【数鸭子】

    一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……然后收款员很郁闷地把数了一半的硬币倒回去重数……

    【对话】

    今天在公交车上听到一个大约八九岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来？至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”全车人都差点儿被秒杀了！

    【打怪兽】

    有一四岁的小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大的，小朋友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定地说：“阿姨，它死了吗？”

    【恶心】

    听到一女生骂人：“你知道你有多恶心吗？当你妈第一次感觉你的存在时，她吐了。之后随着你恶心的等级的不同，你妈妈吐得程度也会不同。如果你想知道你有多恶心，就问问你妈妈当时孕育你的时候，吐了多少吧。”

    【小白兔的胡萝卜】

    第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！”

    【公务员考试“神题”】

    有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天夜晚终于梦想成真地被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：“走……车不要了！”问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？

    【提灯笼】

    有一天，两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦。”哥哥说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一对萤火虫飞了进来，弟弟很紧张地说：“哥，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”

    【女人都是骗子】

    有一只失恋的大灰狼垂头丧气地走在大街上，走到一个房子前听到一个孩子的哭声，然后妈妈说，再哭就把你扔出去喂狼，结果一晚上孩子也没被扔出来。天亮了，大灰狼就说：“骗子，女人都是骗子！”

    【唐僧说梦话】

    清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水地说：“师父，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

    【前方桥梁已断】

    在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里！”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻冒！”瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”

    【对历史不太熟】

    宴会上小青和一位精神科医生聊天。小青问道∶“你们都怎么诊断病人的呢？”

    医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”小青很感兴趣的问道∶"是什么样的问题？你能不能举一些例子给我听？"

    医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去世了，请问是哪一次？”

    小青犹豫了一下，有点儿困窘地说∶“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”

    【看电视】

    老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建。”一会儿，老头回来了，端端地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。

    【戒烟】

    职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。一天晚上，几个同事血泪控诉、条条列举了吸烟的种种危害，说到动情处无不声泪俱下。过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！”

    【会说话的猫】

    珍妮太太给警察局打电话要找她丢失的猫。

    警察回答她说：“对不起，夫人，这不是警察的职责范围。”

    珍妮太太忙向警察强调：“你们不明白……这是一只非常聪明的猫。它简直像人一样，能开口说话。”

    “那很好，夫人，请您挂断电话。也许您那只猫会马上打电话给您的。”

    【第一个男朋友】

    一对男女正在热恋中。某天，男的问女友：“我真的是你第一个男朋友吗？”女友答道：“当然！你当然是我第一个男朋友！怎么你们男人都爱问这个问题？”

    【猫不知道】

    有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生们把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓得面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”

    【无人的大巴】

    一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路在缓慢地行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头。”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人在睡觉。”

    【会说话的马】

    马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的马吗？”老板觉得无聊，就挂了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你别挂了！用蹄子打过来的，我容易吗我！”

    【答问题】

    刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落伞。诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来谁就没有降落伞。”三人同意。问刘备：“天上有几个太阳？”“一个。”问孙权：“有几个月亮？”“一个。”问曹操：“有几个星星？”“……”曹操被扔了下去。

    【还想那事儿】

    客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：“局长，船上还有不少女人呢。”领导怒道：“都什么时候了，还想那事！”

    【5号能取胜】

    “因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名……”

    【变压器坏了】

    奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了，医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！”

    【点歌】

    一小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：“为什么要给妈妈点歌？”小女孩：“妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。”主持人很感动地说她很懂事，是妈妈的好孩子。于是就问要点什么歌呢？小女孩：“《女人何苦为难女人》。”

    【惯偷与神父】

    在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。”“没关系，天下没有我打不开的门。”

    【不用让座】

    老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！”过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！”就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？”

    【悟空被灭灯】

    悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰。悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍；2.保镖职业危险；3.动不动打妖精，对女生不温柔；4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬；3.精通梵文等外语；4.长得帅；5.最关键一点：有宝马！

    【幸亏是真打】

    两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”打人的傻子生气了：“当然是真打！”被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”

    【肉涨价了】

    小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板：“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了。”小张就问：“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅要吃肉啊！”

