你依然是你

    失恋是一种正常的现象，所谓的失恋就是一方觉得不能合拍而中断往来，另一方却依然情意绵绵，对此，完全没有必要羞涩难言，怨天尤人，责备命运之残酷，因为自己和对方不合拍并不是自己有什么不可克服的弱点，在选择爱人问题上，各人的标准是不同的，不适合他的要求说不定和另一个他就十分的合拍，因此根本用不着为失恋苦恼，也不应该自卑，以至于爱不成，恨终生，从热恋到失恋，从这一过程中冷静下来并不容易，试想，昨天还是花前月下，永不分离，今日“我们不再相见”，的白纸黑字却毅然展现在眼前，心灵的巨创常使失恋者木然失足，手足无措。

    是的，失恋之所以成为痛苦，苦就是苦在一个“恋”字上，对方已经割断恋情，而你却要沉积在恋情的怀念之中，这时，冷静分析一下失恋原因可以帮助你摆脱“恋”的苦恼。

    如果是“单相思”，爱情的小舟本来就搁浅在河边岸前，丽日扬帆，只是你心中的幻影，幻影再妙，不过空有其“妙”，何必长久蒙骗自己，有言道，“无情人难成眷属”，即使对方出于同情，接受你的爱，想必日后你们也未必能幸福相伴。

    如果是“一见钟情”，虽然你们有过感情的交叉，但终究是沙中楼宇，缺少爱情的牢固基础，因此，迟别远不如早散，如果是“恋人胆怯”，不敢抗衡外界压力，固然是可叹可恨，但今日分手，不也比日后在压力下郁郁寡欢，来的痛快。

    如果是“情人”缺德，朝秦暮楚，这样的负心人理应谴责，但早识庐山真面目，总比长久受骗，可以少留一点痛楚。

    如果是“个性不合，思想有异”，感情已经失去了向前发展的动力，纵然结为伉俪，也会争吵不修，这样的爱情又有什么幸福可言。

    失恋固然不是幸事，然而，塞翁失马，安知非福，恋爱总是以双方思想上的交流，个性上的沟通为“媒介”，并最终以思想上的一致，个性上的相溶而“粘合”，没有志同道合，没有个性协和，就没有真正的爱情，勉强的凑合，只会带来痛苦，不会带来幸福，有位名人说过“爱情之于婚姻，就象水泥将两个石子粘在一起一样，没有它，婚姻便如两个石子一样各自分开。”

    爱情要以双方的互爱为前提，如今，爱的情丝既然已经割断，那么，失恋失去的并不是爱情的甜浆，而倒极可能是日后使你难以下咽的“苦酒”，别了，“苦酒”我们为什么要终日为它而烦恼呢？

    爱就爱了

    如果爱有原因，那就不爱了；如果爱有目的，那也就不爱了；如果爱可以解释，如果爱合乎情理，那么爱也就不存在了。

    爱情不合乎逻辑，或许，这就是爱情的逻辑。

    你真正热爱的，或许并不是一个大家公认的最该爱，最值得爱，爱得最正确的人，而只是一个使你忘乎所以，无法不爱的人。

    爱不是因为被爱，不是为了被爱，而只是因为爱，你不会因为没有被爱而失去爱，爱在爱的人心里，而不在被爱人的眼中。

    爱情没有模式，不同的人，为你做同一件事，你会感到天壤之别，因为我们在意的，往往不是人做的事，而是做事的人。

    爱在心里，不在口中，绝口不提爱你，不是不爱，而是因为太爱，太爱，所以怕伤害，太爱，所以甘愿受害；太爱，所以容易错过爱。

    爱是盲目的，热爱之中，我们会无视对方的缺点，优点便是优点，缺点也成为优点，而放弃时，一切全变了，错了就是错了，对了也是错了。

    爱情不会被泪水俘获，可以俘获的是感动与怜悯。

    嫉妒并非爱情专一的体现，爱情的基础是相互信任，嫉妒则意味着猜疑与不满。

    爱情从不讲究公平，讲得出公平的，不是爱情，你可以甘愿为别人付出一切，却不能要求别人为你奉献任何；你可以不愿抛弃别人，可当你被抛弃时，却不能责怪爱情的无情。

    爱情不是强加，不是占有，爱情其实很温柔，如果你要得到他，那么就让他自由；

    走得最急的，都是最美丽的风景，伤得最深的，也总是那些最真的感情。

    当你想要拼命宣泄刻GU恨的时候，最无力隐藏的，该是同一份铭心的爱。

    纠缠与吵闹并不能使爱情维系持久，有时候，执着_体现于无言的忍耐与默默地承受，貌似不爱，却更能使爱得以解脱，得以不朽。

    “不强求天长地久，只在乎曾经拥有”，其实这只是对天长地久的绝望。

    爱情是爱与爱的沟通，情与情的呼应，它无须形影相随，却要求心心相印。

    爱可以包容怨，可以接纳恨，爱情不需要说抱歉，同行一生，是难能的缘分，共度一旅，也是一份可贵的纪念！！

    爱情没有因果，爱情没有规则，爱情不分对错，爱情永不褪色。

    爱情充满逻辑，或许！这就是爱情的逻辑，在所有的雨中，淋湿我的那一滴，才是真的雨！

    爱很交织，青春无悔

    思绪漫天愁断肠，飞花无意水情长，冷傲笑对不平事，北风呼啸夜未央！

    “王磊，起来了，检察院的同志来做调查，你好好的配合。”一个狱警走过来说到。

    我沮丧的跟着狱警来到询问室，眼前两个穿警服的人，但跟警服好像又不同，应该就是检察院的人了。我如实的交代了发生的一切。做笔录的同志无奈的说到：“孩子，你的事情我们都很理解，但是你确实太冲动了，千不该万不该你不该动手啊。”

    “您知道吗同志，他们见死不救啊！”我气氛的说到。

    “孩子，他们那样做是他们不对，可你动手打人也不对啊。你触犯了法律了。我们都很同情你，但是在法律面前我们的同情是没用的。我们得把材料上报到法院，你犯的可是刑事案啊孩子。你才20多岁……”检察院的同志叹了声气，两人转身离开了。

    我看得出来他们是好人，但是我也知道触犯法律是应该接受惩罚的。我不奢求什么了，只能静静的等待法律的制裁。但我心中不平，我打了院长应该接受法律的制裁，那他们见死不救就是理所应当的吗？我想不通，不知道怎样来发泄心中的不平。

    “王磊，该回‘号’里了。”狱警大声喊到。

    我无奈的跟着他又回到了这个冰冷的牢笼之中。呆在这个鬼地方我简直生不如死……

    “王磊，起来，上法庭了。”狱警大声喊到。

    我跟着他们来到一辆警车前，他们把我塞到警车后的笼子里，这种情景我在电视上看过，感觉自己就像条狗似的被人肆意的呼来唤去。我的心中没有一点光亮了。人家是医院的院长，有钱有势，而我们家往上查三代没有一个做官的。哎，只有听从法官的判决吧。

    车猛然间停住了，我看到了法院的牌匾。“下车！”一个满脸凶神恶煞的**大声叫到。随后边拉着我往写着“审判庭”的大厅走去。

    一进审判庭我都傻了，爸爸，妈妈，爷爷……好多好多亲戚朋友都在椅子上坐着。

    “小磊……”妈妈满脸泪水的向我飞奔而来，但被**无情的挡在了一边。看着妈妈满脸的泪水我的心都碎了。

    “安静，现在开庭。”审判长敲了敲手中的锤子说到。

    我无心接受这审判，他们问什么我都如实回答。那个院长没有来，说是还在住院治疗。他的辩护人句句都在逼问我，但我都一一如实回答。整个审判过程持续了不到一个小时，在这一个小时里我如同行尸走肉一般，别人问什么我都如实回答，也不为自己做任何的辩解。

    “现在宣布审判结果，王磊因犯故意伤人罪，被判处有期徒刑七年，并处对原告人经济赔偿精神赔偿共计十二万元。”

