在床上不能道貌岸然
问：我在生活中算是个有些严肃的人。和妻子结婚后，我在性生活中一直把握不好自己的态度，我希望我们的性生活是轻松活泼的，但这又和我平常的态度不太一致。妻子在生活中能够适应我略带严肃的个性，性生活中如果我过于活泼她会以为我平日有些“道貌岸然”，所以我在性生活中也总习惯于稳重有余的风格。但这样日子久了，我感觉难以彻底享受性生活的愉悦，毕竟在夫妻性生活中背着如此沉重的包袱无论是对我还是对妻子都不好，我想有所改变，但我不知从何开始才好，请问我该怎么调节才能既让自己放松，又不令妻子感到突然呢？
答：性生活，在某种意义上应该成为人类最本质、最真实的一种体现，是生理与心理最放松状态下对本能欲望的一种追求。但是，因为人类的性已经是被文化塑造和改造过的了，所以，将日常生活中的人格表现带入性行为中，是很常见的。你能够超出这层文化束缚审视自己的欲求，已经非常可喜了。策略上，可以慢慢改变；方式上，可以和妻子多交流。夫妻之间的性本身是一种娱乐，应该在娱乐状态下进行。把这道理讲清楚，相信她是可以理解你在床上和在办公桌前的差异的。
性是最自然的事
问：我和丈夫结婚三个月了，我在生活中个性开朗，爱说爱笑，可一到性生活中我就紧张得要命，这种性格上的反差令丈夫有些苦恼，他总问我：“你为什么不能在性生活中和平时一样呢？”我自己也曾考虑过这点，我其实在心理上对性生活没什么障碍，丈夫在性生活中也算很照顾我的感觉。可能是我对性生活期望值太高吧？我总希望每次性生活都很完美，因此，即使我在生理心理上都没什么障碍，可每次性生活一开始，我就会在心里紧张地开始自我配合的过程，想着“前戏”阶段我会有什么反应，性生活过程中我该如何应对、该如何表现才合适，才更有助于“完美”。然而令我气恼的是，我越这么想，性生活越无法自然流畅。我的确是想让我们的性生活顺利进行，也的确为此付出了丈夫不知道的努力，可结果却成了这样。请问，我该怎么办呢？
答：当然要从放松开始，从放弃过高的期望开始。对性生活质量不是不能有期望，但要警惕这种期望成为一种束缚。性应该是一件最自然的事，而不是一次表演或“家庭作业”。所以，尽管按着你自己的本能去做，听从身体内在声音的差遣。在这个过程中，自然地接近更令自己快乐的方式，而不是事先定出一个严格的标准。传媒中许多关于性高潮的描述，对性技巧的强调，会形成一种话语压力，使我们远离自己的身体，这是在信息爆炸时代需要格外警惕的。
没有程式可循
问：我是个二十五岁的女性，打算下个月结婚，我想问一下，什么样的性生活才算是美好的呢？在一些影视作品里，关于性生活的描写似乎都有程式可循，请问我可以作为借鉴吗？
答：社会上关于应该怎样做爱的信息太多了，以至于许多人对性爱有一种慌张和恐惧，很担心自己做不好。其实，性爱是一件很自然的事情，要允许自己在实践中成长，不要幻想一夜之间成为性爱高手或床上健将。和你的配偶自然地摸索，按照自己喜欢的方式进行，平静地接受“不足”，这就是我的建议。不是说性爱指导之类的书不可以看，其提供的姿势与方法不可以模仿，而是警惕不要为它所束缚，为其所累，为其所困。最美好的性爱，在我看来，就是想怎么做就怎么做，没有模式。
不必受“性话语霸权”的影响
