人际交往8堂课-会心聆听,从容交流
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    “听”和“说”在很多人看来是很简单的,但在真正的人际交往中却是一门艺术,其中包含很多交往的技巧。正如各门学科都有它的基本原理和一样,要建立良好的人际关系也有它一般性的原则和技巧,特别是在聆听和交流这两个方面。

    这些交往的艺术是你必须要注意的,他们可以帮你在交往中保持主动,抓住机会;提醒你要有意识地培养自己的交往能力,不要懈怠偷懒;它们启发你在与人相处时怎样打破僵局。应该说本章所讲的内容是首要的,也是总括性的,它们是交往中的第一步,也贯穿你与他人交往的全过程,所以,对这些原则和技巧千万不可忽视。

    1.学会聆听——展示自身修养

    人际箴言

    有了朋友,生命才显出它全部的价值。——(法)罗曼·罗兰。

    如果我们能把人际关系融洽与人际关系不良的人作一比较,就不难发现,越是善于倾听他人意见的人,人际关系就越融洽。因为聆听本身就是褒奖对方谈话的一种方式,你能耐心倾听对方的谈话,这在无形之中就能提高对方的自尊心,加深彼此的感情。

    反之,如果对方还没有把要对你说的话说完,你就听不下去了,就容易使对方的自尊心受挫。通常所说的给人留下强烈的第一印象,其中就包括能否认真聆听别人的谈话的要素在内,甚至可以说这是涉及到一个人给另一个人能否留下良好第一印象的关键因素。

    想象一下我们在听音乐、看电视、看电影时的表现吧!聚精会神、全心投入,于是我们在不知不觉中便记住了其中的内容,我们甚至能把一些流行歌曲的歌词倒背如流。可是,当我们的亲人、我们的朋友或同事在对我们说话时,我们常常会一边想着心事,一边询问:“你刚才说了什么?”“你究竟是什么意思?”

    同样的一个人,在不同的时间与场所,倾听效果大相径庭。这只能说明:一个人倾听效果的好坏,不在于其倾听能力的高低,而在于其用心程度。

    就一般交谈而言,并非总是包含许多信息量的,有时一些普通的话题,对你来说已经相当熟悉,堪称如数家珍,可是对方却眉飞色舞,谈兴正浓。此时,出于礼貌,你应保持耐心,不能表现出任何不耐烦的神色,耐心地聆听体现出你的自身修养。

    一些心理学家指出,我们的说话速度是每分钟120—180个字,而思维的速度却是它的4—5倍。所以,对方还没说完,我们也许早就理解了;或者对方只说了几句话,我们就已经知道了他所全部要说的意思。这时,我们的思想就会开小差,注意就会涣散,在外表上就会出现心不在焉的下意识动作和神情,以至对对方的话充耳不闻。这样,当对方突然问你一些问题时,如果你只是毫无表情的缄默,或者答非所问,对方就会十分难堪和感到不快。

    听人谈话时,应精神集中,表情专注,不要东张西望,心不在焉,也不要看书看报,哈欠连天,更不要修指甲、挖耳朵、搔痒,卷裤腿,脱鞋等,因为诸如此类举止不仅是不礼貌的表现,也无异于告诉对方你不想听了。即使你认为对方的谈话没有价值,也不必马上皱起眉头,或者激烈反驳,可用改变话题的方法暗示你不希望再谈这个题目了。

    有这么一个寓言故事:

    曾经有个小国到中国来,进贡了三个一模一样的金人,金壁辉煌,把皇帝高兴坏了。可是这小国不厚道,同时出一道题目:这三个金人哪个最有价值?

    皇帝想了许多的办法,请来珠宝匠检查,称重量,看做工,都是一模一样的。怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国,不会连这个小事都不懂吧?

    最后,有一位退位的老大臣说他有办法。

    皇帝将使者请到大殿,老臣胸有成足地拿着三根稻草,插入第一个金人的耳朵里,这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来,而第三个金人,稻草进去后掉进了肚子,什么响动也没有。老臣说:第三个金人最有价值!使者默默无语,答案正确。

    这个故事告诉我们,最有价值的人,不一定是最能说的人的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴,本来就是让我们多听少说的。善于倾听,才是成熟的人最基本的素质。

    在古希腊,各小国与别的国家进行谈判时,国王都是派使者前往。这些使者一个个全都是倾听高手。因为在那个时候既没有录音机,又没有书面合同,所以这些使者就只能用心倾听谈判会上的内容,回国后,再将听到的内容向国王一一传达。传达要求精确,使者的责任重大,传达过程中出现的任何错误都可能让其丧命。其实,这些使者在听方面并没有什么特异功能,只是接受了一定的训练,能做到在倾听过程中,心无旁骜。

    日常生活中,人们很难拥有使者那样的听力,不够用心是其中的一个重要原因。我们总是一边听,一边想着自己的事情。倾听,作为沟通技巧中最重要的一大因素,似乎又是最容易被人们忽视的因素。

    俗话说:只有很好地倾听别人的,才能更好地说出自己的。如果说沟通的艺术是听与说的艺术,那首先是倾听的艺术。成功人士,大多善于倾听他人,以此促进沟通,获取信息、吸收营养。

    曾任首相的田中角荣口才很好,被人称为“名嘴”,非常善于在街头与在场的听众沟通。即使用“倾倒所有人”来形容他的沟通魅力也不为过。对于他非凡的沟通才能,许多人都很好奇。有关人士对他进行了仔细分析,结论是:他具有“听话”的涵养。原来,相比一般的国家领导人,他更加重视民意。每天,他都会一视同仁地接见那些上述的百姓。即使是在细微的事情,他也会认真倾听。这种专心倾听各种意见的态度与习惯,让他从民众那里获得了更多真实的信息,让他清楚地知道什么是民意,什么样的话能打动民众。

    凌晨时,到了一个小站,一个闷声闷气的粗嗓门吓了我一跳:“同志,请让一下!”我尽可能地将身子挪了一下,粗嗓门便一屁股把坐位坐得山响。我漠然地要量他,这是一个大约30岁的粗壮男人,背了一个重量不亚于我体重的大黄包,穿着俗气无比的黄褂子和黑布鞋。

    我发完了短信,轻轻将眼睛闭上“同志,你....你是湖南人吧,我没猜错吧?”粗壮男人呼哧呼哧将他的大包塞好后,用没有一点语调的声音直着嗓子问我。我睁开眼睛,着实有些吃惊。我不习惯在公共场合跟一个陌生男子交谈,况且我和他显然不会有什么共同语言。于是,我迟疑一下,很不自然地回答了他:“是的。”“你有二十出头?”粗壮男人听了我的回答非常兴奋,满足地笑起来,又不心翼翼地扭过头来继续猜测:“还在读书?”“我已经毕业了,我在网络公司工作。”我用普通话回答他。从我的语气里,不难听出我对他的厌烦和“到此为止”的暗示。

    可是他却像孩子一样更加兴致勃勃,甚至带着一点巴结的口吻,滔滔不绝地说起来。一会儿是他的女朋友,一会儿是他的邻居,一会儿是他年轻时的铁哥们儿。我根本就没有心思听,我觉得他说的好像是很久以前的事情了,断断续续没有中心。我不得不开始怀疑他和我说话的动机了。骗子?人贩子?流氓?刚开始我还有点礼貌地动动自己的手指向他示意我在听,显示着自己的优雅。可是他越说嗓门越大,并且越说越乱,很多人开始往这边儿看,我不禁有些厌恶地把脸转向窗外。过了一会儿,他忽然问我:“姑娘,你说我说得对吗?”

    我终于慢怒地把脸转回去低声说:“你有病哦!”

    他愣了一下,马上闭上了嘴巴,眼神像受了委屈的孩子一般黯然失色。沉默了大约十分钟,他才开口:“姑娘,我坐了八年牢,今天刚出狱.....你是第一个跟我讲话的人。”说完他很自然地低下头,然后一言不发了。

    我的心像被什么猛地撞了一下,坐在原处的身体晃了晃同时间不知道该对他说什么好。我真的希望他能像刚才那样孩子气地和我说下去,虽然表情自卑猥琐却掩盖不了一脸的兴奋。晚上,火车在一个大站停下来,他好像到站了。他站起来开始清理他的行李。当他背上那个大黄包准备转身的时候,忽然看了我一眼,然后就转身下车了。

    看着他的背影,愧疚像藤蔓一样缠绕得我几乎窒息。对于一个八年不曾呼吸自由空气的男人,我无从猜测他心底敏感、脆弱和感恩的程度。也许,就像每一个人的心灵深处都有那么一点不易被察觉的疼痛之处,都渴望别人的一句哪怕简简单单的关怀一样,他更加渴望温暖和友好。

    其实很多时候,很多人需要的,只是我们能够微笑着耐心听完他们的话。也许这份耐心,就能令他欣喜若狂,成为他们开始新生活的最大鼓励,可能你们还会有幸成为知心人。

    趣味测试:

    测试你交往中的负面性格

    你经营一家专卖甜品的小店,因为口味特殊多样,所以尽管已经开张五年多了,还是生意兴隆。后来,隔壁巷子也开了一家甜品店,而且打的是低价策略,使得你的生意大受影响,这时候你会怎么办?

    A、以低价迎战。

    B、研发更多新口味。

    C、再观察一阵子。

    D、生意难做,决定转行。

    结果分析:

    选择A:你的心机颇重、心眼颇多,虽然未必真的会使出什么坏把戏,但总是显得不够敦厚踏实。与你相处过的人,似乎都能从你身上感觉一种不舒服的氛围,指不出你有什么令人讨厌的明显缺点,但也说不出你有什么让人喜欢的鲜明优点。你好像终日汲汲营营地为私利忙碌,却不关心别人死活。

    选择B:你不喜欢面对现实,逃避是你最拿手的绝活。当有人质疑你的能力、对你加以批评,或是交付极具挑战的任务时,表面上你虽然不会反驳或拒绝,但事实上你却觉得反感极了,再加上你也不愿意想办法解决或面对,只好来个避而不谈、避不见面,成为大家眼里不知力图振作的缩头乌龟。

    选择C:你经常为自己所做的事找借口,一下子说是被这个人害的,一下子又说全部都是那个人的责任,好像你永远都只能扮演一个无辜受害者的角色。长期推诿责任的后果就是自掘坟墓。你骗得了一时,却骗不了一世,几次之后,你的真面目终会被拆穿,还是赶快学习当一个负责任的成熟者吧。

    选择D:你很喜欢占别人便宜,而且不是那种光明正大的小气一族,而是暗地里的偷斤减两,非得要多人家一些、赢人家一点才觉得高兴。你之所以爱占便宜,是因为内心深处老是有一股莫名的好胜心在蠢蠢欲动,或许你自己没发觉,或许你假装不承认,但它却是让你无法有大格局性格的主因。

    2.学会说话——展现自身魅力

    人际箴言

    自己不能胜任的事情,切莫轻易答应别人,一旦答应了别人,就必须实践自己的诺言。——(美)华盛顿。

    在人际交往中,当你与别人谈话时,必须始终能意识到双方言语交往的双向性,换言之,要意识到自己的责任不仅是把自己的思想表达清楚,还应考虑怎样谈才能使对方产生兴趣,易于理解,并根据对方的各种反馈信息来调整自己的讲话内容和方式。

    那么,怎样作自我介绍才能获得交际的成功呢?一般说来,自我介绍要讲究适度。有人喜欢先作一番自我贬低式的介绍,以示谦虚和恭敬,其实这是大可不必的。在通常情况下,对方或许是觉得你是老生常谈,言不由衷;或许可能真的认为你不屑一谈,那就弄巧成拙了。当然,也要避免一开始就炫耀自己博学多才,显得锋芒毕露,令人生畏;或使人觉得你夸夸其谈,华而不实。只有实事求是,恰如其分地介绍自己,才能给人以诚恳坦率、可以一谈的印象。

    在自我介绍之后,就要选择话题了。为了能使话题成为初步交谈的媒介、深入细谈的基础和纵情畅谈的开端,话题应达到的标准是:至少有一方熟悉,能谈;大家感兴趣,爱谈;有展开讨论的余地,好谈。面对众多的陌生人,选择众人关心的事件为题,围绕人们的注意中心,引出许多人的议论。两个陌生人相对无言,为了打破沉默的局面,首先要开口讲话,可以采用自言自语,例如,“天太热了”,对方听到这句话便可能会主动回答将谈话进行下去。还可以以动作开场,随手帮对方做点事,如推下行李箱等;也可以发现对方口音特点,打开开口交际的局面,例如:听出对方的上海口音,说:“上海人吧?”以此话题便可展开。

    在选择话题时,与熟人交谈可以开门见山地直接引出各种话题,但与与人交友或与人初次相识,或参加一次社交活动,则应认真考虑如何选择话题。初次见面,难免要作一番自我介绍。从某种意义上说,自我介绍是进行社会交往的一把钥匙。这把钥匙如运用得好,可使你在社交活动中百事如意;反之,就可能给你带来种种困难。

    学会转移话题。在两种情况下需要转换话题:一种情况是自己对谈论的话题已失去兴趣,而对方却谈兴正浓,彼此难以谈到一块。此时,不必硬着头皮去听,而应当通过提出一个富有启发性的问题,或接过对方的某一句话,自然地扯到另一个双方都感兴趣的问题上。这样,对方的自尊和谈兴都未受到损害,甚至还没有意识到呢!另一种情况是,自觉、敏感地观察对方的反应,知趣地感受对方的暗示和约束自己的谈兴。例如,当对方表现出厌倦神色时,就该适可而止了。

    某商场休息室里经营咖啡和牛奶,刚开始服务员总是问顾客:“先生,喝咖啡吗?”或者是:“先生,喝牛奶吗?”其销售额平平。后来,老板要求服务员换一种问法,“先生,喝咖啡还是牛奶?”结果其销售额大增。原因在于,第一种问法,容易得到否定回答,而后一种是选择式,大多数情况下,顾客会选一种。

    不同职业对人的语言能力要求亦不同。语言文字的表达,不仅要准确,而且要幽默,能给人奋进的力量。可见语言技巧在营销谈判中运用得好可带来营业额的高增长。

    你想到一家公司担任某一职务,你希望年薪2万元,而老板最多只能给你1.5万元。老板如果说“要不要随便你”这句话,就有攻击的意味,你可能扭头就走。而老板不那样说,而是这样跟你说:“给你的薪水,那是非常合理的。不管怎么说,在这个等级里,我只能付给你1万元到1.5万元,你想要多少?”很明显,你会说“1.5万元”,而老板又好像不同意说:“1.3万元如何。”你继续坚持1.5万元。其结果是老板投降。表面上,你好像占了上风,沾沾自喜,实际上,老板运用了选择式提问技巧,你自己却放弃了争取2万元年薪的机会。

