未建立的“性致”

    男问

    她不够配合

    问：结婚后，和妻子的性生活一直不太理想，我想主要原因是妻子不够配合吧。妻子在性生活中总是感觉不太好，很少有兴奋的感觉，所以她对性生活总是显得兴趣不大。可我认为，越是这样，越应该多过性生活，这样才有利于她找到感觉。可她对我的建议并不认可，总是找借口少过性生活，即使过性生活也不够投入。我也曾劝说过她，指出这样下去，我们在性的方面很难达到默契，可她就是听不进去，还说什么她查过资料，像她这样的年轻女性结婚后一般都会感觉很差，等过几年自然就会有“性趣”了，所以现在性生活再多也没有用。这种理论真是让我啼笑皆非，我不知她从哪儿看到的资料，我只知道按她的说法，我们现在的性生活就成了无用之功，“感觉”又不会等上几年后就凭空出现，现在不努力配合，那感觉永远也不会出现的。可她却认准了这一理论，我真不知该如何“教育”她才好。

    答：你说她不够配合，但问题是，如果她不快乐为什么要单纯地配合呢？配合她就会快乐吗？你这是站在自己的角度思考，没有去想她的真实感受。在她不快乐的情况下，去增加性生活的次数，不仅无助于快乐的获得，反而可能增加对性的反感情绪。我个人倒觉得她说的“过几年”会渐渐好起来的话有一定道理。这个过程是一个放松的过程，对性的进一步认识与觉悟的过程，同时也是一个需要你理解她的感受、找到让她快乐的方式的过程。

    过性生活要向她申请

    问：我和妻子结婚半年了，半年中，我们的性生活一直没能走出“磨合阶段”，主要的原因我想是妻子的问题。刚结婚不久，妻子就说她有些神经衰弱，虽然我睡觉没有打鼾的习惯，但她说我翻身都会影响她的睡眠，所以她要求和我同室分床。我们在几次性生活后，她就说晚上过性生活也会影响她的正常睡眠，因此，只能在周末才可以过性生活。出于对她的体谅，我同意了她的要求。可半年过去了，我感觉自己在家中的地位很低，要求过性生活还得向她申请，这太让我心理上无法承受了。有时我也能听到别的新婚朋友大致谈到他们的婚后性生活，他们的情况令我很羡慕，对自己的处境就更感到不公平。

    我和妻子平时感情还算不错，但不知为什么她对性生活竟如此不感兴趣，就算在次数不多的那些过程中，妻子也不是很投入，也感觉不到她有多兴奋。我不知道问题出在哪里，所以我现在心里很矛盾。请问我们这种情况应该如何调节呢？

    答：对于习惯一个人睡眠的人来讲，突然和另一个人同床共枕，确实可能不适应。对性的热情也需要时间培养，需要双方努力。每个人在生理上都有热爱性、达到性高潮的能力，之所以没做到，是因为有些地方做得不够。你不妨从寻找妻子的性敏感带做起，从帮助她在性生活中获得高潮做起。如果一个人没有在性生活中获得高潮，当然对做爱就会没有兴趣。结婚半年真的还太短，你们还需要更长的时间调整双方的关系，包括情感关系，也包括性关系。两个人走到一起生活，带着太多各自过去的影子，所以，需要时间沟通是非常正常的。情感的和谐，日常生活的和谐，也将促进性的和谐。

    我和妻子都喜欢引经据典

    问：我和妻子结婚才几个月，性生活就感觉很糟糕了。我们在各自的单位都是工作成绩比较突出的人，性格也都很要强。可能这方面我们太像了吧，所以在性生活中都想指挥对方，一旦对方不能按自己的意图行事，就会发生争执，极力说服对方自己是正确的。而且我们都很喜欢辩论，现在已经发展到出现问题就停止性生活，一定要引经据典地争出个高下。尽管这样也很难说服彼此，但双方都无法控制自己，性生活总会弄得“不欢而散”。现在我都有些灰心了，我担心我们性格上的问题会导致更大的矛盾发生。当然，除了性生活，我们在工作和生活中还是能够互相支持的，也能为对方客观分析在工作中遇到的问题，奇怪的是，对于那些问题我们彼此能听得进去对方的意见，但在性生活中却不能做到尊重对方。我真不希望总是这样，请问有什么办法能解决这一问题？

    答：感觉上你们都太理性了，而性生活的和谐可不是靠理性能够建立起来的。性生活中要的不是坚持自己的意见，而是妥协和迁就，要的不是讲出一个道理，而是没有道理只有感觉。你们需要及时改变，因为性上长期的不和谐和“争执”必将影响到夫妻的感情，导致其他方面的和谐也将被破坏掉。改变的过程关键原则要记住：妥协、迁就。

    妻子性活动时变得“胆小”了

    问：我和妻子结婚才几个月，妻子平时性格极开朗，爱说爱笑，在穿着上也很时髦大胆，和她探讨关于性生活方面的话题，她也完全能接受，甚至讲起来比我还要“开放”，可一到真正过性生活了，妻子就变得特别“胆小“，我感觉她总是很紧张，也放不开，很难享受到性生活的愉悦感。她的这种”反差“让我感觉很奇怪，我原本以为她在性生活中也会和在日常生活中一样“开放大胆”，可没想到她居然反应很差。按目前的情形，我们过性生活，基本是她“牺牲自己”来满足我，这让我感觉很不好。请问妻子的性格反差是怎么回事？我该如何做才能让她“正常“起来？

    答：观念上开放与行为上开放，二者确实有差别。口头上表述的观念开放可能只是一种”表演“，用来掩盖观念上的保守。如果是真的观念开放了，那就可以为行为开放做好思想准备。要行为开放还需要一些技术性的操作，比如你妻子的不放松，很可能是对性的期望过高，或者是有特殊的要求没有满足。帮助她找到自己的兴奋点，你就可以”对症下药“了。

    她在性生活中紧张羞怯

    问：我和妻子刚结婚不久，原本我以为婚后的性生活会是甜蜜美好的，但没想到恰恰是这方面出现了问题。妻子的性格有些内向，但我没想到她会对性生活如此忸怩，在性生活中她非常紧张羞怯，甚至连我都受到了影响，每次都不得不草草结束。我真没想到会遇到这种难题，现在我对此束手无策，不知道应该如何去做，才能让她自然放松。根据我对她的了解，我认为她并不是缺乏性生活方面的知识，可能就是性格方面的原因吧。所以现在我非常苦恼，请问，我该怎么办才好呢？

    答：性生活中紧张、害羞、忸怩，在我看来关键还是双方在性生活中的“前戏”不够。这里所讲的前戏，不仅指性爱抚，还包括婚后夫妻双方对性的谈论、交流，也就是使性成为日常生活一部分的那些内容。美好的性生活绝不仅仅是从床上开始的，而是在日常生活的亲昵、爱抚、接吻、关怀体贴中就开始了。彼此了解和熟悉对方的身体，同时全面接受对方的爱抚和身体，这样才能做到彼此之间对性“脱敏”。你说到和妻子结婚不久，让我猜想是否你们双方这方面的“脱敏”做得还不够，如果平时很少暧昧，在性上没有“脱敏”，自然会在床上紧张。

    做爱时她总皱眉头

    问：我和妻子结婚已经快一年了，但是我们的性生活一直不太和谐，妻子对性生活总抱着一种很抗拒的态度，这让我非常不理解。我们的感情很不错，妻子在生活中也对我非常好，但不知为什么，一到过性生活时，她就会皱起眉头，似乎这让她很反感，虽然嘴里不讲，但她的态度却是明显希望我快快开始，快快结束。性生活中，我们几乎没什么交流，在她的态度影响下，我只有加快进度，省略程序，尽快把令人尴尬的性生活结束。我们的性生活一直是这样匆匆忙忙，似乎只是一个应景的部分，这让我非常失望。但我又不想强迫妻子，所以我也只好配合她，总是草草开始和收场。请问，我们这种情况正常吗？如果可以调整，应该采用哪些方法呢？

    答：她不喜欢性生活，肯定是她没有从中得到快乐，甚至得到了烦恼。所以你需要做的，不只是快些结束，那等于说只是让她的烦恼和不快时间缩短了一些。你需要做的，是不让她烦恼和不快，这不是说就不做爱了，而是说要找到为什么性生活让她烦恼和不快的原因，然后改正。我觉得你可以就此事和她讨论，两人慢慢摸索，找到问题症结。比如有的女性在过性生活时会疼痛，这往往是因为她的准备还没到位，阴道因为不够兴奋也就不够润滑所致，她疼了所以就会皱眉头。

    她的“性趣”难培养

    问：我刚结婚不久，妻子目前对性生活不是很感兴趣。我查了不少资料，也明白这种情形对新婚的妻子来说是正常的，虽然她在性生活中也能配合我，可我还是希望尽快培养起她的“性趣”来。为此，我非常重视性生活前的爱抚工作，常常会花费很长时间来进行“预热”；在性生活过程中，我也会非常关注妻子的反应，力求让她能有满意的感受；有时，我还会和妻子一起看一些有助于两性生活的影视作品。可是尽管我做了大量的工作，妻子的反应却一如既往，不冷不热，这让我感到很尴尬，我不知是自己的问题还是她的问题，为什么妻子的“性趣”会这么难培养？

    答：有两种可能。一种可能是你太急了，欲速则不达。如果妻子心理上没有一点点成长，只是性行为上的这些努力，也许会使她进一步对性有反感也说不定呢。要循序渐进，不要急于求成，拔苗助长。另一种可能是，她的成长过程中的某些经历，使她对性产生了抵触的情绪，那就需要找到症结所在，对症下药了。

    她的兴趣就是调动不起来

    问：我结婚已经两年多了，但我对性生活却很失望。我的妻子是那种很顾家的女性，但也只限于此。性生活对她来说，几乎是可有可无，我为了调动她的情绪，采取了很多措施，但妻子却始终“平心静气”，难得在性生活中兴奋一次，在我看，她过性生活像是在完成一项别人布置的任务。她的身体很好，应该不存在疾病导致的冷感。虽然平时我们很少交流性生活的事情，但我一直在性生活中非常努力，争取能让她有所改变。但一次又一次的失望，令我现在越来越没信心。请问，我该怎么办才好？

    答：你的“努力”，是依据什么标准呢？也许，你的努力方式，恰恰是最不能唤起她的性兴奋的方式。因为人对性的感受是有很大差别的。你提到平时很少交流性问题，这是最要不得的，也许正是你们的问题关键。一定要交流，问清楚她对性生活有什么期望，有什么不满意。知道了她需要什么，你的努力才会真正变得有意义。

    她不愿意多磨合

    问：我刚结婚三个多月却十分苦恼。从新婚之夜到现在，我和妻子的性生活只有十多次。开始我感觉不错，可是妻子对性生活却感觉很一般，我其实也知道新婚期的年轻女性可能需要时间来磨合，需要逐渐增加在性生活中的感觉。可妻子居然因噎废食，越来越对性生活不感兴趣，推三阻四，甚至还企图定出每周的性生活时间。我不止一次找到资料，苦口婆心地和她说，性生活要磨合，才可能和谐，如果连磨合都省了，不就更没有和谐的可能。没想到妻子居然也找出资料来，说有些女性要生完孩子才可能对性生活有感觉，所以她也不想做无用功。这种歪理真不知她是怎么琢磨出来的，她的这种态度让我很生气也很失望。我刚结婚，没想到想象中美好的性生活居然成了这样一种局面，请问我该怎么办才好呢？

    答：这事急不得，只能慢慢帮她调整和接受。她可以找资料当证据，你也可以呀。至少不断接受这方面的信息，也是一种熏陶。三个月的时间还太短，需要更长时间来磨合。这种磨合不一定基于次数，比如某一次性爱如果让她非常满意，也许就会转变她对性的看法。所以，我也建议你从自身反省一下，是否前面的性爱中，有对她关心不够的地方？

    女问

    他总责怪我不配合

    问：我今年二十六岁，和丈夫结婚还不到半年。我们的性生活并不是很顺利，我想我们还需要一个时期来相互适应对方。虽然现在我们的性生活总是难有和谐的结局，但我还是对不远的将来充满希望。但最近丈夫的做法令我十分苦恼，因为他开始直接或间接地指责我，把性生活不和谐的责任推到我的身上。比如说，明明是他很快结束了性生活，他却说是因为我配合不够好，才导致他过快结束；有时他发生中途“疲软”，也会说我的反应不够热情，令他也失去了激情。我觉得他的说法真是莫名其妙，但为了照顾他的面子，我没有和他争辩。但连着有几次他都会找出我的责任，的确令我感到这已经成了他的“习惯”，我不知这样下去，我还会不会对将来的和谐抱有信心。请问，他为什么会这样？

