近不要过性生活了。丈夫看我身体的确不好，就流露出有些遗憾的样子，可到了晚上，他却总想让我用别的方式帮他达到高潮。我当时尽管身体很不舒服，但还是尽力配合了。但这让我很反感：我身体不好，难道他就连一周左右的时间都等不了吗？为什么他会这样不顾我的感受呢？这件事过后我一直无法释怀。再过性生活时，我常会想到他那时的做法，感觉很难过。这越来越影响我现在过性生活时的感觉。请问我该怎么做才好呢？

    答：当丈夫希望你以“别的方式”帮他达到高潮时，你尽力配合了，但是，你是否也明确告诉他你不喜欢这样呢？如果你只是极力配合，而没有明确说清自己的喜恶，他便可能误解你的意思。这样，误解与矛盾便积累了。既然你告诉丈夫自己身体不舒服不能性交时，他并未勉强你，可见他还是通情达理的。也许你告诉他，你不喜欢“别的方式”，他同样会支持你。如果他不支持，你就更应该明确地表示你的不满。所以，关键是：有话一定要说出来，而且有时候要坚持自己的决定。性爱是双方的事，需要双方自愿才行。否则，会毁了性爱，对双方均不利。

    男人确实会为女人的性反应而困惑

    问：我和丈夫结婚三年多了，在性生活方面，他有一点令我非常难以忍受：在性生活过程中，他总喜欢问我“你行了吗？”我觉得妻子是很容易感觉到丈夫是否接近或是达到了高潮，也很容易感觉到他是否感到快乐的，可丈夫为什么就不能感觉到我的反应呢？就我个人来讲，女性要达到高潮的感受与男性是不一样的。女性只有在毫无心理负担的情况下才能够真正达到高潮。但是事情刚刚进行了一半，丈夫就开始问：“你快好了吗？”这无异于说：“你怎么还没完，我可快要达到目的了。”这让我很反感，可我也没法对他说“求求你别再问我了！”我感觉那样会伤害他的自尊心。请问有什么好办法能解决这个问题。

    答：男人确实会为女人的性反应而困惑，这是常见的。丈夫那样问你，说明他非常在乎你的感觉，所以，你可以明确地告诉他你的感受，这对双方都有好处。但不一定在他问的时候就说，而可以在事后，比如告诉他：你这样问令我很不舒服，反而会破坏我的感觉，所以，求你以后别问了。然后告诉他，你感到快乐时是什么样子，你性高潮时又是什么样子，甚至可以演示给他看，让他完全了解你的反应。然后双方约一个暗号。这样默契就会建立起来。

    拒绝的方式

    问：我和丈夫的性生活一直不错，但有些时候我的感觉不太好，可能这和生理周期有关，也可能和心理状态有关，心里很不情愿，就算做了也不会有太多感觉。我不知在这种情况下是不是该拒绝丈夫、如何拒绝丈夫？这种感觉很复杂，我很爱他，似乎应该更多照顾到他的心情，可我也实在难以接受这种状况。我实在难以想出什么好的办法来沟通，您能帮帮我吗？

    答：原则上讲，这种时候还是不应该做，因为即使做了感觉也不好，对方的情绪也肯定会在过程中受影响，对双方都不好。建议这时不妨有些耐心，告诉丈夫你的真实感受，希望他可以理解和等待。相信如果两个人相爱，这不是问题。但在实际操作上也可以灵活一些，比如他那几天实在太压抑了，太想要了，而你又愿意迁就的话，也可以考虑用其他方式代替。而且，你的拒绝不应该到节骨眼儿上再进行，应该“防患于未然”，比如某次两个人“性致勃勃”时，你就可以打预防针说：“有的时候我可能没感觉，希望那时你能理解“交流性问题的前提问：我和丈夫结婚已经有五年多了。我对性生活的感觉是不错的，因为丈夫一直在性生活中对我十分关心。但有时我觉得他的关心有些过，比如我个性怕羞，可他在爱抚时总是说些令我难堪的话，用他的话说，是为了”让我更快进入状态“。性生活之后，他也喜欢反复追问我在性生活中的感觉，还说这是为了”总结经验“。我不知道夫妻性生活是不是都要这样才算正常。其实性生活开始前，他不说那些话，我的感觉更好，性生活之后的问题，问一百遍我的回答也一样是”还不错“，为什么总要问得那么详细、那么具体呢？总是这样，我真的觉得他有些”变态“。请问他这样正常吗？我要怎么做才能让他不再如此呢？

