问一：我和妻子都已经步入中年，结婚十多年来，我们的性生活一直很规律，随着时间的推移，虽然不再有年轻时的激情，但也都能在性方面得到满足。近半年来，我们也就性生活的问题谈过几次，可能是因为我们都有厌倦感和麻木感吧，所以我们在寻求变化方面很一致，变化是为了避免麻木，可在追求这一共同目标时我们却出现了分歧。妻子心中的变化总是带有浪漫色彩，像是去酒店开房，去外地度假什么的；而我觉得这些都是无用之功，根本就不必那么麻烦，对我们来说，性生活只要调整一下频率就可以了，比如以前三天一次，现在五天一次，自然感觉就不一样了。可是我这么科学的理由妻子却不同意，总是希望能让我配合她，满足她的愿望，请问我该怎样说服她呢？
答：去酒店开房，或者去外地度假，对你是很困难的事情吗？即使不从做爱的目的出发，不同样是很休闲和享受的事情吗？既然要一起努力达到满意，就需要让双方满意。你有你的方式，她有她的想法，二者并不冲突，都采用就是了。夫妻之间，最怕的是总想着去说服对方放弃他的想法，而不是想着去说服自己接受对方的想法。
问二：我和妻子结婚一年多了，我们的性生活基本上是令人满意的，其所以这样说，是因为我感觉还有一些美中不足之处。我发现，性生活并非如我原来所想象的那样易于掌控，比如说，性生活的时间，有时我们可以维持得较长，可有时很短的时间内就会因我难以控制而结束，有时妻子很快会达到高潮，而有时无论我怎么努力，都会以”失败“告终。这些情况的发生在当时会令我尴尬困扰，在事后则会令我非常困惑，性生活究竟有没有规律可循？遇到这些情况时应该怎么办呢？
答：性生活当然有规律可循，每个人的规律都不一样。仔细分析你自己在什么情况下可以”维持很长“，又在什么情况下”很短“，然后努力培养前者的情景，而回避后者的情景。对妻子也是一样，一起分析、把握她在什么情况下很快到达性高潮，很可能是一个姿势，或一句调情的话帮助她达到这一境界。这，就是最会令你们双方获得性享受的方式，抓住它，培养它，发展它，性爱乐无穷。
问三：在夫妻性生活中，有一个小问题一直困扰着我。我和妻子的性生活时间并不是很固定，有时会长一些，有时会短一些。但妻子一直倾向于性生活时间越长越好，我曾看过这方面的资料，记得有些资料上说不见得时间越长就越好，可我又没法和妻子解释这一点，生怕她会以为我是在为自己找借口，感觉这样很没面子。但我的确不喜欢时间太长。请问，我怎么和她解释，才既能不让她误会，又能真使她明白这个道理呢？
答：对于女性来说，时间长短并不是关键所在，关键在于达到性高潮。正因为男性通常很难在短时间内使女性达到性高潮，所以她才会喜欢长一些的时间。所以，你应该在如何让太太满意上下工夫，比如可以增加前戏。妻子满意了，时间便不是问题了。
问四：我和妻子结婚快两年了，这两年我们的性生活太有规律了，每周两次，周三一次，周日一次。当然，这是妻子的规定。我也不知她从哪里看到的知识，说是年轻人性生活过度对健康很不好，因此自作主张地给了我这样一个时间表，我不好意思在这件事上和她有太多的争执，因此一直顺着她的意思。但最近这种近乎刻板的时间表越来越让我感到不舒服，好几次我想和她谈谈这件事，可总是话到嘴边难以启齿。请问她的这种做法对吗？我该怎么办才好？
答：性生活有需要的时候有才最理想，不需要的时候强有，或需要的时候没有，均违反了自然的本性。但问题是，性生活是两个人的事情，需要两人都想做的时候才应该做。所以，你应该问问妻子，除了她说的健康理由外，是否还有其他原因使她对性生活做如此机械的规定。如果有，那么你们一起面对它。如果没有，告诉她，年轻人性生活多是正常的，甚至是有益于健康的。我以为，夫妻间有话直说就行，不必遮遮掩掩。
问五：我和妻子结婚刚一年多，我们的性生活尽管很和谐，但我们有许多问题还不太清楚。比如说，性生活的时间问题。有时我们的性生活只需要不长的时间，大概十几分钟吧，就都能达到高潮；可有时我们会持续很长时间，双方感觉也很不错。我和妻子都说不清为什么会这样，在网上看到有些人提出时间的长短可以证明性能力的强弱，我隐约感到这种说法并不科学，可身边也有朋友持这种观点。现在我逐渐开始受这种观念的影响，有意识在性生活中尽量延长时间，但感觉有意这样做时很难达到预期的效果。请问，性生活时间是不是应该有标准？到底多长时间才是科学的呢？
答：不存在一个时间上的标准，性生活应该以彼此满意为标准。满意，主要是指获得快感享受。对许多人来说，特别是女人，也不一定意味着获得性高潮才算满意。所以时间不应该是一个标准，以时间为标准是最不科学的。
问六：夫妻生活日久，难免会有平淡之感。我和妻子的性生活在结婚六年多后也面临这个问题。对此我原本并不太在意，因为我推崇在夫妻性生活方面应顺其自然。可妻子对此很重视，但她采取的方法有些极端，她将我们的性生活频率设置为每周一次，并严格遵守时间。我理解她的初衷，这是控制数量来保证质量，但我认为无须如此刻意，还是自然些好，但妻子却错误地认为这样既保证质量，也能形成规律。她的决定令我有些别扭，我希望能打破这种”条条框框“，但不知如何和她讲清这其中的道理，请问，我该怎么办？
答：任何过于刻板的规则，都容易使人心生厌烦，刻板的性爱周期也是一样。从你们目前的情况看，改变妻子的决定，最好的办法是帮助她找到另一个能够达到同样效果却又彼此都会更激动、更兴奋、更有”性趣“的办法。因为妻子的目的其实很简单，就是避免性生活乏味。
问七：我和妻子已经结婚有四五年了。总体上来说，我们的性生活质量不错，但妻子总是埋怨我说，我们的性生活太没有规律。我知道她一直希望我们的性生活会有个时间表，最后规定出每周几过性生活才合适。可是我这个人性格很外向，有时难免会在性生活方面任性一些。由于工作关系，我回家的时间经常很晚，一年中出差的次数也不少，所以有时我们的性生活时间会很晚，有时一段时间没有性生活，有时又相对过于频繁，妻子深以为苦，但我却乐在其中。我认为夫妻性生活就该是自自然然，不要有太多条条框框才好。可妻子总是对我提意见，即使我出差，她都能算好回来后应该如何”科学“地过性生活，我觉得这也太累了。可我也一直不能说服她。现在，我们两个在这一点上的分歧越来越大，妻子甚至以拒绝过性生活相威胁，请问我应该怎么办，才能让她的想法和我一致呢？
答：想过没有，妻子要”制订计划“的原因是什么？真的仅仅是因为她信奉”科学“吗？如果真是这样，问题解决起来倒简单了，你只要告诉她那”科学“并不科学就行了。但我倒以为，很有可能是你的不规律给她带来了烦恼，她才会要求”规律“的。比如，当你欲求上来，连着做爱的时候，可能她已经够了，不想要了；而当你多日不做的时候，可能她已经非常压抑，非常想要了。对她来讲，唯一解决的方式就是给你制订计划了。因此，说来说去，又回到性生活要关注彼此的需求与感受这个老话题上来了。具体如何调整，只能以你们的相互关爱之心来摸索了。
问八：我发现妻子很奇怪，她的性欲好像忽强忽弱的难道女人的性欲也有周期曲线波动吗？
答：当然。情绪有周期，性欲也会有周期，而且受生理与心理双重因素的影响。生理上，通常说女性排卵期前后性欲较强，但也和健康有关系。心理上，情绪高涨的时候性欲也强。压力大小、紧张程度与性欲求的关系，在有些人那里呈正比，有些人那里则呈反比，但不会是没有关系的。女人和男人的一个不同也许在于：男人对女人是否温柔、体贴、心细，也会影响到她的性欲求。所以，你知道该怎么加油了吧。
问九：我今年三十八岁，和妻子结婚多年来在性生活方面应该算不错，但我发现自己有些问题，就是有一段时间会”性趣“很低，无论怎样也不想过性生活，而有时又相反，一段时期内性欲会比较强。这种性能力方面的周期性表现近几年非常明显，我不知这是怎么回事，甚至怀疑是不是自己的心理有什么问题？请问，这种状况会不会对我们的性生活有什么不利影响？我应该如何面对呢？
答：“性趣”的周期性，非常正常，可能受身体状况、精神状况等多种因素影响，每个人都不一样。所以，性周期不是问题，问题在于自己的性周期如何与配偶的性周期相协调，当不协调的时候怎么办？我认为最重要的还是有一份关心、爱护对方的心，这样处于高性趣期的一方就能理解处于低性趣期的一方，而低性趣期的一方也可以多做些努力，不要让高性趣期的一方太压抑。
问十：我今年三十岁，结婚已六年，与丈夫有着坚实的感情基础。结婚一年后，我生下了一个聪明可爱的女儿，可不知从何时起，丈夫热情依旧，我却失去了往日的感受，不是反感，也不是没有这方面的要求，而是无论丈夫如何爱抚，如何引导，我总是没有反应，达不到高潮。渐渐地，对这方面我也没有了要求和欲望。我认为是性冷淡，是生理上的，比如说是生孩子时侧切术对神经的损伤造成的，可丈夫对此不以为然，他说刚生完孩子那阵还很好嘛！我又认为是心理上的，比如把爱转移到孩子身上等，他还是不以为然。我们三口之家，工资不低，生活琐事也少，我也不溺爱孩子，他认为我根本没有病，好几次我想去做心理咨询，他都会阻拦我说：“你没什么病，是你不爱我了。”我反驳他说：“我非常爱你，常渴望被你拥抱着、陪着，除了“如今一谈到性，我就紧张，只能勉强应付丈夫。请告诉我，我是不是真的有心理障碍？
答：人对性的兴趣，是有周期性的。这可能是一个月中的周期性，也可能是一生中的周期性。比如你，生完孩子后，抚养孩子、外出工作等方面的劳累，加在一起，确实可能影响一位女性对性的兴趣。在我看来，最好的方式是不必理睬它，顺其自然，到一定时候周期过去了，欲望自己就来了。欲望不可强求。同时，我认为，你们现在对这种暂时的”性趣缺失“过于重视，反而会强化这种”性趣缺失“，形成一种心理压力，不利于”性趣“的自然恢复。
问十一：我和丈夫结婚已经有一年多的时间了，这一年多来，我们的性生活质量时好时坏，我想最主要的原因就是我们的性生活太没有规律了。我对性生活并不排斥，相反，我喜欢有规律的夫妻性生活，因为我觉得性生活是夫妻之爱的高度升华，每一次都需要两个人在情感上做好充分准备，这样才会达到预期的效果。然而丈夫对于性生活却随意性很大，有时频率相当高，甚至一天两次；而有时他因为工作忙碌或是别的原因，却连着几天都不会提出性生活的要求。如此一来，我们的性生活频率常常难以形成规律，这对我很有影响。频率高时我会有些厌倦，频率低时，我的要求又无法得到满足。请问，我应该如何做才能改变我们在频率上的”无序“状态呢？
答：女人因情而性，这话在婚后也有一定的适用性。你所需要的，其实是心理、情绪和氛围的准备，使得性爱多一些浪漫与温馨。而丈夫，是兴之所至，便由着性子来。需要说明的是，性生活没必要形成规律，形成规律可能反而不好。但是，如果频率太高，特别是在你不想做的时候做，也会使你生厌。所以，我觉得对你们来说，还是一个婚后调整的问题。彼此都理解和体谅对方的欲求方式，相互退一步。他要得太多时你可以说不，他给得不够时你可以主动要求；同时也要告诉他，你需要一些铺垫，需要一些情感上的准备（调情）。相信随着年龄的增长和婚姻中越来越熟悉和适应，你们现在的问题不久将不再是问题。
问十二：我有个问题一直困扰着不敢问别人。我和丈夫新婚不久，可是每次性生活时他的时间都不会太长，大概也就坚持五分钟吧，其实我挺希望能时间长一点的。想问一下专家，他那个样子是不是早泄啊？怎样才能时间长一点呢？是不是因为做爱时太紧张的原因呢？
答：不是早泄。可能是因为环境、心情等因素太紧张了。慢慢调整，以后也许就会好的，千万不要因此太过紧张。
问十三：我和丈夫结婚九年，性生活一直很满意，不过我们每个月只过三四次性生活。最近丈夫拿回一本杂志，上面有一个据说是专业人士给出的性生活频率公式，我们一算，居然没有达到标准。虽然丈夫只是一笑了之，可我还是有些疑问：我们才三十多岁，难道性生活就不正常了吗？请问像我们这样的夫妇，正常的性生活频率到底应该是多少呢？我们是否应该予以调整呢？
答：性是一件自然而然的事情，想做时就做，不必刻意压抑，不想做时也不要勉强，这才是最正常的性生活频率。一切调整都应该以双方彼此的意愿为基础。所谓”专业人士“提供的东西，有时也是有许多水分的，我认为真的可以像你丈夫那样一笑了之，而听自己的。
问十四：我和丈夫结婚已经快五年了，我们两个人平时压力不大，空闲时间较多，夫妻性生活本来质量不错，但最近丈夫却认为我们的性生活应该有所变化。据他说，夫妻在一起时间长了，难免会对单调的性生活感到厌倦，所以他决定在频率上作出调整，每周只过一次性生活。这种变化令我很不适应，作为女性，我对性生活的反应很正常，但每周一次对我来说感觉很别扭，同时，我认为丈夫的这种调整重点在生理上，因为每周一次，我们在生理上的期望会被调动到很高点。但同时，性生活省略了不少”前戏“的内容，我认为问题就出在这里。我怕如果总是这样，用生理上的期望代替心理上的交流，会把性生活降低到一个生理需要的层次。请问，用这种方法来避免单调麻木科学吗？是不是会出现什么问题？
答：性生活的频率，不应该去刻意制定，应该依据双方（不是一方）的自然需求而定。所以，刻意通过减少性生活次数来追求性的激情，不是一个理想的办法，更不是一个根本办法。我支持你的观点，心理上的交流对于保持性的和谐与激情非常重要。此外，我觉得条件允许的情况下分房睡，既有利于健康，也有利于性生活。
问十五：我和丈夫感情很好，都已经四十多岁了，我们的性生活无论频率还是质量，还是和年轻时相差不多。这种情况令我们有一些困扰，因为从很多文章中我们得知，夫妻性生活会随着时间的推移和性功能的退化，出现质量下降、频率降低等情形，所以有时丈夫会半开玩笑地说我们应该去检查一下身体，看看是不是两个人都有”亢奋“的问题。我虽然知道他是开玩笑，可总是有些担心，毕竟我们都不是年轻人了，虽然感情很好，但现在和年轻时比，每周过两三次性生活就不太一样，很可能当时算是正常，现在就应该算是过度了吧。所以我有心控制一下性生活，但又不知如何开口劝阻丈夫。请问，我们这种情况是否存在问题？应如何控制呢？
答：我看完全没有必要去刻意调整。每个人的身体素质都不一样，性潜能与情商也不一样。所以即使是对绝大多数人适合的规律，对你们也可能是不适合的。重要的是根据自己的需要和身体情况来决定，不必削足适履。能够充分享受性爱是好事，何必庸人自扰呢。如果自己感觉到身体无法承受了，才是需要调整的时候。
自慰六问
问一：我和妻子结婚刚刚半年，但我们的性生活并不理想。我曾有自慰的习惯，由于担心会对身体产生不好的影响，所以我一直想戒除这一习惯，但没有成功。结婚前，我基本上能坚持住不再自慰，有时也会向几个已婚的朋友打听一下经验，不知是真是假，他们把自己描述得都非常”厉害“，夫妻性生活都会维持很长时间。当时我就有些担心，怕曾经的自慰习惯会影响到自己的能力。没想到越怕什么就偏来什么，结婚后我发现自己发生了早泄，这让我非常苦恼，也非常悔恨自己曾有过自慰习惯。可是去医院检查后，我的前列腺没有发现问题，于是我开始担心自己是心理问题。请问，我这种情况应该如何进行相应治疗呢？
答：科学地讲，适度自慰并不会对夫妻性生活造成影响，也不会引起早泄等问题。你现在的早泄，可能恰恰是因为你担心自慰对夫妻性生活产生影响，从而带来的心理问题造成的。那些告诉你自己做爱时间如何长的朋友，很可能都是自觉或不自觉地夸大了自己的”能力“。认识到这些，正确看待自慰，轻装上阵，放下心理包袱，相信你可以慢慢解决早泄问题的。
问二：我和妻子结婚已经三年多了，婚后，妻子的身体一直不太好，因病住过几次院。由于她的身体状况，我们的性生活次数并不是很多。她在家休养时，也想尽力配合我过性生活，但她的身体的确需要休息，所以我总是尽力克制自己的欲望。在这种情况下，我一般会用自慰的方式来缓解在性生活方面的压力。但有一次不小心，我在自慰时被妻子发现了，她很伤心，虽然没有说什么，但我看得出她对此有了心理压力。看着她心事很重的样子，我不知该如何向她解释，请问，我该如何对她说出自己的心里话呢？
答：我认为你可以在情绪与气氛和谐的时候，自然而然地、温情而明确地说出你的心里话，告诉她，你基于对她的关心才用自慰解决问题。但我建议你，以后可以以其他方式，如抚摸等满足她的爱欲，发泄你的需求。这一方面有助于促进夫妻的和谐，另一方面也增加性爱的乐趣。
问三：我在婚前就有手淫的习惯，对此我一直有思想压力。原来我想可能结婚后这个习惯就会戒掉，但结婚一年了，我却仍然没有戒掉。这令我的压力更大了。我很怕这种习惯会影响到正常的夫妻性生活，于是我上网查了一些资料，结果有的资料说手淫对健康有害，有的却说无妨，这令我很矛盾。请问，我该如何处理才好呢？
答：手淫是否对夫妻性生活有影响，这个你现在就应该知道呀。如果还能够过夫妻生活，就不算有影响。你现在已经结婚，能够过正常的性生活，就应该改变了，可以在想自慰的时候过性生活，欲望泄掉了，力气没有了，自然就不需自慰了。
问四：我和丈夫是刚毕业不久的大学生，去年才结的婚。我们的夫妻关系一直很好，然而有一天我偶然发现他背着我手淫，我感到很震惊，也很生气。我们在性生活上很和谐，他为什么还会这么做？我的心很乱，不知怎么和他说，请问我该怎么办才好？
答：有些人在婚后还手淫，这不是道德问题，也不是夫妻情感问题，甚至与夫妻间性生活的满意度没有必然的关系。往简单处说，手淫说明他还没有性饱和，还有余量。你应当平静地看待，主动与他交流，适当增加性频次，消消他的余量。
问五：对一个女人来讲，手淫和习惯性流产有什么必然的关联吗？
答：完全没有联系。在整个社会信奉性只有为了生殖才是正当的时候，手淫这一无法生孩子的性行为被高度污名化了。手淫是寻求性满足的一种方式。对于女性来讲，也是一种发现自己的性敏感带及达到性高潮的途径。
问六：我在婚前曾有过自慰的习惯，结婚后，丈夫对我很好，所以我曾有一段时间决心戒掉这个习惯。可是尽管丈夫很注意照顾我的感受，我在性生活中的感觉却一直不是很好，丈夫做得总是不到位，或是和我希望的有差别，所以，我很快又恢复了这个习惯，现在我们结婚半年多了，我对他在性生活中要求并不高，只要他感觉好就可以了，我则可以事后“补课“。虽然我只要注意他就不会发现，不过我总是隐隐感到这样做并不合适，我不知丈夫如果发现我这习惯后会怎样？但我在性生活中总是不能达到高潮却令丈夫很歉疚，所以他一直很努力，我总是劝他不用管我，可我越这么说他越会感觉内疚。请问，我们这种情况应该调整一下吗？
答：首先要说的是，自慰也是一种性生活方式。但在夫妻生活中，显然这种并非共娱共乐，而是独娱独乐的方式，不利于双方通过性生活更好地提升感情。通过自慰获得高潮的女性通常会了解到最容易使自己满足的方式，比如某种体姿，某种刺激，你可以将这些告诉丈夫，让他在性生活中配合你，逐渐实现和谐美满的性生活，使你享受远远高于自慰的性愉悦。