    答：你丈夫的做法显然不对。站在他的角度想，可能是半年来性生活一直不是很顺利，使他非常有挫折感，同时高度焦虑。在这种心境下，很容易将责任推卸给别人，从而减轻自己内心的负荷。其实，他内心未尝不清楚，性生活不和谐他也难逃责任。你现在避免激化矛盾的做法很好，下一步，建议在非性爱的情境下，两人认真谈一谈这事。直接交流性感受，会加快性适应。

    婚后他露出“真面目”

    问：结婚前，丈夫对我十分体贴，当时我觉得自己找到了一个称心如意的男人，那时一点也没有发现他有什么不适合我的地方，至今回忆起来都觉得开心和甜蜜。然而刚度完蜜月，我就发现我的丈夫像变了一个人，穿过的臭袜子可以放到床底下十天半月都不洗；如果要他买点东西、干点家务活，和他说好多遍，他都无动于衷；他的脾气也变坏了，过去总是让着我，现在似乎有寸步不让的感觉。这种生活中的感受，极大地影响了我在性生活中的感觉，过性生活时，他的那些坏习惯就会来破坏我的心情，搞得我对性生活十分反感。他再也不是我心目中的白马王子，我婚前向往的美好、浪漫、理想的夫妻性生活也随着现实破灭了。请问，很多夫妻都会这样吗？或者我们是特例？我该如何面对他的这种变化呢？

    答：婚前婚后的变化，有时并非当事人刻意“表演”，而是因为，婚前精力高度集中于谈恋爱，婚后变成了琐碎细致的日常生活，每个人的不同习性便都集中暴露出来了。而生活习惯或者性情，是个人生命史中长期积累形成的，改变非常难，所谓“江山易改，本性难移”。这种时候，需要的是夫妻双方的协调，都希望婚姻幸福、和谐相守，才有可能调整和改变。而且，都需要双方有为了家庭幸福而改变自己的决心和努力。没有这些，便谈不上调整。

    新婚丈夫不浪漫

    问：我和丈夫虽然刚刚结婚不到三个月，但在性生活中我们已经产生了一些矛盾。丈夫在过性生活时，总是中规中矩，而我则喜欢浪漫一些的情调，像布置一下卧室的环境、调整一下灯光或是播放一些音乐什么的，或是他能在性生活中多对我说些甜言蜜语。可丈夫总是很木讷，这令我很失望。结婚前，我很向往神秘美好的夫妻生活，可我没想到，我的性生活竟如此乏味。为此，我也作出过相应的努力，有时我会拉着丈夫一起看一些描写浪漫爱情的电视剧、电影，有时我也会责怪他几句“不够浪漫”，可这些对丈夫都没什么效果，他似乎观念有些陈旧，认为结婚就是两个人过日子，性生活不过就是“例行公事”一般，虽然他不是对性生活没有兴趣，但我明显感觉他对性生活的认识是有偏差的，每次性生活他都像是很少感情投入，生理需要一得到满足，性生活就立刻停止了。我们的性生活不但没能起到加深夫妻感情的作用，还让我对性生活极为失望。请问，我该如何做才能改变他的这种错误态度呢？

    答：一个人对性生活的态度，其实深受性以外的许多因素影响，比如出身背景、生活环境、受教育程度，特别是生活方式等因素。所以，如果你丈夫的表现与你的态度和期望真的相差那么大，我以为背后潜藏的是生活方式的差异。而生活方式的调整，确实不是可以在婚后三个月内完成的。给彼此一些时间，多参与对方感兴趣的活动，多引导他看爱情电影，在全面的相处和谐中走向性的和谐。

    他在性生活中“羞怯”

    问：我和丈夫结婚时间不长，结婚前在相处的过程中，我感觉他的性格很开朗，而且很尊重我，从来不“毛手毛脚”的。可结婚后才发现，他在性生活中太羞怯了。每次过性生活前他都很紧张，洗个澡迟迟不见出来，好不容易出来了，也是一溜小跑，似乎特别不好意思让我看到他的身体。过性生活时，他也总是有些手足无措，要是发现我偶尔看他一眼，他竟然会脸红。婚后我们的性生活次数不多，可每次他都是草草收场，好像性生活令他很尴尬。我真怀疑他是不是性格上有什么问题，我曾半开玩笑地问他为什么会这样畏首畏尾，他也半开玩笑地说是因为我太漂亮，让他自惭形秽，可我知道肯定不会是这个原因。请问，他这是怎么回事？有什么改变的办法吗？

    答：为什么你坚信不是他解释的那个原因呢？女伴太漂亮，确实会让一些男人产生心理压力，在性问题上不自信。当然，我并不是说就不可能同时有其他原因了。但无论原因是什么，具体到你和丈夫的问题，只有一个办法，那就是在生活中慢慢“脱敏”，脱去对性的过分敏感，进入对性的自然境界。这个过程不能急，要顺其自然，有时甚至不需要刻意做什么。你提到你们结婚时间不长，我觉得你不妨给自己半年到一年的时间，相信一年左右的性爱与亲密接触，你丈夫就会对性脱敏的。当然，这期间你不能在这方面或其他方面给他过多的压力，只要自然地亲密接触就可以了。

    老公床上无风情

    问：我和丈夫结婚后，短短几个月的时间里，他就把我对性生活曾有的幻想给粉碎了。我原以为，夫妻性生活充满了甜蜜和激情，可在丈夫看，性生活却是最简单不过的机械操作，简单的开始，迅速的高潮，冷淡的结束，这就是我们性生活的全部。我真不明白，恋爱时的甜言蜜语、卿卿我我都跑到哪里去了？为什么最需要温情的性生活会变得如此缺少修饰？生活中，丈夫对我很好，也不能说他是个缺少情趣的人，可不知为何，他对性生活竟如此缺少灵感，我想他并非是有意如此，请问，我要怎么做，才能为他补上这一课呢？

    答：他用几个月时间打碎你的幻想，你再用几个月时间建立起他在床上的温情和浪漫就行了。男人有时是需要教的，是需要引导的，找些书籍和录像给他看，用你的温情“勾引”他。但你也可能遇到难题，就是他实在不解风情，那你可能就需要用更长一点儿的时间了，而且要更多地动一些心思了。但我们相信：床上的浪漫与情趣会带给所有人快乐，再呆板的男人也不例外，总有办法可以改造他。

    我想为“磨合”做点什么

    问：我和丈夫目前还处于新婚后的“磨合”期内，不过我们的“磨合”进展并不顺利。丈夫在性生活中对我非常照顾，唯恐我感觉不适，总是会问这问那，极尽体贴。我虽然心里感觉很温暖，但生理上的反应却很小。我不知这是怎么回事。当然，我不相信自己是性冷淡，因为在两情缱绻之时，我也非常陶醉。但我总感觉，目前所谓的“磨合”，其实是丈夫在耐心等待我，他可以在性生活中反应很正常，而我就算到了性生活的实质阶段也并不太兴奋；丈夫在性生活过程中感觉非常好，可我却常常“无动于衷”；丈夫在事后的交流中说得头头是道，可我却没有什么可以和他分享的心得。所以我不认为这是一种“磨合”，因为我的“进步”非常缓慢，我想真正“磨合”的意义并不在于丈夫关心我的感觉，因为这不是一种互动的关系。我希望自己也能主动为“磨合”做些什么，但我不知道该如何去做，请问，目前这种状态下我能做些什么呢？

    答：我想也许是他“照顾”你的方式不太对，不是你所需要的。新婚的你，还没有找到最能让自己兴奋的方式，当然丈夫就更没找到了。新婚女性面临开发自己身体性潜能的功课，你应该抱持一份对性的开放心态来做好这门功课，比如尽快找到自己的高兴奋点，可以通过在性生活中尝试各种体位、方式、节奏等来实现。

    他抱持可有可无的态度

    问：我和丈夫结婚时间还不到一年，但有件事却很让我担心，那就是丈夫对性生活不知为什么总是兴趣不大，几乎让我以为男性也有“性冷淡”这回事了。丈夫为人不错，憨厚老实，人缘也很好，是那种很成熟的男性，在生活中也对我非常关心体贴。然而令我困惑的是，他对性生活似乎总抱持一种可有可无的态度，而且在性生活中也难有激情表现。我们的性生活频率并不高，他更像是在机械地完成某种任务，爱抚并不到位，性生活时间也很短。这让我非常失望，因为这种情形下，我在性生活中无法充分感受愉悦。他就像个还没度过青春期的大男生，在性生活中总是有些腼腆，一点儿也不像平时那样成熟自然，可他已经快三十岁了，怎么会如此缺少感觉呢？此外，他在性生活中虽然表现不佳，但我感觉他的性功能并没有问题，请问这是什么问题？有办法解决吗？

    答：每个人的性潜质是不同的，对性的要求存在差异也是很正常的。男人被想象和塑造成都是性的主动者、进攻者、占有者，在性问题上都是索求无度、贪得无厌的，这其实是一种错误的认识。理解了这一点，也就理解了你丈夫的表现可能是与他个人的性潜质有关系的。如果他现在的表现和你的要求一致本来是没有问题的，你们的问题在于你的要求得不到满足。我给你的建议是，尝试帮助丈夫慢慢激发、提升性潜质，利用一切手段培养他的性欲求，“挑逗”他的愿望，启发他的性潜能。这不是单指在性生活前后，也指在日常生活中的性启迪。

    他的要求远低于我

    问：我和老公一直性生活不和谐，我甚至都没有过高潮。我不得不承认我是个很渴望激情的女人，有时看电影中的激情镜头我都会很有感觉和老公做爱不但很没意思，而且他对性的要求远远低于我。但我知道这并不影响我爱他，而且我也并不想因此而出轨。闺密告诉我其实有很多方式可以解决问题，比如性玩具。我不知道该怎么做才能避免老公的尴尬而又可以获得满足？特别是我总担心老公知道后内心感到受伤害和郁闷，我该怎么做呢？

    答：如果你和老公一起玩性玩具，相信他就不会感到受伤和郁闷了，当然也就不会吃性玩具的醋了。但我真正想给你的建议是，还是要努力开发一下你老公的潜能，而不应该这么轻易地就寄希望于性玩具。性玩具电力再充足，再能够战斗，也无法代替可以交流、可以整个身心去拥抱的活人呀。不知道你老公属于哪种情况，但有些男人确实情商（或性商）比较低，需要女人来开发，让他们不再死板。

    他的努力造成我的压力

    问：我和丈夫结婚还不到三个月，从恋爱到结婚我们感情非常好，可令人遗憾的是，我在性生活中并不算敏感，也不是一点感觉都没有，也会感觉到一些愉悦，但似乎并不强烈。我学习过一些两性知识，知道有些女性会和我一样，要随着时间的推移，才会渐入佳境。可是丈夫似乎对此并不了解，每次性生活，他都会非常努力地“帮助”我，用他的话说，只有我和他同样能享受到愉悦，那才是我们真正“性福”的象征，所以他会乐此不疲地努力下去，而且他坚信可以通过“磨合”，令我们在尽可能短的时间内达到默契。我知道这不太可能，因为我何尝不想这样，但通过这三个月来的“实践”，我发觉自己的进步真是很慢。我无意违背生理规律，但丈夫的期望又让我没法不背负压力，这几乎令我已有的感觉消失殆尽，可我又不知该如何对他讲清楚，有些东西靠努力并不一定有效，我不想让他有受挫感。请问，我该怎么办才好？

    答：坦白地讲，在我看来，你丈夫现在的努力也是你走向“佳境”的一部分，只是他过于性急了。性的和谐不会不通过努力自然到来，但是，这“努力”过于不“自然”了，也会让人产生反感，产生逆反效果。我觉得你们现在都需要调整，他不要太急于求成，你也不必对他的苦心有太多负面评价。

    被伤害的“性致”

    男问

    她总是主导

    问：我和妻子结婚将近三年了，在我们的性生活中有一个问题一直让我很苦恼。妻子性格很开朗，在生活中也很能干，我则是性子很慢，我们在性格上的对比也同样反映到了性生活中。妻子在性生活中很快“占据”了主导地位，她习惯对我“发号施令”，包括何时开始、节奏控制、方式转换，都是她说了算。起初，我很乐于照顾她的感受，所以在性生活中也乐于听从她的指挥，然而发展到现在，我在性生活中完全成了一个配角，一切都只能按她的意愿行事，假如我提出要求，她要么充耳不闻，要么会反驳我一番，最后还得听她的。这让我感到烦恼，因此，我对她的“主导地位”产生了越来越多的反感，这令我在性生活中感受很差。请问，我有什么方法可以改善自己的地位呢？