    社交性谈话既不同于个人的自说自话,也不同于当众演讲,而是交往双方构成的听与讲相配合的对话。对话的本质并非在于你一句我一句地轮流说话,而在于相互间的呼应。真正成功的对话,应该是相互应答的过程:自己的每一句话都应是对方上一句话的继续,对对方的每句话都应作出反应,并能在自己的说话中适当引用和重复。这样,彼此间心理上就真正沟通了。

    趣味测试

    测评你的言语能力倾向

    题目:

    1.你善于表达自己的观点。

    非常符合?比较符合?难以回答?不太符合?很不符合。

    2.你的阅读速度和理解能力较强。

    非常符合?比较符合?难以回答?不太符合?很不符合。

    3.你能一口气说出很多的成语或典故

    非常符合?比较符合?难以回答?不太符合?很不符合。

    4.你的语文成绩一直很好。

    非常符合?比较符合?难以回答?不太符合?很不符合。

    5.你有较强的文学创作能力(文字表达能力)。

    非常符合?比较符合?难以回答?不太符合?很不符合。

    评分方法:

    言语能力倾向得分由“非常符合”向“很不符合”依次递减,非常符合5分,比较符合4分,难以回答3分,不太符合2分,很不符合1分。最后计算总分。

    结果分析:

    得分20—25,你的言语能力很强。

    得分15—19,你的言语能力较好。

    得分10—14,你的言语能力一般。

    得分5—9,你的言语能力较差。

    3.从容交流——让你的语言更具降服力

    人际箴言:

    社会犹如一条船,每个人都要有掌舵的准备。——(挪威)易卜生。

    要学会交流,从容地交流可以让他人感到轻松自由,同时别人也会更加信任你。对待任何一个人,如果我们能够敞开心扉,从容地去交流,就一定能够加深感情,创造更加亲密的关系。

    林克莱特一天访问一名小朋友,问他说:“你长大后想要当甚么呀?”小朋友天真的回答:“嗯…我要当飞机的驾驶员!”林克莱特接着问:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了,你会怎么办?”小朋友想了想:“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在现场的观众笑的东倒西歪时,林克莱特继续着注视这孩子,想看他是不是自作聪明的家伙。没想到,接着孩子的两行热泪夺眶而出,这才使的林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说:“为甚么要这么做?”小孩透露出一个孩子真挚的想法:“我要去拿燃料,我还要回来!”

    小家伙的回答是多么的从容,同时又天真得让我们感动。

    从容,是一种心态。从容地交流可能是理想化的境界,但从容却同样可以作为一项人际技巧加以练习。如果我们能够注意,交流中的从容会给他人留下好印象,我们就会发现提升我们的人际关系其实不难。

    我们需要让他人感觉到那份淡定的从容,真诚的友善,不论你们是以怎样的方式交流,只要你是热情大方的,抛开现实社会中的虚伪,你们会找到共同的追求和心灵片刻的安宁。交流就是一个交友的平台,人们就是通过这种方式来了解对方,从相识到相熟,甚至成为至交,人们的交流也会变的更加生动、有趣。

    放下身上的枷锁,用真心去换取真诚,你得到的永远是属于你的财富,从交流中升华自我,用心去感知,去思考,从容的交流定会让你收获良好的人际。

    从容交流也表现在我们的身体语言上,我们的身体行动会显示我们的精神状态,如果你看到一个人低垂着双肩、驼着背走路,你就可以断定这个人肩负着无法承担的重任。当某些事情摧毁了一个人的精神,也不可避免地要压垮他的身体,于是,他便变得弓腰驼背了。悲观消极的人,总是低着头,眼睛朝下走路。而具有信心的人、走起路来总是昂首阔步,眼睛看着他想达到的目标。

    诚挚自然是最有效的声音声音是交往的最重要的手段,正如姿态一样,声音也向别人表现着自己。

    你可以用录音的方式,把自己的话录下来,然后进行下列检查:

    (1)你是否说得太快?如果是,可能会给听众一种神经质的印象;

    (2)你是否讲得太慢?如果是,可能会给听众一种你对自己所讲的缺乏把握的印象;

    (3)你是否含糊其辞?这是一种缺乏安全感的明确标志;

    (4)你是否用一种牢骚的语调说话?这是一种自我放任和不成熟的标志;

    (5)你的声音太高而刺耳吗?这是神经质的又一种标志;

    (6)你用一种专横的方式说话吗?这意味着你是固执己见的;

    (7)你用一种做作的方式说话吗?这是一种害羞的标志。

    坦然的目光会增加你的信心,没有什么比你看着对面或旁边的人的方式,更能说明你的信心。当你与对方交谈时,无论你觉得怎样的害怕或踌躇,要看着对方。在直接凝视着对方的同时,带着一种友好的微笑。这样,你将更容易说出任何你必须说的事情。

    自然,这种直接的注视,不应是死死地盯着,当然你更不应去玩那种“居高临下地俯视别人”的把戏。真的,你不能也不应该老是盯着与你交谈的人,而要不时地移开一下视线,否则,将会使对方感到极为不安。不过,在转移视线时,不应去看地板,因为这很容易被人视为缺乏安全感和稳定性;也应避免目光游移不定,因为如果你东张西望,从不让目光在谈话对象身上停留一定的时间,无异于向对方发出了一个不信任的信号。

    梅光(原国务院机关事务管理局干部)谈到周总理的外交技巧,记得有好几个小故事。解放初期,在一次记者招待会上,有一位不怀好意的外国记者问周总理:中国现在还有没有娼妓?面对这个挑衅性的提问,周总理沉稳地说:“有,在台湾。”还有一次,一个美国记者在采访周总理时在他的办公桌上发现了一支美国产的派克笔,于是便用讽刺的口吻说:“你作为一个大国总理,为什么还要用我们美国生产的钢笔?”周总理风趣地说:“这是一位朝鲜朋友的战利品,是他作为礼物送给我的。”还有一个美国记者不怀好意地问到:“为什么我们美国人走路都是头朝上,而你们中国人走路都是头朝下?”周总理说:“因为中国人走的是上坡路,而你们美国人走的是下坡路。”

    周恩来巧对美国记者挑衅,多么从容与机智的回答。最有效果的声音,是诚挚自然的,饱含着信心与精力,还隐含着一种轻松的微笑。

    趣味测试:

    你的情绪是稳定的吗?

    题目:

    1我有能力克服各种困难。

    A.是的B.不一定C.不是的。

    2猛兽即使是关在铁笼里,我见了,也会惴惴不安。

    A.是的B.不一定C.不是的。

    3如果我能到一个新环境,我要。

    A.把生活安排得,和从前不一样B.不确定C.和从前相仿。

    4整个一生中,我一直觉得我能达到所预期的目标。

    A.是的B.不一定C不是的。

    5我在小学时敬佩的老师,到现在仍然令我敬佩。

    A.是的B.不一定C.不是的。

    6不知为什么,有些人总是回避我或冷淡我。

    A.是的B.不一定C.不是的。

    7我虽善意待人,却常常得不到好报。

    A.是的B.不一定C.不是的。

    8在大街上,我常常避开我所不愿意打招呼的人。

    A.极少如此B.偶尔如此C.有时如此。

    9当我聚精会神地欣赏音乐时,如果有人在旁高谈阔论我会感到恼怒。

    A.我仍能专心听音乐B.介于A.C.之间C.不能专心并感到恼怒。

    10我不论到什么地方,都能清楚地辨别方向。

    A.是的B.不一定C.不是的。

    11我热爱我所学的知识。

    A.是的B.不一定C.不是的。

    12生动的梦境常常干扰我的睡眠。

    A.经常如此B.偶尔如此C.从不如此。

    13季节气候的变化一般不影响我的情绪。

    A.是的B.介于A.C.之间C.不是的。

    评分方法:根据计分表统计分数,然后计算出总分。

    0结果分析:

    17—26分:情绪稳定

    你的情绪稳定,性格成熟,能面对现实;通常能以沉着的态度应付现实中出现的各种问题;行动充满魅力,有勇气,有维护脱节的精神。

    13—16分:情绪基本稳定

    你的情绪有变化,但不大,能沉着应付现实中出现的一般性问题。然而在大事面前,有时会急躁不安,不免受环境影响。

    0—12分:情绪激动

    你情绪较易激动,容易产生烦恼;不容易应付生活中遇到的各种阻挠和挫折;容易受环境支配而心神动摇;不能面对现实,常常急躁不安,身心疲乏,甚至失眠等。要注意控制和调节自己的心境,使自己的情绪保持稳定。

    4.幽默的艺术——让他人感受到相处的乐趣

    人际箴言

    幽默是生活波涛中的救生圈。——(德)拉布。

    在人际交往中,常常会有互动齿轮干涩的时候出现。这时,幽默可说是最理想的润滑剂,它能使僵滞的人际关系活跃起来。幽默还是缓冲装置,可使一触即发的紧张局势顷刻间化为祥和;幽默又是一枚包裹了棉花团的针,带着温柔的嘲讽,却不伤人。在人际交往中,幽默实在是一门不可多得艺术。

    幽默有助于达到自己的交往目的。当自己需要别人帮忙时,以幽默的请求要比央求或命令的效果好得多,甚至会改变某些人的敌对心理,使他在不愿意的情况下转而乐意为你服务。善用幽默的人不仅受人喜爱,更能获得别人的支持和帮助,做起事情来也往往事半功倍。幽默,使我们的人格更富于吸引人的魅力,朋友,学着用幽默去改造生活吧,相信它会给你带来无穷的欢乐!

    与人交往不能没有幽默语言,幽默使自己在任何不利的情况下都能保持快乐的心情,也使周围善良的人们跟自己一同快乐。本节通过幽默与智慧揭开人际交往的秘诀。

    幽默是一种超群的魅力,是一种讨人喜欢的性格。人们用幽默来使自己开心,使自己精神超脱尘世的种种烦恼;用幽默来增加活力,使生活多一点情趣;用幽默来散播快乐,给人以欢笑、友爱与宽容——不仅仅如此,人们还用幽默润滑严酷的现实机器,超越用其他方法所无法超越的限制。

    马克·吐温曾经说:“让我们努力生活,多给别人一些欢乐。这样,我们死的时候,连殡仪馆的人都会感到惋惜。”马克·吐温的话既富有幽默感,又富有哲理。另一个美国名人麦克阿瑟将军,在为儿子所写的祈祷文中,除了求神赐他儿子“在软弱时能自强不屈;在畏惧时能勇敢面对自己;在诚实的失败中能够坚忍不拔;在胜利时又能谦逊温和”之外,还向上帝祈求了一样特殊的礼物——赐给他儿子以“充分的幽默感”。可见,幽默是人生多么值得追求与拥有的优秀品质。

    幽默感不是与生俱来就能轻松拥有的,它是一种健康心态的体现;是一种乐观生活态度的反映。幽默是营造良好人际关系的利器。那些具有幽默性格的人,所到之外皆是一片愉悦和融洽的气氛,谁都愿意和他们交往,他们和大家的关系在不知不觉中变得是那样的和谐。幽默在人际交往中的作用是不可低估的。

    幽默是一种优美的健康的品质,也是现代人应该具备的素质。那么,应当怎样培养自己幽默谈吐的能力呢?首先,要有渊博的知识和宽阔的胸怀,对生活充满信心与热情。其次,要有高尚的情趣、丰富的想象、开朗乐观的性格,才能成为幽默风趣、自然洒脱的人。

    在饭馆里,一位顾客把米饭里的砂子吐出来。一粒一粒地堆在桌上,服务员看到了很难为情,便抱歉地问:“净是砂子吧?”顾客摆摆头说:“不,也有米饭。”“也有米饭”形象地表达了顾客的意见,以及对米饭质量的描述。运用幽默语言进行善意批评,既达到了批评的目的,又避免出现使对方难堪的场面。

    幽默的语言,能使社交气氛轻松、融洽,利于交流。人们常有这样的体会,疲劳的旅途上,焦急的等待中,一句幽默话,一个风趣故事,能使人笑逐颜开,疲劳顿消。在公共汽车上,因拥挤而争吵之事屡有发生。任凭售票员“不要挤”的喊声扯破嗓子,仍无济于事。忽然,人群中一个小伙子嚷道:“别挤了,再挤我就变成相片啦。”听到这句话,车厢里立刻爆发出一阵欢乐的笑声,人们马上便把烦恼抛到了九霄云外。此时,是幽默润湿调解了紧张的人际关系。

    友善的幽默能表达人与人之间的真诚、友爱,能沟通心灵,拉近人与人之间的距离,填平人与人之间的鸿沟,是希望和他人建立良好关系的不可缺少的东西。特别当一个人要表达内心的不满时,如果能使用幽默的语言,别人听起来会顺耳一些。当一个人需要把别人的态度从否定改变到肯定时,幽默具有很强的说服力。当一个人和他人关系紧张时,即使在一触即发的关键时刻,幽默可以使彼此从容地摆脱不愉快的窘境或消除矛盾。

    幽默是一种真沉和热情的表现,也是智慧的快乐表现,是一种达观坚强的人生境界,是一种超越机智的处世态度,是一种藐视困苦、解脱窘迫、化解忧愁的气度与技巧。幽默使自己在任何不利的情况下都能保持快乐的心情,也使周围善良的人们跟自己一同快乐。会心的微笑是幽默的标志。

    有幽默感的人,乐观豁达,心宽气朗,脸上总是挂着从容温和的微笑;他以睿智的眼光看待世事,“如入异国观光,只觉事事有趣”;他将这有趣可笑之处巧妙地传达出来,使别人发出会心的微笑,跟他一同快乐。而幽默语言,是传达幽默感的主要手段。它是一种机智巧妙而又含蓄从容的辞令,可以使听者粲然一笑。它使我们内心的紧张和重压释放出来,化作轻松的笑容,从而超越了现实,也超越了自我。

    哪里有幽默,哪里就有活跃的气氛;哪里有幽默,哪里就有笑声和成功的喜悦。事实上,现实生活中的人们也都喜欢与谈吐不俗、机智风趣者交往,而不喜欢与抑郁寡欢、孤僻离群的人接近。由此可知,我们的生活需要幽默,因此,人们要学会并善于运用幽默才行。

    美国的一位心理学教授认为,幽默是文学与心理学相结合的与人友善相处的一种科学方法。在人际关系紧张而复杂化的情况下,幽默能缓和冲突,化解矛盾,使困难的工作得以顺利进行。

    在你的形象中再加一点幽默感具有适当的幽默感,不仅能给你的人际带来极大的好处,而且会使你的工作更有乐趣。幽默可以消除紧张情绪,创造一种轻松愉快的工作气氛,从而使你的事业更为成功。它同样也是塑造成功形象的一个因素。要知道每当面临选择时,绝大多数人都愿意与那些有幽默感的人打交道。

    在提倡幽默感的同时,必须强调,它只能像任何其他事情一样,运用得当。通常情况下幽默确实可以帮助你打开僵局,但在某些特定场合也许会适得其反。掌握“火候”非常重要。否则,就可能弄巧成拙。在当今复杂的社会中,许多人灰心丧气,精神萎靡。因为压力和紧张情绪比以往任何时候都普遍,所以恰当的幽默就显得越来越重要。它经常是缓和尴尬局面的最好办法。如果你天生就有幽默感,那一定要发扬它,因为这无疑是一种优秀的品质,人们会因此而乐于与你共事。

    有一天,英国著名的文学家萧伯纳的脊椎骨有病,去医院检查。医生对萧伯纳说:“有一个办法,从你身上其他部位取下一块骨头来代替那块坏了的脊椎骨”,又说:“这手术很困难,我们从来没有做过。”很明显,医生的意思是这次手术所要收取的费用不同一般。

    如果萧伯纳在这样的场合与医生争论,或表示不满、失望,将会和医生处于对立的局面。而对立的结果,会给双方带来难堪,也会影响双方合作和治疗效果。但是,萧伯纳听了医生的介绍后,淡淡地一笑说:“好呀!不过请告诉我,你们打算付给我多少手术试验费?”