爱抚十四问
问一：和妻子刚结婚时，我们对性生活的相关知识知道得不多，性生活前几乎没什么爱抚交流，几年下来，我们的性生活已经形成了习惯，对此，妻子和我都没什么不适应的。最近，我看到杂志上介绍夫妻性生活知识的文章，发现上面讲性生活前应重视交流爱抚，我认为这种观点很正确，所以也想在性生活中加以体验，但可能我们早就习惯了没有爱抚吧，这么一来妻子反倒有些不适应。对此我有些搞不懂，书上说正常的夫妻性生活就应该是有事前的爱抚，如果我们目前没有，那还算不算正常？我们还有没有必要一定加以变化，补上事前爱抚呢？
答：当然没有必要”补上“。性爱无规则，也不应该有规则。只要当事双方从性爱中感到愉悦就可以，就是适合你们自己的性爱。学者的话，“科普文章”，不可以完全不听，但千万不要忘记，是你们自己在享受性爱，而不是在他人指挥下进行“演习”。所以，做自己的爱，让别人去说吧！
问二：我和妻子结婚已经快八年了，最近妻子在性生活后给我提出了意见，说我对她的爱抚不够，具体地说，就是缺少性生活后的爱抚。我觉得妻子的意见有些怪，结婚这么多年来，我们在性生活中都是这样过来的。当初可能是我不懂得女性的生理特点，所以事后并没有什么温存的表现，可是妻子早已习惯了，一直也没提出什么不同意见。最近她可能是看了些杂志上面的介绍，说实话我也看过类似的知识，主要是讲事后的爱抚如何重要，但我觉得这都是因人而异的事情，如果已经习惯这样，就没有必要画蛇添足。因此，我对妻子的要求没有理会，可她竟然接二连三地提出，我只好告诉她自己的想法，但她却并不满意。请问，我该如何解释她才能明白这个道理呢？
答：一直都是这样过来的，并不是不做改变的理由。妻子以前很习惯，并不等于说她从内心就接受了，并不等于说她就没有因此不快乐了。现在，她提出了新的要求，我觉得无可厚非。至于这爱抚是否适合她，只有在你爱抚过后才知道，你不能现在就假定是画蛇添足。是不是“添足”只有她才有发言权。我倒建议你去尝试一下，也许你也会喜欢上呢。如果自己实在不喜欢，再和妻子交流。但一切都应该在努力试过之后。
问三：我和妻子结婚刚满一年，我们感情不错，但性生活中有件事一直令我有些苦恼。妻子每次性生活前都会要求我“伺候”她，像来个全身按摩，或是按她的要求做爱抚的“指定动作”。这种“服务”常常是进行不到一半，我就想省略一下，进入实质阶段，可妻子就是要求我“坚持坚持再坚持”。有时我想，我又不是没有“服务”，差不多就可以了嘛。此外，每当我希望她也为我做一些事时，她就会推三阻四，难得配合一次。我想，夫妻间应该彼此照顾，不能总是我这里压抑自己，那不成了她一个人的享受了吗？我自问并不是个心胸狭窄的人，为妻子服务我也认为是应该的，但总是这样单方面的服务总感觉不妥，夫妻之间的爱抚难道永远是单向的吗？请问，这种情况，应该如何调整呢？
答：一方面，女性通过享受爱抚得到性快乐的需要无可厚非，也应该得到满足，而且这种满足有助于达到性和谐，从而也能令男方得到满足。但是，另一方面，如果男方因为应该要满足妻子的这一要求而影响了性爱的心情和兴趣，则也无助于性和谐。满足应该是双方相互的，是双方互娱互乐并且均从中感到快乐。现在你和妻子的问题是，尚未找到一个能够令彼此同时满足的办法。所以，你们应该再去尝试各种可能性。比如，是否在你爱抚她的时候，她同时爱抚你？这样在做自己不喜欢的爱抚动作的同时也能够感受到因为对方爱抚自己而得到的性快乐，就有助于坚持做下去。
问四：我和妻子从恋爱到结婚一直是人们羡慕的一对。结婚前我看了很多有关性方面的书，对性的了解比较多，十分向往爱和性的高度结合。可蜜月过后，我就开始纳闷了，为什么妻子对性生活的反应这么冷淡呢？她不是个保守的女人，对我灌输的性知识也能全部接受。我试着用各种各样的姿势，试着掌握时间的长短、速度的快慢和节奏，但我看到的仍是她脸上平淡的表情。我还是不气馁，翻看了很多书，用另外的方法去引发她的感觉。我发现爱抚有效果，于是每次性生活前我用很长的时间爱抚她，直到她很激动。我很高兴，感受到精神上的满足和共鸣。夫妻的情爱不是一个人的享受和发泄，而是两个人的共振，这种感觉能产生命运连接在一起的强大震动。但很奇怪，当我们正式开始性生活的时候，她的热情就开始减退，情绪渐渐恢复平和。无论我怎样启发她，就是激发不了她半点激情。她说没有刺激，一点都没有，甚至甜甜地进入梦乡。我真的失望极了，实在想不透这是为什么？妻子却安慰我说，她已经在爱抚中尝到了性高潮的感受了，那真是很美妙的瞬间。但性生活中她仍体会不到刺激的感觉，只要丈夫得到了满足，就是妻子莫大的快慰了，夫妻不能同时达到性高潮又有什么关系呢？我承认她说得有道理。妻子去医院妇科检查过，生理器官一切正常。但我心里仍隐隐约约有那么一点惆怅，一点失落，为什么我如此爱着妻，而妻却没有性高潮？
答：你为什么说妻子没有性高潮呢，她不是告诉你“已经在爱抚中尝到了性高潮的感受”了吗？从你的字里行间可以看出，你过分强调阴道性交模式，甚至只认为阴道性交才是性生活。而事实上，不同的人，在不同的时期，对于性的感受是不同的，体验性快感的途径也可以完全不同，不存在优劣之别。阴道性交因为对女性的阴蒂刺激不强，有时会影响她们快感的获得。你的优点在于懂得通过性爱抚帮助妻子获得性高潮，缺点是并不视之为“正式开始性生活”，根子里还在于你将性生活完全等同于阴道性交。
性是一个最自然的事情，不要过分勉强。要尊重妻子获得快感的方式。性交不需要模式，只要快乐了，就是好的，而无须考虑是以什么方式获得快乐的。另外，你是否尝试过将性爱抚和阴道性交结合起来呢？这也许能够帮助你和妻子同时获得性快感甚至性高潮。
问五：我和妻子结婚一年多了，交流很少。我看过的一些资料上说，性生活前的这个阶段应该充分爱抚妻子，因为女性此时的特点是“慢热“。于是我照书上说的，对妻子十分体贴照顾，唯恐爱抚不够充分，然而这个充分的“度“却十分难以把握，有时爱抚的时间我觉得已经够长了，可妻子的情绪还是没调动起来，有时我刚开始爱抚，她却会示意我进入“实质“阶段。直到现在，我对这个爱抚的”度“和爱抚的时间，仍然是一头雾水，搞不清规律何在。请问，是我对性生活方面的知识领悟得不对，还是我们在性生活中存在问题？我应该如何发现性生活中的规律呢？
答：是不是爱抚的方式方法有问题？虽然需要爱抚是女性的共性，但每个女性却可能喜欢不同的爱抚方式，这是个性。只有当爱抚方式适合，才能达到效果。要了解妻子的需求，一方面是自己多观察，看她的反应来调整爱抚的方式；另一方面，还是需要交流，交流是更快、更便捷的方式。你们结婚一年多却很少交流，是因为什么呢？是害羞吗？交流也应该尝试循序渐进，这样双方就可以慢慢接受和适应。
问六：我和妻子结婚一年了，性生活还算可以吧。但最近通过交流我们才知道，我们在性生活中也存在着盲目的地方。比如说事前的爱抚，以前妻子常用她喜欢的方式对我身体的一些部位进行爱抚，我也按自己喜欢的方式对她进行爱抚，可交流过后才知道，原来我们都不喜欢对方选择的部位和方式，要是不交流，我们竟都不知道原来都在做”无用功“。交流之后我们有了改变，但新的方式却让我总觉得不如以前”尽兴“，问她也是一样的感觉。我不知这是怎么回事，虽然对方的爱抚变得准确了，但施以爱抚的一方却不能再从中得到乐趣，我们弄不明白哪一种方式更适合我们。请问，我们该怎么办才好？
答：既然选择了双方各自认为喜欢的性爱抚方式，为什么双方还都不满意呢？逻辑上讲不通。我分析，是因为这种改变太刻意了，性爱抚的实施也太注重”技术“了。而性生活中发自内心的自然表达是最重要的。一定是双方都意识到了这种改变的刻意与爱抚的刻意，太注重表演性了，破坏了施者与受者双方的感受，也就难以投入性行为中。不投入，自然感觉不好。建议双方再商定：想怎么爱抚就怎么爱抚，随性表达，然后彼此自然地、慢慢地过渡到对方喜欢的方式。总之，性生活中要去除刻意，寻求自然。
问七：随着年龄的增加，人到中年的我和妻子的性生活频率逐渐降低，这本是意料之中的事情，但我发现我们在性生活时各自的性敏感区和年轻时相比也有了很大变化。记得结婚后的那些年，妻子很喜欢我在性生活前对她的爱抚，那时我们性生活成功与否，与爱抚的时间、范围等密切相关，当然，当时妻子对我的爱抚我感觉可有可无。然而现在情况变了，我像年轻时的妻子一样，越来越希望妻子能对我多多爱抚，而妻子现在在性生活中却不那么需要爱抚了，尽管我们也有事先爱抚这一过程，但更多是她对我的爱抚。这令我非常尴尬。我试图改变这种情形，但却总是难以扭转这一局面，我似乎越来越依赖妻子的爱抚。请问这是怎么回事？我是不是随着年龄的增加在心理上出现了什么问题？
答：二十几岁的时候，特别是新婚之后，一些女性的性潜能没有得到很好的挖掘，充分的性爱抚可以使她们在性交前更快地进入状态，完成性唤起的过程。但是，到了三四十岁，女性对性的欲求与能力在提高，性唤起需要的时间便相应减少，有些人对性爱抚也不像二十岁时那么必需和渴望了。而男性二十多岁时年轻气旺，可以在几秒内迅速完成性唤起，但随着年龄的增长，生理机能发生变化，性唤起需要的时间越来越长，这时，性爱抚的重要性便显现出来了。你们需要的是，坦然地接受彼此生理的变化。
问八：我和妻子结婚刚几个月，最近和妻子的一次交流令我感到既吃惊又困扰。妻子告诉我说，由于我常在她还没准备好的情况下就开始性生活，所以她的感觉并不好。可是每次性生活前我也有对她的爱抚，而且有时时间也很长，我真是搞不清楚，爱抚到底要到什么程度才可以开始性生活。有时在性生活前我也会询问妻子的意见，问她是否可以开始，可是妻子的反应总是不太明确，所以我也只能自己根据情况来揣摩。因此现在她提出意见令我非常困惑，请问我该怎么办呢？
答：前戏多久，因人而异，也和当时的心情及其他状况有关，所以，不存在一个准确的时间标准。无论男女，如果进入状态了，”准备好了“，都是不需要语言去问和表述的，应该可以感受到。下次，不妨让你的太太决定何时再“开始”，她准备充分可以让你“进入”之时告诉你就是。把这个主动权交给她，如何？
问九：结婚之前，我对未来的性生活准备是非常充分的，我阅读了大量两性知识的文章，也看了不少夫妻性心理方面的书籍，因此，我很有自信和妻子一起顺利地度过磨合期，让我们的性生活非常和谐。可是令我没想到的是，婚后妻子在性生活中适应很快，我的准备几乎都没怎么用，我想这可能是她要比一般人敏感的原因吧。但令我有些失落的是，她对性生活的爱抚并不是很期待，有时几乎不需要爱抚就可以开始性生活，可在我的心目中，性生活之前夫妻双方的相互爱抚，是提高性生活质量的关键一环，宛若歌曲或音乐的前奏。因此，我们之间产生了小小的“矛盾”，就是每次我都希望能爱抚稍长一些时间，而她总是打断我。请问，有什么方法，能让她学会享受这种爱抚呢？
答：性爱不应该有模式，对绝大多数人适合的可能对少数人并不适合。所以，应该寻找适合自己的性爱方式，而不应该把自己往模式里面套。你的妻子不需要较长的性前戏，作为年轻男性，你的生理反应应该也很适合这样，所以，不妨就按她的节奏办。至于调情助性的愉悦，不一定要在前戏中进行，也可以在高潮之后呀。努力探索，找到最适合自己的。
问十：和丈夫结婚已经六年了，虽然我在性生活中感觉还不错，也经常能达到高潮，但我还是认为丈夫本来可以做得更好。比如说，性生活前的爱抚会令我非常愉悦，许多时候我很享受这段时光，但丈夫一发现我有比如生理上的变化，就会自作主张地停止爱抚，他可能认为随后就开始性生活我会更加愉悦吧，但事实上这会打断我的感觉。我不知道我这种情况是不是特例，但我出于羞涩，一直不知该如何告诉丈夫。请问，我该如何和他就此事沟通呢？
答：如果你不愿意用口头语言直接告诉他，就用身体语言告诉他，比如当他要停止爱抚的时候，你就拦住他的手，让他继续爱抚。还有一点你要清楚：男人通常无法从爱抚女人这行为本身获得性高潮，所以对于男人来说，前戏只是为了让配偶进入状态，让配偶开心的一种手段。只有实际性交了，才会有高潮。理解男人的这一需求，明确知道这是他最想要的，然后争取找到一个彼此都更快乐的方式。比如他爱抚你的时候，你也爱抚他，这样他就快乐了，就能捺着性子多爱抚你一会儿了。
问十一：和丈夫结婚三年来感情很好，性生活质量也很不错。不过我们在性生活中却基本没有什么爱抚，常常是结束之后，我会起身做一些清洁工作或是去上一次厕所，但等我再回来时，丈夫已经睡着了。最近我看了一些资料，上面把事后的爱抚讲得非常重要，奇怪的是我到现在似乎已经习惯了，没有事后的爱抚也没有什么不适感。请问，我这样是否正常？我有必要让丈夫改变一下已经形成的习惯吗？
答：性爱没有标准，当事人觉得好，就是标准；当事人觉得不好，再符合“理想”，再符合“标准”，也是不适宜的。所以，你当然没有必要去改变，你也非常正常。自己觉得好，才是最重要的。
问十二：我和丈夫结婚已经快一年了，但我们的性生活进展并不顺利。虽然丈夫在生活中对我很好，但性生活中我总感觉他有些功利主义。比如说，他也会进行性生活前的爱抚，但爱抚的目的性却过于明确，伴随着爱抚，他会非常关注我的反应，似乎就是在等着他的爱抚产生效果，我一旦有了生理反应，有了兴奋，他就会马上停止爱抚，开始性生活。性生活后，他的爱抚就更像是一种应付，草草了事，恨不能马上倒头就睡。我对性生活的态度明显和他不同，我真是希望性是爱的升华，我们可以相互倾诉情意，在爱抚中让感情升温，在自然中开始性爱，可惜，丈夫从不给我这种机会。我想，他可能是把性生活看成了一种技术性较强的生理过程，我不知该怎么给他提出改进的意见，就算他可以在生理上满足我，我还是希望我们会有接近于我期望的那种理想的性生活。请问，我要怎么说才能让他明白？
答：男女的性感受不同。女人更需要爱抚，男人进行性交其实是不需要爱抚的，这是因为男人的性唤起更容易。所以丈夫在性生活前对你的爱抚，对他来讲确实是一种尽义务。同理，事后的爱抚对男人也是多余的，他仍然是受了“女人需要爱抚”这一“知识”的影响，在尽义务。因此，所谓“应付”便也是不难理解的了。我以为这件事上，你的丈夫已经在努力做了，你告诉丈夫你的感受和需求只会使他基于义务的考虑做出更“耐心”的爱抚。两性根本上的差异无法改变，只能是在行为中相互有所调整，在心理上相互迁就。所以，你也需要对丈夫多一些理解和迁就，你们的性生活才会更和谐。
问十三：我和丈夫结婚快两年了，在性生活中有一件事很令我困惑。一般来说，都是女性喜欢在性生活结束后会有爱抚温存，而男性通常会忽视这一点而过早地睡去。可是我在性生活后却能够很快入睡，而丈夫总是意犹未尽，要做足“后戏”才会休息。所以我一直以为我们的习惯很反常。不过丈夫性生活后的“纠缠”的确让我感觉多余，我也曾告诉过他自己不需要这种爱抚，他可以早些休息。但丈夫却依然会做好他心目中的善后工作，弄得我也不好意思自己先睡，只好陪他一起再缠绵一会儿。可总是这样我又深受其苦，真想早点一睡了之。请问，我们这种情况是怎么回事？我能要求丈夫改变一下这习惯吗？
答：每个人的情况都是有差异的，个体的差异永远大于群体的差异，所以你和丈夫现在的“反常”表现是非常正常的。你可以要求丈夫改变这习惯，要求的方式包括进一步明确地告诉他你的需要，你和“一般来说”女性们的差异。我觉得是丈夫没有真正明白你的需要，可能将你以前的提示理解为你对他的“客气”了。当他真正明白你的困扰，他就应该会基于感情和婚姻的和谐来关照你。
问十四：婚后几年来，我和丈夫的性生活一直不是太和谐，尽管也有令我满意的时候，但总的来说，我还是感到不太理想，每次我们开始性生活的时候，我还没有完全兴奋，他就急于开始，事前的爱抚总是草草而过。我不止一次和他谈过这个问题，说得多了，他会在之后的性生活中很注意事前的爱抚，可过了一两次他就又把这件事忘到了脑后。有时交流时他还振振有词地告诉我说，如果事前爱抚太久，他就会失去兴奋，与其两个人都不能兴奋，还不如顺应他的规律，这样也有可能令我在随后的性生活中达到兴奋。如果只是迁就我，他不能兴奋了，我自然也就不能兴奋。
他的话虽然有几分道理，可我觉得其中肯定有错误的地方，只是我无法指出而已。
现在我已经懒得再和他争论，但我对性生活的感觉却越来越差，每次他提出过性生活我都很勉强。我承认丈夫在生活中很爱我，但唯独在性生活这个问题上，他却总是不能令我满意。该说的我过去几乎也都说了，我想问问，我们的性生活还有希望改善吗？
答：男女性周期存在差异，确实是一件恼人的事。太刻意的前戏，男性完全牺牲和放弃自己的感觉、只为了刺激女方的前戏，确实可能使他们性趣受损。所以，我们应该鼓励使双方均同时受到关照和刺激的前戏。当丈夫在前戏中也受到刺激和感到快乐，便可以延缓进入正戏的时间了。这一点供你参考。
性高潮与性冷淡十五问
问一：我和妻子结婚已经三个多月了，不知为什么，我感觉我们经过磨合之后，性生活的效果并不好，妻子不知为什么很容易达到高潮，当她满足之后，总是会催我早些结束，但在她的催促之下，我反而是更不易达到高潮。为此我十分苦恼，请问这种情况我们该如何调节？
答：首先，妻子容易达到高潮是好事，你不需要付出太大精力就能让她满足，这是许多男人求之不得的。但她满足了就催你，确实不好。建议你可以让她慢些满足，比如，你观察一下是什么姿势或如何刺激她最容易满足，然后做爱时你可以先不采取这种方式，过一会儿再采取，以便让双方同时满足。
问二：我今年三十岁，和妻子结婚时间不长，刚好满半年。我们是朋友介绍的，认识一年后就结婚了。新婚半年来，我们的性生活次数并不算多，但我对性生活却有种恐惧感。妻子在性生活中反应很正常，但不知为什么，虽然她也会感觉很好（通过我的观察），可要很长时间才会达到高潮。我虽然身体很正常，但时间过长，我在性生活中就会分心，感觉也越来越差。可我又很想尽力照顾她的感觉，所以常常是感觉很吃力，又不知该如何做才能适应她，有时我甚至想去“成人店”买点药。请问我该如何面对这种情况呢？
答：女性获得性高潮，需要获得足够的刺激。时间并不决定一切，关键是刺激的地方是否对，刺激的方式是否恰当。另外，可以增加前戏，这样也有助于女方更快“进入状态”。所以，你不必买药，也不必担心什么，注意观察最容易让妻子达到高潮的方式，这很重要。