    答：性关系中的不平等，是不是日常生活中不平等的延续或折射呢？是否你们双方在婚姻生活中，她也是这样支配与主导，并且有些专制，不理睬你的感受？从你的描述中，我感觉可能是这样的。如果是这样，你就要从生活中建立平等做起，要让她懂得尊重别人，懂得夫妻和谐相处就是彼此尊重，当然不限于性的尊重。即使是经济地位高，社会地位高，也不应该在家庭生活中建立高低的差异。如果你们在生活中是平等的，反而好解决，只要一再地告诉她你的想法就是了，平等的夫妻一定会听进去对方的诉求的。

    她多疑

    问：我和妻子结婚三年了，我们的性生活在经过磨合后原本质量不错，但最近却越来越差了。妻子的性格有些内向，也很多疑。我总怀疑她心理上有些问题，比如，我下班要是晚回一会儿家，她就会不停地给我打电话，出差时更是电话不断。这样既影响了我的工作，也令我精神压力很大。我一直跟她解释，可她总是不相信我，生怕我会有什么出轨行为。更令我没想到的，她的多疑使我在性生活中也受到了影响。压力令我的状态不佳，而我的状态发生改变，又使她对我产生了更多的怀疑，这使我已经形成了一种恶性循环。我不知如何向她解释，我已经有了身心俱疲的感觉。请问，面对她这种无来由的怀疑，我该如何处理呢？

    答：表面看来“无来由”，其实一定是有原因的，只不过可能是你完全没有意识到的原因。许多男人平时比较粗心，说了什么做了什么没在意，却可能成为妻子心头的负担。当然，也可能完全不是男人的事，比如妻子是否下岗了？你是否升迁了？你们身边的人是否闹婚变了？或者她被证实不能生育了？等等。她具体因为什么我们无法猜到，但肯定是什么事情使她的自信心受到了打击，有了很强的危机感。你陈述的她的表现，是一个处于危机感中的人的表现。需要你找到问题所在，才能对症下药。

    她的“报复”

    问：新婚生活应该是甜蜜幸福的，但我和妻子却并不愉快。由于我们的个性都很强，婚后有一些时候会因为意见不一致而产生争执。当然这原本也在意料之中，所以对此我并不感到太失望，可是妻子会因此而用性生活来“报复”我，比如白天发生了点小矛盾，晚上我想过性生活时，她就会用“没心情”、“没情绪”之类的理由来回应我。我为了表示大度，也不会强求，而且看她的样子，一时也哄不好，于是我就会放弃过性生活的念头，过一两天她消了气也就没事了。但是她现在已经习惯这样子报复我，我不知夫妻之间的性关系总是这样会不会有问题？

    答：她现在这样做，不仅非常不好，而且非常危险，她自己也可能成为受害者。这样下去，注定的结果是你对性爱的兴趣降低。我以前接触过好几对夫妻，都是因为同样的原因，最后完全没有性生活了，妻子想做爱，丈夫也做不成了。我认为你应该和她多交流，但要在双方均心平气和、感情很好的时候谈这事，否则就是火上浇油了。另外，吵架后确实会影响做爱的心情，所以，她也不一定是有意“报复”你，所以你也应该想开些，吵架后自觉地避免性生活。

    她的“男性气概”

    问：我和老婆在一个单位工作，她是车间领导，平时人很豪爽，性格很开朗。本来我认为她的性格很好，可结婚后我慢慢感觉到，她太缺少女人味了。在车间她会嗓门很大地呼来喝去，回到家一样是声若洪钟，放声大笑起来，那份气势连我这个男人都甘拜下风。现在我们结婚已经七年多了，年轻时还好些，我们的性生活质量还算可以，可现在她的男子气概越来越令我困扰，我对性生活越来越不感兴趣，就算过性生活时，我也常会幻想那种柔情似水的女性，借以弥补现实生活中的缺憾。我也曾想过让妻子能有些改变，可她的工作性质就是那样，性格怎么也摆脱不了近男性的粗犷、硬朗；在家里，她连服装、发型，都是那种中性化的特点，我都不知如何去做才能让她多些女性的温柔。有时我会和她交流一下，每当提到她的性格，她的态度就很明确：我已经这样了，没法子改变。我现在对性生活兴趣很淡，我们的感情虽然很好，但在性方面却存在危机。请问，我究竟有没有办法让妻子作出改变呢？

    答：每个人都有个性，有的女人有些“男子气概”是常见的。她的个性不是她的错，但对你心情特别是性生活的影响，我是理解的。不要幻想可以改变她，你们都不是可以改变个性的年龄了。你提到感情很好，这便是婚姻的价值。至于性生活质量，我认为她的个性不是唯一影响的因素，比如你说你们年轻时就还可以。至少，你可以通过其他方面的努力在一定程度上消解她个性的影响。比如可以对妻子坦率讲清你的心理感受，在性生活中让她做些改变或者“掩饰”还是有可能的。你自己在性生活时也可以有意调整心绪，不要把关注点集中在她的“个性”上，可以集中到她吸引你的方面，甚至，你还可以用性幻想来弥补不足。

    她和男同事有说有笑

    问：我和妻子结婚已经三年了，感情很好。妻子在单位是个领导，和下属关系很好，家离单位很近，有时她的同事甚至会一起来我家吃午饭。可是妻子年轻漂亮，单位里又以男同事居多，这让我心里总是有些不是滋味。每次看到她和同事们有说有笑，我就总有些醋意。这种感觉最近越来越强烈，甚至影响到我在夫妻性生活中的感受。可能我这人心眼儿有些小吧，虽然我并不相信妻子会对不起我，但就是很反感她和同事那么亲密。在性生活过程中，我也会分心想到这些，起初只是偶尔想想，现在却几乎成了习惯，这让我很难集中精力。我又没法开口和妻子交流这种感受，自己又不知如何化解。请问我该怎么办才好？

    答：你的醋意不能完全怪你小心眼儿，主要还是因为你受到了妻子和同事很亲密的情境的刺激，才会浮想联翩。你的理性已经告诉你，妻子和男同事不会有什么实质性的出轨，但你的感情还是无法接受。这种情况，其实要怪你的妻子把男同事领到家里来，她这样做可能是心底无私的表现，但忽略了你的心理承受能力。如果你妻子是能够理解你的人，建议你对妻子坦白说出自己的感受，请她以后不要带同事到你面前“亲密”了。如果你担心这样直接说会令妻子小看你，就想些委婉的办法。总之回避那个特别的情境，看看效果如何。

    她临睡前看书

    问：我和妻子结婚时间不长，可是在性生活方面却产生了矛盾，这让我有些始料未及。结婚后我发现妻子有一个特点，就是每天晚上临睡前必须要靠在枕上读半个小时的书。据她说，这是她结婚前的一个习惯，非如此不能入睡。

    可这却对我很有影响，我总不能在一边等上半个小时才过性生活吧？再说谁知道她看书会不会对性生活有影响呢？我婉转地提出了意见，妻子却不以为然，只是告诉我不会有影响。于是我也想出了办法，她看书我就看电视，她要是说我吵她，我就关上声音看。可能妻子也觉得这样不好，就改变了习惯，等过完性生活她收拾完毕，再安静地看上半小时书。可我睡觉又特别怕光亮，性生活后让我开着灯睡觉简直是一种折磨。于是我对她提出“抗议”，妻子却和我讲起了条件，说她已经为我作出了牺牲，我也应该有所让步，但这一点我真是不能相让。于是我们就为此闹起了意见。三番五次总是因为各自的习惯争执不休。我现在实在是想不出什么好方法能加以调和，请问，我们这种情况应该如何调节才好呢？

    答：在我看来，你们的问题和性的关系并不大，而主要是生活习惯引起的。一对带着各自生活经历和习惯的夫妻走入婚姻之后，面临生活习惯的调整，这种调整是一个相互适应的过程，也是相互让步和妥协的过程。任何一方都不应该简单地说“绝不可以”，而都要尽可能理解对方的感受，去做相应的调整。这样调整的后面，爱和关怀将是最重要的，没有这二者就无法解决矛盾。但也需要一些具体可行的操作技巧，比如你们现在的问题，我想到的一个建议就是，可否睡觉前一起去散步，散步半小时到一小时，既锻炼了身体，又使彼此很疲劳，可能你太太一上床就想睡觉了，没力气看书了。

    她浓妆艳抹

    问：我和妻子结婚已经有三年多了，我们的性生活还算不错，可最近妻子却有了些变化。不知她是出于什么想法，性生活前总会精心化一下妆，可以前她不是这样的，还有就是常会变换一下内衣的式样，有些内衣竟然性感到令我瞠目结舌的地步。说实话，我不是很喜欢妻子的这些变化，甚至有时我还会怀念从前的她，因为我更喜欢“清水出芙蓉，天然去雕饰”的她，而浓重的眼影、令人心跳的性感内衣，总会令我感觉性生活变了味道，似乎更重感官刺激，在这种刺激下，我会不自觉地减少情感方面的交流。我也想过劝妻子变回以前的风格，可不知如何对她讲起。毕竟她这是在性方面的一种尝试，只不过方向的把握上有些问题。我想是我们对性感的认识有些出入，如果我不对她言明，怕是我们的想法会渐行渐远，请问，我要如何做，才能让她改回原来的风格呢？

    答：我觉得她可能是被某些如何提高夫妻情趣的文章影响了，那些文章原本是好意，但问题是，人和人是不一样的，对性感内衣和化妆的感受可能会存在很大差异。这个问题我早就注意到了，你的实例更说明了这一点。所以，你的太太按那些文章的指导做，便弄巧成拙了。但一定要明白她想让你开心、想促进夫妻感情的初衷。可以委婉但明确地告诉她，你更喜欢她不化妆的样子。让她理解你很为她的努力而高兴，她就不会因你的态度而伤心了。

    她做爱时“急刹车”

    问：我和妻子结婚两年多了，我们的性生活总体来说还算不错，但我们在性生活中也会遇到突发的矛盾，频率虽不高，却很令我困扰。有一次，我和妻子开始过性生活，爱抚之中，我开了一句玩笑，妻子马上就不高兴了，像“急刹车”一样，头一甩、背一转，毫不通融地给我留下一个冷冷的背脊。还有一次，我们也是正在进行着性生活的“前戏”，我的一个动作扫了妻子的兴，她态度极不高兴地告诉我她不喜欢这个动作，我有些尴尬，但还是答应了她，为了缓和一下气氛，我半开玩笑地重复了一下那个动作，结果妻子毫不留情地推开我、转过身，立刻拉上了性生活的帷幕。遇到这种情形，我的激情自然也会烟消云散。我只是搞不明白，她为什么这么容易生气，而且偏偏是在过性生活时如此敏感。由于她有这个特点，所以我现在过性生活总是有种提心吊胆的感觉，这无形中也影响了我在性生活中的感受。请问，我该怎么做才能令妻子改掉这毛病呢？

    答：有些人非常敏感，做事情需要营造一种气氛，如果这气氛被破坏了，事情便也做不成了。他们多是追求完美的人。对于他们，身边的人一定要尊重他们的意愿，而不是试图去“改掉这毛病”。你们结婚两年了，按说对妻子喜欢什么，不喜欢什么，应该有许多认识了。积极地去把握规律，确定哪些行为是她不喜欢的，然后回避。大可不必提心吊胆，只要你真心地尊重她，性生活就会好起来的。

    她不修边幅

    问：结婚五年后，我感觉和妻子的性生活质量目前下降了许多，究其原因，我们的性生活虽然仍很有规律，但妻子的形象却越来越影响到我在性生活中的感觉。平时我们工作都很忙，有了孩子后妻子的负担更是加重了不少，这些我都很理解，但我还是不喜欢她一回家就随便换上一件睡衣，几年内都没什么变化。我想，夫妻之间还是应该保留一些魅力来吸引对方，就算是工作、生活节奏紧张，也应该注意一下自己在家中的形象。我曾和妻子就这一点交流过意见，但她总是认为我过于挑剔，不能理解她的辛苦，而我总是想，这和辛苦是两回事。我只是不想回到家就看到她穿着一件已经穿了几年的旧睡衣，披散着头发的形象，因为这对我们的性生活的确产生了不利影响。请问，我怎么做才能让她有所改变呢？

