1有话好好说
“醉过方知醒时好，婚后才知道单身妙。”这是闺蜜S女在婚后一次“内阁”会议上掏心窝子的一句感叹，引得一帮已婚人士唏嘘不已。
结婚之前，女人总是对婚姻很向往，老公对自己百般呵护啊，老公的工资全部上缴啊，老公百依百顺像超人一样无所不能……结婚之后忽然发现，那人像被孙悟空的金箍棒打了一样，从婚前的“人形”幻化为“妖怪”，种种丑恶嘴脸逐一暴露出来：臭袜子满屋扔，不爱洗澡，剪指甲弄得到处都是，衣来伸手饭来张口，年纪一把也要听妈妈的话，工资卡不上缴，还私藏小金库，不再送鲜花买礼物，甚至反对老婆买鞋买包……以前那个约会从不迟到、迟到必打报告、鲜花礼物不离手的窈窕绅士忽然就变成了邋遢小市民一个，俗不可耐呀！
瞧着不顺眼，心里就有气；心里有气，嘴上就有抱怨；抱怨多了老公就要反抗；反抗就得拌嘴。得，要开战了。大战三六九，小战天天有，直闹得大叫一声“真后悔跟你结婚”万事大吉。
我们能不能不吵架？我们能不能心平气和地过日子？有话好好说，同名的电影看了好几遍，轮到自己头上，想这么做还真难。
我是地地道道北方人，北方人都大嗓门、豪气、火爆脾气，小时候家里的大人吵架就像家常便饭一样，时不时来个拳脚相加也难免。当时我听人说，南方人都彬彬有礼、相敬如宾，于是就对南方的生活有一种宗教似的向往。后来，上学、旅游，南方的城市没少走，南方人没少接触，发现南方人跟传说中的也不太一样。他们同样会吵架，同样受不住生活中琐碎小事的煎熬，为芝麻绿豆一地鸡毛拌嘴也是生活常态。按说那《红楼梦》的故事就在江南一带，最正宗的“杏花春雨江南”，如此诗画般的土地滋养出来的人照样有“悍妇”、“娼妇”、“小蹄子”，骂人吵架丝毫不逊色。看来，“有话好好说”还真是近乎奢侈的境界。
虽不能至，心向往之。我还是希望人们能够做到有话好好说，特别是女人。
男人对女人的感情很矛盾，他若是很爱一个女人，便喜欢听她说话，愿意跟她说话。可是，这个女人一旦变成了“话痨”，他就很快厌倦。若是这个女人不但“话痨”，还喜欢跟他掰扯道理、争辩是非、争论对错、红嘴白牙地说很多唧唧呱呱的伶俐言语，那完了，他肯定会用白眼珠瞪她两下。女人应该懂得男人这种心理，调整自己说话的方式。不是不让你跟男人说话，而是一定要懂得“好好说”。
你想想看，在大观园里，林黛玉和薛宝钗口才都极好，但是好的方式不一样。林黛玉是有才华，语不惊人死不休，不是打趣别人就是用典故揶揄别人，宝钗在给惜春列绘画所用物品时，说道“生姜二两，酱半斤”，林黛玉故意填上“铁锅一口，锅铲一个”，还说：“你要生姜和酱这些作料，替你要铁锅来好炒颜色吃。”这还不算，这位打翻醋坛子的小姐还故意拉探春悄悄道：“你瞧瞧画个画儿又要这些水缸、箱子来了，想必她糊涂了，把她嫁妆单子也写上了。”把别人作为调侃的对象，她是锋芒毕露了，搞得别人很窘迫。
在这一点上，薛宝钗就很懂得为别人着想。论才华，宝钗并不输给黛玉，若是她想用个什么典故编排些什么人，想必也是信手拈来，但是她从来没这么做过。前面提到的一幕，宝钗成为黛玉打趣的对象，她也不过就说了句“狗嘴吐不出象牙”来，然后追着林黛玉闹了一下，然后说：“怪不得老太太疼你，众人爱你伶俐，今儿也怪疼你了！”说完还不忘记帮黛玉把头发拢一拢。你能想象两个人换个个儿会出现什么场景？若是薛宝钗打趣林黛玉一下，林黛玉必定气鼓鼓泪汪汪，当即掉眼泪扭头走人也说不定！
小女孩嘴快、爱开玩笑、爱打趣别人，这不是什么大过错，但是要有度。特别是年纪大了，成家了，要整天面对老公、同事、上下级，更要管住自己这张嘴，不信口开河，更不随意拿身边的人开玩笑。牙尖嘴利谈笑风生在非常要好的闺蜜之间还能吃得开，要是在自己的男友、老公面前这样表现，时间长了他所谓的“大男子主义”自尊就会受到挑衅：这个女人嘴怎么这么厉害？真的，全世界也没有哪个男人喜欢跟“麻辣鞭炮花”一起生活，比起火辣多刺的“红玫瑰”，他们更愿意跟娴静宽厚的“白玫瑰”过日子。辩论会、谈判桌、会议室，这些都是展示我们口才、唇枪舌剑建奇功的好场所，但家不是，家里需要笑声，需要细语，需要亲切温柔的呢喃和情话，纵使偶尔有磕磕碰碰动点小肝火，让男人扮演横眉立目的角色去吧，我们别跟他计较，别用狠话伤他，很快就能风平浪静海阔天空了。
2你是我终身的倚靠
在《红楼梦》里，薛宝钗有很多世人传颂的言论，比如那句最着名的“好风凭借力，送我上青云”。 然而，最打动我的，给我留下最深印象的，却是很不起眼的一句，它出现在第一一八回，宝钗对宝玉说：“你我既为夫妇，你便是我终身的倚靠，却不在情欲之私。”
一个女人可以把自己的“终身”托付给一个男人，全心全意地依赖他、信任他，这在情感多变的今天看来是何等的勇敢。说句实在话，我没有这样的勇气，闺蜜们在交流“心得”的时候说的最多的是“后路”、“备胎”、“留一手”这样的“混账话”。言外之意：男人是靠不住的。然而，宝钗却能当面对宝玉说：我们结婚了，我一辈子就靠你了，这不单单是小儿女卿卿我我的一己之私。