问：我和丈夫结婚已经七年了。说实话，前几年我和丈夫对婚后的性生活感觉还算满意。可最近几年，在我们看过一些影视作品和书籍中关于夫妻性生活的描写后，感觉人家的感受好像要比我们好许多，尤其有些作品中将夫妻性生活的感受描写得极为愉悦，我们从没达到过那种境界，为此我和丈夫都有些迷惑，是不是我们哪里做得还不到位呢？不过我想我们也不能算太闭塞，关于性生活的具体方式我们也基本都有了解，也都能在性生活中达到高潮。难道人与人之间相差得真是很多吗，还是那些作品中的描写有夸大的地方？不过我们看后也觉得像是真实的体验，所以现在我们对此有些疑问。
答：不乏学者警告说，在现代社会，知识已经成为一种“话语霸权”。在性的领域，大量的性知识、性感受、性描写充斥着传媒，被强行塞给我们。在这样的“信息霸权”下，我们开始怀疑自己最真实的体会与感受。性的感受是属于我们自己的，你们夫妻对自己的性生活很满意，这原本是完美的，不必受传媒话语的影响。传媒中塑造与推崇的，或是经过美化的极致，或是极少数人的体验，不应该成为我们学习的样板。重要的是面对自己的感受，寻找自己的快乐。
为默契的建立付出辛苦
问：我和妻子的性生活从结婚以来就一直不太顺利，我发现我们之间需要调整的太多。起初是她对性生活兴趣不大，后来经过我的努力总算初见成效，可是她又对一些性生活方式持反对态度，经过一段时间的调整之后，她才逐渐接受。现在，我又发现她对性生活的交流总是敷衍，达不到我希望的交流程度。我感觉夫妻性生活真是很累人，不知什么时候才能调整到理想的状态，总是会不断发现新问题，似乎永无尽头一样，请问，别的夫妻是不是也是这样？我们该怎么做才能尽早达到理想的状态，不用总去调整呢？
答：为什么不能总是去调整呢？总有目标去调整，就说明你们的性生活总处于改善当中，处于向更美好的境界前进的过程中，而没有停滞。也许，停滞，没有更好的目标去追求，才是真正的麻烦呢。不同夫妻的情况可能不一样，但肯定都曾经为默契的建立付出过辛苦。
感情问题才是根本
问：我和丈夫结婚已经三年了，婚后我们的性生活还是很不错的，因为丈夫当时对我很照顾，我很喜欢他在性生活中对我的关心、呵护，这令我也喜欢在性生活中尽可能配合他，那种感觉非常好，我们很快就顺利度过了所谓的“磨合阶段”。然而，目前我却越来越对性生活不满意了，他在性生活中对我的关心越来越少，有时甚至还想省略事前的爱抚。对我发出的怨言，丈夫也不以为然，还常常讲一些歪理，说什么都是老夫老妻了，就不必再讲究什么爱抚、交流了。这令我很失望，我不知他为什么会有这种变化，请问，我该怎么做才能令我们的性生活重新回到原来的样子呢？
答：性生活中关心对方的感受，尊重对方和自己具有同样达到性高潮的权利，也是一种“性道德”。你丈夫现在的做法显然是错误的。当他不尊重你的感受的时候，你们在性生活上的合作被破坏，他从性生活中获取的乐趣也必将受到影响。许多女人这种时候会自觉或不自觉地选择“性报复”，即拒绝性生活。那样只能恶性循环。对于你们的个案，我更感兴趣的是：为什么曾经关心你的感受的他，现在不关心了呢？他的辩解显然站不住脚。我个人认为，应该从你们的情感关系中找原因。通常来讲，当夫妻一方不愿意为另一方的快乐作出自己的贡献时，很可能是他们的感情出现了问题。也就是说，感情问题才是根本，性生活上的不配合只是表现形式。仔细审视你们的情感与日常生活，当你们在感情上和谐的时候，性生活上的和谐即使不会自然地相伴而生，也更容易通过沟通获取。
性有那么复杂吗
以娱乐的态度来面对
问：我老公是个极度热衷各种技巧的家伙，因而，我觉得性爱对于我来讲简直像灾难一样，我并不能如他期待的那样获得满足，我的真实感觉是实在别扭死了！只有最简单直接的体位和方式最容易让我获得高潮。可跟他沟通的结果是，他觉得是我还不够放松和投入，而简单直接的方式只会让他对性爱感到厌倦！请问各位专家，这矛盾怎么解决呢？