    我彻底傻了：七年！十二万！我才20多岁啊！七年啊！等我七年后出来都三十多岁了。对于我这个家庭来说那里去凑这十二万啊……

    满腔悲愤不知如何发泄，心中怒火无奈忍气吞声。

    我被带到了另一个陌生的环境：高墙，哨兵，狱警，狱服……

    “小子，因为什么进来的？”一个很魁梧的人坐在床上问到。

    “小子，这是这间‘号子’的老大，以后他说什么你就做什么。”旁边一个瘦小的家伙说到。一看他就不像什么好人，尖嘴猴腮的……

    狱中的生活就这么开始了。起初还真是不习惯，慢慢的不得不使自己适应这里的生活。

    “王磊，有人来看你了，跟我去接待室。”狱警说完后便带着我去了接待室。

    “小磊……小磊……”妈妈苍白的脸颊上泪水已如泉涌一般。

    “妈……”我忍不住喊了出来！拿起电话透过厚厚的玻璃窗跟妈妈说话。

    “妈妈，别哭，我很好！对不起妈妈，让您为我担心了！”

    “我的孩子，别这么说，妈妈看见你这样心疼啊！”说完这话妈妈忍不住心中的不平大喊了起来：“我儿子是冤枉的啊……求你们还他一个公道……”妈妈的冲动迅速被狱警制止了，妈妈缓了缓又坐到了玻璃窗前说：“小磊，在外面还有什么牵挂的吗？跟妈妈说，爸爸妈妈给你解决。”

    “妈……寒寒她……”我欲说又止，我想，我现在已是这个样子，还有再去选择爱的权利吗？所以我干脆就不说。

    “小磊，寒寒后天才能到，她买的明天的火车票。听她说已经把婚离了，你们俩的事她一五一十的全都告诉我了。”……

    听了妈妈说寒寒要来，我这心里七上八下的。我该怎么去面对我曾经答应过给她一生幸福的女孩呢。我好无助，我好彷徨，我好孤单……

    “王磊，有人来看你，跟我去接待室。”

    到了接待室门口，远远的瞧见寒寒在玻璃窗前来回的走着，心事很重的样子。她瘦了许多，我知道因为我的事她肯定奔波了很多。我想朝她飞奔过去，但我不能，连拉一拉她的手都不能，我真的好无奈。

    寒寒猛然间看到我过来，远远的朝着我挥手，激动的泪水无言的落下。我跟着狱警走了过去，拿起电话却怎么也说不出话来。

    “小磊，你在这儿过的怎么样？有没有人欺负你？吃的还好吗？睡的还习惯吗？”寒寒激动的问到。

    “寒寒……我……还好……你怎么样？一个人在外面生活的还习惯吗？”说完这话我的眼泪就再也没有停止下来。

    “小磊，我跟他离婚了。我等你，你一定要好好表现，争取早一天出来。等你出来了我们就结婚！”

    “不，寒寒，你听我说。我现在这个样子不值得你爱了，答应我，找个好人家嫁了吧。比我好的男孩多的是，况且我还要在这鬼地方呆七年，等我出来后就三十多岁了。到那时候，我能做什么，我连自己的生活都是个问题，更别说照顾你一辈子了。亲爱的，我不想耽误你，答应我，找个好人嫁了吧。”

    “你说什么，你在拿刀子割我的心你知道吗！我不许你这么说，更不许你这么想。亲爱的，你坐七年我等你七年，出来后我们一起努力生活。你放心吧，你的家人我会当作自己家人照顾的。你在里面好好表现，争取早点出来，我等你，亲爱的！”寒寒的表情很凝重，但泪水依旧在她消瘦的脸颊上挂着……

    狱中的生活真的好难熬，日子一天一天的过着，时间一分一秒的流逝。我多么渴望七年时间一眨眼间就过去，可还得一点一滴煎熬着。

    每个监狱的罪犯都有自己的工作，我所在监狱的工作是采煤，监狱有自己的煤矿，一天到晚的工作。狱中当然好人坏人都有了，但这种鬼地方还是坏人比较多。跟我住在一起的五个人中有个家伙是杀人犯，不能说是穷凶极恶，但也绝不在好人之列。

    早上睁开眼就是工作，吃饭的时候总是所谓的“老大”先吃饱了然后我们才能吃，睡觉的时候常常被蚊子臭虫咬的满身是包。不过慢慢的接触，狱友的感情越来越深了，所以彼此之间都会相互照顾。

    日复一日的工作和生活，吃的是窝头咸菜，睡的是冰冷的铁床。这些我都能忍受，因为在我的脑海中早日出狱是我唯一的目标。

    偶然的一次监狱会议，我得知了一个减刑的好办法：在生产，科研中进行技术革新，成绩突出的可以作为减刑的条件。根据我们现在监狱煤矿的生产设施和条件，其实早在我的心里就有了生产设备调整的一个打算了。只是感觉多一事不如少一事，老老实实的混完这七年就能出去。但得知这个消息后我欣喜若狂，抱着试试看的想法我向监狱长提出改造生产设备观点，没有想到我刚一提出就得到了监狱长的极力赞扬。

    很长的一段时间，我把主要精力都用在了改造生产设备上。凭借着大学的知识和几年工厂技术员的经验，在几个月之内就完成了对采煤设备的改造……

    借我一点爱

    一次聚会上，春树遇上了那个叫晓城的女孩。晓城来自南方，有着南方阴雨的默默阴郁，静静坐在那里，似乎就像墙角里的潮湿青苔，湿润如雨，丝丝绵长。

    晓城有着一头碧黑色的头发，像是海底得植物，柔软而湿润，蓬松的发丝轻轻的披在胸前，将她娟秀的脸深深得掩没住，只有一双大眼睛，露在外面，扑嗤扑哧得闪烁着，像是黑夜里的两颗星星。

    晓城静静的坐在人群中，不说话，偶尔礼貌性得对人笑笑，然后很长一段时间就像是神思飘渺的人，不分场合得开始发呆，但并不呆滞无神，反而像是一幅幽静的仕女图，静静宜闲，让旁观的人不忍想要跟随，去她的世界里看看她在想什么，为什么能如此得入神，旁若无人。

    有的时候春树能看到她神思恍惚时的甜美一笑，然后自己也跟着笑了起来。从这个时候开始，他觉得这个女孩很特别，不是因为她的特别吸引主力他，而是因为她吸引了他，所以他发现了她身上的特别。

    晓城得嘴角很薄，笑的时候就微微向上翘起来，像是一抹淡淡的涟漪，开出人淡如菊的情调，洋溢在这恬静美丽的脸上。晓城是个画一般的女孩，她并不是多么美丽的女孩，但却能让人看了痴迷。春树就是这样的喜欢上了这个默默无语的女孩。

    在很多时候，春树是个活跃气氛得人，但是这一次，他也发呆了，就那样出神得看着一旁静静坐着的女孩。

    聚会中的纷乱嘈杂，很快就被她得幽静所掩盖，春树觉得周围的世界突然一片安静，所以的喧哗，劲歌热舞，凡世奢华，都在这个时候开始变成安静下来。他觉得自己前世一定认识这个叫晓城的女孩，他们一定是认识的。

    她得眼光像是琥珀一般朦胧，若有似无得观看着这喧哗的人群，然后又轻轻底下头来想事情。

    晓城，春树走过去，伸出干净的手掌对他说，我叫春树！

    他以为她会拒自己于千里之外，露出茫然的目光莫名其妙的看着自己，会像乖乖女一样抱有怀疑的眼神看自己，没想到的是晓城抬头大方得一笑，伸出温暖的手心来与他握手。

    你好，春树！

    她的手很温暖，如此干燥的温暖，如同冬天里的阳光，干净而舒服。

    春树有些受宠若惊，久久不敢坐下，他不敢相信晓春对他的态度如此得熟悉，并不陌生，像是对待一个好久不见的老朋友。安然淡定，随意到自然的态度。

    晓城，我们似乎见过！

    是吗？我想也许见过吧！

    可是在那里见过呢？

    对呀，在那里见过呢？

    呵呵，两个人不由为彼此的对白感到可笑，相视一笑，彼此友好。春树为晓城递上一杯红酒，然后说，我以为你会很冷漠！

    晓城笑笑，我对任何人都不冷漠，只是不喜欢过多的和别人接触！

    为什么呢？

    因为我觉得那样很累，我不想认识很多的人，但却需要和很多的人生活在一起，这是生活的原则，人类需要群居，无法一个人生活。我只是喜欢在嘈杂人群中静静的待着，独处。觉得拥有自己又不失安全感，不会感到寂寞。