    答：他想做的，其实是更多关于性的交流，了解你在性生活中的具体感受，以及细微需要，以便今后”有的放矢“，使双方更默契和协调，达到更好的高潮。但问题是，交流性问题也需要一定的前提，即双方都有此意愿，并且都能对交流本身感到快乐。他没有意识到你的”怕羞“，在这方面你们还没有建立默契。

    重新理解和定义性生活的意义

    问：我和丈夫平时工作都很忙碌，加上离各自单位都较远，每天两个人都是回家较晚，又很早就离开家乘车上班。因此，我常希望在周末再好好过性生活，平时则以保证休息为主，尽量少过或不过性生活。但是丈夫和我的想法并不一样，平时他也常有过性生活的要求，这就令我颇为为难：配合他吧，实在是身心俱疲，不配合呢，又怕丈夫失望，也怕伤害他的自尊心。所以我平时和丈夫的性生活常很勉强，自己的感觉也并不好，总是希望他能早点结束。请问，我关于性生活的想法正确吗？这种情况我该怎么和他说才好呢？

    答：夫妻的心境不同，对性生活的态度不同，这很常见，也确实难以解决。只能双方多多交流与沟通，相互理解和关照。在这个过程中，相信可以慢慢找到一种双方均可以接受的解决方式。对于男方来讲，可能性生活就是使劳累了一天的身体得以休整的一种方式，而对于你来讲，这可能是更大的体力付出。关键是：要体谅彼此的感受，并且尝试接受对方的感受，重新理解和定义性生活的意义。另外，在性生活中，如果女方能够得到高潮，也能够起到休整身体的目的。如果女方总是没有高潮，就会有更多疲惫感。

    “心有灵犀”是最高境界

    问：我和丈夫平时都少言寡语的，很少进行有关性生活方面的交流。我常听一些朋友说，夫妻之间应该交流一下这方面的意见，这对提高性生活质量很有好处。可是我感觉我和丈夫已经很默契了，有时身体语言的暗示，或是眼光的交流就足以令我们明白对方的意思，这种情形下再交流是不是就有些多余了？而且交流不过就是问问对方想不想过性生活，或是在性生活中感觉如何，如果我们可以心有灵犀地对性生活加以调整，是不是就不必用语言交流了？

    答：所谓交流，当然包括多种方式，语言的，文字的，目光的，躯体的，心灵的。在所有这些交流方式中，我认为心灵的默契是最高层次的。既然你们已经做到“心有灵犀”，当然不需要再通过语言来交流什么了。

    对交流持一份开放与平和的心态

    问：我和丈夫年龄相差较多，他比我大七岁。结婚后，他在性生活方面非常懂得照顾我的感受，但常令我感到难为情的是他常会在性生活时问起我的感受，有时甚至在日常生活中闲聊时，他也会问起这些。他向我解释说，这是夫妻生活中应该交流的，对我们的和谐很有帮助。可我总是感觉不太舒服，一是他问得太细致，而且还要我回答得很具体，这令我有时很难为情，但考虑到对夫妻生活的帮助，我又不好不对他说；二是不分场合地问我，也很令我感到尴尬。我想，他既然比我大一些，应该多听他的，但这种交流方式我感觉不太适合我，请问是不是还有其他的交流方式，怎样才能让他换一种让我更自然些的方式呢？

    答：应该把你对他“交流”方式的不适应告诉他，这也是“交流”的一部分。交流当然要分时间、地点，还有更重要的就是气氛，即双方都处于乐于交流、渴望交流的气氛当中。只有这样才能够事半功倍，否则难免事倍功半。同时，对夫妻间的性持一份开放的心态，对夫妻间关于性的交流持一份同样开放与平和的心态，尤其有助于避免你的难为情。

    过一次自己想要的性生活

    问：丈夫曾经说过，他最喜欢我温柔的样子，尤其是在性生活中，我的温柔会令他非常兴奋。结婚五年来，为了丈夫的这一理由，我一直在性生活中表现得柔情万种，但事实上，我并不喜欢这样。如果要我选择，我喜欢在性生活中自己能够更有活力，表现得更为主动。我总感觉在我们的性生活中，自己的温柔是一种被动的承受，而丈夫的表现有时又不是很到位，所以我很想主动一些，那样我也会更加愉悦。我有几次也曾试过表现出活力，可丈夫的反应却是很不喜欢，甚至他在事后会提示我说：他还是认为我的温柔最有魅力。我不知该如何向他解释，我怕如果自己过于主动，会打乱目前质量还不错的性生活。可总是这样下去，我也并不甘心，因为我真想过一次自己想要的性生活。请问，我该怎么办才能达到自己的愿望呢？