谁是小儿女卿卿我我的一己之私？林黛玉。林妹妹模样好，才情好，喜欢宝玉，宝玉也喜欢她，但是她对宝玉的占有欲太过强烈，毫不客气地说，她是纯粹在为自己的“出路”做打算。一个没爹没娘的孩子，除了嫁个好人家，跟疼爱自己的人结婚，哪有第二条路可走？她没想过持家，没想过生养后代，没想过相夫教子，她只想着占有你宝玉。不许他跟其他的妹妹说话，见不得他对姐姐露笑脸。这就是“情欲之私”。
黛玉对宝玉倚靠，却不信任。宝钗对宝玉有所信任，进而倚靠。若你是宝玉，你会选谁做媳妇？
男女相处，信任最容易出现危机。没了信任感，说什么都没用。很多“彪悍”的女强人最终跟男友、老公分手，很大原因就是因为对其缺乏信任，缺乏信心，不能把他当成自己终身的倚靠。既然不能倚靠，分手也就变得容易。
朋友小齐离婚的时候，我们在惊讶之余，又觉得在情理之中。小齐现任外企高管，传说中的“空中飞人”，家在北京，一个月少说有二十天要在外地出差开会。夫妻两个聚少离多，老公颇有微词，但是反对无效。老公常对小齐说，别那么拼命了，换个部门，做个闲差，我养家没问题的。但是小齐永远说，我不能靠你，我得靠我自己。老公说，我就那么不能让你依靠吗。小齐答，我自己动手就好，不习惯依靠别人。
这么AA制地生活了两年，一场以“宜家家居”为导火索的大战终于爆发了。小齐是个宜家迷，虽然自己长期在外地出差，但是每次看到宜家的新品介绍，总忍不住把好东西买到家里来。某次，她买了套新式组装家具，想趁着难得的假期在家把它组装好。她叫老公跟她一起动手，老公嘴里答应着，却纹丝不动，赖在沙发上看电视。小齐气不过，大叫着：“组装家具你都帮不上忙，你说我还能指望你什么？”这下可不得了，小齐老公的脾气也立刻发作：“你那么能干，组装家具还用得到我吗？”
既然自己无所不能，何必还赖在这个婚姻围城里呢？一气之下，小齐和老公离婚了。不为别的，就因为她不依赖她老公。她跟我们说，她太独立了，反成了缺点。我说，小齐，你独立不是缺点，但是独立和依赖是可以并存的。
我们女人经济上独立不过是近一百年的事情，我们可以大把赚钞票，这使得很多姐妹觉得自己在感情上有了更多的自主性。她们不愿意再倚靠男人生活，很多事情都可以花钱摆平，还要个男人做什么？听说现在还专门有一种床上用的抱枕，做成男人臂弯的形状，人半躺半靠在上面，非常舒服。女人是舒服了，男人却不舒服了。
被需要，被信赖，这是男人最大的骄傲。郭冬临曾经演过一个小品，名字叫《有事儿您说话》，讲的是一个很平凡很普通的小职员，为了显示自己的“强悍”面，到处许诺，吹嘘自己的本事。他大半夜去给别人排队买卧铺票受尽了罪，但是还要在人前装出一副笑脸，证明自己“很强”。这就是典型的男人性格：喜欢被需要。在自己心仪的女人面前，男人这个特征更为明显。如果女人需要他，他会很高兴，这说明自己“强”，能给女人安全感。在男人看来，“被需要”是一种至高的褒扬，一个男人如果时时感到受人需要，会产生一种崇高的豪迈感，所以武侠小说里，男人喜欢与风尘女子交往，他们在“拯救”弱者的过程中体验充当英雄的快感。如果女人在紧要关头不向他寻求帮助而是闷着头自己解决，或者转向其他人求助，这个男人的自尊就会受到伤害，他跟这个女人的感情就会渐行渐远。
比较好的解决方法是：需要他。不管我们经济多么独立，还是要去花男人的钱，让男人帮我们做事。男友、老公就得充当免费劳动力、自动取款机。如果他爱你，他会屁颠屁颠高高兴兴去做。要知道，那些看起来活得很滋润、很自在的女人，并不仅仅是靠美貌留住丈夫心的，也不是勤快，而是“按规律办事”的大智慧。有很多女人既不漂亮也不勤快，却能让男人不离自己的裙边左右——不管是围裙还是长裙——靠的就是这一招。
回到小齐那个例子里面。聪明的女人会怎么做？会撒娇，会把难题推给老公，说：“老公，这个我不会，你快来帮帮我吧，动手的东西还是你们男人最擅长了！”只需要这么简简单单一句，男人心里的小宇宙就会立刻爆发！他可能表现得漫不经心，他会慢悠悠地离开沙发向你走过来，他脸上可能带着点儿骄傲的神采，还有点儿凯旋英雄般的喜悦，然后瞥一眼图纸，轻描淡写地说：“瞧我的！”这时候，你就可以到一边吃雪糕看电视啦！过不了多久，你就可以看见崭新的宜家家具成功组装到位，说不定他玩高兴了还顺带帮你把工作现场给收拾一下。
这就是男人，喜欢被需要。只要你表现得“无能”和“弱智”，让他的聪明才智和积极性充分发挥出来，他就会自信心爆棚，暗自得意：“这都是老婆做不来的，我不做谁做？”让他得意去吧，你只需要窃喜！
3私藏利器：示弱
女友三更半夜打电话给我哭诉，说男友放弃了他们三年的感情，转身投入一个“一无是处胸大无脑”的狐狸精的怀抱。我说，谁说人家一无是处啊，人家能把你男友勾引走就是本领！她气的要变成贞子诅咒我！
我这女友哪里都好，可就因为“太好”，越发凶悍，势头强劲，闺蜜之间开玩笑她都要针锋相对占个尖儿，要让她在男友面前示弱服软装一只小乖猫，那比杀了她还难受。最终，男友只好跟她拜拜，另找了一只会示弱会服软的小乖猫。
中国男人往往喜欢单纯温柔、小鸟依人、年纪比自己小的女人，李后主早就写绝了：“画堂南畔见，一向偎人颤。奴为出来难，教郎恣意怜。”那种无助的娇羞，楚楚可人，可以大大满足中国男人霸道的大男子主义情怀。根据男人的这个特点，女人们就可以总结出很重要的一条把老公留在自己身边的技巧：示弱。