    一个很棘手的问题,被萧伯纳处理得极其巧妙,避免了不愉快的争执。这是一位高情绪智力人的一个杰作。

    我们在与人相处时,不可能事事都一帆风顺,不可能要每个人都对我们笑脸相迎。有时候,我们也会受到他人的误解,甚至嘲笑或轻蔑。这时,如果我们不能善于控制自己的情绪,就会造成人际关系的不和谐,对自己的生活和工作都将带来很大的影响。所以,当我们遇到意外的沟通情景时,就要学会控制自己的情绪,轻易发怒只会造成反效果。

    尽管这并不一定说明你对周围发生的所有事情都感到好笑,但是能够逗你发笑,或者你感到很有趣的事情的确很多。但是,这种机智不能算是一种优点。例如,拿别人的不幸来取乐的行为显然不会被欣赏,而且在某些情况下可能会引起冲突。

    众所周知,良好和广泛的幽默感意味着你对生活抱有乐观积极的态度,而且会帮助你赢得很多朋友,只要你注意不要冒犯别人,而且知道什么时候应该适可而止就行。

    现代心理学家还认为:幽默不但能调节和保持心理健康,还可起到延年益寿和抗衰老的作用。究其原因,幽默能使紧张的心理放松,释放被压抑的情绪,摆脱窘困场面,缓和气氛,减轻焦虑和忧愁,避免过强的刺激,从而起到心理保健的作用。

    趣味测试

    测试你是否具有幽默感?

    题目:每个题中你只需回答“是的”、“不知道”或“不是”。

    1你阅读笑话书吗?

    2你是否喜欢搞笑影片?

    3你是否会对描述艰苦生活的老影片发笑?

    4你讲黄色小笑话吗?

    5你是否很少感到局促不安?

    6你是否更喜欢看喜剧影片,而不是惊悚片?

    7你是否会对恶作剧发笑?

    8你是否曾经喝醉过酒?

    9你是否会在晚会上梳奇怪的发型,穿奇怪的衣服?

    10你是否会嘲笑逆境?

    11你是否愿意成为一名喜剧明星?

    12你是否有时会嘲笑自己?

    13你是否在春风得意时栽过跟头?

    14你是否每天至少大笑一次?

    15你是否会感到马戏团的小丑很好笑?

    16你是否会对从前听过的笑话感到好笑?

    17你搞恶作剧吗?

    18如果别人取笑你,你会微笑吗?

    19如果你被雨淋了,你是否会笑?

    20如果你在艺术展览馆看到一个裸体雕像,你会微笑吗?

    21如果你看到有人踩在香蕉皮上,你会发笑吗?

    22你经常大声笑吗?

    24有时你会让人发笑,对吗?

    23你在工作中开玩笑吗?

    25你很容易理解笑话吗?

    评分标准:

    每回答一个“是”得2分,每回答一个“我不知道”得1分,每回答一个“不是”得0分。统计总分。

    结果分析:

    低于17分:你似乎是那种十分严肃的人,而且不会特别注意事物有趣的一面。你可能十分内向,而且讨厌那种一群无所事事的人呆在一起,无缘无故地大声喧闹取笑的聚会。但是,如果某些事情的确让你感到好笑,你也会情不自禁地笑出声来,这会让周围的人感到困惑,因为他们很少看到你的这一面。你应当记住,我们每个人都是不同的,都会因为不同的事情而发笑,而且有不同的幽默阈限。同时,当遇到严峻的局面时,我们应当尽量去看它有趣的一面,这样可以帮助我们走出困境。

    18—35分:你可能拥有平衡的幽默感,既能够看到事物有趣的一面,同时又能够对人们的不幸给予同情。尽管你会对引你发笑的事物做出直截了当的反应,但是你对这些逗你笑的事物是很有选择的。有些人会被粗鲁庸俗的笑话激怒,而其他人则可能会觉得这些笑话很有趣;有些人喜欢香蕉皮式的幽默,而另一些人则从来没有想过去嘲笑别人的不幸;有些人只对不会冒犯其他人的更精妙的幽默做出反应,例如机智的双关语。你可以分析你对本套试题中每道题目的回答,以便了解哪些是最能逗你发笑的幽默。

    36—50分:你非常热切地追求趣味感,这表明在很大程度上,你的生活处于良好状态。

    5.不吝感谢——重视“谢谢”的力量

    人际箴言

    感谢是美德中最微小的,忘恩负义是恶习中最不好的。——英国谚语。

    美国有位哲学家詹姆士说:“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”他不用“希望”、“盼望”这个词,足以说明这是人们极为需要的。人们对于渴望被肯定,绝不亚于对食物和睡眠的需要。人们渴望被肯定的本质说到底就是渴望被重视,一声简单的“谢谢”就能让他人产生被重视的感觉,从而对人际交往非常有利,因此我们要不吝感谢。

    为什么我们在公交车上把座位让给别人的时候希望得到一声感谢呢,因为一句“谢谢”就能化解所有疲惫。总为什么许多领导人物在集体照相时坐在第一排最中间的位置上,因为这个位置能显出重要性,能受到人们的尊敬,这和“谢谢”的表达效果是同样的。

    一个小县城的一所中学开家长会,来了几十位家长。几个女同学负责接待。可有些孩子,根本不懂接待是什么意思,她们只是把家长们迎进来,让座、倒茶。空下来的时候,就开始窃窃私语。交头接耳的女孩子们把眼光集中在了一个人身上。那是转学来的一位同学的母亲,来自北京。她的容貌并不漂亮,衣着和发式也并不显得很时髦,可是女孩子们用她们仅有的词汇得出了一个一致的结论:她最有风度。

    其中的一个女孩子去给那位母亲倒水,回来时,脸颊红红的。她迫不及待地对自己的同学们说:“你们猜,我倒水时她对我说什么了?”不等同学们猜,她就说了出来:“她说,谢谢。”

    女孩子们面面相觑。在她们这样的年纪,在她们这么偏远的小县城里,没有谁用过、听过“谢谢”这两个字。这是一个多么新鲜、温暖的词汇啊。

    女孩子们开始争先恐后地去倒水,然后一个个脸红红地回来。轮到去倒水的女生甚至会有点儿心跳,她们总是害羞地走到那位“最有风度”的母亲面前,轻轻的加满水,红着脸听人家说一声“谢谢”。那个时候的她们,还不会说“不客气”。

    那次家长会后,那个转学来的同学成为所有同学羡慕的对象。大家都认为,她拥有一个最最幸福的家庭。从那次家长会后,那些窃窃私语的女孩子们学会了一个极温暖的词汇:谢谢。

    在人和人之间,最容易建立起亲近感觉的方法就是礼貌。当我们每个人都开始使用那最最简单但也最最温暖的词汇时,我们就能够得到最大限度的尊重。

    再艰苦的生活也会有阳光,不要屏蔽了自己心灵的窗户,让阳光照不进我们的心里。再多磨的人生也会有感动,只是,别忘了,当我们感受到人际交往带来的愉悦的时候,请及时把自己的那份感激反馈给赠予者,因为施与受是相辅相成的,真心诚意助人与乐意接受别人的恩惠同样快乐。

    说到底,“谢谢”就是对他人付出的肯定,简单的一声谢谢不仅展示了自己良好的素质,也对他人的帮助表达了肯定和赞赏。

    有些人由于渴望被人肯定而遭受挫折后精神失常。有位著名的精神病医师承认:许多人由于不能在现实生活中“被肯定”,因而他们到另一世界去寻求。例如,有一个女人渴望得到爱情,得到孩子,得到社会地位,可是她的丈夫抛弃了她。于是她患了精神病,在想象的世界里,她相信自己同一个白马王子结了婚,她对医师说,昨天她生了男孩。可见人们对感谢的内心需求。

    既然人们渴望被肯定,为了搞好人际关系,我们就应给予他们这些,这样就能建立起友谊。当然我们没有汽车、金钱、地位给别人,但是我们却能够给别人我们所能给的东西,这就是:“给予别人真诚的赞赏。”这是促人向上的催化剂:它能使人朝气蓬勃;它是挖掘人们内在潜力的最好铁锹。

    所以渴望被感谢,影响鼓舞着人们的心灵;懂得满足人类这种渴望的人,就能够和别人友好相处。著名企业家厦布说过:“促使人们自身发展的最好办法,就是赞赏和鼓励……我喜欢的就是真诚、慷慨地赞美别人。”如果我们真心诚意地想搞好人际关系,就不要光想着自己的成就、功劳,别人是不理会这些的。而需要去发现别人的优点、长处、成绩,然后不是虚情假意地迎合,而是真诚慷慨地赞美。

    不要吝啬你的一声“谢谢”,而且要大声地说给他人。

    那天我经过一个度假村,见一大群人围着一辆高档轿车,个个伸长了脖子往里张望。轿车旁边一身名牌西服的男人焦急地对大伙喊:“你们谁帮我爬进车底拧一下螺丝啊?”

    原来他的车油路出了问题,从度假村游玩出来,漏出来的油已经淌到了车身外,这里离最近的加油站也有上百公里,难怪他急得像热锅上的蚂蚁。

    他身旁那打扮妖艳的女子说:“看把你急的,重赏之下,必有勇夫!”于是他赶紧掏出一张百元大钞:“谁帮我拧紧,这钱就是他的了!”

    我身旁的小伙动了一下,却被他的同伴拉住了:“有钱人的话,信不得的!”这时只见一个小孩走了过去,说:“我来吧。”

    操作很简单,小孩在那人的指挥下一分钟不到就拧好了,爬出来后他就用期待的眼神看着那人,男人刚想把那百元钞票递给小孩,却被女人呵斥住了:“你还真打算给他100元啊?给他5元已经够多了!”

    男人从女人手里接过零钱递给小孩,小孩摇了摇头。听见人群中的唏嘘声,男人又加了5块,小孩子还是摇头,男人有些生气了:“你嫌少?再嫌,这10块钱也不给你啦。”

    “不,我没有嫌少,我的老师说,帮人是不要报酬的!”

    男人蒙了:“那你怎么还不走?”

    小孩说:“我在等你跟我说谢谢!”

    在不会吝啬“感谢”的时,我们还应该不要吝啬“对不起”和“掌声”。

    几年前的一个晚上,我和妻子去纽约市朋友家吃饭。当时雨雪交加,我们赶紧朝朋友家的院子走去。我看到一辆汽车从路边开出,前面有一辆车等着倒进那辆车原先的停车位置。可是,他还未及倒车,另一辆车已从后面抢上去,抢占了他想占据的位置。“真缺德!”我心想。

    妻子进了朋友的家,我又回到街上,准备教训那个抢位的人,正好,那人还没走。

    “嗨!”我说,“这车位是那个人的。”抢位的人满面怒容,我们很快吵了起来。

    不料,抢车位的人自恃体格魁伟,突施冷拳,把我打倒在他的车头上,接着便是两巴掌。我自知不是他的对手,心想前面那个司机一定会来助我一臂之力。令我心碎的却是,他目睹此情此景后,开着汽车一溜烟地跑了。

    抢位的人“教训”了我一顿以后,扬长而去。我擦净了脸上的血迹,悻悻地走回朋友家。妻子和朋友见我脸色阴沉,忙问我发生了什么事,我只能编造说是为车位和别人发生了争吵。

    不久,门铃又响了起来,我以为那个家伙又找上门来了。他是知道我朝这里走来的,而且他也扬言过,还要“收拾”我。我怕他大闹朋友家,于是抢在别人之前去开门。果然,他站在门外,我的心一阵哆嗦。

    “我是来道歉的,”他低声说,“我回到家,对自己说,我有什么权利做出这种事来?我很羞愧。我所能告诉你的是,布鲁克林海军船坞将要关闭,我在那里工作了多年,今天被解雇,我心乱如麻,失去理性,希望你能接受我的道歉。”

    也许事过多年,我们的主人公仍记得那个抢位的人。他专程来道歉,需要多大的力量和勇气,这种精神又是多么可贵。在他身上,我们看到了人性的光辉。

    在交往中,我们还要不吝给他人掌声。

    在一档世界职业拳王争霸赛的电视节目中,比赛的是两个美国职业拳手,年长的叫卡非拉,今年35岁;年轻的叫巴雷拉,今年28岁。上半场两人打了6个回合,实力相当,难分胜负。在下半场第七个回合中,巴雷拉接连击中老将卡非拉的头部,使他鼻青脸肿。

    短暂的休息时,巴雷拉真诚地向卡非拉致歉,他先用自己手中干净的毛巾一点一点擦去卡非拉脸上的血迹,后把矿泉水洒在卡非拉头上,一脸歉意,那神情仿佛受伤的是自己。接下来两人继续交手。也许是年纪大了,也许是体力不支,卡非拉一次又一次被巴雷拉击中后倒在地上。

    最终,卡非拉以108:110的成绩负于巴雷拉。观众潮水般涌向巴雷拉,向他献花、致敬、送礼物。巴雷拉拨开人群径直走向被冷落的老将卡非拉,他把鲜花送给了卡非拉。两人紧紧地抱在一起,相互亲吻被击中的部位,俨然是一对亲兄弟。卡非拉真诚地向巴雷拉祝贺,一脸由衷的笑容。他握住巴雷拉的手高高举过头顶,向全场观众致敬。

    卡非拉虽然败了,但败得很有风度;巴雷拉赢了,赢得很大度。两个人一个败在拳术,一个赢在人格。我们要记得,有时候搬走别人脚下的一块石头,就等于给自己打开了一条成功的捷径。在自己失败的时候,给对手掌声,这也是一种感谢,一种成功的心态。