    答：你告诉他，为了丰富我们的性生活，我们排演一幕二人剧吧。在这个剧本中，我主动，你被动，来次角色转换，玩一场换位的游戏。当然，也可能他非常没有想象力，仍然不喜欢这个。你不妨再努力去想象、去开拓新的性爱方式，找到他喜欢的，在此过程中，加入你的主动，也就是所谓的“借鸡生蛋”。在对新的性爱方式的尝试过程中，你们可能都会被改变，都会被开发，你的心愿也就有望实现了。

    愿意为对方改变的基础

    问：我和丈夫结婚快三年了，我们在性生活中的磨合期应该算是比较长的，到现在才算比较稳定。但伴随着这种稳定，丈夫也养成了一些不好的习惯，那就是他常会忽略事后的爱抚。我们的情况可能和别的夫妻不太一样，丈夫每次性生活后并不会蒙头大睡，正相反，他会很精神地起身去做一下清洁工作。因为他平时睡得较晚，所以一般他清洁完毕，就会把我一个人丢在床上，自顾自地跑到电脑前上网或是玩游戏。以前在彼此适应的磨合阶段，我在性生活中的感觉并不是很明显，所以对是否有事后爱抚也并不在意，因此那时我也没有刻意要求过他，可现在随着自己的感觉越来越好，已经明显感觉到有这方面的需要，但他已经形成了习惯。请问，我该如何让他明白并改正呢？

    答：习惯是可以慢慢改的，只要想为对方改变。而愿意为对方改变的基础，是两人之间有感情。所以，我一直主张，性生活中的和谐也需要从性生活之外找。如果两人感情好，就可以直截了当地交流，比如在性爱之后拉着他不让他去做“清洁工”，就要抱着他，“强行”改变他的习惯。

    每个人都有自己的内心世界

    问：我和丈夫结婚三年多了，我们的性生活在经历了较长的磨合过程后，目前已经达到令人满意的程度。然而最近我在和丈夫的性生活中发现，他有时竟然会心不在焉，这令我很受干扰，我不知为什么他能在夫妻最亲密的时刻有如此表现。在我发现他这种情况后，我在性生活中开始留意，发现他常会有“走神”的表现，比如会突然问我不相干的事，或是把视线几次投向不该看的地方（如墙上的挂钟），他的这种表现令我的注意力也为之分散。我无法忍受这种情形，于是我和他谈了一次，没想到丈夫虽然有些尴尬，但还是为自己找“借口”，说他这是为了分散注意力，能令我们的性生活时间更长一些，说到底也是为了我们的性生活质量，这真是让我想不通，我更认定这是他的借口。请问，我的想法正确吗？他这种做法是不是有什么问题？

    答：通常而言，男人如果真的心不在焉，性器官会有表现，比如会软下来。至于他心不在焉的原因，则有多种可能。比如，他的解释完全可能是事实，此外，也可能是因为他那天太累了，自己想做的欲望并不强，或者他在工作中压力太大，所以走神了，当然，也可能他有别的性幻想了。但我认为，这些都不重要。重要的是，你们“已经达到令人满意的程度”，而且他是认真对待和你的性爱，并且想做好的，这就可以了。每个人都有自己的内心世界，我们没必要，也不可能完全了解。强行那样做，也可能影响彼此的感情。

    改变的过程需要摸索和协调

    问：我和丈夫很快就要步入中年了，我们平时交流的很多，关于性生活我们也会适当加以沟通。最近，我发现丈夫开始在性生活中重视起“技术”来了，这让我有些困惑。通过交流我得知，丈夫是希望以此来改善我们的性生活质量。他说，目前我们的状况很容易产生性疲劳心理，而在性技巧方面加强一下，则很有可能避免这种状况的发生。我明白丈夫所说的那种情况，长期性生活方式过于单一，的确容易出现乏味感受，但我怀疑的是，这种方法真能奏效吗？现在我们“试验”的时间并不长，但我已经有些反感，因为丈夫过于重视技巧，所以在爱抚方式、性生活方式等方面，有了很多变化，对我来说，虽然有一些新奇感，但反复变换方式很容易打乱我的感觉。可这种改变丈夫曾征求过我的意见，我也表示同意，现在，我应该怎么做才能让事情向着好的方向发展呢？

    答：改变是双方尝试打破习惯，以求更好的性生活的努力。所以，改变本身是没有错误的，重要的是在改变的过程中需要摸索和协调，找到最适合双方的方式。所以在我看来，你应该而且可以不断地和丈夫交流感受，告诉他你的感觉和需求。至于怎么做才是最好的方式，也是需要在实践中摸索的。