每个女人都希望自己被男人当成宝贝宠着，只是女人逐渐被生活磨钝了心智，原有的温柔敏感变得粗糙了，加上自己的经济自己做主，使女人们越发失去了原有的依赖心理。这时女人开始变得越来越不可爱，甚至连男人宠她哄她都被骂做“没正形”。这样的女人没有男人喜欢。想被男人宠着呵护着，不需要多漂亮，只要会“示弱”，他就乖乖向你投降。晃晃脑袋说“我不会”，他不会说你笨，只会笑着耐心地帮你处理问题；摊着手说你“干不了”，他也觉得这是理所当然的，他会在心里燃烧着大男子主义的激情为你摆平一切。你握着一双小粉拳在男人胸口上轻打着说：我恨你。男人们不光不会生气，还会眉开眼笑的把你搂在怀里哄着说：好了、好了，别生气了，都是我不好。
示弱，是女人特有的权利。这与尊严无关，姐妹们大可把争强好胜的心留在职场，而把一个敏感多情的较弱女儿心留给自己深爱的男人。在男人眼里，示弱时的女人总是特别有女人味，举手投足之间，总会让男人为之心动。
现代社会越来越多独立的女性，甚至有很多女人巾帼不让须眉，但是再强的女人，内心都有一颗柔软的心，也需要爱情的滋润，爱情可以说是女人的一个软肋，也可说是女人一生之中所追求的。可是大多数男人不愿意娶一个女强人，因为他们认为女强人习惯了用坚强的一面来对人，她们不懂得温柔为何物，这其实是男人对自己不自信的一种想法，一个成功的女人不是把自己变成如男人一样，而是以女人的身份做男人的事，可以既柔且刚。
所以，姐妹们，即便你们想“操纵”男人、控制男人，也不要摆出一副强悍的样子，而是要学会示弱，学会撒娇。战争和硝烟是男人们的专利，女人要用特有的方法来擒获他们。
有些女人确实很强，可以搬动电视机，可以自己给电脑重装系统，可以自己把宜家的家具拆了装装了又拆。但是这些原本就是男人的活儿，你做了太多，他就会觉得你“抢”了他的风头，他在你面前不能“逞强”，于是对你敬而远之。所以，男人不能“惯着”，就得对他提要求，你原本能搬动的东西，就不要搬，让他搬；如果你跟男人一起出门，让他们帮你开车门。如果他不开，你就站在那儿不动，直到他意识到这一点为止。就算你很有钱，可以为晚餐埋单，但是别掏出来，让男人掏。真的，很多男人，如果有人给他们提要求，他们会变成更好的男人的。
有些美女很勤劳，不管结婚没结婚，都像保姆一样家里家外一把手，所有的家务劳动都一手操办，让男人无形当中就形成了一种懒惰的习惯。一旦这种习惯形成，再想让他做事情必定招来他的反感。他会说：“你明明可以做好，为什么让我做，你是不是无理取闹，还是想支配我？”这个时候，再要强、再能干的女人都会觉得无辜到极点。
还有一些强势的女人，在职场里“掌权”习惯了，回家之后发现老公做家务不积极，就会对他加以责骂甚至发怒，长此以往必定导致两个人关系的破裂。
最有效的办法，还是“示弱”。你要让他知道，不管你有多少存款，有多高的职位，在家里他永远是No1，你永远有些地方不如他，需要他的帮助和指导。孟子说：“人之患在于好为人师。”意思是说，人都是喜欢当老师指点别人的，爱摆老资格，不谦虚。其实这臭毛病在男人身上最明显了。他心里那个“他”无比高大，巴不得所有的人都臣服于他的脚下。女人如果够聪明，就应该投其所好，满足他的这点小小虚荣。
“大女人”们又该不乐意了：凭什么满足他的小虚荣？我还虚荣呢，我就是不愿意在他面前低头！你错了。你苦恼什么，郁闷什么，不就是男人喜欢“一无是处的狐狸精”么？如果能够把他留在你身边，无视狐狸精的存在，你自己做点改变有什么不好？嘴上抹点蜜糖、口头给他一点小温存又算得了什么？男人都是思维大条的呆瓜，你略施小计，他们就乖乖中招了。
4猫女懒懒惹人爱
有一个时期，周末我雷打不动地窝在家里看《喜羊羊与灰太狼》，只为里面一个小配角：懒羊羊。有人爱喜羊羊的聪明机敏，有人爱美羊羊的美丽可爱，有人爱灰太狼那个任劳任怨打得骂得的模范老公，但是我最喜欢那个超级废物只知道吃东西睡觉为了食物无数次掉进陷阱的懒羊羊，因为它活得实在太逍遥了。可惜它是个脏脏臭臭的“胖小子”，要是个女孩子，收拾得干净些，真应该成为女人的典范。
有很多人已经写过：做女人要适当懒一点。在认可这一点的基础上，我觉得前面还应该增加一个“慵”字。慵，常常跟困、惰、倦这种字眼连用，有点儿像猫，大部分时间是安静的，温顺的，好相处的。慵，是史湘云醉卧芍药茵的“落花满身，香梦沉醉，犹说酒令”；是薛宝钗病啖冷香丸的“翠凤毛翎扎帚叉，闲为仙人扫落花”。慵懒的女人，让时间慢下来，让美好的景象停下来，让人忘却诸多繁杂琐碎的尘嚣之事，隐遁到宁静美好的仙境之中。
说女人有如此猫性的绝对不只我一个，但是能够做到这一点的女人着实不多。因为女人从小到大、从古到今都被一种叫做“勤快”的魔咒束缚着。“勤”是衡量一个贤惠妻子的重要标准，但贤惠并不意味着就能生活幸福。很多勤快的女人兢兢业业操持家务，不断付出，却得不到丈夫的宠爱、孩子的亲近，最多落一个“勤”的口碑。反倒是那种慵懒娇弱动不动就靠着老公撒娇的人更受宠。英国着名心理学家爱理斯曾经说：“由于忙于亲自操持家务，这样的女人变得让丈夫厌恶，让孩子憎恶……为家庭所累，反而失去了一家之爱。要是她不问家务，而保持着欢乐和温情，他们或许倒会爱着她。这是她不得不承受的不公正损害。”
