人际交往8堂课-知己知彼,巧结人缘
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    在人际交往中,交往者自身的某些心理品质对人际关系产生着深刻的影响。我们常常感到,与某些人的交往使我们轻松、愉快、获益良多,而与另一些人的交往却令人不快、费力,甚至想远远地摆脱这种关系。这时候我们就需要去了解他人,在了解的基础上巧结人缘。

    1.了解他人——创造机会与人相识

    人际箴言

    可怕的还不是孤独和寂寞,而是你不得不同你不愿意交往的人打交道。——何怀宏。

    人与人之间总会产生很多交流的阻碍和矛盾,产生这种情况的原因虽然是多方面的,但在交友中不容回避,交往双方气质、性格及个性方面的心理因素是否契合、互补,对关系的稳定、发展抑或恶化、破裂起着重要作用。如果我们能有一些初步的气质、性格类型方面的知识,帮助我们在与别人接触时了解对方,从而有针对性地制定交往策略、相互调整双方的情绪性格冲突区,这必将对人际交往的顺利进行大有裨益。

    生活中有这么一个基本法则:机会总是青睐那些善于识别并且能够抓住它的人。在人际关系中同样如此。

    小刘在合资公司做白领,觉得自己满腔抱负没有得到上级的赏识,经常想:如果有一天能见到老总,有机会展示一下自己的才干就好了!

    小刘的同事小赵,也有同样的想法,他更进一步,去打听老总上下班的时间,算好他大概会在何时进电梯,他也在这个时候去坐电梯,希望能遇到老总,有机会可以打个招呼。

    他们的同事小王更进一步。他详细了解老总的奋斗历程,弄清老总毕业的学校,人际风格,关心的问题,精心设计了几句简单却有分量的开场白。在算好的时间去乘坐电梯,跟老总打过几次招呼后,终于跟老总长谈了一次,不久就争取到了更好的职位。

    愚者错失机会,智者善抓机会,成功者创造机会。机会只给准备好的人,这机遇和准备两个词语,并非说说而已。

    成功人士不仅比常人抓住了更多的机会,他们还能够创造属于自己的机会。在交友中同样如此,我们需要抓住机遇与人相识,然而,抓住机会和创造机会是需要策略和技巧的,它不仅要求你充满热情,还要求你具备相当的专业技能。制定合理的计划并坚持到底,你就能在人际交往中获得意料之中和意料之外的回报。

    人际交往首先需要相识,而这个相识的机会就操纵在我们自己的手中。人都有自尊心,都希望受到尊重,而且对尊重自己的人有一种天然的亲和力、认同感。给予别人热情,主动去和别人搭讪交流,其实就是给予别人支持和鼓励,能大大增强对方的自我肯定。如果你能给予别人最大的热情,将心比心,别人会倍感尊重,绝不会麻木不仁。

    在观察他人和他事中了解与调节自己——对自己能平心气和地进行分析,包括自己的现状、自己与人相处的状况,自己的一些优点和缺陷,自己整个的人生理想等等。在这个过程中既不要为一点小事钻牛角尖,也不要过于看不起自己而变得自卑,要尽量用客观的眼光看自己,接纳自己偶尔产生的矛盾心理和孤独感,不需要过多的担忧,并时常提醒自己尽力克服自卑心理。

    对于努力工作可能产生的结果,你应该给自己界定一个可以接受的范围。当然,你有一个首选目标,但对于不可预见的结果应当持有一种十分开放的态度。当你专注于某事时,生活会以有趣而令人愉快的方式给你提供机会。而且要对交际中的这些机会持开放态度,不要让最初的想法蒙住了双眼。

    在某海运公司,有一群粗犷的船员,身高马大,脾气暴躁,公司对他们很伤脑筋。奇怪的是,这些人都服从劳资处一位副处长的管理。原来,每次船归之时,这位副处长都立即放下手头的工作去码头,和船员又是拥抱,又是握手,并把家在外地的船员家信捎去。他的盛情,他的周到,感动了这些长年颠簸在海上的游子,感到自己受到尊重,这位先生的形象在他们心中也就自然高大起来。

    积极同他人进行沟通交流体现了你得素养,也体现了你得热情,抓住机会与人交往,非但不会显得没有礼貌,还会增显你的仍魅力。当你充满创造力的时候,好的事情就会发生,不过有的时候结果却不能完全如你所愿。只要对于生活赋予你的东西要持有积极的态度,你就会获得意外的惊喜。

    趣味测试:

    测试別人眼中的你

    据说这是一个目前流行在很多大公司人事部门实际采用的测试,准确得令人吃惊。选择答案时应是依据现在的你,目前的状况为准,而不要依过去的你,且不要犹豫。

    1.你何时感觉最好?