问三：和丈夫结婚三年，我一直没有过高潮体验。第一年，丈夫在性生活中非常努力，在他的心目中，妻子不能在性生活中得到高潮，那一定是丈夫的工作做得不够好。记得当时他就信心百倍地告诉我，他学习过不少这方面的知识，所以有信心让我们拥有完美的性生活。我得承认，丈夫无论是在性生活前的气氛营造，还是性生活中的关爱照顾，都非常到位，我也真能从中获得愉悦，而且经过那一年的磨合，我对性生活的感觉已经非常好了，但不能达到高潮这件事却让丈夫感觉非常失败。不过他没有气馁，第二年开始，他又引进了许多情趣用品，在性生活中，这些“道具”的确为我们的性生活增添了不少乐趣，但遗憾的是，我仍然没有过高潮。到了第三年，丈夫已经非常灰心了，他的高潮“情结”一直无法化解，对性生活也没有以前那样“热心”了。我可以理解丈夫的失落，结婚这几年来，我感觉他对性生活非常重视，不过也可能有些过于重视了，比如他曾提过女性的多重性高潮，甚至以前他会认为他一定会让我享受到这种愉悦，然而没想到的是，我连一次都没有过，更别说多次了。我也不知道自己是怎么回事，每次性生活其实我都很享受，只是就是到不了那种高潮的境界。丈夫现在似乎有些放弃了，性生活也不像以前那么关心我的感受了，这让我很失望。请问，这种情况我们该怎么办呢？
答：“性高潮情结”本身是需要检讨的。女性的生理特点和男性不一样，男性的性满足与高潮（射精）紧密联系在一起，女性却并不尽然。女性的性快感是弥散的，并非高潮中心论。高潮中心论其实是以男性的思维和感受强加给女性的。你既然“对性生活的感觉已经非常好了”，就可以明确地告诉丈夫，他的高潮情结大可不必继续了。
问四：我和丈夫结婚已经快一年了，我们的性生活并不顺利，这越来越令我失望。丈夫在生活中对我很好，性生活中也能注意我的感受，可是，每次总是我刚刚有点感觉，他就结束了。起初我是想培养他的信心，因为我知道如果总是指责他，会伤害他的自尊心，那样可能他在性生活中的表现会更差。但我的牺牲并没有换来他的进步，依旧是不能真正在性生活中令我感受到愉悦。我也查过资料，他在性生活中维持的时间应该还算是正常，不过我真的需要他能再多一点时间才会真正有感觉。对此我想过很多，但总是拿不准是否应和他谈谈这件事。因为也可能是我的感觉还有些问题，也可能要等我正常了，这就不算问题了。可我现在无法感受到愉悦，那不是更无法进步到正常了吗？请问，我这种情况该怎么办才好？
答：首先要说，性并不存在一个“正常”或“不正常”的标准，每个人获得性快感的方式也是不同的。但你现在的问题确实是需要解决的，解决的办法，我认为首先要找到使自己获得性快感和性高潮的方式，这也是因人而异的。你可以自己摸索着去寻找，也可以和丈夫交流，让他配合你寻找，找到后就采取那种最容易达到高潮的方式来做爱。性高潮靠“等”是等不来的，要自己去找它，它不会主动来找你。
问五：和丈夫结婚已经快半年了，我们之间的性生活还是不算和谐。其实在许多方面，丈夫做得还是不错的，就是对性生活持续的时间，他有些斤斤计较。不知道他从什么地方得到的信息，在他看来，似乎自己持续的时间越长就越有利于和谐。我对两性健康方面的知识还是有一些了解的，我知道有些女性在结婚后一段时间内，可能对性生活还不是很敏感，所谓兴奋，基本上会有一个限度，而我就属于这种情况。这需要较长一段时间的磨合，而目前我已经有了一定程度的愉悦感，我感觉这就很不错了，没有必要在短期内就让我达到高潮。可丈夫并不这么想，我能明显感到他的努力，无论是爱抚的方式和时间，或是他坚持要达到的持续时间，都是在以让我达到高潮为目标。我不知该如何向他解释：他这是在做无用功。我不希望挫伤他的“积极性”，可总是这样我的感觉也不好，请问，我该怎么办？
答：无论如何，你还是要把你的情况告诉他，不然他可能真的要被那些“性科普”文章害惨了，一个劲儿地追求“更久”下去。一方面每个人的性反应方式是有差异的，另一方面也正如你所说，许多时候女人会很满意于那种“舒服”感，而不一定是高潮感。再说了，时间长并不一定就会给女人带来高潮，有时会把她们弄得很累也很烦。性爱没有标准，更需要针对具体情况作出及时而准确的调节。
问六：我今年二十七岁，和丈夫经过一年恋爱，现在已经结婚两年了。我和丈夫的感情非常好，但我在性生活中却有着难言之隐。这两年多来，在夫妻生活中，我从来没有过高潮。尽管我们感情很好，但这终究不是长久之计。我从一些杂志上看到，甚至有结婚六七年后女性才达到性高潮的。我真不知道这样是否正常。我似乎一直在渴望能在性生活中达到高潮，因为我曾有过自慰的习惯，而且我在自慰中可以达到高潮。所以，我很希望我们的性生活也能令我体验到那种感受，因为我想那是性生活完美的标志。为此，我在性生活中很关注这一点，但我的感觉会直接影响丈夫的状态，他也明白我的想法，可能也为此压力很大。我想，这样下去，对我们都不好。我因一直不能如愿很烦恼，请问有什么好方法吗？
答：女性六七年没有性高潮确实不罕见。没有性高潮，不等于没有性快感和性快乐。而且你已经通过自慰找到了获得性高潮的方法，就应该在性生活中交流这种经验，借以达到高潮。告诉丈夫不必有压力，因为这不是他的过错，是男女生理特点的差异，别的男人也不一定比他好到哪里去。
问七：首先声明我是女的，然后请问，做爱时高潮很多次，会不会对身体不好？
答：如果没有高血压、心脏病，就不会有坏处。不知道如果培养了对快乐的贪心，算不算一种坏处？
问八：我和丈夫的性生活从表现来看是不错的，我也经常能达到性高潮。丈夫对此很满意，但我却总有些疑惑，达到高潮真的就能代表性生活质量好吗？我们结婚三年多来，很少在性生活方面有过交流，有时我感觉，丈夫是把我能否达到性高潮作为衡量我们性生活质量好坏的标准，因此，他对性生活并没有什么更多的打算。而我总是感觉有些不满意，我认为我们的性生活应该更好，我们的关系应该更亲密。我不知道我是否想得太多了，尽管我在性生活中能感到愉悦，但我还是希望那种感觉能够更美好。请问，我是不是要求得太多了？
答：性高潮通常被作为性的目的，但正如你所言，高潮不应该是性生活的唯一目的，所以，你有权利在前戏、后戏阶段多得到一些享受。至于说到如何获得，除了把你的想法告诉丈夫，互相配合去寻找快乐，还有别的方式吗？
问九：结婚已经两年了，但我从来都没有体会过高潮，为了让先生满意，觉得我像个女人，对性有反应，在每次性生活时，我都装作很兴奋的样子。性生活结束，先生一副满足的样子，倒头就睡。但最近我觉得自己对性生活的厌恶感愈来愈严重。真担心，长此以往我的婚姻生活会出现问题。我知道，并不是每次和先生做爱，都会达到高潮，但为了使他高兴，每回我都假装和他配合无间，双双达到高潮。起初，倒没发觉有何不妥，时间一久，我觉得心理压力好大，似乎每次做爱都得出现高潮。逐渐，我变得怕和先生做爱，也深感如此做假，不能满足自己的需要。如今我真不知该如何处理了，您能帮帮我吗？
答：其实妻子伪装高潮才是最伤男人自尊心的事情，如果他发现的话。夫妻之间，应该有什么是什么，坦诚交流。没有高潮，就更要多交流，去发现自己为什么没有高潮，如何才能获得高潮。如果是伪装高潮，就没了探究与发现的机会，更难达到真正的高潮。绝大多数女性的性高潮都是通过探索和实践慢慢获得的，不会像男人那样方便地达到。所以没有体验到性高潮不是件奇怪或丢人或显得你不如别人的事情，以科学的态度去对待，不应回避。
问十：我有稳定的工作，和丈夫的关系也很好，还没有小宝宝，一切看起来都很好，但是我已经有一年没有体会到性高潮了。现在，我宁可用各种借口回避过性生活，因为不管怎么努力到最后还是不行，而且我的丈夫也觉得沮丧。仔细想想，好像并没有什么特别的原因。我们曾经尝试用一些性用品来帮忙，但是感觉并不好。我不知道自己到底怎么了？这样下去迟早会影响夫妻感情的，对不对？我还能做些什么？
答：“一年没有体会到性高潮了”，也就是说，一年前体会过。我所感兴趣的是，从“体会过”到“体会不到”，这中间发生了什么？没有什么事情是没有原因的，找到原因，也就找到了解决方案，找不到原因，再好的医生也是在乱开药方。最好的助性用品是自信，而带给男人自信的，是伴侣的夸奖。即使在他最“不行”的时候，也不断夸奖他是如何地“棒”，你就会吃惊地发现，他真的变得很棒。所以，聪明的女人从来不会告诉自己的伴侣他“不行”，因为她知道那将真的使他“委靡”。越回避，越不自信，越无法体会性的乐趣，这是一种恶性循环。任何助性药品也无法击败自卑，如果总想着“不行”，想着得不到高潮，就可能永远得不到。不妨让自己放一个性的长假，等待生理开始呼唤你行动的时候，顺其自然地作为。
问十一：我今年二十八岁，结婚两年多，和丈夫感情非常好。我的难言之隐是这两年多来，在夫妻生活中，我从来没有高潮。
我想，是不是有这样几个客观条件影响了我：其一，我的感情丰富、细腻，结婚前，我有自慰的习惯，现在也一直没有停止过。其二，我的丈夫在性生活时不会爱抚温存，在这方面他可能缺少天赋，虽然他知道我的想法，因为我有时会因此而生气，还曾指责过他，但他反而会变得缩手缩脚。他因此更加内疚，我也因此更加失落。尽管有时他也会很努力，我有时也会感受到快感，但我知道，这离高潮还有距离。更糟糕的是，我发现自己对夫妻性生活的要求越来越少，丈夫有时甚至说我有些冷淡，但丈夫不知道当他不在时我会偷着自慰。这些情况令我非常苦恼，请问我的情况还有办法改变吗？
答：性爱高潮的获得与结婚时间长短并没有必然的联系。性高潮是一件既容易又难以得到的“礼物”，全靠双方的协调和有意识的寻找。自慰通常并不会影响性交时达到性高潮，相反，通过自慰容易发现自己达到性高潮的方式，反而有助于在性交中达到性高潮。任何人在爱抚与温存上都不会有“天赋”，这些都是后天学习的。妻子的责怪会给丈夫带来心理压力，会使双方在性爱上更难协调。性爱上的提升首先要通过情感的提升，只有在温情脉脉、情投意合之中，夫妻双方才能够一起去探索性爱的和谐。
问十二：我和丈夫结婚时间不长，几个月来，我对性生活越来越不感兴趣。性生活对我来说，原本就是很神秘的一件事，虽然我对其也有过幻想，但我们恋爱时，我就感觉自己对一些亲密举动反应不是很强烈，结婚后，丈夫在性生活中并不粗暴，也很关心我的感受，我也没有什么心理上的阴影，可就是感觉性生活有没有都一样。丈夫的感觉和我相反，性生活对他来说是非常美好的享受，但我的麻木还是令他感到美中不足，所以他一直没有放弃努力。开始，我总是不忍心让他“受累“，所以会阻止他的一些无谓的爱抚，可他还是在不停地变换着爱抚的方式、节奏和力度，不过经过这么长时间，我想他该用的方式也用得差不多了，看来问题是出在我身上，也许我就是那种性冷淡吧。所以，有一次我就和丈夫说了，也许我在性这方面身体有问题，所以只要不是过于频繁，过性生活他可以不必再考虑我的感受。丈夫现在也很为难，一方面还是对我抱有希望，另一方面我的麻木也令他有些失望。原本我都不管丈夫怎么想了，可不久前我读了一些文章，里面说夫妻性生活失谐，很可能会慢慢导致夫妻感情下降，这很令我担心，所以我开始在性生活中有意装出兴奋的样子，丈夫为此非常激动，很快我发现，装出兴奋也并不难，至少比装有高潮要容易得多。不过我心里总是感觉对不起丈夫，请问，这算不算一种欺骗？像我这种性冷淡该如何协调好夫妻性生活呢？
答：你这是善意的欺骗，不该自责或受到他责。至于你的”性冷淡“，我初步认为不是生理原因，而是心理原因。许多女性在婚前认为性生活”是很神秘的一件事情“，无法在婚后立即适应性生活的”现实性“。从性生活中得到快乐，需要一段时间的探索和磨合，不仅是生理反应上的，还有心理上的，观念上的。这过程有人长，有人短，有人永远不会完成，有人从来就不需要这一过程。只有敞开心扉全面接受性爱，才能放松自己，从中找到快乐。
问十三：我和丈夫结婚快七年了，但能让双方都满意的性生活次数却屈指可数。可能是我对性生活太过冷淡的缘故。几年来，丈夫经常埋怨我：“你一到晚上，就像木头人一样，简直是个冷血动物。”我也的确感到有愧于他，可也不知自己为什么变得如此之冷。记得从最初到现在，他从来都是男上女下的传统方式，基本上没什么前戏，事后他或是喝几口水，或是还没抽完半根烟便蒙头大睡了，而我却头晕恶心，久久难以入眠。时间一长我就变得紧张、害怕，一到晚上，我总是找种种借口回避性生活，如头痛、肚子痛等，有时干脆找一些借口发脾气，不理他。然而借口毕竟不是长久之计，夫妻间性生活总是不能避免的。平时我只能应付了事，可在性生活中，我的心里十分难受。为了性生活，我们怄过气，斗过嘴，吵过架，甚至考虑过离婚，然而最终还是维持了下来。如今我们分床睡，性生活还是得不到改善。他不再埋怨我，好像已经习以为常了。可我不知道，这样的生活，这样的家庭，这样的婚姻还能维持多久。我们有什么方法可以改善呢？
答：如果女性长期对性生活失望，就可能对性生活产生厌恶和回避的情绪，甚至对性爱本身持负面态度。具体到你的情况，只能是丈夫努力去改变自己的性行为模式，懂得和尊重妻子的感受。夫妻之间，只有通过努力发现彼此的性快感方式，才能不断提高性生活质量。你们夫妻现在已经走到了一个危险的状态：冷漠与疏离。欲修复到和谐的性关系，有更多的难题。建议先从增进夫妻感情，锻炼相互倾诉，交流内心感受做起。这是进行性爱交流的前提。
问十四：我今年二十五岁，但我的闺密都是在三十岁左右，她们毫无例外都声称自己已经性冷淡了。为什么有的女性会过早失去性生活需求？还是说，女人都要经过一个性冷淡期，才会进入“三十如狼，四十如虎”的状态？
答：宣称自己性冷淡的人，在我看来都是因为没有得到和谐的性爱所致。如果做爱时总是不快乐，对做爱不冷淡才怪呢。热情高涨的性追求来自从性中得到了甜头。女性不会自动地由性冷淡进入“三十如狼，四十如虎”的状态，需要去寻找，去探索，如果哪天尝到了甜头，找到了性高潮，自然就会努力追求这种身心俱佳的美妙感受，“狼”和“虎”就是这样产生的。
问十五：每次做爱的时候，我都很“干涩”，但是我很讨厌用什么润滑剂之类的东西，请问干涩是病吗，怎么治疗？
答：女人的“干涩”不是病，只是你的身体在说：我还没有准备好做爱。如果性兴奋足够了，就绝不会干涩；对于没有进入更年期、没有绝经的女人，如果干涩，就一定是性兴奋还不够。兴奋了，就会有足够的分泌物。女人的性唤起期要长于男人，即使你心里说：我不能扫他的“性致”，我得配合他。但你的身体会说：干吗这么急呀，我还没准备好呢！治干涩，要从改变男人的急性子做起。
性幻想和性梦十一问
问一：结婚五年来，我和妻子的性生活质量一直不错，但最近发生了点问题。我以前曾经在性生活中有过性幻想，但次数不多。最近，我却在性生活时常常伴随有性幻想，这对我在性生活中的兴奋提高的确起到了一定作用。然而妻子很敏感，发觉了我的“异常”，甚至直言问我，是不是在性生活中有性幻想，这让我很难回答，于是我否认了这一点。因为我很顾虑，怕告诉她真相，她会因无法接受而影响我们的性生活质量。但我又感觉有些内疚，以致现在过性生活时总是既想有性幻想，又怕有性幻想。请问，我该怎么办？
答：如果你的配偶为你的性幻想而吃醋，通常基于这两种可能性中的一种：其一，认为你对另一个异性有兴趣；其二，认为你不够爱她。不妨坦陈你有性幻想，同时也告诉她，幻想的不是某个具体真实的人，你也不是不爱她，你只是需要这种幻想带来的刺激。消除了误解，也许，她同样喜欢从性幻想中找到乐趣，甚至于夫妻交流性幻想也是一种乐趣。
问二：我今年已经三十岁了。我以前有时在夫妻性生活中会有些性幻想，感觉也不错。原以为性幻想是增进夫妻幸福的一个方法，现在却被弄得痛苦不堪。近几个月来，我幻想的对象越来越现实，集中在一两个我认识的女性朋友身上，幻想的内容也越来越大胆，更令我无法控制的是，遇到被我暗地幻想过的女性朋友时，我会有一种难以抑制的冲动感。我不知道该怎么办才好，我很爱我的妻子，可我无法停止这种幻想。我的性格很内向，也真怕会出问题，请问我该如何调节自己呢？
答：你现在的问题已经不单纯是性幻想了。性幻想最重要的特征是，自己清楚无法实施，满足于从幻想中得到的那份感觉。当想去实施性幻想时，便不再是性幻想了，而是性欲望。“难以抑制的冲动”是什么冲动？想求爱，还是想直接做爱？无论哪一种，在现实生活中都是不可取也不可行的。调整的方法是停止这种指向单一的“性幻想”，至少是变换性幻想的对象，找一个遥不可及的人去幻想。
问三：我和妻子结婚一年多，最近我发现，妻子在性生活中情绪的投入有问题。我总觉得，性生活既然是两个人的事，就应该加强互动性。可妻子很少和我互动，不管我在性生活中提什么问题建议，她都会不置可否，不太重视，完全沉浸在一种自我的境界中，虽然很享受，但总令我有置身事外的感觉。一个偶然的机会，我在杂志上读到了性幻想的文章，我怀疑妻子是在性幻想，这令我很不舒服，我不知在她的幻想中，我占什么地位，或许就像在文章里介绍的那样，在想一些明星或是以前的朋友吧。因此我开始对她的反应很重视，总是忍不住要把她从幻想中拉出来，这也令我们的性生活质量出现了问题，很容易发生不愉快。请问，我该怎么办才能不让她过于沉迷在幻想中，能在性生活中真正投入呢？
答：许多人做爱时都自我沉浸，这不一定是在性幻想，可能是在专注地体味身体的感觉。即使是性幻想，也不一定是幻想某一个具体的人，而可能是幻想一种境界。即使是幻想某一个具体的人，也不意味着要和他做爱，更不等于已经和他做爱了，而只是用来助性。毕竟，无论她幻想什么，正在和她做爱的还是你。所以，只要看到她满足了，就说明你做得非常棒了，不必疑神疑鬼的，你可以用这精力去挖掘和提升自己的性感受。
问四：做爱时总想把她幻想成另一个人，觉得更刺激，可过后总有愧疚感，该怎么调整心理？
答：白日梦无可厚非，性幻想也不是道德问题，虽然这些曾经都被保守的性文化认为是道德问题。现在，科学的观点是，性幻想充其量只是性游戏的一种。性幻想的能力为人类所独具，是件好事情，运用得好会增加我们的性乐趣，而不是损害夫妻感情。其实，夫妻间最好能开明到彼此说出自己的性幻想，那同样会有助于性生活质量的提高。交流性幻想的过程会使夫妻之间更加“性致盎然”，这也是性生活中的一种精神会餐。
问五：我今年二十六岁，还没有女朋友。近几个月以来，我遇到一件很令我烦恼的事情。就是自己常常会做“性梦”。有时，会梦见与一些认识的女性发生性关系，还常常会导致遗精发生。每次做这种梦之后，我总觉得非常内疚，有一种负罪感。特别是白天在见到那些梦中的女性时，更是有一种自责和对不起人家的感觉。可这种梦，我又无法控制它的出现，因此也无法摆脱这种烦恼。请问，这种“性梦“是一种不道德的表现吗？
答：性梦与道德无关，与生理机能有关。长期性压抑，没有宣泄性欲求的渠道，自然就会做梦。而梦需要原材料，你日常生活中认识的女人成为梦中的原材料，也非常正常。我相信在和性无关的梦里，日常生活中的一些人也会成为梦中主角。这不等于说你对她们有性欲望，更不等于说你真的对她们做了什么，所以，不必感到愧疚，也不会有负罪感。当然，如果醒了之后仍然对她们有性幻想，那就是另一回事。