造成这种“拧巴”局面的根源是什么？因为勤快的女人是被动地勤快着，她们强迫自己变成那种勤快的人，心中却充满了不满和怨恨，一旦与丈夫闹了矛盾，积压在心里的所有怨恨都一股脑地迸发出来。她会忽然“醒悟”，自己付出太不值了。倘若这个家里女主人的工资比男主人还高，她盛气凌人的架势就更高一筹。
男人怎么想呢？男人觉得，自己对家庭的责任主要是“养家”。在他们看来，在外面打拼挣钱是最重要的，其他的家庭琐事都是次要的，是可做可不做的。他们只要求回到家里有冰镇啤酒喝和电视看，就行了。“勤快”女人忽略了男人这种感受，不但自己像个忙碌的机器人下了班还要围着灶台转，还不让男人享受一会儿慵懒惬意的时光，他不跟你急才怪！所以，女人不需要在家扮演无所不能的女超人，脏活累活不一定非得一口气干完，你把自己累得花容失色，非但得不到臭男人的一句赞美，他还会嫌弃你这个黄脸婆！
要记住，在男人眼里，并不是所有勤快的女人都可爱，因为有时她们的勤并不能补拙，而其还喜欢给男人脸色看。如果碰上有洁癖的妻子，男人的生活更是要处处小心，处处受她的数落和教育。这正是男人最受不了的。所以，现实的婚姻生活中，妻子的勤快和丈夫的慵懒是互为消长的，而且越勤快的妻子最终变成怨妇的可能性越大。
说到这里，又有姐妹提出异议了：“不洗碗用什么吃饭，衣服不洗穿什么，他臭袜子满屋子乱扔、烟灰到处乱弹我受不了，让他煮碗面条他都要摔碎一个碗，这日子怎么过！”
这个我当然理解，鸡毛蒜皮的家务小事对两个人的影响太大了。中国人传统的思想就是“男主外，女主内”，家里洗衣、做饭、清洁房屋的差事就是女人的，男人只要负责在外面挣钱就行了。可是你要想想，现在时代变了呀，女人也走出家门跟男人一样工作，开始挣钱。夫妻在家庭中的分工问题发生了变化，你已经是职业女性了，为什么一定还要对家务活大包大揽呢？桌子上有灰尘，衣服碗碟没有洗，地没有拖，这不是你的责任，你完全可以把它们交给钟点工、小保姆，而不是自己去充当这个角色。
套用一个流行的说法：思维决定命运。女人想过得舒服体面，就得让自己的思维主动向那些已经过得舒服体面的女人靠拢，看看她们是怎样掌控生活、培养丈夫的。我们管掌管家庭大事的女人叫“管家婆”，这个家要怎么管呢？要用脑力，而不是体力。你要动脑筋想一想，自己吃苦受累换得老公的白眼好，还是懒懒散散赢得老公的宠爱好。我想任何一个思维正常的人都愿意选择后者。
所以，慵懒一点吧，你说你不会，可以让老公来做；你说你不懂，可以让老公来做；你说你实在太累了，可以让老公来做。相信我，男人是很好“培养”的，你稍微诱导他一下，他就老老实实地上路。家里的修理工、电工、管道疏通工、洗车工、垃圾倾倒工都让他来扮演，重活累活都交给他，然后你冲他飞一个媚眼，献一个香吻，嗲嗲地来一句“老公你好棒，老公辛苦了”，最好晚上再换上性感的黑色内衣来一次“物质奖励”，嗯，男人就彻底拜倒在你脚下了！
这就是慵懒的力量。这样的女人让男人倍儿有面子。她可以在职场里逞强，但是回到家里，就是一个猫一样的可人儿。慵懒不是懒惰，而是一种心态，一种智慧，它是一种可以让男人品尝后主动驯服的软酒，口感气色俱佳。慵懒不是扭曲，只因随意，它让男人舒服，更舒服了女人。慵懒的女人自己享受生活，也给周围的人以松弛感。“勤快”这个魔咒几乎把女人们变成了“强迫症”，只要不做家务就有负罪感。还是为自己解开这个紧箍咒吧，把洗臭袜子的时间用来挑选性感内衣，把刷马桶的时间用来做美白面膜，把跟老公吵架拌嘴的智慧用来研究美食菜谱，老公一定爱你爱到骨头里。
5最难熬的是“平淡”
影星凯特·温斯莱特出演《泰坦尼克号》之后成为炙手可热的明星，却一直与奥斯卡、金球奖无缘，她曾经六次被提名，却屡战屡败。终于，她凭借《革命之路》这部电影把金球奖最佳女主角的奖杯揽入怀中，这个原因促使我一定要看看这部片子。
故事的男女主角是一对中产阶级夫妇，他们在城市近郊租住漂亮的别墅，养育一对聪明漂亮的儿女，妻子在家做全职太太，丈夫到城里的一家大公司做朝九晚五的销售工作。这在常人眼中是非常幸福的一家，但是他们觉得自己的生活是在一个机械、呆板、空虚的循环里单调地重复。他们很想改变，却不知道如何改变。
终于，妻子想到了一个办法：离开这里，移居巴黎。她知道丈夫早年去过巴黎，一直留恋那里的朝气蓬勃、欣欣向荣，丈夫也曾许诺她，有朝一日要带上她去那里过红红火火的生活。当时的美国，正经历着第二次世界大战之后的经济复苏与冷战的渐起，与欧洲的渐渐亲密，也使得很多美国人萌发了到欧洲淘金的热潮。在妻子的动员下，丈夫决定辞职，丢开单调无趣的工作，去巴黎开始新的生活，追求属于个人的成功。