    拥抱接吻确实是需要激情的

    问：我和丈夫结婚已经六年多了，我们的感情很好，性生活也比较和谐。但我发现，丈夫在生活中和在性生活中有时并不太一致。在我们过性生活时，丈夫很放得开，对我也是关爱有加。然而如果我们平时一起出去，他却连我的手都不牵，更别提有什么亲昵动作了。如果说在外面这样，是为了他曾解释过的“文明礼貌”，那么在家里，平时他也很少对我有什么亲密的表示。我挺喜欢那种两个人在一起短暂的亲昵。记得在以往的交流中，丈夫说过这属于边缘性行为。我觉得像拥抱、亲吻这种边缘性行为是对夫妻性生活的一种有益的补充和扩展，也可以加深夫妻间的感情。可他不知为什么，就是对这种亲密不感兴趣，甚至我主动些他还会刻意避开。请问，他是不是有什么问题？为什么他不喜欢这样？有什么办法可以改变这种现状吗？

    答：我支持你的观点，拥抱接吻有助于夫妻感情。你丈夫的回避，不知是向来如此，还是婚后几年才如此。如果是近年才如此，便有可能是像很多夫妻一样，日子过久了，整天在一起，太熟悉了，拥抱接吻的热情便没有了。拥抱接吻确实是需要激情的，而这与常年的夫妻生活是有冲突的。所以，他的表现也是可以理解的。女人和男人对亲昵的感受是不一致的。我觉得这事要顺其自然，不必强求。因为表达感情还有很多种方式，刻意做某事反而不好。

    找出双方都最满意的“多元化”

    问：我和丈夫结婚已经五年多了，总体来说，我们夫妻感情不错，性生活也算和谐，但我总感到我们的性生活有些单一、乏味。我平时喜欢看一些两性健康方面的文章，也从中得到了许多启示。我感觉夫妻在性生活中追求一些变化是正常的事情，也是克服性厌倦的有效方法。可丈夫并不这么想，每当我提出变换一下性生活方式时，他就会说，夫妻之间过分追求变化是舍本逐末，只要感情好，性生活自然就会和谐。当然，他在生活中对我的爱护和照顾应该说是无微不至的，也能常常给我些惊喜令我感动。但感情上的融洽却并不能驱走我对单调性生活的厌倦：总是老一套模式，包括性生活前的爱抚、性生活中的对话、性生活中的反应和性生活后的关心，这一切就像钟表那样准确无误地在我们的性生活中重复。我不知是我要求过分还是丈夫有什么问题，总之这种单调已经令我在性生活中感觉越来越差了。请问，我们这种情况是怎么回事？是我有问题吗？

    答：每个人获得性高潮的方式是不一样的，同样的性交方式，对有的人来说可能意犹未尽，不满意，对另外一些人来说，可能正好是最让他兴奋、最能够获得性愉悦与性高潮的方式，所以他可能就不想变化。因此，夫妻间需要协调，需要让双方都满意才行。建议你对丈夫慢慢灌输“变化”，包括身体行动上的引导，因为有些事情不必讲得那么清楚，在性爱的时候你也可以主动地改变方式，“强行”变化，不给他拒绝的机会就是了。当他尝到甜头，也就会慢慢接受了。关键是，在这一过程中，要找出令你们双方都最满意的那种“模式”。

    关键是进入一种放松的心境

    问：我和丈夫结婚六年，性生活已经非常有规律了。近一两年，报纸杂志上关于两性方面的文章越来越多，我们也看了不少，相互间也曾讨论过。比如有许多文章里讲，中年夫妻应该变换一下性生活的方式和地点，借以提高性生活的质量，有些文章还绘声绘色地描写了一些夫妻周末去宾馆浪漫的故事。看多了，我和丈夫也想学着“改变”一下，于是我们也利用一个周末去了一家地处远郊的宾馆。然而效果却并不令人满意。我可能是习惯了在家中过性生活，陌生的环境反倒令我难以放松，我想不一定是杂志上讲得不科学，只不过这种方法不适用于我们而已。但是我们的确是有提高“质量”的打算，请问，一般都有些什么好办法？我们应该注意些什么呢？

    答：提高性生活质量的建议与办法数不胜数，真要列举起来非得写几本书不可。还是只谈谈你提到的去宾馆浪漫吧。我想，这与其说是因为换环境而浪漫了，不如说是因为度假、休闲中的放松带来了“浪漫”的性爱。所以，关键是放松，是改变一下生活方式，而不是去某个宾馆。提高性生活质量也是一样，也应该进入一种适合性爱的放松的心境中。在这种情境下，对质量的追求，包括创造浪漫的方式，可能就会自然而然地冒出来了。这样，就比刻意地按照别人的指导去做什么要好得多。