    答：有没有想过去商场给妻子买一件或多件新睡衣？如果你没有想过，就是你的错了。女人没有不爱美的，没有喜欢穿了几年的旧衣服的，但可能是生活真的过于忙碌和操劳了，她全部精力都在家人身上，而顾不上自己。所以，你现在需要做的不是要求妻子做什么，而是你为妻子做什么。可以从买新睡衣做起，到帮助她做家务，让妻子清闲一些，相信她就不会再总是蓬头垢面了。

    她太郑重

    问：我和妻子结婚三年了，但妻子有一个习惯令我一直很不适应。我们白天上班都很忙碌，所以回到家中我很希望能最大限度地放松自己。可妻子脑子里却总像绷着一根弦，回到家里穿着打扮仍过于正式。我希望她能和我一样随便些，别过于注重形象，可妻子总是嘴里答应，实质上却没什么变化，她在家里一样要穿整洁的职业装，包括发型等细节也总是一丝不苟，这总令我有一种距离感。我甚至感觉到她的做法，对我在性生活中的表现都会有一定的影响，因为那种距离感、束缚感总是让我难有心理上彻底放松的时刻。请问，我该怎么办才好？

    答：家居服肯定比职业装穿着要舒服，特别是在做饭、吃饭以及躺在沙发上看电视的时候。妻子不要舒服而要庄重，原因可能有如下几种：一、她是一个事业心极强的女性，在家里也无法完成角色转换；二、没有合适的家居休闲装；三、进门就忙于家务，没时间换衣服。你要做的是，先分析清楚是哪种原因，然后“对症下药”。没衣服买衣服；没时间换衣服，你多做些家务活儿；角色转换有问题较难解决，要多下点儿工夫，帮助她增加生活情趣和对人生的享受，使她意识到生命中不只有工作。

    和她的争执发展为冷战

    问：最近我和妻子的性生活越来越差了。我今年四十五岁，和妻子结婚十多年了。以前我们无论是感情还是性生活都非常不错，我一直认为我们会保持下去，但没想到，我现在对此完全失去了信心。事情的起因并不复杂，只是缘于我想给家里换一台新电视，妻子节省惯了，不同意。就为这件事，反复争论了几次，陈谷子烂芝麻的事都翻出来了，没想到，我们现在会有那么多分歧，于是不断升级，终于发展成了冷战。过去我总是哄她，可现在我有些心灰意冷，感觉她变得很陌生。这件事影响了我们的性生活，我现在对性生活一点兴趣都没有，有了生理要求宁可自慰。更可气的是妻子居然不闻不问，一点也不让步，这也令我愈加失望。到了这个年龄感情和性生活出现问题，让我始料未及，我想我们也不可能离婚，就这样过下去算了，没有性生活又能怎么样呢？但有时偶尔我也会想一想，真这样下去两个人在一起又有什么意义。我不知该如何发展下去，但的确我已经对性不感兴趣了。请问，我这种情况应该如何调节才好？

    答：你们之间的争吵发生多长时间了？如果只有一个星期，就不用着急，既然你们以前感情那么好，相信不会因为这点儿小事就反目成仇。但是，如果已经超过两个星期了，就需要格外认真地对待了。眼前要解决的，当然不是性的问题，因为这个问题是由你们的感情问题引起的。建议你主动去缓和矛盾，主动示好。夫妻间有许多分歧是正常的，从信中看你们现在谈的都是小问题，这虽然是影响情绪但通常不会使婚姻破碎的，现在需要的是有一个人先让步，主动和好。

    她不想生孩子

    问：我从来没有想到过，孩子问题会给夫妻性生活带来很多困扰。我和妻子结婚已经将近五年了，我一直想早些要孩子，可妻子出于各种考虑总是不同意。家里的老人和我一样，也非常希望我们能早些要孩子，可妻子很难通融，其实我们并没有什么工作或是生活条件方面的压力，她就是不想要孩子。前不久，我非常认真地和妻子谈了一次，希望她能告诉我何时才有这个打算，她居然还是想继续拖下去。我一怒之下，决定以不过性生活来“惩罚”她，可是妻子并没有“就范”，反而以强硬的态度让我们的“分居“一直持续了一个多月，尽管最后我还是主动哄她，“重归于好“，但我的心里却非常失望。现在我发现自己对性生活的兴趣越来越淡，在性生活中的表现也越来越差，这种变化引起了妻子的重视，她现在很关心我的情况，虽然我也有些着急，但越是着急，表现就越差。我很沮丧，妻子甚至答应我可以考虑要孩子了，但我还是没什么好转。请问，我这种情况是怎么回事，是属于心理问题吗？应该如何调整才会恢复呢？

    答：你们现在的性问题还是来自感情问题，你如果真正理解妻子对于生孩子的态度，两个人感情上和谐了，我想现在的性困境也就会走出来了。生孩子确实是一件非常大的事，急不得。一定要双方都非常想要的时候，都做好了各种准备的时候，那时才会更好地养育孩子。生孩子对女性的生活影响更大，所以你应该充分尊重妻子的意见，充分听取她的想法，这才是平等的夫妻关系。

    事发”壮阳药“

    问：最近我和妻子发生了不愉快，严重影响了我们的性生活，事情是因为”壮阳药“引起的。我们结婚已经快十年了，近几年由于工作较忙，感觉自己体力方面下降很多，于是我偷着买了点”壮阳药“。其实我是知道滥服药物的危害的，不过我想只要注意就没有问题。我每次都会减量服用，而且也不常吃，差不多半个月才会吃一次。我想这对提升一下我们的性生活质量还是有好处的。可由于不小心，不久前妻子发现了我的秘密，于是我只好承认自己偶尔服用。妻子对此是坚决反对的，没收了我的药物。其实这对我来说本无所谓，可现在妻子仍对我疑神疑鬼的，我在性生活中表现稍好些，她就会怀疑我是否吃了药，这既让我有口难辩，又让我非常烦恼。她担心我的身体服药后会出问题，这我可以理解，可这样无限怀疑下去，也真令我们的性生活受到了影响。请问，我该怎么做才能打消她不必要的疑虑呢？

    答：首先，你的妻子反对你服药是基于对你的健康的考虑，她现在的担心与疑虑也是怕你的健康受影响。明白了这一点，你就应该对她的担心有一份感恩之心，这样就不会有反感情绪了。妻子的担心一时不能消除是可以理解的，但只要你耐心说明，而且一再地耐心说明，几次之后，最多十几次之后，她就会相信你的。所以，不必急，要给她一些时间来”放心“。

    她是完美主义者

    问：和妻子结婚已经三年了，夫妻性生活对我来说最多的感觉就是累，因为妻子太讲求情调了。恋爱时，我就发现妻子有些”小资“，但没想到，在性生活中的表现会如此明显。比如说，性生活前，她对我的卫生要求很严格，恨不能次次刷牙洗澡，这我可以接受，但接下来还有一堆烦琐的手续，互诉衷肠是一定要的，而且总要给她按摩，或是她给我按摩，灯光不能太亮，也不能过暗，性生活开始的时间早了不行，晚了也不行，一定要由她掌握，性生活中一定要懂得她的暗示，要按照她的节奏进行，性生活结束后还要两个人交流一番当然，这些我通过努力也都能做到，但就是感觉太累，甚至感觉有些假，因为我最希望的就是性生活能顺其自然，我不能说她的做法有什么不好，我也会尽量照顾她的情绪，但这样时间长了，我对性生活的兴趣已有所下降，甚至有时我感觉还不如偷着自慰。请问，有没有什么方法能让妻子更自然一些呢？

    答：女性的性唤起和男性相比通常需要更长的时间，需要温情脉脉，也需要对环境的考虑。理解两性差异，就应该相互尊重，寻找和谐。信中描述的你妻子的要求并不过分，但也有一些女性属于典型的完美主义者，做事情追求尽善尽美。她会认为性是一件重要的事情，也以积极、乐观的心态面对性，但是，她潜意识里要通过在性行为上的追求完美把自己抬升到与众不同的地位，性便不再是一件普通或放纵自己的事，而是一件具有艺术美感的事。这并不是坏事，但如果走极端就可能影响夫妻性生活了。也可能说明她骨子里又是轻蔑性的，只有通过她如此这般的提升行为，性才被看成是可以接受的。我认为你妻子的表现尚不属于这种类型，所以，你应该理解她，尽可能按她的想法来配合，同时一点一点、慢慢地向她灌输性爱的平常观念，相信她会随着年龄的增长、婚史和性史的延长而慢慢改变的。

    她劝我去看男科

    问：从小到大，我在别人眼中一直是成功的形象，无论是学习、工作，我取得的成绩总是十分优异，令人刮目相看。在学校，我一直是班干部、学生会干部；在单位，我工作刚三年就得到了两次提升。可没想到的是，在夫妻性生活方面，我却遇到了前所未有、难以克服的困难。一年前，我和妻子结婚。婚后，我们的性生活一直不和谐。到现在，妻子总是嫌我在性生活中无法使她满足。事实上，我也在这方面下过工夫，试着变换性生活方式，可妻子对我的许多建议在配合上总是不太积极，这让我也颇有怨言。前一阵，妻子甚至劝我去看看男科，这让我很气愤，因为我偶尔也会自慰，所以我清楚自己没有什么功能上的问题。我觉得自己做得已经够多了，会不会是妻子有什么问题？

    答：你”下过工夫“，但妻子还是不满意，只能说明，你下的工夫有些不太对，至少不符合她对性爱的快感要求。当然，她也就”配合上总是不太积极“了。从她建议你去看男科，而你认为自己很正常是她可能不正常这一点，就可以看出你们之间在性爱的认知和追求上是南辕北辙。所以，重要的不是做什么，而是做合适的。从这层意义上讲，你们还需要认真交流。另外，希望你在工作上的成功，不会影响你在婚姻中放下身段来当”小学生“。

    她怀疑我有婚外恋情

    问：我和妻子结婚五年多了，前几个月我们发生了争执，她有朋友看见我和女同事一起出去办事，回来告诉了她。于是她怀疑我有婚外恋情，哭闹了一个星期，我怎么解释她都不信，现在此事虽然在我们之间渐渐平息，但我们还是有了心结。我想她爱我是对的，但这种做法我很难接受。从那之后我们一直没有过性生活，不是她不愿意，而是我真的不想。我总觉得她的猜疑令我们很难再有从前那样和谐的性生活了。这种情绪在我心里越发膨胀，我就算有时想和她过性生活，都会在下意识中阻挡自己。请问我该怎么办？

    答：如果你从这件事情后开始不过性生活，她岂不是又多了一条怀疑你的理由？确实是她有错在先，但如果你真正站在她的角度替她想想，理解她，就可以宽容她，也就可以让自己释然了。遇到这种事情，唯一的办法是真诚地交流，越真诚，效果越好。不交流，只会使彼此的心更远。

    女问

    他在床上总说无关的事

    问：我的丈夫在生活中是一个爱好广泛的人，结婚后，他在性生活前总是给我讲好多他爱好的事情，他原本可能是想活跃一下气氛吧，可对他的爱好我有的感兴趣，有的不感兴趣，所以有时听他讲都能听睡着了，又不好意思打断他，他一讲起来就会滔滔不绝，但又根本起不到应有的作用。我们的性生活准备工作做不好，质量自然也好不到哪里，常常是他意犹未尽，兴奋得不行，可我却意兴阑珊，甚至有时连已有的兴奋都被他讲得无影无踪。我想这可能是性格使然，但实在是不知应如何调整。都说习惯成自然，我真怕他养成习惯，那我们的性生活真的没希望了。目前我们的性生活很不理想，可他还是一如既往，乐于讲述，不思“进取”。请问，我们这种情况，我能做些什么让他有所改变呢？

    答：丈夫如果滔滔不绝地说与性爱无关的事，我就怀疑他那时并不想做爱。按常理讲，一个人想做爱的时候不会去大谈麻将牌或养鱼养鸟，而且谈这些显然也无助于勃起。所以，建议当你想做爱的时候，提前暗示他或明确告诉他，其实你也可以自己争夺话语权，主动谈性方面的话题，借以引导你们双方渐入佳境。

    他的“阳刚”

    问：结婚两年来，我一直在性生活中有一个困扰。结婚前我就一直认为，性生活是夫妻感情的高度升华，它应该是充满着夫妻间的浓浓爱意和相互的关怀与默契的，然而我在婚后的性生活中对此却一直缺乏感觉。一方面，丈夫对性生活的态度并非我想象的那样，他温柔不足，有时近似粗鲁。交流中他会流露出这样一种意思，即在性生活中丈夫一定要阳刚气十足才会令妻子感到满足，然而他的特点不但不能令我满足，反而令我越来越有嫌恶的感觉。另一方面，可能这与我们的性格特点有关系，我的性格很温柔，丈夫则是个急性子，做事情雷厉风行。我越来越感觉我们之间不会有我理想中的性生活了，我不知应该如何同丈夫交流。生活中我们虽然很平等，但我怕说出我的想法会对他是一个打击，他很自信，但他却想不到他在性生活中让我如此失望。请问，我该怎么办才好？