然而，就在他们即将动身离开的前夕，妻子发现自己怀孕了。她想打掉孩子，按照原计划居家迁居巴黎，但是丈夫坚决反对，他认为女人应该把生育孩子养育孩子放在第一位，既然已经怀孕了，就应该放弃去巴黎的念头，老老实实在这里住下去。偏巧在这个时候，丈夫所在的公司老总发现了他在管理方面的一些天赋，要破格提拔他到高层参加公司的管理。一边是自己早已厌倦却报酬可观的现有工作，一边是自己早已向往并且已经预定了船票的彩色巴黎，丈夫激烈地动摇着。最终，丈夫放弃了巴黎，选择留下。他向往“激情”，向往“新生活”，但是这个目标不被任何人看好，甚至遭到朋友们的讥讽和嘲笑。他向所谓的“现实”妥协了。妻子以一种强烈残酷的手法表达了对他的不满，她自行堕胎未果，失血过多，死在了医院的病床上。
电影的两位主演是雷奥纳多·迪卡不里奥和凯特·温斯莱特，两个人继《泰坦尼克号》之后再度携手，出演这对纠结在革命之路上的夫妇。可以把它看成是“杰克”和“露丝”的故事续写，可惜王子和公主没有安安稳稳的过着后续的幸福生活。稳定带来的不是爱情的升华，而是激情的熄灭。“露丝”当年爱“杰克”，爱他的年轻他的活力他的不安分他的不妥协，但是养家糊口的重任让那个“杰克”永远沉到海底了。她想挽救他。她鼓励他向前迈出一步，可是他终究退回去了。
他是爱她的，为了爱她，他选择放弃自己想要的自由，留下来。
她是爱他的，为了爱他，她要他别留下来，走出去。
他们都希望对方好，本着向对方负责的态度，却因爱生恨，闹到决裂的程度。
逝者如斯，活着的还要继续活下去。那位丈夫带着孩子离开了郊外别墅，住进了城里。他继续工作，养育孩子，只是当孩子们嬉笑玩耍时，他会呆呆地遥想梦中的巴黎和逝去的妻子。而他们曾经居住的“革命路”，又有一对新的夫妇住了过去，他们看上去朝气蓬勃，对新生活充满了向往，房东太太也絮絮叨叨的说着他们的“与众不同”，谁知道几年之后，他们的激情还在不在，他们憧憬的幸福究竟来不来？
有人看完这个电影说：想改变，就要快些行动，否则追悔莫及。
有人看完这个电影说：你别无选择，逃不出这个模式，否则只有死路一条。
我倾向于后者。
多少人跟着姜育恒唱：“平平淡淡从从容容才是真。”但是更多的人，经受不住平淡生活的煎熬，选择折腾。女主人公开始就是这样，人到中年，不温不火的爱情，不温不火的生活，这种生存状态就好像是泥鳅钻豆腐，一直过着相对安逸的生活，无激情与意义所言，只是苟且的一天天生活着，以为这就是生活本来应该有的样子，最后麻木的面对一切，葬在自己设计的坟墓里。然而她走了出来，一张从旧盒子里翻出来的一张法国的照片，唤醒了她沉睡已久的来自心底的声音。可是，女主角终究是要死的，因为她用一己之力跟世俗抗争，跟现实抗争，显得太单薄了。她的生活之所以毁灭，并不是生活的单调，丈夫的出轨，自己的堕落，演艺事业的不成功，仅仅是因为她熬不过“平淡”二字。人们吟诵着、向往着“平淡”，殊不知，现在的一分一秒，手边的一举一动，正是“平淡”。
以前李泽厚说“告别革命”，很多人骂他。现在看看，他是有理的。
6男人是支柱，女人是灵魂
看电影《叶问》，感触最大的不是一代宗师的英雄气概，而是宗师的妻子对他的影响。由熊黛林扮演的张永成，彻底颠覆了我对这个“花瓶”的认识。由张永成喜欢上了熊黛林，熊黛林把张永成演了个入木三分。
张永成不高兴叶问跟人家比武，叶问就绑手绑脚。张永成派儿子说一句“爸爸，妈妈说再不出手，家里的东西都打烂啦！”叶问就立刻把前来挑衅的“金山找”打得狼狈不堪。后来，因为战争，家道中落，张永成再也穿不起绫罗绸缎，吃不上山珍海味，却是一次眉头都没皱过，哪怕米缸里只剩下零零星星几粒米，她照样对丈夫微笑。这对叶问来说，该是何等的安慰与鼓励。难怪他出去做苦力，自己饿着肚子也要省下半个烤红薯带回去给妻儿。
到了《叶问2》里，张永成的坚韧和包容更发挥得淋漓尽致。她挺着大肚子去打水；没有钱交房租，就不出声假装不在家；叶问要跟老外比武，她一个人带着孩子去外面住，让他专心练武；她独自生下孩子，然后听着收音机转播比赛，为丈夫加油。这一幕一幕画面勾勒出一个吃苦耐劳的女人伟大的爱的力量。即使物质条件差到极点，只要家里有这样的一位女人，有她的目光，有无条件的信任，家就是个完整的家，更幸福的家。
有女人在，家就不会散。女人是磁石，把丈夫、孩子紧紧聚成一体；女人又是港湾，无论外面狂风暴雨还是电闪雷鸣，一家人只要回到她的怀抱，心就不慌乱。女人笑了，全家人都开心。没有张永成，可能就没有叶问。
张永成是大家闺秀，纵使家道中落，一贫如洗，也没有丢开贤良淑德的品质，没有让困苦的生活磨钝了心智，变成斤斤计较市井小女人。这让我情不自禁就想到了《红楼梦》里的薛宝钗，先前的宝姐姐，后来的宝二奶奶。新婚之后没多久，刚刚品尝到少奶奶的滋味，丈夫宝玉就看破红尘离家当了和尚，甚至音信全无，她的后半生将会怎样？由此，很多人说薛宝钗的“下场”很惨，守活寡，还不如死了。但是，当时的人并不这样认为。只要有名分在，宝钗就是那个家的女主人，那个家就是她的事业。守住这个家是那个年代的女人最崇高的事业，宝钗的苦何来？她早就感应出宝玉“不对”，但是，她有胆量面对这样的变故。宝玉玩失踪，全家上下都鸡飞狗跳，宝钗的痛心当然可以想见，但是她不慌乱，不外露，仍旧能稳稳当当照顾婆婆安慰其他人，这样的女人，是有内在、有力量的。
