老婆爱炒股，人精，情绪随股市行情上下蹿动，喜怒无常，捉摸不定。
周日，我下楼买菜，问：“要不要顺便带个西瓜？”
老婆说：“不买。午后有雨，瓜价必跌。”
老婆炒股看大盘，买西瓜看天气预报，绝了。
午饭后雷声大作，风声四起，果不其然，下雨了。
老婆拉开窗户朝楼下喊：“喂！卖瓜的老乡，西瓜多少钱一斤呀？”
瓜农抬头看看天，一脸愁云，没好气说：“四毛！”
便宜了，上午五毛。我准备跟老婆下楼拎西瓜。
老婆说：“不买，还要跌，观望。”
我说：“缺德不你，买个西瓜如此算计，乘人之危。”
老婆说：“愿买愿卖，愿打愿挨，公平交易，谁缺德啦？我股票跳水谁同情我啦？”
我无话可说。
老婆喝一杯凉白开，站窗前“观望”。雨越下越大，瓜农们纷纷弃车站到屋檐下边躲雨了。终于有人绷不住，一瓜农恶吼：“西瓜贱卖、贱卖啦，三毛钱一斤！”
老婆笑道：“怎么样？下楼买瓜。”
我说：“这么大雨，出门不成落汤鸡啦？我倒是不怕，只怕你淋湿了会走光的，等一会儿行不？”
老婆说：“谁看谁流氓，怕他？”
老婆这样看问题，我虽不敢苟同，却也不便反驳。
老婆继续说：“这雨说停就停，天晴了还有这个价吗？势必止跌反弹。”
我随老婆下楼捡便宜，拎上来四个大西瓜。瓜很好。老婆不喝白开水了，大口吃瓜。
我站在窗前，雨下个不停……不知道家乡的收成可好，父母亲现在在哪儿卖瓜，能不能赶个好天气呢？
忽然楼下有人吼：“西瓜贱卖贱卖啦！两毛钱一斤！”
老婆一惊一怔，立刻喊冤：“刚刚买进就赔了！气死我了，气死我了……”
老婆在客厅里转了三圈，突然转身冲下楼去。我想，她该不会是让人退钱吧？转眼的工夫，一个瓜农满头雨水地扛上来八个大西瓜，大口大口地喘着粗气。老婆付钱，我急忙说：“谢谢，谢谢！”
瓜农一摸脸上的雨水，说：“谢啥？这位大姐心眼好，看俺们西瓜卖不出去，全包了。要谢，俺得谢她！”
瓜农走后，我问老婆：“你这是干吗？”
老婆显出一脸的无奈，说：“开始那手买高了，我这是补仓，摊薄成本。”
我想想也是，西瓜不能再交易，但是，可以吃啊。
夫妻前世是怨家（深谷幽兰）
我是家里的独生女，被父母宠得很是娇纵，和老公谈恋爱时，幽默风趣的老公总是让着我，对我百依百顺。可是婚后，老公的“庐山真面目”露出来了，有时为了一件小事，他也和我针锋相对、寸步不让，于是，唇枪舌剑、斗智斗勇、鸡飞狗跳，成了我们这个小家庭中最常见的字眼。可是，说实话，吵归吵，我和老公心底里都知道，我俩就是对方梦里一直要找的那个人。
这天，为了一点小事，我和老公大吵了一架。一气之下，我趴在床上大哭了起来。令人心寒的是，老公也不劝慰我，径直到客厅看起了电视。我暗暗发誓这辈子再也不搭理老公了，除非他先给我道歉……正在胡思乱想，忽然听到客厅传来啪地一声，我忙下床从门缝向外张望，令我惊讶万分的是老公竟然抽自己耳光，耳光声接二连三，一声比一声响亮。看来老公一定是后悔刚才和我吵架了，不过也用不着这么折磨自己啊！我顿时感动得潸然泪下。
见老公又要举手向脸上拍去，我像离弦之箭射到客厅，紧紧拉住他的手，泪流满面地说：“老公，你就别折磨自己了，都是我的错，都怪我……”
老公抬头看了我一眼，不解地说：“谁折磨自己了？！耳边有只蚊子老是飞来飞去的……”
一波未平，一波又起。这天，为了在星期天下午的空当给四岁的儿子报什么辅导班，一早我和老公在公交车站发生了一点小的口角。在寒风里争吵还真是挺痛苦的，一直处于上风的我更是灌了一肚子的凉风。
车终子进站了，我刚要抬腿上车，老公哼道：“你呀，等下辆吧。”
我喊道：“凭什么？”
老公笑道：“你不知道公交车上不准带易燃易爆物品啊，更何况是易燃易爆物品自己走上车。”
我的怨气在笑声中一扫而光……
老公属牛，脾气很倔，而我也是一根筋到底从不转弯的人，于是，我俩唇枪舌剑的“闹剧”几乎天天上演……这天，爷爷从乡下过来小住几日，一家人吃完饭后，我赶紧洗碗（我赶着看电视连续剧《大唐歌飞》），老公在看足球比赛，等我收拾停当，发现《大唐歌飞》已开始播放了，于是，我立马走过来换了台。平时，在看电视抢台的问题上，老公一直不太和我计较，总是让着我。可是这次，也许因为他的足球赛太精彩了，我把台换了回去，老公又把台换了过来……于是我们俩吵了起来。这时，突然停电了。
老公幸灾乐祸地说：“老婆，请你看《大唐歌飞》吧，电视让给你看了。”
我笑嘻嘻地说：“老公，请你看足球比赛吧，电视让给你了。”
突然，一直和爷爷玩着游戏的儿子在旁边说话了：“好了，他们和好了，爷爷，送电吧……俺的生活型老婆（何如平）
“贵宾”生活
老婆是一家高科技公司的白领，崇尚小资生活，她为自己办了各式各样的贵宾卡，怡然自得地过着她的“贵宾生活”。
那天我陪老婆去医院看牙，来到医院门诊大厅，挂号窗口前排起了长龙般的队伍，我犯了愁。老婆不慌不忙地拿出她在医院办的贵宾卡来到贵宾窗口，不到五分钟就把号挂了，接着去看牙也很顺利。
看完病我们又去了银行，也不过是办个转存，我说排队的人也不多，就到普通柜台去办，老婆执意要去贵宾柜台办理。她说小资是一种气质，享受贵宾服务是一种习惯。
离开银行我们又去逛商业街，老婆手里握着三家商场的贵宾卡，一张卡购物可以打九五折，一张卡可以享受买一千送一百元代金券的优惠，还有一张卡可以参加积分送大礼活动，总之这些贵宾卡都是鼓励老婆购物消费的，老婆痛痛快快“血拼”了一场，走出商场我觉得饥肠辘辘。
老婆带我到了商业街里的一家餐厅，我说买衣服用了不少钱，我们吃饭还是节约点，老婆于是就点了个番茄炒鸡蛋外加鱼香茄子，服务员端上菜，老婆拿出这家餐厅的贵宾卡说：“大厅里太吵人，你带我们到贵宾间去用餐。”我说就吃这两个家常菜，贵宾间就免了吧，老婆不屑地说我不懂得享受生活。
吃完饭我们打道回府，走到半路上，老婆感到一阵内急，我连忙说：“前面是麦当劳，后面是新开的商场，里面都有卫生间，你想到哪一个地方解决问题？”老婆从包里掏出一张金黄色的VIP卡涨红了脸说：“我有星级厕所的贵宾卡，那里有我的专用贵宾席位，再坚持十分钟就走到了。”我差点晕倒，这都是被贵宾卡折腾的。
“指数”生活
当我被逐波下跌的上证指数折磨得心力交瘁的时候，老婆却对“生活指数”产生了浓厚的兴趣，她说现在时代进步了，衣食住行等生活的方方面面都有指数作参考，在“生活指数”的指导下才能过上高质量的生活。
我星期天一早起来就要去楼下晨练，老婆却一把拦住我说：“今天的晨练指数是5级，属于最不适合晨练的那一级，你就在家歇着吧！”我只好在家看电视。到了中午女儿写完了作业，非要吵着去公园玩，老婆在电脑上查询了一下，然后郑重地对女儿说：“今天的感冒指数是4级，属于‘容易感冒’的级别，你体质本来就不好，怎么能去人群集中的公园呢？”女儿听了噘着嘴巴一声也不吭。
我看电视正看得入迷，老婆拿着报纸高兴地对我说：“老公，今天的洗车指数是一级，表明未来持续两天是风和日丽的无雨好天气，最适宜洗车，你快下楼把咱家的车从头到尾好好洗一遍。”我不想动弹，老婆生气地说，“你总是说要增长我的幸福指数，却连这点家务事都不愿意做，真是太懒了。”万般无奈，我只好拎着水桶拿着布去洗车。等我洗完车，汗流浃背地回到家，老婆化完妆正准备出门去购物，我连忙叫住她，叫她不要去购物。“我在网上查过了，今天本市的购物指数是一级，机会难得，肯定能买到不少便宜的东西。”老婆边说边往外走。“你给我站住！”我禁不住冲老婆吼道，“你这身穿衣打扮，你的性感指数已经达到了最高级别，是绝对不适合出门的。
周小伟轶事（小新）
周小伟，我的同事，普通职员，生就一张葛优似的脸——长得严肃却引人发笑，对琐碎的生活幽默大度，故记录其生活点滴以期诸位一笑。
作客
周小伟去未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，客厅里只剩下紧张的周小伟和丈母娘养的狗小白。
突然，周小伟肚子剧痛起来，他想：不行，我一定要忍住！可是实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”周小伟于是放心地想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第二个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大声说：“小白！你是要等到被臭死才跑是不是？！”
怎样逼走旁边的情侣
