1.谁是那靠谱的好男人
不同时间，不同地点，不同年龄段的两位女性朋友跟我抱怨了同一件事：男人不靠谱。前者二十出头，恨嫁心切，急功近利，制订一堆择婿标准信誓旦旦要把自己嫁个好价钱；后者年过半百，梅开二度，不想后半生孤孤单单走一程，所以就豪情壮志在我胸地走上了征婚之路。一个是妹妹，一个是阿姨，都是美人，都高素质，都自食其力，可是在男人这个问题上都跟家庭妇女一模一样抱怨：“天底下没一个好男人！”——哪怕聊天的地点是在颇具小资情调的欧式咖啡馆。
先八一八（八卦这个词，用起来相当靠谱）小的。老妹大学毕业之后在北京找了份光鲜体面的工作，像传说中的白领一样出入写字楼，显而易见比我这个当姐姐的有出息。她身边也是级别相当的白领男，按她妈妈的眼光来看，随便拉一个当女婿都好。可是，妹妹心气高着呢，她跟其他女同胞一样，总想找个比自己“强”的男人当老公。如果自己月薪五千，找个月薪五千的老公多没面子；如果自己身在国企，不找个身在外企的老公岂肯罢休？如果自己如花似玉，对方长得不英俊帅气，怎配得上自己？不断有人介绍，不断淘汰与被淘汰，以至于老妹从进入职场那天起就扬言要嫁人，一晃三年过去，仍旧形单影只。用她自己的话说：“相一次亲，就绝望一次。”原以为自己对未来老公没什么要求，但是阅人无数了，反倒列出无数条“不喜欢”。矮个子的不喜欢，胖子不喜欢，戴眼镜的不喜欢，理工科的不喜欢，爱好文学的不喜欢，热衷网游的不喜欢，养宠物的不喜欢……问她喜欢啥样的？不知道，反正，没感觉就是不喜欢。不喜欢也就算了，老妹还武断地下了个结论：这些男人都不靠谱！
老妹还在寻找靠谱男人的路途上艰难跋涉，一位阿姨又踏上了这条喜忧参半的旅程。阿姨早年丧偶，独自带着孩子生活，她做生意吃了不少苦，终于小有成就，孩子拉扯大了，自己想找个伴。于是，受了网络相亲的蛊惑，自己注册了账户到茫茫人海中寻找晚年的幸福。不找则已，一找惊人，认干妈的、找富婆求包养的、寻一夜情的、恋母的、请教生意经的……通通都来了。阿姨对着电脑惊呼：这是什么年月，找个靠谱的男人就这么难？
妹妹也好，阿姨也罢，虽然都是智慧型美人，在男人这件事上还真没我这个情商偏低的人看得清楚。所谓“靠谱”是个肯定词，总得列出些正面肯定的条件往上“靠”，才知道有没有谱吧？您二位心里连个谱都没有，别人怎么靠？
说起来，还得向宝钗姑娘学习，知道什么样的男人是那靠谱的男人。林黛玉喜欢宝玉，那是一种纯粹的情感饥渴，她觉得宝玉是她的依靠。她靠他什么？她未必清楚，只知道他是她心上人，是她的知音，跟了他，她漂泊的灵魂便有了皈依，其他所有的男人都是不靠谱的。薛宝钗则不这么看。宝兄弟起初并不是那靠谱好男人，不懂经济仕途，憎恶官场之道，更讨厌圣贤教条。但是，宝兄弟家世好，门当户对，两家老人满意，而宝兄弟本身聪明，大有出落成靠谱男人的潜质。所以，他不但靠谱，而且是众多靠谱男人中最唾手可得的一位。
真所谓瞄准靶子再开枪，知道什么是靠谱的，才能去屏蔽那些不靠谱的。抱怨天底下男人都不靠谱的姐姐妹妹（及大妈阿姨）们，先想清楚你们心目中的靠谱男人究竟什么样吧。前辈有云：“十个男人七个傻八个呆九个坏，还有一个惹人爱。姐妹们跳出来就算甜言蜜语把他骗过来，好好爱不再让他离开。”十个里面就有一个好男人，这概率已经相当靠谱啦！
2感情不是卫生巾
某女不幸爱上浪子某男。俩人只要一吵架，某男就玩消失，没过几天又回来。再吵架，再消失，某女满世界找一圈，过几天某男又回来。某男就像个青春叛逆期无限长的小孩，闹脾气就离家出走，一饿了又耷拉脑袋回家吃饭。折腾几年，都累了，某女宣告撤退。某男却不放手，认定她就是他想找的那个人。你倒是好好过呀，不行，稍不顺心还玩消失。某女跟闺蜜们哭诉，闺蜜们毫不同情，口出恶语：“你又不是卫生巾，凭什么他想垫就垫？”
我不提倡把男欢女爱写得过于纯洁高尚，但是也不认为两个人的感情可以像卫生巾一样，需要的时候拿来垫一垫。为了依附，为了救赎，为了自我安慰而拉上一个垫背的。现在，不结婚而同居的多得是，有今天没明天的多得是，大家为了某种需要而“搭伙过日子”，这充其量是需求与供给的交换，跟感情无关。若是一个人只在他需要温暖的时候才靠近你，请你尽早让他死了这条心。
见过很多女孩子，有点儿才情、通晓诗文，掉进才子佳人的浪漫幻想里，苦苦迷恋着诗人、画家、导演、文化商人、作家，被他们的外表、个性、才华吸引，全然不顾他们风一样放荡不羁的性格，心甘情愿黏在他们身边做他们的“灵感来源”、“心灵港湾”，更有伟大者扬言不要名分不要钱什么都不要只要在他身边温暖他。我的神，咱有那么强大的力量，温暖温暖自己好不好？