问六：我和丈夫结婚两年了，几天前，我在他的电脑里发现他存着不少美女图片，还有一些他从网上下载的两性故事。这令我十分气愤，我不知他背着我留这些东西做什么。我感觉夫妻之间应该忠诚并尊重对方，他的这种做法我无法理解，既然爱我，为什么还要偷着欣赏别的女性图片，这是不是说明他对我的忠诚度值得怀疑呢？我一气之下，把他存的这些东西都从电脑里删除了，并质问他为什么要看这些。丈夫居然很生气，还说什么他看这些有助于提高我们的性生活质量，因为这些有助于他在过性生活时的性幻想。他的回答让我更加生气，我们结婚才两年，他居然还要背着我有什么性幻想。我们现在处于冷战之中，我的气一直没有消，我也不知该如何处理才好。
答：如果看美丽异性的图片，或者两性故事，就算不忠诚的话，那可能就没有绝对忠诚的人了。性幻想是性的白日梦，我们不能因为一个人在梦里面做的事情而让他负责，同样，也不能因为一个人有性幻想就说他道德不好，或对婚姻不忠。提高性生活质量需要性幻想，性幻想有助于使长期持续的重复的夫妻生活增加一些改变，会使性质量和婚姻质量更有保证。所以，你真的不应该责怪丈夫，需要改变的是你的知识和观念。
问七：我和丈夫很相爱，性生活也一直比较和谐，虽然频率不高，但是我们都明白，三十多岁的人不可能再像二十多岁的人那样”火爆“。前一段时间，有天夜里我起床去卫生间，因为知道他在书房做论文，所以我蹑手蹑脚地怕打扰他。但是经过书房门口我吃了一惊：他竟然对着网页在自慰！而且表情甚至比我们做爱的时候还陶醉！后来他发现我呆立在门口，拼命解释只不过写论文累了换换脑筋。可是，男人激情过后都会昏昏欲睡的呀，哪里还会继续工作！我没说什么，但是觉得很别扭。第二天当他凑过来的时候，我找借口拒绝了。他也明白我的意思，我们就这样僵持快一个月了。这到底是怎么回事？
答：一个人的性生活不仅仅是做爱，性幻想也是重要的一部分。性幻想是一种心理现象，男人女人都会有，有时性幻想有助于性生活质量的提高，或是起到减轻压力、放松身心的作用。而且，我个人认为男人的性幻想更强烈一些，自慰也是一种心理冲动。不要轻易责怪我总是站在男人的立场说话。绝大多数女性的咨询信都是因为不了解男人才感到烦恼，而我的回复正是在帮助女人了解男人。夫妻矛盾中，缺少的就是沟通、理解和宽容。
问八：我和丈夫结婚三年了，一直相敬如宾，朋友们都说我们是一对很般配的夫妻。我们的性生活也曾非常和谐，然而这一切在今天竟然都不复存在了。丈夫在半年前的一次体检中，发现有阑尾炎的迹象，建议手术切除，丈夫接受了医生的建议，手术进行得很顺利。在出院后，丈夫在一次聊天时和我谈起了手术过程中的一些细节。他无意中提到，由于手术无菌要求严格，手术前剃阴毛的是位女护士，而那位女护士触及异性的生殖器官竟然毫不在乎。丈夫描绘这一细节的本意我不清楚，也许他是为了取悦我，也许只是谈自己的感受，可他那种津津乐道的兴奋却深深地印在了我的脑海里。而他讲的这个场面，也成了我从此和他过性生活时眼前常常出现的一幕画面。
这令我在性生活中时常分心，我说不出丈夫有什么过错，也知道那是手术无菌操作的需要，护士是在履行工作职责，这些我心里都明明白白，可就是感到昔日纯洁的丈夫和我们圣洁的爱像被玷污了。那一幕场景如今让我在性生活中的感受越来越差。我想问一下，我有什么办法能够摆脱这一心理负担呢？
答：所谓”有病不忌医“，在医护人员面前裸露治疗时需要涉及的身体器官，即使是私密器官，也是正常的。这道理你都懂。你现在心里的疙瘩，我想可能是源于丈夫讲述时”津津乐道“的兴奋，所以潜意识中觉得，他这种兴奋是对你的背叛，仿佛和别的女性真有什么关系了。这里，需要理解男人在那种情况下出现某些心理上的兴奋是正常的。因为我们的文化对性与身体的禁忌太强大了，即使是就医这样正常的”破禁“也会引起性兴奋，导致事后的性幻想。但是，不能因此就说丈夫不道德了，或思想淫秽了。认识到他这种心理的正常性，认识到这不是他的错，希望可以帮助你走出自己的心理困扰。
问九：最近我和丈夫在性生活上有点问题，他开始经常问我在过性生活时是不是会有性幻想。我对两性之间的知识并不是一无所知，也明白有些夫妻是能够靠性幻想来提高性生活的质量的，但我的确是没有过这类幻想。
结婚五年来，我始终认为丈夫在我心目中是最好的。我从未在过性生活时会想起另外的男性，即使是电影明星也不会。丈夫的意思我略有些知道，我想他是想和我分享他的性幻想或是我的性幻想。女性一般来说很敏感，他的一些变化我在过性生活时是有感觉的。我知道有时他会有这种幻想，因为那时他会比较激动一些，这让我有些尴尬，但由于他没有提过，我也无法对此有什么表示，只是当时自己的感觉就会溜号。时间一长，我也分不清他是不是在和我过性生活时还想着别人，所以这让我很烦恼，我的心思现在竟大部分放在这种无谓的猜测上，可在他问我时我又不知该如何和他进行交流。请问我该怎么办呢？
答：当你”无谓的猜测“时，其实就是在性幻想了。性幻想有正面的、助性的，也有反面的、影响性质量的。同样一个幻想的内容，对不同的人效果可能是不同的；同样，不同的人对性幻想本身的感觉也是不同的。性幻想是一种综合表现，一个人对性幻想的态度，背后是当事人的性价值观、性经历等多方面因素的综合作用。女性受传统性观念的影响，不像男性那样喜欢性幻想是正常表现。人各不同，所以，谁也不应该勉强谁。对你的丈夫说明这一点：让他快乐的幻想，可能对你就是伤害。所以，找一个默契的对双方有利的相处规则吧。
问十：我今年三十三岁，丈夫长得一般，个子不高。我非常崇拜一位个子高大、英俊的歌星。不久前，我开始在性幻想中把丈夫想象成那位歌星，开始这种幻想对我的性生活起到了难以置信的效果，可渐渐地我竟为此开始烦恼：因为这好像成了一种强迫性的思维，甚至白天有时也会不由自主地想象，而且我对丈夫的不满情绪迅速增长起来，发现丈夫的毛病越来越多，和我幻想中的歌星简直无法相比。我开始对和丈夫的性生活十分排斥，尽管我知道丈夫对我很好，可我没想到性幻想竟会对我们有如此影响。请问我该怎么办呢？
答：性幻想的本质是一种游戏，是夫妻生活的调味剂。当它不是促进你的性生活及与配偶的情感，而是相反的时候，你便需要停止这种游戏了。你无法克制自己的想象，说明你已经有一定程度的”强迫症“。你现在表现得无法区分现实与幻想，已经是一种心理障碍，需要去咨询专业的心理医生。
问十一：和丈夫结婚后的第一年，我在性生活中的感受并不太好，后来在丈夫的帮助下，我开始借助性幻想来帮助自己提升感受。这种方法在当时很见效，我们很快度过了磨合期，我在性生活中的感觉也越来越好。事实上，性幻想虽然能在性生活中起到一定作用，但过了那一段时间我就越来越少地采用这种方式，可丈夫却一直对此非常关注，而且还会在性生活中询问我的性幻想内容，似乎对此极感兴趣。尽管我告诉他自己已经不再喜欢采用这种方式，可他还是坚持认为我只是害羞，不好意思告诉她，千方百计地要我相信他不会因为我有性幻想而产生别的想法，希望我继续坚持这一行之有效的好方法。丈夫的关心实在是有些过了头，弄得我啼笑皆非，也很影响我在性生活中的感觉。请问，我该如何做才能让他明白，我已经真的告别了性幻想呢？
答：你丈夫的表现，是因为他正在进行着性幻想，他对你的性幻想的关注是因为这幻想可以给他带来更多的幻想，而不是因为他真的关心你是否在性幻想，或幻想了什么。所以，我觉得如果仅从性生活乐趣的角度，你不妨就编些性幻想告诉他，也就是配合着满足他的性幻想，从而达到共娱共乐的目的。
情趣用品、助性工具六问
问一：我在情趣用品店买了两身情趣内衣，呃，我跟他一人一身，我觉得还很性感，至少我穿上很像猫女。可他死活不肯穿，说傻死了，看着那衣服就想哈哈大笑，完全没法进入状态。为什么电影里许多人玩这个就玩得非常激情，咱老百姓一拿反倒成了笑话呢？
答：成人用品可以帮助满足和实现性幻想，你的幻想中猫女很性感，所以你穿上觉得自己性感。他的幻想中猫男很傻，所以觉得傻。从一方面说，是人各有”性趣“；从另一方面说，他没有这情趣或情调，所以只能笑场了。别难为他，你找找能够同时满足彼此性幻想的情趣用品及玩法吧。对于这事，我的态度是，还是从换情趣用品着手，不必大惊小怪，而且这事也不能和电影里比，电影里的笑场镜头都被剪掉了。
问二：如果他没有让我达到高潮，我可不可以用性玩具来满足自己？如何表现才能让他觉得不受伤害呢？
答：用性玩具满足自己，我觉得无可厚非。你可以对他说，性爱是游戏，游戏就要有道具。同时别忘了也给他准备一两件道具，让他也满足一下，他就不会嫉妒你了，也不会吃那性玩具的醋了。
问三：我和妻子的性格都有些内向，所以结婚六年来，我们的性生活中规中矩，性生活质量虽然还算可以，但我总感觉还有提高的空间。最近我在网上发现了一些出售成人用品的网站，马上感觉这会给我们的性生活带来更多的乐趣，于是我就买了一些助性工具。没想到，妻子对此极为反感，坚决反对我在性生活中使用，听她的语气，几乎是快把我当成变态了。妻子的态度很出乎我意料，同时又令我十分烦恼。夫妻性生活总会有麻木单调的时候，因此我认为借助工具是很正常的事情，我试图和妻子进行沟通，可她根本听不进我的话。为此我们还进行了一段时间的”冷战“，虽然最后我暂时”屈服“，将工具束之高阁，但心里总有些遗憾。
我真搞不懂妻子的想法，请问，我还有希望能让妻子同意我的想法吗？应该怎么做才好？
答：助性工具是能够起到调情助性的效果，但一定要双方都喜欢这种工具，都有使用的意图才成。你没有提前商量，突然把工具买回家带上床，也许是想给妻子一个意外的惊喜，但可能是和她的价值观相距太远了，所以遭到强烈的抗拒。不知道你买回来的是什么样的工具，我倒建议可以循序渐进，有些工具是很温情的，可能这些是妻子乐于接受的，也能够起到你期望的娱乐效果。
问四：我和丈夫结婚三年多，性生活质量一直还不错，可最近不知为什么，丈夫开始把成人用品”请进“了我们的性生活。开始我不知他为什么要买这些东西，看着那几样成人用品，我都感觉不好意思，可他却兴致很高。后来我才知道，原来他不是让我自己使用，而是用在性生活中，他说这可以为我们的性生活增添更多的愉悦感。我试了几次，尽力配合他，可我感觉很不好，成人用品就如同”第三者“进入了我们的性生活一样，并没有像他说的给我带来什么愉悦，可能更多时候是他更兴奋一些。因此，我开始拒绝配合他使用这些东西，他对我的态度有些不解，虽然他尊重我的选择，可我感觉他还是很想用，因为他在过性生活时总是有意无意地试探我，搞得我很烦心。请问，为什么我不喜欢用，而他却乐此不疲？如果使用这些东西真的有好处，我该如何调节自己呢？
答：你和丈夫对成人用品的态度不一样，背后其实是对性的价值观不一样。他把成人用品当成了助性工具，夫妻一起使用自然是趣味盎然的事情；而你把成人用品当成了”第三者“，自然无法接受。成人用品，是否使用，使用什么，怎么使用，要使双方都乐于接受。
问五：我和丈夫结婚五年了，我们在性生活方面还算不错，可我总感觉丈夫像个孩子一样，在性生活上太爱”折腾“了。尤其是最近一年来，他总爱搞些”创新“，不是买点什么”药“、”膏“，就是买些成人用具回来尝试。我感觉自己快成了他的“试验品“了，因为我不喜欢这些东西，有些情趣安全套我感觉质量很不好，使用起来异物感很强，完全达不到他所说的”助兴“的目的。我每次告诉他我的真实感受后，他会马上改正，弃之不用，可没过多久，他就又买回些新东西来。我不止一次告诉过他，我喜欢和他过性生活的感觉，没有这些杂七杂八的东西我感觉也很不错，可他依旧乐此不疲，我真不知道他为什么会这样，也许他能从中享受到很大乐趣吧，可他为什么就不想想我的感觉呢。我觉得在性生活中添加这些不但麻烦，而且乐趣也并不像想象中的那么大，完全是浪费时间和金钱。请问我该怎么做才能让他不再痴迷那些”身外之物“呢？
答：人和人不一样，不喜欢就不应该勉强。特别是夫妻间使用，更要双方同意，才能起到使用的效果。任何一方受到勉强，不仅新的乐趣没找到，恐怕旧乐趣也丢了。当你明确告诉丈夫你对任何一种都不感兴趣时，你希望夫妻间增加性情趣的方式是什么？如放音乐、换场所等，也可以提出你的希望，也许你们会有合拍之处，岂不皆大欢喜？
问六：我的丈夫在无意中发现我买了电动按摩棒，这让他很郁闷，甚至有些恼怒。尽管我一再解释并不是因为他的性能力有问题，我非常爱他而且对我们的性生活感到满意，只是他出差在外的时候，我偶尔才会使用，但他就是不相信我的话，还把这种情绪带到其他问题上。我真不知道该怎样才能让他平静下来。难道我的做法真的是疯狂之举吗？
答：你将电动按摩棒藏起来，让丈夫”无意中发现“，是一个很大的错误。他显然会认为你对他的隐瞒是因为你更喜欢那个玩具，这便仿佛藏着一个情人，同时好像你在暗示他，他在性上是不行的。所以你应该拿出来，和他一起使用那个玩具，或者给他也买一个男用的性玩具，使之真正成为你们之间助性的手段。也许你丈夫是个很传统的男人，他一时接受不了，就需你做长期的性开导了。最聪明的妻子会告诉丈夫：虽然它很有力，但是，你无法从它那里找到被自己所爱之人拥抱的快乐！
激情图片、影像、自摄自拍八问
问一：我今年二十六岁，因工作关系，我和妻子婚后一直两地分居，基本上要一个月左右才能团聚一次。我身边也有些同事情况和我一样，大家有时在一起难免会聊起相同的话题。有些同事讲，长期性压抑会对性器官造成很不好的影响，因此有时他们会看一些美女图片之类的东西，说是可以弥补一下，削弱对性功能的不利影响；还有的同事持相反意见，说不会有什么太大影响。我不知该听信哪种意见。但我有时真的会感受到性压力，请问我该如何缓解呢？答：性是本能的需求，对于性器官的功能也有”用进废退“之说，正常过性生活有助于维护其功能。至于缓解性压力的办法，因人而异，自己觉得怎样做能够接受、感觉到顺畅就可以了。只是不可沉迷其中，不可自拔。
问二：我和妻子已经结婚四年多了，我一直有一个难以启齿的”爱好“，就是喜欢看一些穿着暴露的美女图片。平时在网上如果碰到美女图片，我都会保存下来，外面报纸杂志上如果有美女图片，我也会购买保存。虽然我的妻子也很漂亮，可我还是喜欢在闲暇时看我收藏的美女图片。我不知这是不是一种病态，是不是一种不好的习惯？我常背着妻子一个人偷看，这也令我产生过一定的心理负担，总是担心被她发现。请问，我这种情况正常吗？要是想改正的话，应该如何调节呢？
答：喜欢看异性的身体，或其身体的图片，是很自然和正常的现象。男性较女性更重视视觉的体验，所以，也较女性更喜欢看异性身体的裸露图像。只要是不违反法律，就无可厚非。这本身也是性幻想的一种方式，只要不真的身体出轨，就不应该干涉。你可以对妻子解释，求得她的理解，甚至可以一起观赏，增加”性趣“。因为有调查显示，女性也喜欢看漂亮女人的裸照。
问三：我和丈夫结婚两年了，丈夫平时忠厚老实，可有一天我突然发现，他背着我在网上看美女之类图片。每次我走进家里放电脑的书房，他就急忙关闭那些页面不让我看见。其实如果在我面前光明正大地看，我也没有什么怨气，问题是他这样偷偷摸摸的，我总觉得不太正常。后来，我问过他一次，他却说只是好奇看看而已，保证今后不会再看。可是我从电脑的上网记录里发现他仍然在背着我看那些图片。这让我感觉很不好，我想是不是我们的性生活不能够满足他，所以他才会寻找这种刺激。同时我也不能理解，他为什么会对那种无聊的东西百看不厌。请问我该如何处理呢？
答：男性倾向于通过视觉获得性满足，看这类图片同时还能满足性幻想。这与他是否爱你，以及你们之间的性生活质量，没有必然的联系。他之所以不敢当着你的面光明正大地看，可能知道你的性价值观与他不同，怕产生误解。另外，男性独自欣赏这类图片可能更能满足生理与心理的欲望。我个人认为不是道德问题，是人的本能欲求，夫妻间可以多交流，达成共识。
问四：我和丈夫已经人到中年，可最近丈夫变得有些”怪“。原本我们的性生活比较规律，感情也不错，不过我发现，他开始在电脑里存一些美女图片。我是无意中发现的，已经有了一百多张，不是什么黄色图片，只是些青春靓丽的女孩子，还有一些是年轻的女明星。我仔细分析了一下，这些图片上的女孩子共同的特点就是年轻，这让我非常失落。我想，他可能是嫌我老了吧，因为生活中还有一些事可以证明我的猜测。年轻时，我们过性生活他总是喜欢打开灯，可现在过性生活时反倒是他总催着我关灯。我不知该如何面对这种变化，女人对这种变化又十分敏感。现在，每当我们过性生活时，我就会想到他电脑里那些图片，那也许正成为他的幻想，对他来说那些东西可以起到”助性“的作用，但对我来说，却是很大的打击。因为这个，我在性生活中的感受越来越差，可我又不知该怎么和他谈这些事。请问，我该怎么办才好？
答：欣赏年轻的美女是男人的一种本能，不能算一种过错，更不能算精神出轨。在这件事上，我建议你放宽心，不要钻牛角尖。随着年龄的变化，我们每个人都会变老，这是不争的事实，重要的是以快乐的心态接受自己变老的过程。如果你自己都无法接受，自然也会认为丈夫也不接受。如果自己接受了，可以和他一起去欣赏美女，一起涉爱河，一起过日子。
问五：我今年二十八岁，结婚四年。婚后，自己一直认为夫妻性生活和谐、美满。可是，想不到半年前看过一次激情录像后，骤然间改变了我们的夫妻生活。看录像以后，我们夫妻曾模仿录像中的做法，但都未能成功。丈夫开始抱怨我，甚至责备我性冷淡。我内心更为痛苦，这才发现自己婚后一直没有达到性高潮。自己原以为和谐、美满的性生活，却原来出自自己的无知。丈夫怪我，其实，主要还怪他无能。看人家录像里男人的表现，再与丈夫对比对比，才发现自己的痛苦是丈夫造成的。为此，我们夫妻开始相互责怪、抱怨，性生活也变得淡漠，甚至感到索然无味了。由于性生活不和谐，我们的夫妻感情和关系已经受到影响。现在，我不知道怎么办才好，希望您能告诉我们怎样才能够改变这种现状。
答：激情录像虽然源于生活毕竟高于生活，其中的演员都是精挑细选表演给我们看的，还有许多故作夸张的特技处理。我们不能看了武侠片就想飞檐走壁。不要盲目比较，自惭形秽，庸人自扰。夫妻性生活不美满，要慢慢协调，从自身找原因和出路。
问六：有一天晚上，老公突然神秘兮兮地拿着摄像机来和我亲热，原来，他在一个朋友家听说到性爱录像这件事，觉得挺好玩，也很刺激，便想回来和我试一试。真要自己来拍，我有些犹豫，也有些紧张，万一镜头里面的自己不好看怎么办，以后连做爱的信心也没有了，而且自拍多难为情啊。但老公说这样可以刺激情趣，还能观摩一下，看哪里不好可以改进。虽说我当时拒绝了他，但我想到他那一脸期待的表情，真不知道该不该答应他的要求？
答：首先，我认为自拍性爱录像是一种非常正常的性娱乐方式，注意保护好录像带不外传就可以了。其次，我认为一定要在双方均知情达意、自觉自愿的时候再拍，也只有这样才能拍得好看，拍得有激情。你现在的犹豫和紧张是可以理解的，我建议你们不急于拍，等心理准备充分了再拍。也可以采用系统脱敏的办法，比如先拍身体某一部位的照片，再拍他的照片，再拍他的录像，再拍你的局部录像，再拍全部这个过程是使你在心理上可以慢慢地自然接受的过程。