    呵呵，是呀，人类是群居动物，需要集体工作，还需要找个人来结婚，组织家庭，所以无法一个人生活！晓城，你是个很坦白得人。这很难得。

    我对于任何事情都很坦白，我不认为坦白有什么不妥。

    是的，这样很好。

    聚会之后，春树开车主动送晓城回家。

    那一天，他记得他们聊了很久，和这个外表淡漠的女孩子。没想到她的内心如此丰富，有时觉得她是那样得熟悉并不陌生。

    晓城，我们前世一定是见过的，我对你很熟悉。

    晓城坐在前座，默默的抽着手里的烟，仰着头舒适得靠在座椅上，然后微微闭上双眼吐着烟圈，随着车子晃动的头发轻轻得摇摆着。

    晓城，你的样子很寂寞。但我却觉得你的寂寞是种自我舒适的享受，你喜欢这样寂寞的生活，不希望太多人闯入你的生活。你喜欢安静的生活。

    春树，你很了解我，这很难得。我交往过三个男朋友，但他们似乎都不了解我，他们了解得只是我的表面。有的时候觉得这样的爱情很肤浅，但是又能怎样，我总不能为难一个人，去了解另一个人深刻一些些吧！不了解的，始终是了解不了！但有的人了解自己，未必又能彼此亲密相处，太了解自己的人也许永远都只是个陌生人。那样旁观的看着，却不曾碰触。

    春树，你说呢？

    说完话，她回过头来看着他，上面的脸颊被头发所掩盖，露出的另一半脸上有着健康的绯红色，她像是醉里启语一般迷蒙。摇摇晃晃的身体很快就在车里睡着了。

    车子远离城市的繁华，开到了僻静的天桥边，熄了火。他轻轻走下车去，然后，看着远处微露的日出，掏出烟来点燃。天依旧有些墨色的黑，但是远处的日出告诉他，天亮了。

    回过头，看着车里静静熟睡的女人，他微微一笑，然后回过身来趴在桥的护栏上，看日出。

    晓城，把你悄悄偷来，借我一次，陪我看看这日出。

    我希望这远方的太阳永远也不要升起来，让我们把时间停留在这寂静的夜色中。

    我会学着放弃你，是因为我太爱你

    每个人的心里都有一段伤心断肠的往事，它标记着我们的成长。

    原来爱情是因为得不到而变得更加凄美。

    ——题记

    我和他说我不要分手了，我要跟他在一起，为了他我可以什么都不要了。

    可是他无情地拒绝了我——说一切都过去了，忘了他。

    我不知道以后该怎么办才好，不知道以后没有他在我的生命里的日子我该怎么活下去。我只知道他永远也不会要我了，我只知道他竟然变心这么快，这么容易放下我。我怎么也敢也不想相信，曾经那么爱我的一个人到现在竟会对我如此绝情。难道他求我不要分手的时候的那些眼泪，那些挽留都是假的吗，都只是一时的冲动吗？他是不是也曾想过，没有我，他也很难活下去？

    我回到宿舍里面想了好多，说了好多，哭了好久。幸好宿舍里还有个姐姐，不是我一个人度过这个伤心的夜晚。我说他怎么可以这样，怎么能这样对我，就算我任性一点，他不是也说会容忍的吗。

    他说一切都过去了，现在说什么都没有用了。我说不要，我不要过去，我要跟他在一起。

    他说忘了他，现在想还有什么用呢？分手了就分手了，再也不要想了。我觉得真的好难受，为什么他放得这么干脆，难道他从来没有爱过我吗？为什么他这么容易就放弃我了。永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩。

    他曾经说过最感动我的话，他说他永远不会放弃我的，除非我放弃他。可是现在呢？我们都不给对方誓言和承诺，为什么却这么简单的一句话，我们都做不到呢。我只是任性，可是我从来没有想放弃他。

    其实我们很难在一起。因为他要去当兵，这条路是一条很特别的路，我想在外面通过工作完善自己，以后有一份让自己生活得有意义的工作。分离是必然的，我不可能一直跟着他，他也不可能带着我去当兵，也不可能让我活活地等他——那不是一年两年。想到我们在一起的条件太不成熟，机会太小了。我好怕痛苦，好怕终有一天会坚持不下来而分手的。我太想念他，时时刻刻，想得透不过气来，所以我说了一次又一次的分手，越说分手，越是因为我爱他。（可能他会觉得我这只是为我不负责的话找脱辞。）

    我说去他家里，我说我要永远跟他在一起。而我明白我只是想说我可以为他放弃一切了现在。并不是真的要去他家，到时候都人都不会在家里了，我在那里能有什么用呢。我早就应该这么做，如果不是因为我心里老是顾忌这么多，就不会让我的爱情走得那么快了。如果我不去考虑那么多，懂得珍惜这份爱情，自己的幸福，我就不会让他这么伤心了。我以为的那些东西根本就不重要，真的一点都不重要，其实我不懂，爱情是自己的，自己的幸福是要自己去把握的，到最后父母根本不会给我任何要求和答案。昨天晚上我跟我妈说我要跟永州的这个男孩子在一起，妈没有强烈的反对，只是让我自己慎重考虑，自己选择的他们也没有办法，也不会强制我不要去这样做。现在已经不是父母之命，媒勺之言的时代了。他们只是有点无奈，她们也只是希望我幸福，希望我以后能够过得比她们好。我已经长大了，应该知道什么才是我想要的。不会让自己生命遗憾。

    他说我的性格这样子，以后两个人在一起怎么办呐。其实大把的事情让他对我不满。我哭了，我早就知道他对我的迁就在他要离开我的时候全都会暴发出来。我知道他不可以一辈子迁就我。我早跟他说，如果他不满意我的，直接告诉我，我会改正，以后就不会这样了。可是他说他怕我会离开他，宁愿迁就着我，也不让我不开心。

    其实难道他就没有很多东西让我难受吗，可是我不是迁就他，我爱他爱得一踏糊涂，他的缺点都让我觉得更加可爱，他让我生气的地方都让我更加记得他。在我的眼里，他是那么完美，因为他的好，也因为他的缺点。他总是说我小气，自私，可是让我感到欣慰的是，我从来没有对他自私过，小气过，未曾对他有任何的亏欠，不然我这一辈子都会感到后悔。可是现在，我可以无怨无悔对想起他，想起曾经拥有过的，经历过的一切。

    我知道我们不能在一起，可是我太爱他了，爱得让我不知道我到底在干什么。我的生命都在围绕着他转，一点自我都没有了，心里想的只有他。又要说分手，又不要分手，让他都觉得好像全都是我一个人在说话，我说分手就分手，我说不要分手就不分手，他做为一个男人一点选择的余地都没有，这样太伤了他男人的尊严了。他也有自己选择的权利的，我没有权利这样把他翻来覆去的”玩弄”的。我知道我这么胡说错了，我错了。我做错了很多，他不原谅我是应该的。我不能拿爱的名义为我的愚蠢开脱。东西可以乱吃，话却不能乱讲。什么都可以玩，只有感情不可以玩。后来，我终于学会了如果去爱，可惜你早已远去，消失在人海，后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。

    他那段时间每次跟我说话都好不耐烦，因为发生了很多让他烦的事情，又要为我的工作和感情烦他。我也因为烦才找他说说话的，因为压力让我想找个空间，想在心理上得到一点安慰，才想和他说一下。但是我们不容易说到一块，他总是把话说得好现实，让我觉得好像没有余地可以想。又觉得他在变，觉得他不再喜欢我了，对我不像以前好了。正因为他不爱我了，所以他才会这样不能容忍我，如果他爱着我的话，就算是我的缺点他都迁就，我的任性他都宠爱。可是现在他不耐烦了，因为他的心已经变了。想到这里我感到好怕，难道这就是所谓的爱情，爱情就是这样不堪一击的吗？爱情就是这么容易改变的吗。现实的爱情真的是这样的吗。原来我从来不懂爱情。