    【公主征婚】

    一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主的头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I"m后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I"msorry……”

    【电视的误导】

    一男子一直没找到工作，十分郁闷。一日，5岁的小侄子对他说：“去做人流吧！”男子听后大惊，小侄子继续说道：“今天做人流，明天就能上班，电视上都是这么说的！”

    【出生官是白痴】

    “先生，我能帮你吗？”“开个账户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？”“我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官是个白痴。”

    【知识改变命运】

    一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你20岁恋爱，25岁结婚，30岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年35岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”

    【怀孕的女佣】

    女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。

    【厉害的组长】

    一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶！”于是，美女立马去了普通舱。空姐震惊了。

    【治这个拿手】

    一个医生不擅长治感冒，某次凑巧接诊了一个感冒病人。想来想去，他把这个感冒病人带到空调房，把冷气开到最低。病人又惊又恼。这个医生解释说：“你稍微忍受一下，只有这样才可以使你的感冒转成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！”

    【早就了解了】

    一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

    【公驴死了】

    生产队的公驴死了，可是刚好母驴发情了。生产队的社员就打电话给在外地出差的生产队长。“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？”

    【为取经而来】

    唐僧在去西天的路上，遇到一女妖精，长得胸丰臀肥，于是起了歪心！结果被女妖精看出来了，她说道：“施主今天不行呀，我大姨妈来了！”唐僧双手合十：“阿弥陀佛，贫僧正是为取经而来！”

    【找麻烦】

    有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察：“请问这位男士你叫啥名字？”爸爸说：“真啰嗦。”警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：“要你管。”警察非常生气地说：“你们要干什么？”夫妻俩齐声说：“找麻烦！”

    【结婚】

    一对男女在餐厅用餐。女：“你到底打算跟我结婚吗？”男的沉默不语。女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这儿找个人嫁了！”过了一会儿，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”

    【打工和创业】

    为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？关键的原因是大闹天宫碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命；在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命。

    【乞丐和吝啬鬼】

    一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请你给我一小块肉、奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有！”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

    【从头开始】

    某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始。

    【选老婆】

    好友乔迁新居。一群朋友前去参观庆贺.大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”

    【抓错了】

    一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾，结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我吗？”妖怪：“别开玩笑了！现在的猪肉可比你值钱多了！”

    【菜园有枪】

    犯人的信都要经过严格审查才能寄出。一囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道妻子身体不好，就回信：“你千万不要挖后院的菜园，那里有枪！”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部翻挖了一遍。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”

    【更委屈】

    一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

    【少了两万人】

    老爸老妈在讨论“三国”，老妈说：“曹操率领了81万人马，”老爸说：“不对！明明是83万。”二人僵持不下，最后决定去上网查，老爸起身一不小心踩我脚上了，我苦叫一声。老妈道：“你这是要把孩子踩死吗？”老爸回敬：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的！”

    【女孩和歹徒】

    一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠地问：“站住！干吗去？”女孩不想被劫财，遂可怜巴巴地答道：“去借钱。”歹徒依然凶狠地问：“借钱去干吗？”女孩又怕被劫色，便道：“得了性病没钱治。”歹徒怒吼：“滚！”

    【专家和蜘蛛】

    为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上……

    【逃跑的病人】

    病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点儿，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的！”

    【出口在哪儿】

    一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”阎王：“怎么了？”撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”

    【不识数】

    记者采访统计局局长：“有人说你们统计局的人都不识数，是不是真的？”局长伸出三根手指说：“我送给他五个字，‘一派胡言’！”

    【开玩笑】

    一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”

    【可怜的残疾人】

    生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀！难道残疾人就不应该拥有正常的爱情？”“我，我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”

    【都是同学】

    刚刚看到一位医学院的发微博说：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀及麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，都是一群考试前才看书的突击货……

    【三种回答】

    船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞”；文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年：“我，是要成为海贼王的男人！”

    【跳楼的区别】

    世界最短的纪实小说题目《跳楼的区别》正文：从20楼和2楼掉下的区别：20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，啪！2楼：啪！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……