有时我想，宝玉的所谓“出家”，不过是他告别以往生活方式的一种隐喻罢了。宝玉的原型，不管是谁，终究是在父母妻子的劝说下，走上了他最不愿意走的那条经济仕途之路。因为他已经跟化做神仙的林妹妹告别了。他接下来要做的，就是和宝钗生一堆孩子，然后当官，养活一家子，跟其他的男人别无两样。他不能死，只能在小说里寻求一个解脱。他还是这个家里最重要的男主人，而贤良淑德如宝钗者，才是这个家最合适的女主人。
小说里如此，我们的生活也应如此吧。如果二十来岁时只顾着小儿女之间的你情我愿、你爱我我爱你，那还是太狭隘、太自私了些。女孩到女人最关键的转变之一，就是不再把自己当成个体的人来要求，而是从“家”的观念出发，学着做管理一家子的女主人，精神领袖一般牵引着大家，呵护着大家。如果说男人是一个家的支柱，女人则是这个家的灵魂。
7要花男人的钱，会花男人的钱
某女结婚，亲戚朋友最关心的莫过于他们婚后夫妻二人的“财产权”问题。传统的做法是老公把工资卡交给老婆，老婆从此变成“管家婆”。可是，AA制一来，好像把这种良好的革命传统彻底颠覆了，不知道从哪天开始，两口子各花各的，各管各的，柴米油盐酱醋茶要分工来买了。难道这就是我们争了半天女权争来的结果？嫁了老公还要人心隔肚皮地生活，岂不是太绝情了？
男人爱一个人的表现，就是把最珍贵的东西献给他。父母、妻子、孩子，都是如此。藏私的男人不值得你爱。很多女孩子高调地宣称“我不花男人的钱”，我想，也许是花不着吧。要么，就是她花过，然后那个男人要沾她便宜，她把这项“交易”看得太过于龌龊，就此断绝了这种交往。
哎，这话说起来可就长了。人生在世，饮食男女，不就那点儿事吗？男人讨好女人确实有目的，这没错。如果他的目的是“玩玩而已”，我们当然不能上他的当。可如果他讨好你、送你东西、为你埋单是想把你娶回家去让你成为他的家庭一员，这有什么错？你们彼此都是用一辈子的幸福来做这笔“交易”，所以，这毫不龌龊。
现在的女人不比黛玉、宝钗那会儿，大门不出二门不迈。我们走上各种工作岗位，自己能挣能花，这是好事，可以存款、买车、买房。什么衣服化妆品啦，数码产品奢侈品啦，只要自己愿意买，总能买到。但是，如果你在经济方面太过强硬地跟男人划清界限，最后你是无法跟他建立关系的。男人的DNA不允许这么做。还是那句话，男人喜欢女人把他当男人来看，喜欢女人“需要”他。男人必须有这种被需要的感觉，这样才能完成“男人”的使命。所以，如果约会时他愿意为你埋单就去吧，你又没强迫他去！
有些男人，坚定地说：“凭什么女人就得花男人的钱？”很多女人就是听到这样的话才宣布“不花男人钱”的，对此，我们只能淡定处之，因为跟小器的人一般见识，会把我们自己也变小器。这么说吧，咱不眼巴巴等着男人给咱掏钱，但是男人给咱钱花，咱也没有必要义正词严地拒绝。若是他给你买礼物，你在适当的时机买一份相当的礼物换回去就好。如果你对他有意，这样的礼尚往来恰好是你们沟通感情、增进了解的机会。若是你对他没什么好感，拒绝别人的礼物也太伤面子，那就在还礼的时候特别说明一下，下不为例。
“不花男人的钱”是句赌气的话，约会时是如此，结婚之后更是如此。我认识一位老奶奶，一辈子在村里生活，操持三代人的家事，不认识一个字，但是把家打理得井井有条。她们那辈人，不就是“花男人的钱”过来的么？男人赚钱，把钱交到她们的手上，她们一毛钱一块钱算计着花，供给一家老小的吃穿用度，算计一年四季各种花费开支。多少张嘴吃的就是她亲手做的饭，多少孩子的零花钱都从她的手里接过来，她能算得清清楚楚，毫不出错，这是多么伟大的智慧。
女人如何花男人的钱，是一门学问。“败家”是一种花法，“兴家”是一种花法。你能看到年轻的小两口月薪不菲，但是积蓄全无。也能看到一般收入的工薪阶层靠精打细算攒出一大笔存款。这跟女主人的理财方式有很大关系。想当年，钟镇涛大红大紫的时候，娶了“败金女”章小蕙。章小蕙以能花钱、敢花钱、乱花钱出名，硬是把家底殷实的钟镇涛花得破了产，俩人的婚姻当然也就宣告结束。也许，男人是看多了这样的惨败案例才对女人收紧了钱袋子吧。聪明的女人要能证明自己的财商，要让男人对自己放心，我们坦然接受男人的赠与，也智慧地把爱人这份信赖打理得井井有条，这才是淑女的做法，是旺夫女的思路。
8最难摆平他的“她”
他身边总有几个“她”，让你头大。随着你们关系的逐步加深，他身边的“她”一个一个跳到你眼前混淆视听破坏关系，你为这些“她”头痛不已。
第一个“她”：前女友。
记不清多少次听闺蜜抱怨：“都分手了她怎么还找他！”“这个不要脸的女人！”“阴魂不散啊她！”闺蜜抱怨的时候我可以放下听筒去厨房淘米洗菜，一应准备俱全之后回来听，那头儿肯定还在牢骚。这就是“她”的强大力量，可以把理性知性的职场女强人瞬间打成怨妇。
“谁没点儿过去呢！”这是劝解人用的最多的一句话。恐怕是说得太多了，有点失灵。没错，谁都有过去，但是过去毕竟过去了，常常过来扰乱一下现实非常讨厌。我跟闺蜜说，如果她有困难，来找他，说明他是个好人。闺蜜说，她没困难，她就是想破镜重圆。我说，他怎么想。闺蜜说，他没想法，他对我发誓跟她已经完了，但那女人缠着不放。我说，那你就应该相信你男人，跟他站在同一条战线上。