女人是需要安稳舒适的生活的，需要男人的承诺，需要一纸婚书，需要安稳的日子。那些拿着感情当礼拜天过的男人可以给你一段“非凡”的爱情体验，却注定是镜花水月，过眼云烟。如果把艺术家们的创作工程比喻成一场祭祀的话，女人就是不可或缺的一种极品。尽管这样，还是有很多女人飞蛾扑火般矢志不渝，将自己的青春韶华陪葬给那些不负责任、甚至心里根本没有“责任”二字的男人。
何苦。何苦。
在这一点上，广大女青年应该学习大才女林徽因。林徽因出身官宦世家，自幼才情了得，比大观园里那些女孩子们丝毫不差。16岁的时候，林徽因游历欧洲，在伦敦结识了当时正在英国游学的才子徐志摩。当时徐志摩已是一个两岁孩子的父亲。情窦初开的林徽因被徐志摩渊博的知识、风雅的谈吐、英俊的外貌所吸引。两位才情横溢的青年相恋了。徐志摩那首着名的《偶然》就是写给林徽因的：“我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心。”
投影是投影了，可徐志摩毕竟是有家室的人，林徽因很清楚地认识到这一点。经过一番理性的考虑，她放弃了这个在温柔乡里畅游的男人，而是同意了父亲为她定的一桩婚事，嫁给着名学者梁启超的儿子梁思成，二人比翼齐飞，游学欧美主攻建筑设计。
每次回想起这段历史，我都为林徽因的选择拍案叫绝。一个情窦初开的小姑娘，在面对浪漫诗人的浓情蜜意时，能够及时守住自己的感情，这是多么不易的一件事。要知道，当时的徐志摩可是女人爱、男人也爱的可人儿。如果林徽因稍微天真一点儿，糊涂一点儿，哭哭啼啼地让志摩GG离开那个并不深爱的妻子，毅然决然地投入他的怀抱，若干年后八成就落得个弃妇的下场——徐志摩在林徽因之后很快爱上了交际花陆小曼，这就是证明。
所以呀，女人总得知道自己在男人的眼中是什么分量，认清当前这个男人究竟是出于什么目的跟你交往。如果你甘愿游戏人生，那也就罢了；如果你是希望认认真真恋爱结婚的，一定不要被在你身边需索温暖的男人哄住，成为他的备用品、淘汰品。要找，咱也得给自己找“护舒宝”啊，干吗要让别人“安尔乐”？
3其实他没那么喜欢你
看过一部由珍妮弗·安妮斯顿主演的电影，名字叫《Hes Just Not That Into You》，其实他没那么喜欢你。这样的一个名字，由有过丈夫背叛经历的女人来演绎，别有一番滋味在其中。看电影之前，忍不住会对安妮斯顿、皮特、朱莉三个人的三角恋情回顾一番，虽然事隔多年，仍是娱乐圈里聚焦率最高的一次劈腿事件。作为“受害者”，安妮斯顿似乎从其中收获了太多经验和教训。我小气地以为，安妮斯顿会在电影里扮演一个怨妇，看了电影之后才知道，其中深意比其个人经历更值得品评和回味。
电影的开头很有趣，从非洲某部落的土着，到纽约高级餐厅里的白领，从体态富贵的中年妇人，到魔鬼身材的窈窕少女，世界上，几乎每一个角落里，都有女生在问：为什么他没有给我打电话？为什么他不来找我？为什么他突然失去了联系？然后，这样的女生身边，总有一群劝解她的死党好友。好友总是说，“他这样做只是因为太爱你了”，“也许他害羞”，“也许他自卑”，“也许他不知道怎么联络你”，“相信我，他肯定是喜欢你的”……女人们只想赶快让姐妹们笑起来，却很少想该怎么让她们清醒。
事实是，他只是不想找你。如果一个男人真的喜欢你，他会动用一切力量去找到你，ipad，iphone，email，msn，google……现在不是石器时代了，真正喜欢你，即便经历海啸、洪水，即使你消失在人海，大海捞针他依然会找到你——只要他想。
一个男人，不可能因为顾及他和另一个男人的友谊而放弃心爱的女人，他也不可能因为害羞和自卑而不敢追心爱的女人，他唯一“害怕”的是你不拿正眼看他。
一个男人，永远用“忙”来做借口敷衍你，就请你快离开他吧。他很忙，即将成为公司CEO，一个小时好几亿的生意要谈，忙得快疯了，一天根本抽不出时间与你打电话。这种鬼话还是留着骗鬼吧。有手机、有快速拨号、甚至有语音拨号，有时压根没想打电话，电话就从裤兜里拨出去了，为什么没有时间打电话给你？如果真喜欢你就不会忘记，如果忘记说明他不在乎你失望。“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，混蛋就是用“忙”敷衍你的那个人。
一个男人，如果他喜欢你，就不会暧昧不清，就会昭告天下对你的所有权，他不愿意见你的朋友和家人，说因为是和你在一起而不是要和你家人谈恋爱，他不愿意带你走进他的圈子，说因为这只是两个人的事。如果他用以上种种借口解释你们之间的暧昧，那么请自动翻译成“我只想用你来消磨时间”、“我不太喜欢你”。
一个男人，对你没“性趣”，不是什么好事。真正的男人会说：“我是男人，如果我喜欢你，我就吻你，会想看你穿内衣和不穿内衣的样子。”男人本“色”，多么伟大的正人君子也不可能坐怀不乱。如果他喜欢你就应该是喜欢你的内在和外在，难道你要一个喜欢你的人与你说“我很爱你，让我成为你的心灵之友吧”……我估计柏拉图他老人家也不会这么说。 他对你视而不见，即便你暗示和勾引也对你没“性趣”，那只是因为他不喜欢你。