    【提前通知】

    甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜，甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次再这样要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了……乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通……结果，甲放了个屁。

    【丈母娘家】

    他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”他答曰：“我也在丈母娘家……”

    【包夜】

    一个男人问街边小姐：包夜多少钱？小姐回：200元即可。再问：是不是怎么样都行？小姐回：是！男的大喜曰：太好了！那今晚你帮我到火车站排队买票去！

    【笑一笑】

    午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然死囚一阵哈哈大笑！监斩官问道：“你因何发笑？”死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”

    【睡得像婴儿】

    昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会儿再睡。

    【四大名着的经典总结】

    水浒：我砍；西游：我变；三国：我哭；红楼：我曰！西游：取到了；红楼：家败了；水浒：死光了；三国：统一了！水浒：俺江湖上有人；红楼：俺朝廷里有人；西游：俺天上有人；三国：俺有的是人！水浒：大部分是男人；红楼：大部分是女人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。

    【更悲剧】

    甲：“给我讲个悲剧吧？”乙：“男人结扎完，妻子流产了。”甲：“有没有更悲剧的？”乙：“男人结扎完，妻子怀孕了。”

    【不卖童话书】

    一男士到书店买书，问《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士问《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士又问《理财、购房要义》呢？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士最后问《男人应该是一家之主》呢？店员：这里不卖童话书。

    【上网费】

    手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”

    【前男友靠不住】

    孙悟空：“快放了我师父！否则我将曝光你的隐私！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！”孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！

    【两种选择】

    一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”

    【沙僧的口头禅】

    《西游记》中，沙僧最爱说的8句话：1.大师兄，师父被妖怪抓走了。2.二师兄，师父被妖怪抓走了。3.大师兄，二师兄被妖怪抓走。了4.大师兄，师父和二师兄都被妖怪抓走了。5.师父放心吧，大师兄会来救我们的。5.师父，大师兄说得对。6.大师兄，二师兄说得对。7.二师兄，大师兄说得对。8.师父，不能赶大师兄走啊。

    【移动公厕】

    移动老总上公厕，守门的大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……

    【戒酒了】

    男子去一间酒吧叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，又来到这间酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了。”

    【笨蛋的白痴】

    一个妙龄女郎衣衫不整地跑到警局报案：“警察！警察！我被一个白痴强暴啦！”警察：“咦？你怎知他是‘白痴’呢？”女郎：“因为他笨到要我教他，他才知要怎么强暴我……”

    【曹操答记者】

    曹操出土后答记者问：“你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？”曹：“首都房价太贵，二线城市便宜。”问：“陪你沉睡千年的女人到底是谁？”答：嘘，她是貂蝉，字海藻。

    【舞曲变短了】

    在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”

    【买车】

    一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差两块钱！突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出了4元钱递给男子，说道：“帮我也买一辆。”

    【处女座】

    一朋友（女的）特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。拦到车时我朋友问司机：“司机大哥，是处女座的吗？”司机（惊讶地）：“不是处女也可以坐的……”

    【灵丹妙药】

    患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”患者：“盒子里是什么东西？”医生：“图钉。”……

    【健仁诊所】

    话说有一家“健仁诊所”，它的总机小姐接电话的时候会听到“喂！贱人吗？”总机小姐为了反制，必须抢在前面先问：“喂，贱人！”或者“贱人！找哪位？”再或者“贱人！预约挂号吗？”

    【输的娶我】

    丈母娘：“当年我的新情人和老情人为了我而决斗。”老婆：“哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？”丈母娘：“不，输的娶我！”

    【苍蝇的愿望】

    苍蝇看见蚊子整天吸人血，好似羡慕，苍蝇去世后，上帝来到它面前问它来世愿意做什么，苍蝇说想想蚊子的样子说，有一双小翅膀，还能吸人血的东西。上帝说我明白了，随即把苍蝇变成了卫生巾。

    【本科人员】

    一老农身体不适，遂来到医院检查。当老农拿着尿盒来到化验科时，一护士指着门上的牌说：“非本科人员不得入内。”老农大怒：“我就来化验个尿，还要本科文凭。”