    以前只是我一厢情愿，我把一切都想得太简单了，我的心里太单纯了，又太会幻想了。

    让我最痛苦的是，我想到在他心里我是那么让他心烦，在他心里我是那样无理取闹，那样不懂事，那样一无是处，让他难受，让他觉得不敢接受。这是我的失败，爱一个人不是让他难受，不是让他害怕，是让他幸福。我记得曾经在一起的时候，他也曾觉得幸福过。那时候我觉得很开心，我能让他感到幸福，就是对他最大的爱了。可是分开之后，两个人再也没有相对的温柔了，什么事情说得不开心就没有办法了。以前再不开心，只要看到他我的心就会软了，可能他也是一样，我再让他烦，再让他难受，只要看到我，他也会容忍我了。可是现在谁都看不到谁，所以很多事情都难以容忍了。

    我为自己可怜的爱情感到悲凉。原来这个世界上根本没有海枯石烂的爱情，根本不会有一生一世的誓言，只要现实残酷一点，人就经不起考验了。

    原来他以前对我的好都是骗我的，都只是为了得到他想要的。得到了之后，我的一切都对他一钱不值了，我的一切他都了解了，在他面前我再也没有丝豪的神秘感，也没有任何东西值得他去追求了，他对我已经没有动力了。原来男人都是这样的，这么现实，这么理智，懂得选择。懂得放弃。

    可是我真的觉得好受伤，因为我感觉到这份爱好像是一种欺骗，我一直在被骗，也一直在自欺欺人。一直都在自以为是。他的薄情，让我深受打击。沉重地打击着我的自信，我真的太自信了，我总是以为我爱的人会爱我。总是自以为我是值得他爱的，总是以为他会一直这样坚决地爱我。可我错了，他不爱我了，他觉得很多地方难以让人接受，很多地方觉得我太让人难受。觉得我的脾气不好，我的性格不好。我说话总是不会考虑别人的感受。我做事没头没脑。

    昨天晚上，我彻底地看清楚了自己，真正明白了什么是爱情。原来以前我不懂爱情，只有在真正分手之后才明白什么是爱。在一起的时候根本不懂。

    我想我应该感谢他让我明白了很多，让我成熟了很多。

    如果不是因为这次的分手，我想我永远也长不大，永远也会活在童话里面。永远以为有人会无条件地爱我。现在我知道了，自己是不完美的，别人会因为我的缺点而离开我，别人会因为我的任性而放弃我。

    女孩子最应该做的是自爱，必须自己爱护自己，自己珍重自己，做好自己，不然谁也不会爱我的。

    女孩子当然要靠自己，一点都不能靠别人，就算是最爱我的人也不行。就算是最亲的人也没得靠。我一直并不想靠任何人，我一直追求着独立，一直要自己自强自立，希望自己做得更好。就算我没有做得很好，至少我的心里是这么想的，也是这么追求的。

    我对他的依赖只是因为我爱他，只是想让他感觉到我依恋他。我并不曾想过要他一辈子养我，让我以后什么事也不用做，我有自己的追求自己的理想的，真的有……

    爱情咖啡

    伏尔加船夫爱情的到来是没有先兆的，当他明白了这一点时，早已显得手足无措。在他的心里，眼里，她是完美无瑕的。她那迷人的笑容，她那修长的体态，她的热情，开朗，甚至连她脸颊上那几粒浅淡的雀斑，都成为他暗恋的理由。只是，他内向而木讷，不知该怎样去向心仪已久的女孩表达爱意。

    有一天，他突然发现校园旁边新开了一间咖啡屋，他灵机一动。因为她是个讲究情调的女孩，他猜想她对咖啡一定情有独钟。当他小心翼翼地邀请她去喝咖啡时，她欣然应允了。

    咖啡屋里的灯光很暗，舒缓低回的音乐酿造了一种甜蜜的氛围。咖啡的味道对他而言有些奇怪，但他却喝出了幸福的滋味。第一次单独相对，他们的话题无法展开，总是在爱情之外游移。

    此后，喝咖啡便成了他们交往的保留项目。可是他们当时都是穷学生，像喝咖啡这样奢侈的消费，一月半月也难凑上一回。不喝咖啡的日子，一切都显得平淡如水。喝咖啡的日子，也是波澜不惊。咖啡给他们谈论的话题注入了甜蜜，他们谈天说地，聊朋侃友，但离爱情，却相距甚远。有时，他也想直奔主题，但最终也说不出那几个令他脸热心惊的字。

    毕业分别的日期越来越近了，他们的关系仍旧停留在喝咖啡上，这让他有些绝望。

    然而，他的不甘心让他“发现”了一篇文章的绝妙用处。那是篇登载在杂志上的谈论爱情与咖啡的短文，大意是说，加了糖的咖啡充其量只能维持一季的友情，真正的爱情应该是一杯不加糖的苦咖啡，苦涩之后才会有一生一世的幸福甘甜。他想将文章剪下来送给她读，又觉得这样做太直露，思虑再三，他决定将整本杂志送她。只是，他在那篇爱情与咖啡的文章下作了记号，希望她会明白其中的含义——加糖的咖啡是友情，不加糖的咖啡才是爱情。“那么一个兰心惠质女孩，应该会明白我的苦心的。”他暗想。

    几天后，他们又一起喝咖啡。他弦外有音地问她：“咖啡里加不加糖？”当时，对爱情满怀渴望的他多么希望她说“不加糖”啊，然而，她想也没想就应道：“当然要加糖！”那一刻，他的心一下子沉到冰窟里，几年的努力白费了。走出咖啡屋，他神情沮丧到了极点，她则有些莫名其妙地跟在他的身后，一语未发。

    一场镜花水月般的爱情就这样结束了。

    几年后，在一次校友会上他们又在母校重逢。生活的磨炼早已使当年那个内向木讷的白面书生变成雷厉风行的商海硬汉，然而，一旦想起那场他精心策划了三年的爱情便心有不甘。这一次他开门见山地直奔主题：“当年你为什么拒绝了我的爱情？”她则非常吃惊地反问：“你什么时候向我表达过？”

    他这才知道她一定是没有注意到他在那篇文章所标注的记号，那个爱情的密码，多么遗憾！他想这些年是错怪了一个纯情如水的好女孩，要不他也不会一毕业便匆匆结婚。面对她询问的目光，他轻描淡写地说：“这是一个秘密。”

    时隔多年，他才有勇气向她坦陈他的爱恋，然而，最美的爱情已经被时光隔离在远处，再也无法追回。他语气里的轻描淡写，掩藏着只有他自己才知道的酸涩与无奈。

    要分别的时候，他说想和她再一起喝一次咖啡。但她淡淡地拒绝了，并且告诉他，她本是不喜欢喝那种味道怪怪的苦咖啡的，即使是加了糖，但是，为了他的邀请，她却整整喝了三年。