一个男人，如果时机成熟但他依然不想结婚，你必须弄清楚，他到底是不想结婚，还是不想“跟你”结婚。“也许同居不错”、“他受到童年家庭阴影”、“他还没准备好”…… 别用这些凭空想象出来的理由宽慰自己。不肯给你婚戒，不肯给你承诺，他就是爱你不够。记得蔡琴的遭遇吗？一同过了十年“无性婚姻”，丈夫转眼就跟另一个美女上了床。
一个男人，如果总是喝得醉醺醺才来找你，而不在清醒的时刻对你有所表示，那么就该离开，因为长远的生活是需要清醒的。
一个男人，反复跟你分手、和好、再分手。赶紧结束吧，你又不是悠悠球高手，经不起这样的折腾。
一个男人，莫名其妙玩消失，放心，他不会出车祸，不会受伤，更不会自杀。他只是自顾自地happy去了，完全不考虑你的感受。恋他何用？
有那么一句话，大意是说，男人如果爱你，那你就一定会有感觉的，如果你现在想起的只是他给你的不安，那么，其实他没那么喜欢你。安妮斯顿在公开场合总是表示，自己还是爱着皮特，感激他曾经给她那么多美好的回忆。这样的坦然和大度，也许正是因为她想明白了，他不是偷欢，不是假戏真做，不是抗拒不了诱惑，只是当时的他已经没有那么喜欢她。
4何必贱贱爱上他
深夜KTV，陪着女友买醉，喝醉了的女人靠在我的肩膀上唱给那个曾经的男人：“想为你披件外衣，天凉要爱惜自己，没有人比我更疼你。告诉你在每个想你的夜里，我哭的好无力，就让秋风带走我的思念带走我的泪，我还一直静静守候在相约的地点……”
要不是关系太好，真想把她丢在大街上。人家都跟别人跑了，你还给人披外衣呢，不大嘴巴抽他算便宜他了。
气话归气话，还是得安慰朋友。一年的时间不算长，却也不算短，尤其是对于一个二十八岁的女人来说。她诚心想嫁，他却没心思娶。她给他打电话，听到他电话那边有别的女人的声音。她知道那是新欢，却不愿发飙，装作很理智地照样叮嘱他天凉注意身体，多保重。挂上电话自己流眼泪抱怨说，我这么贤良淑德的一个人，他怎么就会对不起我？
爱情方面，犯贱的女人总是没好下场的。我想这么说。但是话到嘴边，觉得太毒舌，只好压住火气，说，女人，总是要矜持的。
现在的电视剧、电影动不动就煽动大家主动出击、追求真爱，恨不得让所有女人都成为“套狼高手”；或者设计一个女主角，想尽各种办法挽回负心男友，最终二人重归于好。这真是“毁人不倦”，害人不浅。
不要忘记，男人与生俱来就有征服欲，不论是面对世界面对爱还是面对女人，男人都想扮演角斗士，主动性、攻击性和侵略性是他们的雄性本能。正是在这种主动出击和积极进取中，男人的好奇心才被吊起，男人的征服欲获得满足，所以在情爱心理方面，男人更倾向于主动性。反过来，如果女人试图打破这种平衡关系，由“守株待兔”变成“投怀送抱”，那男人的好奇心就会降低，征服欲就会减弱，整个求爱过程就会变得索然无味。男人要么选择拒绝，要么就跟你玩一场不负责的游戏。最终受伤的还是女人。
如果女人不甘心，还是自欺欺人地抱有一丝幻想，想方设法地取悦男人，满足男人的各种要求，男人就会觉得这个女人毫无神秘感，还会在潜意识中要求女人：“你还可以为我付出更多。”长此以往，女人一味付出，男人一味索取，男人的主动性变成彻底的被动性，女人的爱情就不可避免地发生了。早晚有一天她要歇斯底里地大喊一声：“为什么我那样对你，你还……”这就是典型的自己犯贱找抽型。
《红楼梦》第五十四回，贾母评论说书话本《凤求凰》时说：“这小姐必是通文知礼……只一见了一个清俊的男人，不管是亲是友，便想起终身大事来，父母也忘了，诗礼也忘了，作出这些事来，鬼不成鬼，贼不成贼，那一点儿像个佳人？”第九十七回黛玉病重，贾母看望时又说：“孩子们从小儿在一处玩，好些是有的。如今大了懂得人事，就该要分别些，才是做女孩儿的本分，我才心里疼他。若是他心里有什么别的想头，成了什么人了！我可是白疼了他了。”这老太太的言语，基本就代表了中国家长、男人们的心声——只是单相思的女孩不爱听。
别以为现在年头开放了，大家都受了“新式教育”，男女差异就不那么明显了。实话告诉你，大男子主义丝毫不因社会的进步文明的教化而减轻。女人越来越强，并不会为自己挣得更多，反而会让大男子主义反弹一样地崛起，跟强势女人对着干。
就拿我那倒霉女友来说，接受正规高等教育，又在高等教育机构任职，算是真正的白领丽人了吧。可越是这样，越不被“准婆婆”看好。还没说什么呢，第一次见面时就有下马威：可别觉得你是大学老师就得让我儿子听你的，你要是嫁过来，跟别人家的媳妇没啥两样。
好，我这女友可是朝着贤良淑德的方向去了，嘘寒问暖，体贴周到，男友没钱花了她都要用自己的血汗钱接济一下。结果呢？准婆婆说，这种倒贴的女孩，不值钱。不值钱的意思可不就是贱么？
