自从女儿出生后，她的精力基本上都放到孩子的身上了，对丈夫的关注确实少了。但她认为这是应该的，丈夫应该理解。何况夫妻彼此恩爱，已经确定终生在一起，连孩子都有了，就不必像以前那样相互过于介意了。孩子长大一些后，全面教育的事情几乎又占有了陈磊然的全部业余时间，家务事还是一手包办，让丈夫腾出全部精力做自己的事业。到了孩子不用那么费心了的时候，夫妻俩人的事业也处在上升的阶段，都更加忙碌了。每星期大约只有两次可以回到家里一起吃晚饭；即使在一起的时候，饭后各自都在学习；周末双休日很少一家人共同外出，孩子要玩也是一个人带出去。回想起来虽然没有争吵、矛盾，在外人的眼里是非常好的一对夫妻，事实上很少有思想上的相互交流，所谈的都是家里的具体事情。家庭生活呈现出一种直线水平，没有起伏，也没有烦恼。
陈磊然安于这样的现状，认为自己为这个家、为他们父女俩做了许多事情，付出了自己最美好的时光。没有她，就不会有这个家，他们应该知足，也不会不知足，因而从来没有想到过会发生什么问题。所以当丈夫的出轨行为暴露后，打击太大、太突然，她实在无法接受这个现实。
类似陈磊然家庭出现的问题，在心理咨询的实践中并不少见，前来咨询的基本上都是在婚姻中处于弱势的女性。绝大多数人首先是愤怒，然后是委屈，接下的反应大致有两种：那些具有比较外向、爽直性格的人，把力量指向了外界，表现为或者大哭大闹离婚、或者采取措施予以报复；那些性格较为内向、生性比较怯懦或温柔的人，则将力量指向自我，轻者焦虑抑郁，重者自残自杀。但她们所具有的共性往往是在受到伤害以后，才意识到去寻找婚姻存在什么问题。理性较强的人可以从中寻找双方的问题，汲取经验教训，修复已经开始破损的婚姻，也可以收到很好的效果。理性较弱的人，则会将一切责任归于对方，在不理智的情绪中作出错的决定。
总结陈磊然成长的过程不难看出，她从小到大，几个重要的心理发展阶段，基本没有受到大的伤害，社会化过程也比较顺利，是一个相对理性的人，具备自省能力。所以，根据本人希望保持婚姻的意愿，在咨询方案中，把保持家庭的完整、解除本人抑郁情绪作为最终咨询目标；咨询内容确定为改变婚姻认知，调整非逻辑思维方式以及行为模式；咨询的切入点是减弱或消除睡眠障碍，缓解抑郁情绪；技术手段采用整合方式，借助一些精神分析的技巧，侧重于认知行为疗法和家庭治疗。咨询次数初步设计十八次。
一转眼春节过完了。
上班第三天，陈磊然打来电话预约咨询时间。
在之后的咨询中，她告诉我春节还是一家三口到东北过年去了。不过她自己只待了两天时间就找借口回北京了，丈夫和女儿留在那里。在东北的时候，尽管心里很痛苦，但是强作欢颜，基本妥当地应付过去了，既保住了秘密，也没有出大的漏洞。虽然丈夫一家人感觉她有不对劲的地方，然而被她都遮掩了过去。回来后已经上班。现在让她感觉苦恼的是，再过两天丈夫和孩子就要回来了，将如何面对这残酷的现实呢？她又陷入到焦虑和抑郁情绪状态里了。
坐在咨询室里的她，不停地抹着眼泪，纸篓里用过的面巾纸已经积了一堆。