周小伟和同事去楼下的餐厅吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，甜蜜对视，竟然还相互喂饭。周小伟和同事实在有些看不下去，不过他们什么也没有说。
不久，那对情侣主动离开了。原来，这两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了……
是太阳还是月亮
周小伟和朋友们去HAPPY，喝了很多酒，走出KTV，他看见一个人站在路中央。这个人也刚从KTV出来，比周小伟喝得更多，似乎在天上看到什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”
周小伟摇摇头，老实地说：“不知道，我也不是本地人。”
说“好”
周小伟的女朋友爱做菜，有次用了一下午的时间做了满满一桌菜，欢喜地叫了他来吃。周小伟一边吃，女朋友一边亲昵地问：“这肉丝好不好吃？”周小伟面无表情地答：“不难吃。”
“这鱼呢？”
“还可以。”
“那菠菜呢？”
“一般。”
女朋友于是出离愤怒：“你就不会说个‘好’字？”
周小伟喝了一口汤，大叫一声：“好烫！”
情侣衫
周小伟的女朋友不仅温柔漂亮，而且还心灵手巧。这不，前几天亲手给周小伟织了一件既合体又时尚的新款春装毛衣。
周小伟这个美啊，一天到晚地穿着在办公室里显摆，气焰十分“嚣张”。谁知好景不长，没过一个礼拜，就见他又换上了原来的衣服。大家都有些不解，纷纷猜测他是不是发生了感情危机。
中午吃饭时，有好心的大姐就忍不住问周小伟到底怎么回事。他郁闷地说：“没什么，就是我女友用剩下的毛线，顺手又给她家的狗狗小白织了一件，所以当我出门遛狗的时候，总有人指点着说：‘看，情侣衫！’”
极短篇
单位为了提高员工素质，举办了一个征文大赛，要求用最短的文章，论述一场恋爱的始末。对文学一向绝缘的周小伟，响应号召也积极地报了名。
评选结果出来，让大家大跌眼镜，周小伟一举夺冠。他的征文是这样写的：
初恋：我的心里只有她。
热恋：妈妈叫我向东，女朋友叫我向西，向西。
失恋：女朋友结婚了，新郎不是我。
我与老婆过家家（冬亥）
生搬硬套
有一次，我和老婆去吃饭，老婆点完凉菜点热菜，点完素菜点荤菜，相中了一条黑头鱼，就吩咐服务员马上捞出来：“当着我的面摔死它！”回过头来对我得意地笑：“免得让他们拿死的换我的活鱼。”
服务员捧起鱼来在地上摔了几下，眼看就是华佗再世也没法再让它活过来了，老婆又告诉我：“我得去厨房里看看，免得他们拿死了好多天的冒充刚摔死的，或者把咱们的大鱼换成小的。”
鱼终于端上了桌子，老婆胜利地微笑：“尝一尝吧，绝对好吃！”我尝了一口，对老婆竖起了大拇指：“I服了YOU！”
下次去饭店，我就主动担任了点菜的任务。大男人点菜总归不好意思如老婆那样全程监管，但我却有自己的改良办法：“就给我找条最小最瘦的，免得你们以小换大。最好还是死了好几天的，免得你们以死鱼换活鱼。对，就点条养殖的，免得点了海捕的被换成养殖的，白浪费钱。”
服务员在旁边听得小脸红一阵白一阵：“我们店的信誉一直不错啊，哪里会有您说的那么多猫腻，再说，真给您找这么条鱼做了，恐怕您也不会满意啊。”
我哼了一声：“就照我说的做就行了。”
鱼端上桌来，虽然用了好多调料红烧，可一股臭气还是扑鼻而来。我夹了一筷子放进嘴里，“呸”的一声吐了出来：“喂，我是说给我找条最小最瘦的，最好还是死了好几天的，可没有说要条连尾巴都没有的鱼啊。”
服务员苦笑着耸耸肩：“小店实在找不出符合您要求的鱼了。就这条，还被厨师给扔了，是我硬从猫嘴里强夺回来的呢。”
旅游胜地
我年终发了一笔奖金，又给老婆平添了几多心事，她两只手托着下巴呆呆地发愣：“怎么花呢？”
我大叫：“怎么可以这么败家啊？存起来吧！”老婆摇摇头：“不行，花掉的钱才算是自己的，要是存起来不花，跟没发有什么区别？”
但要琢磨出个恰当的花法，还真不容易，老婆想了好几天也拿不定主意。按理说直接去买两件衣服最合适，但是根据我的统计，过去的一年老婆逛街56次，衣服收获43件，其中18件放在衣橱里从来没拿出来穿过，实在不好意思继续买了。拿来投资买股票买基金？一年已经赔掉好几万，实在不甘心继续拿钱去高消费了。拿着去饭店吃掉看起来是个不错的主意，问题是吃胖了容易变瘦了难。
最后，老婆终于下定了决心：“要不，就拿着出去找个新鲜地方玩玩？”
我拿着放大镜在地图上趴了半天，远了不够用，近了花不完，再综合考虑上气候、风景、治安、交通以及当地的饭菜口味等重要因素，到天黑也没拿出个特别感兴趣的方案。无可奈何啊，我只好表示完全听从老婆的意见：“那你到底想去一个什么样的地方呢？”
老婆的要求很简单：“你看着办吧，反正是个我从来没去过的地方就行。”
我胸有成竹地吩咐老婆：“明天下班后到我们学校找我，保证给你一个满意的答案。”
老婆如约前来的时候，我却一头扎进了男厕所，乒乒乓乓把所有蹲位的门都打开，探出头来招呼道：“这地方没来过吧？现在里面没别人，我给你放哨，你快扎进来看一眼。
岳父戒烟（李绪廷）
岳父来我这里小住几日，住着住着就烦了。我说：“对门有个老大爷，您可以找他聊聊天啊。”
岳父说：“别提了，昨天我去敲门，开门的是个妇女，他看了我一眼，说了一句我家没废品，就把门关上了。”我说可以到大街上走走，岳父又嫌车多，于是，岳父就嚷着要回去。我说：“别啊，您老住了这几天就回去，岳母还不说我啊。这么着，您不是在家爱下象棋吗，我上班时你可以在电脑上下下象棋。”
“这个东西能下棋？”岳父不信。我说：“这个东西本事大着呢，别看您下了半辈子棋，也不一定能赢了它。”我没给他讲这是和外地的网友下，我怕说了他也不信。
一听这话，岳父来了兴致：“那你给我说说怎么玩法？”
我登陆QQ游戏网站，一步步教岳父怎样下棋，岳父在农村住了六十多年，知道电脑但不知道这东西能下象棋。于是，兴趣一下就上来了，每天下个几盘，不再提回去的事了。
这天，我刚下班回到家里，就听见岳父在打电话。
“啊，好啊，我一共住了几天……什么？都住半个月了？不可能……好好好，我马上回去。”
我一问，是岳母打来的，让岳父回去安排麦收的事情。我以为岳父马上就走，谁知岳父放下电话，又坐到电脑旁边。直到几天后岳母又打来电话，说麦子都黄了，岳父才意犹未尽地回去。
后来单位放了几天假，我陪妻子回娘家，买了鸡鸭鱼肉后，顺便买了一条烟给岳父。一进门，岳父见我背着电脑，就想再玩上几盘，岳母笑着骂他老小孩。我拿出那条香烟递给岳父，谁知，岳父看了一眼，摆摆手说：“戒了，不抽了。”抽了半辈子烟的岳父突然戒烟，令我大惑不解。因为岳父戒烟不下十次，每次都以失败告终，这次是怎么了？
我连忙把妻子拉到一边，悄悄说：“老人家不是检查出得了绝症吧？”
“呸！狗嘴里吐不出象牙来。”妻子狠狠地骂道。
“我可是有根据的。”我委屈地说。
“什么根据？”
“你想啊，原来戒烟说啥也戒不掉，现在看来是不是有点蹊跷？”
我这么一说，妻子点点头：“是有问题，我去问问妈妈。”
岳母正在厨房忙活，妻子进去后，我端着茶杯侧耳听着母女俩的对话。
“妈，爸这段时间是不是身体不舒服？”
“哪有啊，天天出去找人下棋，精神着呢。”
“那爸爸为啥把烟戒了？”
“开始我也奇怪，后来他才说，前一段他在你们那里，在电脑上下象棋时也是烟不离手，但他发现，电脑对烟味很敏感，好几次电脑都咳嗽起来。你爸怕电脑不高兴不和他玩了，只好掐灭了烟。没想到十几天以后，他只想下棋，不想吸烟，就这么把烟戒掉了。”
我在外面一听，差点没把茶水笑喷了。那咳嗽声是QQ聊天工具的一种信息提示功能，玩电脑的人都知道，但没想到竟能戒了岳父的烟瘾，真是歪打正着。
哲学博士遇绑匪（玫瑰水手）
事情发生在5月9日下午，我将自己的车停在路边绿化带旁，和女友坐在车里聊天，突然有个男子拉开车门坐进来。
“干什么？”我问。
“没看出来吗？绑架，把钱和手机掏出来。”男子掏出一把刀，抵在我胸前，恶狠狠地说。
“真没看出来。从法律意义上说，绑架是指利用被绑架人的近亲或者其他人，对被绑架人安危的忧虑，以勒索财物，或满足其他不法要求为目的，使用暴力、胁迫或者麻醉方法劫持，或以实力控制他人的行为。当场叫人家把财物拿出来，这不叫绑架，叫抢劫。”
男子一愣，随即说：“成，就按你说的办。打电话给你家里人或朋友，叫他们送10万元来。”
“你这话就不对了，对被绑架人安危忧虑的人，并不能和家人朋友画等号，有些家人视同陌路，有些朋友背后捅刀，打电话去不是白打了吗？”