    他们相视一笑——那是苦涩的微笑。时光虽远隔了爱情，却无法让他们不后悔。

    其实，爱情并不是咖啡，这与加不加糖没有什么关系，苦涩也罢，甜蜜也罢，你都要有一个明明白白的表达。

    恋爱可以浪漫，爱情不应含蓄。当他明白这一点时，已是真正的晚了。

    想念圣诞节

    还和去年一样，空气中弥漫着寒冷，地上也留有积雪，穿着同一件衣服，同样的时间，也是站在这所教堂的前面，唯一不同的，只是右手失去了她的温暖。

    记得很清楚，那是去年的12月，是我最倒霉但也是最幸运的一天。

    我由于学习成绩的下降，遭到了家长的责备，将我那颗原本快乐的心硬是狠很地拽下了海底，好压抑。加上我刚与我的一位好朋友吵架，心情真的遭透了。好象所有的不幸都是一起发生的，一个人走在路上甚至都会被一只蚂蚁给绊倒。想到这里，那只蚂蚁也出现了。只见前方不远处飞来一辆自行车，在我还没有反应过来之前便从我身边驶过，将我毫不留情的撞倒，我360度旋转之后立即趴地，“啪”的一声，很实在。当我怕起来已是30秒后的事了。我将头甩向她，刚要破口大骂，却见眼前是一位漂亮的女生，也就将那句话咽了下去。她吓的呆立在那，一动不动的，像座冰雕。她由于惊吓，双手捂住了嘴，两眼睁的大大的，像车灯。她见我还在动，便急忙跑过来扶我。“真是太对不起了，你还好吧？要不要紧？用不用我送你去医院？我真的不是有意的。……”她的连翻询问让我毫无插嘴的空隙，见她不说话了，或许是累了，也或许是不知到该说什么了。我才说道：“没关系的，一点事也没有，你不必担心。”话虽这么说，但真正的疼痛只有自己知道。因为我毕竟是个男生，若在一个女生面前喊疼毕竟是件很丢脸的事。只好虐待自己了。“我是刚搬到这的，由于对地形的不熟，才突然冲出来撞到你的，真不好意思。”她说道，同时冲我做了个鬼脸。我这才看清她的脸，一双炯炯有神的大眼嵌在一张可爱的脸旁上，乖小的鼻子下是一对漂亮的双唇，外加一张绯红的脸，标准的美女。太漂亮了。虽说这词俗，但我不知还能怎样形容她的靓丽了。我顿时感觉脸有点热。她问到：“你家在哪啊？我看还是我送你回去吧，毕竟，你这样都是因为我。”我说“不用了，没什么大碍，我自己可以回去的。”但她执意要送，我也没敢继续推辞，因为我现在连腰都直不起来，要真留我自己在这，不饿死也要冻死。“你家在那啊？”她问到。我告诉了她，她突然惊喜的尖叫“真的？我家也在那！！”原来，她是我家的新邻居，就住在对面，仅隔一条过道。后来才知道，她还是比我小一级的学妹。不得不说这是场缘分。但，这究竟是上天一次善意的安排，还是老天觉得无聊，又导演的一出悲剧，只有天明白。

    床头的闹表一个劲在疯叫，我用尽全身的力气才抓到，因为昨天的疼痛还没随着时间的流逝而消失，它好象很喜欢我，但我却不喜欢它。掀开窗帘，好刺眼，真实冬天难得一见的好天气。我连滚带爬的穿好衣服，洗漱完毕，吃完饭，也该上学去了。不能因为一次车祸就不上学呀，毕竟，我不是功臣！

    来到大门口，我看见一张熟悉但又陌生的脸，难道……走进一看才确定真的是她。娇小的身体旁边还立着那辆祸车，我真一看就眼晕。！我走了过去，说“在等人吗？”“是啊，等你啊。”她笑着说道。等我？我很是疑惑。“为什么”“因为我不放心你自己去啊，何况，顺路吗。”她解释到。“上车吧。”“上……上车？？”“对啊，不然你叫我背你啊”“那不用了，我自己走好了”我推辞到。本来吗，叫一个女生骑车带我，叫我今后如何在江湖上立足。她将我死死拉住，如果是以前，我可以把她拖道学校的，但现在，我哪有力气与她对抗，不过，她似乎也看出了我的苦衷，让步的说“好了，大不了快到学校的时候让你下来了。”我只好乖乖顺从了。

    就这样的关系持续了一周，之后发生了一些细微的变化，不再是她送我，而变成了我送她。也是顺路吗。但在12月18日……

    那天晚上我俩并肩的走着，我俩的手无意的碰撞了一下，她本性的将手立刻收了回去，我却很得意，不是因为占到了什么便宜，而是因为我确定我已经在不知不觉中爱上了她。爱上她的美丽，温柔，大方，以及善解人意。但我却不知到这是一相情愿，还是两情相悦，于是，我做了一下尝试，我顺势主动去牵她的手，闪开，代表她不喜欢我，接受，则代表着又一段伟大爱情的开始。

    我的手伸了过去，牵到了，再这0.01秒的时候我的心跳加速，体温上升，担心她会收回去，但，值得庆幸的是她没有，她接受了我的爱！我真是太激动了，当时的欢快真是无法比喻，像中了头彩一样兴奋。我想大声的向全世界宣布我的成功，真开心的想哭。！

    我摸着她的手，很滑也很柔软，牵着她的手，与她漫步在这夜色之中，我感觉世界仅有我俩存在，而幸福，似乎也是这么个定义。

    虽然12月的天气十分寒冷，但一双紧我的双手间的温暖，足以融化整个冰封世界。

    一夜北风吹回忆

    “世界上最遥远的距离

    不是生与死

    而是我就站在你面前，你却不知道我爱你

    世界上最遥远的距离

    不是，我就站在你面前，你却不知道我爱你

    而是，明明知道彼此相爱，却不能在一起

    世界上最遥远的距离

    不是，明明知道彼此相爱，却不能在一起

    而是，明明无法抵挡这股想念，却还是故意装作没有把你放在心里

    世界上最遥远的距离

    不是，明明无法抵挡这股想念，却还是故意装作没有把你放在心里

    而是，用自己冷漠的心对爱你的人，掘了一条无法跨越的沟渠”

    第一次到这首诗，我就喜欢上了它，这不正是两个相爱的人却不能在一起吗？人世间最悲哀的事莫过于此，这份感情让我心一点点的心痛，每每读来，我的心就一次又一次的碎，碎成一片一片的，曾经的我是那么傻，为了这段感情而惋惜，而伤痛，而流泪，可你却没有一丝犹豫，那么决绝，你的背影那么让人觉得冷清，却没有一丝一毫的感情，亲爱的，我想问你，你真的爱过我吗？

    亲爱的，好久没这样叫过你了，不知你还记得吗？那是2008年的秋天，你离开我了，在过去离开你的74个日日夜夜，1776个小时，106560分钟，6393600秒钟后，我不再会流眼泪了，因为我的眼泪早已流干，我不再会伤心，因为心早已伤透，我不再会想念，因为除了你，我不知道再去想念谁？我也不知道为什么自己还这么执着，也许还停留在过去，也许还爱在回忆里找你吧！

    想起过去，和你在一起的点点滴滴，涌上心头，再也无法让我释怀，说放下，真的就能放下吗？

    记得还是高一的时候，我们都还只有17岁，你就坐在我旁边，见到你的第一面，我就喜欢上你，那个傻傻的，可爱的女孩，想起着一切是多么的甜蜜，却又是一阵阵的心痛，这些话在心里好久了，写出来可能就能好受点吧，但却不知道，眼睛湿润了，却再也留不下一滴泪，却再也伤不了一次心，因为所有的泪连同心都给你，再也无力收回。

    今年我们21岁，在过去的4个春夏秋冬里，那个傻傻的可爱女孩一直都占据我的整颗心，知道吗？我喜欢静静地看着你，认真的样子，每一个动作都让我心动；我喜欢傻傻地看着你，可爱的笑容，仿佛能融化世界上所有的冰冷；我喜欢轻轻的拉着你，柔软的小手，仿佛是我所要保护的整个世界；我喜欢紧紧地抱着你，温暖的怀抱，仿佛是你对我最贴心的问候。我喜欢和你在一起的每一天，每一个小时，每一分钟，每一秒，只要在你身边，我就省掉思念，时间只用来眷念。

    和你在一起的日子是我最开心的日子，你还记得吗？你开心的时候，我陪在你身边，陪你开心；你不开心的时候，我也陪在你身边，哄你开心；你在我身边的时候，我总是紧紧地牵着你的手，即使是送你到宿舍的楼下也总是恋恋不舍；你不在我身边的时候，我总是想念着你，即使是做梦都梦到你那张可爱的脸；你健健康康的时候，我每天提醒你，亲爱的，天冷了，加被子；你生病的时候，我每天为你担心，恨不得替你生病，让你幸福快乐。