    答：阳刚气十足，并且将这种”阳刚“带入性生活中，其实是我们的文化对男人及他们的性行为的塑造。所以，真正彻底的改变，是要改变丈夫的社会性别意识。传统的支配性的男性气质，本质上又是脆弱的，正如你所言，如果真告诉丈夫他的行为令你如何失望，会构成对他的打击。但是，如果想保证自己的权益，即使会对他构成打击的话，你也要说呀。也许这种打击可以使他反思自己一向的做法，从而作出改变，那样的话，暂时的打击带来的将是对彼此关系的良性改善。所以，如果是合理的要求，公正的表达，就不要怕说出来。

    他太“霸道”

    问：丈夫比我大九岁，我本来以为结婚后他会很照顾我，可没想到，虽然日常生活中他还算照顾我，但在性生活中他却很“霸道”。比如，他希望采用某种方式时，我不能提出异议，只要我反对，他就会很武断地说：“你听我的就行了，开始不习惯没关系，你会习惯并喜欢的。”可事实上，许多情况我适应了一段时间仍然是不喜欢，但他总是不耐烦听我说。这令我在性生活中很失望，可他还总是一副很有经验的样子，似乎我不喜欢是我的问题，和他无关。这种情形越来越让我对性生活反感。请问，有什么办法可以改变这种现状呢？

    答：把你的反感和这种反感对性生活的影响明确地告诉他，同时告诉他：如果再这样，你有权拒绝过性生活。违反一方意愿的性生活，虽然仅仅是性交方式上的，也是对对方意愿的强迫，接近于婚内强奸了。这样的性生活的后果，会使双方都渐渐对性生活失去兴趣，最后连两人的感情也受影响，婚姻出现危机。

    他做爱时总生气

    问：我和丈夫结婚后发现，他的性格有点问题，而且对我们的性生活也有一定的影响。丈夫以前在生活中曾受过一些挫折，结婚后，无论是日常生活中还是性生活中，他常会小题大做，发脾气。比如在性生活中，一旦我有些地方做得不好，他就会非常生气，如果我不太在意，他就会大动肝火，甚至中断性生活，非要和我理论一番。其实我觉得一些小问题没必要如此争论，但他却常常不依不饶。他的毛病如今已经令我对性生活产生了反感，有时生怕自己做不好惹他埋怨，而担心又令我在性生活中难有感觉。请问，面对他这种性格，我应该怎么做才能令我们的情况有所好转呢？

    答：你丈夫的问题，在我看来可以归为几点：一、受挫折后自我防卫机制过强，自我保护意识强才会遇到“伤害”便高度敏感、高调回应；二、自私，不善于体谅和关心别人，一切以自我为中心，稍不满意便强加于人。总而言之是人格成长中的问题，不是单纯在性生活上调节就可以改变的。但是，改变性格或人格又是一项系统工程，非常难做到。你所能做的，只是在他心绪好的时候，心平气和地给他指出，他这种性格对他和家人都构成了伤害，建议他以后再爆发时提醒自己一下，减少自伤及对你的伤害。

    该不该对他进行性惩罚

    问：我和丈夫结婚两年了，我们生活得不错，就是近来他常喜欢和朋友出去玩，有时回家很晚，次数一多就让人很生气。我希望他能多在家陪陪我，可他总是有各种借口。于是我开始决定用性生活来对他进行惩罚，在他想要的时候，我总是想办法推托，并且暗示他，只要他晚上不再经常出去玩，我就会答应他的要求。有一段时间我的办法收到了成效，但几周过后，他又故态复萌，而且令我气愤的是，他也不主动提出过性生活的要求了。我不知道这是不是我做得过分所致，请问，我该对丈夫进行性惩罚吗？

    答：无论什么事情，都应该“就事论事”，针对具体问题来解决问题。夫妻间进行性惩罚，不仅解决不了根本问题，而且破坏夫妻感情，得不偿失。性是夫妻双方表达感情的一种方式，在这关系中双方应该是平等的，而不应该成为进行要挟的手段。性惩罚最严重的影响，将是损害夫妻间的信任。

    他的卫生习惯

    问：我和丈夫结婚三年多了，这三年多，我们的性生活已经从磨合期走到了基本和谐，但还是不能达到基本完美，我想原因是出在丈夫身上。丈夫对我很好，在性生活中对我照顾有加，但他个人对自身的要求不太“严格”。晚上睡觉前，他从不刷牙，总说早上刷一次最科学，甚至还胡编什么“晚上刷牙伤元气”的谬论，有时竟还流露出嫌我“事儿太多”的感觉。说实话，我这个人并不是那种很唠叨、事情很多的女性，他就算睡觉前常不洗脚我都可以忍受，但我对他的口腔气味真是极为敏感，我不好意思总为此说他，但有时真令我恶心。他在有所觉察后也有些改变，一到吃完晚饭，就会嚼一块口香糖，久而久之，这都成了他发起性生活的暗号了。然而这也并不能完全令我改变心中的那种嫌恶感，我不知刷牙对他怎么就那么难。他为什么就不能尊重一下我的感受呢？

    答：我觉得这事不用客气，明确地、坚决地告诉他，他的不讲卫生使你很不舒服。只要用词不太刺激，态度再坚决也不为过。毕竟，性生活原本就应该是夫妻双方相互尊重、相互理解、相互关怀的事情。他这样不顾及你的感受，已经有过在先了。如果他一再对暗示、要求置之不理，实在是一种不负责任的行为。夫妻关怀不是单方面的，是要双方共同承担责任的。他在这方面不在乎你的感受，相信在其他方面也不会非常体贴与关爱。所以，你要坚决，不达目的不罢休。

    他性生活前后抽烟

    问：我和丈夫结婚两年多了，我们的感情很好。但他就是有些大男子主义，他在性生活中的一些表现却让我难以接受。比如说，他在性生活前和性生活后总是会习惯性地抽一根烟，这一点就让我深恶痛绝。就算我不太在意性生活后在烟味中入睡，但事前他吸烟就意味着我要在一屋子烟味中过夫妻生活，而且他口中余留的烟味也时时让我分心走神。我曾和他说过这个问题，他却说什么老夫老妻不必那么讲究，这真是莫名其妙，我认为这是对我不尊重的表现。请问，我有什么办法能让他改掉他的坏习惯呢？

    答：你的要求是正当的。他以“老夫老妻”为借口，着实是不了解你的感受，忽视了你的内心欲求。现在你唯一可以做的，是一再向他明确你的要求，并且坚持自己的要求。作为妥协，他可以到卧室之外的地方吸那两根烟。同时你要让他明白：性生活，需要双方都考虑到对方的感受，这也将有助于自己性生活质量的提高。

    他老爱挑剔我

    问：我和丈夫结婚快满三年了，我们的性生活现状却并不乐观。原因其实很简单，我对他在性生活中的一些做法很反感。刚结婚时，丈夫在性生活中很照顾我的情绪，也非常体贴我，并且教我一些性生活的常识（在这方面他比我懂得多），在他的关心下，我们的性生活很快和谐起来。我也乐于在他的指点下配合他，这同样也令我在性生活中感觉越来越好。但时间一长，丈夫的语言变得越来越缺少关爱，我有时配合得不好，或是在性生活中不合他的意，他就会出言指责我，用词也很少照顾到我的感受，好像在指责一个笨女人一样。我有时过后会向他提意见，告诉他我不是他的工具，希望他说话能尊重我一些。

    他却总不在意，还哄我说什么他不过是一时着急，但仍然是为了我们的性生活质量，为了我好。但我现在发现他已经习惯成自然了，在性生活中，我做得稍有不对，他就会很尖刻地说我，这让我在性生活中的感觉越来越差，我越来越灰心，真怕有一天我会一点快感都没有。请问，我该如何做才能让他改掉坏习惯呢？

    答：你丈夫这样做可能是由于他在性生活中比较以自我为中心，好像性是他自己的事，你不过是帮他达成目的的陪衬。而且他有完美主义倾向，对你的过多挑剔不仅反映他过于苛刻，还有可能是借此掩饰他自己在性事中的信心不足，即常见的“以打压对方来抬高自己”。你应该真诚地向他表达：性是两个人的事情，你一直很照顾他的感受，但如果真像他所说是为了你们的性生活质量、为了你好的话，就应该多多体察和照顾你在性生活中的感受，否则长期被压抑下去，你会越来越没信心，到那时受影响的就是你们两个人了。

    “白马王子”只顾自己

    问：在大学期间我认识了心中的“白马王子”，结婚这两年来，我对他非常好，在家里，什么事也不用他做，我要让他觉得妻子十分爱他，爱到极致。在性生活中，我非常配合他，我希望我们的性生活同样会非常美满幸福。两年来我们的感情很好，不过，可能是我太溺爱他的原因吧，他在性生活中对我的感觉并不太重视，每次都是以他为主，包括性生活的时间、方式等。起初，我认为自己的配合是一种爱的表达方式，但渐渐地我发现，这样会令我在性生活中感受很差，我希望他能对我的感觉多关注一下，但我不知该如何对他讲，请问，我该怎么办呢？

    答：夫妻间的关爱是相互的，单方面的付出会使另一方丧失责任心，而这也必将影响两个人的感情和关系。你现在意识到可能是将他宠坏了，就应该从现在开始调整。夫妻间的关系应该是平等的，让他承担他应该承担的责任。在性生活上，你也要明确告诉他你的需要，只需要明确地讲出来就可以了，你不说，他可能并不知道。

    他欠缺床上的温柔

    问：我的丈夫平时人很文雅，话也不多，对我很体贴。但一到过性生活时，就像是换了个人，他的表现常常很粗暴，和生活中的温柔形成了鲜明的对比，既缺少前戏的爱抚，也没有事后的抚慰。这令我非常不适应，也非常不解，有时我甚至会怀疑他的心理是否正常，而这种怀疑又令我很害怕，并且严重地影响到了我在性生活中的感觉。如今，性生活对我来说已经成为一种困扰。请问，他的这种表现是怎么回事？怎样才能让他在性生活中也温柔一些呢？

    答：每个人对性爱的感受与喜爱方式不同，追求性快感的方式便也不同。平时温文尔雅的丈夫，他的内心可能充满了压抑，而“野蛮”的性爱是他放纵自我、获得性快乐的最佳途径。夫妻间的性爱是一种娱乐，只要达到娱乐的目标（性高潮）就是好的，不必拘泥于形式。但是，性爱又是两个人的事情，如果一方的做法伤害了另一方，就是不足取的。具体到你们的情况，如果你在我的解释之后可以理解丈夫，并且接受他的性行为表现，就万事大吉；如果不能够，建议婉转地告诉他你的想法，帮助他调整，并且你也做一些调整，直到找到双方都快乐又都不伤害对方的方式为止。

    他高潮过后就“变脸”

    问：我和丈夫结婚已经三年多了，丈夫和我的感情没有问题，但在性生活中我一直有一个疑问。性生活前和性生活中他对我极为照顾，可以用热情似火来形容，可性生活过后他马上变得冷若冰霜，刚才还是满口“亲爱的”叫着，转过头就冷冷地说“我去洗一下”，就如同换了一个人似的，话也马上少了许多。做完清洁工作回来后，打个招呼倒头就睡。起初我对丈夫的“变脸”很不习惯，现在随着时间的推移，我都有些习以为常了。但是在心里，这种感觉对我来说总是不太舒服。虽然我对事后的爱抚要求不是很多，但还是感觉这种变化过于生硬突然，我真希望他能再多爱抚我一些，再说几句甜言蜜语。虽然丈夫的变化可能是男性的正常反应，但我还是会感觉失落。请问，他的这种变化是否正常？有什么办法可以让他的过渡自然一些？

    答：他的表现，不属于“不正常”，但显然属于“不好”的。男性在欲火中烧的时候温情脉脉，欲望宣泄完了便置伴侣于不顾，这是非常自私的表现。长此下去，肯定会影响夫妻感情。如果他只是不知道应该继续温柔，这就好办了，你告诉他，和他认真沟通几次就可以了。但如果他知道应该怎么做，就是自私做不到，就比较麻烦了。无论如何，你还是要先从沟通做起，把你的感受和需要清楚地告诉他。