    【玻璃球】

    诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：“小朋友，哪儿不舒服？”大男孩：“我吞下了一个玻璃球。”护士问另一个：“你呢？”女孩：“那玻璃球是我的。”护士又问：“那你呢？”小男孩：“接下来是我玩！”

    【小女孩和孕妇】

    一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声地责怪道。

    【搞笑的邮件】

    单位里的计算机刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天，同事收到了一封邮件：“孩子病无大碍。医生说是到了更年期。”同事十分惊讶，因为他的孩子刚满10岁，于是忙打电话询问。原来，原信是这样写的：“孩子他妈的病无大碍。医生说是到了更年期。”

    【狗不懂】

    有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”

    【抢盐】

    天晚上记者去采访，超市抢盐的人挤得一塌糊涂。“1元1袋的有没有？”“没啦！”“5元的总该有吧？”“没有！”人们在那里不停地询问销售员，恐慌异常！嘿，就一老太太悠闲地在选尿布。我问阿婆，你咋不抢盐啊？阿婆很淡定地说：“嗯，非典时候抢的还没吃完呢！”

    【狼吃了】

    某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”

    【请我来的】

    一个日本老太太一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。

    事后医生对她说：“两星期后请你再来一次，我再给你看看。”

    两星期后她准时到了，却拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了，这次是你请我来的呀！”

    【大有进步】

    “我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。

    “是音色提高了吗？”

    “我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。

    【借口】

    米勒右臂装上了假肢，一开始还有点儿别扭，但不久也就习惯了。

    一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴的腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开，说：“别乱来。”

    米勒赶紧解释说：“对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。”

    舞伴忍不住笑了起来：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”

    【哪一头】

    新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”

    牧师不慌不忙地回答：“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”

    【不用担心】

    吉尔去乡下买房，一番挑选之后，他终于找到了一座比较满意的房子。

    “这房子正合我意，可对面的工厂有点儿碍事。”吉尔表达了自己唯一的不满。

    “哦，这您不用过分担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，说不定什么时候就会爆炸成碎片啦。”

    【喝醉的约翰】

    午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：“你在那里干吗？”

    醉汉说：“我敲了半个小时的门了，就是没人给我开门。”

    警察朝上看了看，说：“你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！”

    【信丢了】

    彼埃尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信，我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。”最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”

    三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了，邮递员果然把你的信丢掉了。”

    【转筒太快】

    一个8岁男孩来到杂货店要买一大桶清洁剂。

    店主问他，是不是有一大堆衣服要洗。

    “哦，不是的，我准备洗我的狗。”

    “可你不能用这个给狗洗澡，它刺激性太强了，狗会生病的。事实上，它可能会弄死你的狗！”

    小男孩并不理会店主，还是买了就走。

    一周后，男孩又到店里来买糖果。

    店主问他：“你的狗怎么样了啊？”

    “哦，它死了。”小男孩很伤心的样子。

    “我可告诉过你别用那清洁剂洗你的狗来着！”

    “嗯，可我认为不是清洁剂害死它的。”

    “那是怎么回事？”

    “我想那是因为洗衣机转筒转得太快了吧！”

    【桌位定完了】

    一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。

    “您要预定哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问道。

    “一张也不要。”大学生答道，“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有的桌子都让人定完了。”

    【面子问题】

    迈克有一辆破旧的老爷车。这天，他把车停在饭店门前，对门口的一个流浪汉说：“喂，请你帮我看一下汽车好吗？”

    流浪汉看了一眼老爷车，皱了皱眉头，但最后还是答应了。

    不久，迈克出来了，掏出五美元递给流浪汉：“拿着！”谁知那流浪汉眼睛眨也不眨：“太少了！”

    “太少了，那你要多少？”

    “五百！”

    “什么，五百？你这不是抢劫吗？我只去了三分钟。”

    流浪汉振振有词道：“先生，这不是时间问题，而是关系到本人的面子问题。要知道，过路人都以为这破车子是我的。”

    【离婚芭比】

    约翰走进一家玩具店，问售货员小姐：“我想买只芭比娃娃。”