    写到这里，心里像打翻五味瓶，真不是滋味，哎～～～

    我不是舍不得你，我只是害怕离开你，没有人像我一样疼你，爱你，保护你，照顾你，在乎你，关心你。亲爱的，我真的不怪你，我只是责怪我的自己，不能留住你，我也舍不得责怪你，因为我答应过你的，无论你做错什么，我都原谅你，我都不会责怪你。

    微笑再美再甜，不是你的都不特别，眼泪再苦再咸，有你安慰有些清甜。

    记得还是2007年的秋天，暗恋了4年了你的我，终于鼓起勇气向你表白，当你亲口说出做我女朋友的时候，我很开心的笑了，这笑是我这20年来最会心的，因为有你在我身边，顷刻间你成了我的全世界。

    我什么都不管，我要你变成世界上最幸福的女孩，因为你有个全世界最疼你的男孩。可是你不在他身边，就是这个全世界最疼你的男孩，傻傻地为了你，每个月都拿出大半的生活费就是为了能陪在你身边，给你快乐，因为他喜欢和你呆在一起的每一秒钟，而男孩每次看望女孩都要坐好久的车，但不管自己有多累都不曾有怨言，因为他见到女孩的那一刻，所有的辛苦都是值得的，所有的付出都是值得的。

    而每次男孩回到学校，带回的是一身疲惫和一双满布血丝的眼睛，因为男孩为了多陪女孩一天，又没有地方睡觉，都是睡在了网吧里，第二天明明累得要死，却还傻傻地陪着女孩，对她说自己不累，为的就是让她开心，让她快乐。

    是呀，爱一个人就是要让她快乐，让她幸福，即使自己受再多的苦，再多的委屈也会因为爱人的一个笑容，一句问候，一个关心，一个拥抱而烟消云散，而成为甜蜜的回忆。

    情虽断意相牵，淡淡的一句问候，心已碎梦相关，丝丝的一点关爱，你可知道；仅此而已，只想和你守候一份不了情，既使是很狭义的一点空隙，我仍愿意死死的抓住，仿佛荒野里我微笑面对畏惧凛然。对你；无悔遇见，对你；无怨付出，对你；仅此淡淡的情足矣…

    没有想过要贪念太多，没想过要山盟海誓，没有想过要你的只言片语，只要你懂我和你有过一段不了情，只要你懂幸福就是我最大的慰藉，只要你懂生命里曾出现过一个如此的男孩，一个永远爱你胜过爱自己的男孩。

    或许某年的某天自然的行走在大街上，一个擦肩而过的回眸，望着那个背影，这个人我曾在那里见过，这个背影我曾拥抱过，这个人曾和我有过一段不了情…

    也许给你最后的疼爱就是手放开，你的微笑才是我最后的眷恋，最后的一丝丝甜蜜的回忆，一夜北风来，整个世界都陷入冰封中，冰封我的心，冰封我的爱，也冰封住我自己，不愿去想，这只会让人更伤心！

    幸福VS委屈

    我总会用美好的形容词形容我最伤心的心情，我明明很委屈的啊！他对我越来越不好，越来越凶了。

    我真的觉得我很委屈，我不知道把自己的委屈说给谁听，我总在看电影时根据情节想起我和他，我就会有说不出的开心和伤心，就会哭，我其实不是一个爱哭的女孩子的，在别人面前我从来都不哭，在他面前以前也不哭，可是后来，在我们的感情越来越好的时候，我也许是把自己的心都交给他，完全的信任他了吧，我开始趴在他的怀里哭，我除了在学校一个月没回家一个人那么哭，我从来没那么放声哭过，我觉得在他的怀里我可一哭得很安心，很放纵，他能理解我。

    可他不喜欢我哭（废话：谁爱看自己心爱的人哭啊！）他看我哭他心里也不好受啊！可我是真的很伤心，很委屈，很难过我才哭的！从前他对我真的很好，我真的很谢谢！可现在，他会对我发脾气，我任性是他会不理我，会我我一个人丢在家里，会大声对我喊！那时他是不会对我说对不起的，我自己任性一会就会找理由原谅他，那是我是真的真的很委屈，可我还是对他说对不起，他说我天天说对不起，可他却不知道那声对不起我有多委屈。事后委屈也就淡了，只残留一点点，我就会想一定是我自己不够好，对他不够好不够懂事。今天我们在网吧包宿，他白天还要上班，他睡了，我把衣服给他盖上，早上我怕一早出去天凉，我提前叫他，我搂着他，觉着他像个不会自理的小孩子，可他却说：“别整，不得劲！”

    那一刻我觉得我自己好没用，什么也帮不上他，都不知道怎么关心他。我背着他的椅子坐着，我哭了，我真的觉得我什么也帮不上他，我真没用。后来他醒了，我问他我是不是特没用啊，他说，他说我已经够懂事的了，就是闹的是后不分场合，他说他知道我很委屈，他说他自己总对我喊，还没人那么对过我。

    是啊，是没人那么对过我，那你是我老公，你就更不因该那么对我了，也许是我还不够懂事吧。只要他心理还知道我会委屈就够了，那样我就很幸福了，他太累了，20岁，要工作，还贪玩，哪有时间搭理我的任性啊！呵呵，我会努力更懂事，我回长大的，我爱你！

    我在夜里等你

    男人要出国留学，女人是不太赞成的。新婚燕尔，女人不希望爱人离自己太远。何况他们并不富裕，男人说是去留学，其实就是半工半读，不是去享受而是去遭罪的。

    但男人还是去了，这对于他的人生毕竟是个机会。在那个陌生的国度，他每天下午上两节课，课一上完，来不及歇口气就急匆匆跑到中餐馆去洗盘子，一直洗到凌晨两三点钟才拖着疲惫的身子回到住处。男人和国内一位同乡合租一套房，条件很简陋，正适合他们这样的穷学生。回到住处，他倒头便睡，直到下午才醒来，匆匆吃口饭，又去上课……就这样，男人像个旋转的陀螺，有一段时间，他觉得自己就要坚持不住了。

    出国前，男人和女人有过约定：每天回到公寓后都要给女人拨个电话，以报平安。电话拨过去，女人不接，响三声，他这边挂断，表示一切都好，不要挂念。女人再把电话拨过来，也是响三声再挂断，表示家里一切都好。听起来很浪漫，却是无奈之举，昂贵的国际长途费用不是他们能消受得了的。

    一开始，每天回来男人都会按时给女人拨电话，响三声，挂断，然后等待女人的电话拨过来，才洗漱睡觉。后来，男人太累了，就不再天天给女人拨电话，而是隔三差五拨一次。终于，那天女人拨来电话，三声过后仍然不挂，男人就知道她是有话对自己说了。他接起电话，女人劈头盖脸地问：“这几天怎么不来电话呢？”男人想了想，说：“我忘了。”他不敢告诉女人他像头驴子一样地工作，怕女人为他担忧。

    “以后可不要忘了。”女人说，“怕你出什么事呢。”

    “不敢再忘了。”男人说，“夫人的话怎敢不听？”

    可是那段时间男人实在太忙，餐馆生意好得出奇，他常常忙到清晨才能下班。钱当然赚得多了，可是给女人的电话，往往等到早晨六七点钟才能迷迷糊糊地拨出去。并且，往往是还没有等到女人回拨电话，他已经歪在床上睡着了。后来他请室友帮忙，请人家在早晨睡醒之后，帮他拨一个只响三声的电话。

    可以啊，室友同意了他的请求。于是，每天早上他的室友起床后，会先给远在国内的女人拨个电话，响三声，挂断，然后这边的电话就会响起，同样是响三声，挂断……机械单调的铃声日复一日。

    这样的生活持续了将近两年，男人终于学成回国。

    回家以后，男人发现了一个有趣的现象——每当睡到深夜，女人就会迷迷糊糊爬起来，在沙发上静静坐一会儿，然后回来继续睡觉。男人纳闷儿地问：“你睡不着吗？”