问七：自己在家拍摄”家庭录像“，我们怎么拍都很不美，我自己都不好意思看，怎样才能拍得很有美感呢？
答：画面美的电影，往往是多方面人才的集体劳动。摄影呀，灯光呀，化妆呀，美工呀，音响呀，服装呀，道具呀，当然也有导演和演员。现在你们想在”家庭录像“中两人担起这全部工作，又做得可以和大师的团队相媲美，似乎是一种过分的奢求。”家庭录像“的价值就在于那是你们自导自演的，是最真实的你们。
问八：丈夫是名摄影爱好者，平时他很喜欢拍一些风景之类的片子，可是最近，结婚已经三年多的我们却因为他这个爱好发生了矛盾。不久前，丈夫开始对人像摄影有了兴趣，主要是给我拍，这个我没意见。可是他的范围却不断扩大，从人像开始居然过渡到了人体，起初是要我穿一些性感的衣服，后来是内衣，再后来居然想拍人体写真。开始我还为了照顾他的情绪，换一些衣服让他拍，可后来他的要求越来越离谱，我就断然拒绝。回过头来想一想，自己有些疑惑，为什么丈夫会有这样的想法？虽然他解释说是为我们留下青春的纪念，可是我却觉得这有些违背自己的原则，我接受不了他心目中的那种性感，甚至怀疑他的性心理是否正常。请问，我的怀疑有道理吗？
答：我个人认为夫妻拍些性感甚至私密的照片，只要保存好了，不像陈冠希事件那样曝光，就是一件调情助性的好事情。但前提是双方都能够接受这种方式，都能够从中感受到快乐，而不能有任何的勉强。既然你现在没有这样的愿望，那就告诉丈夫，你还没有准备好，现在勉强你会令你非常不快乐。
声音、服装、灯光、场景、气味十九问
问一：我不喜欢做爱过程中交谈，最好什么声音都没有，可妻子很喜欢一边交流一边做爱，我又不好意思打断她，怎么办？
答：如果她是和你交流唐诗宋词，就要毫不客气地打断她；如果她是诉说怎样她会感觉更好，那么你在做爱时要彻底弄清楚；如果她是夸你当时的表现很棒，拜托，你就听着吧！
问二：我和妻子结婚已经四年了，四年来我们的性生活一直很和谐。不过我在性生活中有一个”怪癖“，总是怕有干扰，比如睡床如果发出”吱吱“声、外面如果有什么噪音、妻子口里有气味或是脸上有化妆品的气味等，都会让我分心走神，令性生活半途而废。请问有什么办法能让我改正这种”怪癖“呢？
答：美好的性爱不只是性器官的事情，也包括嗅觉、听觉、视觉、触觉，甚至味觉（接吻）等多种因素在内，所以，你的”怪癖“算不上什么不好的事情，不必担心，这只能说明你对性生活质量要求高，对性爱的环境精益求精。让妻子知道你的感受，你们完全可以配合着避免那些让你分神的事情，这并不难，比如换更稳当的床，关紧门窗，放音乐，让妻子洗漱后嚼口香糖，等等。唯一要警惕的是，就是对上述影响因素的过分敏感，变成一种强迫症。这首先需要自己调整，认识到那些影响因素其实并不会真的对性生活构成实质上的影响，所有对你的影响都是因为你的心理过于敏感而造成的，下次再遇到那些外界干扰时就对自己说：“这根本不算个事，所有人都会遇到，不会影响到性“这样的自我暗示和调整坚持下去，应该会逐渐有大的改观。
问三：我和妻子结婚半年了，有一件事一直令我感到困扰。刚结婚时，我们的性生活很正常，我们很快就能达到那种所谓的和谐境界。但随着我们相处日久，我发现她在性生活中添了一个毛病，就是常不由自主地叫出声来，有时还很”夸张“，这让我很尴尬。有几次我甚至被她影响得无法继续下去。后来我逐渐适应了一些，但还是总担心会被邻居听到。所以现在过性生活我总是想早点结束，或是通过放慢节奏或是停止一下来控制她的叫声。但这令我在性生活中的感觉越来越差，因为总是担心，还要想法控制，我的情绪自然就无法集中在性生活上。这样的分心是我所不愿出现的，可她总是不能理解我的苦衷。请问我有什么办法可以改善这种情况？我真是为此感到苦恼。
答：女性在性生活中因感受性强发出叫声，即俗称的”叫床“，这是完全正常的。很多男性会在妻子声音的刺激下更加兴奋，甚至主动要求妻子提高叫床的声音，以增强气氛。你的妻子在性生活中有声音，说明她的感受性很好。你大可不必为此感到尴尬，这正说明了你能够给她带来很多快乐，让她非常满足。至于你对叫床声的不适应，可能是受了一直以来对女性性生活中应保持安静状态的传统观念的影响，试着慢慢去接受自己妻子的反应，这应该是促进你们性生活更加和谐的标志，本不应该成为你的负担的。至于担心邻居听到，则可以在做爱时开电视，或放音乐，以掩盖叫床声。
如果确实会吵到邻居，就有些麻烦了。不过既然现在还没有邻居来投诉，也许这只是你的担心，因为你内心觉得妻子叫得过于”夸张“，所以主观感觉会把这声音和影响加以放大，超过它的实际情况。但是，你还是可以在聊天的时候，很自然地和妻子交流这个问题，说出你对声音过大的担心。
问四：我和丈夫过了婚后的磨合期后，他就开始在性生活中提一些”额外的要求“。其实有些合理要求我是可以接受的，像穿一些性感内衣等，但他有一个怪要求让我难以接受，那就是他一直想听我在性生活中发出声音。我和丈夫结婚后，起初在性生活时很紧张，常常是大气儿也不敢出，现在过了快一年了，我才渐渐放松下来，也开始有了些感觉，不过习惯也养成了，在性生活中不会像大多数女性那样发出呻吟。可是丈夫很想听，有时甚至会直言相告，希望我能满足他这一”要求“。这让我很为难，我不会在性生活这种自然的过程中”弄虚作假“，但丈夫似乎又对此非常渴望。请问，我该怎样满足丈夫这个要求呢？
答：是否叫床，因人而异；如何叫床，也人各有别。他喜欢听叫床的声音，是他的性偏爱。你不喜欢在性爱时发声，是你的性偏爱。虽然理论上应该相互妥协，互相关照，但强行实践起来会有难度，弄不好会适得其反，使得一方或双方的性兴趣受打击。所以我觉得，他讲了他的渴望，你也讲你的心理，双方谅解，性爱中自然而然最好。也许再过一年半载，你就喜欢叫床了也未可知呢。总之，凡事不可强求。
问五：我喜欢妻子穿着衣服和我做爱，最后被我把衣服撕扯掉，这算不算暴力倾向？
答：关键是她是否同意你扯她的衣服。只要没弄伤她（包括她的心和身），就都是游戏，不是暴力。不过，本着中国人节俭的美德，建议她还是不要穿着名牌服装上床。
问六：刚结婚时，丈夫还比较腼腆，在性生活中很照顾我，因此，我们在性这方面还是比较和谐的。一年过后，丈夫作风改变了，胆子也大了起来，居然为我买了各式性感内衣、内裤回来，而欣赏性感装扮的我，对他来说已经成了一种享受。对此我有些不太理解，像有些内衣，根本就是情趣用品，平时完全用不到，也就只是穿那么一会儿，满足他的视觉要求而已，浪费不说，主要是我的感觉不好，自己被这样装扮，总会有些屈辱。虽然我知道他很爱我，但这种做法似乎又是一种侮辱，让我无法坦然面对。请问，我应如何拒绝丈夫的要求呢？
答：为什么会认为夫妻间的调情助性是一种侮辱呢？性感内衣确实只是为了调情助性的，并不具有道德含义。我想还是你的性观念在背后起作用，觉得性要”规矩“地做才好，认为刻意追求刺激是不好的行为。建议你从改变认知做起：通过性感内衣突出自己身体的性感与诱惑力，是应该让你感到自豪的事情，是增加性的娱乐性的。观念改变了，态度也就会改变。
问七：我和妻子结婚已经快八年了，我们的感情一直很好，性生活也保持着不错的规律。如今我们的儿子已经五岁了，随着孩子越来越大，我开始对妻子的一些习惯产生了反感。比如说，妻子在家里的穿着有些过于性感，夏天天气热时穿得很少，就算是冬天，她在家里也都是会穿着紧身的衣裤。由于儿子越来越大，我总怕她的习惯会给孩子留下不必要的心理印象，所以有时会给她提几句意见，可是妻子完全拿我的话当耳旁风，说孩子这么小不会有什么影响，依旧我行我素。妻子的做法让我很为难，以她的性格，对于这件事情，说多了她不但不会注意，反而会因此和我生气；可是不说我又真担心会对孩子产生影响。所以我想问一下，我的担心是否多余，应该如何说服妻子呢？
答：既然你确认说多了她也不会听，反而会适得其反，那就只能先不说。
妻子认为孩子小，也是有一定道理的。从心理学上来讲，如果一直很自然地接触的东西，就不会产生特别的刺激。恰是那些我们成年人在尽力掩盖的东西，让孩子偶然发现的时候才会对他们产生不好的影响。所以我倒是比较认可你妻子的解释。如果你不放心，可以留意观察儿子的反应，如果儿子特别地有意注意母亲的身体了，那时你再提醒妻子改变也不迟。
问八：我和妻子结婚已经整整三年了，回想起来，我们在性生活方面也曾走过弯路。曾经有一段时间，我一直要求妻子在家中穿着性感的服饰，我认为这可以有效提高自己的“性趣“。妻子对我的要求一直有些反感，后来我读了一些两性心理方面的文章，感觉自己这样做的确有些自私，于是我和妻子进行了交流，检讨了自己的做法，不再要求妻子特意为我穿些什么。可是发展到现在，妻子在家里的穿着越来越随意，而且长期穿着同样的家居服装也令我出现了”审美疲劳“。每当我建议妻子换一下服装时，妻子就会搬出我以前的说法来堵我的嘴，说我这是在强迫她，夫妻之间不应该只考虑自己而不顾对方的感受。这让我很为难，我并没要求她做过分的打扮，只是希望她能穿着精神些，不要总是那一套很旧的衣服。难道我的要求很过分吗？她为什么就不能为了我稍微改变一下呢？请问我该怎么说服她才好？
答：你妻子在家中的不修边幅，是一种居家生活的放松、闲适的表现。所以，你要理解她。但是，没有女人不喜欢穿漂亮的新衣服，即使在家中。如果不穿，一定是出于节俭或没有精力去刻意准备的考虑。改变的方法，我建议不要像你现在这样提”要求“，而是变成无声的”奉献“。比如，你买几套漂亮的家居休闲服送给她，一方面可以给她带来意外的惊喜，一方面展示你对她的真正的关心，我相信她一定会穿的。由你提要求到你买回衣服的变化，其实也是你真正关心妻子，而不只是关心自己感受的变化。
问九：我和丈夫的性生活质量还算可以，结婚五年来一直比较稳定。不过最近丈夫总是希望我在性生活前能穿非常性感的衣服给他看，不光是内衣，而且包括外衣乃至服装鞋袜。在他的提议和”指导“下，我买了一些这类衣物，但说实话，只适合在家里穿，因为它们不是过于性感就是过于暴露，而且我开始想，丈夫喜欢这样做是为什么。是不是我们的感情淡漠了，他才会让我这样打扮来”刺激“他呢？可我看许多资料上又说夫妻间可以这样做，所以我在反感之余又增加了困扰，请问，丈夫这样做是怎么回事？我该怎么办好？
答：对于夫妻间的性爱，我认为应该持一种娱乐和游戏的态度，而做任何游戏的时候，都是需要道具的。性感服装可以增加游戏的乐趣，增加性的新奇感与吸引力，使这游戏玩得更加尽兴，所以，只能说你的丈夫对性生活品位有更上一层楼的要求，而绝对谈不上对你的感情淡漠。如果真是感情淡漠了，怎么还会有心情这样投入地玩游戏呢？
问十：做爱时，我妻子最不配合的就是不许我开灯，可我就是有这个嗜好，因为我想看到对方，并通过视觉来体验性高潮的来临。另外，我还想观察处于性兴奋之中妻子快乐的神态，这一切都会使我的身心得到最大的满足。可是我每次一开灯她都立即关掉，各自相持不下，真是大煞风景。这该怎么办？
答：每个人的性满足方式不一样，性幻想方式也不一样。你更喜欢通过视觉的刺激达到满足，而妻子看来更喜欢通过黑暗中的想象与感悟来达到满足。夫妻间的性生活，无论怎么做，都是需要双方同意的，如果一方强求另一方，不可能快乐。还有一种可能，就是你妻子仍然有性的羞怯感。这也需要慢慢脱敏。建议你和妻子多交流，多”动员“，循序渐进，不可急于求成，更不可强求。
问十一：我和他结婚一年，却总是无法克服必须在黑暗中做爱的心理障碍。我觉得我身材不是很好，比较胖，大腿和屁股上还有皮纹，我很害怕他看见我裸体的样子，很自卑，总是觉得他完整地看到了我的裸体就会离开我。
我该怎么办？
答：你以为黑着灯，他对你的身体是什么样的就不知道了吗？白天穿着衣服的时候，就看不出轮廓了吗？在我看来他肯定是清楚的，至少是想象到了的。而他仍然乐于接受你，就说明这些并不会影响他的审美感觉和性欲求。每个人的审美观不同，要他接受你，你首先要接受自己，须知自信也会产生美。
问十二：我的丈夫最近一段时间在过性生活的时候多了一个”要求“，每次做爱时都要开着灯，还让我慢慢脱衣服给他看，说喜欢这样的“前戏”。我开始也觉得有意思，但是后来却忍不住想：他为什么以前不这样要求呢？如果只是从书上、激情电影上学来的当然没问题，毕竟他愿意为提高性爱质量做点什么。但是，不会是有其他女人为他因为工作需要他经常出差，参加不少应酬。我不敢往下想，可是这个念头却折磨着我，我变得越来越疑神疑鬼的。我这样是否庸人自扰？是否应该对他说出我的感觉？
答：如果你确实无法摆脱这些想法的困扰，就去问他吧。我相信他的回答是否定的，即坚持自己是清白的。我所担心的是，即使这样，你仍然会疑神疑鬼。猜忌一旦开始，消除它就难了。许多家庭的冲突和分裂，都是由这样的猜忌一步步开始的。所以，重要的在于你一定要战胜自己内心那些毫无意义的猜疑。你的猜忌只会使事情的严重性被不必要地夸大并更加折磨自己，从而无法客观、冷静地处理事态。他如此看重和你做爱的质量，就说明你对他魅力仍然很大，现在没有任何女人能从你这里将他夺走。夫妻性生活需要不断创造，好好珍惜你们现在创造出来的一切吧。
问十三：这几年，我发现自己发福了，体重增加了许多后，身材自然是比以前差了许多。这种变化令我在性生活中很自卑，总是不敢像刚结婚那两年一样，把自己的身体暴露在丈夫面前。所以现在过性生活时，我总是要丈夫关上灯。可丈夫偏偏不顾我的感受，总是对在一片漆黑中过性生活有意见，所以我们现在的性生活总要斗几句嘴。如果听我的，丈夫不高兴；如果听他的，我在性生活中就会很难放松。我不知该怎么办才能解决这个难题，就算我努力减肥，可成效还是不大。请问，我该怎么办？
答：你坚持性爱时要关灯，是因为对自己的身材没有信心，是因为自卑才不敢暴露在丈夫面前。但我看你这层顾虑完全是多余的。你的丈夫希望开着灯，就说明他喜欢看到你的身体，看到你的身体才兴奋。如果像你担心的那样，他自己就会要求关灯了。这也说明，你应该对自己现在的身材有信心，至少你丈夫喜欢你现在的样子。你没有了担心，相信也就能够坦然面对灯光了。
问十四：和丈夫结婚一年后，他开始对卧室进行改造。本来改善一下环境是好事，我也没什么意见，可后来我感觉有点不对劲儿，因为他打算在卧室里加几面镜子，听了他的“设计方案”，我感觉他是在打性生活的主意。按他的布置，在我们过性生活时，他就会从几个角度看到我的样子，这让我感觉太难为情，实在无法接受，可他还一再要求，没办法，我只好揭穿了他的良苦用心，谁知他居然还敢承认，说是这样可以增加在性生活中的兴奋程度。我不知该说他些什么，但我就是不同意，他也没办法。可到现在他还总是和我念叨要安镜子，请问我怎么做才能让他死了这条心？
答：在卧室里装上几面镜子，确实是增加性生活乐趣、提升性生活质量的非常好的办法，不明白你为什么一定要拒绝。是不好意思让亲人或朋友看到镜子而引起联想？那你可以在门上挂一个牌子，注明“请勿入内”，或者在设计时做成平时用布帘挡上的。但关键的，我认为你应该从性的价值观上来调整，认识到追求性生活的乐趣是一件非常好的事情，是心理健康的表现。有了这样的认识，就不会“难为情”了，也就可以想办法应对其他可能出现的尴尬了。一个妥协的办法是，买一些可活动的穿衣镜，这样需要的时候拿出来，不需要的时候收起来，你一点一点接受，试试看。
问十五：我和丈夫刚结婚一年，我对他很多方面都很满意，但觉得他在性这方面似乎有些问题，就是说他有些过于关注这方面了。比如我喜欢卧室简单舒适就好，可他非要布置得很有“情调”。有一次他买了一幅裸女油画像，也没问我就挂到了卧室墙上，还有他喜欢在卧室挂那种穿着暴露的美女挂历。有一次，他竟希望我拍一些人体写真放大了布置在卧室里。他的这些举动令我有些不舒服。我曾向他提过自己的意见，他有时也会听我的话，将墙上的“艺术品”撤下，可没过几天，他就会再弄些类似的东西来布置。我对性生活并不反感，但我不喜欢他这样将我们的卧室布置得很有“性致”。请问，他这样做是不是心理有些问题？我该如何做才能令他正常些呢？
答：他这样做不是不正常。男女的心理感受与性唤起均有不同。男性更容易通过视觉获得性刺激，而女性对视觉刺激的感受要弱许多。在卧室这种私密空间挂情色作品，有助于调动情趣，这从心理学、性学乃至婚姻家庭关系等方面来说，都是得到认可的。但是，如果你不喜欢，同样可以要求丈夫不这样做。毕竟房间是两个人的，相信你们可以找到一种妥协办法。同时，你也不妨分析一下：是什么使你对这些“艺术品”如此反感？是对性的保守态度及罪恶感，还是担心别人看到？西方许多家庭，卧室是绝对不让任何客人进入的，也就是为了保持一份绝对私密的空间。如果消除性的罪恶感、羞耻感及增加隐秘性可以使你接受丈夫的爱好，不妨试试。
问十六：结婚三年了，我和丈夫的生活已经形成了规律，无论是日常生活还是性生活。不过丈夫有一个规律很令我头疼，就是他在生活中对我的骚扰：有时我正在厨房做饭，或是正在阳台晾晒衣物，从旁边经过的丈夫总会有意无意地摸摸我身上敏感的部位，或是像打擦边球一样来一次轻吻，或是干脆就抱住我来一个热吻，搞得正在专心做家务的我很是无奈。我能理解他的举动，但让我感觉良好的情况，多是我很随意做家务时，而不是专心做家务时，因为专心时，他的亲昵举动不但不令我感觉甜蜜，反而会令我心烦意乱，连手头做的事都会受到干扰。我不知该不该对他说明这一点，说了我怕他会受到伤害，不说又总觉得他常做些无用之功。请问，我该怎么办才好呢？
答：夫妻间有事当然要直接说，只是说的时候注意一下语气和措辞就可以了。像这事，你要对他表示，你很欣赏他的小浪漫，你知道这是爱你的表现。
然后再和缓地告诉他：你太专注的时候他的浪漫会起副作用。另外，也可学习以欣赏的眼光看待他“意外的干扰”。事实上，结婚三年还能有如此浪漫举动的男人已经是熊猫了。有得就有失，你要哪一个？
问十七：我结婚已经两年多了，起初和丈夫的性生活中规中矩，我感觉也不错，可最近我发现丈夫不知为什么，特别喜欢“浪漫”，有时会在我洗澡时提出“要求”，有时周末非要和我去远郊风景区的宾馆住上一天。说实话我不反对浪漫一些的性生活，但我总觉得这种做法是不是太刻意了，像演戏一样，所以我总是不太投入，尽管可以为了丈夫的感觉配合一下，但总是希望能过平平常常的性生活就好。我婉言反对过丈夫的这些做法，但基本上都不太成功，请问我是不是有什么问题？这种情况下我应该怎么做才好呢？是明确反对丈夫的做法，还是一直配合下去，虽然自己并不认可这些方式。我需要改变些什么吗？