    售货员小姐答道：“先生，您要哪种芭比？”

    约翰愣了一下：“有好多种吗？”

    “是的！价格也不一样。比如，健美芭比，15美元；夜总会芭比，25美元；还有离婚芭比……”

    “离婚芭比？”

    “是的，价格稍贵一点，300美元！”

    约翰瞪大了眼睛：“为什么离婚芭比这么贵？”

    “那不是明摆着嘛，”售货员小姐解释道，“离婚芭比东西多啊，有别墅、汽车、划艇……”

    【好主意】

    吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”

    克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”

    【10086】

    某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况下脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“老娘傻啊？你用联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊！”

    【热心的约翰】

    约翰在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。

    于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”

    男子在约翰的安慰下，打开了话匣子：“今天真不走运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，又看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”

    【双胞胎】

    两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“你是哪儿的人？”

    另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”

    “不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？”

    另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”

    “上帝保佑。”第一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？”

    “我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自已，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。”

    这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：“克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”

    【爱莫能助】

    英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人脱下外衣躺下后就抱怨身上发冷。

    先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

    “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

    “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

    “小姐，这我就爱莫能助了。我去哪里给你找妈妈啊？”

    【医生的叮嘱】

    约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。

    两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”

    “做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”

    【超级翻译】

    一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。

    轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。

    这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清清楚楚？”

    “是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”

    【您要跳舞吗】

    小丽莎去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，丽沙高兴极了。

    那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”

    小丽莎连忙站起来很有礼貌地说：“谢谢，要的。”

    男子说，“那我可以坐坐你的椅子了。”

    【和乔治说话】

    一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：“你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？”

    女人大声说：“不能。”

    几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。

    那个女人大声喊道：“滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。”

    几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：“对不起，这一次，我能不能和乔治说话。”

    【船长的决定】

    一艘俄罗斯科考船在大洋上飘荡了好几个月，船员开始酗酒。船长决定严肃纪律：“我命令，把所有的酒都扔到海里去！”

    船员都不吭声。这时后排有人喊：“船长说得对！早该把酒扔到海里去！”

    全体船员异口同声地怒斥：“这里没你们潜水员说话的份儿！”

    【生气的先生】

    20世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。

    一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！”

    这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

    【大有好处】

    这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：“你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。”

    “确实大有好处，”医生说，“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！”

    【约翰的祈祷】

    约翰向同事们宣布了自己决定减肥的消息。可第二天一早，当他来到公司上班时，手里却拿着一大块蛋糕。同事们见了，都很不解地看着他。

    “诸位，这完全是巧合！”约翰笑着说，“刚才，我正好开车经过蛋糕店，看到橱窗里摆放着一块可爱的蛋糕，便在心里默默祈祷，‘上帝，如果您同意我买这块蛋糕，就请在店门口给我留下一个停车位吧。’巧的是，当我第八次绕到蛋糕店时，门口真的出现了一个停车位！”

    【太晚了】

    伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。

    一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步，一个说：“那是栋什么楼房？”

    另一个问：“在哪儿？”

    第一个说：“啊，太晚了，它不见了。”

    【天使是什么样】

    小汤姆：“妈妈，天使是什么样的？”

    妈妈：“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人。”

    小汤姆；“可是我们的女佣她并不会飞啊！”

    妈妈：“你为什么会这样说？”

    小汤姆：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”

    妈妈：“我今天就叫她飞！”

    【想关羽】

    曹操潼关战马超，割须弃袍大败而归，因此在大帐中不停地叹气。

    张辽：“丞相，你叹什么气啊？”

    “唉！”曹操：“我在想，如果关羽还在我手上就好了。”

    “是啊！”张辽点点头，说道：“若有云长在此，定能斩马超于马下。”

    “我倒不是这个意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道，“今天马超喊‘长胡须的是曹操，抓长胡须的曹操’，要是关羽在的话……他的胡子比我长多了，我还用得着这么惨吗？”

    【穷刘备】

    孙尚香拽着刘备的耳朵，问道，“你是不是说过：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我当什么？”