“那……对你安危最忧虑的人是？”绑匪（我想现在可以称他为绑匪了）问。
“这还用说，当然是我女朋友。”我指指身边的女友。
“你拿10万元来赎他。”绑匪把刀在我女友脸前晃了晃。
“她不是也被你绑架了吗？哪里去拿10万元呀？”
“对啊，”绑匪不好意思挠挠头皮，对我女友说，“那你给肯为你出钱的人打电话。”
“那个人就是我呀。”我说。
绑匪看看我，又看看我女友：“那怎么办啊？”
“好办啊，如果我女朋友在别处，就有个对我安危忧虑的人可以给你筹那10万元。”我指点他。
绑匪沉吟半晌，对我女友说：“好，你走。记住，不准报警。”
等女友进入安全地带，我哈哈大笑起来：“哈哈，你真傻啊。”
“傻？她敢报警，我就要你的命，反正老子豁出去了。”
“不是啊，我是笑你为什么有20万元不赚，只要10万元呢。”
“嗯？”
“你想想，让我女友去拿我的10万元赎金，让我去拿我女友的10万元赎金，加起来就有20万元了。”
绑匪恍然大悟，一拍大腿：“哎呀，妈呀，对呀，我咋就没想到呢。大哥，你对我太好了。我绑架你，你咋还好心给我出主意呢？”
“这年头，挣点钱，大家都不容易啊。”
绑匪热泪盈眶，要握我的手，突然缩回去：“不对，你们都走了，我绑架谁去？”
“我们不是已经被你绑架了吗？”
“是啊，但是……”
“别但是了，这里不还有辆车吗？光这车也不止20万元呀。”
“大哥，你可别忽悠我，车这玩意儿我不懂，真值那么多钱？”
“这车刚买的，发票在身上呢。”我把发票递给他看。
“妈呀，25。5万元，大哥，你真够诚实。你就放心去吧，我在这里等你，保证不把你的车开走，咱们不见不散。”
“好，不见不散。”
一个小时后，我们在派出所再度相见。绑匪哭丧着脸：“大哥，早告诉我你是哲学博士呀。”
取个名字可真难（青衫）
都说名字只是一个人的代号，可这个代号也不是随便取的啊！我的名字就留有明显的时代痕迹，改也改不了，一直是我的心病。俗话说人的名树的影，为了给儿子取一个响亮又有寓意的好名字，我真是煞费苦心。全家总动员起名字，唐诗三百首、字典都要翻烂了，就是要为宝宝取个好名字。
本人姓夏，不多见。宝宝的奶奶给取的名字叫“夏一闯”，说是让宝宝将来能闯出一片天地，大家一致给否了，原因是就闯一下没后劲。
宝宝爷爷取的名是“夏翔龙”，这个也不行，土里土气的。宝宝外公取的名字是“夏梦”，老婆给否了，说是您老人家是夏梦的“粉丝”，谁不知道啊！再说了梦来梦去的，一场空。总之两家人取了十几个名字，没一个过关的。
眼见一个个名字都不好，我媳妇急了：“姓夏不好取名，法律不是规定孩子随父姓母姓都行吗，我看干脆让宝宝跟我姓刘得了。你看刘翔、刘德华、刘国梁、刘少奇，还有个皇帝叫刘秀呢，哪一个不是我们老刘家的人！”
我心想这怎么能行，这辈子就这么一个儿子了，岂能姓了老婆的姓！真要那样，还不让那帮哥们儿笑话死我啊！想到老婆正在坐月子，咱惹不起，于是就和颜悦色地劝说：“我知道其实姓咱俩谁的姓都无所谓，可你想过没有，我们家是两代单传，我怕爸妈接受不了。你看这样行不，在宝宝的名字里，把你的姓加进去。”
老婆真是通情达理，乐呵呵地同意了。
第二天，我向全家人宣布了我和老婆的决定，并说：“我这辈子就这一个儿子，也只能有一次给儿子取名的机会，这个机会我不能让给别人，不管好赖，由我来完成这个‘艰巨’的任务。”
老婆对我说：“宝宝的名字，一定要体现出你对我的感情。”老婆说得有理，生孩子遭多大罪呀，还不都是为了我。所以我说：那就叫“夏爱刘”，老婆反对，说是太肉麻。叫“夏怕刘”，老婆更反对，说是太娱乐。
我最后说那就叫“夏敬刘”，老婆想了一会儿，居然同意了。我美得冒鼻涕泡：这名字好吧，你老公多有学问！虽然这个名字没有什么诗情画意，但我敢肯定，在重名率这么高的情况下，没有第二个人叫。老婆也是一脸的高兴状。
没想到当晚睡到半夜，我正与“周公”约会，迷迷糊糊中感到“地动山摇”。睁眼一看，老婆正坐在我旁边看着我，我吓了一跳，立马清醒了：“怎么了老婆，做噩梦了吗？”
老婆没好气地说：“谁像你没心没肺的样子，还能睡着觉。我想了一晚上，‘夏敬刘’这个名字不好。”
我忙问：“为什么？”
老婆说：“你看我叫刘雅欣，熟悉的人都管我叫刘欣，省了一个雅字。将来儿子长大了，要是按这种叫法，听上去不就成了‘下流’了吗！”
我一听，“仰天长叹”啊：“我的天哪，你真能折腾人，还让人睡觉不？我看实在不行，你先把名字改成娘家姓，再给儿子取名吧！”
重新躺下我心想：等儿子长大了，说什么也不能让他娶老刘家的姑娘，连取个名字都这么难！还有一件事我没敢告诉老婆，要是按过去的叫法，她还是“夏刘氏”呢！嘻嘻！
真倒霉（刘传军）
小偷改正昨天忙乎了一夜，辛辛苦苦偷了点铁，大清早赶往一家废品收购站，想换点钱赌博。不想收购站老板是个人精，他可能看出改正的货来路不正，不怀好意地瞟了改正一眼，钻进里屋抓起电话就喊：“喂，110吗？”改正一听吓了一跳，铁也顾不得拿，转身就“突突突”地一溜烟跑了。
改正跑了老远，转念一想：老板该不是假报案故意吓跑自己吧？他觉得这种可能性很大，可又不敢回去找人家算账，只能气鼓鼓地咕噜一句：“算我倒霉！”
改正心有不甘，不一会儿又盯上了一辆崭新的电动车。他吹着口哨，若无其事地绕着电动车转了三圈，确定主人不在现场，眼睛一滴溜，弯腰从怀里扯出一把大改锥，三下五去二就把锁给鼓捣开了。
改正亲切地摸着车子，心头一阵狂喜，这最新款的家伙，最少也要值三千块钱。他骑上车子跑了老远，听到背后传来哇哇的喊叫声，回头一看，哈，俩傻冒急得手舞足蹈呢！改正给他们来了个飞吻，喊一声“撒扬那啦”，心中好不惬意！
改正怕主人追过来，骑着车子往一条小道跑。
也许是昨晚忙了一夜业务没睡好，他有点头晕脑涨，一不小心磕着了路上的一块石头。电动车一歪，一下子翻进了臭水沟里。改正糊了一身的泥，脚崴了，屁股也火辣辣地痛。他龇牙咧嘴地爬起来，正要开骂，突然看到前面来了个警察。
其实那警察是来帮改正的，改正做贼心虚，以为人家是来抓他的，吓得撒腿就跑。这一跑就坏事了。有伤在身毕竟跑不快，改正很快就被警察给抓住了。今天也真够倒霉！改正气歪了鼻子，原来那臭水沟旁边的铁栏杆正是被他自己昨晚给锯掉的。
进了看守所，改正垂头丧气，猫在角落里一动不动。
这时，一个小个子走过来，拍了拍他的肩膀：“兄弟，进来了？”“嗯，”改正点点头，“不小心闪了手。”小个子又问：“咋闪的？”这家伙可有点不懂规矩，要是在往日别人这样问改正非生气不可，可今天不知怎的，他实在憋不住一股倾诉的欲望，就瘪着嘴一五一十地把自己的倒霉事给说了。
小个子听了，深表同情，一脸关切地问：“你说你是在百货市场前边偷的车？”改正点头说是。小个子又问：“车子是黄色的？”改正说是黄色的没错，咋啦？
小个子突然吐了口唾沫，眼珠子翻得老大：“呸！我今天和老二在百货市场顺手牵了点东西，跑到大门口，却发现准备用来撤退的电动车不见了，原来是被你小子给偷走了，害得我们被人撵上。”说完回头把手用力一挥：“老二，起来一齐揍他！
麻辣夫妻麻辣事（冬亥）
超级浪漫
太阳终于从西边出来了，还亮堂堂的。
花店的小弟给我送来了一大捧玫瑰，惹得办公室里的男男女女们尖叫声一片：“好浪漫哦。”我也感觉特有面子：这家伙，终于把好钢用在刀刃上了。
可是冷静下来，我忍不住心里犯起了嘀咕：这非年非节的，送什么花呀？我把花束拆散了也没找到夹在里面的小卡片，连一点点线索都没有，就更纳闷了：这么隆重的浪漫，到底为什么呢？
想打电话直接问老公，可心里总是感觉不好意思，想当初他忘记给自己庆贺生日的时候，自己是怎么横眉冷对人家的呀，现在轮到自己健忘了，还是自力更生外事不决问GOOGLE的好。我到网上把古今中外的节日查了三遍，连少数民族的节日也都包括在内，把自己与老公相识到相知到相伴的所有日子回忆了四遍，也没有查出来今天到底是什么值得我们隆重庆祝的日子。
为了占据主动，我特意请了假提前回到家，做了满满一桌子好饭菜，还打开了一瓶红酒。等老公回到家，我笑吟吟地迎上前去，接包，挂衣服，奉上拥抱一个，香吻N枚，然后拉着老公落座，点上红蜡烛，倒上一杯酒端起来：“亲爱的，你就说点祝酒词吧。”
老公也不含糊：“祝你节日快乐啊。”
我循循善诱：“说明白点嘛，到底祝我什么节日快乐哦？”
老公顿生疑窦：“晕，你是不是把这么重要的纪念日都给忘记了呢？太不应该了吧。”我低眉顺眼不敢抬头，老公命令说：“请你把我们所有值得纪念的日子都大声回忆一遍，我就不信你记不起来？！”