    6.注意细节——关注非语言的行为

    人际箴言

    一个不经意的细节,往往能够反映出一个人深层次的修养。在交流中要注意“小”事,俗话说细节决定成败,通过细节可以反映出你的品质、修养和学识。

    人的服饰首先起着传播信息和人际沟通的作用。衣服这件小事有事在交往中也起着很重要的作用,索菲亚·罗兰说过:“你的衣服往往表明你是哪一类人物,它们代表着你的个性。”

    一个和你会面的人往往不自觉地依据你的衣着来判断你的为人,因此,为了有助于增进人际关系,在与人交往时,必须注意自己的服饰问:服饰要整洁美观。要与自己的身份相符,同时要照顾所在群体的习惯。

    目光接触,是人际间最能传神的非言语交往,人们总是凭借别人的眼神来了解其思想感情,并以眼神来传递思想感情。罗兰深有体会地说:“我的眼晴是准确反映我灵魂的一面镜于。如果你对我十分了解,你便能从我的眼神知道我是欢乐还是悲愁,是烦恼还是平静,是厌弃还是喜爱”。

    心理学家发现,在一般文化背景中,人们相互之间频频地目光对视是一种亲切的交往,但其对象大多限于情侣和亲人之间。如果一般异性敢于长时间地对视,则意味着彼此感情和关系的升级。

    在相互不大亲密的交往对象之间,直愣愣地盯住对方,往往是一种失礼行为,而上下打量人则更是一种轻蔑和挑衅的表示。所以,在人际交往中,应尽量避免以好奇的目光打量对方或过于直露地凝视对方。在一般社交性谈话中,听讲者应看着对方,以示关注;而讲话者不宜再凝视对方的目光,除非两人的关系已密切到能以目传情,讲话者在说完最后一句话时,才将目光移向对方的眼睛,这是在表示一种询问,或者是一种希望对方接下去讲的暗示。在空间较大的社交场合中,目光交往还有一个作用,即可以通过相互对视而弥补交往距离过远的不足,从而使整个交往气氛更为融洽和亲切些。

    在交谈中,倘若还能注意以下“小”事,当能进一步产生增进人际关系的效果。这些“小”事是指:(1)让先。让别人先说,一方面可以表现你的谦虚,另一方面可以借此机会来观察对方,给自己一个测度的时间和从容考虑的余地。(2)避讳。不论与什么人交谈,都应对对方有所了解,聪明地避开某些对方忌讳的话题,如个人的隐私、疾病及不愿提及的事情,否则会引起对方不快。要学会察颜观色,一旦发现自己不小心触及了对方的忌讳,对方面有不快之色或状极尴介时,应立即巧妙避开。(3)谦虚。社会心理学家发现,一般人总不喜欢嘴上老挂着“我”的人。因此,应避免过于显露自己的才学,开口便“我如何如何”。须知,谦虚的态度,总是易为人所接受的。在一般情况下,人们总是先接受一个人,而后才肯接受他的意见的。(4)诚恳。交谈的态度以诚恳为宜。油腔滑调,纵然有很好的意见,也难以为人们所接受。(5)幽默。恰到好处的幽默,能使人在忍俊不禁之中,体会到深刻的哲理。幽默运用适当,可为社交增添活跃愉快气氛。但妙趣横生的谈话,来源于一个人修养和才华的有机结合,不可强求。如果仅仅为了追求风趣的结果,而讲些格调不高的笑话,甚至不惜侮辱他人,则只能显出自己的轻薄与无聊。(6)口头禅。口头禅固然能体现个性,但多数是语言的累赘,即使内容相当吸引人,但如果加上若干个“这个”“那个”“嗯”“啊”之类的口头禅,就如同在煮熟的白米饭中掺上一把沙子一样,令人难以下咽。所以,对作为语言累赘的口头禅,应当割除。(7)插话。要尽量让对方把话说完再插话。实在需要中途插话时,也应征得对方同意,用商量的口气说:“对不起,我提个问题可以吗?”或“我插句话好吗?”这样可避免对方产生误解。(8)平衡。如果几个人一起交谈,你要注意不要只把注意力集中到某一个人身上而冷落了其他人。除了你的对话者外,可用目光偶尔光顾一下其他的人。对于沉默者则应设法使他开口,如问他“你对这事有什么看法?”这样便可打破沉默,机智地引出他的话来。

    下面是一则关于细节的故事:

    某学校招聘教师,要通过试讲从几名应聘者中选出一名。几位应试者都做了精心的准备。因为校方要在最后一关试讲中只选择一个。

    铃声响了,一个个试讲者分别微笑着走上讲台。师生互相致意后,开始讲课。导入新课、讲授正文、总结概括、复习巩固……各项工作进行得还算顺利。为了避免满堂灌,有一个试讲者也效法前面几位试讲者的做法,设计了几次并不高明的课堂提问,但效果一般。下课时,比较自己与前几名试讲者的效果,这名试讲者估计自己会输。

    谁知,第二天他即接到被录取的通知。惊喜之余,他问校长为什么选中了他。“说实话,论那节课的精彩程度,你还稍逊一筹。”校长微笑着说:“不过,在课堂提问时,你叫的是学生的名字,而他们却叫学号或用手指。试想,我们怎能录用一个不愿去了解和尊重学生的教师呢?”

    叫学生的名字而不是学号或用手指,事情虽小,却反映了讲课者对学生的的尊重,体现了一片爱心。同时,对于应试者来说,记住学生的名字,也是一种应试准备,而且是更精细的准备。正是这种细节上的准备,使他与其他应试者区别开来。

    下面的这些人际技巧也要注意。

    在人际交往中,手的动作更能起到直接沟通作用:对方向你伸出手,你也伸出一只手迎上去握住它,这就表示了你的友好与交往诚意:你伸出两只手迎上去紧握它,这就表示了你的热情,如果你懒懒地握住对方的手,或者干脆手也舍不得伸出去,那就意味着你不想与他交朋友。对方伸手的姿势也有讲究。例如,伸手时把手摊得大大的人,表明了他的豁达、热情,伸手时把五指都并拢的人,表明了他的严谨、达礼;伸手时只有大拇指单独离开,其余四指全部并拢的人,表明他是一个出色的社交家,而习惯伸出两、三个指头让人握手的人,表明了他的骄傲和蔑视。

    当然,这些是指同性间的握手。异性间的握手往往握得不大紧,也不全掌接触,否则是鲁莽之举:男女分手时也只是稍微触碰一下对方的食指和中指,即使如此,如果感到对方在小拇指和无名指上多用了点力,那是向你表示一种眷眷之意了。再如,你向对方伸出拇指,自然是表示夸奖:反之,若伸出小指,则是贬低对方,这都是些不言自明的、不可滥用的交往符号。

    在人际交往中,人的一举手一投足,一回眸一顾盼,都能体现特定的态度,表现特定的含义。交往时,如果身体各部分肌肉绷得紧紧的,则可能是由于紧张、拘谨、畏惧所致;也可能是由于内心充满敌意,不准备与对方友好交往。在这种情况下,不论出于哪种因素,对方都很难与你坦率交往。反之,身体各部分肌肉都十分放松,坐立都无定姿,就显得内心十分放松、坦然、随便,是一种开放式的交往神态。但如果过于随便,比如随便在别人肩上拍拍,特别是在异性的肩上拍拍,就显得不大雅观,以致会引起对方不快。

    身体的放松程度也是一种传播行为:向后倾斜十度以上是极其放松,前倾约二十度,向一边倾斜不到十度是较为自然的交往姿势;最拘谨的是肌肉紧张,姿势僵硬,这就缺乏社交风度了。

    人的思想感情也会在体势中反映出来:身体略微倾向于对方,表示热情和感兴趣;微微欠身,表示谦恭有礼,身体后仰,显得轻视傲慢,侧转身子,则表示厌恶和蔑视,背朝人家,表示不屑一顾,拂袖而去,则是拒人千里的表示了。这些都是我们习以为常,彼此心照不宣的交往体势。

    趣味测试

    测试你在办公室的生存能力

    如果你是透明人,可以四处自由穿梭,无人能知道你在做什么,拥有这样无穷的力量,你会想做些什么事?

    1、偷窃贵重物品。

    2、四处搞破坏,做一些变态的坏事。

    3、接近倾慕的人。

    4、恶作剧,开些无伤大雅的小玩笑。

    结果分析:

    选择A:你的野心很大,不管是权位或是利益,你都不愿放过。这些企图也看在主管的眼里。你必须先创造个人最大的优势,尽力表现,先拿到高分,才有机会与人谈判。可是也不能太过自满,若是遇到不会惜才的老板,可能会想些法子来杀杀你的锐气。

    选择B:你自觉能力不错,所以绝不愿受任何委屈。如果有什么差别待遇,你马上就会大斥冤屈。不过,你也很会看人,会先观察主管是属于什么样的角色,才决定该不该叫屈。有时候,你也知道该先闭上嘴,好好做出一些成果来,然后在适当时机,再为自己争取到应得的利益。

    选择C:你有点贪吃,不过,只在可允许的范畴内,你才会动手动口。平常时候,你会克制自己的欲望,即使觉得自己受到不公平的待遇,你还是会隐忍下来。对于上司,还是很尊敬对方的权威。你默默期待公理出现,让人发现自己的价值与贡献。

    选择D:你好像是隐士高人,办公室里的斗争永远都不会掺和上一脚,因为你根本就志不在此。每当到了人事变动的时候,你总是置身事外,毫不关心,不会特意表现。你很怕被卷入争权夺利的漩涡中,宁可守着自己的工作,安安分分做个小职员。要升官的话,就得看你的上司有没有这种眼光了。

    第五讲,加深感情,升华人际

    我们要拓展自己的人脉,就需要升华人与人之间的关系,加深与他人之间的感情。与他人培养良好的人际关系需要我们付出自我的努力,它过程是循序渐进的,加深感情有助于将如利用相似性的人际吸引,就是通过人际间的情感吸引,增进双方情感的互动,进而促进思想的交流。

    1.无私的帮助——在他人最需要的时候

    人际箴言

    自己活着就是为了让别人更美好。——雷锋。

    哈利和朋友困在沙漠,他的后来哈利发现了满满一杯水。是和好朋友共享这杯水,还是留给自己救命,慢慢走出这片沙漠呢?

    哈利没有把水分给朋友,他竭尽全力向沙漠深处跑去,想独占比黄金还要贵重的水,但朋友在后面使劲追赶,拼命要夺回来,因为在沙漠里,水就是生命。

    两个人都累得气喘吁吁。哈利踉踉跄跄,慌不择路,而又要护住杯中的水。最后,哈利一不小心,一杯水全泼到了黄沙里。

    结果两人一滴也没喝进嘴,筋疲力尽,求生的勇气全无,很快被黄沙埋葬。

    也许,相当多的人会自觉或不自觉地选择哈利的做法,但这是可取的吗?其实把半杯水给别人,同时也救了自己。在他人最需要的时候,倘若把半杯水给别人,还给了自己交友成功的最大机会,还可能成为他生命中最难忘的朋友。

    患难识知已,逆境见真情。当一个人遇到坎坷,碰到困难,遭到失败时,往往对人情世态最为敏感,最需要关怀和帮助,这时那怕是一个笑脸,一个体贴的眼神,一句温暖的话语,都能让人感到振奋。因此,陷入困境时,你能伸出援助之手,帮助困难者,安慰失意者,可以很快赢得别人,建立起良好的人际关系。如果对别人漠不关心,麻木不仁,小心吝啬,怕招引麻烦,交往很可能因此而中止。

    帮助人的心理,最重要的就是要诚信待人,心胸狭窄是弊端,要真心实意,要包容,要适当的忍让,不必太争强好胜,不与他人计较得失。还有就是要有足够的自信及面带微笑,当然最好是要幽默点,这样会比较容易融入到群体之中或者个人之中去。认识以后,交往的机会多了,双方交谈的机会多了,那么如果两个人合适当然就加深了两个人之间的感情了。

    陌生人的身份代表只是你还没认识的朋友,你在他们心目中只是一张白纸。你可以从一个全新的起点开始。现出自己的爱心,然他知道,你创造了此时此刻他们的所见所闻。

    永远保持友好。正如你以前的生活那样,大多数人都在寻找他们的幸运一刻,希望能找到一扇通往更好生活的大门。一开始就要问候人们,并保持友好的态度,努力培养永远温和地对待人们的态度。礼仪越周到,运气也越好。

    第一个故事:在一场激烈的战斗中,上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。照常理,发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有立刻卧倒,他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。他顾不上多想,一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响,飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土,回头一看,顿时惊呆了:刚才自己所处的那个位置被炸成了一个大坑?

    第二个故事:古时候,有两个兄弟各自带着一只行李箱出远门。一路上,重重的行李箱将兄弟俩都压得喘不过气来。他们只好左手累了换右手,右手累了又换左手。忽然,大哥停了下来,在路边买了一根扁担,将两个行李箱一左一右挂在扁担上。他挑起两个箱子上路,反倒觉得轻松了很多?