酒醉心碎的女友大哭着问我们：我到底哪里做得不好？他为什么这样对我？他妈为什么就看不上我？我想了想说，谁让你贱贱贱贱爱上他？你都快成老妈子了，要取代他妈妈的位置了，他妈妈能看上你才怪！
5别捅那层“纱”
有句老话说：“男追女，隔重山；女追男，隔层纱。”意思是说女人追男人很容易追到手，这就误导了很多女人勇敢地去追求自己喜欢的男人。她们觉得自己的幸福要自己去争取，这话没错，可是照我看，这事成功的几率很小，能够顺利走向婚姻殿堂的几率更是不大。
我们先看看女追男为什么就“隔层纱”。男人一般是比较怜香惜玉的。他知道一个女人主动向异性表达自己的好感需要勇气，所以他会对这个女人表示最起码的尊重和感激，即便是他不喜欢这个人，他也会很礼貌地说“谢谢你的好意”、“我已经有心上人了”，并且很多男人会追加一句：“我做你哥哥吧，以后有什么事情尽管找我！”听起来很仗义，很豪迈，这就更让女追求者心存一丝幻想：做哥哥，还是有机会接近他，有机会征服他！在这一丝幻想的牵引下，傻女人又要赔上大把的时间、精力和眼泪，这就是执迷不悟。
假如遇到那种“广种薄收”型男人，女人就更倒霉了。既然有女人主动送上门来，为什么要决绝呢？世面上出现大把的“三不男人”——不主动，不拒绝，不负责。他敞开他博爱的胸怀，像“布施”一样接纳一个又一个痴情女人。假如那女人对他要求专一专情，他会冷酷地丢下一句：我并没有要求你这样做啊！
很多女人在论坛里哭诉，自己那么那么喜欢他，他却对她那么那么冷漠，搞得她那么那么寂寞。最根本的原因就是她们打破了男人主动、女人被动的情爱游戏规则，让男人丧失了征服女人的乐趣。
所以我觉得，女追男隔的这层“纱”绝对不是一捅就破，而是看似简单容易，实则暗藏玄机。《男人约会向北，女人约会向南》这本书中有段话写得很经典。女人必须注意一点，即使你特别喜欢他，也不要倒追他。套牢他的秘诀是：你要善于对他的追求做出积极的回应。女人的接纳，都是通过引诱表现出来的。女人可以引诱响应男人的追求，这是非常令人兴奋的。因为男人总是在不断地寻找机会证明他能给女人幸福。同时，男人的追求也让女人感觉到，有人正在努力讨她的欢心。
“蹴罢秋千，起来慵整纤纤手。露浓花瘦，薄汗轻衣透。见客人来，袜铲金钗溜，和羞走。倚门回首，却把青梅嗅。”这首《点绛唇》熟悉吧，没错，就是李清照的美丽初恋。情窦初开的女孩子，荡秋千玩得起劲儿，满头大汗，忽然有美少年来家串门了，慌慌张张就要“避嫌”往屋子里跑。哪里是真躲啊，装装样子就算了，倚在门边，假装嗅青梅，其实是让美少年看自己一眼，所谓“勾魂”，最恰当的解释莫过于此吧。
再看其他那些古代大家闺秀们，遇到一个才子，即便爱得死去活来的也绝不会直奔主题，而是粉面含春低头不语，偶尔来个眉目传情暗送秋波。这种欲说还休的架势才是最让男人心魂荡漾的。关键时刻小姐们还会把手帕往地上一掉，书生自然会给她捡起手帕。如果到此为止，可能就没有下文了。偏偏那小姐走到拐角处时，还要转回头来对书生来个“回头一笑百媚生”，那背影足够让书呆子们三天三夜睡不着。一处凤求凰的好戏就这么开场了！
雄性动物在雌性动物面前从来没有“榆木疙瘩”，要追谁不要追谁，谁能追谁不能追他心里有数。如果你吸引他，他会表现得积极主动的。《血色黄昏》里的男主角苦苦追一位女知青而不得，那女知青嗑下来的满桌子瓜子皮他都会小心翼翼地当宝贝珍藏起来。所以，女人千万不要觉得你追那个男人没有得手是因为对他的爱不够多，或者他矜持。错了，男人从不矜持，他如果拒绝了，就是不喜欢你，而且不会改变；如果他毫不犹豫地答应，那他肯定是把你当成“备用品”。
女人是需要人追、需要人捧、需要人好好呵护的，千万别被哪个臭男人的表象迷惑了眼睛，把他当成“猎物”去围猎。像林黛玉那样“上赶着”，精神可嘉，方法不对。最好像薛宝钗，都不拿正眼多瞧他一眼。如果你实在喜欢他，只需要给他一个小小的暗示。他要是对你有意思，他立刻能够感受到你的“心电感应”；如果他对你没兴趣，你就不要浪费自己的时间和自尊啦。
6如果一个人
身边一群“剩男”“剩女”。人家可不是被剩下的，而是主动选择单身。他们多数自己租房，经济条件更好的是自己买房子。他们或者有男女朋友，或者有暧昧的对象，偶尔约个小会泡个小吧，过得无比滋润。要是你看见了，你都不好意思劝人家结婚。
一个人挺好。至少，我看身边那些单身男女们，都过得挺好，用他们的话说：不婚，照样爱；单身，照样帅。看上去瘦瘦小小的一个女孩子，单身照样过得活色生香。过了三十的就更不发愁了——除了体重和钱。
一个人挺好。周末，该逛街逛街赴约赴约。和不同的男女朋友，为了不同的事情，聚在一起，吃饭喝酒K歌，尽情说笑。当然，想哭也可以纵情地哭。哭完了拍拍脸，睡一觉，第二天醒来又是美女一个。
一个人挺好。听杨千嬅，听陈奕迅，听张学友，看书，看报纸，看杂志，做一个内心丰富的人，做一个内心有深度的人。一段好音乐，一篇好文章，打发一段悠闲优美的时光，这是忙于家务的人求之不来的。