    结婚七年以上老夫老妻阶段

    答男

    身体局限还是心理局限

    问：妻子今年三十二岁，我们结婚也已经七年多了。记得以前妻子对性生活不是很主动，虽然还是很配合，但看得出来她并不是很享受。不过近一年来，妻子在这方面变化很大，我也看过一些文章，知道女性会随着时间的推移，在性生活方面出现性欲增强等变化。但这种变化对我来说还是有些不适应，因为现在如果性生活频率高一些，我的感受就会下降，甚至会疲于应付，可是如果不打起精神满足妻子，又总感觉说不过去。妻子不但在性生活的频率上，而且在性生活的时间上都比过去有了“更多”的要求，她也明显比我还能享受到性的愉悦。我不知该如何去适应这种变化，目前比较被动，有时只好找借口来回避，但我不想总这样回避下去，我觉得最好的办法是养成规律的性生活，可这个规律应该如何养成呢？

    答：你现在面临的不是如何养成规律的问题，而是如何使自己和妻子的性关系和谐起来，特别是在性需求上面。我觉得并不一定是她要求太多了你感觉不好，而是面对她的变化，你的被动处境使你一时不适应。比如，你提到她比你更能享受性愉悦，这是好事呀，也说明你的能力已经让她满足了呀。建议你如果不想做的时候，可以直接和妻子讲，不需要找借口回避。相信她是能够理解的。同时，你也要自己多反思，看看到底是什么使你对她的欲望增强接受不了。是你的身体局限，还是心理局限？

    彼此迁就才能和谐

    问：人到中年，我的性功能发生了变化，准确地说，是我和妻子的性功能都发生了变化。妻子的要求明显比年轻时多了，而且她在性生活中也越来越能享受到更多的愉悦；而我却有了退步，总感觉自己的愉悦感没有年轻时那么明显，就算有意识延长性生活的时间，一样会有这种感觉。而且频率稍高一些，这种感受下降的状况就更为明显。对此我并不恐慌，我知道这是正常的变化，我苦恼的是不知如何协调。如果单纯为满足妻子，那么我完全可以配合她的频率，可那样的代价就是自己的感受下降。如果考虑到自己，那么势必要将性生活的频率降低，可这样我又担心妻子会不满意。原来我们的性生活很有规律，可现在的确需要重新调整，这种调整是以我为主还是以妻子为主，让我拿不定主意。请问是否有折中的方法能充分照顾到我们双方的感受呢？

    答：面对夫妻需求的差异，也许，我们找不到两全其美的方案。我们唯一可以做的，就是找到一个妥协的方案，让双方都各自让一步，求得一个尽可能彼此都失落少一些、得到多一些的方案。具体到你们的情况，就是她少要一些，你多做一些。你需要让妻子了解你的感受，理解你，彼此迁就。

    进行一次性爱的总结与提升

    问：和妻子结婚八年了，渐入中年的我们性生活已经很有规律，可最近却起了变化。妻子以前对自己在家里的形象并不注意，常常是内衣都洗得毛了边也不知道换件新的，可现在三天两头就会换上新的内衣，而且是非常性感的那种。在性生活中她的反应也和以前不同，反应很“强烈”，但似乎并不真实，总显得有些矫揉造作，这让我很不适应。后来有一次，我在收拾东西时发现了妻子的“秘密”，我发现她藏起来的几本书，都是有关性生活之类的，不知她从哪个地摊上淘的。妻子的“努力”虽让我感动，可我还是想纠正她的错误。

    答：为什么要说她这是一种错误呢？她认真学习、研究，并且尝试改变，肯定是有原因的。这原因几乎必然是她对现在的性生活质量不满意了，想改善性生活质量了。她也为此做出了努力，下一步需要努力和改变的就是你了。如果你觉得她的努力有些“造作”，那也是因为她还没有得到期望的性生活质量的结果。建议你先从自己做起，了解如何让她在性上更快乐。结婚八年了，确实需要进行一次性爱的总结与提升了。

    交流应该伴随一生

    问：最近妻子总喜欢和我交流性生活方面的一些问题。我们结婚已经七年了，以前她几乎没怎么和我谈过这方面的事情，所以这令我有些难堪，我常想，夫妻间的性生活不必多说什么，我搞不明白为什么她会变得这么好奇和关心。不过我们的感情一直很好，所以我会尽量满足妻子的好奇心，她有什么问题我都会尽量回答她。我并不是不关心她的感受，我也听她讲了一些关于夫妻交流的重要性。可是我觉得，我们之间的性生活质量应该没有什么问题，还有什么必要去交流和沟通吗？我感觉这完全是多此一举。我不好意思说妻子什么，可对她的交流又实在感觉没有意义，请问我该如何打消她的这种念头呢？