    他网上暧昧

    问：最近，三十多岁的丈夫开始迷上了上网聊天，我原本是个电脑盲，家里的电脑平时我基本上都不碰，顶多是偶尔在上面玩一会儿小游戏。丈夫以前也不太喜欢上网，可这几个月却不一样，我有时能看到他泡在聊天室里，自己能聊得笑出声来，有时他还会给我讲网上聊天时听到的一些笑话，对此我也并不在意。

    可最近，单位里有位同事离婚了，听说是因为她老公和一个聊天的网友产生了感情。这让我很紧张，于是我回家看了看电脑，发现上面装了好几种聊天软件，这更让我担心。我向同事学了一些基本的操作方法，回来后查到了丈夫的聊天记录，发现他和几个网友有过很暧昧的聊天，还和另外几个网友有过那种很具挑逗性的聊天。这让我很生气。于是我质问丈夫，他却振振有词，说这一方面是他调剂精神生活的放松方式，另一方面也是和性幻想有关，间接地说还有助于我们的性生活质量。我不相信他的鬼话，直接给他下了最后通牒，不许再上网聊天，丈夫为此恼羞成怒，虽然不敢和我直接对抗，可在性生活中却有意和我作对，不是“出工不出力”，就是索性找借口不“出工”。我知道他是因为我不让他聊天而生气，所以对他的反应我态度也很强硬，可总这样下去也不好，请问我该怎么做才好？

    答：严格禁止他上网的方式肯定解决不了问题，只会适得其反。如果婚姻稳定，我不相信会单纯因为和陌生人的网上聊天，即使是暧昧的调情就对婚姻构成威胁。相反，一定是婚姻有问题，外力才会发生作用。你现在严格禁止他聊天的做法，就使得婚姻有问题了。对于老公在网上的虚拟浪漫，你的反感与警惕是可以理解的，但处理的方式过激。事实是，如果他要出轨，你是拦不住的。所以，与其堵，不如疏。两人的感情处理好了，不怕他网上虚拟浪漫的。

    他的讥讽

    问：我在一家公司担任负责人，丈夫平时工作和我相比要轻闲得多。由于职务关系，我在婚后一直比较忙碌，属于人们眼中的“女强人”，经常“飞”来“飞”去各地出差、开会。每次回家，我当然会有些疲惫，对于丈夫“小别胜新婚”的热情我不是不能理解，但总得要我先休息好了再说吧。丈夫开始还能体谅我工作的辛劳，可次数一多，我的抗拒就令丈夫产生了疑心。虽然他没什么证据，可现在已经一相情愿地把自己看做受害者，在性生活时也会表现出受害者的姿态，不断用各种语言试探我。不知不觉中，我们的前戏变成了侮辱与讽刺，几乎每个动作都会伴随着令我无法忍受的语言。这几乎令我崩溃了，不管我怎么解释，他都改不掉这个毛病。请问，我该怎么做才好？

    答：丈夫的紧张与多疑可能不仅仅来自你在性生活上的不积极，还来自你的事业成功，这同样可能令他有压力。也许他正是希望通过性生活，来获得一种你“属于他”的安全感。我想，你可以用性生活之外的方式给他这种安全感，比如出差的时候发发短信，回来的时候多说说情话。信任有了，爱有了，即使少些性，男人也不容易丧失安全感了。

    他太邋遢

    问：我和丈夫最近在性生活方面闹得不太愉快，主要是因为他太不注意自己的“形象”了。他的邋遢很有特点。平时他一回家就很不注意形象，衣着很随意，甚至随意到不讲卫生的地步；不过到了过性生活时他却又很注意，性生活之前洗澡、刷牙，还会喷点男用香水，再换上特意买的“性感内裤”。虽然还是会想起他平时在家里不修边幅的样子，所以总是感觉不太好。有时我想提醒他注意，可一想他在性生活前的那些努力，又怕他觉得我过于挑剔。想来想去我也有些搞不清楚，这到底是他的问题还是我的问题。请问，我该如何对待这种不快？有必要和他交流一下吗？

    答：应该交流一下，闷在心里不是解决问题的办法。我看事情虽然在性生活上凸显出来，但实质上是两个人的生活方式不一样。估计你们结婚的时间并不太久，因为有人会说，在一起生活久了，生活方式也会趋于一致。所以，你们需要的是一个针对生活方式的磨合过程。一方面你可以督促他改变卫生习惯，另一方面你也可以更多地示范，包括帮他准备好整洁甚至时尚的服装，夸奖他的魅力。没有男人会不希望自己有魅力的。

    他嫌弃我的身材

    问：我和丈夫结婚三年后，我的身材开始发胖，我想这和遗传有关，因为我的母亲就很胖。所以我在几次减肥失败后，对减肥也失去了信心，但我的身材明显影响到了我和丈夫的性生活。没发胖前，我们的性生活质量很好，可发胖后，丈夫的态度却有了变化，很少主动提出要求，在性生活中他的表现也大不如前。他的态度让我很失望，没想到他会对我的身材如此敏感。现在我又开始努力减肥，但也只能维持在偏胖的水平，我不知该如何面对这种变化，也不知该如何和丈夫沟通。请问，有什么办法可以改善我们的性生活质量呢？

    答：男人在性爱上，非常容易受视觉感受的影响。你身材的变化，可能正好与丈夫对性感、美的认知与期待不一致，所以才影响到性生活，这是可以理解的。如果身材无法改变，就要试着去改变他习惯了的性感标准。性感标准并不是金科玉律，而是文化塑造成的。你们可以在生活中慢慢建立“以胖为美”的认识，作出突出胖所独具的性感之美的尝试。当然这是一项缓慢的工程，但努力下去就会见效。还可以考虑做其他增加性情趣的努力，以弥补“性感审美”的缺失。另外，性爱中感情更重要，如果两个人感情好，也就会渐渐从不喜欢的外形中看出美来，同样不会影响到性爱质量。

    丢失的“性致”

    男问

    性欲低了也烦恼

    问：我今年三十八岁，和妻子结婚已经十多年了。最近，我总感觉自己的性欲明显下降，这让我很苦恼。年轻时，我们的性生活质量很好，自己的感觉也非常好，可现在总是感觉不如以前。因工作关系，平时我常有一些应酬，喝了酒之后一两天内性欲都很低。当然，我知道酒精会对性欲起到抑制作用，可我不清楚，我现在的性欲降低是年龄的关系，还是经常喝酒的原因？有时我也会查一些资料，但我没能找到答案，虽然有些资料上说像我这个年龄仍能享受到令人满意的性生活，但事实上我的感觉却越来越差。过性生活时，有时脑子里会一片空白，这让我十分恐慌，不知该如何着手改进。请问，我该怎么办才好？

    答：性欲的降低有多种原因，不一定是因为年龄，也不一定是因为身体或饮酒，可能是因为工作压力，甚至可能是因为过于担心性欲降低本身造成了性欲降低。

    不要太听信“资料”上怎么说，因为个体的差异会大于群体的差异。我认为，重要的是不要过于焦虑，要相信任何年龄、任何状态下，都会有适合自己的性生活。比如说性欲降低，从而相应减少性爱，这也是一种在当前阶段适宜的性生活。以平静、坦然的心态接受自己的状态，也许你会有意想不到的收获。具体到你个人的情况，如果不是饮酒过度，如果没有器质性问题，我想更可能是人到中年后出现的阶段性的性欲“低潮”所致。

    结束分居也烦恼

    问：我和妻子结婚后，两地分居了三年，虽然分开不是很远，一个月总能在一起过上两三个周末，可我们还是深以为苦。最近我的工作有了变化，两个人终于可以在一起了。相聚对我们来说是盼望已久的事，自然是非常高兴，但问题也随之出现。我发现我们似乎已经适应了分居的生活，在一起，反而不知该如何相处了。过去，小别重逢后，性生活总是非常甜美，可现在，天天在一起，性生活似乎也不再那么有魅力了。结婚三年多来，这还是我第一次对性感到厌倦，这让我非常烦恼。请问，我们该怎么办？

    答：分居的时候，难得在一起要天天做爱，但结束分居生活之后，每天住在一起，自然不需要天天做爱了呀。其实，性是没有那么容易厌倦的，你现在的厌倦感，很可能是因为双方都习惯了分居生活，对每天住在一起的日子不适应的一种表现。这个慢慢调整和适应就可以了。至于做爱，也是一样，特别想做的时候再做，自然没有机会厌倦了。

    年纪大了多焦虑

    问：我今年已经年过五十，以前和妻子的性生活曾非常和谐。但如今，随着体力的下降，性功能的衰退，我发现自己在性生活中表现越来越差。频率稍稍高一些，就会出现有心无力的状况。对此我可以说是非常恐慌。我不会买那种“壮阳药”自欺欺人，况且我也知道那对身体没有好处，不过我还是比较重视食疗，经常会注意吃一些据说有壮阳效果的食物。可是坚持了一段时间，效果却并不明显。我越来越关注性生活的质量，有时我也会降低频率，希望有更高的心理期待和更强的兴奋程度，但这样做的效果也并不算好。我对此非常苦恼，请问，难道随着年龄增长，我再不会享受到以往的愉悦了吗？

    答：每个人都会享受到性愉悦，只是享受的方式和程度可能不同。随着年龄的增长，身体的变化，出现你所讲的这些情况应该属于正常。在我看来，正确的态度是以平常、淡泊之心来接受，这样反而可能更好地享受性。而如果太焦躁，太烦恼，太把它当回事，除生理之外可能还会带来一些心理上的负面效果。五十多岁，身体是一方面，精力也是一方面。一些男人表示，当他们六十岁退休之后，性能力反而有一次提升。因为闲下来了，精力和体力得到恢复了。总之，我认为以自然、平常之心面对生理变化，是继续得到性享受的重要途径。

    维持的时间远远不如以前

    问：记得结婚后的头几年，我和妻子的性生活每次能维持很长时间。现在我们快要步入中年，我发现自己在性生活中维持的时间远远不如以前了，这让我有些困惑。前些年妻子在性生活中有意无意地总会“赞扬”我的能力，而重点就是在性生活时间上，当时我听后也的确感到骄傲，认为这是自己性功能强的表现。可现在妻子很少“赞扬”我了，我感觉这可能和目前时间缩短有关系。

    虽然现在妻子在性生活中很容易就能感受愉悦，但我还是认为自己的能力在下降，很难达到从前的水准了。为此我甚至考虑买些壮阳药，或是吃一些补品，但考虑到真那样的话妻子会怀疑我的“反差”太大，就一直没有行动。妻子目前在感觉上胜过新婚后那几年，我想，如果我能维持当初那样长的时间，她是不是会更加满足？如果是的话，我需要在哪些方面加强努力呢？

    答：我不认为时间很重要。既然你确信妻子很容易就能够感受到愉悦了，又何必担心没有满足她呢。至于她不再不断地表扬你，很可能是因为毕竟这么多年的夫妻了，表扬的话早已经说够了，她觉得表扬不再是必要的了。她在性上的满足，就是对你的表扬。随着年龄的增长，不再能够达到年轻时的水准，是很正常的事情，不要轻易就想着去吃药。我想你需要加强的，是对变化中的自己坦然接受，虽然时间不如原来长了，但你更加懂得性，也更加能够享受性了。中年有中年的美妙之处。

    妻子的“性致”丢了

    问：我和妻子结婚五年了，刚开始，我们都在单位任闲职，没有太多的压力，夫妻性生活十分美满。然而近两年，我们都换了工作，我进了一家公司成为宣传部主任，妻子在一家外资企业找到一份高级文员的工作。随着工作日益紧张，生活节奏越来越快，我们性生活的次数减少，时间也缩短了。到了今年，妻子被任命为公司市场部经理。接下来的日子，她就像一个上足了发条的小闹钟，每天有忙不完的应酬和推不掉的饭局，双休日也经常被挤占，回到家中电话还是响个不停，我们之间谈话的机会越来越少，夫妻性生活甚至一个月也难得有一次。就是偶尔一两次，也都例行公事般毫无激情可言。

    我能理解妻子的劳累，但我也希望能帮妻子找回丢失的“性致”。请问我该怎么办才好呢？

    答：这是极常见的一种现象，必须从放松生活节奏、改变生活方式做起。生活方式不变，性生活的状况不可能自己变。比如，周末是否可以放松一下，去郊区度假？改变环境，有助于提高性生活质量。

    太忙影响调情吗

    问：记得刚结婚后那几年，我和妻子的感情很好，性生活也很和谐。可最近一年来，我们的性生活问题很多，最突出的就是妻子不够投入，虽然每次性生活前我也有爱抚温存，可她总是显得很不耐烦，反倒会催促我快点开始。性生活后，她的热情下降也快，简单收拾一下就马上入睡。要知道，以前我们性生活后还会缠绵好一会儿才会依依不舍地睡去。可现在，好像一切都变简单了，感觉少了很多感情投入，频率没有以前高，质量也不如以前好。当然，现在我们彼此的工作都很忙，空闲时在一起的时间也不多，可过性生活的时间还是有的。为什么现在就不如以前了呢？请问，我们应如何改变目前这种状态呢？