一个人挺好。不用在老公面前扮淑女、扮温柔；不用在公婆面前装贤惠、装稳重。一切以自己为中心，能多潇洒就多潇洒，能多豪迈就多豪迈，可以不拘小节可以邋遢，可以浓妆艳抹对镜自赏。自己完美了，世界就跟着完美。
一个人挺好。一人吃饱，全家不饿，自己挣钱自己花，请朋友吃饭时大方埋单， 不亦快哉。女人学会赚钱和理财是进化的需要，这个时代赋予咱权利，不用白不用。
一个人挺好。闲来无事的时候，在星巴克买个大杯咖啡在落地窗前坐一坐，或者到麦当劳买个奶昔边吃边看小孩子过生日。外面人来人往，车水马龙；咱心里淡定坦然，宁静安详。若是看到辣妈抱着小孩子在身边走过，朝小宝宝扮个鬼脸，看着稚嫩的笑脸回应自己笑容，暖洋洋的感觉弥漫心头。
一个人挺好。走街串巷，去店里淘不同的好玩的小东西，一串一串挂在包上，手机上。甩甩头发，走在来去匆匆的路上，微笑着抬头眯着眼睛看着明亮的天。
一个人挺好。不用考虑过年过节去谁家。咱定期回家看父母，过生日的时候吃妈妈煮的长寿面，父母过生日的时候给他们煮长寿面，再用自己的薪水给他们买礼物。
一个人挺好。不吸烟，也不吸二手烟。不用等他酒局晚归，自己随意参加喜欢的酒局。在家看一部小文艺的片子，就着半瓶红酒，或哭或笑，沉淀心情。
一个人挺好。相信爱情，但不迷信爱情。可以多情，但不滥情。不为某个人爱得撕心裂肺追着问你到底爱不爱我。也不用为等一个电话一个短信熬出大半夜得个熊猫眼。爱你，他自然会说。不爱你，纠缠也没用。
观念老一点的人总觉得，到了一定年纪就得结婚。男人要找个媳妇给自己洗衣做饭，女人要嫁个汉子穿衣吃饭。可是现在，愿意给男人洗衣做饭的何止“妻子”这一个人？女人自己挣钱照样可以穿花衣吃好饭，甭管中餐西餐。男婚女嫁丧失了原有的经济交换基础，成为众多生活方式中的一个备选答案。既然是备选，人家不愿意选，谁都没资格说三道四。
生活可以很复杂也可以很简单，那些单着的，说不定哪天“婚”了，比谁过得都好。因为懂得爱自己的人，才懂得如何爱别人。
7爱就得做
女人都爱问：“你爱我吗？”女人还爱说：“你不爱我。”既然能自问自答了，还费事干啥？不行，那也得问，那也得答。女人就看中这个。
其实，有个办法，让我们省了这份儿心，用这个方法试试那个男的，就知道他到底爱不爱你。如果试出来他真的不爱你而你又舍不得离开他，那就是你的事儿了。
你可以对他说：“我不喜欢现在厨房的样子。颜色让我不舒服，柜子也都不合适，东西放的位置都不对，每当在这个厨房里做饭做菜我的心情都糟透了。”如果他很爱你，他主动说：“宝贝，你想把厨房变成啥样？”你说：“重新装修！”看着吧，他会很快就到建材市场去问装修的价钱，至少也要在淘宝上看看涂料和家具，然后在某个周末，大刀阔斧地为你装修厨房。
真的，男人的爱就是这样，不挂在嘴上，而是落实到行动当中。我不是学医的，也没读过解剖学，不过我觉得男女的大脑构造肯定是有差别的，掌管语言技能的部分肯定有所不同。女人的语言表达能力普遍要比男人强，男人的思维就是解决问题。这一点，很多女人不明白。再拙嘴笨腮的女人也比男人能说会道。女人有了烦心事，首先就想到跟人倾诉；有了高兴事，首先想到跟人分享。而男人不这样，他们注定不善表达，从而不爱表达。他们爱一个人的方式就是为她做事。如果你让他为你做件事，一件合情合理的事，而那个男人不肯做，你就要离开他。
把爱跟做联系在一起，成年人总要窃笑。没关系，笑归笑，咱道理还得掰扯。
某次，小两口吵架，女的埋怨男的：“让你往东你偏往西，让你做点事比登天都难！”男的还嘴：“那以后床上的活儿你全做，床下的归我，怎么样？”女人竟然被噎了个烧鸡大窝脖，硬是不知道怎么还嘴好。
要是所有男人都拿这句话哄骗女同胞，恐怕要出人命了，肯定有那强悍的“母老虎”系列揭竿而起，为自己的地位平反。对，就得这么出狠招，才能让那些投机取巧的家伙们抽掉懒筋老老实实做事。
以前，女人总是在结婚之前苦苦寻找那个真正爱自己的男人。现在社会开放多了，可以不结婚，先同居，或者说试婚。一边试验，一边看这个男的到底是不是真正爱自己的男人。相比较起来，女人强悍多了，但仍旧缺少安全感。那么，不妨用用这一招，看男人愿不愿意积极主动帮你做事。
一个男人之所以称为男人，为心爱的人撑起一片天是他起码的义务。心爱的人，包括父母，女朋友，妻子，孩子。男人要挣钱养家，孝敬老人，抚养孩子，这都是要靠实际行动来实现的，必须靠“做”，才能让他的爱变得妥帖实在。电影《多大点事儿》里，朱雨辰扮演的一个电缆维修工小坡要跟女友结婚，而未来的丈母娘就是嫌他穷，认为嘴上说的爱靠不住，必须幻化成房子、车子这些看得见摸得着的物件。女友要拿钱给小坡去付房子首付，小坡不同意，一定要靠自己的本事去挣买房子的钱。他没白天没黑夜地忙活，按照客户的要求打造出一辆“装甲车”出来，就是为了用自己的双手“做”给女友、未来丈母娘看。这才是爱，真正的爱，敢担当的爱。要是遇到这种男人，不说“我爱你”，同样要看牢。