我只好老老实实地挨个数算：“结婚纪念日是某月某日，我的阴历生日是某月某日，我的阳历生日是某月某日，我们初次见面的日子是某月某日……”
老公赶紧拿出纸和笔来做记录：“等等！请把刚才这句再重复一遍……谢天谢地，我终于把银行卡密码给找回来了！”
终极标靶
老公进了家门：“我回来了。”只见房门一开，Happy夹着尾巴先逃了出来，随后我飞快地冲到外面：“别动，别动，小心撞着你！”砰的一声把老公撞了个人仰马翻。
老公龇牙咧嘴地爬起，然后把我扶起来：“叫我别动，是把我当靶子啊？”
我穿着一双轮滑咧着嘴笑：“初学乍练嘛。”
老公揉揉腿：“好好的学什么轮滑啊？”我转过身趔趔趄趄地朝电视猛冲过去：“健身，省钱，速度，再也不怕油价上涨啦！”老公眼疾身快，一个箭步冲上来横在我和电视之间：“我的天，还说省钱呢。要不是我挡着，四千块钱就泡汤了。”
整整一晚上，老公都很有预见性地在我面前跑来跑去，用自己的身体护卫了比较值钱的家具和电器八十余件次，因掩护不及遭到损毁的，包括两个杯子一个花瓶，外加我的膝盖一个，Happy的后腿一条。不过工夫不负有心人，到了凌晨一点半，我终于可以滑行自如了，从厨房冲到卧室仅用3秒钟！
第二天一大早，老公腰酸腿疼地从睡梦中醒来，一瘸一拐地走进客厅，就听我正在走廊里颇有心得地游说邻居大嫂也学轮滑：“技多不压身啊，再说这东西也容易学，在家里就可以练习，只要胆大点心细点，坚强勇敢一点点就可以了。滑快了停不住也没关系，挑又便宜又柔软还不易破损的东西往上撞就能停住了。”
邻居大嫂犹豫了一阵：“又便宜又柔软还不易破损，家里哪有这样的东西啊？”
我有点纳闷：“难道你老公不在家吗？！
我的发财梦（苏苏）
1
我穷疯了，哥们我最近真的穷疯了。
那天遇到一个小学同学，30多岁下了岗，问她最近好吗？她说还好。问她最近干吗呢？她说在别人家里当保姆。想这位同学也是够辛苦的，说要不要老同学们找个时间聚聚吧，她说可能性不大，她就要去英国了。吃惊之下问她怎么去那么远的地方了，她说她的那家雇主就要回英国了，对她很满意而且人家外国小孩子也习惯她了，要带她去。然后她还告诉我这户英国人家还准备在英国投资个中国餐馆，要她去管理！
哇靠，这年头当个保姆也发了！
那天遇到一个初中同学，问他最近干吗？他说鄙人混得很差，在深圳卖废旧的棉纱。一听这个职业真的很怪的，想问和收拾废旧物品的有何区别，就是不好意思出口，改问：经营怎么样啊？他说不如前几年了，以前可是一年卖个五万美金给老外一点问题也没有，老外就靠这个东西种庄稼，非典了，今年也才卖到三万了！
哇靠，这年头卖垃圾也发了！
那天遇到一个高中同学，问他最近干吗？他说鄙人混得很差，开始种西瓜。问他经营得怎么样，他拍拍我的肩膀，哥们今年收成真的不差，请你喝酒请你喝茶，还是农民兄弟阶级情谊深呀。他说这样不成了，明年一定要让那300亩地种上荔枝和香蕉，最好还要把它们卖到香港、外国去，那里的钞票好赚啊！
哇靠，这年头种西瓜也发了！
那天遇到一个大学同学，问他最近干吗？他说鄙人混得很差，失业在家。不好意思问下去，借他手上的杂志翻了翻。同学说哦，你拿去吧，这杂志我有了，上面两篇文章都是我撰稿的。佩服地望着他，他说没啥，一个月也就一篇纪实，两篇小文章，三个爱情文艺了，也就三千块的小钱了！这叫失业坐家？
哇靠，这年头在家坐着也发了！
以后看见同学再也不敢问了，仔细想想这样不行了，一定要发！
2
可是我不是个女人，当不了保姆。当保镖吧，身体又太差。还要找个老外的雇主，要是一个不小心找了个非洲的，那不混得比自己现在还差，罢了，我不干了。
那就卖棉花，简单方便快捷吧，进它个400、500斤来卖吧。一想自己不懂外语卖啥呀，卖给日本人说沙悠拉拉，卖给美国人说money money了，要是卖个印度人我说啥呢？看来我还是不要卖棉花了，免得棉花没有卖成被当成国际倒爷抓起来可不好了。
那就种西瓜吧，可好歹也要有块地吧，哪里去找呢？这个城市地倒是多，可是都盖房子了。有人说后山的地空着，高兴地去看，傻了，全是上坟啊，这个缺德事我可是不敢干了。积德啊。
哥们，我真的想发财想疯了！
3
虽然工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，但理想却是远大的。所有的多元化的选择，事实上，只存在于单一的时空之下……最后，经过千半万苦，百般思索，我终于找到了发财的正道，那就是撰写大部头发财经，最后我成了著名的教人发财的专家，致富了千万家，许多大公司纷纷请我去传经授道，我还不去呢。怎么着也要请我住两个五星级的房间，一个住，一个写书；怎么着也要给我配两个司机吧，一个送我去，一个送我回吧；怎么着也要给我配两个秘书吧，一个专门接电话，一个专门负责做饭吧！
苏苏该起床了！不然迟到了，老板今天可要扣你的工资了！
啊，是爷爷，擂响了我的卧室门。
花痴相亲记（枫叶飘泪）
年方二八（真想就是十六啊）了，咱还和爹娘窝一屋住着，就算给自己的小房间贴上封条，老爸老妈的如何才能将我嫁出去方案还是粘着空气流动进我耳朵里。
媒婆登门无数次，我的气概一如革命英雄，打死咱也不相亲。要传出去多没面子呀，好歹我也是个拿着高薪的白领，用得着这样跟没人要似地往外塞么？
可是，真的就是没人追我呀！
正在着急之时，我偶然闯进网上那个同城约会，心里兴奋得狂失频一阵后，为了制定约会立马镇定下来。我仔细考虑了，这种方式真是好呀，人不知鬼不觉地从网上挖个男性出来见见面，共进晚餐，刺激又愉悦，合得来就继续交往，合不来也能蹭一顿晚餐，总之不赔。
本着简约有力的五点要求“未婚（无意插足的事我都不会干）、有车、有楼、有涵养、够浪漫”，我开始了隐密的同城约会。
第一次的约会我命名为“真诚”。想不互向往真诚的男士还真不少，经过周密研究，最后，我在应约的八个人中考虑再三地挑选出一位年届四十依然独身的公司副总。给他电话，他告诉我有车，天！我终于可以在公司同仁面前炫一下了，我赶紧约好时间让他到咱的写字楼前接我。
当他的雪铁龙轻轻驶来，我故意对斗起出门的同事说那是来接我吃饭的朋友。得意劲正在攀升之时，从车窗里露出了一片地中海，笑容里再弹出两颗守门牙，那一声“你好”说得就像唐老鸭，吓得我差点没晕。我满脸难堪地进入副座时，还听见同事们的哈哈大笑之声，真是无颜之极。更无奈的是，我到底是个定力不深的淑女，终于在席间难忍奋力外涌的狂笑，扑哧得他满面红酒，搞得不欢而散。
经过这次残酷的教训，接下来的约会我严正以待地加了要求：“五管端正，拒绝秃顶龅牙。”第二次选的对象是个广告公司的经理，因为他在邮件里告诉我“曾经婚过”，让我感动了他的坦诚直言。再接通他的电话，那端充满磁性的男中音在瞬间令我陶醉，于是迫不及待要坐进他的风神轿车。和他交往过几次的感觉真不错，甚至令我春心萌动，总在深夜想倾听他的声音，偶有一日打进，是个女人接的，“我来看我老公的，你们这些夜鸡就不要出动了！”晕，他还有老婆，次日我追电至他办公室，得到的回答是：“曾经婚过，依然在婚着！”一次次的挫败让我一次次地添加要求：“绝对单身！资料详尽！”
这次遇上的男人是用英文回邮的。其自称三十有余，是拿了USA的PASS的MBA，有车有楼有公司，之所以用同城约会的方式是由于一直在国外长大，在内地没什么朋友，个性较腼腆。看完伊妹儿我心慌意乱，想着终有缘分遇上个时尚男人。六，氛，车到，一帅哥微笑着朝我走来，“是你吗，是我！”
我被这简捷清爽的美式问候折服了，再看看他拉开车门时，在落日余晖里依然闪烁的全钻江诗丹顿，我双腿已激动得发抖，真真是“左手伸一伸，贵过我全身”呀。香格里拉西餐厅，帅哥要了陈年红，点了法国肉蚝和蜗牛，甚是丰厚。席间，用电死妹妹的眼凝视我，并细诉美式生活和自己创业的艰辛，“在美国的时候我们是男女合租，女孩子时下都不穿内衣在家里走动，空气都变得没那么束缚。对了，你平时穿什么CUP？B？C？”他发觉我脸泛羞红，接着说，“对不起，我在国外生活久了，说话有些过于开放，请不要介意，我们是不是结账找间PUB坐坐？”话毕，他叫着买单，“啊，包在车里，等我去拿！”我点头，然后坐了近半小时他也没进来，打他手机关机，那一顿1080元的晚餐我只得硬着头皮结算了。
最终为这心碎的银子在好友怀中放声痛哭时，她狂笑，“你这是什么同城约会，简直就是花痴中计！
阿宝真活宝（殷喜华）
潜水眼镜