    答：确实，工作再忙，时间再紧，性生活的时间，包括性生活前后调情的时间，大家都应该还是有的。所以，这不是时间的问题，而是心情的问题。可能是因为太忙太累，对性的欲求淡了，所以草草结束。也可能是因为妻子对性爱本身有些不满意，而又不方便直接说给你，所以才总是简单应付一下。建议你找个彼此心情愉快的时候，和她坦诚地谈谈这事。

    慢性疲劳的困扰

    问：人到中年之后，我觉得自己对性有些疲于应付。原来年轻时，总像是有使不完的精力，那时的性生活真是充满活力。可现在，单位的事情很多，回到家每天又要辅导孩子学习到很晚，上了床真是合上眼就能睡着。可是妻子不知为什么越来越有精力，对性生活的兴趣也明显超过了我。有时我只好打起精神，以维持较高的频率，毕竟我相信这样一点：夫妻之间不能缺少和谐的性生活。可要我总是保持状态也真够难的。

    进入中年以后，真是感觉体力各方面不能和年轻时相比，精神也难以集中，性生活时不是想着单位的工作，就是想着孩子学习中亟待解决的问题。面对这么多的精神负担，虽然我还不至于抑郁，但焦虑总是难免的，因此，自己在性生活中的表现也是越来越差，好在现在妻子的敏感程度较强，总是很快就能达到高潮，我们的性生活和年轻时相比时间已经短了很多。可就算这样，我还是感觉很累，请问，我该如何调节才能改变这种“慢性疲劳”的困扰呢？

    答：你说认为夫妻间应该有和谐的性生活，但在我看来，你现在这种勉强的性生活恰恰是最不和谐的。当然你想满足妻子，让妻子快乐的想法是好的，但我担心长期这样下去，你就不仅是感觉很累了，还会进一步破坏你对性生活的整体兴趣，那时，性生活就真的完全没办法和谐了，即使表面的和谐也做不到了。因此，我认为每个人应该承认并且接受自己身体的变化、生活的变化，量力而为，随时调整。只有双方都需要的性生活，才是和谐的性生活。

    不再有以往的激情

    问：我和妻子结婚八年了，现在我们的性生活虽然还算正常，可我心里知道，我对性生活的热情越来越少了。

    我想了许多办法来改善我们性生活的质量，像外在的更换形象，或是内在的有意变换性幻想内容，我都试过，可现在我还是难以找到以往我们性生活时的那种激情。我也试过间隔一段时间，如过一个星期再过性生活，但我觉得那似乎是一种“例行公事”，内心我仍对性生活感到疲劳。我真的想不出还有什么办法能用。两个人的世界现在对我们来说，实在是太过单调，我们甚至试过去外地旅游，去宾馆过夜，但结果仍是一样，改变不了的是我们按部就班的工作，千篇一律的生活。有时我甚至想过，我们的性生活最好的情形也就是这样了，不会再有以往的激情。也就是说，如果性生活的满意程度有一个范围，那么我们所能达到的也就是在这个范围内尽量让满意程度高一些而已。请问，是不是大多数夫妻都会这样，如果不是，那么还有什么办法能提高我们的性生活质量呢？

    答：如果你确实把“专家”们告诉我们的一切可以试的方式都试过了，还是觉得与期望的有距离。那么，就只能调整你的期望值了。

    结婚多年后缺乏热情与激情，是在情理之中的，但完全没有感觉的夫妻可能也不多。也许正因为你期望太高，总希望能够体验到激情，才会从现实中得不到满足。充分认识到人的本性与局限，正确评估现实，也许就能够找回一些感觉了。

    妻子的兴趣越来越淡漠

    问：结婚五年后，我开始在一家公司担任领导工作。平时我的工作非常繁重，每天回家都很晚，所以一般只有周末才会和妻子过一到两次性生活。妻子工作相对轻松一些，起初妻子对这种变化还算适应，而且性生活的频率下降，对我们的性生活质量也起到了相应的提高作用。但不知为什么，半年后，妻子开始对性生活的兴趣越来越淡漠，我感觉她不是没有需要，但她的表现却是缺少应有的热情，情绪有时也很不好。我不清楚这是怎么回事，想问问她又不知如何说起。请问，我该如何面对她的这种反常变化？

    答：原因可能有多种，极有可能与你们的性生活本身没有关系，是性之外的原因。对她多加关心，了解她在生活中和工作中的不愉快与欲求，包括直接询问她的感受。除此之外没有别的办法。因为具体是什么原因，只有她自己知道。你对她足够关心了，才有可能会发现。

    懒得再去改进

    问：我和妻子结婚已经八年了，我们的性生活质量原来一直很好。但近一两年来，我总感觉我们的性生活少了许多激情，似乎越来越平淡。我们也试过变化一些方式，但效果并不明显。尝试过一些无效的变化之后，我们也懒得再去改进了。

    我现在的感觉就是，夫妻性生活质量只是相对地在大体上有一个标准，盲目想超越它可能并不科学，所以我现在所能做到的，就是利用生理上的变化完成心理上对质量的要求。比如，我们可以连续十几天不过性生活，当双方的欲望积攒到一定程度后，再过一次性生活。近一年来，我们一直这样过性生活，较有规律，质量也有一定保证。但我心里对此并不敢肯定，因为常听说，性生活是夫妻感情的润滑剂、是双方爱的升华，但我这样做，似乎生理因素占了主导地位，而将感情因素大大缩减。我感觉这样下去，不但不会对我们的感情起到加深作用，反而会疏远彼此的感情。请问，我们该怎么做才好？

    答：随着婚龄和年龄的增加，对性生活兴趣减少是正常的。十几天过一次性生活，也未尝不可。关键不是定时间表，而是想做的时候做，不想做的时候不做。做多与做少，与感情并没有必然的关系。“性是夫妻感情的润滑剂”虽然不错，但并不等于说，做得越多越润滑，而只是说，好的性爱，彼此都投入、都有感觉的性爱，才会对婚姻和爱情起到促进作用。所以，你们现在做的，没什么问题。

    突然没了兴趣

    问：我是一名公务员，今年四十三岁。作为性生活一直非常好的男人，近段时间总是没有欲望，甚至有两次中途疲软，不知您有何高见？

    答：找出原因，自然就会有解决的办法。比如可能只是累了，只是心情不好，那就不要勉强，顺其自然。如果是生理能力上有变化，那也要承认这是生命中自然的过程，适当调整你对性生活的期望值。同时不要因为这种改变而有心理负担。

    我们的位置换过来了

    问：我和妻子结婚快满五年了，虽说性生活过得很好，但我们一直在为“主动权”而困惑。结婚后的头两三年，妻子一直占据主动，如果她不想过性生活，不管我怎么暗示或是明说，她都无动于衷，近一两年情况有了变化，也许是妻子在性生活中感觉越来越好吧，渐渐地她的要求开始多了起来，这样，我们的位置就有了变化，有时我不太想过性生活时就会找借口拒绝她，妻子对此显然不太满意，其间还为此发过几次脾气。我感觉这样很累，但又不知该如何解决，请问，我们应该怎么办才好？

    答：当然要双方妥协、协调。当两人欲求不一致时，想做的一方克制一些，不想做的一方能否也努力一些？不想做的可以认真地解释，说清楚自己的身体与心理状态，对方会理解的。如果不做认真的解释，只是说不想做，次数多了当然会产生误会与冲突。另外，身体状态不允许的时候，是否可以用爱抚的方式帮助对方获得性满足呢？总之，两个原则：一、解释清楚；二、努力加油！

    妻子处于“无动于衷”的状态

    问：我和妻子结婚已经五年了。我们曾拥有过理想的性生活，但目前，我们仿佛都对性生活失去了兴趣。其实我想根源是在妻子身上，近两年来，每次性生活她基本上都处在一种“无动于衷”的状态。

    她并不是性冷淡，也常会有高潮出现。但不知为什么，即使是这样，她仍对性生活不感兴趣。具体表现就是，从不主动要求过性生活，性生活当中不和我有任何交流，性生活之后从不对我们的性生活加以评价。就算我问她感觉如何，她也只是不咸不淡地敷衍几句。这令我很反感也很困扰。

    后来，在我多次逼问下，妻子告诉我，她的确对性生活不太感兴趣，而且她把原因推到我的身上。她说，我平时在生活中就总是不爱负责任，在家里做错了什么事情，总是责怪她，把原因都推到她的身上，而且我也缺少对她的赞美和支持，很少对她表示过称赞或是较多的关注。久而久之，她就觉得她的表现是多余的，所以她在生活中和性生活中，都已经懒得有什么“表现”，据她想，这应该就是她对性生活不感兴趣的真正原因。

    妻子的话令我很气恼，我想她对我是有误会的，我为家庭同样付出了很多，再说，我不相信，仅仅缺少些赞美和鼓励，就至于对性生活不感兴趣吗？请问，我该如何处理这一矛盾呢？

    答：我一直认为，婚姻当中，感情与性是紧密联在一起的。你对她的付出缺少赞美与鼓励，使她产生一种被忽视感，进而怀疑你对她的关心与感情，这自然会影响她对性生活的兴趣。毕竟，性生活是人与人之间最亲密的身体行为，直接受感情影响。至于你同样为家庭付出很多，并不能代替她被忽视和漠视的内心伤害。但我认为，她已经明确地告诉了你问题所在，就说明你们还是有很好的感情基础，可以良性沟通。所以，现在你开始改变，还为时不晚。祝你们好运。

    女问

    性欲望出现下降趋势

    问：我和丈夫已经步入中年，走过十多年的婚姻之路，我们的感情和性生活都很令人满意。

    然而，我最近发现，丈夫和我的性欲望都出现了下滑的趋势，我们的性生活次数开始下降，我们在性生活中的感觉也不如以往。有时，爱抚过后，我们会跳过性生活，不约而同地睡去。这在以前是无法想象的事情。欲望的下降令我有些心慌，性是夫妻感情的润滑剂，也是夫妻爱意的升华，我们目前出现这种状况，是不是预示着我们的感情会出现问题？是不是预示着我们的情意在转淡？就算不是的话，那么这种变化会不会促成这些危机的出现？这令我非常担忧。我不知道自己的感觉是否正确，但我希望能改变这种情况，于是我开始给丈夫加强营养，自己也开始注意修饰。但我能明显感觉到，这种努力收效并不明显，既不能提高我的欲望，也无法令丈夫有所改观。

    我很担忧，难道人到中年后，性生活就会变得可有可无了吗？我们该怎么办呢？

    答：如果是因为欲望被压抑而没有性活动，是会影响感情的。但如果是本身欲望不强而没有性活动，并不会因此而直接影响感情的。人的一生不可能永远“性致盎然”，顺其自然最好。没有欲求的时候强行制造出欲求来，那才是非常难受，甚至会影响感情的呢。对于已经结婚十几年，步入中年的夫妻来讲，性应该早不再是感情生活中最重要的内容了。相濡以沫的日常生活中的默契，对于感情来说才是最重要的。所以我不认为单纯因为性欲望下降就会影响夫妻感情。

    对经济的追求影响性爱

    问：我和丈夫是大学同学，毕业一年后我们结了婚。当时，我们的经济基础并不牢固，各自的家庭也都不富裕，但我们坚信有了深厚的感情基础，生活就算苦一些，也不会影响我们。

    刚结婚后那一两年，我们虽然忙，但总还是有交流的时间，性生活质量也非常好。那时虽然工作很忙，可我们还是会互相提醒，抽时间一起去参加些文体活动，有意留出一片属于两个人的天空。可渐渐地，我们开始感觉到了经济上的压力，于是我们交流的内容慢慢变成了在生活中怎么做才会更节约、最近又完成了什么项目得到了多少奖金，我们开始理解体谅对方的加班加点，也会很有默契地过性生活，只为在生理和心理上得到更多的休息。

    经过几年的拼搏，我们在各自的公司里努力工作，都取得了不小的成绩，我们在经济上有了很大变化，不但居住环境、生活质量有了很大提高，还能经常帮助到各自的家庭。可这时我们才发现，我们的性生活次数已经屈指可数，性生活质量也是越来越差，似乎双方都对此提不起兴趣来了。我们也试图作出改变，但我们在工作上的惯性却成了我们的障碍，我们似乎陷入对经济的追求中而无法自拔，请问，我们该怎么做？