8同居、试婚悠着点儿
如果说电影《非诚勿扰》把相亲这件“旧事”轰轰烈烈地“重提”了一下，《非诚勿扰2》恐怕要把试婚这件“新事”推向风口浪尖。电影尚未公映，故事情节已经吊足了人们的胃口，套句白云大妈的话说，那是“相当期待”。
试婚，又不太像同居。同居么，就是俩人住在一起，比简单恋爱更近一层，又没领结婚证，也不以夫妻名义住在一起。以前人们老说“非法同居”，搞得很黄很龌龊。现在随着人们观念的开放，“非法”换成了“婚前”，潜意识中已经把同居当成结婚之前的筹备阶段了似的。那么，试婚呢？
试婚，比起同居更进了一层。同居就是住一起嘛，你还是你，他还是他，还没到惊动家长的地步。试婚可就不同了，既然跟“婚”沾边，就少不了家长、乃至整个家族的干预，爸爸妈妈问长问短，七大姑八大姨问东问西，其实已经有了婚姻的实质，只差“合法化”。
试婚比同居更具体，试着结婚，感觉好了就真结，感觉不好就分开，手续费都省了，一结一离算上照相片好几十块呢。
我想，同居、试婚的出现是人们对婚姻越来越重视的表现。因为都期待天长地久，因为都想偕老白头，又对传说中的婚姻有所畏惧，所以，先循序渐进地试一试，找找感觉。从这个角度讲，这是社会的进步，是对“婚姻”的保护。说不定真能为降低离婚率做点贡献，少些单亲家庭长大的孩子。若是独立性够强心理素质够好，这样的婚前生活还真不错。
但是，事情总有两面性，有好处就会有坏处。坏处就在于，每个人对同居、试婚的感觉不一样。假如双方对“试”出来的结果都满意，固然皆大欢喜；要是都不满意，宣布散伙重新调整状态，也算是好聚好散。怕就怕一方试得有滋有味，另一方却觉得寡淡无味，造成一个想放手、一个死抓不放的难看局面——很不幸，通常这个受伤害的角色是女人。
有个比喻说，女人是筑巢动物，男人是狩猎动物。意思是说，女人就喜欢有家的感觉，一旦成了家，心里就只有家，守在这里不乱动。而男人喜欢出去到处游走，家仅仅是他生活的一部分，不是全部，即便成了家，他还是要出去寻花问柳、饮马江湖。若是真的结了婚，有个小本本作证，有党和人民为咱做主，那男的做出血出格的事情来你还有办法收拾他。可是同居、试婚的话，你顶多在道义良知上谴责一下他，分开的话，一毛钱都得不到！
所以，面对同居、试婚这样的“花样”，还要心理力量够强大、观念足够开放才行。不是说最好的事情做最坏的打算么，同居、试婚之前想好，倘若实验失败怎么办。
写到这里的时候，忽然想起早些年看到的一篇文章，介绍爱尔兰的婚姻制度。出于宗教原因和土着人的习惯，爱尔兰的法律是禁止离婚的，但是，公民也有多次选择配偶的权利，怎么办呢？他们想了个办法，实行期限婚姻。就是说，男女双方在结婚之前可以商量，定个有合同期限的婚约，婚姻期限从1年到100年不等，期限届满，婚姻终止，双方当事人如有继续共同生活的愿望，可办理延缓登记，延续婚姻关系。
也许你会问了，那岂不是便宜了“把婚姻当儿戏”的人？咱就一年一年签呗！是啊，免不了有钻空子的，于是，法律规定，婚姻期限签得越短，申请费用越高。只签一年的话，要上千磅。如果100年，那费用几乎可以忽略。看来，不管是在什么国家，在哪个时代，基于何种信仰，都是爱得越久，越无法用金钱来衡量！
9财迷的幸福生活
看小说《杜拉拉升职记》的时候，印象最深的是这样一句话：“人总得有追求，有个事情让你沉浸，你想到这事就会兴奋投入，寂寞也罢辛苦也罢就都可以忍受了。”喜欢作者用的这个词：沉浸。
女人最容易沉浸的是什么？爱情。卿卿我我，期期艾艾，哼哼唧唧，才下眉头又上心头。最终弄了一身的病，治得好也就罢了，治不好就赔上了一条小命。这对于计划生育政策下家家只有一个娃的现代爸妈们来说，太残酷了。
咱别自己作践自己了，若是爱情没了，就别沉浸其中，还是换个活法，沉浸地赚钱吧。没错，爱情，总是女人生命中不可缺少的必修课，甚至很多女人都把它当成了“基础课”——没有它活不了，她们巴不得恋爱、结婚、生儿育女一口气全搞定，然后坐享其成等老公养着。这就是弱智的表现了。现在是个感情让位于现实的时代，结婚的人一波又一波，分手的也不在少数，更有很多女孩干脆就选择单身，因为她们觉得，没有爱情也活得照样滋润。
让我们看看沉浸地赚钱有啥好处。首先，你经济独立，就有自尊。亦舒说了：“我这一生不会倚赖任何人，或向任何人恳求时间、金钱以及怜悯。我的一生将掌握在自己的手中。”听这豪迈，听这自信，都源自于经济上那份自主。看到过一份女明星嫁入豪门之前的协议书，就像一本账目，明明白白记录着她嫁入时婆家给多少，规定了结婚之后不许拿钱给娘家。看来看去，怎么都不像是嫁进去反倒像“卖”进去。这样的媳妇过了门，“钱景”怕是一片灰暗吧，在人家的地位也可想而知。