    答：喜欢交流性感受，是件非常好的事情，是夫妻情感好的表现之一，也是有助于性生活的重要方式。性生活质量不存在着绝对的好，总是可以更好。所以，越交流越好。而且，你觉得好与妻子觉得好是两回事，她勤于和你交流，也许正是因为她发现了不足。再说了，随着年龄的变化，每个人的性感受与性需求也在变化，夫妻间的这种交流应该伴随一生。你应该感谢妻子的主动交流，要细细听取和解读她在交流中传递的信息。

    双方寻找共同点

    问：和妻子结婚已经十多年了，年过四十的我们如今工作稳定，生活也很有规律，但不知为什么，我们的性生活质量越来越差。我和妻子对性生活的态度有很明显的分歧，我认为中年之后，夫妻性生活应该适可而止，保持一定的规律就可以了，可妻子仍是浪漫如初，认为中年人一样应该保持激情。因此，我们在这方面矛盾很尖锐，彼此意见都很大。请问，我应该如何统一妻子的想法呢？

    答：夫妻间想法不同（不仅是性上），需要的不是一方去“统一”另一方的思想，而是双方寻找共同点，求同存异。比如在你们的性生活问题上，首先我不认为需要保持一定的“规律”，把性变成刻板的事情。另一方面，只要身体情况允许，性爱是不应该依年龄的增长而有什么不同的。能够保持浪漫的性爱，不同样是年轻的标志吗？你可以尝试理解妻子的想法，如果是因为生理上或心理上力不从心，也要让妻子知道，她一定会理解你的，这样慢慢地两个人就会摸索出符合双方要求的性爱方式来。

    老夫老妻也要“保鲜”

    问：我和妻子结婚十多年了，最近妻子不知着了什么魔，总是提出一些非常浪漫的想法，而在我看来，这些想法并不适合我们。比如说，妻子有一次提出，要把上中学的孩子扔在家里，和我一起去宾馆开房过一个周末，我当然拒绝了她。孩子在家里倒不会有什么事，关键是花那些钱，我认为实在没有意义，两个人又没什么事，在宾馆里傻傻地待着有什么意义呢？还有一次，好像是情人节吧，她居然想让我给她送花到单位去，这更令人无法接受，都四十多岁的人了，怎么会有这种想法呢？我也曾试着问过她的真实想法，她无非就是想换一换环境，也可能想令性生活再出些新意。可我认为老夫老妻在一起，平平淡淡才是真，我又不是那种多愁善感的人，过于追求这种浪漫情调，并不适合我。最近妻子类似的要求不少，我想得和她好好谈一谈，让她彻底打消这些念头，请问，我应该如何谈才好？

    答：我看你不应该试图去打消她的念头，而应该努力改变你自己的念头。结婚十多年，孩子上中学，正是婚姻平淡与乏味的时候，也是面临婚姻风险的时候。妻子这些“浪漫”的想法不一定只是针对性感受的，同时也是针对“情”的，潜意识里要打破生活的平淡与乏味。你应该努力为婚姻“保鲜”、“增鲜”作贡献才对。做妻子希望的这些事，即使与你的个性略有出入，做起来也应该不会很勉强。所以，你要加油了！

    性爱不是青年人的专利

    问：妻子的心态非常年轻，即使我们现在都已经过了五十岁了，她依然浪漫依旧，尤其是对性生活更加重视。目前我们性生活频率不高，但每次她都会精心准备，无论是打扮，还是环境氛围的营造，都是一丝不苟。然而我现在对性生活态度很淡，我更喜欢两个人在一起相守的那份自然，感觉性生活还是适合年轻人。无论是体力还是心态，对我们这种中老年人来讲，都不宜对性生活过于保持热心。所以，我常对妻子的积极反应平淡，希望她会适可而止，但妻子却一直保持着热情，这真是令我感觉有些头疼。我想逃避并不是好办法，为了感情我也不能给她泼冷水，请问有什么好办法能让她适度降温呢？

    答：首先，性生活并非青年人的专利，中年人，甚至老年人拥有积极、活跃的性生活，对于身心都是非常有好处的。但是，也应该量力而行。每个人的身体特质都不一样，同处于一个年龄，有的人性能力很强性生活很活跃，有的人可能就对性生活比较冷漠。任何一方都没有错，这只是个体的差异。只有当这样迥异的双方是配偶的时候，问题才真正出现。这时的最佳良策，不是以任何一方的标准来改变另一方，而是相互关照，相互体贴和谅解，相互妥协，尽可能找到一个双方都可以接受的中间点。