    答：你们需要一次长假。习惯于一种生活之后，改变不是不可能，而是要有一个过渡期。现在你们有了改变的愿望，需要的是从现有的轨道与惯性中走出来。一个假期也许可以提供很好的帮助，离开习惯了的生活，去度假，彻底地放松自己，忘记工作，在完全不同的状态中体验生命原本的力量。试试看。

    对对方身体没感觉了

    问：我和丈夫结婚几年，如今我已二十八岁了，我们现在过的几乎是无性生活。说实话，我们非常相爱，非常非常，绝对不能失去彼此，但却对对方的身体失去了感觉。我并不害怕没有性爱的生活，但感觉这很不正常，该怎么办？是否所有结婚年头很多的夫妻，都将面对这样的问题？

    答：你所讲的“对对方的身体失去了感觉“，我想这感觉指的是刚开始恋爱、过性生活时的那种激情吧。这是人的弱点，似乎没办法改变。过去常有所谓性学家建议穿性感内衣等，我以为解决不了根本问题。所以，人到一定时候，就需要调整对性的认知和理解，如果一直抱持着对新奇、刺激、“感觉“的热望，确实会增加烦恼，结果可能只会是红杏出墙。

    丈夫厌倦周末的性生活

    问：我和丈夫的工作都比较忙，因此平时我们只有周末才会过两次性生活。起初我觉得这样也不错，双方尽管比较忙碌，但感情较好，彼此也有期待。然而最近我发现，丈夫对性生活的兴趣越来越淡，常常是我很期待周末的到来，可他回到家就喊累，周末休息两天，他晚上常常出去和朋友喝酒吃饭，用他的话说，这是为了更好地放松。

    他的这种做法令我很失望。我不知道该怎么办才好。平时不管多忙，但我周末什么事情都不会安排，就希望能和他在家好好待着，可他竟然如此不考虑我的感受，这让我非常生气。我想他是对性生活厌倦了吧？我们平时虽然交流不多，可我们的感情应该没有问题。我真搞不懂，难道和朋友吃饭喝酒会比过一次性生活更令他放松吗？请问，我该怎么办呢？

    答：交流不多，你就不应该单方面判定”感情应该没有问题“。丈夫是一直这样，还是近来开始这样？如果一直是这样，说明这是他的生活方式，但你仍然可以表述自己希望他改变生活方式的意愿，至少周末要给你一个晚上；如果是近来才开始这样，那可能是你们的婚姻和感情出了点什么问题，他在逃避什么。和朋友吃饭喝酒与性生活并不冲突，真正影响你们的还是夫妻间的感情或者生活方式，两者的改变都有一定难度。

    丈夫的兴趣越来越淡了

    问：我今年三十八岁，丈夫四十一岁。我们年轻时的性生活非常理想，但这几年却有了明显的变化。首先，丈夫对性生活的兴趣越来越淡，而我和年轻时相比，则明显对性生活有了更多的企盼。可丈夫显然不能适应我的变化，一是频率上的下降，再有就是性生活的时间也远比年轻时缩短。这令我有些烦恼。我不知是什么影响了他的发挥，是不是因为我在外表上的变化，令他对性不再感兴趣，还是真如别人所讲的那样，男性到了中年，性功能就会急剧衰退。我们的感情应该是没什么变化，甚至要比年轻时更加深厚，但与之相反的却是性生活质量的下降，请问，我该如何面对这种变化？

    答：男女在性上，有一个不同的生命周期。男性十八岁最强，女性三十岁最强。你和丈夫现在的年龄，确实属于你仍然很强，而丈夫却在走下坡路的时候。所以，我想生理上的变化是最重要的，既然你们感情深厚，其他因素应该不是主要的。这里想给你们的建议是：性生活不仅仅是简单的阴茎进入阴道的性交，还可以有多种方式，只要抱着充分理解对方的生理现状的态度，充分关爱对方的感受，相信你们就能够摸索到使彼此满足的性生活模式。

    情绪不好”性趣“不高

    问：结婚几年后，我和丈夫的性生活从”磨合期“平稳过渡到了”和谐期“，然而等到生完孩子，孩子也已经六岁了，我们的性生活反而出现了不和谐。我和丈夫的个性都比较强，生活中如果有什么事情观点不一，总会各执己见，难以说服对方。目前，我们主要的矛盾是在孩子的教育上，他有一套他的方法，我有我的方法，可是孩子只有一个，我们都想按自己的想法塑造孩子，所以难免会产生许多矛盾。而这种矛盾发展之后，竟影响到我们的性生活，因为我最受不了他当着孩子争吵，所以由于赌气，我们很久没在一起过性生活了。

    我想他也和我一样，人要是情绪不好，自然”性趣“也就不高。只是我以前从没想到过，生活上的不和谐居然也能影响到性生活的不和谐，反正我是不会白天刚吵完架，晚上就没事一样地过性生活，那样太不可思议了。可是这种情况持续一段时间之后（到现在已经有差不多半年了），我总感觉很寒心，因为总是这样不和谐地”无性“生活下去，我不知道最后会发生什么。请问我该怎么办呢？

    答：好的性生活必然是有情感介入其中的性生活，是两情相悦的。特别是夫妻之间，每日生活在一起，如果闹着别扭，哪里有心情进行那么亲密的爱抚呢？所以，夫妻闹别扭时没有性生活，是非常正常的。解决问题，还要从根源做起，从调整夫妻感情和情绪做起，不能直接针对性生活本身下手。如果在情感高度抵触的状态下勉强和对方过性生活，弄不好还会产生更大的负面心理影响。

    事业受挫殃及性能力

    问：我和丈夫结婚快五年了，我曾经自认为是世界上最幸福的女人，因为婚后我们的工作和婚姻都十分美满，尤其是性生活质量非常令我们满意。然而一个月前，由于公司内部调整，丈夫被降职了，这让他的情绪一落千丈。过去回到家，他总是兴冲冲地忙里忙外，但降职后的他每天晚上洗漱完了，总是落寞地边抽烟边看电视直到深夜，等我熟睡了，他才会入睡，我感觉他完全没了要与我过性生活的激情。开始我想过一阵他就会调整过来，可都一个月了，他还是这样，请问他这是怎么回事，难道工作上的受挫竟会让他连性欲都失去了吗？我该怎么做才好呢？

    答：工作上的挫折不仅可能使一个人的性欲下降，甚至可能会影响到一个男人的勃起能力。当自己不想做或不能做的时候，选择回避，是一些男人不得已而为之的行为，是不愿意让妻子发现自己”不行“时的一种掩饰和逃避。从你的来信看，也许你丈夫正处于这种情况。在这种情况下，你可以更多地关心他、安慰他，帮他渡过难关。心理上调整好了，性生活也会恢复原来的样子。

    对抗和抵触

    问：我和丈夫结婚快两年了，但性生活仍不如意。丈夫很外向，个性较强，我则比较内向，平时不爱说话。

    一般情况下，我们在生活中有什么分歧，我都会尽量让着丈夫，但在性生活方面，用他的话来说，我一直比较”倔“。我本来对性生活充满着期待和美好的想象，但婚后我发现，丈夫在性生活中很大男子主义，不但很少顾及我的感觉，而且还总用命令式的口吻让我配合他，我如果有疑问或是不愿意配合，他就会说我不懂得生活情趣，甚至说我是“榆木疙瘩“，不懂得变化。其实我并不是他所说的那样，如果他平时在性生活中对我很关心照顾，我当然会乐于配合。但他本身做得就不好，凭什么要求我这样那样？所以我一直对他有抵触心理。

    我们的性生活也总是很别扭，丈夫见我总是不愿配合，渐渐似乎也对性生活失去了兴趣。现在我们的性生活次数已经是少之又少了，这种局面令我很难过，但又不知如何去改变。请问，这种情况下，我该怎么办呢？

    答：夫妻双方在性上出现不和谐的时候，最忌讳的是对抗。对抗的结果必然是双方对性的兴趣均受到打击，甚至丧失兴趣。而一旦进入僵持、对抗的状态，再恢复则需要付出更多的努力，双方均要有强烈的需要及持续的热情才行。你们现在便可谓进入了这种状态，要想改变的话，需要先从加强双方的感情入手，在感情足够亲密的情况下，坦然交流性感受，彼此反省自己做错的地方，彼此多为对方着想，一起慢慢尝试改变。性生活上的相互关心是一种平等的两性观念起作用，而这种平等需要在日常生活中建立，如果在其他方面不平等，像你提到的总在让着他，那么床上的平等也将难以建立。

    工作繁忙没了“性趣”

    问：我和丈夫结婚已经四年了，最近我发现自己在性生活方面有些问题，那就是，越来越没“性趣”了。近半年来，我所在的公司业务比较忙，工作性质又比较枯燥，所以我的情绪一直不是太好，干什么都好像没心情。本来我和丈夫的性生活一直很不错，但最近我却一直打不起精神，甚至感觉失去了欲望，回到家就感觉很累，吃过饭就想睡觉。到了周末也不轻松，还要考虑为下周的工作做一些准备。在这种情况下，夫妻性生活是能少则少，而且完成的质量也不很高。丈夫对我的表现很不满意，我又没法和他解释清楚，请问我这种状况正常吗？应该如何调整呢？

    答：因为工作压力等因素影响性生活，是常见的正常现象。为什么不可以对丈夫直截了当地解释呢？说出你身心疲惫的感觉，他会理解的。调整的方式，当然最简便的就是减低工作压力，多安排出一些时间休息，包括旅游，在放松身心的状态下，性生活自然会得到改善。

    工作压力大，丈夫不做爱

    问：丈夫在性生活中的表现一直不错，不过最近人到中年的他在单位遇到了一些困难，工作不是很顺利，压力很大，我知道过性生活是可以令情绪得到放松的，所以我希望好好配合他，能让他减少一些压力。

    可是丈夫不但情绪不好，“性致”也很差，对我的提议一点也不感兴趣，就算是我穿上新买的漂亮内衣，他也视而不见。这让我既担心又奇怪，难道事业上的压力会给他带来这么大的变化？以前他对性生活一直都很感兴趣，性生活对我们来说是一种非常愉悦的享受，为什么生活中有了压力，就能让他如此委靡不振？我甚至主动爱抚他，希望他能暂时忘记烦恼，可就是没有效果。请问，我应该怎么做才好？

    答：工作压力对性的影响可能有两种：一种是存在压力，但当事人清楚地知道这事情能够做成功，不会失败，这时性欲求反而会增强；另一种是存在着某种致命的压力，失败的可能性很大，如果失败，工作和前程都会受到重创，这种压力下，性的欲求便几乎没有了。你丈夫可能属于后者。这时应该做的，便是顺其自然，不做爱，更不刻意强求。所以，建议你给他一些时间，不要希望通过性爱帮他走出烦恼。

    老公性爱不如前夫

    问：有一天，我和老公做爱以后聊起他的前妻，他无意中说我其他地方都好，就是这方面不如他前妻。这让我很生气，我哪里不如他前妻了？他说她在床上表现很开放，不像我这么矜持，不许这样不许那样的。事实上，我也偷偷把老公和前夫比较过，前夫是个非常懂得调情和前戏的人，我和他在一起时也很愉悦，怎么做也不会觉得不自然。可现在和老公就是没法放得开，感觉他就像我的小孩一样，找不着激情点，而我又不敢向他坦白。这样的性爱对于我来说，也很不尽兴。我该怎么办呢？

    答：许多情感专家会劝我们说：基于感情的考虑，将现在的配偶与以前的配偶做比较是不对的，更不应该在性这种事情上做比较。但是，人真的可以控制自己不比较吗？这种比较不是想不想的问题，而是自然产生和出现的。所以，首先，我觉得你们有这样的比较很正常。其次，我认为这种比较带给你们一个很好的机会，使你们发现了感情和生活中存在的问题，这种问题发现越早，越能够早做处理和解决，对感情的潜在伤害也就越小。

    具体到你们夫妻间的问题，我想是性生活方式上的不协调。每个人的性喜好或性偏好都是有差异的，世界上没有两个完全相同的人，更没有在性喜好上完全相同的人。

    你们都不应该轻易指责对方没有情调或其他。而要积极地看待对方行动起来：人是可以改变的，双方坦诚说出自己的喜好和想法，为了两人共同的性福与幸福，相信都会作出努力。毕竟，你们最终都选择了对方，就说明你们更相爱，更有彼此看重的东西。人不可能两次迈进同一条河流，也不可能和两个人有完全相同的性爱，所以，现在的情况是可以改变的，坦诚交流、共同努力，就可以了。

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