答：从两方面来看这事。一方面，你为什么不喜欢在性生活上有更多的尝试呢？夫妻之间的性本身应该以一种娱乐的态度来面对；另一方面，技巧需要双方配合才能成为一种好的游戏，勉强不得，强加的娱乐不是娱乐，所以，你老公也应该检讨一下，在平常之中去寻求升华。
尊重当事人的感觉
问：我和妻子结婚后，性生活一直不够理想，我想主要是我们在性生活中缺少配合、不够默契所致。为了让妻子能够更多享受，我总是尽力采用一些新的方式，我想这可以不断带给我们一些新的刺激。可是妻子总是不配合，有些方式她不是觉得难为情，就是说我瞎折腾。其实我都是为了她好，希望我们的性生活内容能更丰富一些，让我们的性生活质量能不断提高。但她总说什么正常的方式就可以了，她已经很享受了。我劝她说只要试一下，她会得到更高的享受，可她就是不配合，勉强配合几次之后就说感觉不好。我觉得她是在认识上有问题，为什么就不能更放开一些呢？我总是苦口婆心地劝她，可她总是不以为然，这令我很苦恼。我很希望我们能在性生活质量上不断突破，可她的态度让我越来越灰心，以至于我现在开始对自己的努力都产生了怀疑，请问我能有什么好的办法让她配合我的一片苦心呢？
答：性生活质量的提高，如果单纯取决于“技巧”，那每个人都先练成杂技演员就可以了。许多女人会告诉我们：心灵的感受对性的体验、对性高潮的获取至关重要。所以，一定要尊重当事人自己的感觉，如果她觉得某个姿势不好，那么即使是她的观念造成的，也要尊重她的这一观念。如果强行违背意愿硬来，效果只能恰得其反。也许你们之间真正需要的，是更多的沟通，是循序渐进的改变。
如何克服性爱的平淡无奇
“功夫在诗外”
问：我和丈夫的工作、生活相对稳定，也许是按部就班的生活过于平淡、规律，以至于我们的性生活也趋于平淡无奇。有句话叫“平平淡淡才是真”，可我对平淡的性生活却难以接受。我们的身体状况和性能力都没有问题，但就是缺乏激情。请问，我们应该如何解决这一问题？
答：这几乎是所有夫妻都面临的问题。古人说“汝果欲学诗，功夫在诗外”，其实，汝果欲激情，功夫同样在性外。比如保持恋爱的状态就非常重要，有一份恋爱的心就会有激情，在性生活上同样会有热情。如果恋爱的心淡了，则可以制造恋爱的浪漫，如一起出游、观影、游戏等，许多伴侣都说，在出外旅游的时候性爱最好。性外的功夫，目的在于建立一种浪漫与激情的氛围。有了这样的氛围，进一步便可以再做一些性生活上的具体创新，比如体验一些以往没有体验过的性爱姿势或性爱方式。总之，我的看法是，浪漫情绪加上浪漫创新，造就激情性爱。
多视角考量性生活质量
问：我和妻子已经步入中年，年轻时，我们的性生活非常和谐，可以说真正是爱的升华。可现在虽然在性的方面仍然和谐，但总感觉在情的方面少了许多。我们在性生活前的爱抚越来越少，不再有过去的热吻拥抱，性生活似乎成了按部就班的程序，虽然仍有愉悦，但却越来越缺少爱的激情。我不知道是否人到中年，夫妻性生活就会这样渐渐平淡下去，但的确我们在体力、性功能等方面是无法和年轻时相比的，因此我感觉这样可能也算正常。可最近妻子就此和我谈了一次，原来她也有同感，并希望我们能有所变化，提升一下性生活质量。请问，我们还有可能、有必要在质量方面提升吗？