在“前任”的问题上，有各种版本的故事，但是总的来说，男人愿意吃回头草的几率并不高。理性的头脑告诉他们什么才是最重要的，所以男人一般不会放弃眼前的幸福而走回头路。遭遇这样的“她”，我们不应该怀疑自己的“他”，而应跟他站在一边，告诉他，你相信他，希望跟他在一起。在这样的非常时期，你要对他格外好，让他意识到你远远胜过她！如果你不这么做，而是福尔摩斯一样查他的聊天记录、电邮、短信，那么很可能把他推向她的怀抱。
第二个“她”：妹妹。
还好了，现在的男人多半是独生子女，很少有妹妹，女人也就少了“小姑”这个难缠的角色。但是，免不了有些不按理出牌“超生”出来的妹妹，或者计划生育没普及到的妹妹，或者表妹堂妹师妹等等，这些比你年轻、比你先到、比你更了解哥哥的妹妹们通常会节外生枝，希望在你们中间差一杠子，好像你的出现会抢走她哥哥。
面对这样的小姑子，最好的办法还是“怀柔”，嘴巴要抹蜜，夸她漂亮，不漂亮就夸她有气质，没气质就夸她能干，不能干就夸她懂事，实在不懂事的就给她买个小礼物讨讨欢心。别心疼这点儿小钱，可以买个耳根子清静。若是把小姑子打点好了，说不定能从她嘴里知道一些她哥哥的陈年往事，他的“前任”如何啦，他妈妈好不好相处啦，等等。不要在脑海事先把小姑子当成“假想敌”，那会导致你出师不利。要在一开始就争取她这个同盟，有她做“内应”，老公的家就会顺利接纳你。
第三个“她”：婆婆。
婆婆是个重量级角色，虽然现在中国流行小家庭，夫妻俩一般不跟公婆住，但是来往还是少不了的。男人被妈妈养活了二三十年，有了媳妇忘了娘的人是白眼狼，不能嫁；可男人过于依赖妈妈偏听偏信妈妈的话也不行。于是，婆婆和媳妇之间永远在像上演一出抢夺战，妈妈努力把儿子拉在自己身边，媳妇努力让老公“断奶”，男人“夹板气”、“双面胶”的噩梦就此开始了。
我女友曾经跟我抱怨一次可怕的经历。她老公常年出差在外，一个月有大半月时间都在外地。好不容易回来一次，两口子还没亲热呢，婆婆就立刻过来跟儿子一起住。住也就算了，晚上拉着儿子聊天到凌晨，白天一大早就把儿子拉起来陪她晨练。两口子“夫妻生活”都过不利落，总担心婆婆随时出现在自己的卧室门外，长此以往，都有心理阴影了！
婆婆之所以有这样的表现，一方面是思念儿子心切，另一方面就是担心儿子被别人抢走。这个时候，做媳妇的别提意见，有意见也先忍着；也别向老公发火说“你妈怎么这样……”其实，男人也知道自己老妈做得有点过分了，你应该尽量争取让他做你的同盟。争取他的最好方法不是吵架，而是示弱。要装作楚楚可怜状对老公说：“咱妈这样，我想跟你亲热都不敢……”要说“咱妈”而不是“你妈”，要说“我需要你”而不是“我讨厌你”。请相信你老公的智商，他知道老婆和老妈都重要。看到你这么委屈，他的心会先倒向“弱者”一边了，强悍的老妈让他去劝说吧，你只需换上漂亮的性感内衣在卧室窃喜啦！
9婆婆大人驾到
“闪开！婆婆大人驾到！”我看到某本杂志用这样的标题来阐述婆媳关系，觉得这肯定是个乖巧伶俐并且有切身体验的编辑想出来的。很妙！
你不承认“婆婆大人”这四个字？不想认她做“大人”？那只能说明你还不够聪明。没有意识到抬高婆婆对你自己会有怎样的好处。
婆婆是谁？是你老公的妈妈，是生了你老公养了你老公的人，是跟你老公一同生活了二十几年的人。甚至有人说，儿子是妈妈的“小情人”。这个女人跟你老公最亲近，她给他换过尿布，知道他喜欢吃甜还是吃咸，会做他最爱吃的菜，她了解他在学校里所有的调皮捣蛋和五好行为。她认识他的时间比任何人都长。他的血管里流着她的血。他做了好事，她给他甜美的笑容和充满诱惑的奖励；他做了坏事，她的巴掌重重举起轻轻落下，责罚之中还是饱含着爱与期盼。他出门，她会“慈母手中线”；他回家，她“洗手做羹汤”……这个女人的一举一动一言一行深入到你老公的灵魂里面，所以，你的老公会对她有不可割断的依恋。
女人都讨厌“奶嘴男”，可是事实告诉我们，绝大多数男人都存在着不同程度的“未断奶”现象，只不过有人掩藏得好，有人表现得直白罢了。男人承担着养家的责任，心理压力非常大，随着社会阅历的增强，越来越发现现实生活的残酷，当自己打拼累了的时候，情不自禁就怀念父母为自己搭建的小窝。特别是母亲那种无微不至的关怀，细心周到的呵护，宽容大度的风范。有个男同事曾经直言不讳地说：“除了妈妈的话，我谁都不信。”再说了，男人一天天在长大，有自己的女友、妻子，他的生活在走上坡路。而他的母亲年纪越来越大，身体健康在日益衰退，可谓“倒计时”了。男人不想“子欲养，亲不在”，所以对母亲倍加殷勤。这都是常理，并且值得提倡！
这样看，婆婆确确实实是“大人物”，至少在你们的小家庭中，她掌握着你老公的半个灵魂！讨好这位“大人物”，不仅不会让你掉价，相反，会收益颇丰。