其次，经济独立与否代表我们身价高低。古代嫁闺女的时候娘家给嫁妆是十分讲究的，嫁妆越多，姑娘嫁到别人家里越受重视，证明人家不是来“吃白食”的，是有自己经济基础的。现在这个风俗不那么重要了，但是观念并没有在人的头脑中清除。如果你身无分文就那样嫁到婆家去，新郎是你挑的，他没话说，新郎他妈妈恐怕也会挑三拣四给你话听。可怕的婆媳关系哟，从此无宁日。
更重要的是，经济独立的女人更自信，自信的人从内到外会散发一种挡不住的美丽，它使你吸引那些具有慧眼的“英雄”们来爱你。你有自己的职业，经济上自给自足，人格上自尊自信；你懂得享受生活，把自己的小屋子（哪怕只是租来的）装点得温馨浪漫；你不用浪费太多精力在琐碎的家务劳动上，于是有充足的时间约上闺蜜去买漂亮衣服、做SPA，而不是流连于菜市场和家乐福超市；你可以花费更多的心思在工作上面，别人花前月下，你加班加点，最终赢得了职场上的一席之地。这样的女人，怎能不让男人垂涎？着名的节目主持人、女企业家杨澜就是在工作中邂逅了自己的丈夫吴征，二人的婚姻被誉为媒体业与商业最完美的结合，这就是杨澜告别第一次婚姻之后沉浸在工作中的意外结果呀！
所以，“财迷”的女人没有错，与其在感情的漩涡中纠结难受，不如跟白花花的银子黄澄澄的金子交朋友。专注于工作，研究理财窍门，调整投资方略，做个小富婆比啥不好？这世界上，有钱的单身女人比穷困潦倒的邋遢媳妇过得滋润，谁都不会抬杠！投资在职场比投资在爱情划算，沉浸于事业比沉浸于爱情安全，成熟了就该明白其中的道理。
我要对姐妹们说，别为爱情烦恼。有爱情就好好珍惜，爱情鸟飞走了也别着急。咱不至于变成“除了钱谁都不相信”的极端分子，但是看着存折上的存款数目不断攀升，那种成就感也足够填补内心的空虚哇！别再对着他的照片骂贱人了，也不用再拐弯抹角去看他QQ空间、假装打错电话去听他声音了。他只会想到：我该怎么样去取悦我的新女友，今晚应该跟新女友去星巴克喝咖啡呢还是去看电影。人家早就“另谋出路”了，你还在一棵树上上吊，那不是有病嘛！天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？当命运中的一扇窗子关上了，却会有一扇门在你面前打开，照进来的阳光更温暖，更明亮。
10男人吓跑，纯属活该
女友澜经历了第15次相亲之后，下定决心保持单身。她说，她有房子，有车，有收入，有才，有貌，只是没男人。她不再求全了，其他女人找男人不就为了这些么？
她能想得开，我们作为朋友很高兴。但同时又有点儿替澜鸣不平，为什么女强人就让男人那么受不了？
“女人太强了，男人就不敢要。”不知道从什么时候开始，这个观点像“幽灵”一样在社会中蔓延开来，我找了一大圈也没找到出处。意思相近的说法就是，女人总希望找个比自己强的男人做老公，男人总希望找个比自己弱的女人做老婆。不管怎么说吧，好像女人总摆脱不了“职场得意，情场失意”的苦恼。
说白了就是大男子主义作祟嘛，容不得女人比自己强，怕出去在朋友、家人面前没面子，更怕自己的“超人”老婆在自己面前颐指气使给自己气受。我暗自诅咒，这种小肚量脑子不灵光的男人活该一辈子讨不到老婆。女高男低怎么了，女人再强，回到家里也是女人啊。
2008年，有一本非常好看的漫画书《小猪虾米夫妻日记》出版。这个漫画曾经在网络上连载了很长时间，点击量那是相当高。其作者是一位能写会画的80后的重庆小美女“小猪”，丈夫“虾米”则是不通文墨不会画画的计算机专业人士。小猪的书里曾经写到这样一节，某天，小猪突发奇想，问老公：“如果某天我成了畅销书作家，你会不会自卑？”她原本以为老公要说“会”，不料，老公气定神闲地说：“好啊好啊，你能大把挣钱了，土猪变成金猪，我高兴还来不及呢，抓住你不撒手哇！”
“小猪”的老公是多么明智啊。没错，传统眼光里，男人就是应该养家，但是既然自己的女友、老婆有才能，为什么不给心爱的人一个展现的机会呢？如果这个男人真心爱这个女人，就不该因为她很“强”就心存畏惧，更不该以此为由离开。相反，他应该保持男人的自信——不管你挣多少钱，家用仍旧由他付。
大嘴美女姚晨自从《武林外传》成名之后，就成为娱乐圈炙手可热的一线女星，片约不断，人气飙升。相比较而言，她的老公“老凌”也是圈中人，就沉默多了。很多人问姚晨，“老凌”会不会有心理落差？姚晨说，老凌的心理素质非常好，姚晨成名与否没有给他造成任何压力。两个人还联手出演了电视剧，默契非常，让人羡慕。
与姚晨享受同样幸福的还有美女主持人、企业家杨澜，她跟丈夫吴征虽然是第二次婚姻，却成为大家最为看好的一对。吴征虽然掌管大企业，身价不菲，知名度却远远没有太太高。有人问他，太太那么有名他会不会有压力。吴征的回答巨帅、巨男人：“杨澜再有名，也是我吴征的老婆！”