    把这两个故事联系在一起也许有些牵强,但他们确实有着惊人的相似之处:故事中的小战士和弟弟是幸运的,但更加幸运的是故事中的上尉和大哥,因为他们在帮助别人的同时也帮助了自己!人际关系中何尝不是这样的定理,帮助他人也是帮助自己,人际中的帮助行为总是相互的。

    有些人认为在工作上建立同心协力的关系,可先让别人帮助自己解决困难,那么,对方一旦有问题,也较易帮助,而在这种情况下,容易建立协助的关系。我国是个人情味很浓厚的国家,而且“礼尚往来”的思想已经根深蒂固。所以,遇到他人有困难时,必须自动的去帮助;将来万一自己出了事,他人亦会全力相助。

    因此,人人都必须本着“助人为快乐之本”的精神服务人群,如果时时刻刻都能够做到这一点,必可与更多人和睦相处。

    人际的情感主要涉及的是交流,相似性的人际吸引,就是通过人际间的情感吸引,增进双方情感的互动,进而促进思想的交流。人际吸引相似性的人际吸引,就是通过人际间的情感吸引,增进双方情感的互动,进而促进思想的交流。

    相似性的人际吸引,就是通过人际间的情感吸引,增进双方情感的互动,进而促进思想的交流。通过人际间的情感吸引,增进双方情感的互动,进而促进思想的交流。我们需要运用人际技巧,培养感情,进而加深人际关系。加深与人们之间的感情,升华你们的你们的人际关系。

    乔治起先不过是英国一家手工作坊的小业主,按照马克思资本积累原理,完全有可能转化为大资本家。但是很不幸,一场经济危机使他陷入了困境,产品卖不出去,资金周转不开,物价暴涨,他面临破产的威胁。友人劝他赶快裁员,以减轻负担。乔治思考良久,准备采用友人的建议。

    消息不知怎么传到了老乔治的耳朵里。第二天清晨,老乔治来到办公室,勒令他收回成命。乔治不服,老乔治便现场解除了乔治的职务,中午,老乔治走进了工人餐厅,看见大家一脸憔悴、苍白,碗里是白水煮的青菜和几片豆腐,老乔治立刻从街上的小餐馆花三英镑买回两碗红烧肉,端进餐厅,哽咽着说:“兄弟们受苦了。现在,我已解除了他的职务,并且从今以后,每天中午我和你们一起吃饭——当然,价值三英镑的红烧肉必不可少!”工人们欢呼起来。

    那时候,三英镑是个不小的数目——可以供老乔治夫妇一天的基本生活。

    每天三英镑,所带来的效益却是无法计算的,因为工人们心存感激,便拼命干活,努力降低成本,竟然使这个手工作坊慢慢过了难关,发展壮大,最终成为全英一家着名的电器公司,拥有资产过千万。

    细细想来,老乔治不过是把上半杯水给了工人。如上文所讲,在需要帮助的时候无私地给予,自己也会有所收获。老乔治朴素的语言和行为,是深谙经营之道的,从小事做起,从最打动人心的角度入手,他创造了一个奇迹。给他人留下半杯水,说不定什么时候,半杯水就能更多地帮助你。

    趣味测试

    测测你的务实态度

    在黑暗中出现了两点光点,这会是什么呢?请把你看到它而联想到的第一印象选出来。

    A.联想到汽车大灯或街灯。

    B.联想到动物目光。

    C.联想到UFO。

    结果分析:

    选择A:你的行为举止不会超出一般平凡人的范围,情绪也不会有什么大起大落的变化。想法观念非常地普通,是个标准的罗曼蒂克浪漫主义拥护者。

    选择B:你现在对童话般的美好事物,以及浪漫情事仍抱有一些憧憬。不过可能因为受到固定模式观念的压迫,使得你现在的心情显得有点不安。

    选择C:你挺爱幻想的,简直是超现实主义者,你有一股非常强烈的欲想要逃离这个纷乱嘈杂的尘世,可能你希望神力能够帮你实现这个愿望。

    2.紧密的联系——缩短与老朋友的心理距离

    人际箴言

    找一个赞美你的朋友,不如找一个挑你刺的朋友。——《当代青年谈人生》

    与老朋友要常联系,在人际关系网络中,没有什么比老朋友对你更有价值。老朋友是需要持续进行联系,并通过时间不断加深感情的。紧密的联系常会给你带来意想不到的收获,有时候你会发现,友人关切和帮助是一种幸福,这才是你工作的动力。

    宝贵的良好的人际关系是一笔宝贵的财富,陌生人只是你还没认识的朋友,你在他们心目中只是一张白纸。你可以从一个全新的起点开始,你创造了此时此刻他们的所见所闻,你们的关系可以更进一步。

    永远保持友好。正如你以前的生活那样,大多数人都在寻找他们的幸运一刻,希望能找到一扇通往更好生活的大门。一开始就要问候人们,并保持友好的态度,努力培养永远温和地对待人们的态度。礼仪越周到,运气、也越好。

    使问候人们成为你的生活的一部分,但要尊重他人的私人空间。如果你学会经常问候人们,要与他们交谈将不是难事。而尊重他们的私人空间将使他们觉得你是尊重他们的。

    向已经获得生意成功的领导人学习具体的接触,学习人际关系技巧最好的方法,是与已经掌握这些技巧的人交往。尽可能经常地与领导人在一起,观察他们如何与人交往。当他们在聚会结束或在餐厅与陌生人交谈时,要细心倾听他们说话。

    你所需要的只是练习,通往卓越的道路是与好的导师一起工作,学习他们的技巧,然后进行练习,直到它们成为你的第二本性。要注意不要在一开始就进行生意谈话,而只是向人们打招呼和设法得到他们的名字。如果可以,要养成一种习惯,经常去相同的地方,认识有相似性的人群,以便建立人际关系。你可以通过学习、咨询得到具体的方法。如果你能得到人们的名字和工作单位,要赶快写下来,或者与他们交换名片,努力积累客户资源。

    最重要的事情是,享受与人们在一起的乐趣。问候他们,进行轻松的谈话。如果谈话向着生意方向发展,不要说自己,而是要谈生意里的权威人士。它其实是简单的,记住,你们只需要多多练习。

    彼特在一个贫民窟里长大。当还是一个毛头小子的时候,他整天和同龄的孩子们在一起玩耍嬉闹。

    一晃几年过去了,彼特和同伴们都长大了。其它的小伙子或者出门打工去了,或者在当地寻了个活儿维持生计,只有既无力气又无手艺的彼特还闲呆在家里。

    有天晚上,大伙像往常一样钻进酒吧里闷头喝酒,不知怎么的就聊到了理想上,于是有人问彼特理想是什么。彼特想了想说:“我想当一名作家。”他的回答立刻引来了一片嘲笑:“你现在还不算太大,靠父母养着,难道还想让父母养一辈子不成?”“就凭你认得那几个字?快现实一点吧,学个技术养家糊口重要!”“走路别老望着天,小心脚下踩空摔倒了爬不起来!”只有一个人这样说道:“不管你做什么,发达了别忘了我们这些老朋友就行!”正愁找不着台阶下的彼特一听,立刻信誓旦旦地说道:“放心,我绝对不会忘了大伙,我永远跟你们在一起。”

    十年后,彼特真的实现了自己的理想,成了一位才华出众的作家。但为了表示自己“没有忘记老朋友”,他选择了“永远跟他们在一起”——每天晚上,他都会穿着最脏最破的衣服、趿着破旧的拖鞋去跟大伙一起喝酒。他这样说:“那些人认为自己是失意者,认为我是发达者,所以一定会觉得他们跟我有距离。如果我把自己打扮成一个酒鬼,和他们一样喝劣质白酒,一样呕吐、撒酒疯,他们就不会说我是势利眼或者忘本了。我就是想以这种方式告诉他们:我并没有觉得自己多神气,我依然跟他们保持在同一条生活线上。”

    日复一日,彼特按照自己的选择生活着。可惜光阴易逝,眨眼时间几十年过去了,彼特已经变成了白发苍苍的老人。当拿到医院的诊断书,看着上面那一行“因酗酒过度导致肝硬化,建议住院治疗”时,彼特突然就泪流满面了——为了保证自己永远跟老朋友们一样,他没有一分钱的存款!而且他突然意识到:与朋友拉开距离,这并不是自己的错;而强迫自己选择和大伙一样的娱乐方式,却是自己的错。

    现实生活中,像彼特这样,因为自己的发达而在潜意识中有“内疚感”的人有很多,因为像他这样选择而把自己累着的人也不止一个。其实,朋友本就是生命旅途中的偶然同路人,有的会相伴许久,有的会擦肩而过。你成功了,发达了,这并不存在谁欠谁的问题,也并不意味着你忘了本,谁不愿意越来越好呢?所以,既然已经没有共同语言,那就继续往前走吧,前面,还会有新朋友。

    无论在人生的哪一阶段,我们都会有同行者。努力向上,与之拉开距离,这并非过错,而是一种积极、正确的选择。为了成全别人而放慢或停下自己的脚步,非但愚蠢,而且可悲,我们要学会在相互促进中加深交往。

    趣味测试

    看看自己是否容易进入别人的圈子

    题目:

    1.独自在寝室里,接到一个找你室友的电话,对方以为你就是他要找的人,没等你开口就在那边滔滔不绝,你会?

    A礼貌地告诉他你并不是那个同学,并且请他留言,稍后你会替他转告。

    B告诉他你并不是他要找的人,然后挂掉电话。

    2.下晚自习会到寝室时,你恰巧听到同寝室的两个人在抱怨你,你会怎么办?

    A不理他们,洗漱完就休息。

    B故意问他们:“你们在说什么呢?”

    3.你突然听说自己心仪的人有了男(女)朋友,会有什么样的反应呢?

    A很想知道那个人是谁。

    B觉得很沮丧,有一种莫名的失落感。

    4.你的好友要过生日了,并且邀请你参加他的生日聚会,那么你会如何打扮呢?

    A考虑了一下,还是决定和平时一样。

    B破费点积蓄,买一件新衣服吧。

    5.好友过生日时,你通常会怎样把礼物送给他呢?

    A在大家一起为他过生日的时候,出其不意地SHOW出礼物。

    B把礼物包装得很漂亮,悄悄递给他。

    6.生日聚会上唱卡拉OK,大家争先恐后地一展歌喉,你会如何呢?

    A心里想反正也不唱,于是就和没唱的朋友一起聊天。

    B一边为别人的歌声喝彩,一边忙着挑选自己想唱的曲目。

    7.深夜,聚会结束后,你独自回家,忽然看到路边有一只小狗,这时候你心里会想?

    A只顾赶路,可能没什么感觉吧。

    B好可怜的小狗,是不是迷路了呀。

    8.你买的彩票中奖了,首先怎么做?

    A当然先把奖金存进银行啦。

    B马上请朋友出去痛快玩一次。

    9.你不想借钱给朋友,于是?

    A直接拒绝。

    B借口说自己正需要钱。

    10.生病出院的同学会到教室,你会?

    A向他打招呼,并且询问他的身体状况。

    B主动走上前去,帮她拿东西。

    评分方法:根据计分表,将你的得分累计相加。

    结果分析:

    0—2分:你可以很快地打入别人的圈子

    因为你性格活泼,想哭就哭,想笑就笑,常常给大家带来欢乐!所以能吸引身边人的目光,如果你想融入某个圈子的话,实在是太容易不过的事情了!虽然你并不喜欢刻意地表现自己,但却会让人不自觉地记住你!

    3—5分:只要你愿意,你就能进入别人的圈子

    你是个全凭心情办事的人,融入别人的圈子对你来说并不是很难,只要你愿意!你的个性鲜明,所以常会成为别人聊天的话题,或许你还不知道,但等你知道的时候,你已经成为他们中的一员了,你是一个很受大家欢迎的人哦!

    6—8分:知己知彼,才能顺利进入别人的圈子

    你的性格比较保守,不爱出风头,不容易被别人注意到,但却能与每个人和睦相处,算是个高明的社交家!如果你想要接近别人,那么最好的方法就是先了解对方,然后经由朋友介绍,这可是万无一失的好方法!

    9—10分:你是个很孤立的人,对人的事你没兴趣!

    你是个孤立的人,不喜欢被凸显出来,不擅长与人交往,别人的事你没兴趣,而且你也不喜欢说自己的事,所以要不要进入别人的圈子对你来说不是一件重要的事,重要的是你自己能够自得其乐。

    3.多一分信任——永远不要轻易猜疑朋友

    人际箴言

    要宣扬你的一切,不必用你的言语,要用你的本来面目。——(法)卢梭。

    早年在美国阿拉斯加地方,有一对年轻人结婚,婚后生育,他的太太因难产而死,遗下一孩子。他忙生活,又忙于看家,因没有人帮忙看孩子,就训练一只狗,那狗聪明听话,能照顾小孩,咬着奶瓶喂奶给孩子喝,抚养孩子。

    有一天,主人出门去了,叫它照顾孩子。

    他到了别的乡村,因遇大雪,当日不能回来。第二天才赶回家,狗立即闻声出来迎接主人。他把房门开一看,到处是血,抬头一望,床上也是血,孩子不见了,狗在身边,满口也是血,主人发现这种情形,以为狗性发作,把孩子吃掉了,大怒之下,拿起刀来向着狗头一劈,把狗杀死了。

    之后,忽然听到孩子的声音,又见他从床下爬了出来,于是抱起孩子;虽然身上有血,但并未受伤。

    他很奇怪,不知究竟是怎么一回事,再看看狗身,腿上的肉没有了,旁边有一只狼,口里还咬着狗的肉;狗救了小主人,却被主人误杀了,这真是天下最令人惊奇的误会。

    误会是人往往在不了解、无理智、无耐心、缺少思考、未能多方体谅对方,反省自己,感情极为冲动的情况之下所发生。

    误会的根源是不信任。误会一开始,即一直只想到对方的千错万错;因此,会使误会越陷越深,弄到不可收拾的地步,人对无知的动物小狗发生误会,尚且会有如此可怕严重的后果,这样人与人之间的误会,则其后果更是难以想象。

    我们永远不要轻易地猜疑自己的朋友,要相信对待他人的信任总会给自己来来价值。他人价值的激励则是人的最高追求,也是最成熟的境界,这种激励就是信任。信任,通俗的讲,就是是否把人当人看。包容即是体谅、理解和唤醒人内心良知的工具及过程。宋代民族英雄岳飞对多次与己为敌并设法杀害自己的王佐的包容,最后唤起王佐的良知,就是最好的例证。

    人,最重要的不是他是什么,而是你把他当作什么,他在你心中是不是真正的朋友。你给他信任多少,他就会给你回报多少。关键是你对他的导向。你的沟通、你的行为、你的认识、你的习惯而形成你固有的用人文化。一个对他人总不放心的人,最终是孤独、孤立而失望的。

    不论与多少人同处,总要存心公正,一视同仁,不可特别与一两个人亲近,却与其他的人疏远,这样就给他人不信任的感觉。尤其不可袒护自己所爱的人,一有这种情形,势必引起别人的嫉妒,许多纠纷就因此发生了。父母对子女,师长对学生,上司对属员,兄弟,姊妹,同学,同事,彼此中间都必须谨防这种情形。

    最近有一个跨国研究发现,与美国的管理人员相比,中国企业的管理人员更容易混淆情感信任和认知信任。具体而言,美国的管理人员一般在工作中不倾向于与下属或同事发展私人感情,他们尽量将朋友和同事之间的界限划清楚,在朋友之间通过社交活动建立情感信任,在同事之间则通过对工作任务的交流建立认知信任,同时避免将这种认知信任演变成情感信任。

    而中国的管理人员则常常不特别划清朋友与同事之间的界限,在发展认知信任的同时建立情感信任,或者在发展情感信任的同时建立认知信任。特别有意思的是,该研究还专门调查了两国管理人员对那些在社交网络中处于中心位置的个体,也就是那种朋友特别多的人的认知信任和情感信任程度。研究发现,美国管理人员对这些人的情感信任程度比较高,但对他们的认知信任则没有影响;而中国管理人员不仅对这些人的情感信任程度很高,而且还认为这些人在专业能力上也比其他人要强!