答：性爱生活原本应该是多姿多彩的，只是长期以来我们生活在一种将性爱“污名化”的文化之下，虽然今天人们普遍正视性爱了，但还是比较“中规中矩”，这其实仍然是对性爱污名化时代的后遗症。像去风景区度假并做爱，都是性爱的正常内容，原本就应该这样过的，自然不存在“刻意”与“演戏”的成分。所以，我认为你不妨从审视自己对性爱的态度做起，培养一种积极尝试不同娱乐方式的态度，自然也就不会觉得丈夫的一些“创意”太刻意了。
问十八：没结婚的时候，我就非常喜欢女人身上的香水味。结婚后，我曾多次想让妻子在她身上抹些香水，我相信这肯定能对我的性欲产生强烈的刺激。可是妻子却不愿意那样做，她说我这是心理反常，还说只有想勾引男人的坏女人才那么干。我不知怎样才能劝说她接受我的意见，请予以指教。
答：夫妻间提高性生活质量，增加性乐趣，是无可厚非的。不同人可能会有不同的获取性乐趣的方式。嗅觉效果对性有着重要的影响，你可能就属于那种更易受嗅觉刺激的人。告诉妻子，夫妻间调情的方式有许多种，而对你来讲，她抹香水就是最重要的一种。夫妻间的性游戏及性欲求的相互满足有助于增进夫妻感情。而且，抹香水绝非什么不道德的事，诸多商店中各种名牌香水的热卖，恰恰显示了追求美的人性的独特和高贵，人类有足够的理由为自己能享用香水这种奇妙的东西而感到自豪！
问十九：我在生活中并不能算是一个有洁癖的女性，但在夫妻性生活中，我却总对自己缺乏信心。在上大学时，我有一次月经量较多，上自习时前边的一个男性总是吸着鼻子自言自语：“什么怪味儿？”当时我非常尴尬。好像是从那以后，自己的体味就成了负担，甚至发展到没来月经时，我也经常清洗下身。生怕下身会发出什么异味来。
如今我已经结婚了，但我在性生活中仍是受到这种心理的困扰，每次性生活前后我都要认真清洗，生怕在性生活中发生尴尬。尽管丈夫似乎并不太在意，但我仍是有一种紧张心理。令人气馁的是，这种心理总是会对我在性生活中的感觉造成影响。结婚半年来，丈夫也开始对我的这种“习惯”有些不满，有时也会抱怨我的过于“讲究卫生”令他感觉不太舒服，因为有时我的这种习惯常会打断他心目中的“前戏”和“后戏”，性生活前后突然起身开始清洁工作，常令他感觉我们的性生活不够自然流畅。请问我该如何调整这种心态呢？
答：这种味道其实是正常的，我以为你的不安，更多来自青春期对性的敏感以及女孩子中普遍存在的月经带来的“自卑”。建议首先通过询问医生、查阅资料等方法，了解正常女人分泌物的颜色味道，排除自己“异常”的可能性，确信你的身体很正常，那个味道就如同汗味一样，是每个女人都有的，不会引起任何人（尤其是男人）的反感。
性交前的清洁是必要的，如果没有自信，可以适当喷些不太刺激的香水，或用带清新香味的润肤品，然后再开始前戏。当自己的爱液分泌出来以后，仔细观察老公的表情和反应，甚至可以直接问他是否感觉到了有什么异常的气味，陶醉于性爱中的他不会感觉有什么异常，而对于那些对气味敏感的人来说，这种气味则是很好的性兴奋剂，请相信他的夸赞。
讲粗话、过问从前的性细节四问
问一：我结婚快四个月了，但我和妻子的性生活并不美满。我们在蜜月中的性生活很顺利，双方的感觉都很好，但在后来的一次性生活中，妻子在兴奋状态下居然说了一句粗话，我当时非常吃惊，我们的性生活也因此而中断，我的反应令妻子也很觉羞愧。从那之后，我们的性生活中断了有两个星期，最近尽管恢复了性生活，但我们各自还是心存芥蒂。妻子在性生活中总是有些紧张，不能放松。我对她的那一次粗话，也总是难以释怀。
另一方面，我在心里也对自己的做法有些疑问。我曾学习过一些两性健康方面的知识，也看到过有的资料上曾讲语言的刺激有时会给夫妻性生活带来新的感受。但我想我们的情况和这并不一样，新婚期她有这样的举动，我认为很不合适。但我也怕这样会给她带来伤害。但更多时候我还是对她有些抱怨，怪她的这句话给我们的性生活投下了抹不掉的阴影。请问，我该怎么办才好？
答：文明与文化定义了某些话是“脏话”，使之成为一种禁忌。但是，人的心理就是这样，越是禁忌的东西，当你破禁的时候，便越能带来快感。性生活中，说些破禁的“脏话”，有时能够起到调情助性的作用。但前提是性爱的双方对此有共识，如果一方将之视为助性手段，另一方视为侮辱甚至攻击，那就会破坏性爱。我觉得你们的问题主要是缺少交流。而你有一种观念根深蒂固，即“脏话”是不应该说的，特别是不应该由女人说的。你现在应该认识到妻子说脏话可能仅是以它来调情。在这种共识下，你们的性生活就可能会因为有“脏话”而更加快乐。
问二：丈夫今年三十四岁，我们结婚刚满一年。丈夫在生活中文质彬彬，戴着一副眼镜。恋爱时我就非常欣赏他的文雅。婚后我们的性生活一直很有规律，也很和谐，但近一个月来，他却在性生活时添了一个毛病，就是总爱说一些难听的话，我没想到平时那么文明的他当时竟会说出那样不堪入耳的语言。虽然每次性生活中他只是说几句，而我也假装没听见，但我心里很不舒服。我也看过一些资料，有人说性生活时夫妻说些“粗话”有助于性兴奋，可惜我无法接受这种观点，我也一点不觉得兴奋，我只能感觉到这是对我的不尊重，甚至是对我的侮辱。请问我该如何让丈夫改掉这个毛病呢？
答：指涉性器官及性生活细节的脏话，被主流文化所禁止，认为是不雅的，甚至是道德和思想品质有问题的。所以，说这些话，便有一种“破禁”的快乐，在性生活时说脏话，也可能带来一种性刺激，从而提高性满足度。特别是平时文质彬彬的文雅之士，其潜意识中“粗”的一面被压抑了，性生活时的脏话可以帮助他宣泄，获得更大的性刺激。这无涉道德问题，更不是“品位”问题。如果性生活中双方均喜欢这种行为，自然无可厚非；但如果有一方不喜欢，另一方强加之，便会给性生活带来不和谐因素。对此，双方应该直接交流自己的感受，如果一时不能达成一致，则需要妥协，彼此尊重和照顾对方的感受。
问三：我今年三十八岁，以前曾有过一次短暂的婚姻。去年年底我和现在的妻子结婚了，彼此相处时我非常慎重，有了以往的教训，我在各种问题的考虑上都比较全面。但我没有想到，问题还是出现了，而且是出现在性生活中。妻子性格很开朗，有些“口无遮拦”，可我没想到结婚几个月后，她居然问我和前妻的性生活状况，非要我做一下比较，我觉得这是很隐私的事情，即使是夫妻之间也不该提的。而且她提的问题很大胆，也很具体，甚至连细节、时间都会问。我完全没办法回答他。所以我总是含糊其辞，不做正面回答。以为她问一次也就算了，没想到，我的态度惹恼了她，她在那之后总是会提起，甚至在性生活的过程中也会突然发问，我真不知道自己做错了什么，让她有这种变态的想法。几次之后，我开始怕和她过性生活，甚至有时一想到她的那种追问，我的欲望都会受挫。我不知她是出于什么目的，因为她平时很爱我，也常说我人很好，并不因为我离过婚而对我有什么想法。可她的问题却令我在性生活上感觉很不好。我该怎么做才能让她不再问我这种令人难堪的问题呢？
答：私密情侣间做爱的时候交谈一方或双方与他人的性生活细节，是性幻想的一种方式，目的在于提升性刺激。但是，这同样需要当事双方认可，并且均有这样的愿望。而且，这种交流不应该伤害别人的感情。像你妻子的这种问法，便触及你不愿意涉及的部分，伤害到了你的感情。把这个道理讲给她听，她既然爱你，就会理解和尊重你的意见的。
问四：在与丈夫结婚前，我曾与前男友有过性关系，丈夫则有过一次短暂的婚史。丈夫与我恋爱的时候就常问我以前的恋爱史。最初，我对他的这一“兴趣”极为反感，可他不问清楚誓不罢休，渐渐地我向他妥协了。我万万没有想到，从那一刻起，等待我的是他无休止的追问，而且问的都是关于我与前男友性生活的每一个难以启齿的细节。这种让我心力交瘁的追问使我曾想放弃他。但每次事后他哭着向我道歉，说是因为太爱我才这样，求我千万不要离开他。我一次又一次地原谅了他。
婚后短短一年半时间里，他似乎一直都无法克制自己，在这个双方争吵过无数次的话题上，一次又一次地加重着对我的伤害。我不止一次地想到过离婚，可他哭着对我说，他一直笼罩在这个阴影之下，无法克制自己，无时无刻不感到痛苦。丈夫在精神上觉得痛苦，而我比他更痛苦。我一直在想，如果没有这个阴影，我们一定是很幸福的一对。我知道他有心理障碍，他虽也承认自己有病，却不愿接受医生的帮助，我真的很担心他的病还没好，我就已经崩溃了。我该怎么办，我的家庭还有希望吗？
答：对于你的丈夫，也许有人会说是窥淫症，也许还有人会说是强迫症，但我感觉，他的内心更多的是一种受虐的倾向。明明知道问这些会令自己痛苦，但还是忍不住不断地追问，忍不住一再把自己推进痛苦中，这便是受虐倾向。但受虐倾向的另一面便是，受虐者能够从中同时也获得快感。不知道你们是否注意到了这一点。
去看心理医生不失为一种好的选择，但如果不愿意去，在目前的情况下，我的建议是你自己对他来一次“满灌疗法”。把你的性经历、性细节，索性一次性地、事无巨细地都讲给他。一次说完了，以后也就没得问了。他一次听够了，再听的欲望就受挫了。
意外的干扰十二问
问一：我和妻子结婚才刚刚半年，可我在性生活中就已经感觉很不适应了。倒不是因为我们的节奏有什么问题，事实上我们的性生活磨合得不错，可就是有一件事让我很不舒服：妻子喜欢在性生活中看我。
在我读过的一些资料中，女性在性生活中通常应该是闭着眼的，我大部分时间也喜欢闭上眼睛，那样可以让精力更加集中，更能享受性生活带来的愉悦。可是有一次性生活中，我无意中发现，妻子正睁大眼睛观察着我，我当时吓了一跳，问她看什么，她直言不讳，说就是喜欢看我。回头想想妻子的做法也没什么大错，性生活中喜欢看自己的伴侣，这应该是正常的。但转念一想，平时天天她也在看着我，难道非要在性生活中也仔细打量吗？
自从发现她这个“爱好”后，我在性生活中开始留心她的举动，基本上十次有九次，都会发现她在看我，而且不是偷偷看，而是大大方方、理直气壮地看，弄得我反而有些狼狈。我又查了些资料，发现女性的确不应该在性生活中有这种举动。请问我应如何劝说妻子改掉这一毛病呢？
答：这不是什么毛病，为什么要改？资料上说的不全是对的，每个人都是不一样的，说女性在性生活中一定都是如何如何，这才是最大的谎言呢。性生活中，因为兴奋，因为投入，面部表情和色彩都会发生变化，看着这样的变化也会有一种兴奋感。你妻子喜欢看，就说明这样有助于她在性生活中的快感，你理应百分之百地支持和配合。
问二：我平时很留意报刊上和夫妻性生活有关的知识，有一件事一直令我困扰不已，但从很多资料上我从没找到答案。我发现，在性生活中，妻子常常喜欢睁着眼睛看我，而据我所知，女性在性生活中通常应该是闭起眼睛才对，妻子的这个习惯令我在性生活中很受干扰。当她看我时，尽管也是面带笑容，似乎是一种沟通，但我觉得这种沟通实在是多余，因为我不知如何回应才是，性生活中，我喜欢专心致志，于是我常常建议关了灯过性生活，可是妻子却很“执著“，她常常主动要求开着壁灯过性生活，她说这样更便于她看我，天哪，她为什么要看我呢？请问，我该怎么办才好？
答：每个人的”性趣“都不一样，虽然许多女人喜欢做爱时闭眼，但你太太喜欢睁眼也是非常正常的，至少说明她认为你那时的样子很好看，同时也说明她在性上很有情趣。你不喜欢她看你，在我的理解中，还是缺少对夫妻性生活的游戏心理，或者担心影响性幻想？这件事，我建议你多从自己身上找原因，自我调整，因为妻子毕竟没有做错什么。你要尝试脱敏，不要让自己的“性趣”那么容易就被破坏掉。
问三：和妻子结婚半年多来，我常喜欢在微弱的灯光下过性生活，因为在这个时候，妻子的形象非常完美、性感，让我十分陶醉。不过我发现，在性生活的过程中，这种观察是单向的，即从来都是我看她，她却从不看我。妻子在这个过程中总是闭着眼睛，虽然她的表情大多是很愉快的，但却总不看我一眼。这一发现令我有些疑惑，为什么她会这样呢？她在想些什么？是所有的女性都是这样，还是就她有这个习惯？
答：有一种说法：性爱过程中，对男性最具性诱惑的是视觉形象，而对女性最具性诱惑的耳中听到的声音，如情话等。女性在性爱过程中不愿意看男人的解释有许多种，比如男人那时的面部表情太“狰狞”；女人在看不到的时候更容易专心，更容易沉醉于性爱之中；性爱中看与被看，令女人害羞；闭上眼睛有助于性幻想无论她是因为什么而闭眼，有一点是肯定的：闭眼有助于她体验更美妙的性快乐。所以，你只需要尊重她的方式就行了，不必问为什么。
问四：我和妻子结婚后，几年内就开始发福了，虽然还不至于胖得惊人，可肚子的凸出还是很明显。这成了我在性生活中的一块心病，因为妻子总是会在这时取笑我的体形。刚结婚时，我的魁梧身材很受妻子的崇拜，我也一直引以为豪。然而发胖之后，妻子每到过性生活时，便会嘲笑我像个孕妇，一次两次我还不在意，可十次总有八次拿我“找乐”，我就无法释怀了。我试过关上灯过性生活，妻子却故意开灯“欣赏”我；我试着减肥，可效果并不明显。尽管妻子在性生活中并不在意此事，而且也很享受性生活，可我却因此总怕自己的“缺陷”会影响到性生活的质量，而且每次性生活前总是受到嘲笑的滋味也真让人心里不舒服。请问我该怎么做才能让妻子不再笑我呢？
答：如果妻子如此直截了当，并且如此持续地“取笑”你，那就真的不是嘲笑，而是开玩笑。从你的描述看，我的感觉更多地是她在和你开玩笑，至少她没有真的因为你的肚子大就嫌弃你，否则她也不可能真的“享受性生活”了。你现在应该做的，一是告诉她你的感受，我相信她一定会立即改变的。二是继续坚持减肥，这不仅有助于健康，也有助于性爱。同时要注意以健康的方式减肥，比如多运动。
问五：有一次我和老公亲热的时候，我睁开眼睛，正好看到老公脸上的表情，说不上是滑稽还是怪异，但是我实在忍不住大笑起来。其实我一点恶意都没有，也绝对不是嘲笑，但是老公一下子就变得特别沮丧，而且真生气了，我怎么解释他都不信。性爱为什么要那么严肃呢？再说我对他的“表现”一直都很满意，从来都是赞美加鼓励，我知道性爱到高潮临近的时候，双方都会有些失控，作为女人我都不担心自己当时的样子，男人倒在意起来了。我要怎样再解释才能让他“阴转晴”呢？
答：夫妻间的性爱不需要严肃，但最怕的是一方投入的时候另一方不当一回事。显然，你那大笑在他看来太不合时宜了，让他觉得你不尊重他，至少你可能没有解释清楚自己为什么那样大笑。我觉得这是小事一桩，下次做爱时你别再那样笑就是了，应该会慢慢去掉他心中的阴影。当然，如果这冲突只是你们婚姻中更深层症结的一个表现，那就是另一回事了。
问六：和妻子结婚后决定不要孩子，六年来，我们的感情一直不错，性生活质量也保持得可以，不过几个月前妻子养了一只宠物狗，这给我们的性生活带来了烦恼。
妻子非常喜欢这条小狗，几乎是把它当成孩子，一口一个“宝贝”，下班回家就和狗形影不离，到了晚上睡觉时也舍不得分开，一定要把狗安置在视线之内才放心。有一次，我们过性生活，我说把狗放到外屋去，妻子开始也同意了，可我们刚开始，小狗就在门外叫个不停，她心疼不已，忙把狗放了进来，可我们的性生活却泡汤了。那条狗在床上瞪着我们，我根本就没法投入，刚开始爱抚，它又叫个不停，妻子还为此高兴，说她的“宝贝儿”以为我在欺负她，是护着她的表现。我非常恼火，妻子却劝我不要和“宝贝儿”较真，说是等它睡了我们再过性生活。我真是想不通，我凭什么要让着它呢？就算我们轻手轻脚，可这条狗的警惕性却极高，经常搞得我们性生活无法继续。无奈之余，妻子只好同意在过性生活时把狗关在外屋，可她却为此分心不少，性生活很不投入。请问，有没有什么好办法能解决我的这一难题？
答：即使是亲生的孩子，在过性生活的时候也是应该有回避的，何况是一条当孩子养的宠物狗呢。完全理解你的烦恼。我认为你的妻子应该调整心态，认清性生活是不应该让“别人”看到的。“别人”看着，叫着，你不在状态是非常自然的事。这样长期下去，不仅性生活受影响，夫妻感情也会受影响。所以，还是应该劝妻子爱宠物不要过分。
问七：我和丈夫结婚已经三年了，但我对婚后的性生活并不满意。我们是经朋友介绍认识一年后结婚的，丈夫的性格和我有很大反差。我的性格开朗，他则过于细腻。当然我们的夫妻感情还是不错的，丈夫在生活中对我也非常关心，尽管他在方法上有时让我难以接受，像说话爱唠叨、一点小事也拿不定主意，但我知道他对我的感情是真诚的，所以我也能够忍受这些小毛病，但是我无法忍受的是他的这种性格在夫妻性生活中的表现。性生活中丈夫的表现不但过于“文雅”，而且和生活中一样，太过于细腻，反反复复地问我的感受，变换一下方式也要唠叨半天才说出真实意图。
我总感觉他对性生活的理解是有偏差的，我真是希望能拥有自然、流畅的性生活，但和丈夫的性生活却总是出现停顿，说不好什么时候他就会问问这、说说那。这种状态下，我对性生活的兴趣越来越淡，可他却总是兴致很高。我感觉这样下去，我们的性生活质量没法提高，请问，我们怎样才能改变现状呢？
答：丈夫现在的表现，除了他的性格外，可能也与他非常关心你的感受有关。他想让你快乐，却无法确定如何做才能真的让你快乐。现在相关的知识介绍也很多，你丈夫可能就是受了这些“性知识”的影响，加上他的个性，便有了现在的表现。你首先要清楚，丈夫是好意，其次，要对他讲清楚，如何做你才会真的满意。但期望丈夫立即有明显的改变也不现实，毕竟性格是多年经历中形成的，但你可以帮助他一点点地调整，重要的是双方真诚相爱、相互帮助。
问八：结婚后我发现妻子在性生活方面有些独断专行。比如说，我们在睡眠规律上很不一样，我喜欢熬夜，早上宁可不吃饭也要睡懒觉；她则是坚持早睡早起，作息极有规律。
在我看来这并不影响我们的生活，就算是性生活也不受影响。因为我常常在过完性生活后起身去忙点自己的事，很晚才睡，我想这既不干扰我们的性生活，也不破坏各自的生活习惯。可没过多久，妻子就提出了意见，她说我的习惯干扰她的睡眠，性生活后我不睡觉，她也睡不好。我觉得这种说法没什么道理，性生活都圆满结束了，她还有什么难以入睡的？可她就是不管我的想法，一定要我陪她一起睡，她说性生活后就是一定要和丈夫共入梦乡，还指责说我的做法不但是缺少对她的尊重，也是对性生活不够严肃，我真是搞不懂这有什么不严肃的。后来我想可能是我夜里总上网引起了她的担心，于是我解释说自己只是玩玩游戏，不会去网聊，可她还是无动于衷，坚持说只有按她说的做，性生活才算完美。请问她的做法是不是有些心理变态？我该如何劝她才好？
答：她的想法当然算不上心理变态。心理变态的大帽子可不能这样随意给别人扣哟。我理解她的感受，就是想在性生活之后亲昵地和丈夫相拥着睡去，那样一种安全感和亲密感对睡眠真的很有好处。而你性爱后就离开对她的影响，在我看来也更多是心理上的。这事就需要你们相互妥协了。我个人认为，从健康的角度看，你妥协比较好一些，因为熬夜是有害健康的，应该养成良好的生活习惯。