看吧，真正强悍的男人是不需要女人的柔弱去凸显的。相反，他们有一个聪明的脑袋壳，更喜欢与另外一个聪明的脑袋壳相处，两个人能够有所交流，能够有共同的话题，能够站在同样的高度想问题，能够齐心协力把工作干得风生水起。细数数，李彦宏，潘石屹，刘永好……这些当今商界赫赫有名的男人们，背后的女人都强悍着呢。而且，他们当初选择妻子的时候，也都处于事业起步阶段，甚至是人生低谷期（刘永好辞掉公职做小生意，引来无数流言飞语），但是，在强悍的妻子支持下，他们终于峰回路转，走向事业的顶峰。
所以，那些跟“女强人”分手的男人们，我觉得他们是活该，丢开一个大宝贝儿，失去了让自己跟优秀女人近距离接触的机会。我喜欢《诺丁山》那样的爱情，不管身份的天平上两个人多么不平等，不管老观念在脑海中多么的根深蒂固，当爱情这道闪电把你们击中，你们就是普普通通再寻常不过的两个傻孩子，因为爱而痴狂，因为爱而胶着，彼此依赖，彼此信任，就此成为一家人。
11你是他流浪过的一个地方
18岁那年，她接到平生第一封行书，是他写的。他32岁。那是一首长诗，最醒目的一句是：“你是我流浪过的一个地方。”她小鹿撞怀，情窦初开，被这样一个浪子占据了全部的心灵世界。浪子在，她就拥有绿洲；浪子不在，她的世界满眼沙漠。
一转眼，十年过去。她28岁。他已42岁。她的同学一个个成为新娘、妈妈，各种婚纱的款式在她眼前晃来晃去，没有一件属于她。他依旧写诗，给她。她却不再惊喜，只问他，我们什么时候结婚？他说，他不想结。她哭过，歇斯底里过，分手过，最终又心软，心甘情愿再当回那个“流浪过的一个地方”。她向女友一遍遍哭诉，以至于女友恶语相伤：不同情你，你傻！
这女人真的是很傻。一个女人有几个十年可以这样消磨？一个理智的男人在面对结婚这件事上面都是很清醒的，他要么选择不结，要么会痛快地答应你。拖拖拉拉的骑墙姿态说明他不想结。如果你到了适婚年龄又非常想结婚，而他又不想结，那就是说明你们机缘不对。人力抗拒不了天力，没缘分，一切都是妄谈。为什么要浪费你宝贵的时间去做一件根本没有结果的事情呢？你应该尽快去寻找那些可能跟你有结果的人。
有些姐妹说：“我只想跟他结婚，而他又不想结，怎么办？”我只能说你是傻瓜，为虚幻的爱情蒙蔽了双眼的傻瓜。难道你有自虐倾向？难道你就喜欢被他牵引着“提心吊胆”地过日子？难道你看着别人一家三口其乐融融在公园里玩耍的时候不羡慕？听我的吧，如果他也同样爱你，他会慷慨地给你一切。如果他不愿意把自由交给你，那就说明一个问题：他不想跟你结婚。
就这么简单。
还有些人说：“我不敢逼婚，怕他会离开我。”这又错了。你越害怕失去她，你就越会失去他。因为他逐渐摸到了你的“脉门”，知道你是非常黏他依赖他的，你不敢像“娜拉出走”一样离他而去。事实上也真的是这样，有很多女孩跟男友同居了很久，两人的关系始终裹足不前，拿不到民政局的“大红本”，就是因为女孩勇气不够，不越近一步。别害怕失去他。如果一个男人真的爱你，他哪儿都不会去。勇敢说出你穿婚纱的愿望吧。
有人说，爱是一种瘾。瘾包含很多种，不只是毒瘾，还有对尼古丁的瘾，对酒精的瘾。爱情也是一种瘾。相同之处是都对刺激的渴求——在对一种刺激习惯适应之后，大脑就会产生相应的激素，如果你不接收这种刺激，就会出现浑身异常，不适，心情不平静，甚至更强烈的反应，让你去继续寻找这种独特的刺激。从而得到满足。
女人爱男人，最易成瘾。男人爱女人，一旦得手，瘾头就小多了。女人则不同，女人的瘾更长久。她被某个男人吸引，跟他约会，跟他恋爱，然后期待嫁给他，给他生孩子，甚至生几个孩子。女人把自己大部分精力都献给了这份“瘾”，深陷之后就不能自拔。那些渴望婚姻又得不到的女人，很像是毒瘾发作而又拿不到毒品的瘾君子，抛弃所有自尊和体面，任由自己癫狂和崩溃。如果你爱一个人成瘾，是很难戒的，医学上说要完全隔离至少2-3年或者更久脑中激素才能消失。所以，当你爱上一个不能给你所需要的男人的时候，就如同吸毒，明知道继续下去会死，但还是很难控制。
想想吸毒的下场，你明智地选择吧。
你不过是他流浪过的一个地方，何必要兀自守候，傻等浪子再回头？有句话说得好，“在如何选择的问题上，交男友和买衣服其实也可以很相似，除了运气之外，还需要眼光和经验——见得多了，才知道哪款适合你”。与其把大把时间用来反复地试穿同一件衣服，不如放开脚步逛遍整座商场。不适合你的衣服，穿在身上怎么照镜子都不好看，即便你再白一些、再瘦十斤，还是不好看。而到了另外一个黑胖子身上，说不定就服帖舒坦。你就认了吧！所以，男人也一样，不要害怕失去他，是你的就是你的，他永远不离你左右；不是你的就放手让他走吧，别耽误了以后的幸福。
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