根据陈磊然的行为和她的内心冲突点，我能明显地感觉到，她确实离不开她的丈夫。在她的心里，丈夫的形象已经深深扎根，很难被抹掉。这种感情既有对丈夫的爱，也有十三年的爱情婚姻已经升华成为的亲情，两种情感交融在一起。随着时间的推移，亲情的成分已渐渐大于爱情，家庭的琐碎事务和基本建设以及孩子的教育，消耗着他们绝大部分的精力，同时也逐渐替代了彼此精神上的交流。在陈磊然的意识中，婚姻的实质性情感内容已经被“精神疲倦”所遮蔽。另外，她还误认为，由于亲情的出现并逐渐增加，使自己的婚姻已经进入了保险箱。她没有意识到，夫妻间的亲情更多的是依恋，这种依恋的亲情绝不具有血缘关系构成的亲情那般稳定，它们之间没有天然的联系。一旦双方中的任何一方忽略了二者之间的区别，且不能够及时交流、沟通自己的感觉，不能得到对方的认同，婚姻必将会遇到危机。要引导陈磊然明白这个道理，认识到自己在婚姻中的失误和应负的责任，只有这样问题才有可能解决。至于丈夫出轨的原因和动机是否如陈磊然所言，还有待于进一步证实。这并非是对她的不信任，而是考虑到她在情绪状态中的判断可能带有主观因素。
在陈磊然诉说了春节期间的情况后，我并没有急于着手解决她提出的她该怎么办的问题，而是对她提出了一个开放式的问题：“在你们以往的婚姻中，你认为自己应该总结的东西有哪些啊？”
“我明白您的意思。您想说事情发展到今天，我应该负什么责任。理智上我知道自己一定有问题，但是不知道问题出在哪里。不过即便我有自己的问题，他也不应该做出这样的事情。我在感情上不能接受！”她说。
“你说得对，婚姻中的夫妻各自都会有不足，关键在于彼此交流和沟通，绝不应该以对方的不足作为自己行为出圈的理由或借口。”
我先赞同她的看法，然后又继续说道：“但是，我想你也会赞成这样的观点，婚姻中任何问题的出现都不会是单方面的责任。如果否认，以你所掌握的知识应该明白，这在逻辑上是不能成立的，对吗？”
这段问话我是用哲学上否定之否定的理论，将她的意识陷入自我矛盾的状态，使其自己不能自圆其说，为接受自己应该承担相应责任做准备。
她点头认可。
“那好，我们现在暂时放下你总结自己在婚姻中责任的问题，先来讨论一下与此相关的另一个问题：夫妻感情究竟是一种什么样的感情。你同意吗？”
她点点头，没有反对。
我继续说：“人际交往中有很多种感情形式，有父母对子女之爱，有兄弟姐妹之情，有朋友之间哥儿们的感情，当然还有男女两情相悦的爱恋之情。其中男女之间的爱情，是人际感情的最高形式，它体现了欣赏人和被人欣赏、尊重人和受人尊重的关系，是人与人之间最具实质性的联系。它区别于我们刚才所讲的其他感情，其内涵也是在其他情感中无法找到的。假如我们用其他感情替代了恋人之间、夫妻之间的爱情，那爱情就有可能被扭曲，关系就必定会受到影响。相信你会理解这些的。所以，就这些感情而言，你认为夫妻之间的感情与哥儿们之间的感情是否有区别？”
“当然有！”她马上作出回答。
“你说都有哪些区别呢？”我将问题向深入一层引导。
陈磊然说出了许多区别，我基本上都给予肯定。
当她停下来时，我接过她的话题说：“还有一条你没有讲，哥儿们、兄弟关系具有与他人的兼容性，一经确定可以固定在友谊的范畴内，最后可能会成为如亲人般的关系，如果没有大的变故，可以一直维持下去，不必着意予以创新，然而关系中只有亲情，正常情况下没有爱情的特征。夫妻关系则不同，夫妻相处久了，会有亲情产生，就如同我们使用一件物品，时间长了也会产生感情一样，何况是人呢！所以夫妻间亲情的出现也是必然的，但不能由此代替爱情。客观说，以亲情为主的婚姻也可以保持下去，但条件是双方都接受这种关系。如果一方认为对方已经是自己的一部分，完全是亲人而忽略爱的交流，不去经营以爱情为基础的婚姻，那就有如对待哥儿们一样，没有区别了。换句话说，哥儿们、弟兄间的亲情与婚姻中的亲情区别在于，前者单一，只需维持即可，不必创新。后者必须在爱情的基础上生成亲情，同时并存，缺一不可；同时需要经营，不断创新。