    答女

    夫妻之间性游戏的两个原则

    问：我比丈夫年龄大一点，所以平时我很疼他，在性生活方面我们原来比较默契，结婚七八年后，可能是他有一些感觉单调吧，所以总会加入一些新的想法。关于这一点我是很理解也比较赞同的，给夫妻性生活加入一些新意，的确也能提高性的质量，这对增进夫妻感情没有坏处。然而最近他的想法越来越过分，有些的确是我难以接受的，尽管我会尽力配合他，但心理上并不舒服，性生活也没有了从前的那种愉悦。不过，我想夫妻性生活重点是在感情融洽，是不是我的心态有问题？难道感情好就可以在性生活中放弃尊严吗？如果他的满足感是建立在伤害我的自尊上，那么他的心态是不是也有问题呢？

    我想和他探讨这些问题，可又担心会给我们的感情带来伤害。请问，我们应该如何交流，才能既解决问题又不伤害感情呢？

    答：两点意见：第一，性生活中的游戏与尊严无关，仅仅是一种游戏。这就好比玩SM的人，虽然一方处于受虐地位但也和尊严没有关系，这就好像表演中的角色。第二，任何游戏，包括性生活中的游戏，都要在双方同意的前提下来玩，要双方都感到愉悦。如果一方觉得这对自己的尊严构成了伤害，就不是自愿的游戏了，性质就变了。在双方达成共识之前，不要玩任何一方不情愿的游戏。

    一起平静地变老

    问：我今年快五十岁了，丈夫虽然比我大一些，可看着却比我年轻许多。他的身材保持得很好，我却有些发福了。两相对比，我总有些自卑，而这种感觉又影响到了我们的性生活。

    我现在很怕过性生活，总觉得很别扭，丈夫虽然没有什么嫌弃我的表现，可我真是自惭形秽。自己在性生活中的感受并不好，总是希望性生活能早些结束。丈夫在性生活中似乎还没什么变化，但我为此压力很大。我和丈夫的感情很好，我相信他不会有情感“走私”的问题。可是越是这样，我越觉得有些歉疚，我在生活中很照顾他，但就是性生活，我现在会尽量回避，总会找一些借口不过性生活。

    我们以前的性生活非常和谐，可现在我却感觉自己再也享受不到那种愉悦了。这种感觉让我非常烦恼，请问我该如何调整？

    答：社会学有一个“镜中我”理论，认为我们是通过想象别人眼中的我来认识自我的。你现在的问题，就是想象自己在丈夫眼中是一个“丑陋”的、没有性吸引力的女人，这种想象和自卑使你对性生活采取逃避态度。

    问题是，既然你也知道丈夫没有嫌弃你的表现，他也不回避性生活，就说明在他的判断中，你并不是那样一个没有性吸引力的女人。因此，你的烦恼来自你的自我谴责，这其实大可不必。不同的身体都有其美的地方，对于一起变老的一对夫妻来说，对方身体的改变是一个自然的缓慢的过程，所以接受起来也很自然。

    “性趣”可能存在周期性

    问：我的丈夫比我小两岁，我们结婚已经近八年，我们在生活中感情很好。性生活质量也很理想，结婚前几年，在我的配合和引导下，我们的性生活很快渐入佳境，但最近我感觉他好像对性生活有一些麻木，不是太感兴趣了，这让我有些恐慌。

    因为以前就有些和我关系不错的姐妹劝我，说丈夫比我小，结婚时间一长，女人老得快，他就会不再对我有“性趣”了。以前我对这些话只是一笑了之，可现在，我真有些担心：我们的性生活似乎已经到达了和谐的顶峰，再往后，是不是就该走下坡路了呢？我不知还应如何提高、改善，我也试过练健美、穿性感内衣，可效果并不明显。我想问一下，有什么办法能让我们的性生活得到改善呢？

    答：个体对性生活的兴趣，受很多因素的影响，不一定是对和自己做爱的那个人不感兴趣了。年龄、心情、工作情况、身体情况等等，都可能会对性生活产生微妙影响。而且，婚后几年，不再像初婚时那样有浓厚的“性趣”，也是很正常的。“性趣”可能也存在周期性，也许过几年，他的“性趣”又强烈了。所以，第一，我认为不应该一方“性趣”淡了就说是感情有问题了；第二，不需要对性质量无止境地去提高，只要双方恩爱，性不是生活中最重要的。