答：首先，人到中年后的变化是非常正常的，不能和青年时代比，如果没有这种变化，反而是不正常的事情了。所以，要以平静、坦然的心来接受这种变化。其次，情有许多种，不一定是激情，也可以是温情，而后者并不一定就比前者差。同理，性生活质量也有许多个考量的视角。年轻时的血气方刚是一种角度，中年时的脉脉温情也是一种角度。所以，平淡有时也是福。即使你们想有所调整，也不应该强求青年时的标准，而可以考虑在现在的身体条件下增加一些情趣。
打破按部就班的模式
问：我结婚快十二年了，经历过新婚时期的甜蜜，然后是为生活中各种琐事的吵闹，到如今几乎如“左手握右手”般的平静。我和老公上班都很忙，因此把八岁的女儿送到了寄宿学校。平常回家后我们俩基本上都是用看书或者看电视打发睡觉前的时间，有时候我想和他聊聊天，可他经常说看电视能松弛白天工作的紧张神经，可以不用说话，不用再动脑筋。既然这是他的“减压”方式，我还能说些什么呢？通常都是我先关了我这边的床头灯，独自睡去。等第二天醒来时，他已经穿戴好，拎着公文包准备出门了。似乎只有在女儿周末回来的那两天，才真正有了家的气氛。我觉得已经看到了再过十二年后的生活，禁不住想：是否婚姻真的不过如此？难道未来的所有日子都会这样过下去吗？
答：孩子去寄宿学校后，生活确实出现了一些真空，这是挑战，但也是机遇。按部就班的模式可以被打破了，要充分地发挥想象力，再度浪漫起来。比如，买回一些精彩的DVD一起分享，一起去看最新上演的影片，在性爱上创造花样，给他一个全新的感受，逐一地跑遍城里最有名的餐厅太多以前因为孩子在身边无法做的事，现在可以做了。重塑婚姻与生活的机会来了，这时，需要的只是用心与一点点想象力。如果丈夫太木讷，妻子就要掌握主动。生活方式改变了，婚姻状态自然也会改变，命运要靠自己去创造。
没必要庸人自扰地去“改变”
问：我和丈夫结婚已经十年了，以前，我们的性生活质量很好，但近两年来，性生活次数却越来越少。我知道进入中年后，男性的性功能会有所下降，所以，丈夫在性生活方面要求减少我感觉很正常，但奇怪的是我自己却不像有些书中介绍的那样：女性到了中年性欲会有所增强，相反，我和丈夫的感觉差不多，对性的要求也不是那样多了。我们的感情原本就很好，现在经过这么多年，双方在许多方面都更加默契，许多事情我们都会在一起交流看法，彼此之间的感情也更加深厚。但不知为什么，就是性生活变得平淡起来，而且通过交流，我们也都没感觉有什么不适，甚至没有什么改善的想法。只是我对此觉得有些奇怪，担心这会给我们的感情带来影响。请问我们这种情况正常吗？如果不正常应如何改变呢？
答：我觉得非常正常。性欲减退或增强，因人而异，并无定规。双方都没有觉得这是影响生活的事，就非常好，完全没有必要庸人自扰地去“改变”什么。而且，感情没有受影响，反而更加深厚，这不是最好的夫妻关系吗？只有当双方对性爱不满意，又不能交流、不能协调好的时候，才会因为性影响感情。你们显然不是这种情况，所以不用担心。享受平实的性爱与婚姻吧。
女人本该如此吗传统社会对女人在性上的表现有远比对男人更严苛的要求问：我是一名公务员，结婚十几年来尽管和妻子的性生活比较和谐，但心里仍有些失望，那就是妻子在性事前或性事中不够主动。我曾经把我的失望讲给妻子听，她却笑着说“女人本就该这样”。难道女人在性生活中就该表现得这么被动吗？
答：女人当然不是必须在性生活中表现被动，而且也不是所有女人都表现被动。但是，确实有相当多的女人表现被动。这并不是她们的错，而是文化、环境、经历造成的。在一个将性污名化的文化下，在一个男权文化下，社会对女人在性上的表现有远比对男人更严苛的要求，如果女人在性上表现主动、积极，则会被贬斥为“荡妇”，而如果同样的表现在男人那里，则可能被视为“男人气概”。