阿宝逛街，进了一家体育用品专卖店，选来选去，看中一只潜水眼镜，黑底黄边，颜色款式赏心悦目，阿宝一看就爱不释手，想着游泳健儿带着潜水眼镜出水那一瞬间的英雄气概，阿宝早就想尝试带着潜水眼镜游泳的感觉了，时下是冬季，店主老板也不再进货，只剩下最后一只了，阿宝毫不犹豫就买了下来。
买回来就犯愁了，游泳要等到夏天才行啊，现在天气这么冷，也不能下水游泳，还要等半年的时间呢。阿宝每天带上潜水眼镜，对着镜子搔首弄姿，自我欣赏，感觉颇有游泳冠军的风采。骄傲之余总有遗憾，带着眼镜在水里的感觉一定很奇妙，眼睛不用再紧闭了吧？可以睁着眼睛在水下欣赏水底世界的奇妙了吧？一定想个办法去感受带着眼镜入水的感觉。
阿宝就是阿宝，聪明的脑袋就是会想点子，当天傍晚，单位的澡堂里，有一个带着黑底黄边潜水眼镜的家伙在热水池里潜水……
胖妻瘦姐
阿宝媳妇最近很郁闷，肚皮两侧的赘肉加一层又添一层，而且越来越厚实，抓着一大把，放下一大堆。晚上上床，着急地问阿宝：“老公，我胖不胖？”
“不胖不胖，一点都不胖，胖点可以抵御风寒。”
“都怪你都怪你，就是你总说我不胖，弄得我总不在意，现在越来越胖了。”
老公心里想着没说出口：“切，哪敢说你胖，说了又要怪我嫌你胖。”
阿宝姐姐最近也不开心，电视里热播杨贵妃，想着自己不够丰腴的身体，难免暗自神伤，不时的探探丈夫的口气：“老公，你是不是嫌我太瘦，你是不是喜欢丰满的女人？”
“怎么会？人家减肥都没你这样苗条的，天生丽质多好啊！”
老公无言以对，心里的话：“女人真麻烦，我说好话也不是，说歹话也不是。”
阿宝与姐夫谈起此事均无可奈何：“唉，女人心，海底的针，章鱼手多也摸不清啊！”
奇特交流
阿宝这几天跟媳妇闹别扭了，媳妇情急之下发誓不再跟阿宝说话。
阿宝每天接送儿子上下学，这天阿宝打算彻底打破这个僵局，接儿子的时间到了阿宝故意不动身，好像忘记接儿子。
阿宝看媳妇好像有点耐不住了，心里暗喜：哼！看你开口不开口。眼看着媳妇好像忍耐不住要开口说话了，阿宝正沾沾自喜呢，媳妇塞给他一张纸条，打开一看，上面写着：休想老娘开口，乖乖地去接你儿子，回来后你做饭，今天的菜是西红柿炒番茄、清蒸武昌鱼、麻婆豆腐、酸辣大白菜、紫菜鸡蛋汤。少一样我多两个星期不说话！
阿宝在后面接着写上几句话：为了争取提前两个星期你开口说话，请问哑巴媳妇，你创造的西红柿是怎么炒番茄的？
光学原理
阿宝闲着没事的时候，到单位的电工班去学学电工知识。
这天，电工班在设计舞台灯光，有个舞台造型动作，到时候需要配上比较强的光，照在那个造型上。电工小王建议在舞台左右两边的上方，各安上两个大射灯，四束光线照在同一个地方，到时候同时打亮，亮度就会提高，效果肯定让观众满意。
阿宝赶紧说：不行不行，你们想想，四束光一起照在一个地方，四条光柱就交叉在一起了，左边的光把右边的光吃了，右边的光吃了左边的光，光都抵消了哪里还能亮啊？！
初学电焊
要想在激烈的竞争社会立于不败之地，全方位人才是最强的，明白了这个道理，阿宝立志在三个月内学会车、钳、刨、铣。
那就先从电焊学起吧，之前阿宝也看过电焊师傅焊电焊，左手拿着面罩，右手拿焊钳，转眼就把两块铁连在一起了。聪明的阿宝毫不犹豫拿起电焊工具，将面罩举在头顶上，眼睛炯炯有神地盯着焊条走焊的那簇激光，像模像样开始了，几分钟后，师傅看到，叫阿宝赶紧停下来。
阿宝不解，师傅问：电焊面罩做什么用的？
阿宝说：走焊的时候很多飞起的电焊花可能会溅到头顶上，我这不是想保护我这一头乌黑亮丽的秀发嘛！
师傅告诉阿宝：面罩上的玻璃是减弱电焊产生的光，对这个面罩上的镜片你可以看到焊接的位置，走焊的情况。
第二天，阿宝两只眼睛已经成了兔子眼睛，肿得好厉害哦！
大伯的“别”字人生（文武皆彬）
大伯出生在新中国成立的那一天，于是取名“建国”。在他求学的黄金时段，像其他许多年轻人一样，大伯也因为一场场的政治运动荒废了学业，后来走上工作岗位，尽管也成了不大不小的领导，可大伯再也没有心思“充电”。所以，大伯的生活，始终是“别”字相伴，乐此不疲。
汉水发源地
听奶奶讲，大伯初中时，很喜欢足球。有一天上午，第四节是地理课，大伯的心早就飞到足球场上去了，想着中午好好踢一场。
老师显然是看出了大伯的心思，于是就问，张建国同学，你说长江最大的支流一一汉水，发源于什么地方？
这句话的前一半，大伯没听清楚，所以他就回答：“汗水发源于头上！”
同学们哄堂大笑。
茅盾何人
还是初中时，一次上语文课，老师说：“今天我们学习茅盾的《白杨礼赞》，谁能对作者作一下简单的介绍？”
大伯首先举手，老师便请他回答。
大伯胸有成竹地说：“茅盾是春秋战国时期的人……”
“谁说的？”老师愕然。
大伯不慌不忙地接着说：“上次课您讲了，‘矛盾’一词出自《韩非子》，韩非子是春秋战国时期的人，那么‘矛盾’当然也生活在那个年代呀！”
老师和同学对大伯振振有词的推论，啼笑皆非。
“宰予”就是杀我
刚上高中，大伯就辍学参加了“红卫兵”，北上京城，加入到轰轰烈烈的革命运动中了。
可是大伯有饭后睡午觉的习惯，不论春夏秋冬，天天如此。有一天，一个革命同志急于要批斗一位臭老九，然而他对那位臭老九说的“宰予昼寝”不明白，于是就来问大伯。可大伯还在睡觉，他等了又等，最后无奈只得把大伯叫醒。
大伯揉揉眼睛，便没好气地说：“这话你都不懂？告诉你，‘宰’就是杀，‘予’就是我，‘昼’就是大白天，‘寝’就是睡觉。全句连在一起，就是‘杀我，白天也要睡觉’！”
实际上，“宰予昼寝”是《论语》中的一句话，而宰予是孔子的一个学生的名字。
腰不可“掌”
后来由于组织安排，大伯回到家乡，继续革命。在一次群众集会上，大伯发表了重要讲话：
革命的同志们！我们有广大革命群众的支持，有党中央“掌腰”，还有什么困难不能克服呢……话未说完，台下已是议论纷纷，站在大伯旁边的一个同志一看不妙，忙提醒大伯：“‘掌’字旁边还有个‘提手’，应该是‘撑’。”大伯不以为然地答道：“一个手，两个手，反正有手才能‘掌’嘛。”
不学武术
大伯到了二十多岁后，慢慢也意识到再这样激情革命不行了，不仅无利于国家，也是毁了个人，于是他就找机会到县农业局上班了。
在奶奶的催促和撮合下，大伯也开始准备谈对象。一天上午他去公园同“女朋友”会面。对方说：“我最讨厌那些依靠父母，不学无术的人。”
大伯一听高兴得不行，连忙说：“对，对！年轻人打架，哪能靠父母帮忙，应该自己学点武术。像我，每天都在练少林拳和南拳……”
大伯也许是那几年打斗习惯了。可是他的话还没说完，那女孩已经走远了……
一律
后来大伯终于和“爱好文学”的大妈结婚。有一次大伯问大妈：“你最近老喜欢写什么七律，也没见报上登过，就不能少写几律？”
大妈：“那只有写五律了。”
大伯：“你最好写一律，既省时间又不费纸，或许还能得到稿酬。”
大妈：“这从何说起呀？”
大伯：“那天我用废报纸包东西，看见上面写着：‘来稿一律不退。’”
树下吊死的“鬼”
全国上下正在如火如荼地改革开放、搞活经济的时候，大伯的儿子，也就是我的堂哥智伟，也开始上学了。
有一天，智伟看到“槐”字，不认识，便问大伯：“爸爸，这是个什么字？”
大伯回答：“鬼呀。”
智伟又问：“鬼哪有‘木’字旁？”
大伯再回答：“这是树下吊死的鬼！”
听我的没错
一天晚上，智伟正在做地理作业，老师要求把靠近祖国南面的国家写出5个来。智伟想了半天，只写了印度、柬埔寨、缅甸和越南4个国家，于是就去问大伯。
大伯也说不清楚，便说：“去把世界地图拿来，一查不就知道了。”
智伟把地图拿来，大伯看了一下说：“这不是嘛，还有一个秦国！”
“秦国？”智伟疑惑地看着地图。待他看清之后高兴地说：“对了，是泰国。”
“什么泰国，是秦国嘛，他们的国王叫秦始皇。”大伯说，“听我的没错，我比你懂得多！”
风马牛不相及
四十多岁时，大伯终于混到了农业局局长的宝座。有一次，大伯带队到邻县兄弟单位去考察取经，碰巧对方局长是个爱咬文嚼字的家伙。
他问大伯：“贵县风土如何？”
大伯回答：“风还不大，土却不少。”
“春花怎样？”
“今年棉花二百八。”
“绅粮如何？”
“我的身量能穿二尺八。”
“百姓怎样？”
“白杏只有两棵，屋后红杏却不少。”
“我问的是黎庶（黎民百姓）！”
“梨树倒是不少，可惜开花不多。”
对方大笑了，大声说：“张局长真幽默，不过我不是问什么梨呀杏的，我是问您的小民！”
大伯很是奇怪，但还是说：“回局长，我的小名张大嘴……”
弊病
今年春天换届时，因为没有大的业绩，大伯退休当顾问了。局里为他举行欢送会，全局的同志都参加了，烟糖满桌，欢声笑语。闲聊时，大家说起了吸烟的害处，大伯深有体会地说：“吸烟的鳖病很多。”