    其实对两种信任的混淆在工作中也有其他的表现方式,比如“人、事不分”就是一种。

    “对人”与情感信任有关;而“对事”则与认知信任有关。在企业对员工的绩效考核中,如果一个员工的工作表现不尽人意,而主管由此得出这个人工作不够努力,性情懒惰的推论,就是由认知信任波及情感信任,从而使下属难以接受,更别提改正。假如主管就事论事,客观地从多方面寻找原因和解决方法(比如工作难度太大,任务定义不清楚,资源配备有欠缺,或者对员工训练不够),员工就会乐意接受并积极想办法提高自己的工作绩效,企业的目标就会更快地达到。

    因此,正确区分认知信任和情感信任的基础,并且认识这两种信任在工作实践中对我们判断他人时可能造成的不同影响,对企业实现公平客观的管理会有较大的益处。

    当然,给人以信任,不是无原则的不管,信任不是放任,有问题不能视而不见,以及盲目的理解与认可。这也就是目前最时髦的讲法,授权不等于放权,放权不等于弃权,对问题必须敏锐的去发现、去防范、而且要去寻找问题,再把问题处理在萌芽阶段。千万别被人看成是好欺骗,好糊弄的“慈善组织”。这样的“包容”不是包容,是纵容、是无能,也是滋生腐败与个人邪念的温床。看什么都是问题,好象什么人都值得怀疑,不行;看不到问题,什么都随他去,更不行。要敢于看到问题,并准确判断其本质,然后,不要大惊小怪,恰到好处的予以扭转和斧正,多一些理解,再多一些理解,才能取得好的效果。

    一天早上妻子打开了小卖部的窗口,刚把公用电话摆到柜台上,就有一位女士用电话。当她放下话筒时,妻看了一下计时器,告诉她收费3元钱。

    女士从精美的手提兜里掏出一张百元面值的钞票递过来,妻无法找回钱去,手里没备这么多要找的钱。小卖部属微型经营,有时一天也卖不了这么多的钱,何况又是才开业。妻说,你什么时候有零钱送来吧。女士脸上现出惊讶的神色,问妻:“你认识我吗?”妻细看她一眼,说:“我不认识您,可我信任您。”

    女士不再说什么,转身离去了。十几分钟后,这位女士又出现在小卖部里,把3元钱电话费送给妻,她说,为了换开这一百元钱,我特意去了一趟百米之外的农贸市场,又特意走回来送这3元钱电话费。

    妻接过电话费,说:“不送也没关系的。”女士说:“我是出差到这个小城,早上顺便打个长途,我要是没给电话费走了,你也无法找到我。可我一定要回来,一个人能被人信任不容易,我要珍惜。”

    一个人能被别人信任,那份心情的确不一样。别人信任我们,我们也因此尊敬自己,这时人自然会更加纯洁和高尚了,愿你我多一份信任。

    有一个劳改犯在外出修路的过程中,在路上捡到了1000元钱,他不假思索地把它交给了监管警察。可是,监管警察却轻蔑地对他说:你别来这一套,把自己的钱变着花样贿赂我,想换得减刑,你们这号人就是不老实。

    囚犯万念俱灰,心想这世界上再也不会有人相信他了。晚上,他就越狱了。

    在亡命的途中,他大肆抢劫钱财,准备外逃。在抢得足够的钱财后,他乘上开往边境的火车。火车上很挤,他只好站在厕所旁。这时,有一位十分漂亮的姑娘走进厕所,关门时发现门扣坏了。她走出来,轻声对他说:“先生,你能为我把门吗?”

    他一愣,看着姑娘纯洁无邪的眼神,他点点头。姑娘红着脸进了厕所,而他像一个忠诚的卫士一样,严严地守着门。

    就在这一刹那间,他突然改变了主意。在下一站,他下车了,到车站派出所投案自首。

    信任是一种弥足珍贵的东西,没有人能够用金钱买得到,也没有人可用利诱和武力争取得到。它来自于一个人的灵魂深处,是活在灵魂了的清泉,它可以拯救灵魂,滋养灵魂,让心灵充满纯洁和自信。教育者是学生成长道路上的引导者,教育者的教育前提是尊重学生、信任学生。信任学生,便是给学生一个发展的空间,信任学生,就是给学生了一个希望。即便有的时候,学生说了谎话,编造了故事,我们也不妨相信他们一次,让他们感觉到我们对他们的信任。迂回的教育并非全都是坏事啊。

    趣味测试

    你对他人的信任感如何?

    题目:

    1、你时常怀疑朋友在背后说你坏话吗?A.是B.否。

    2、你认为所有人的热情都是有目的的吗?A.是B.否。

    3、你怀疑许多人有轻度的违法行为吗?A.是B.否。

    4、如果事先知道诺言不会被识破,你怀疑很多人都会欺骗别人吗?A.是B.否。

    5、你很难让自己信任别人吗?A.是B.否。

    6、你不喜欢借钱给别人,因为你怀疑对方不会还吗?A.是B.否。

    7、你会把还未寄出的信放在桌上,而不锁起来吗?A.是B.否。

    8、你经常查对银行帐单吗?A.是B.否。

    9、付完帐后,你总会认真清点一下找回的零钱吗?A.是B.否。

    10、你会随手将皮包放在自己看不到的地方吗?A.是B.否。

    11、你认为别人随时都可能骗你吗?A.是B.否。

    12、一时找不到钱包,你会怀疑被偷了吗?A.是B.否。

    13、在陌生的地方向人问路,你会多问几个人以后才确定吗?A.是B.否。

    14、如果对方临时取消约会,你会怀疑他的动机吗?A.是B.否。

    15、你认为人基本上是诚实的吗?A.是B.否。

    评分方法:

    每道题只有一个选项得分,每题1分。

    1B,2A,3B,4B,5B,6B,7A,8B,9B,10A,12B,13B,14B,15A。

    结果分析:

    得分1—5分,你是一个非常多疑的人,这样的情况很危险,因为你可能有偏执狂的倾向。

    得分6—10分,你本来是很信任别人的,然而经验告诉你,这个世界上虚伪和欺骗太多,所以你的信任中往往带有怀疑的成分。

    得分10—15分,你是个非常信任别人的人。你认为人基本上都是可靠的。当然,你可能会因此而常常失望。有些人甚至会利用你的这种天性故意欺骗你。不过,像你这样的人通常会活得比较快乐。

    4.批评和赞美——加深感情的直接方式

    人际箴言

    赞扬,像黄金钻石,只因稀少而有价值。——(英)塞缪尔约翰逊。

    我们在沟通中,既需要真诚的赞美,也需要中肯的批评。批评和赞美的方式不同,但可以达到相同的人际交往效果,就是加深彼此的感情。有人说赞美如阳光,批评如雨露,二者缺一不可,这话是有道理的。

    俗话说:金无足赤,人无完人。人生在世,孰能无过,在我们的沟通活动中,往往会发现别人身上的缺点和过错。一般来说,人都有自知之明。人们发现自己的错误后,会对过失的性质、危害、根源等进行一些反思。但是,“当局者迷,旁观者清。”自己的反思再深刻,总不如旁观者看得透彻。

    所以,当我们发现别人的过失时,及时地予以指正和批评,是很有必要的。批评他人作为一种技巧,可以加深彼此的感情。说到批评这个词,人们就会很容易想到损人、让人丢面子。颐指气使等等。然而在沟通中,若要协调自己的人际关系,在批评他人时绝不应有上述情况。要知道,我们批评人,真正目的并不是要把对方整垮,而是要帮助他成长。所以真正的批评,绝不能伤害对方的自尊心,而是要在维护对方自尊心的基础上,帮助他认识所犯过失的性质、危害。根源等,让对方更加正确地行事,也使你和他的人际关系更加和谐。

    批评他人通常是比较严肃的事情,所以批评他人一定要有意义,否则,对方会感到你在吹毛求疵。要记住,我们批评他人,并不是批评对方本人,而是批评他的错误的行动,因为你感兴趣的或对你影响最大的毕竟是他的活动而不是他本人。

    要知道,把你的批评指向他的活动,你实际上就能给他一个称赞,同时建立你的人格风范,让他知道你认为以他的程度绝不致犯下这样的错误,并且你希望他做得更好。这之间对于他“不辜负”你的期望就是一种强有力的激励。

    你尽可能不要批评别人,不得不批评的时候也最好采取间接方式。你要始终对事而不对人。你要向对方表明,你真心喜欢他也愿意帮助他。

    同时,批评人要尊重事实,有一就是一,有二就是二,实事求是,以理服人,就事论事。这就要求我们在批评他人前,一定要弄清事实的真相,不能捕风捉影、想当然尔。如果你的批评超出了事实范围,甚至进行人身攻击,就会严重伤害对方的自尊心,使他感到在人格上受到了侮辱,这就会把对方推到你的对立面去,使问题变得不容易解决。

    批评他人是为了帮助对方认识错误、改正错误、积极把工作做好,而不是要制服别人或把别人一棍子打死,更不是为了拿别人出气或显示自己的威风,所以批评他人时态度一定要诚恳,要站在对方的立场上,以关怀、爱护。诚心诚意的态度来对待他;而不要摆出一副很严肃或阴沉的面孔,郑重其事地用指责和强硬的口气说话,因为这样会造成紧张的气氛,使对方产生逆反心理。所以最好是和颜悦色而又诚挚恳切,这样才有利于达到心灵沟通、心理包容的目的。

    诚恳的批评还表现在对对方客观的评价。一个人偶犯过失是不可避免的,但是你因此把别人说得一无是处,这就不客观了。比如夸大对方所犯过失的事实,形容过分,甚至否定一个人的前途,这些都不利于问题的解决。

    心理学研究表明,一种批评如果反复进行,就会失去激励的作用。有的人在批评他人时,总以为自己占了理,批评个没完没了。其实这是低下的批评方法。有经验的人在批评他人时,总是“见好就收”,适可而止。

    批评别人时,每次只提及一点或两点,切勿“万箭齐发”,让人难以招架。批评的问题大多会使对方难堪,批评的话更不宜反反复复,一经点明,对方已经听明白并表示考虑或有诚意接受,就不必再说下去了。如果只图“嘴巴快活”,说个没完,势必适得其反。

    要想一个人对一次已知的过失引起注意,一次批评也就足够了。批评两次完全没有必要,要是再有第三次,那就成了唠叨了。总是把别人过去的过失拿出来唠叨个没完,对对方是一个很沉重的心理压力,对你自己来说也是愚不可及的。这样会加深对方与你的对立情绪。所以要记住:你所批评的他人的过失一旦得到纠正和解决,就永远把它忘掉。

    批评他人时,切忌用讽刺、挖苦对方的言辞,比如“就你了不起”、“你不就是……”等,因为这是一种轻视他人的态度,也是缺乏修养、没有沟通风度的表现。有经验的沟通者,在批评他人时,会采用上述各种技巧提出事实,讲道理,循循善诱,但不会用讽刺、挖苦的言词和粗话等其他有辱对方人格的方式。

    正面地批评他人,对方或多或少会有一定的压力。如果一次批评弄得“不欢而散”,对方一定会增加精神负担,产生消极情绪,甚至对抗情绪,为以后的工作或沟通带来障碍。所以,每次的批评都应尽量在友好的气氛中结束,这样才能彻底解决问题。

    在会见结束时,可以对对方表示鼓励,提出充满感情的希望,让他对这次见面的回忆当成你对他的一次赞许而不是一次意外的打击,这样会帮助他打消顾虑,增强改正错误、做好工作的信心。比如分手时可以这样说:“我知道我可以相信你。”并报以微笑,而不以“今后不许再犯”作为警告。

    不同的人由于经历、知识、性格等各种自身素质的不同,接受批评的能力和方式也会有很大的区别。在沟通中,我们应该根据不同人的特点,采取不同的批评技巧。但这些技巧有一个核心,那就是不损对方的面子,不伤对方的自尊心。别人对你的批评是善意的,有参考价值的,你就应该承认,并考虑接纳他的意见,而且要表示出感谢。同时尽可能地按照他的意见进行改正,和他一起找到解决问题的方法,表明你改正错误的决心和勇气。

    有名刚入伍的战士,写了一手好字,但就是“不拘小节”。每天早晨起床后,不肯认真整理内务,检查评比时,经常拖班里的后腿。为此,班长屡次批评他,可他左耳进右耳出,满不在乎。一天指导员见这个新战士在练字,特意凑过去说:“你的字写得不错嘛!”新战士扭头一看是指导员,十分得意地把嘴一歪,意思是说:“你也懂?”指导员看透了他的心思,便不露声色地对他说:“汉字是方块字,其中既有美学,又有力学。”接着,指导员从古代书圣王羲之、颜真卿、柳公权,说到当代的郭沫若、沙孟海、舒同。新战士没想到指导员懂得这么多,不由得暗暗佩服。指导员发现时机已到,突然话锋一转说:“常言道,字如其人,但遗憾的是,你的字却与你本人不大一样。”指导员笑了笑,指着他的床铺说:“你看看你的床铺再看看你的字,你的字方方正正、干净利落,可你的被子却窝窝囊囊的……”指导员接着说道,“一个字中,只要有一笔没写好,就会影响到整个字的结构,结构散了架还谈什么书法。同样,一个人也会影响整个集体呀!”新战士听完,脸顿时红了。他不好意思地说:“对不起,指导员,我错了,保证今后不再拖连队的后腿。”

    批评的方法,直接关系到批评的效果。所以,我们在批评人时,但愿也能从上面的故事中学会找准批评的时机,掌握批评的火候,使被批评者虚心接受,并且真心改正,从而达到最好的批评效果。

    接下来我们来学习赞美的艺术。只要你愿意,您总是能够在别人身上找到某些值得称道的东西,也总是可能发现某些需要指责的东西。这取决于你寻找什么。一位心理学家曾成功地改变一位被认为“不可救药”的儿童,他的方法就是善于发现他值得赞美之处。

    孩子的父亲说:“这是我见过独一无二的孩子,简直没有一点可爱的品质,没有一点。”于是,心理学家开始从孩子身上寻找某些他能给予赞许的东西。结果他发现这孩子喜欢雕刻,并且工艺很巧妙,而在家里他曾因在家具上雕刻而受到惩罚。心理学家便为他买来雕刻工具,还告诉他如何使用这些工具,同时赞美他:“你知道,你雕刻的东西比我所认识的任何一个儿童雕刻得都好。”不久,他又发现了这个孩子几件值得赞美的事情。一天,这个孩子使每一个人都大吃一惊:没有什么人要求他,他把自己的房子清扫一新。当心理学家问他为什么这样做时,他说:“我想你会喜欢。”

    赞扬能够鼓励他人前进。荣誉感和成就感是人的高层次的需要,一个人具有某些长处或取得了某些成就,他还需要得到社会的承认。赞美的作用,就是承认他人的长处和成就的方式。当他的行为受到称赞,就会受到鼓舞,发挥更大的积极性,继续努力前进。