“你觉得自己对待婚姻的态度是什么样的啊？”
陈磊然听后僵在那里没说话。
稍等后，她突然说：“我明白您的意思了，也好像知道自己的责任在哪里了！”
我请她继续讲下去：“我们的感情很好，我很爱他，但是后来又忽略了他。在我们的关系上，更多的是像哥儿们而不是夫妻。记得他曾经多次抱怨过我对他关心少了，但是我没有重视，反而觉得已经是多年的夫妻了，生活也很顺利，家里没大事，就这样踏踏实实地过下去多好。我已经把他作为我自己的一部分了，有谁会时刻关注自己身上的一部分呢？我认为这就是爱。
“同时，我认为孩子是我们的一切，我们所做的一切也是为了孩子，因此平时把更多的心思和注意力放在孩子身上了。再加上这两年我又在读研究生课程，有点时间还要学习，就更少关心他了。虽然有时也一起参加朋友的聚会，或者与朋友的家庭一起开车外出旅游，但那只不过是应朋友邀请这样做的，其实心里并没有特殊的感觉。这么多年，好像我们自己一家人就没有单独外出游玩过。唉！看来我对他真的是亲情多于爱情了。”
我接着她的话说：“你很聪明，这正是你们婚姻出现危机你所应负的责任之一，也许是你们都应该负的责任。就你而言，正是你将婚姻关系处理成了哥儿们关系，夫妻之间爱的感情被压在了亲情之下，比例减少了，显现在外的是义务、责任和繁杂的家务。你把亲情当做了爱情，而忽略了对婚姻的经营。在亲情的掩盖下，你误认为婚姻已经被放进了保险箱，再也不会发生变化了。
“当你丈夫有了外遇后，你感觉自己受到极大的污辱，你痛恨，你厌恶，你甚至恨不得永远看不见他才好。你得出的结论是你们的爱情完了，他也不值得你爱了。然而你没有意识到，你依然还爱他，不过是被愤怒的情绪和维护亲情的本能遮蔽了。正是因为这些爱还存在，你才可以和他一起抵御‘外敌’；你才可以忍受了很大的委屈，但终究一起到东北他的家里过年；你才不愿意把事实的真相对任何人讲；你才发自心底地喊出‘我不想离婚’。”
陈磊然一言不发，只是牢牢地盯着我。
我将话题一转继续说道：“我并非说你丈夫的行为完全是你的责任，他应该负的责任必须要负。我想请你思考明白的是：任何一对婚姻出现问题，绝不会是单方面的责任，必定是在某个环节上双方都有应该反思的内容。现实问题已经摆在你的面前，是选择接受，还是选择逃避，必然是两种结果。但不论是哪一种选择，都希望你能通过这件事了解一个美满婚姻的要素是什么。”
陈磊然紧紧盯着我说：“是什么呢？”
“根据社会心理学的理论，一对婚姻是否美满，可以从三个方面去考察：一是感情基础如何，二是能否相互沟通，三是相互关系是否具有建设性。而在你们的婚姻关系中，你如何评价以上三个要素呢？”
我回答完了她的问题，又把“球”踢了回去。
陈磊然稍作思考后回答：“这三个方面的要素，我们好像只有一个没有问题，我俩的感情基础很好，但相互沟通做得不好。建设性的相互关系指的是什么呢？”
我回答说：“是指夫妻能够做到相互善意地提出意见和相互支持。”
陈磊然回答说：“他很少说我，经常是我批评他。开始他还接受，后来就不理睬我，说我的态度不好。我认为自己是善意的，是为了他和这个家好，他不应该计较。”
我没有直接反馈，而是提问道：“你想一想，这种状态是从什么时间开始的呢？是最近这几年吗？”
她沉默了一会回答说：“好像从孩子上幼儿园以后开始出现的。”