如果我们视性为日常生活的一部分，去其污名化，同时还女人和男人在性生活中平等的权利，那么，就应该鼓励女人像男人一样主动、积极地去享受性乐趣。但这是一个文化工程，我们不能以这种两性平权的理想来压制具体的女人。也就是说，在你的婚姻中，你可以对妻子说出你的失望与我这里讲的道理，但是，不要强求她改变，而要充分尊重她的自主权，给她一个改变的时间和空间。
女性的性羞耻感与罪恶感
问：我和丈夫结婚刚一年。刚结婚时，我在性生活中的感受很一般，因此性生活对我吸引力不大，但丈夫和我相反，在性生活中感觉很好。平时虽然他也会征求我的意见，但大多数时间都是由他提议开始性生活，而且频率较高。起初我只是被动配合，丈夫为了我能感受好一些，也没少下工夫，但成效并不显著。不过从前两个月开始，不知为什么，我开始在性生活中“有感觉”了，也能体验到性生活所带来的愉悦感了。对此我非常高兴，所以也开始乐于积极配合丈夫，不过可能我太“忘我”，丈夫在一次性生活后居然说“没看出来，你还是挺‘开放’的嘛”，我不知他说这话是什么意思，可我听后感觉很不好。于是，在此后的性生活中我开始注意“收敛”，但这种压抑反倒令我更不自然。请问，丈夫会因我的“激情表现”而瞧不起我吗？我在性生活中该如何做才得体呢？
答：丈夫对你激情表现的态度，需要你自己去体会，局外人不得而知。比如从他说那句“你还是挺开放”的语气和神态中，以及日常对你的态度中，你就应该知道他是不是会瞧不起你。如果让我推断，我认为他不会因此看不起你，而恰恰是你，骨子里有一些对性的偏见，有一些性羞耻感与罪恶感，才会在一开始放不开，放开了又怕丈夫瞧不起，转而压抑自己。这样非常不好。性是美好的事情，性是夫妻间最光明正大的娱乐，“开放”才好呢，积极主动才是健康的表现。抱着对性的美感的肯定来看待自己，相信你和丈夫就可以更好地享受性了。
女人像男人一样有追求性快乐的权利
问：我和妻子刚刚结婚一年，妻子温柔贤淑，平时连说话都从不高声，性格也完全属于内向型。但是她一到过性生活时，就如同变了一个人。性生活中她非常主动，有时候她还会认为我过于拙笨，就教我一些办法。我发现每次性生活她的兴致都很高，而我却不知为什么心里感到有些不是滋味。我总觉得她的这些做法有些过分，但又不知道怎样向她表达我的意思，请问我该如何改变这种现状呢？
答：我分析，你现在心里“不是滋味”，主要有两方面原因。从“通常的”观念上讲，女性在性行为上积极、主动，被父权文化界定为“放荡女人”，是负面形象，这种界定也必然影响着你；从你个人来讲，妻子比你对性还精通和热衷，让你对她以前的性经历有许多猜想，同样也使你对她以后是否在性行为上“忠诚”于你很不放心。我认为，你的问题应该从你自身改变观念和心理做起，不存在对妻子“表达”什么的问题。首先你要清楚，女人像男人一样有追求性快乐的权利，现代社会这种权利已经普遍受到重视和尊重。具体到你的妻子，无论她以前有怎样的性经历，你们结婚说明你们相爱，而且你接受了她的过去。她在性爱中不回避自己比你“更内行”，也说明她相信你是信任她的，不会猜忌她。所以，你们应该彼此间促进这种信任，而不是破坏它。另外，对夫妻间性事兴趣浓厚，通常说明不会到婚外去找性刺激。婚外性多发生在婚内“性趣”淡漠的配偶间。妻子现在的表现，是她对你的感情深厚，你们夫妻关系稳定的明证，不要用猜忌破坏了夫妻感情。
现代社会对美好女性有新的定义