前美国总统小布什的妻子劳拉也是一位“讨好婆婆”的高手。小布什成就了劳拉“灰姑娘”的梦想，劳拉却没有得到布什家族的肯定。为了和小布什的母亲芭芭拉建立好关系，劳拉在结婚前专门去学习了豪门礼节，比如走路的姿势、握手的时间和力度等等。倒霉的是，与小布什结婚之后，劳拉还是错误连连，有一次，她穿着一件性感、廉价的红裙子出门购物，被狗仔队拍到，成为当地报纸的头条。这让小布什的父亲大为光火。睿智的劳拉马上到婆婆那里认错，并且拜婆婆为师，向她重新学习礼节。芭芭拉原谅了劳拉，还亲自站出来帮劳拉辩解。开新闻发布会那天，芭芭拉还专门穿了一条高级定制的、跟劳拉那条红裙子很相近的礼服，以这种独特的方式“力挺”儿媳！
如果说劳拉是一个“嫁入豪门”的媳妇，那么，希拉里则是一个“下嫁”的媳妇。希拉里·克林顿结婚时 ，已经是一位成功的律师，而婆婆只是一个退了休的家庭妇女，邻居嘲笑她“没用”。为了让婆婆减少和自己的距离感，希拉里每周都会带几件克林顿穿脱线的西服去，让作为针线高手的婆婆帮忙修补。婆婆乐此不疲，就此找到了自己的价值。几次之后，希拉里开始按市价付给婆婆工资：补一件衬衫付8美元，缝一条裤子付12美元，如果给新出生的女儿做衣服，希拉里会付30到50美元不等。克林顿的母亲呢，高高兴兴收下这些钱，却没有花在自己身上，而是积攒起来，在克林顿和希拉里结婚7周年纪念日的时候，用这笔“缝补费”买了一枚水晶戒指，作为礼物送给了希拉里。
美国的“第一夫人”们尚且对婆婆毕恭毕敬，我们为什么就不能在婆婆面前忍一忍、让一让呢？我知道现在很多女孩子嫁个“孔雀男”，就像《王贵与安娜》里讲的故事似的，婆媳之间的差异主要反映在城乡生活方式和思维方式的差异上。其实，这也不应该成为你嫌弃婆婆、讨厌婆婆的原因。克林顿作为一个遗腹子，从小跟妈妈在贫民窟过着苦日子，就是一个不折不扣的“孔雀男”嘛，希拉里对他的妈妈还不是敬爱有加？
要知道，农村老太太应该算是中国最善良、最坚韧、最刚强的劳动妇女了。虽然她们受教育水平不高，眼界可能有些窄，但是她们持家过日子肯定是好手，她们吃苦耐劳勤俭持家才让你的老公“乌鸡变凤凰”，从这个角度看，婆婆大人的身上也有很多你可以学习借鉴的闪光点啊！所以，对“婆婆大人”多几分恭敬，在她面前稍微低一低头、让一让步，你绝对不会吃亏的。
10媳妇的美好时代
看完电视剧《媳妇的美好时代》，急着跟姐妹淘交流心得，好友Q妹一集没看，拉着脸跟我们说，什么美好时代，骗人的，当媳妇的从来没有美好时代，只有噩梦！我们窃笑，这小女子八成又跟婆婆“宣战”了。
Q妹自己做生意，小有成绩，淘宝店的月营业额赶得上一个高级白领的月工资。她跟网友们的关系非常好，赢得好评如潮。可偏偏回到自己家里过不了婆媳关系这道坎。婆婆总抱怨说，这媳妇太强势了太倔强了不服管。Q妹杏眼一翻：干吗老想管我？
我们不止一次劝过Q妹，她这个做生意的，竟然不懂得婆婆是自己最重要的“客户”。这位客户在商品上倾注了毕生的心血，现在你要把他“买”走，无异于割了她的肉。客户当然觉得很不舒服。但是不舒服归不舒服，她不能让货砸手里吧，于是要给儿子找个好“买家”。卖出去之后还是要做好“售后服务”，看看自己的产品运行得好不好，买家使用方法对不对，保养得勤不勤。
儿子这个“产品”呢，被妈妈辛苦抚养了二三十年，终于到了找媳妇的年纪。他不愿意打一辈子光棍呀，总希望再找到一个好“买主”，可以像曾经的主人一样对待自己。所以，他在找老婆的时候，有意无意就是在照着妈妈的样子寻找另外一个女性伴侣。
现在轮到你了，你看重了丈夫这件“产品”，想把他买过来。那一定得跟客户打交道啊。客户要吵架，你得做好客服工作，不管有没有道理，对客户当然不能正面冲突，好话就得说在前头。否则客户翻脸了，你的买卖就是竹篮打水一场空！
想想吧，你，婆婆，丈夫，就是这么个相互依存的关系，少了谁都不灵。所以，对于丈夫来说，母亲让他成为了“产品”，妻子让他成为了“商品”，这才能够实现他的“价值”。
我也是女人，我直言不讳地承认，女人的小心眼儿和敏感度天生就发达。如果婆媳双方不能把心胸敞开，特别是松绑对那个关系男人的“占有欲”，好好去经营自己的心灵世界，那么婆媳问题很难善解。
其实绝大部分夹处在婆媳矛盾中的男人都十分痛苦。既然我们口口声声爱自己的男人，为什么要让他痛苦呢？不要抱怨你的婆婆，更不要哭闹着埋怨男人没有“断奶”长不大。就是他到了八十岁，他在母亲面前也还是孩子！
所以，别成天跟婆婆拧麻花对着干了，讨好她一下，是件非常划算的事情。假如说你把婆婆当成“假想敌”，你就会把所有跟婆婆相关的事情往坏处想。婆婆给你一点脸色，你必定要给她更难看的脸色；婆婆给你个笑脸，你要疑神疑鬼以为她在耍花招；婆婆跟你老公说点悄悄话，你会认为他们在“算计”你；丈夫因为某些工作上的事情不愉快，你可能怀疑是婆婆在他面前说了你的坏话，进而使你跟她的关系更加紧张……更严重的后果是，这些斗争的结果都将指向你跟丈夫的感情，你的生活快乐指数将被大打折扣！
反过来，你主动跟婆婆搞好关系，会得到什么？将心比心，她会喜欢你；即使她一开始不喜欢你，也会被感动，逐渐喜欢你；她会在她儿子面前说你的好话，她儿子就更加喜欢你；她会逐渐把你当亲闺女看，好东西都留给你……从此进入媳妇的美好时代！
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