她说：“那个臭女学生。天哪！你真让人恶心。”
我不说话。
她接着说：“如果你想女人，不如让阿曼达陪你睡。”
我想：真是个恶毒的女人。
她像母猫一样凶恶地盯着我，好像随时会扑上来。
我说：“我要回房间了。”
她突然高声笑了，说：“又要去偷看吗？我真不知道她有什么可看的，那个……”
我说：“你闭嘴吧！至少她比你干净。”
她愣了，但很快就反应过来，叫着：“你是说那个小娼妇？天哪，你不会是瞎子吧？你是说干净的妓女吗？她是把自己装扮成女学生的妓女！”
我无法忍受地站起来。丽莲果真扑上来抱住我，开始叫我各种名字。我又恶心又愤怒，可是我没有力气让她滚开。我在心里一遍一遍地叫着各种粗鲁的骂人话，可是我竟然被她把我的头贴在她胸口上，听见自己莫名其妙地哭起来。如果她刚才说的话是真的，如果我把一个妓女当成全世界最纯洁的、唯一可亲的女人……我在她身上的气味中下坠了，我需要一个地方让我沉溺与忘却，我想推开她，她却紧抱住我不放。
我想离开这个地方，当我又躺在黑暗中时，我这样想。我并不相信丽莲的话，可是她毁掉了我刚刚找到的一些东西。我没有从小孔里偷看过什么，我从那个声音和幻想的世界里找到一些温暖，而她把它们全毁了。可我还在想着她的话，不知道是她恶毒还是我愚蠢。我把手电筒扔出窗外，不想再玩什么光的游戏。没有了手电筒，我感到一种紧张得快要涨破的孤寂，像在寒冷里咬紧的牙关。
那天，我把我的耳朵贴在小孔上，倾听了一会了。我听见她把杯子放在桌子上的声音，似乎她刚刚喝了一杯水。我猜想她就要睡下了。可是，我接着听到的是走来走去的脚步声。脚步声很乱，难道是两个人吗？我的身子一下发烫了。我把眼睛凑到小孔上，可是什么也看不见，只有一束光和一团团模糊的影子。我又把耳朵贴在小孔上，我听到杯子从桌子上掉下来、椅子被蹬翻的声音，我猜想她和一个人争吵了，可是我没有听见那个人的声音，却听见她的哭泣声。然后她的身子重重倒下来，安静了一会儿。
因为紧张，我的耳朵里出现了嗡嗡的杂音，于是我换了另一只耳朵。
她的床发出了声音，因为她的身体在那上面翻动。我猜想那不止是一个身体，只是那男人一直不说话。她的身体剧烈地翻动，然后她发出了类似于阿曼达的呻吟。她的声音有时软弱，有时突然挑上去，像撕裂的伤口。我不知道为什么她的声音里包含那么多痛苦，她似乎真的很痛苦。我回想在楼道里看到的那个瘦弱的影子，她背的书包，以及早晨传来的收音机的声音。我不知道应该同情她这种痛苦，还是厌恶她。而我似乎又没有什么情绪，本来我应该恨她。我听着，直到声音消失，耳朵里一片空虚。
我从抽屉里摸出我和母亲的合照，回到床上，将照片紧紧捏在手里。我想我一定要离开这个地方了，我走的时候要带走的就只有这张照片。我哭了，因为我知道我就会见到她了，等我到了那里，等我看见她，我不知道如何向她讲述这个世界的空虚和欺骗。当我在屋顶上寻找小猫的时候，她在院子里喊着我的名字。我匍匐在倾斜的屋顶上，因为刺眼的阳光而眯起眼睛，却不回答她。有一天她找到了我，并且在她种的花草前面和我照了相。再后来，她走了，当我爬上屋顶的时候，我等待着，再也听不到她喊我。我到了陌生的地方，再也找不到她给我的、熟悉的温暖。
我走出房间，在我看见小草的那块儿墙边站了一会儿。我突然想到，当你站到屋顶上，当你面对蓝得惊人的天空，当你总是静静的，你就容易做梦 – 非人世的梦。我经过小草的门，门紧闭得像是永远不会打开似的。我犹豫了一下，还是敲了她的门。我希望在我走之前看到她，虽然她可能根本不认识我。只要她开门，我并不想说什么多余的话，我看她一眼，就会回去睡觉，什么也不想地睡个好觉。我敲了几下门，没有回应。我继续敲，仍然没有回应。我不放弃，虽然我已经睡意昏沉了。最后，我用身体撞开了门，我走进去，就像它本来就是我的屋子。我看见地上的书、杯子碎片、撕碎的纸。我一直走进她的卧房，没有男人，我看见她躺在床上睡着了，床单在她身子底下扭成一团。她的床贴墙放着，她面朝墙壁躺着，这跟我想象的也一样。我扫了一眼她留下的毒药和信。她孤独地死去了，或者说是因为孤独而死去了。她曾经非常痛苦地挣扎，用她的身体和声音，我却以为那是她的欢乐巅峰。她脸上的痛苦还是新鲜的，像我刚才听到的呻吟声。
浓稠的睡意像水一样没过我的头顶，我想我不能再走回自己的房间了。我为丽莲留了一张字条，希望她看到。我终于想起了很多过去忘记的画面，家乡的街道、小时候的衣服、窗户上流泻而下的雨水，还有那只在屋顶散步的猫，画面像易散的云彩一样在我眼前飞跑着飘逝。我挣扎着伸平她身子底下的床单，在她身边躺下来。她的身体散发着沉静的气味，我也很快在这气味里睡着了。
2003年7月于新加坡
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