问：我从小性格就比较内向，家里对我管得很严。到上大学时好多同学都说我有些过于端庄，是“少见的淑女”。在父母朋友的介绍和撮合下，我和丈夫相恋并在两年后结婚，婚后这几年我们生活得应该算是不错，互敬互爱。不过美中不足的是我们的性生活有些问题。我总是在性生活时无法令自己放松。平日生活中，我们彼此很尊重对方，我也一直在家中很注意自己的形象，对于性生活，我以为可能在结婚初期我会不太适应，时间长了自己就会习惯，并能享受到性生活的乐趣，可一到性生活时我就总是有保持形象的惯性，不敢提出什么要求，丈夫询问我的感觉也羞于启齿。我对性生活并不排斥，也知道它在夫妻生活中的重要，我觉得是多年来的淑女意识令我难以进入角色，请问我该如何调整这种心态呢？
答：最重要的，也许是调整观念。你一直对淑女形象的追求和维护，其实是对主流社会对美好女性要求的一种认同。现在，在夫妻性生活中更加积极和投入，同样是现代社会文明和观念下，对美好女性的一种定义。这二者是不矛盾的，淑女与夫妻性生活中的积极投入是不冲突的。
我的身体我做主
问：我今年二十岁，是一个感情丰富的女孩子。去年年底我开始了第一次恋爱，经朋友介绍，我认识了现在的男友。我们的感情发展得很好，但到现在为止，除了接吻，我没有允许他再进一步对我进行爱抚。说实话我对那些恋爱中过于亲昵的行为是很反感的。我曾看过这样一句话，“当欲望满足之后，便是对爱情的考验”，但我不敢用冒险去考验。我感觉男友不但很成熟，而且很容易就能在抚摸时找到我的敏感区，而这种抚摸我认为是有目的性的，所以我对这种爱抚很戒备。为此他有些气恼，甚至有时暗示他会为此和我分手。我不知自己这样做是不是过于传统，但我真的只能做到这样了。我知道他很喜欢我，我也很珍惜这段感情，但我还是不想发展得太快。请问我该如何面对他的要求呢？
答：我对你的选择表示赞赏，每个人都有权利决定如何使用自己的身体。虽然现在青年一代的性观念比较开放，可能对持所谓“保守”观念的人形成一种压力，但是，我认为，每个人的自我选择权都是至高无上的，我们要尊重个人的选择。所以，如果你现在不想和他发生性关系，你完全应该坚持自己的主张，而不必理睬他给你的诸如“分手”之类的压力。许多女孩子因为不想和男友分手而接受了不想接受的性行为，她们可能更会因此后悔。如果他真爱你，就不会因为你拒绝性而分手；如果他想和你分手，也不会因为你答应他的性要求而不分手。所以，关键在于坚持自己的原则，并且要把这原则告诉他，希望他尊重你的选择，因为这是他爱你最基本的表现。
一句话提问
问：做爱时男人喜欢女人什么表现？答：男人不是一个整体，他们内部差异性非常大，所以不同的男人喜欢的女人也不同。但有一点似乎是共同的，男人们都喜欢女人夸他们做得棒，做得好。不会有男人因为女人说他性能力差而兴高采烈的。
问：每次做爱时间太长对女人的器官是不是有损伤呢？
答：第一，任何物品过度使用都会受损；第二，正常使用不会有损坏，非正确的过度使用才会损伤。具体到性爱上，女性兴奋程度不够的情况下，性交会使女性器官受损，时间太长更会使女性器官受损。而如果女性自身有强烈欲望，并且男性动作柔和，时间再长一些也不会使器官受损。
问：有人说吃饱了饭和刚洗完澡都不适于做爱，是吗？为什么呢？