问九：结婚快半年了，我和丈夫的性生活进展不算顺利。结婚前，我还曾学习过不少两性方面的知识，所以总怕他“要求”过多，没想到，结婚后他在性生活方面的要求并不频繁，每天晚上更多的时间都花在他的一些爱好上，比方说，他喜欢做一些工艺品，晚上就会弄到很晚，喜欢摄影，就会整晚上摆弄他“收藏”的一些照相机很多时候他还会上网找一些同好，或是聊天，或是在论坛上发表大段的文章，大谈所谓的感想。我有时也会在一旁看看，但感觉意思不大，也插不上什么话，偶尔“请教”他一下，他就会打开话匣子，没完没了地给我讲起来，弄得我以后再不敢轻易向他求教。
我感觉丈夫有些过于自我，喜欢沉浸在他一个人的世界中，这显然令我们的两人世界受到了影响。我没有得到我所企盼的美妙性爱，甚至感觉他对性生活的兴趣很一般。我们的性生活次数不多，质量也不高，我不知这是为什么？现在晚上大多是他专注于爱好，我只好一个人看电视。请问，这正常吗？该如何调节？
答：一个人的爱好，是他重要的精神组成部分。了解一个人的爱好，是走进他的精神世界的重要办法。所以我觉得你还是应该对丈夫的爱好去真正地了解和理解，坦白而言这其实是在恋爱时就应该做的，现在只能算是补课了。你丈夫的爱好蛮“文化”的，可见他是一个心很细，也很有追求，关心内心感受的人。爱好再多，通常也不会影响到性生活。我倒是感觉，可能恰是你们之间缺少共同语言，才带来了性生活的缺少。建议去真正了解他的爱好和志趣，共同语言多了，感情深了，性自然会受到正面影响。
问十：我和妻子结婚半年多了，有一件事却一直影响着我们的性生活。以前没认识妻子时，我曾有过一个女朋友，我们的感情一度很好，有一次我们发生了矛盾，我因一时冲动，将那个女友名字中的一个字刻在了手臂上，以此表示我对她的感情，然而最后我们还是分手了。刻在手臂上的字虽然不是很深，但还是留下了淡淡的疤痕。只要仔细看，就能看出那个字来。后来我认识了现在的妻子，由于我一直很注意，所以直到结婚后她也没发现我的这个“秘密”。夏天穿长袖衣服我还可以用怕晒当借口，但过夫妻性生活时我却没有借口加以遮掩。
刚结婚时，妻子在性生活中还比较害羞，所以我们在黑暗中的性生活令我比较自然，然而现在结婚半年多了，妻子活泼开朗的个性占了上风，有时休息时，她会希望在白天过性生活，有时晚上，她也试探过要开灯过性生活，然而我总是因怕“秘密”被发现而拒绝她，这也令我在性生活中常常分心，感受越来越不好，心理上总是有负担。请问，我该怎么办才好呢？
答：夫妻要相处一辈子呢，总藏着一个秘密，特别是一个“刻在身体表面的秘密”，不仅你会很累，很麻烦，而且也极难，几乎不可能。也就是说，迟早有一天她会看到你的疤痕。
与其让她突然发现这个秘密，不如你主动告诉她。她自己发现时，会觉得你对她藏着一个秘密，进而可能会怀疑你心里还有前女友；而你主动告诉她，同时说明那是年轻时的冲动与热情，现在已经没有联系了，你爱的是她，我相信她是会理解的，不会怪你的。道明这个秘密的时候，一定要同时说清楚，为什么隐瞒了那么久。告诉她，隐瞒是因为爱她，怕她知道了伤心。总之，要真诚、坦率地交流。
问十一：我和丈夫已经结婚一年了，从新婚到现在，我们的性生活一直很和谐。但我的内心一直有个小小的遗憾，那就是我的乳房不够丰满。有时候，走在街上，看着那些胸部丰满的女性，我甚至为自己感到自卑。我从来没问过丈夫的感受，但我曾听几个朋友说过，男性都喜欢女性胸部丰满。于是我在一次丈夫出差期间做了隆乳手术。我想这样可以增进和老公的感情，让我们性生活的质量锦上添花。
丈夫回到家的那个晚上，我精心准备，换上了性感的睡衣，将卧室布置得浪漫而又温馨，我想给丈夫一个意外的惊喜。可是当丈夫发现我的变化后，吃惊之余，他并没有欣喜的表示，相反，他似乎有意回避触摸我的乳房。
那天晚上，我仿佛被晾在了一边。但后来我自我安慰，也许他还有些不适应，很快就会调整过来的。但事与愿违，接下来的好几次性生活，丈夫似乎都有意无意地回避抚摸我的乳房。
乳房整形不但没有改善我们的性生活质量，反倒有种奇怪的隔阂正在我们彼此之间产生。直到有一天我终于忍受不了，愤怒地问他为什么这样。丈夫告诉我说，不知道为什么，他现在碰到我的人造乳房，总感觉怪怪的，他觉得我当初不应该不经过他的同意就去做乳房整形手术，在他看来，我以前小而坚挺的乳房，让他更有快感，也许我的做法在喜欢丰满乳房的男性看来是件能够令性生活锦上添花的事，但对他来说却绝对不是。我目瞪口呆，我的一片好心怎么会反倒将事情弄成了这样？我羞于向朋友求教，请问我该怎么办才好？给丈夫找一个心理医生会管用吗？
答：这件事没有表现出你的丈夫有心理疾病，所以，他不需要找心理医生，你们需要的只是夫妻感情的调适。如果你们自己无法完成这种调适，可以一起去看心理医生或婚姻专家。我以为问题的症结在于你突然改变了他熟悉的身体而造成他心理的不适应，以及由此产生的感情矛盾，生理上的不适应并非关键。建议你慢慢向他表述、解释你的做法，以及你瞒着他的好意。不要急于求成，要慢慢调整和适应，当他在感情上接受了你的做法，也会渐渐以欣赏的眼光接受你改变后的身体。
问十二：提起丈夫的职业我总会有些尴尬，他是一名妇产科医生。从恋爱到结婚，我们的感情一直非常好，可就是性生活不是太理想。婚后，丈夫在性生活中的表现一直不佳，最初几个月，我对性生活不是看得很重，也没放在心上。
然而结婚快一年了，我们的性生活仍然不够和谐，此时，我也学习了一些性知识，和丈夫的实践虽不算顺利，但也渐渐让我对性生活有了渴望。丈夫的问题似乎是动力不足，但有几次表现也不错，看来还不能说他有什么障碍，我想他是有“心病”。
我从来没因为这个问题问过他，不过最近我看到一篇文章，恰好谈到男妇产科医生很可能会因为职业关系，对性生活不够敏感。这让我非常难过，以前我从没考虑过他的职业会给我们的性生活带来什么影响，如果文章讲的是真的，那么我想除非他换个工作，否则我们的性生活质量就永远得不到改善。请问，我们该怎么办？
答：我个人没有研究过职业和性兴趣的关系，尤其没有研究过男妇产科医生和性兴趣的关系，但按我的逻辑推论，这二者之间不应该有关系。这就好比教别人游泳的人不会不喜欢游泳一样。这比喻可能不太适当，但道理是相近的。如果丈夫的职业和工作已经很稳定，仅仅为了改善性生活就让他转换职业，有些说不过去。我想你还是要在其他方面谋求协调，“从来没因为这个问题问过他”是不行的，一定要问他，但不能埋怨他。要说出你的想法，你的不满，等等。这样才有助于相互知情，从而解决问题。
怀孕生孩、住房限制九问
问一：我和妻子结婚后，性生活一直不算和谐，我觉得主要原因就是妻子很谨小慎微，生怕怀孕。
其实我每次性生活都会使用安全套，可妻子却仍然担心，有一次性生活正进行到一半，她突然大叫一声，吓了我一跳，问她怎么了，她说好像安全套破了，虽然检查的结果是安全套没事，可性生活却因她的打断而变得难以继续。有时她还会因担心而催促我尽量快些结束，这些举动都很容易令我在性生活中受到影响。事后我和她说了几次，可她每次却总是因为紧张而忘记，忍不住又会将自己的担心流露出来。
请问，我该怎么做才能让她放心？
答：可能是你妻子以前在这方面有过惨痛的教训，所以才会成为心理上一个很大的阴影。你要做的是耐心些，再耐心些。慢慢说服，认真避孕，使她逐渐放心。这也是一个脱敏的过程，我相信经过一段时间，她发现并不会轻易怀孕，也就会好些了。另外，如果她愿意采取更多重的安全保护，比如在你戴安全套的同时她也吃避孕药等，也是可以的。双重保护，双重放心。
问二：最近我和妻子打算要孩子。妻子非常重视这件事，从同事那里学会了测排卵期，还特意买了一套工具。可是从此我们的性生活就变了味儿，对我提出的要求，妻子会以是否在排卵期为标准，否则她会态度婉转但却很坚决地拒绝我。这让我很不适应，我不知道她这样做是否会保证我们能有个健康的宝宝，可我知道，我在这种情况下过性生活心情很差。原来自然愉悦的性生活像是变成了一种“工作”。妻子似乎也并不投入，她的目的太明显了，那就是能够顺利怀孕。请问，妻子这种做法对吗？我们如何去做，才能既保证心情愉快，又能顺利怀孕？
答：从受孕质量角度考虑，积蓄精力到排卵期再过性生活确实是有益的。但另一方面，性生活双方的愉悦心情也会影响受孕质量。我个人倒觉得，这两方面不是冲突的，毕竟准备受孕就是一件令人期待的快乐的事情，而为了这件事，在短时期内适当调整性爱时间甚至方式，也是一种愉快的努力。心中怀着大目标，并且认识到这只是暂时的，就应该成为快乐的事情。你现在的问题在于，也许是和妻子沟通不足，协调有碍，要从这方面着手。
问三：我和妻子结婚半年后，她怀孕了，这本是喜上加喜的好事，可就在她怀孕两个月的时候，我们的一次性生活使她流产了。面对突如其来的打击，妻子一直深深地自责，她觉得是性生活夺走了她的孩子，从此性欲全无，不但对我的性要求百般搪塞，而且常常抱怨我是罪魁祸首。我们本来十分恩爱，可这件事却让我们越来越疏远。再这样下去，我们只有离婚一条路可走，请问我该怎么办才能消除这件事的阴影？
答：你要理解妻子现在的心理，不要在她这种心情下强行要求性生活。帮助她做各种心理疏导，尽快走出这件事的阴影，必要时去看心理医生。待她心理恢复平静后，性生活是自然而然的事情。
问四：从妻子怀孕到生完孩子，我经历了一年多的“等待”，一年前，我们开始恢复了性生活，“久别重逢”后，我发现我们的性生活受到了很大的干扰。妻子很关心孩子，即使是过性生活，她也常常是放心不下，因此，我们过性生活时，她也一定要把孩子放在一边的小床上。我总觉得在孩子身边过性生活很容易分心，哪怕是孩子很小，又经常是在睡觉，于是我建议我们去别的房间过性生活，或是在过性生活时，把孩子放到别的房间。妻子对此很不愿意，有一次勉强听了我的话，可在我们过性生活时孩子恰巧哭了起来，于是她从此就有了借口，再也不和孩子“分开”。可这种方式的性生活实在给我太多干扰，我感觉现在我在性生活中总是不能集中精力，生怕吵醒孩子，因此感受很差，可妻子偏偏却能无视孩子的存在，看上去很投入，而且对我的分心总是很有意见。请问，这种情形我该如何处理？
答：一两岁的小孩子，如果又是不在同一张床上，被父母性爱吵醒的概率应该不会太高。而且夜里黑着灯，吵醒了看不到任何事情。你可以站在妻子的角度，努力去理解她的做法，理解她对孩子的关爱。随着时间的变化，孩子一点点长大，相信你妻子就会渐渐多些放心，也就会在性生活时到另一个房间了。
问五：从妻子怀孕后到现在孩子快三岁，我们的性生活就再没正常过。妻子是结婚后第二年怀孕的，在这之前我们的性生活就一直不算太美满，妻子别的方面都好，就是对性生活总是不太感兴趣。我也曾问过一些朋友，有人说等生完孩子，女性的生理等方面会发生一些变化，到那时就好了。可生完孩子恢复性生活后，妻子似乎对性生活更不感兴趣了。起初她忙于照顾孩子我还能够理解，可现在孩子已经快三岁了，一切都已经有了规律，可她还是对性生活采取敷衍的态度。请问，我们这种“基础”本来就不好，生完孩子后“效果”更差的夫妻，应该如何去提高性生活质量呢？
答：如果夫妻感情没有问题，那么，女性之所以对性生活兴趣不浓，关键原因在于还没有从性生活中找到乐趣，甚至没有获得过性高潮。所以，要尝试改变性爱方式，共同探索可以使她获得性快乐的方式。每个女人获得性高潮的具体方式是不一样的，但总有一种方式会特别适合你的太太，所以，要去寻找。
问六：怀孕后，我向单位请了产假，而丈夫也尽可能地抽出时间早些回家陪我、照顾我。医生告诉我在怀孕初期不能有性生活，于是他就搬到客厅里住。可是几个月之后，我却发现他似乎不再那么热衷回来照顾我了。每天晚上我坐在灯下等他，常常等到半夜也没看见他的影子，和他相处的时间越来越少。我常常问自己，因为没有性生活就疏离了原本坚固的感情，难道这就是我心爱的丈夫吗？
答：不妨问一下他的感受，到底是什么使他不再热衷于照顾你了。是工作太忙，还是太累了？是感情走私了，抑或真的仅仅是因为没有性的关系？有的男人在妻子怀孕期出轨，就是因为性的欲求得不到满足。如果是一个没有性经历的男人，长期没有性生活，还好忍受。但对于一个有过性经验的，婚姻中的男人，突然几个月不能做爱，确实是一件巨大的心理和生理的挑战。
长期没有性生活是会影响感情的，但是，怀孕后的某些时期不宜有阴道性交，并不意味着夫妻间不能用其他方式彼此满足，更不意味着夫妻需要分床而眠。这段时间感情交流显得更为重要，千万不要因为陷入怀孕后的琐事里，就忽视了性爱。
问七：我是上个月怀孕的，我和丈夫为此兴奋了好长时间，兴奋之余，我们不得不考虑这一年多的性生活问题。虽然有资料讲孕期也可以过性生活，可丈夫为了避免万一，决定一定要在产后规定时间再恢复性生活。我虽然很佩服他的毅力，可还是有些担心。毕竟我们结婚三年来，性生活质量一直不错，而突然这么长时间不过性生活，无论是从心理上还是生理上，都肯定会有一定影响。我也查过一些资料，上面建议说可以通过一些“另类”的性生活方式对性压力进行缓解，可我又怕这会对以后的夫妻性生活造成不好的影响。这让我很矛盾，不知怎么和丈夫说才合适。请问，有什么好的方法可以既缓解性的压力，又无碍夫妻性生活质量吗？
答：怀孕初期，夫妻是禁过性生活的，但过了危险期后，是可以有性生活的。不过需要谨慎行事，以免发生意外。这期间另类的性方式，不应受到排斥，其实这也是一种对身体潜能的开发。一般来说，阴道浅插入还是比较安全的。
问八：我家的居住条件不是太好，我和丈夫还有四岁的孩子同住一室。一次夜里我和丈夫在性生活时，孩子突然醒来，我们的性生活因此而被打断。尽管当时我们掩饰得较快，孩子还没有意识到是怎么回事，但我十分后怕。这之后，我很怕夜里进行性生活，即使丈夫要求，我也总是拒绝，偶尔做一次，心里也是七上八下，生怕孩子会醒来，这让我在性生活中“性致”全无。我们近几年内都没有条件改善居住条件。请问我该如何摆脱这种心态的干扰呢？
答：这确是一件很让人烦恼的事，你对由此引起的性生活不足及对夫妻感情的影响保持高度警惕，是对的。人们通常会在睡着之后半小时进入深度睡眠，对于一个孩子来讲，那时再被轻微的声音吵醒便不容易了。对你们来讲，可否考虑换一下时间和地点？比如孩子不在家的时候，或者白天孩子在学校的时候。如果能够得到老人的理解，周末将孩子送到老人家过周末，就更好了。总之，要创造条件做爱。此外，平时在孩子面前，不必刻意回避拥抱、挽手等亲昵举动，这样可以让孩子自然地接受父母亲昵的表现，告诉他这是夫妻间表达感情的一种方式。这样一方面有助于孩子培养正确的情爱与性观念，另一方面，即使孩子再大一些，看到你们的亲昵举动，也更容易理解而不致大惊小怪。
问九：我和丈夫结婚后感情一直很好，性生活也令人满意。然而自从他的父母从外地搬来之后，我们的性生活却发生了很大变化。我们家里是两居室的房子，布局很紧凑，老人住一间，我们夫妻住一间。晚上二位老人常在自己的房间里看电视、聊天，常常看到很晚。这在很大程度上干扰了我们的性生活，我总是担心，我们的声响会被老人听见，因此，性生活中感受越来越差。请问我们该如何面对这种情况呢？
答：依我看，你们过虑了。老人在看电视的时候，几乎不可能听到你们性爱的声音。你们房间里有电视或音响吗？也可以开着做爱，声响更会混杂其间难以辨别。我认为你的担心主要是心理上的，认为性是高度隐秘的，见不得人的，所以才会这样过虑。甚至也可能是对老人来住在一起这件事情本身反感，有抵触情绪，但被压制在潜意识里了，于是便通过性这件事来曲折地传达不满。再进一步，性爱的乐趣有许多种，比如克制着不发出叫声，这本身也是一种性体验。总之，不妨变压力为动力，创造更多的性爱乐趣。
周末夫妻、两地分居六问
问一：我和妻子算是一对“周末夫妻”，平时我们在各自所属的公司忙工作，也经常加班加点，有时很晚才回家，只有到了周末，我们才能松一口气。平时由于工作紧张，所以回到家时基本上都不会“忙里偷闲”过性生活。也只有到了周末，我们才会过性生活。然而我越来越发现，自己的压力很大，即使是到了周末，身心也无法彻底放松。过性生活时，脑海里有时仍会浮现出工作的内容，这对我们的性生活无疑是一种干扰。我不知如何调节自己的情绪才能令自己在性生活中放松下来，请问，有什么好办法吗？
答：有人通过做爱减压，但对你来讲，也许应该先减压，再做爱。建议跑跑步，健健身，或者夫妻一起散散步，聊聊天，或者泡一个热水澡。总之，应该在周末使自己从一周的劳顿中放松出来，暂时忘记和舒缓压力，再行性事。可以依据自己的喜好，选择运动或看电视、唱歌等不同类型的方式尝试放松和减压。
问二：我和妻子属于那种“周末夫妻”。我们都在私企上班，平时工作非常忙碌，常常加班。两个人回到家后经常累得话都懒得说，所以，只有到周末我们才有机会过性生活。我平时抽空也会看些两性心理方面的文章，看到里面讲夫妻间的交流对促进夫妻和谐的重要性，我就担心我们的现状。我想问一下，我们这样忙，平时怎么才能交流呢？如果缺少交流，是否也会出现问题呢？
答：平时并不一定需要交流什么呀，性的交流其实在性生活过程中就足够了。一个眼神，一个动作，一个提示，一个暗示，也是夫妻间的交流。性交流不同于研讨会，不需要正襟危坐，不需要事先刻意设定议题。性爱之后相拥时的一句话，有时就能够改变很多。所以，夫妻间的许多交流根本不会占用什么时间，唯一需要的只是我们的爱心。
问三：我和丈夫已经结婚四年了，前两个月，丈夫由于工作关系调到了另一个城市。好在这个城市离得不是太远，坐火车也就两三个小时。平时，我们各上各的班，周末晚上，丈夫坐火车赶回家过周末。丈夫的工作变动令我有些苦闷，原来我们每周的性生活在安排上很合适，大概隔一两天就会有一次，而现在都集中在周末，有时赶上我的“特殊时期”就要等上两周。丈夫对此还算适应，常开玩笑说什么距离能产生美，可是我总觉得不太适应。丈夫很喜欢他的新工作，而我对现在的工作也很满意。由于还没要孩子，我每天下班后在家看书、看电视感觉无聊，很想念丈夫。这段时间我的情绪也不是很好。我想问一下，这种情况下，我该怎么做才好？
答：性生活的压抑，一部分可能来自缺少性生活本身，另一部分，也可能来自孤寂感。建议认真地重新安排一下生活，使每天充实而有规律，可以减少性方面的压力。
问四：我和丈夫结婚已经两年了，结婚半年后，丈夫被公司派往外地，平时差不多一个月左右才回来一次。开始时，分开的我们常会打电话、发短信联系，短暂的团聚也充满甜蜜。可最近几个月，我们却常常吵架。想想其实也没什么特别的原因，只是彼此的信任少了，再加上可能双方都有些忙，联系也不如以前多，这样，双方都对对方有些不太放心。像有时我晚上如果和同事出去吃饭，回来得晚些，他打家里的电话找不到我，就会不停地打我的手机追问；而他晚上如果出去有应酬不在住处，我也会常发短信追问他在什么地方、和谁在一起。就这样，原来的互诉思念现在更多的是互查行踪。而且等到每次短聚时，我们的性生活质量也极差。请问，我们这种情况应如何调整呢？