    从激情变成温情和需要

    问：我和丈夫结婚快二十年了，我已经快到更年期，我们的性生活差不多每周有一次。丈夫对性生活的态度不冷不热，这种频率他也完全接受。我们的性生活似乎成了例行公事，难得再有以往的激情。虽然我听说保持规律的性生活有益于健康，可这种缺少感情投入的性生活似乎不在此列吧？我将其称之为机械、简化的性生活，我不知丈夫为什么不能像有些资料中写的，也给性生活注入些新意，让我们的性生活内容更丰富一些。

    我也曾试图提出些建议，可丈夫对此不是很感兴趣，总是摆出一副“老夫老妻就不必在这方面追求“的态度。所以，我既失望，又不甘心。请问，我们应该如何调节才能让性生活重新充满活力呢？

    答：首先要祝贺你，快到更年期，你们的性生活还能保持在每周都有的频率，仅从次数上来看，应该说不差了。至于性爱的激情与否是否就代表其质量高低，恐怕这种认识也并不完全。

    我们都渴望始终富有激情的性生活，就好像渴望我们的婚姻每天都充满激情一样。可是，我们知道后者是不现实的，婚姻生活是一种平淡的幸福。可是为什么你就不能接受作为婚姻的一部分的性爱，也会随着彼此年龄和熟识度的增长而从激情变成温情和需要呢？这种需要也许并不轰轰烈烈，但安全、温柔、舒适，难以改变，难以逾越。当然，你对于激情性爱的渴望和改变本身无可厚非，只是，恐怕你单方面对你的丈夫提出要求是不够的，改变也可以从你自身做起啊，不必要过多地要求他这样那样，从你做起，你用身体暗示就可以了，一切尽在不言中，他应该可以心领神会。只是不要盲目轻信一些”资料“的介绍，要选择和创造适合你和他的。

    告诉自己和他：我们有着年轻人的心灵，我们的情感一如当年。但性爱上，似不可奢望当年恋爱和初婚时的情景。

    找到新的精神寄托

    问：我和丈夫今年五十多岁，都是刚开始退休生活。我的性格比较外向，喜欢参加各种文体活动，丈夫则和我相反，常在家待着，不太爱出门。

    最近，我们在性生活上出现了问题。我发现他对性生活越来越不感兴趣，以前我们的性生活虽然不是很多，但还是很有规律，每周最少也会有一次性生活，但退休后，丈夫常常找借口不过性生活。这让我感觉很不好，我们的身体都不错，他的性功能也并未退化得很明显。根据我的猜想，丈夫可能是退休后心理上有些失落，情绪也不是很好，所以才有可能在性生活上有这种变化。但我不知该如何帮他调整这种状态，请问我该怎么办才好？

    答：对于许多在职场敬业多年的人来说，退出工作岗位是一次重大的变化，特别是在五十多岁这么年轻的时候。性格外向的人可能很快会调整好，性格内向的人则需要更长的时间来适应。关键是找到新的精神寄托。

    精神昂扬的时候，性生活的兴趣自然也高；心情抑郁，找不到人生的寄托和归宿，性自然也会受影响。所以，你现在需要做的，主要是帮助丈夫找到未来生活的目标。可以是安享退休生活，也可以开始新的创业。慢慢来，别着急，性的问题会随着心理问题的解决而解决的。当然，也不能不服老，男人到了五六十岁，性能力确实已经在走下坡路了。

    老年人的性权利不应忽视

    问：我和丈夫都快六十岁了，年轻时我们的性生活质量不错，我自从绝经后，就开始对性生活兴趣下降。

    我感觉，人老了，在这些方面要求少一些是很正常的，我们应该顺其自然，把精力放在锻炼身体、健康娱乐上。而丈夫却和我相反，对性能力非常关注，常会去医院做检查，让医生给他些建议，甚至还会在医生的指导下做一些相关的训练。这令我感觉有些别扭，也常为此说他，那么大岁数的人，实在不必太注意性了。可他却置若罔闻，我行我素，而且对性生活的要求仍然较多。这令我很苦恼。请问，我该怎么办才好呢？

    答：性生活应该是一生的事情。我们以前对老年人的性权利太忽视了，人们还用一句俗语”老不正经“来贬损那些仍然喜欢性生活的老年人。性生活不仅可以使老年人的心情开朗，而且适度的性生活也会对他们的健康有利，所以，老年人完全应该保持一定的性生活，有权利追求性生活的乐趣。建议你也在这方面做些努力。对于停经后的妇女，可以考虑用润滑剂作为性爱时的辅助。

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