答：有这说法。刚吃完饭血液集中在胃部，性爱剧烈运动，对身体不利；刚洗完澡，身体疲劳，也不利于做爱。好像还有一堆说法，我也记不得了。我记不得，是因为我原本不太相信，比如，如果人家是吃得半饱呢，能不能做爱？人家并不剧烈运动，而是动作温柔舒缓的，适不适合做爱？人家体力超强，洗完澡也不累，能不能做爱？我习惯于对打着科学名义对性享受的干涉进行反思。当然，我的观点你不一定听，不妨当做一种声音、一个参考。至于能不能做，建议你尝试着来，跟着自己身体的感觉走。
问：偶尔听别人说，男性开始做爱的时间晚或长时间不做爱，性功能会衰退，是真的吗？
答：用进废退，世上事都是这个道理。但有些手艺，再不用也不会忘记，比如吃饭，如果它也算一个手艺的话。但据说，为瘦身而禁食许久的人会得厌食症，消化系统也难免会有问题。禁欲也会影响某个系统，但肯定不是消化系统。
问：男人做爱后会对女人有厌倦的感觉吗？据说这是生理上的反应？答：如果那个男人想要的只是临时找一个女人的身体来完成一次急不可待的射精，那在射精后自然会对这个“工具”没有了兴趣。而如果他想要的是一个可以进行交流的人，而且对这个身体和这个身体后面的精神世界产生爱欲，那他就不会对这个女人产生厌倦。
问：我和他的禁欲会不会影响健康？
答：没有直接的负面影响，它的影响只在于彼此少了一种锻炼身体的方式，一次高潮的运动量相当于登上十层楼或短跑二百米的运动量。你如果担心他和你的健康，建议每次约会时先进行一次短跑比赛。
问：总觉得自己的不够大，面对她时没信心，到底多大算正常？答：如果你的理想不是使自己成为激情片男主角，使女友成为女主角，就不必自卑。演员都是千挑万选出来的，更何况，你怎么肯定导演没用特技呢？
如果一定要一个正常大小的标准，我以为：只要不比勃起之前还小，就都算正常。研究证实，阴茎大小带给我们的只是心理感受，并不会直接影响女性性高潮的到来。问题的关键不是它长得什么样，而在于我们怎么用它。只要能带给女性性高潮，她就会喜欢它，即使它再小一号。
问：伟哥的效果真的好极了吗？答：伟哥被看做重振男人雄风的一种手段。广告语宣扬它可以使男人获得自信。但是，如果我们具备一些更长远、更深入的思考，便会发现，伟哥实则在破坏着男人的自信。对性能力的极力推崇，是对男人的一种伤害。我们是有血有肉的人，我们甚至还有女人不具备的性不应期，为什么一定要长久地、格外地能够战斗呢？我们的器官有休息的权利。
如果确实生理上有障碍，以治疗为目的偶尔使用伟哥还情有可原--这也是研制伟哥的初衷。但如果是正常的生理衰退，是心理原因造成的萎缩，或仅仅是为了使本很正常的自己更“强大”，这些背景下对伟哥的使用便值得讨论了。
对性能力的无止境追求只会使我们更为自卑，借助药物的短暂“强大”之后会使我们更加怀疑自己的本来能力。当我们对药物形成依赖（特别是心理依赖）之后，做爱的便不再是我们自己，而是“伟哥”本身，一种更深层次的丧失感便无可避免了。
抛却生理障碍不论，做爱的好坏更多由情感与心境决定。爱情是最好的“伟哥”，即使偶尔的不良表现也算不了什么，相爱的人总会觉得对方是最棒的。
问：什么样的性爱才算是美好的呢？答：没有任何规则，只要你自己觉得好，你便是一等好的，而如果同时你的伴侣也觉得好，你们便是特等好的。不要将别人，特别是激情电影里的信息作为比较依据，每个人都是不一样的，每个人都是同等重要与平等的。自卑才是我们最大的问题。
问：什么是“法国吻”？答：请参见本书自序。法国吻不仅仅意味着性生活的开始，更是一种浓情蜜意的表达方式。取此用意，祝愿阅读此书的读者学习尝试并拥有一个最美好的“开始”。
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