    刘备：“夫人，不要生气嘛。因为我当时穷，没想到将来还能有新衣服。”

    【老黄忠】

    关羽兵取长沙，太守韩玄派老将黄忠出战，两人大战数十回合不分胜负，突然黄忠马失前蹄，败下阵来。

    韩玄：“为什么会输？”黄忠：“我忘了喂马，没办法，年纪大了总爱忘点事儿。”

    韩玄将自己的马让与黄忠，并命他箭射关羽，黄忠仍然无功而返。韩玄努道：“为什么不放箭？”黄忠：“我又忘了带箭了，没办法，年纪大了总爱忘点事儿……”

    韩玄大怒，道：“你这老糊涂，我留你何用，拉下去砍了！”黄忠：“等一等，我还有一件很重要的事要告诉你！”韩玄：“快说！”黄忠：“嗯……好像……大概是……我又忘了。”

    韩玄：“气死我了，快把他拉下去，斩首！”魏延：“韩玄你残暴不仁，轻贤慢士，拿命来！”

    黄忠：“对了，我想起来了。韩大人，我想说的就是魏延早就想杀你了，要小心呐！”

    韩玄：“啊！……”

    【米饭好硬】

    老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”

    【懂你妹啊】，

    一个小朋友问一个富翁：“先生你为啥那么有钱呢？”富翁说：“小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。”小朋友若有所思说：“先生我好像懂了。”富翁先生说：“你懂什么了啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产！”

    【天生脸红】

    有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的……”

    【农夫和律师】

    农夫和一律师汽车相撞，律师高傲地拿出名片给农夫，农夫从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小，喝一口吧！酒可以定定神，律师就喝了一口。你的脸色还是很苍白，农夫说，再喝几口吧！在农夫的劝说下，律师又喝了五六口，然后律师提议，你也喝几口吧！农夫说不要，我在等交通警察。

    【爱情的开始】

    白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。

    【女人被撩裙后的反应】

    日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻烦了！”

    法国女（搭肩）：“送我花说对不起，然后去喝一杯！”

    大陆女（抬手一耳光）：“流氓！”

    韩国女（一个飞腿）：“不知道我跆拳道二段？”

    泰国女（双手合十，娇声说）：“不要紧，我以前也是男人！”

    【贵房子】

    一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点儿的房子？”男人说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

    【托运的狗】

    有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。

    【安慰】

    一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又‘土’又‘木的！’”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。

    【丈夫太累了】

    妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。”监狱长说道。“是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……”

    【猫和猪】

    猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆地扔了下去，猫很郁闷地说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……

    【该轧谁？】

    一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

    【最搞笑的民间招牌】

    最牛卖烧鸡的——“禽”始皇；最牛搞电焊的——“焊”武帝；最牛卖冰糖葫芦的——“糖”太宗；最牛卖馒头的——“容馍馍”；最牛卖卤肉的——“卤”智深；最牛卖门帘的——“攀”金莲；最牛搞婚庆的——“喜”门庆；最牛卖伟哥的——“史进”。

    【下次结婚】

    5岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”

    【谁有威士忌】

    一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

    【喜欢谁就娶谁】

    儿子对爸爸说，喜欢对门的美女，爸爸小声地对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。

    【孕妇和实习医生】

    孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃地说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”孕妇听后大惊失色，差点儿晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！”

    【不经常结巴】

    一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问，你常常这样结巴吗？”医生问。“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样！”

    【请家长】

    70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”

    【爱的是外表】

    老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定地说：“爱！”老婆沉思了一会儿，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

    【装瞎子】

    妻子给了乞丐很多钱！丈夫怒吼道：“你给乞丐那么多钱干什么？他是在装瞎子！”妻子委屈地说：“你难道没听见他赞美我是美丽善良的小姐吗？”丈夫感叹道：“看来他还真是个瞎子！”

    【降低罚款】

    公园的草坪里插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”

    【一家人】

    大街上，两个男人正在吵架。“你是一头笨驴！”“你是一头蠢驴！”行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”

    【信没署名】

    老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”秘书……

    【买票】

    “昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就像我没买票似的。”“那你怎么办？”“很简单，我也一直盯着他看，就像我买了票似的！”