    赞美他人还能沟通自己与他人的感情。特别是当你与他人产生隔阂时,关心对方,注意和肯定他人的长处,是消除这种隔阂最有效的方式。另外,对于自己不太亲近的人,恰到好处地给予赞美,也会使双方增加亲近感,建立更进一步的人际关系。赞美可以使人们的关系亲近。同时,赞美他人可以反过来激励自己。被人赞美的,肯定是一个人的长处。而在发现他人的优点和长处的同时,我们也会发现自己的差距,并促使自己努力赶上去。所以赞美他人,在鼓励他人进步的同时自己也会得到进步;这也许就是前面所说的赞美他人,我们自己也可以获得多方面的回报。

    赞美他人的内容必须具体。因为赞美时越具体明确,其有效性就越高。含糊其词的赞扬会引起混乱,并引起一些误会。空泛、含混的赞美因为没有明确的评价原因,常使人觉得不可接受,并怀疑你的辨别力和鉴赏力;而具体的赞美因是有所指的,会让人听起来觉得更加真诚友好。

    培根这样说过:“即使是好心的赞美,也必须恰如其分。”所谓恰如其分,就是要避免空泛、含混、夸大,而要具体、确切。但是我们赞扬别人时不一定非要是一件大事不可,而别人的一个很小的优点或长处,只要我们能给予恰如其分的赞美,同样能收到好的效果。比如赞美一位证券经纪人买卖证券的能力,对他不会产生任何影响,甚至他很可能认为你仅仅是在奉承他,因为他作为一名证券经纪人的成功是显而易见的。但是,如果你称赞他在木炭上烘烤牛排的方法,他将喊著名字为你祝福。你因为对一些不突出的优点而赞美别人,人们会对你的赞美感到更加兴奋不已,其原因便是你记住了赞美他人必须具体的原则。所以当你要赞美一个人,如果确实从他身上找不出他的具体的优点和长处,你不妨转而赞美他的爱人、小孩,甚至是家具的摆法,只要是具体的就行。

    一位副刊编辑需要一篇连载小说,决定亲自去找一位并不怎么有名的作家,请他撰写这篇小说。

    这位作家只住一间小房,编辑来访就坐在他的床沿。彼此谈好写作的细节,交稿的方式等问题后,编辑临走前在房门外大声说:“非常不错,喂,老兄,这篇小说的事我全拜托你了!”说得那么大声,连作家的妻子和他的邻居都听到了。

    没想到,一句无心之言,使这位作家写出最好的作品,因为编辑一句无意的赞美,极大地鼓励了作家。无意的赞美,虽然出自无心,但也可以得到空前的成功。

    事实证明,在特定时间内,一个人赞美他人的次数,尤其是赞美同一个人的次数越多,其作用力也就越低。所以我们应该记住,人们需要赞美,但千万不要轻易赞美。如果你太频繁地赞美别人,别人对你的赞美就觉得无所谓了,甚至还会认为你是一个以虚誉钓人的献媚者。在这种情况下,你赞美别人一次,别人就会增加一份对你的警惕和反感。

    美国心理学家的研究表明:人们总是喜欢那些对自己的赞美显得不断增加的人,并且对自始至终都赞美自己的人和由最初贬低自己逐渐发展到赞美的人,尤其喜欢后者。因为相对来说,前者容易让人认为他是一个“和事化”,而人们对后者所产生的印象是:说我不好,一定是经过考虑。分析的,可能有他一定的道理,从而认为对方可能更有判断力,进而更喜欢他。

    我们还要学会间接赞美,所谓间接赞美就是借第三者的话来赞美对方,这样比直接赞美的效果往往要好得多。比如你见到某甲,你对他说:“前两天我和某乙谈起你,他对你推崇极了。”无论事实是否真的如此,反正某甲绝对不会去调查是否属实的,但他对你的感激肯定会超乎你的想象,如果碰巧某乙又是某甲平素很敬重的人,那么他对你的感激就会更深。

    一次不经意的赞美,或许就拉近了彼此的距离,或是在俩人之间的感情产生微妙的变化,这种变化有时是如此的微小,让我们遗忘,但是却是不可低估的。

    赞美是人际交往中不可或缺的一种技巧,赞美不是简单的逢迎,而是对他人的优点发自内心的肯定。

    批评和赞美的小技巧,如果运用得当,就可以在忙碌之中谋求到良好的沟通。这些小技巧如果能够举一反三,会衍生出很多小技巧来,不妨在实际中操练一番。但是,永远要记住,这些都是小技巧,一味地运用就会犯错。错误是会反击的,人们会觉得你这人狡猾透顶、不诚实。

    记住,以下三个错误是常见的沟通之病,你可要克服它们。一、急于指导别人。这个毛病即使你在给他人施加压力之后,他人也会警惕地防守。二、没有正确态度。这时候,技巧也帮不上你的忙。三、用心不善。就算一时算计了他人,他人会断绝第二次上当的,沟通自然就消失了。记住!你的本质比技巧更能说服人们与你交往。

    趣味测试

    看看你的坦诚度有多少?

    假如今天你和朋友一同出游,却意外的收到一束漂亮的花朵,回家之后你将会把它放在哪里呢?

    A铺著花格子桌巾的餐桌上。

    B干净的洗手间。

    C洒满阳光的窗台边。

    D门口玄关处。

    结果分析:

    选A:对待朋友的坦率指数99%。对待朋友的坦率指数99%。

    今天的你心情很High,甚至High到有点过于天真,就像桌巾一样,毫不保留地将自己赤裸裸的摊在朋友面前,完全没有隐藏地真诚待人。对于朋友口中的话深信不疑,有什么提议也会立刻赞同,不想先用大脑过滤一下,甚至会被一些七嘴八舌的意见搞得头昏脑胀的。提醒你,对那些可能会使坏的人,可要多加小心,提防一下才是喔!

    选B:对待朋友的坦率指数20%。

    对待朋友的坦率指数20%。小滑头可是你今天的最佳写照喔!洗手间向来是较为私密的空间,也是整个家中最不明显的角落。会选择放在洗手间的你,就有点意味著此时此刻只想将所有的心事隐藏起来,一点也不想让人看出你在想些什么,而洗手间的小灯也只会在使用时才打开,这就表示你只想独享一些私人感受。防人的敌意有增无减,活像个小刺蝟,记得可别辜负朋友们的一番好意喔!

    选C:对待朋友的坦率指数80%。

    对待朋友的坦率指数80%。和煦的阳光,透过窗户的玻璃射向屋内的每一处,窗台边正好是屋内日照最佳的地方。象徵著你积极开朗、坦率纯真的一面,这样的动机当然也会直觉反射在你和朋友之间的相处,所以今天的你,绝对不会无聊到想要耍心机,使心眼,你散发的和善气氛也将会带动周遭的朋友,对你友好示意呢!

    选D:对待朋友的坦率指数60%。

    对待朋友的坦率指数60%。玄关向来是一个家中对外的最大出口,是进门看到的第一个地方,也是我们欢迎朋友的入口,有著非常浓厚的社交意味。选择门口,其实就是说明了今天的你,擅长交际,虽然表面上看来亲切友善,不过内心想法可不太踏实,社交敷衍的言词居多,真心话却少的可怜。你是有权选择你想说的话,但是小心可别被朋友轻易识破你的不诚恳喔!

    5.发掘优点——在心理上接受和欣赏别人

    人际箴言

    热情常使最机灵的人变成疯子,同时也可使最愚蠢的人变得聪明起来。——(法)拉罗什夫科。

    学会欣赏别人,是一种人格修养,一种气质提升,有助于自己逐渐走向完美。一个人总能在某一方面胜过别人,但在这一方面也总会有人比他强。所谓“一山还有一山高”,就是这个道理。每人都各有所长,随时发现别人的进步,随时为别人的成绩而喝彩,这对于一个人的生存能力、合作能力、发展能力的提高,都具有重要意义。

    不时在工作场所发现,有人为别人的成功喝彩欢呼时,另一些人表现出一副不屑,甚至嫉妒和不满的表情,他们的内心则是:“为什么那个人不是我?”这种现象在同一行业里也表现出来。所谓同行如敌国,即使是好朋友,遇到利益冲突时,背后中伤,甚至刀锋相见,亦未足为奇。也许因为企业内竞争太激烈,要使自己处于必胜优势,就要把别人逼入绝境,这才是生存之道。

    真诚地为别人取得的成绩,取得的进步,取得的荣誉喝彩,是一种胸襟,一种气度。只有不断开阔自己的胸襟,恢弘自己的气度,才能不断拥有成就事业的吸引力和凝聚力。听到别人有了成绩就不自在,看到别人有了进步就不痛快,是心胸狭窄、气量狭小的表现。这样的人很容易成为孤家寡人,不会有很多人愿意与他合作、共事和创业的。如果你是对的,就要试着温和地、技巧地让对方同意你;如果你错了,就要迅速而热诚地承认。这要比为自己争辩有效和有趣得多。

    赞美他人并不难做到,这要求我们去发掘生活和工作周围的人,想想他们的好处和优点,并毫不吝啬地称赞他们,这将会在人与人之间形成良性互动,使我们的社会和工作环境更温馨可爱,作为个人的人际关系也能大大改善。

    我们来看这则故事:

    几天前,我和一位朋友在纽约搭计程车,下车时,朋友对司机说:“谢谢,搭你的车十分舒适。”这司机听了愣了一愣,然后说:“你是混黑道的吗?”?

    “不,司机先生,我不是在寻你开心,我很佩服你在交通混乱时还能沉住气。”?

    “是呀!”司机说完,便驾车离开了?

    “你为什么会这么说?”我不解地问?

    “我想让纽约多点人情味,”他答道,“唯有这样,这城市才有救。”?

    “靠你一个人的力量怎能办得到?”?

    “我只是起带头作用。我相信一句小小的赞美能让那位司机整日心情愉快,如果他今天载了20位乘客,他就会对这20位乘客态度和善,而这些乘客受了司机的感染,也会对周遭的人和颜悦色。这样算来,我的好意可间接传达给1000多人,不错吧?”?

    “但你怎能希望计程车司机会照你的想法做吗?”?

    “我并没有希望他,”朋友回答:“我知道这种作法是可遇不可求,所以我尽量多对人和气,多赞美他人,即使一天的成功率只有30%,但仍可连带影响到3000人之多。”?

    可见,接受和鼓励会产生神奇的效果,在心理上肯定他人,自己也会得到他人的肯定。

    我儿子格林尔从13岁就开始对冲浪充满狂热,每天上学前放学后,他就穿上湿的泳衣,划到冲浪线外,等着接受挑战。有一天中午,他对,他对冲浪的热爱受到了考验。

    救生员在电话中对我先生麦可说:“你儿子发生意外了!”

    “情况有多严重?”

    “不大好,当他冲浪冲到浪的顶端时,冲浪板的尖端正对他的眼睛刺过来。”麦可赶快把格林尔送到急诊室,然后他们父子就被转到整形医师的办公室,丹尼尔眼睛旁至鼻梁的地方缝了26针。

    当格林尔的眼睛在缝针时,我在飞机上,正结束演讲准备飞回家,麦可父子俩离开医院后就直接把车子开到机场,他在门口和我打招呼,告诉我格林尔在车内等我。

    “格林尔在车内?”我问道。我记得当时我想到那天的海浪一定不小。

    “他发生了意外,但他会好起来的。”

    对一个必须经常旅行的职业妇女而言,最糟的噩梦成真了,我快速向车子奔去,以致高跟鞋的跟儿都断了,我打开车门,带眼罩的小儿子俯身向前,对我展开双臂,哭着说:“哦!妈妈,我好高兴你回来了!”

    我在他的怀里啜泣,告诉他当救生员打电话来,而自己却不在时的那种内心的自责与难过。

    他安慰我说:“妈,没关系的,反正你又不知道怎么冲浪。”

    “你说什么?”我问道,真的被他的逻辑给搞混了!

    “我很快就会好的,医生说我8天后就可以再下水了!”

    他疯了吗?我原本想跟他说35岁以前都不准再靠近水,但相反的,我没有说,只祈祷他能永远忘记冲浪这回事。

    接下来7天,他一直要我让他再回去冲浪,第八天我坚决地跟他说了第一百次“不”,他却以其人之道还治其人之身,把我打败了。

    “妈,你不是教我们不能放弃自己所热爱的东西吗?”

    我屈服了!

    那时候格林尔不过是个热爱冲浪的小孩,现在他可是身负重任的成人了,他在世界职业冲浪选手中排名第二十五。

    发掘他人的优点,从欣赏他人的角度取看待人们,而不要一味扼杀这种趣味。

    人们喜欢玫瑰的花而不喜欢玫瑰的刺。人与人之间的交往、交流就像在欣赏一朵玫瑰,稍不注意就会把人刺伤。试着学会欣赏别人,用和气的方式,会更容易让人接受。欣赏者是快乐的,被人欣赏无疑是幸福的。善于欣赏别人,不仅能给人以抚慰、鞭策,而且还能培养自己良好的道德情操和海纳百川之胸怀,同时也给自己前进的道路奠定基础。

    正如一位西班牙学者所说:“智者尊重每个人,因为他知道人各有所长,也明白成事不易。学会欣赏每个人会让你受益无穷。”事实上,人们因生活环境、成长经历的不同,看问题的角度和处理问题的方法都不尽相同,多用欣赏的眼光看人看事,就会给自己的生活增添一分幸福,给他人前进的道路减少一分阻力。

    欣赏别人是一种美德、一种文化,更是一种能力、一种难得的处世之道。欣赏是情感的黏合剂,是生活的兴奋剂,是工作的催化剂,是一种催人奋进的力量。古人说得好:宰相肚里能撑船。只有心胸宽广的人,才能理解他人、包容他人。如此你就能忘却一些不愉快的事,也使你的生活更轻松、更愉快。在当今社会,有的人总难与周围人的关系和谐,这其中既有别人的原因,也有自己的原因。从某种意义上说,我们不仅要接受他人的优点和长处,也要善于接受他人的缺点和毛病。否则,你在工作和生活中便往往不能与人融洽相处,很难有朋友,碰到困难也很难得到别人真心诚意的帮助。带着欣赏和感恩的心态来工作和学习,我们就会发现自己能够融入工作的生活。

    韩国某大型公司的一个清洁工,本来是一个最被人忽视,最被人看不起的角色,但就是这样一个人,却在一天晚上公司保险箱被窃时,与小偷进行了殊死搏斗。

    事后,有人为他请功并问他的动机时,答案却出人意料。他说:当公司的总经理从他身旁经过时,总会不时地赞美他“你扫的地真干净”。

    就这么一句简简单单的话,就使这个员工受到了感动,并以身相许。

    这也正合了中国的一句老话“士为知己者死”。

    美国著名女企业家玛丽凯经理曾说过:“世界上有两件东西比金钱和性更为人们所需——认可与赞美。”金钱在调动下属们的积极性方面不是万能的,而赞美却恰好可以弥补它的不足。