“应该是弊病。老局长！”新任局长，也就是原来的副局长态度诚恳地纠正着。
“怎么会是弊病，鳖病嘛！”大伯以权威的语气做了结论。
“不对，这个字是弊，不是鳖。”几位处长、科长也态度诚恳地纠正着。有的还拿出字典给大伯看：弊，坏处、毛病的意思；鳖，是指河里的王八。
大伯脸一下红了，这么大年龄，都退休了还让人家笑话。回家时，大伯想了一路，在近十年的局会议上，他经常提到“鳖病”二字，为什么就没有一个人吭声呢…………
经过了这么多事故，退休后闲下无事的大伯，决定好好补一下课，戴上老花镜，背起了新华字典！！！
角色反串（寒江雪）
老婆用一只手托起我的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”我把她的手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”
老婆是个电影迷，自从看了《梅兰芳》，便对黎明男扮女装的妩媚造型叹为观止，疯狂地迷上了反串—老将自己想象成男人，而我，就成了“他”的“女人”。
在厨房里做饭做到一半，她会突然冲出来，不由分说地把我从沙发上扯起来，将围裙系到我的腰上，然后将我往厨房推：“老婆，我饿了！快给我做饭去！”自己则模仿我刚才的样子，叼着牙签、跷着二郎腿坐到沙发上看韩剧。我气急，一把抢过遥控器。她立马杏眼圆睁，像只刺猬似的竖起全身的刺准备开战。我将电视调到体育台：“拜托！要扮男人咱就专业一点，没有男人喜欢看韩剧的！”然后在她“恶狠狠”的眼光中，“婀娜多姿”地扭着俺的“水桶腰”，哼着小调往厨房里去……白天要扮男人，到了晚上她还想着反串。趁我去洗澡，将我的衬衫、西裤都套到自己身上，还剪了两片黑色的小纸条粘到唇上当胡子。
洗完澡出来的我，便看到个全副武装的她靠在床头，轻佻地朝我勾着小指头：“妞儿，给大爷笑一个！”
“好呀好呀！”我很配合地伸出“兰花指”做娇羞状，顺手扯过毛巾当手帕，半遮住脸，咧开大嘴给她笑了一个。然后，我又风情万种地对她说：“大爷，你就要了小女子吧？”老婆故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补张欠条吧！”我边说边眨巴着眼睛附送上一连串的“媚眼”，直接把她“雷”得从床上弹了起来。
更可笑的事情发生了，老婆身上的西裤随着她的弹跳掉下去了—没办法，我们夫妻俩的腰围比例实在太悬殊了！看到她弯腰狼狈地提裤子的样子，我笑得直不起腰来。
不过，只穿着宽大衬衫的她有种别样的风情，我忍不住贴上去动手动脚。她一边抵挡我的进攻一边提醒我：“你别违反游戏规则，现在我才是男人呢！”
我立马停止动作，摸呀摸呀从枕头下摸出个TT递给她：“‘老公’，你说我该帮你戴哪儿呢？”这下，轮到她无言了……
歇后语表弟（辛立华）
表弟有个嗜好，特爱搜集歇后语。不知他从哪儿弄来一本《歇后语大全》，如获至宝地就开始背开了，时间不长，挺厚的一大本《歇后语大全》，硬是让他背到了倒背如流的程度。要命的是，从此他就张嘴闭嘴都是歇后语了。更要命的是他给你滥用，驴唇不对马嘴，逮着一句，不管合适不合适就往外抡，惹得周围的人都烦他，见着他就远远地躲开。实在躲不开了，也不敢跟他多说一句话。
有一天，他在社区医院门口，正碰上街坊王大妈提着一包儿中草药从医院里出来。开始还不错，问王大妈哪儿不舒服。王大妈见他没说歇后语，心里踏实了，就挺放心地说：“唉！这几天啊，老觉得心口堵得慌，就来抓了点儿药。”
表弟一听就乐了，说：“大妈啊，您老人家别吊死鬼照镜子——自己吓唬自己了。没事儿。”
老太太一听就不乐意，张嘴就骂：“好你个小兔崽子，真是狗嘴里吐不出象牙啊。”
表弟知道自己说错了，赶紧给老太太赔不是。说：“哎哟我的大妈，瞧我这张臭嘴，真不会说话，您千万别生气。我是小妖精惹恼了老太太——不知道您是白骨精她妈呀。”就这一句，差一点儿把老太太给气得背过气去。
还有一天早上，表弟碰上了街坊李大爷在树下练剑，客客气气地说：“李大爷，您早啊。”
李大爷知道他的毛病，没敢跟他多说什么，只是“嗯嗯”了两声算是打了招呼，继续练剑。没想表弟张嘴就对李大爷说道：“您说您，都这么大岁数了，干吗非要蝎虎子举韭菜叶儿——硬充那大侠呢？”
老爷子一听就火了，张嘴就骂了他几句。
表弟知道自己又说走嘴了，赶紧赔不是说：“真是对不起了李大爷，我这张臭嘴啊，真是该打。对不起了李大爷，我是孙悟空戴墨镜——分不开是人是妖了。”他这句刚说完，老爷子挥剑就向他打去，吓得他撒腿就跑。
一个月前，我费了九牛二虎之力，终于给表弟介绍了一位女朋友。一开始我就警告他，让他的歇后语往肚子里憋憋，不然的话，因为歇后语，怕是这辈子就娶不上媳妇了。表弟也认识到这一点，跟姑娘接触就加倍小心。还算不错，因为他处处格外留神，见面几次都很成功。一个月后，也就是上个周日，姑娘得到父母的同意，带表弟去姑娘家见姑娘的父母，还请我一同前往。临去前我一再叮嘱他，要千万把持住自己的臭嘴，眼看大功告成，别为几句歇后语把这桩好事给弄砸了。见他一个劲儿地点头，一个劲儿地保证，我才跟他去见姑娘的父母。可我的心，还是七上八下的不踏实。
来到姑娘家，先是喝茶聊天。开始还不错，他的歇后语一句也没往外蹦，可到了吃饭的时候，麻烦了。几杯啤酒一下肚，表弟的毛病就犯了，那些不着边儿的歇后语就开始往外抡。我越是给他使眼色，他越是来劲。眉飞色舞的，全忘了他是干什么来了。
老爷子是个老球迷，就问表弟：“小伙子，听我闺女说，你也是个球迷？”
“什么呀。”表弟喝了一大口啤酒，说，“跟您一样，只不过是家雀儿屁股插鸡毛——假充大尾巴鹰。”
听他说完这句话，我心里咯噔一声，心说要坏菜。再看老爷子的脸，当时就拉了下来。姑娘和她母亲的脸色也没有刚才好看了。
表弟根本没注意到老爷子的脸色，也没有感到姑娘和她母亲的变化，更没有在意我暗暗踢他的那一脚，而是大大咧咧地问老爷子：“伯父，听说，您在单位是个科长？”
老爷子狠狠地喝了一口酒，烦烦地说了一句：“副的。”连头都没抬。
“那也不错了。”表弟也喝了一口啤酒，说，“公鸡头上顶块肉——大小也是官（冠）儿啊。”
再看老爷子的脸，拉得更长了。
“伯父，”表弟夹起一块鸡肉，一边嚼一边又问道，“您单位，是60岁退休还是55岁退呢？”
老爷子倔倔地说：“我明天就退。”
“也好。”表弟又喝了一大口啤酒，说，“干一辈子，也该乌龟变鳝鱼——解甲归田了。养养鸟儿，钓钓鱼，挺好的。”
“好个屁。”老爷子狠狠地说了一句，站起就回卧室了。
我一看事情不妙，就给他使眼色，让他赶紧给老爷子赔礼道歉。还没等他明白过来，姑娘不干了，一拍桌子，恼怒地说：“你会不会说人话呀？”
表弟这才知道自己的毛病又犯了，更清楚自己的一张臭嘴把姑娘一家给惹恼了。见我一个劲儿直给他使眼色，就赶紧站了起来，一脸虔诚地对姑娘的母亲说：“真对不起了伯母，您看我这张嘴，真是屎壳郎打喷嚏——喷您和伯父一脸屎了。我……”
“行了。”姑娘一声断喝止住了表弟下面的话，恼怒地说，“我是看出来了，你是看不上我们，是不是？好啊，那就……”
表弟赶紧又拦住了姑娘的话，说：“你别生气，千万别生气啊。我、我错了还不行吗？我、我、我是一不留神，就厕所里扔炸弹——激（击）起公愤（粪）了。我是当着寡妇说荤话——真不地道。我是八仙桌儿上摆夜壶——真不是东西。我是猴子群里扔辣椒——辣的满是红屁股啊。我、我真的错了还不行吗……”
“停。”姑娘气得直拍桌子，大声地对表弟吼道：“滚，请你马上给我滚！”完了，我真恨不得地上裂开一道缝钻进去。
表弟一看彻底没戏了，把脖子一梗，那些不着边际的歇后语就来了：“怎么着，坟地里耍大刀——吓唬鬼呢？吹就吹。告诉你，咱哥儿们是打着灯笼偷驴——明人不做暗事；从此以后，咱们是庙拆和尚散——各奔东西……”
没等他说出这句，我抬腿就踢了他一脚。
“行了小伙子。”姑娘的母亲拦住了表弟的话，把眼一瞪，愤愤地说：“拜年不磕头——干吗来了你？”
表弟嘿嘿一笑，说：“干吗来了？我是黄鼠狼给鸡拜年——没安好心，行了吧？”
姑娘又一拍桌子，恶狠狠地对表弟说：“我看你是豁牙子拜师傅——无耻（齿）之徒。滚！”
表弟毫不示弱，张嘴又来了一句：“大年初一逮兔子——有你过年，没你也过年。”
就在这个时候，老爷子抡着皮带从卧室里冲了出来，指着表弟的鼻子愤怒地说：“我看你纯粹是满大街捡烟头儿——天生找抽的货！
老婆罢车（胡双庆）