答：情绪的变化当然会影响性生活质量，所以你们现在要改变的与其说是性生活质量，不如说是双方的不信任情绪。当夫妻关系处于某个“死结”的时候，就需要其中一个人有极强的自我牺牲精神，多多付出，才能解开这个结。当然，最好是双方都这样做。比如在你们的关系中，就面临一个难解的结：让自己放弃怀疑，高度信任对方。这种信任还要表现在行动上，更加关心体贴对方，更多爱护对方，浓浓的爱意就会化解心里的猜忌。当然，做到这些非常难。走出目前困境最有效的途径是，丈夫早日结束驻外生活，或者妻子迁过去，结束两地分居。
问五：我和爱人结婚刚刚三个月，他就接到了公司总部下达的指示，调他去南方分公司工作两年。就这样，我们开始了两地分居的生活。起初，我们天天晚上通电话，我还偶尔会因为一个人在家又恢复了婚前自在的单身生活而窃喜。但两个月以后，我变得越来越没精打采。电话虽然能慰藉相思之苦，可生理上和心理上的需要却如此真实而无法排解。有时，我真害怕自己会被一时的欲望支配而有出格儿的行为，我更担心他一个人身在异地是不是也会像我一样寂寞难耐而去寻找一时的欢娱？请问我该怎么办呢？
答：你的烦恼和欲求是任何一个正常的成年人都会有的。婚后长期分居，性生活的权利被剥夺，是很不人道的。长期没有性生活，不仅影响心理健康，也会影响生理健康。所以，无论从夫妻感情的角度，还是从双方健康的角度，都一定要解决这个问题。
当今，我们全社会都在倡导人性化关照。首先，丈夫的公司是否应该提供定期的休假让他回家探亲，至少两个月也应该有一次吧？或者，你是否可以阶段性地去看望他？或者你的工作性质是否允许你也去南方两年？这可能需要你们付出一些精力和金钱，但我觉得值得。其次，一个人难耐的时候，可以使用自慰器聊作补偿。
问六：去年年初开始，丈夫所在的公司分配他去外地工作三年。一般我们都会在长假期间团聚。夫妻团聚本来应该很幸福，但有一件事却令我很为难，那就是我们团聚时，在夫妻性生活方面，丈夫要求太多。虽然在分别的日子里，我也很期待夫妻间性生活的甜蜜，但团聚时频率过高则让我感觉既疲劳又难受，往往到了后几天，我都是盼着丈夫早点结束，因为我实在是感觉不好，但又因为分别日久，不忍心回绝丈夫。尽管我们才分开一年，但几次长假的性生活已经令我大伤脑筋。现在我是既渴望团聚，又对团聚后的性生活感到很无奈，甚至还有些反感。请问，我该怎么办呢？
答：理解你的感受，但我也理解他的需求，正如你也理解他一样。你不妨把你的想法告诉他，两个人一起找一个解决办法。但我想，一年中一共有几次长假？不过三四次吧，能相互照顾时就相互照顾吧。如果实在感觉不好，也可以考虑用其他方式帮助他达到性满足。
疾病困扰、丧亲丧偶六问
问一：我和妻子现在都已进入而立之年。结婚的头两年，我们有过非常和谐的性生活，可两年之后，我因患病治疗，在两三年内都不能过正常的性生活。这令我很苦恼，有时身体感觉稍好一些，我就想陪妻子过一次性生活，但妻子总是劝我先治好病再说。我知道，健康的她不会没有要求，但她一直细心照顾我，不在这方面刺激我。最近我看到有文章说，夫妻之间就算不过性生活，通过亲吻爱抚也一样能给妻子以性方面的安慰，于是我也想试着这样去做，可妻子却坚决不同意。我想她是怕我会有冲动，怕我会有什么想法。我不知怎么和她解释，其实我只是想让她满足一下。但我怕要是直接告诉她，她更不会同意，请问我应该怎么做才好呢？
答：我个人觉得直接说出你的想法没有问题，毕竟你是为她好。这样，她也许同样会说出她的顾虑，你们可以进一步交流，看怎样的方式才能解决问题。夫妻间，有什么不能交流的呢？没有交流，就没有好的夫妻关系。
问二：我和丈夫结婚已经五年多了，我们的性生活平时很有规律，质量也很高。丈夫应该是属于那种“要求”比较多的人，不过随着我们性生活规律的形成，他能够控制自己，这既令我感到满意，同时也令他对性生活充满期待。
然而最近我患了慢性病，需要一段时期的调养。医生说在养病期间应尽量避免性生活，这让我感觉有些不好，当我和丈夫说明情况后，他却非常痛快地表示会尊重医生的要求。而且真能做到不提出要求。两个星期过去了，我们没有过一次性生活，以往对性生活总是很企盼的丈夫也看不出有什么异样。我感觉很奇怪，因为我也曾因担心他积欲过久对身心不利，所以提出过换一种方式来帮助他释放压力，可他却拒绝了。这让我有点担心，因为我知道，性的压力是需要适度释放的，可我没发现他有自慰的迹象，也没发现他在情绪上有什么变化。当然，他对我一直是很照顾的，我也知道自己的担心有些多余，可我就是搞不清楚，为什么他会如此有毅力呢？请问，这正常吗？
答：性对于男性来说，可以是一件有弹性的活动。有时多，有时少，这是正常的。对于一个成年男性来说，两个星期没有性生活也远远不足以构成对身体的影响和伤害，这并不是一件特别需要毅力的事情。如果两个月，可能就需要毅力了。从来信看，丈夫非常爱你，关心你，你应该对他放心。同时也可以看出，你非常关心他的感受，所以我相信当他的毅力不够的时候，是会和你一起换一种方式解决的。所以，请放宽心。
问三：我每个月的经期特别长，别人大概一个星期左右就结束了，而我每次都要十来天。我曾经看过不少医生，都没什么结果。婚后，丈夫和我的感情很好。因为两个人都年轻，对性爱的要求很频繁，性生活也很和谐快乐。可是这种情况却因为我的经期过长亮起了红灯。书上都说女人在经期不能有性生活，这让我非常苦恼，我不知道他是否能够忍受和喜欢的人同床共枕而半个月不能做爱这样的日子，设身处地想想，我自己能做到吗？我真是很矛盾，到底该怎样度过这段时期呢？
答：首先，经期长可能意味着某种未被发现的疾病，还是需要看医生的。另外，针对经期性行为，虽然有的学者认为经期性交不影响健康，但如果你愿意选择经期不性交，我也是支持你的。但不性交不一定意味着没有性生活。相爱的夫妻之间，可以创造出许多既不影响身体健康又满足彼此爱欲的性生活方式。而且，夫妻间任何一种性交方式都不存在道德问题，只要是你们双方都愿意做的，就是对的。此外，在不能性交的时候，学会忍耐，学会等待，也会为经期结束后更高的性享受做好伏笔。
问四：目前，我和丈夫都已经退休在家。丈夫虽已六十开外，但性能力保持得不错，遗憾的是，我在更年期后就对性生活兴趣越来越少，而且由于生理方面的原因，性交时会发生疼痛，因此，我对性生活基本上是没什么要求了。丈夫很早就觉察出我的变化，为了照顾我的身体，他不再向我提出过性生活的要求，我能体谅他的苦心，但又感觉很对不起他。平时我也曾尝试用别的方式帮助他过性生活，甚至我建议过他去买助性工具，但丈夫都拒绝了。我们现在过的是“无性生活”，我知道他是为了照顾我的身体才这样做的，但我又觉得他不应该为此禁欲。请问，我应该如何解决这个问题呢？
答：我注意到你们之间感情很深，彼此愿意为对方多作些努力，这已经非常好了。单纯疼痛的问题好办，女性更年期后阴道分泌物缺少，可以通过使用人体润滑剂来解决。更年期后，女性并不必然丧失性兴趣，你可能也是因为疼痛问题没有解决，兴趣受到影响。建议使用润滑剂试试。祝好运。
问五：我和妻子结婚才五年，我们原本很幸福，性生活也很和谐。可现在，我们的性生活却好像走到了尽头。四个月前，岳母因病去世了，妻子非常伤心，当时我很理解妻子的感情，悉心照顾她，但从那以后，她似乎就对性生活失去了兴趣，情绪也一直不能恢复。开始时看她情绪不好，我自然也不能向她提出性生活的要求，可是直到现在，她依然改善不大，情绪仍然很低落，即便我有过性生活的暗示，她也置若罔闻。后来我和她谈过一次，她只是淡淡地说，现在她的心情不好，让我再给她一段时间。可是都四个月了，请问，悲伤真的能让人这样难以自拔吗？我的口才不好，不知怎么开导她。可四个月连一次性生活都没有，我想这也太不正常了吧？请问我该怎么办呢？我们的性生活还能回到从前的状态吗？
答：对于很多和父母感情很深厚的孩子来讲，四个月的时间真的不足以从丧亲之痛中恢复过来。除了心情的关系，还会有一种罪恶感，因为性生活与快乐相连，这会更使处于丧亲之痛中的人本能地采取回避态度。唯一的办法，是多关爱太太，给她更多的时间，任何勉强，都有可能使事情变得更糟。
问六：我在前夫去世一年后再婚，我对新丈夫各方面都比较满意，他也比较疼爱我。但当我们过性生活时，我总有说不清的难受和别扭。一到晚上，灯一闭，眼一合，前夫的形象就出现在眼前。目前的性生活，对我来说是一种折磨，不但没有丝毫乐趣，甚至令我有厌烦之感。我处在一种欲进不能、欲罢不得的状态下，非常痛苦。我的前夫是个文职人员，比较内向，对我很体贴，在性生活方面要求淡些，而且做爱的时间也短。而现在的丈夫是搞文艺的，人很外向，是个乐天派，感情丰富但粗犷，性生活要求较多一些，相比之下，我更喜欢新丈夫的这种性格。请问我该如何调适我的感觉呢？
答：既然你更喜欢新丈夫的性格，那么对他的性爱的不能接受，很可能正是因为“前夫的形象”总在眼前的关系。对深爱过的人难以忘怀，是人之常情，需要一个慢慢调适的过程，不必太急，要得到新丈夫的理解与配合。在我看来，你现在的问题主要是源于潜意识中认为再婚对不起丈夫，而这是一种陈腐的观念。想想：如果前夫在天有灵，他也会希望看到你快乐，包括性的快乐。可以尝试让自己回答这些问题：为什么与新丈夫性爱时前夫的形象会出现？是因为感觉与别人的性爱有负于前夫吗？你认为丧偶后再婚是对前夫的背叛吗？如果这样的自问自答仍然无法让你释怀，不妨去看心理医生，获得具体指导。
年龄、地位、外貌差异八问
问一：我今年五十八岁，有一子。前妻因病去世后，我又娶了一个妻子，她只有三十五岁，与我年龄相差太大。请问夫妻年龄悬殊对今后性生活有影响吗？怎样才能克服？
答：肯定会有影响的。可以精心选择某种相对较安全的药物来调整，但不鼓励这种方法。在“力所不及”的时候，还可采用性爱抚等其他方法。只要两人相爱，乐于协调，一定会有解决的办法。
问二：我和丈夫刚结婚不久，我们的感情很好，但年龄差异较大，他比我大十岁，结婚前和结婚后，朋友和家人都曾对我提起过年龄差异对婚姻可能产生的影响。其中，有些朋友甚至告诉我，这种差异将来可能会对我们的性生活产生影响。尽管我和丈夫的感情很好，但这些劝告或多或少对我有些影响。请问，年龄差异对性生活的影响会很大吗？如果这种影响真的存在，那么对我们的婚姻会产生什么不利的影响？有办法调整吗？
答：年龄差异对性生活会有一定影响，但是，与感情诚笃、性格和谐相比，这点儿影响真的算不了什么。而且相差十岁也不算很多，每个人的身体素质与性潜能不同，即使有影响也多在年龄大的时候才显现。即使那样，只要两个人相爱，也会有很多办法克服年龄差距的影响。总之这不是新婚伊始要考虑的，不需要提前担忧。
问三：我今年二十七岁，丈夫三十九岁。我们刚认识的时候，并没有感觉出年龄差距会给性生活带来什么影响。刚结婚的时候，他对我还是很有激情的。过了三年，尽管我们之间还是很相爱，很少发生感情问题，但他现在对性生活的回避已经令我到了痛心的地步。我们之间的性生活几乎都是我主动的，十回我占九回。我留心过，要是我不主动，他的周期一般在三十天左右才会要我一次。而我们每天都生活在一起，他是不可能有外遇的，况且我们的感情很好，他很爱我。一到晚上，他就会说“好困啊，困死了，睡觉！”似乎在暗示我，别做爱了。有时候我提醒他早点上床，躺着陪我聊聊天，可是不到几分钟他又说困了。我要是主动去爱抚他，他就说“睡觉啦睡觉啦”，黑暗里我的眼泪直打转，那种被拒绝的感觉好难受。
为了回避性生活，他的说法越来越多，不是自己尿道感染怕传染我，就是说家里隔音不好等。家里的安全套用光了，我提醒了四五次他才去买，害得我十分不好意思，可是我要不提醒，看他的样子，是一辈子也不会去买的。我曾经和他谈过这个话题，他似乎觉得我的要求太多了。可是我明白，我的要求并不过分，我才二十七岁，一周一次性生活能算多吗？我也知道男性到了中年，性生活的要求会有所下降，但他这种态度我却无法理解，请问，我该怎么办才好呢？
答：年龄差距太大的婚姻，在结婚之前应该想到性生活将来可能会出现的不和谐。如果有了足够的心理准备，事情真来的时候，就会更容易接受。现在你可以做的是：和丈夫坦率地交流你的困扰，希望他也坦率地说出自己的困扰。即使是他的生理能力真的不行了，我觉得，夫妻的性生活，特别是对女性而言，通过爱抚等另种方式达到高潮也很好。夫妻双方一起做这些，同样是正常的夫妻性生活。
问四：我和妻子结婚快一年了。我在一家公司担任高层领导，平时很重视自身形象，不过不是那种不言笑的样子，而是随和但很有原则的风格。和妻子结婚后我们很相爱，但性生活却令我有些苦恼。妻子很爱我，而且有些崇拜我，我在生活中和她在一起时可以很轻松地交流、畅谈，但一到性生活时，我们就基本是在沉默中进行，因为我总是感到有些紧张，生怕“放肆的”言行会破坏自己在她心目中的形象。因此我也很难感觉到性生活的轻松，我怕我是有心理障碍，我甚至怕她会看到我的身体。我不知为什么生活中自信的我，性生活中竟会如此畏首畏尾。请问我应该怎么办才好？
答：你谈到妻子甚至有些崇拜你，在我看来就是一种很奇怪的表述。距离是崇拜必不可少的要素。事实上，夫妻之间亲密无间，若存在崇拜与被崇拜，我觉得不太正常。你作为公司高层管理者，员工对你崇拜还合乎逻辑。所以，仔细审视一下，你的潜意识里，是否一直在努力维护一种权威的完美的形象？在我看来，你的问题在于错误地将职场角色延伸到了夫妻这一亲密的关系中，从而影响了夫妻间应有的坦诚交流。改变，应该从去除权威形象、分清职场与家庭生活做起。
问五：我和妻子结婚刚一年，我虽然相貌平平，可妻子却非常漂亮。妻子在公司负责对外业务，工作较繁忙，在外面的应酬也很多，这让我很不放心。有时晚上她会很晚回来，有时也有男同事或是男客户送她回来，这让我很不舒服。
尽管我很相信妻子，可总是这样，我也怕她会遇到动机不纯的人受骗上当。渐渐地，这种烦恼给我们的性生活带来了影响，我在性生活中常会胡思乱想，难以集中精力。妻子性格开朗，如果我把这种烦恼对她说了，我怕她会因此而看不起我、生我的气。可是总憋在心里，每次过性生活时，我又总是按捺不住会去乱想。请问我该怎么办才好呢？
答：性嫉妒在很大程度上是因为不自信。不和配偶坦白地交流，把烦恼独自闷在肚子里，只会使事情更糟。你应该把自己的想法坦率地告诉妻子，但要注意态度，不要责怪，也不要在细节上无休止地纠缠，而仅仅表达自己的担忧。比如，你可以说：“我知道我这样的担心是多余的，我是信任你的，但是，我还是忍不住这样想“这样，你和妻子就会一起面对这个问题，一起解决和调整。配偶的肯定与支持，是获得自信的重要途径。
问六：我和丈夫结婚已经十五年了。我比丈夫大两岁，我感觉自己最近一两年来在外形上特别显老，而丈夫却变化不是那么明显。平时尽管我很注意美容保养，但还是会感觉到自己的变化。一起出去时，自己就像是丈夫的老大姐一样。这种对比带来的感觉甚至影响到了我在性生活中的感受。由于总是担心丈夫会注意到我们之间的这种反差，我在性生活中常常想东想西、分心走神。我们平时感情很不错，但近一两年来，我们每月的性生活次数逐渐减少，性生活质量也有所下降，这都令我的困扰有增无减。请问，我这种情况应该如何调节才好呢？
答：关于你们夫妻间的外貌反差，是你自己的感觉，还是丈夫也提到过？如果只是你自己的感觉，那可能是多虑了，因为，两个人在一起变老的过程中，往往是意识不到对方”变老“的，更意识不到外貌的”反差“。许多四十几岁的女性面对自己的花容不再，会有一种危机感。你对与丈夫”反差“的过分关注，可能就是这种危机感的体现。认识到生命是一个自然的过程，心平气和地接受变化，是我们每个人都要做的功课。夫妻结婚十五年后，连接你们的，早已不是外貌、身材这些东西，而是彼此间已经融入对方的生命。至于说到性行为的减少，与此并无必然关系，不必硬联到一起。
问七：我在小学五六年级时，就开始意识到”自己长得一点也不漂亮“，但我是一个好强的人，既然上天没有给我一个漂亮的脸蛋儿，我就用优异的学习成绩来弥补自己的不足。上大学后，我开始意识到性，发现一些眉目动人和身材姣好的女同学往往容易受到男同学的青睐，身边好多女同学在校园内与男朋友卿卿我我，十分亲密，而我虽然学业优良，但貌不如人，却不能博得男孩子喜欢。我觉得，在两性交往上我将永远是一个被冷落的人，心里开始滋长了一种厌恶性的逆反心理--因为性不会给我带来什么欢乐。我甚至暗下决心终身不嫁。
直至三十一岁那年，参加工作六年后，在热心同事的撮合下，我才同一位长我一岁的工程师结为伉俪。他为人忠厚老实，热情诚恳。婚后两年间，我们相敬如宾。如果说我们夫妻之间还有什么不尽如人意之处，那就是他总埋怨我在夫妻生活中缺乏女人味，没有激情。我觉得确实亏欠了他，可我就是热不起来，我承认自己不太自信。所以我想问一下，我长得不漂亮，也能拥有美好的性生活吗？
答：性生活与相貌美丑毫无关系。更重要的一点，你一定要认识到，美丑是相对的，你觉得自己不漂亮，但有人可能就觉得你漂亮，比如你丈夫。事实是，世界上每一个女人或男人，都会有至少一个人觉得她（他）漂亮。人并非因美丽而可爱，而是因可爱而美丽。性高潮更与此无关，美人并不一定能够更好地体验性快乐，性的快乐取决于美好的感情和自己对性的热爱与实践。
问八：我和丈夫结婚刚刚半年，我们的感情很好，但结婚后我发现，丈夫在性生活中总是不能彻底放松。开始我以为这是新婚初期的正常表现，因此并没当回事。但后来我发现，丈夫似乎是心理上有些问题：在交流中，他透露出的信息竟是对自己的容貌很没自信。原来，丈夫长得并不好看，皮肤也不好，但我们恋爱时，我看重的是他的正直善良，还有对家庭的那种责任感，我相信他会是一位好丈夫。当然，在别人眼中，我算是一位十分漂亮的女性，也曾有人对我和丈夫在容貌上的反差开过玩笑。但我从没把相貌看得太重，我认为夫妻之情重要的还是感觉和感情。可是丈夫却因自己的相貌而自惭形秽，加上怕性生活中不能令我满意，以致他在性生活中常常紧张。我不知应该怎么打消他的这种不必要的心理负担，请问我该如何做才能令他自信起来呢？
答：明确地将你何以喜欢他的认知告诉他，如果一次不行，就一次次地反复告诉他，直到他清楚地知道：外表的一般并没有影响他在你这个漂亮女人眼中的魅力，他在其他方面的魅力事实上已经远远超过了他在外貌上的不足。告诉他：你，包括很多女人，选男人时更看重的不是外表，而是内心。当你通过这些唤起他的自信的时候，令你尴尬的问题就会迎刃而解。
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