我立即跟上：“那就是说已经八九年了！换句话说从八九年前开始，你们的婚姻就已经潜伏下了危机，而你们夫妻尚未察觉。这个问题在这么长的时间里，足以使一个美满的婚姻走向危机！当然，我同意你确实是为了这个家庭和你丈夫好，但是仅有良好的动机不够，还需要有效的沟通。沟通不一定都起作用，只有建设性的沟通才会有效，而恰当的态度是有效沟通的保证。你想想，如果你丈夫也是为了你好，也用批评的口吻经常说你，你会是怎样的感受呢？是不是也会有腻烦的感觉呢？久而久之，是不是也会出现不愿意与你说话的情况呢？何况这种现象已经存在了八九年了啊！”
沉默不语的陈磊然又开始不停地流眼泪，时而发出抽噎声。
此刻她正处于矛盾状态里，可能意识到自己过去确实也有责任，也有做得不对的地方；但是丈夫做出这样的事，自己再接纳他，感情上不能接受；如果离婚，自己还确实爱着他，不会再有人像他那样对待自己和这个家了；再说孩子怎么办？太可怜啦！
我打破了沉默对她说：“在一对婚姻中，一方有外遇不等于爱情完全消失。要认真回顾婚姻生活的历史，并对现状做实际的分析。轻率离婚未免操之过急，对自己和孩子都很不利，何况你心底还是爱着他的。我从你对丈夫最近行为的表述中判断，他也还是爱你的。你也说过，他向你表示不想离婚。所以解决问题还是有很好基础的。”
接着我提高声音对她说：“现在，请你看着我的眼睛告诉我，你是否想离婚？”
这样的提问方式已经属于封闭式的了，答案只有两个，“是”或者“不是”。我之所以敢于这样问，在于我基本上认定了她确实不愿意离婚。如此发问的目的是强化刚才我们讨论的正性内容，以心理暗示的方法对她的潜意识施加影响，使正性的内容深入她的意识深层。
陈磊然一惊，但还是看着我，稍作停顿回答说：“不想离婚。”
“请你再说一遍”我对她要求。
“不想离婚！”她又说了一遍。
“好！”我对她说。
“你既然态度很明确，我们就讨论如何处理的办法。目前你对丈夫和孩子马上就要回来这件事感到不知该如何是好，并且感到焦虑和郁闷。是这样吧？”
她回应道：“就是这件事让我烦恼，这几天总是在想，夜里都睡不着觉，想得我头疼。”
“是啊！解决两难问题，确实让人头疼。我有个建议你是否可以考虑：既然你很清楚自己不准备走分手这条路，那就尝试着接纳你丈夫。他们回来后你先从第一步做起，主动搬回你们的卧室住在一起，让自己从头逐渐开始适应。”
她没有表态，我也没有继续追问。
作为咨询人员此时只要提出建议即可，相信来访者自己会作出决定。况且在建立了咨询关系的基础上，再经过大量的讨论，多数情况下来访者会按照建议去尝试的。这也是我多年来在类似案例中的经验和体会。
接着我又征询她的意见：“解决婚姻危机问题，我们的经验是做家庭咨询效果会更好。建议请你丈夫也过来，我们做一些交流好不好？”
陈磊然点头答应了。
结束咨询前我对她说：“另外，鉴于你现在抑郁和失眠的情况，你是否考虑可以用药物来缓解一下呢？”
对类似陈磊然这样的来访者，造成打击的事件已经发生将近一个月，本人仍然处于严重失眠和焦虑、抑郁情绪状态中，应该予以适当的药物治疗，至少要改善其睡眠情况。
但是陈磊然马上激烈反对，说她不想吃药，否则早就到医院去了。
我只好作罢，放弃了这个打算。
我对她说：“那好，下次来的时候，我们尝试用另外的办法做一些调整，看看能否帮助你改善睡眠情况。”
我们约好一周后请她再来。
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