油价一涨再涨，终于突破老婆的最后心理防线。那天下午一进门，她丢下车钥匙就嚷嚷道：“从明天起罢车，坐公汽上班。”我笑道，“不如在你们单位附近租个房子，咱们举家搬迁过去更省事儿。”
我们家住邻郊，离市区还有一段距离。想要坐公汽，谈何容易。我曾经测量过，以我平常的步伐，走到最近的公汽站，需要22分钟左右。老婆穿运动鞋的步行时速估计是我的一半，如果穿高跟鞋，还得打八折。
第二天一大清早就被老婆拽醒，“快起来，送我到公汽站。”我郁闷得要死，清晨六点半可是睡眠的“黄金时段”啊！
将她送到公汽站，我提醒她，“你知道在哪儿下车吧？”她斜了我一眼，“以为你老婆是白痴哩！下午下班后到这里来接我。”我说，“行，你回来坐1、2路，第9站下车，快到站的时候提前10分钟给我打个电话，我保证守在这里等你。”老婆兴高采烈地跳到公汽上去了，可能极少坐公汽，显得挺兴奋。
下午六点，老婆打回电话，让我赶紧去公汽站接她。我到了那里，看着公汽过了一辆又一辆，就是不见老婆。打电话问她在哪儿？她说就快到了。
一直等到快七点，老婆还没有到。该不是忘记下车，坐过了站吧？又过了十多分钟，她打来电话，让我立刻到林校门口接她。我一听就愣住了：咱们家住城东，林校可是在城西，南辕北辙啊！
赶紧开车过去。老婆一脸委屈地站在路边，我问她：“不是跟你说好了回家坐1路或者2路的吗？你怎么到这里来了？”后来我算是弄明白了，她坐的是12路。我问：“你天天走那条路的，今天没感觉到不对劲吗？”老婆振振有词：“平时开车都是提心吊胆、目视前方，哪有心思注意到路边有什么！”
回家的路上，开到一半，油表报警。一驶进加油站，老婆指着加油器电子屏上显示的今日油价，立刻尖叫起来，“天哪！又涨啦！老公，咱们别加汽油了，去买瓶色拉油吧！”
“买色拉油干什么？”我奇怪地问。老婆像泄了气的皮球瘫在椅座上，有气无力地说，“抹在车轱辘上，咱们推着回去。
惹祸的鹩哥
妻要出差一段时间，惟一放心不下的就是家中的那只宠物鹩哥，我对她说：“放心吧，有我在，等你回来保证少不了一根毛。”说实话我自己照顾自己都难，别说去关照它了，但为了让妻子安心出差，我只能这样安慰她了。等妻一离开，我就把鹩哥送到了好友李四家，李四小俩口都好宠物，家中养了三只波斯猫二条京巴狗还有五只巴西龟，我交待他说：“只要让它吃好睡好，不瘦就行。”李四说：“咱俩谁跟谁呀？只管放一百个心，你的事就是我的事。”
一晃十多天过去了，妻中午要回来了，我一大早就去李四家把鹩哥接回了家，妻着实夸奖了我一番。晚上下班，刚进门，妻就闪着那双大眼睛从我身上仔仔细细搜索一遍，又把鼻子凑过来闻了闻，我被她这番举动弄得丈二和尚摸不着头脑，便奇怪地问道：“有什么事吗？”妻却扭过头去，理也不理我，当晚，妻把冷冷的背脊对着我。
第二天也是如此，第三天仍是如此，我终于忍无可忍，对妻吼道：“干什么这样对我？我哪里做错了？！”妻见我发怒，也不搭话，拉着我就来到客厅，对着鹩哥背起唐诗来，然而奇怪的是，那只平常最爱背唐诗的鹩哥此时却说出一句让我胆颤心惊的话：“离婚！”隔了几秒，又说出一句：“我爱你！”怎么会这样呢？我一怔之下明白了，问题一定出在李四身上，他在家里瞒着老婆搞婚外恋，却被这只聪明的鹩哥记住了几句话。知道了原因，我倒冷静下来，这事我不能说，李四帮我，我也不能害他吧。于是我对妻说：“这又有什么好惊奇的，也许它是从电视里学来的，再说你十多天没有教它了。”妻听了这话，冷冷一笑，说：“你把我当三岁小孩啊，告诉你，这事没完！”不料，第二天下班，我一打开门，就发现妻做了丰盛的晚餐，我被搞糊涂了，又一想，坏了，难道这是最后的晚餐？只见妻笑嘻嘻地迎过来说：“事情过去了，我特意犒劳你的。”听得我是一头雾水，只愣愣地望着妻，接着妻又说：“今天碰上丽芳了，她也正怀疑李四呢，我家的鹩哥明天她打算借用一下，作为呈堂证供。”
听了这话，我噎得一句话也没说出来，丽芳是李四的妻子，李四这下可惨了，我就是想帮也帮不上他了。就在这时，我的手机响了，掏出来一看，正是李四打来了，我赶紧把手机往妻手里塞，一边说：“告诉他，就说我喝醉了。
命苦的男人
我最亲爱的老婆：
你听我说，平时你总是教导我要少说话多做事，你睡了，所以我就不当面给你说了，我写封信给你，请批阅。
明天是8月2日，一年365天中唯一有可能属于我的一天，如果你能满足我的这三百六十五分之一的心愿，老公将不胜感激，并会回以364倍的回报。
第一，我知道你肯定没忘，但我还是要厚着脸皮给你来个温馨提示，明天是我的第30个生日，看在生日的份上，我想做什么你就让我做什么吧，你就先答应着，好吗？如果不行，咱们还可以商量。
第二，明天早晨别天不亮就把我蹬下床好吗？我知道你早餐要喝牛奶，吃鸡蛋，所以我现在已给你准备好了，就温在保温桶里，蛋壳我已经给你剥了，明早你就放心吃吧。
第三，明天就劳你大驾，自己打的去上班吧，我就不开车送你了，不过能给你提个小小的建议吗？你还是走着去上班吧，反正只有十分钟的路程，会有利你的减腰计划的，当然，我还是喜欢你那性感的腰身的，真的不骗你！
第四，明天中午你就别打电话回来叫我抹屋扫地洗衣服了，行吗？刚才趁煮蛋的间隙我都做了，至于我脚上这双已经穿了三次正面两次反面的袜子，我会在明天自己解决的。
第五，明天中午我要约几个哥们儿喝酒，不过你放心，我们不会在家里喝的，免得弄得满屋酒气，就在农贸市场王三儿开的那家酒馆里。我不会喝醉的，当然也肯定没有女士作陪，这一点你完全可以放心，我以三百六十五天的光荣家务做保证，如有违反，听候处理。
第六，基于第五条的原因，我就不能陪你上陶然局吃饭了，不过我已在陶然局旁边的包子店给你预定了一份，服务生会在十二点整准时给你送来，权当是我生日给你的礼物。
第七，明天晚上回家的时候，能给我带两瓶可乐回来吗？就在你回家时第二个胡同口拐角的小卖部里。大蛋糕就不要买了，还是省下来给你买巧克力和玫瑰花吧！当然，你如果也想喝可乐的话，我就放在冰箱里，你什么时候渴了就喝吧。
第八，今天晚上的碗能不洗吗？就让它泡一泡吧，这样我明天也好洗，当然，还有今天早上的。
第九，明晚十一点以后能让我也上上网吗？反正你后天还要上班，就让我也疯狂一把，一年不就这么一天吗，你就答应了吧，好吗？我也去灌灌水，去看看新闻，去QQ里和MM聊聊天。算了，最后一句当我没说。
第十，老婆，以上九条请你老审阅，也完全有修改和否定的权利。哎呀，对了8月2号是星期天，我还要去买两瓶茅台酒，去看看丈人吧。至于我的生日，唉，还是等明年吧！
阿猫当家（夕阳断桥）
离职后，阿猫信誓旦旦：“当职业女性太没创意，从今天开始我要实现我童年的梦想，身体力行做一位全职作家——坐在家里当家！”我们的精神和肠胃经历了3个月的苦难后，阿描总算弃械投降，重回工作岗位。
俺的力士香皂呢
阿猫当家的头盘菜是一桌看似丰盛的晚餐，尤其是那道清蒸芋头，清清爽爽看上去很美，吃到嘴里有股说不出的味道。阿猫边吃边皱眉：“奇怪，蒸之前没搁生粉啊，怎么一股碱珠？”尽管如此，一盘芋头还是让我们美美地享受了一番。
刷碗时忽闻阿猫惨叫：“糟了，俺的力士香皂不见了！”
明明是对的
阿猫主动请缨替我缝扣子，但见她比手画脚地将扣子缝上后，分明与其他扣子形成相反方位。不待我发作，阿猫讪笑着剪下扣子重新缝，不一会儿工夫，她张牙舞爪地指着另一颗扣子尖叫：”这颗扣子也在这边，刚才缝得明明是对的！”
原来，她又剪下一颗好的扣子，再次缝错了地方。
给我几棵巨型葱
周末，阿猫挽着我上市场买菜，—不留神她就蹿到卖葱蒜的摊位，指着一捆绿色植物亢奋地比画：“咦？这是最新型品种还是进口货？”我正要开口，她又是跳又是叫地高喊：“老板，给我几棵巨型葱！”
我赶紧退后五步找处藏身，哪有人连蒜苗都不认识？
就不许你动
阿猫痛恨洗碗，理由是洗洁精对皮肤伤害太大，于是每餐晚饭后，我们习惯用解霸游戏决出胜负，失败方承担洗碗工作。
晚饭后阿猫照例选择最厉害的阿龙，言之凿凿地规定：“你不许选阿龙，不许用绝招，不许逼着我打，不许用重拳重脚。”
“对！就不许你动！”她居然义正辞严。
今天喝水不要钱
下班一进家门，阿猫从沙发上跃起搂住我的脖子撒娇：”亲爱的，今天多喝点水，免费！”
正当我丈二和尚摸不着头脑之际，她指着新送来的一桶矿泉水洋洋得意地说，下午送来的，她刚一开门送水的小伙子撒丫子就跑，喊都喊不住，钱也不要了。
我问，你到底把人家怎么了。没有啊，她一脸无辜：“当时我正在做深海泥面膜。”
国骂
久不与外界联系，阿猫逐渐与社会新生事物脱节，我正愉快地哼着小调冲凉，她一惊一乍地催促我过去。