    【骗谁啊】

    昨晚睡觉前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉的时候注意点儿。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“你骗谁啊！”

    【真假花木兰】

    听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不被发现？”另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”

    【有胡萝卜吗】

    小白兔到商店问：“有胡萝卜吗？”“没有。”第二天小白兔又来问：“有胡萝卜吗？”“没有。”第三天小白兔又来问：“有胡萝卜吗？”“你要是再问有没有胡萝卜，我就用钳子掰掉你的牙！”第四天小白兔问：“有钳子吗？”“没有。”“有胡萝卜吗？”

    【还没有熟】

    有两个神经病患者，从病院里逃了出来，两人跑啊跑，最后他们爬到了一棵树上，其中一个人从树上跳了下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：“喂，你怎么还不下来啊？”上面的那个人回答他：“不行啊，我还没有熟。”

    【三缺一】

    医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一！”医生说：“我马上来！”妻子在旁边问：“情况严重吗？”医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了，就等我呢……”

    【开玩笑】

    教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”“玩什么好呢？”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢？”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”

    【米饭糊了】

    旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道。“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧煳了。”

    【出轨】

    某一天男友问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊？”女友答：“我会睁一只眼闭一只眼……”男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了，“然后瞄准，一枪打死你。”

    【谁的包子大】

    有两个人，特爱吹牛！过年了，两人遇一起，开吹，谁的包子大！甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！”乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，喀嚓，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写：‘距离包心还有10公里，加油啊！’”

    【我爸是车夫】

    王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视地问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒地回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”

    【抢得不是鸡蛋】

    一村妇挎着一篮子鸡蛋，走在一树林里。突然，出来了一个大汉，把她给强奸了。等那大汉走了，村妇起来.拍了拍身上的土，说：“什么大不了的事，我还以为抢鸡蛋的！”

    【下面没啦】

    纪大烟袋会讲笑话，地球人都知道。一天，一个太监非让纪大烟袋给他讲笑话，碰巧他有事，顾不上，可那个太监说不讲就不让走。纪大烟袋就说：从前有个太监……就是不往下说啦，太监就问：下面呢？纪大烟袋非常严肃地说：下面没啦！太监顿时脸红！

    【不能怪酒】

    妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看到报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”丈夫忙说：“我看看……是水淹死的，这怎么能怪酒呢！”

    【煮酒论英雄】

    曹操：方今天下，数英雄，唯使群与操耳。刘备：何出此言？曹操：论实力，汝不及余，甚矣！论名声吾徒望汝项痛。何哉？刘备：广告，很重要哇！

    【谁最快】

    唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

    【汉字说】

    “巾”对“币”说：儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。

    【飞机跑道】

    在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸的衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛地注视着项链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

    【证明身份】

    今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……于是我就把身份证掏出来了。

    【妈妈的经验】

    “妈，我发现杰克很爱我。”“你怎么知道的呢？”“每当他拥抱我时，我都听到他的心在怦怦地跳。”“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏了一只怀表使我受骗的。”

    【打不开窗】

    男子在公交上看中了那个漂亮的售票员。于是男子给她传了一个纸条。纸条上写道：“和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系电话传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧！”一会儿，那张纸条传了回来！男子大喜！男子打开一看：“对不起，车窗打不开！”

    【祈祷】

    船就要沉了。船长大声问：“谁会祈祷？”“我会。”“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松了一口气说：“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”

    【不是父亲】

    在亿万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。

    “想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”

    “不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”

    【一样对待】

    一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼道：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！”

    黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

    【寻人启事】

    女孩收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的卷发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。

    女孩的朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？”

    “他在警局里专门写寻人启事的。”

    【抹匀点儿】

    和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他的脸上。然后他本能地用手擦去。我有点儿不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干吗？嫌弃我啊？”他满脸绅士般地笑着说：“没，抹匀点儿！”

    【按菜谱点】

    一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问：“有痔疮吗？”服务员不耐烦地答道：“请照菜谱点！菜谱没有的不要点！”

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com