    “习惯了。”女人说，“以前总在这时候接到你的电话，又总在这时候回拨一个电话给你，时间一长，就习惯了。现在，即使你就在身边，到了这个时候，我还是会突然醒来。你知道吗？那段时间，我一直在夜里等着你，等你的电话。”

    男人知道美国与中国有十几个小时的时差，可他并没想太多。甚至，他在让室友替自己打电话给妻子的时候，也没有多想。他只知道他非常累，却忽略了妻子的辛苦思念。

    他很内疚，怎么可以让室友替自己给妻子打了将近两年的电话呢？让妻子在深夜里焦急地等待一个不相干的人的电话，那简直是不可饶恕的罪过啊！

    男人并没有将自己的小伎俩告诉女人，怕她伤心。他只是揽紧了女人的肩膀，红着眼圈，深情地望着她。女人笑了：“干什么呢？你要‘抒情’了吗？”

    男人认真地点头，说：“我爱你。”

    爱是一枝盛开的百合花

    据说，神农架蝴蝶谷里凤凰寨上的百合花，可以从春末开到晚秋。

    19岁那年，我在凤凰寨村那没有窗棂的教室里，给一群屁股上缀着补丁的学生娃们上课。

    窗外，明媚的阳光里，一个清秀的女孩手捧一束洁白的花，冲着背对学生在黑板上写字的我“嘘，嘘，嘘。”我挥手，示意她等待下课。

    她是我的同事蓝玥，也是这里的老师。我没到这里之前，学校80多个孩子，都是她一个人代课。她只有初中文化程度，这里需要一个高中生。于是，我来到了这个远离县城400多里的蝴蝶谷里唯一的村级小学。

    小学的房子是用土砖砌的，四面透风。屋里没有楼板，只有几根横梁，一共两间教室，两头是两个小间。东边的偏房是厨房。靠近厨房那间是蓝玥的卧室。我只好住西边了。

    我是这个小学唯一的男老师，在此之前，从来没有来过男老师。不是这个乡没有男老师，是都不愿意来这儿，因为蝴蝶谷实在太偏僻，进出的那条小路勉强可以通三轮。夜晚没有电灯，照明用的是煤油灯。这些年，只有她，这个瘦得只有几十斤的女孩蓝玥，一直坚守在这儿。

    学校里上课没有铃声，我只好抬起手腕看手表。下课了，孩子们像一群蜜蜂般涌出教室。我是最后一个出来的，站在教室的屋檐下，我赶紧问：“这是什么花？”蓝玥满脸甜笑的说：“百合花啊！”

    “百合花？”县城里长大的我，第一次看到蝴蝶谷里居然生长着这么清纯的野花。

    接过蓝玥递给我的百合花，双手一起捧着。看到那些皎洁无疵晶莹雅致的花朵，立刻放到鼻子前闻了又闻，顿时，一股清香气息迎面扑来。我开玩笑说：“我记得书上解释说百合花是心心相印，百年好合的意思，这样美丽的花朵应该送给自己的恋人……对吗？”

    蓝玥悟着羞红的脸，跑开了。

    我把那些鲜艳欲滴的花儿，插在一个盛满清水的瓶子里，然后放到讲台上。于是，百合的清香在整个教室里弥漫着。我那少年怀春的心情也像百合花一样的清纯芬芳。

    那是一个落雨的日子，我突然发起了高烧，村里没有诊所，只好嘶哑着嗓子给学生上课。

    蓝玥看在眼里，急在心里。傍晚放学后，她披着一袭蓑衣，跑到蝴蝶谷的山坡上，挖回许多百合瓣子。晚饭时，望着她炖的那一大锅土豆百合汤，我的食欲出奇的旺盛。我喝百合汤的时候，蓝玥望着门外的雨帘，一脸的幸福。良久，她才说：“真希望你睡一觉之后就能够好起来！”我调侃地回答：“我倒希望自己经常这样发烧，一辈子喝你熬的百合汤。”“好哇！你可不许后悔哟！”蓝玥说这话的时候，脸色绯红，像一朵正在绽放的粉色百合花那般娇嫩。

    四肢无力的我，一夜美梦香甜。梦境里：我和蓝玥各自怀抱一束鲜艳欲滴的百合花，手牵着的手，一起踏上了婚姻的红地毯，我喜极而泣。第二天，我奇迹般好了，依然给学生上课。

    从此，蓝玥成了我喜欢的梦中情人。我暗暗发誓，等机会成熟了就向她表白：她就是我执子之手，与子偕老的人。

    五月的清晨，蝴蝶谷里来了一辆收购山竹子的三轮车，蓝玥欢呼雀跃般得笑。第二天，蓝月就组织三，四年级的学生，搞勤工俭学。48个学生一天下来，共砍了600多斤山竹。从商贩手中接过100多块时，蓝月很开心的说：“那几个爹妈离婚的娃儿，下学期的书本费不用我发愁了。”

    蓝玥利用课余时间，带孩子们去砍竹子。我也想去，她不同意，说我生来就不是爬山坡，钻树林的材料。我气鼓鼓地站在操场边的白杨树下。走出老远了，她回头叫喊：“听话，不要着急，我们给你摘百合花回来！”

    晌午，我正在操场上带着低年级的学生，玩丢手帕的游戏。几个大一些的女孩，慌慌张张跑了回来告诉我。

    说有个学生碰破了一个野蜂儿包，野蜂在他头上盘旋。蓝玥急中生智把自己的衣服脱了，包在他身上。蓝玥却被野蜂包围住了，脸庞，口鼻以及脖子被严重蜇伤。因为是剧毒野蜂，蓝玥当时就昏迷了。

    不是不爱你

    李丽婧，一个安静而知足常乐的平凡女人。现在的她在城市里有着稳定的工作，幸福的家庭，可爱的女儿，疼爱的丈夫。但是，有时她想，这一切或许都该归功于——韩明吧。在她生命里匆匆而来却又匆匆而去的过客。自那次久违的短暂相见后，他依旧像以前一样在她生命里悄然消失了，没有给她一点弥补的机会，她不知道他为什么那么傻。她希望他有困难时来找她，给她一个报答的机会。如果有来生，她希望她能够像他曾经为她所做的那样，为他放弃自己的所有……

    那是高三那年，整个校园弥漫着硝烟，在高考这场攻坚战中，每个人都全力以赴，憧憬着所谓的象牙塔。犹如不停歇的齿轮，不分昼夜的转动着。而她李丽婧，是这茫茫人群中微不足道的一份子。每天拖着疲惫的身躯，奔走在教室——食堂——寝室三点一线之间。唯一的消遣就是在晚饭时，校园广播里的歌曲。那是巫启贤盛行的时代，渐渐地，她喜欢上了他的歌，喜欢上了这个深情而勇敢的的男人，栏杆边的静听为每天的枯燥增添了一抹亮色。

    在丽婧安静的身后的身后，一个隔壁班同样钟情于巫启贤的男孩——韩明，注意到了她。共同的爱好让他们拉进了许多。一样的喜欢巫启贤，一样的喜欢他的歌。后来他们知道了更多的关于彼此。韩明来自农村，他向往着走出大山，依靠在城市里的拼搏，改变命运。他学习很刻苦，可是成绩却并不怎么理想。丽婧，同样的来自农村，并且是村里唯一的高中生。姐妹们都已经退学打工去了，早的已经结婚生子了。可她不想，不想在农村里呆一辈子，她想走出去，去体验外面的精彩。她是家里唯一的孩子，尽管是一个女孩，可父亲很明理，一直坚持让她上学。为此，父亲还劳累过度，病倒了。所以，无论如何她很希望自己能够考上大学……同样的沉重，相同的心境，共同的目标。于是，他们相互鼓励，相互支持着向心中的美好大学奋进。在模拟考试失败时也总是听着巫启贤的歌相互打气，寂寞中依靠彼此相互取暖。晚上，一起依偎着听着巫启贤深情的演唱。“想象着渡过多少飘泊夜雨侵，有你抱拥风中靠紧，感觉改变我的厄运，有你暖火依偎我身，像红日从未接近，……亦有天空海阔梦变真”，“一个人孤孤单单走到海角天边，偶尔想从前回味成长的酸和甜，多希望有一天能再轻抚你的脸，再多的辛苦，披星戴月，心甘情愿，全世界，走一遍，不枉来人间兜一圈，梦可以，很遥远，狂风暴雨都不改变……”想象着梦想照进现实，现在的累苦都不算什么……