带着满身泡泡冲到电脑跟前，阿猫指着一条新闻问我：“怎么现在连新闻里都带出国骂了？”
原来，她把国家导弹防御系统的英文缩写NMD当成“你妈的”了。
染个头发过冬
阿猫最耿耿于怀的是以前就职的公司明文规定，职工不许染发。阿猫当家后买回一瓶栗色染发剂，优哉游哉地准备一染泯恩仇。
染发翌日，巧有朋友到家里做客，朋友膝下有一小女，不时抚弄阿猫的秀发。阿猫乐不可支地问小朋友，阿姨头发的颜色是不是很漂亮？小女孩头点得像鸡啄米：“阿姨的头发真好看，黑得像鞋油！”
还我报纸
阿猫提着大包小包冲进家，气喘吁吁地抱怨：“瞧我这记性，刚才买的报纸又忘拿了。”
转身跑回报摊，赔着笑跟报贩套近乎：“大哥，不好意思，刚才交了钱没拿报纸。”小贩客客气气地说剩下的报纸数量没错，请她回家再找找看。
阿猫当众责难：“你居然连一块钱也想贪污，信不信我到消协投诉你！快快还我报纸！”
阿猫意气风发地举着一份报纸回家，不一会儿又从菜篮里翻出另一份同样的报纸。
作家琼瑶
阿猫的小表妹特别迷恋琼瑶的影视作品，那天来我家时发现阿猫赋闲在家多日，好奇地问：“阿猫姐姐，难道你不用上班吗？”
“是啊！我现在是个名副其实的坐家！”
“像那个琼瑶阿姨一样的作家吗？”小表妹艳羡地感叹。
“对啊，”阿猫小声嘟哝，“我现在是天天穷极无聊地坐在家里！”
画给鬼看
阿猫离职的日子，花在化妆品上的金钱急剧缩减。一日返家，忽见她一脸浓妆艳抹，以为她去赴宴，却迟迟不见她动身。
问及原因，她没好气地回答，这些化妆品再不用就过期了，多可惜！
“那也不至于全涂在脸上吧，家里又没人，你画给鬼看啊？”
职业女性万岁
阿猫早就厌倦了当家的日子，碍于情面不肯承认失败，我也佯装不知。那日同事带着女儿来家里拜访，聊起学习问题，同事怨声载道地埋怨：“这孩子学习不用功，将来肯定是煮饭婆的命，真没出息！”
同事走后，阿猫搬出她的荣誉证书不可一世地说：“我原来可是绩优股，混成家庭妇女太没出息了！”
不几日，阿猫急不可待地开始了再就业生涯。
老公与粮票（莫小米）
那时我才20多岁，在一家文化用品商店里站柜台。
那时在文化用品商店站柜台算是个轻松又体面的工作，所以我有好几位女师傅都是有背景的，其中一位的丈夫是市革委会副主任，另一位的丈夫是在全国都小有名气的戏剧演员。
还有，那时粮食特别紧张，人们最怕的事情就是饿肚皮。
交代完了这些背景，你才能领会下面我要叙述的一次谈话。
一个夏天的中午，店里特别空，一个顾客也没有，都熬不住要打瞌睡啦，就开始瞎聊。
先是市革委会副主任的老婆炫耀自己的男人：“他走到哪里谁不认识？布店里的零头布，南货店的红枣儿，他一到商店，头头们就主动拿出来了，看电影也不用买票……”那时以权谋私也是谋芝麻绿豆大小的事。
旁人听了都啧啧赞叹，惟有全国小有名气的戏剧演员的老婆不以为然：“你老公走出杭州就没人认识了，我老公走到上海、北京都有人泡茶。你老公是地方粮票，地方通用；我老公是全国粮票，全国通用呢。”
市革委会副主任的老婆哪甘示弱：“撑死了也是个唱戏的，怎能同革命干部比？我老公是地方粮票，能抵10斤米，你老公就算是全国粮票，也顶多是一两的量。”
一直闷声不响的另一位女师傅这时也插嘴了，这位女师傅的丈夫是马路对面腌腊水产品商店的运输员，踏三轮车的。她不紧不慢地说：“我老公是50斤重一袋米啦，别的地方去不了，就是家里通用。
女人永远是对的（elise）
吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嬉皮笑脸的。”
吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”
女人炒菜味道很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘水货’盐，这菜你一个人吃。”
男人炒菜味道很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。”
女人打扫卫生没打扫干净，男人指出，女人说：“鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨，还像不像个男人？”
男人打扫卫生没打扫干净，女人教训道：“一点小事也做不好，看你还能做什么大事？”
到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？”
到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思拿着钱去打水漂儿？”
女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男人说这样不好，女人说：“她来了，咱家吃什么她吃什么，又不是什么山珍海味。”
男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭，女人说：“他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。”
女人有些事情请男人的朋友帮忙，女人说：“你朋友都这么能干，看你是怎么混的哟。”
男人有事情请女人的朋友帮忙，女人说：“你自己没有老婆？吃着碗里的想着锅里的。”
男人上班早出晚归，女人说：“你整天在外游荡，心里还有没有这个家啊？”
男人下岗呆在家里，女人说：“你就不能去找份工作，一个大男人怎么这么恋家啊？
看电影（孔兴民）
好久没去电影院看电影了，那天下午，为了打发时间，我决定到电影院去看场电影。
来到电影院，见大门口站着两位穿红色旗袍的礼仪小姐，我还以为电影院改成宾馆饭店了。一位礼仪小姐迎上来微笑着问我道：“请问先生是不是要看电影？”
我点头：“是要看电影。”
“先生请进。”小姐说。
“今天演什么电影？”我问小姐。
“《洗澡》，就是脱光了衣服洗呀洗的洗澡。先生别不好意思，确实，看别人洗澡是不道德的，但在电影院看《洗澡》就是另外一回事了，是享受艺术……”
我左右张望：“在哪儿买票？”
“进去买票。”
进了电影院，见场内装修豪华，坐的全是沙发，我想现在的电影院跟以前的电影院真是大不一样了。一位漂亮的小姐走过来：“先生请坐。”
我挑选了一张沙发坐下：“请问看场电影要多少钱？”
“80块钱。”
我吓了一跳：“哇，嫌贵！”
“不贵的，我们的电影院是国内最好的，其多种功能和全方位的服务，能满足您的各种需求。在这里，你除了看电影，还可以玩，可以洗……”
“可以洗？”
“是的，洗脚，洗桑拿。先生要不要洗一洗？很舒服的。”
“收不收费？”
“当然要收费，我们电影院，只有上厕所不收费。我告诉您，厕所不收费也只是现在不收费，以后厕所改建成五星级的，同样要收费。”
“那就算了。”
“不洗没关系，但总要喝点儿什么吧？香槟？葡萄酒？威士忌？咖啡？牛奶？果汁？茶……”
“就来杯茶吧。”我想茶一定便宜，后来才知道，一杯茶要30块钱，便宜个屁！
坐了好一阵，也不见电影开演，我问小姐怎么回事儿，小姐说：“人太少了，等再来几个人就开演。先生，您坐着没事儿，要不要跳舞？”
“不要，我不会跳舞。”
“要不要唱卡拉OK？”
“不要。”
“打麻将呢？”
“也不要。”
“先生是禁欲主义者吧，什么都不要。”
“我要看电影。”
“请先生不要着急，最多再等一个小时……”
“再等一个小时？再等一个小时就到吃晚饭时间了。”
“到吃晚饭时间，我们可以向您供应晚餐，从‘满汉全席’到盒饭，您想吃什么就有什么。”
“我能不能不看电影了？”
“不看可以，但电影票钱得照付。我们的电影院不是自由市场，随便出入，不买东西就不用花钱。”
看来我只有耐着性子等下去了。我感到发困，想睡一会儿，刚躺下，小姐便制止我道：“先生，您不能躺着，只能坐着。您要躺着，我们就要收您的床位费。您交了床位费，躺着睡到明天早上也没什么。您要是嫌在这里睡着不舒服，可以到客房去睡。客房有标准间，有豪华间，有……”
我站起身：“我走走总可以吧？”
“当然可以，没人限制您的行动自由。先生，请让我给您介绍一个好去处，就是我们电影院的性用品专卖店……”
天啦，这哪是电影院，简直是……那天晚上，我走出电影院大门时，就像被人抢过一样，已身无分文。
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