    因为生活中的每一个人,都有较强的自尊心和荣誉感。你对他们真诚的表扬与赞同,就是对他价值的最好承认和重视。而能真诚赞美下属的领导,能使员工们的心灵需求得到满足,并能激发他们潜在的才能。打动人最好的方式就是真诚的欣赏和善意的赞许。

    个性测试

    赞美声可判断你的个性

    一、面泛桃花型:有些人受到表扬立即面泛红云,略带腼腆羞怯,这种人个性驯温敏感,盛情脆弱,极容易受到别人的批评而情感上受到损害。但他们具有浓度的同情心,从来不会在语言或行动上伤害别人。

    二、不敢置信型:这种人受到表扬经常表露出意外的惊喜,习惯用反问的方式来表露他们的欢悦。他们会向表扬者提出疑问:“你的表扬可是真心的?”或者说:“你所表扬的,真的是我还是说的别人”,他们个性谆厚,喜欢取悦别人,经常愿意牺牲自己,以求迁就他人,特别喜欢集体生活,人际关系良好,极易与人想处。

    三、轻描淡与型:对于别人的表扬,淡然置之,并不作出强烈的反映,这种人性格淡泊,不愿意受到别人的注意,他们的人生哲学是任其自然,凡事不主动争执。喜欢默默地工作,对于热闹生活和集体生活中不热衷,颇有与世无争的隐士作用。

    四、报桃报李型:当别人表扬自己时,也用美词颂语回敬,这种个性独立,富于自信,处事做人,处处要求平等互利,即不愿吃亏,也不愿占人便宜,恩怨分明。

    五、自我嘲型:这种人对别人的表扬,经常以谐的语气作出反诘,显示自己不配受到表扬。他们个性比较孤僻,极度注意个人的自由独立,不愿受到别人的干扰。外表诙谐轻浮,其实是一种亲密接触抗拒的手段,要跟他们建立浓厚的情谊,并非一件容易的事。

    六、受授皆悦型:既乐于接受别人的表扬,也不吝惜地给别人适当的称颂,这种人心地善良,肯为人着想,欣赏别人的优点,最容易与人相处,心胸广阔而不自私。

    七、顾左右且言他型:这种人对别人的表扬不感兴趣,遇到别人的赞美,经常以他语,改变话题,他们心理敏捷,凡事独具卓见,并不因别蛤的谀词而自我陶醉,个性狂放不羁。

    八、受之无愧型:他们对别人的表扬看作理所当然,并不以虚伪的门面话以示谦虚。这种人才智均有过人之处。自视极高,不过为人灵巧机智富有魅力,是受人爱戴的领袖人物。

    九、谦虚诚挚型:这种人受到表扬时,会得体地作出衷心的感谢,不温不火,恰到好处,他们稳重浓厚,富进取而不露锋芒,兼且极具主见,我行我素,不为任何外力所左右,更不会哗众取宠。

    6.适当外向——享受交友的乐趣

    人际箴言

    “尊重别人”并不是圆滑,而是一个人应有的礼貌和谦虚的表现。——(法)罗曼罗兰。

    小米是一个十分内向的人,她在办公室里存在与否都丝毫引不起任何人的注意。有一次,她幽幽地对我说:我就像这地上的泥土,天天存在,人人都踩着它,却永远默默无闻。我一点儿也不喜欢自己,可我又无法改变自己。

    报社进了一批新人,他们是刚从学校出来的大学生,奔放热情活力四射。其中有一个女孩尤其吸引别人的眼球,一身男装把她漂亮的脸庞衬托得格外俊朗,最要紧的是她有一个非常好的性格——和谁都见面熟。不到半天她就和办公室里的所有人都混了个脸儿熟。她的人气指数没几天就在办公室里急剧升温。

    我知道现在一面光彩夺目的镜子放在小米面前了,促使她的自卑正在以几何级数放大,我想散会后对小米说,人各有所长不要太看轻了自己,世界上本没有两片相同的叶子,但每一片都是非常重要的。

    突然有一天,有人送来一面锦旗说是给小米的,锦旗上面写着六个大字:人民的好记者。据来人说,小米通过深入采访,在报上写了一篇很有深度的报道,使一个受到不公正待遇的人冤情大白。说到这里,大家才发现小米今天没有来上班,便委托我打电话告诉小米,让她赶快到单位来。

    我只在电话中对小米说了这样一句话:小米你真行!大约过了一小时,小米就出现在办公室里,她依然是过去的那个小米,她对我浅浅地一笑,开心地大声说了一声谢谢。俨然一个活蹦乱跳的小孩子。

    竖在小米面前的那面光彩夺目的镜子不见了。因为她用一面真实的镜子,照出了一个真正的自己,不再扭曲变形。

    许多人感到不幸福的原因就是他们不喜欢自己,如长相、性格、习惯、出身、智力等等。总之他们对自己有些自卑。像小米那样,许多人不喜欢自己,于是也失去了交友的兴趣。

    性格外向的人喜欢参加社交活动,需要别人的陪伴,这与对刺激的需要一样,参与其中、给我一些刺激来引起我的反应,以便感觉到与周围事物的联系。因为性格外向的人不会像性格内向的人那样,产生那么多的内在刺激,所以他们需要从外部世界寻求刺激,也许这就是他们贬低性格内向的人的原因——因为他们到我们会限制他们,这使他们觉得很恼怒;因为我们不以他们所需要的方式闲聊或参加社会活动,这使他们觉得受到了威胁。

    但我们要知道,性格内向的人不仅不是自我中心的,事实上可能还恰恰相反。我们集中注意于内在世界的能力,以及对感觉和体验进行反思的能力,使我们能更好地理解外部世界和他人。那些好像是自我中心的东西,事实上正是能够切身理解他人所处境地的能力。

    一般人们对性格内向的人的有一个较大的曲解——他们是孤僻不爱社交的。

    性格内向的人并不是不爱交际,他们只是以不同的方式进行社会交往而已。通常性格内向的人只需要很少的朋友关系,但喜欢与朋友的亲密相处。因为与其他人交往会花费大量的精力,所以我们不愿意将太多的精力用于社交活动。这就是为什么我们不喜欢无所事事地闲谈的原因。我们更喜欢内容丰富、充实的交谈,从中可以丰富我们的学识,并使我们充满活力。当我们在交流内涵丰富的思想时,我们获得了满意和快乐等美好的感觉。交谈需要花费精力,这也是为什么虽然我们对其他人很感兴趣,但有时候我们更喜欢观察他人的谈话而不愿加入其中的原因。

    只要是处于人群之中,或是坐在看台上为自己的队伍疯狂地欢呼时,性格外向的人就会产生快乐感。安静地坐在边线外,会使他们因厌倦而颓丧。由于性格外向的人是从社会上和活动中获得精力,他们喜欢在城镇中,像蜜蜂采蜜一样地从一朵花飞到另一朵花。他们说,只要给我一些刺激性的惊喜,我就可以离开了。再一次强调,这只是参加社交活动的不同的方式而已,您不必努力地改变自己的性格发展,因为每个人的性格是不同的。

    我们需要适当外向,用自己的方式享受交友的乐趣,特别是面对比较内向的人来说。性格外向的人的最明显的特征是什么?他们的精力的来源是外部世界——各种各样的社交活动、形形色色的人们、不同的场合和事物。长时间置身事外、沉思、独处,或是只与另一个人待在一起,难以使他们感觉兴奋。然而,性格外向的人需要对做事的时间及休息的时间加以平衡,否则,他们会在多种多样令人焦急的活动中迷失自我。

    我们来看这个性格的测试:

    詹姆走出家门去买文具,他和他的两个朋友一起走在充满阳光的马路上,他们一边走一边晒太阳。詹姆走进一家文具店,店里挤满了人,他一边等待着店员对他的注意,一边和一个熟人聊天。他买好文具在向外走的途中遇到了熟人,就停下来和朋友打招呼,后来告别了朋友就走向学校。在路上他又遇到了一个前天晚上刚认识的女孩子,他们说了几句话后就分手告别了。

    放学后,詹姆独自离开教室走出了校门,他走在回家的路上,路上阳光非常耀眼,詹姆走在马路阴凉的一边,他看见路上迎面而来的是前天晚上遇到过的那个漂亮的女孩。詹姆穿过马路进了一家饮食店,店里挤满了学生,他注意到那儿有几张熟悉的面孔,詹姆安静地等待着,直到引起柜台服务员地注意之后才买了饮料,他坐在一张靠墙边地椅子上喝着饮料,喝完之后他就回家去了。

    洛钦斯把这两段故事进行了排列组合:

    一种是将描述詹姆性格热情外向的材料放在前面,描写他性格内向的材料放在后面;一种是将描述詹姆性格冷淡内向的材料放在前面,描写他性格外向的材料放在后面;

    一种是只出示那段描写热情外向的詹姆的故事;

    一种是只出示那段描写冷淡内向的詹姆的故事。

    洛钦斯将组合不同的材料,分别让水平相当的中学生阅读,并让他们对詹姆的性格进行评价。结果表明,第一组被试中有78%的人认为詹姆是个比较热情而外向的人;第二组被试只有18%的人认为詹姆是个外向的人;第三组被试中有95%的人认为詹姆是外向的人;第四组只有3%的人认为詹姆是外向的人。

    如果你是性格内向的一个人,记住,每一个人都是多面的。性格内向和外向就如其他很多品性一样被分类为好或不好是不正确的。我们需要从具有不同才能的人那儿学习,我们的社会将从人性的所有方面获益。

    现在让我们来看一看针对性格内向的人的最常见的两种指责——他们是自我中心的和孤僻而不爱交际的。很容易理解为什么性格内向的人会表现得自我专注或漠不关心似的。因而,性格外向的人得到了大多数的好的赞誉结果,而性格内向的人就注定要承受极大的压力,需要对外部世界作出反应并顺从外界的要求。

    很显然,性格外向的人很有魅力,他们对内向的类型来说是很好的平衡,他们帮助我们走出去四处活动,而内向者帮助他们减慢匆匆的步伐。同时,性格内向的人将很好的品性带到了这个集体:高度集中注意力的能力,对每一个相关人员因变化而受到影响的体会,观察力,摆脱限制、思考问题的习性,作出不寻常决定的意志力,以及使外界放缓脚步的潜力。

    现在,应该是我们的文化对内向性格加以认可的时机了,应该让性格内向的人认识到自己是多么的独特。我们应该停止尝试适应外向的文化,并停止“改变自己”,我们需要欣赏自己固有的个性,发挥自己性格的优势。

    你可以可主动告诉自己相关信息,适当和他人谈论私密的时间,活着透露自己的小秘密,这样你就有给人亲切和热情的印象。适当地表现亲密,主动暴露秘密是一门小技术,需要我们多加运用,找到其中的平衡点。与人相处,有时有些情况的确不易处置。比如,有人提出讲述你的一些私密事件,依照你的行为准则或标准,是不能应允的,可是又担心会损害彼此的交情。这时,你就应当将事情弄得十分清楚,再作决定。

    趣味测试:

    你的性格是内向还是外向?

    对以下问题用正确(T)或错误(F)来进行回答,将您选择正确的题数相加后查看表末的分数,看看您是一位性格内向的人,还是一位性格外向的人,或介于二者之间。

    当我需要休息时,我宁愿独自一人或只是与一两位关系亲密的朋友在一起,而不愿意与太多的人在一起。

    当我在做一件事情时,我喜欢有较长的不受干扰的时间段,而不喜欢较短的时间段。

    在讲话之前,有时候我需要先复述一遍。我偶尔还会为自己写张便条,以免遗忘。

    通常我更喜欢倾听而不喜欢谈论。

    人们有时认为我是安静的、神秘的、疏远的或平静的。

    我喜欢与一个或少数几个关系亲密的朋友一起分享特别的事情,而不愿意去开一个庆祝会。

    我通常需要在经过思考之后再作出反应或讲话。

    我常常注意到许多人不能注意到的细节。

    如果有两个人刚打完架,我感到气氛非常紧张。

    如果我说我将做某件事情,我总是会去做。

    在完成一件事情时,如果有截止日期或有压力,我会感到焦虑。

    如果事情太多,我会变得昏头昏脑的。

    在决定加入某个活动之前,我喜欢先观察一会儿。

    我与朋友具有持久的关系。

    我不喜欢打扰别人,也不喜欢被别人打扰。

    当我获得较多的信息之后,我需要用一些时间来整理一下。

    我不喜欢太刺激的环境。我不理解人们为什么想去看恐怖电影或是去游乐场玩过山车。

    我有时对气味、味道、食物、天气、噪声等有强烈的反应。

    我是富于创造性或富于想象的人。

    即便我玩得很开心,在社交活动之后我也会觉得精疲力竭。

    我宁愿由别人介绍我,而不愿由我去介绍别人。

    如果我在人群或活动中呆的时间太长,我会变得不高兴、容易发牢骚。

    在新环境中,我常常感到不舒服。

    我喜欢人们到我家里来玩,但我不喜欢他们呆的时间过长。

    我经常害怕回电话。

    当我意外地遇见某人或意外地被要求发表意见时,我发现我的大脑有时候会变得一片空白。

    我语速很慢或不时停顿,特别是在我感到疲倦或是试图在思考的同时就马上讲话时。

    我不会将偶然认识的人视为朋友。

    我感到我似乎难以向其他人展示我的工作或我的想法,除非他们已经完全弄明白。

    其他人可能让我吃惊地发现他们所认为的我比我自己所认为的我更聪明。

    结果分析:

    2l—30项正确:您是性格非常内向的人。对您来说,非常重要的事情是了解如何保持充沛的精力,以及了解您的大脑是如何加工信息的。您通过您的思想、印象、希望和价值观与生活相联系。您并不是完全任凭外部环境的摆布。

    1l—20项正确:您处于外向与内向之间。您可能在需要独处与想要外出之间进行痛苦的抉择。您通过自己的思想、感觉,以及其他人的标准来判断您自己。这给了您广阔的视野,但有时候您可能为了兼顾问题的两个方面,而左右为难。重要的是要学会评价自己的个性,以便能使您的精力保持充沛且平衡。

    l—10项正确:您是性格较外向的人。您根据其他人的价值和现实来判断您自己。在现实允许的情况下,您力求带来变化。当您人到中年,身体渐渐地反应迟缓,您会惊讶地发现自己居然想从社交活动中退出以便休息一会儿,或感到需要给自己留出一些时间但却不知道可以做点什么。您可以找到一些办法帮助自己弄清楚:当您需要独处时,什么是最值得做的。要做到这一点,您得通过学习更多的内省的技能来平衡您对外活动的技能。

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