    终于，紧张的高考过后，韩明考试并未很理想，志愿表上他们填写了同一个地方的不同大学。结果出来时，他只考上了专科，学费贵得惊人，他无力承担。丽婧考上了本科的第一志愿。丽婧希望他们可以在一起，她希望韩明再复读一年，继续考，她相信他一定可以考上的。韩明没说什么，只是让丽婧安心读书。假期里，丽婧给人做家教，在餐馆做服务员。她要为自己赚取大学的费用，她想自己不能再依靠父母了，她已经向老师咨询了，到时学费可以申请助学贷款，等到自己毕业工作后再还。因此她加倍努力，为自己奔波。只要离自己的梦想更近一步，再苦她也能坚持。

    在离家赴校那天，火车站的站台上，看着别的学生父母陪伴，她有点失落，终于，她看到了韩明，忙碌的假期间他们只是相互打过几次电话，她也去找过他坚持要他开学继续复读，她等他。现在他却黑了也瘦了，她有些心疼。当火车要开动时，韩明叮嘱她照顾好自己，给了她两张巫启贤的最新专辑。并要了她的学校地址，说以后联系。丽婧只好眼眶含泪带着不舍离开了，她不知道自己的第一段感情会不会因此结束。

    丽婧在学校累并快乐着，不久她收到了韩明的信，信中夹着1000块钱，并要她安心学习，不要操心学费生活费，他会帮助她的。一时间她明白了：韩明没有选择复读，没有继续上学，他在为了自己打工，为那段感情继续付出。她想自己不能这么自私，让韩明浪费自己的青春供自己读书。她没有这个资本更没有这个权利。她写信把钱退给韩明，韩明却又给她寄了过来。恰好家里捎信，母亲病了，她知道母亲不到万不得已是不会向自己求助的。苦恼之际，她不知道该说些什么。只好感激的收下钱寄给了母亲。她给他写信感谢他，并坚持会把钱还给他的，韩明没说什么，继续每月按时给她寄钱。

    她知道自己收下的不仅是男孩的钱，也是韩明的心，她现在是在为两个人的梦想奋斗，于是，她加倍努力，她把所有的精力放在学习上，充实自己。疲惫时依旧喜欢听巫启贤的专辑。在丽婧的坚持下，他们变写信为通电话。每个月的半个小时与韩明的通话，韩明总是显得很开心，讲他工作的环境，工作的事。丽婧也讲她的学习，她的生活。但是，每逢丽婧问韩明的工作地点，他却闭口不谈。还让她不要问了，笑着说自己很好。可丽婧知道他没知识没技术，只能做苦力，他生活怎么会好？！她也根据电话号码信件地址利用课余假期时间找过男孩，可号码一直在变，城市那么大，她每次都落空，一直没找到。

    大三时，一个叫宋宇的男生注意到了落寞的丽婧，他发现她总是很孤寂，大部分时间都花在了图书馆，他很好奇，于是创造机会接近她，丽婧刚开始显得有点恨不适应，后来渐渐的开朗起来，给宋宇讲了自己的故事。宋宇为她的善良坚持所打动，微笑着说没关系，我们可以做好朋友，不过你应该让自己开朗起来，大学里不是只有学习。丽婧微笑着点了点头。宋宇也尽力帮丽婧奔波于城市间寻找韩明的踪迹。毕业了，女孩依靠扎实的专业知识在城市的一家银行里找到了一份满意的工作，宋宇也留在了同一个城市，他们相互保持联系。他们也未曾放弃对韩明的寻找，电视，报纸，寻人启示……却依然毫无音讯。终于有一天宋宇找到丽婧说你也该为自己考虑考虑了，并向她求婚。丽婧想了很久，终于答应如果一年后，找不到韩明的话，她就嫁给他。

    一年后，丽婧做了韩明的新娘。结婚那天她把那两张专辑庄重的收藏了起来，渐渐地，韩明在她的记忆里逐渐模糊，却一直未曾远离。最终，在一个电视台做巫启贤的节目时，把丽婧和宋宇请到了现场，舞台上，因巫启贤而结缘的丽婧和韩明，终于在巫启贤面前，过了五年再次见面。见到彼此，丽婧哭了，泪水不由自主的流了下来，曾经的那个青涩的男孩，现在早已改变了模样，跟一般的农民工没有什么差别。见到丽婧，韩明憨厚而苦涩的笑了，没有太多的话语。或许是他们不习惯在众目睽睽之下表露自己的情感，也许是五年的寻找，五年间他们改变的太多，彼此已与太多感慨，一时之间无法表达。最后，在巫启贤的一曲《爱那么重》中结束了。

    有时，爱情或许就是这样。一份青涩的爱恋，坚持了苦尽甘来时，却选择了放弃。我爱你，但是我不在你身边，不是我不愿意，只是我不能。

    心中有爱，就去爱

    爱，开始的时候总是很简单，到后来，不知为什么就会演变得复杂起来。

    也不知是从什么时候起，身边的男男女女的关系都变得是那般地深奥莫测让人难以琢磨。

    我的耳边流传的都是女朋友A打来的电话，我爱的男人娶了别的女人爱我的男人也娶了别的女人，我是一个没有爱情的女人。

    女朋友B轰轰烈烈地爱了一场惊天动地的恋爱后精妙地总结：真爱就是遇见鬼，我再也不相信爱情。

    女朋友C在酒吧里看似无所谓放纵地说我要挥霍感情游戏人生。

    女朋友D伤心地向我哭诉，为什么他能给我爱情却不能给予我婚姻？……

    我还听到有男人这样说，现如今谁还相信爱情啊，这是一个不谈爱情的年代。……

    面对这种洒脱，轮到我纳闷了，如今的爱情到底变成什么样了？相爱的人不能长相厮守，渴望爱的人没有爱情，追求爱的人到后来满身都是伤痕。于是，人们开始都不相信爱情，或者说是放弃相信爱情的权利。这是为什么？谁又能够告诉我？

    “忘了是怎么开始，也许就是对你一种感觉，忽然发现自己已经爱上了你，真的很简单。爱的地暗天黑都已无所谓，是是非非无法决择没有后悔，为爱日夜去追随，那个疯狂的人是我。虽然世界变个不停，用最真诚的心让爱变得简单。永远不放弃这爱的权利。”这就是陶喆用音乐道出的《爱，很简单》。我居然在自认为已经很成熟的年龄里被这样一首简单的歌给触动了。那一刻，我的心很空。我将头埋进靠垫里，我想当时的表情一定很难看，我很想哭却又努力地尽量抑制住自己波动的情绪。我的泪水不争气地往外涌，我自己都有些难以置信我竟会为一首歌里流露出来的某种情绪而哭。

    永不放弃对爱的权利，这是陶喆用音乐讲述的关于爱的体会。假如我爱一个人，无论有多么的不可能，即使是在午夜凌晨，远隔东南西北，只要我想他了，他值得我为之付出爱，我就要打电话告诉他我爱他我想他我要见他，哪怕为此失去一些与爱无关的东西。我宁可失去所有，也不能失去一颗对爱执着的心。

    为什么对爱要失去信心呢？为什么对爱要有那么多的迟疑呢？为什么对爱会犹豫不决呢？为什么爱会让你身心疲惫呢？说来说去是因为你爱了一个不值得你去爱的人，所以导致爱来爱去爱人的心满是伤痕。

    为什么要掩埋自己的真实感情？为什么要对爱情丧失热情？为什么要过一种无爱的人生？爱，其实真的很简单，是太多的人将爱复杂化了，所以导致爱带给人太多的伤心和后悔。

    在没有爱相伴的时候听陶喆的音乐，会听出一份对爱的信念，爱，很简单，只要想爱就去爱。

    爱，其实就是这么简单。就去爱。

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