    (A)早晨。

    (B)下午及傍晚。

    (C)夜。

    2.你走路时是:

    (A)大步的快走。

    (B)小步的快走。

    (C)不快,仰著头面对著世界

    (D)不快,低著头。

    (E)很慢。

    3.和人说话时,你通常怎么样:

    (A)手臂交叠的站著。

    (B)双手紧握著。

    (C)一只手或两手放在臀部。

    (D)碰著或推著与你说话的人。

    (E)玩著你的耳朵、摸著你的下巴、或用手整理头发。

    4.坐著休息时,你的腿:

    (A)两膝盖并拢。

    (B)两腿交叉。

    (C)两腿伸直。

    (D)一腿卷在身下。

    5.碰到你感到发笑的事时,你的反应是:

    (A)一个欣赏的大笑。

    (B)笑著,但不大声。

    (C)轻声的咯咯地笑。

    (D)羞怯的微笑。

    6.当你去一个派对或社交场合时,你:

    (A)很大声地入场以引起注意。

    (B)安静地入场,找你认识的人。

    (C)非常安静地入场,尽量保持不被注意。

    7.当你非常专心工作时,有人打断你,你会:

    (A)欢迎他。

    (B)感到非常恼怒。

    (C)在上两极端之间。

    8.下列颜色中,你最喜欢哪一颜色?

    (A)红或橘色。

    (B)黑色。

    (C)黄或浅蓝色。

    (D)绿色。

    (E)深蓝或紫色。

    (F)白色。

    (G)棕或灰色。

    9.临入睡的前几分钟,你在床上的姿势是:

    (A)仰躺,伸直。

    (B)俯躺,伸直。

    (C)侧躺,微卷。

    (D)头睡在一手臂上。

    (E)被盖过头。

    10.你经常梦到你在:

    (A)落下。

    (B)打架或挣扎。

    (C)找东西或人。

    (D)飞或漂浮。

    (E)你平常不做梦。

    (F)你的梦都是愉快的。

    评分方法:

    各题选项对应的测试得分:

    1.(A)2(B)4(C)6。

    2.(A)6(B)4(C)7(D)2(E)1。

    3.(A)4(B)2(C)5(D)7(E)6。

    4.(A)4(B)6(C)2(D)1。

    5.(A)6(B)4(C)3(D)5。

    6.(A)6(B)4(C)2。

    7.(A)6(B)2(C)4。

    8.(A)6(B)7(C)5(D)4(E)3(F)2(G)1。

    9.(A)7(B)6(C)4(D)2(E)1。

    10.(A)4(B)2(C)3(D)5(E)6(F)1。

    结果分析:

    【低于21分:内向的悲观者】

    人们认为你是一个害羞的、神经质的、优柔寡断的,是须人照顾、永远要别人为你做决定、不想与任何事或任何人有关。他们认为你是一个杞人忧天者,一个永远看到不存在的问题的人。有些人认为你令人乏味,只有那些深知你的人知道你不是这样的人。

    【21分到30分:缺乏信心的挑剔者】

    你的朋友认为你勤勉刻苦、很挑剔。他们认为你是一个谨慎的、十分小心的人,一个缓慢而稳定辛勤工作的人。如果你做任何冲动的事或无准备的事,你会令他们大吃一惊。他们认为你会从各个角度仔细地检查一切之后仍经常决定不做。他们认为对你的这种反应一部分是因为你的小心的天性所引起的。

    【31分到40分:以牙还牙的自我保护者】

    别人认为你是一个明智、谨慎、注重实效的人。也认为你是一个伶俐、有天赋有才干且谦虚的人。你不会很快、很容易和人成为朋友,但是是一个对朋友非常忠诚的人,同时要求朋友对你也有忠诚的回报。那些真正有机会了解你的人会知道要动摇你对朋友的信任是很难的,但相等的,一旦这信任被破坏,会使你很难熬过。

    【41分到50分:平衡的中道】

    别人认为你是一个新鲜的、有活力的、有魅力的、好玩的、讲究实际的、而永远有趣的人;一个经常是群众注意力的焦点,但是你是一个足够平衡的人,不至於因此而昏了头。他们也认为你亲切、和蔼、体贴、能谅解人;一个永远会使人高兴起来并会帮助别人的人。

    【51分到60分:吸引人的冒险家】

    别人认为你是一个令人兴奋的、高度活泼的、相当易冲动的个性;你是一个天生的领袖、一个做决定会很快的人,虽然你的决定不总是对的。他们认为你是大胆的和冒险的,会愿意试做任何事至少一次;是一个愿意尝试机会而欣赏冒险的人。因为你散发的刺激,他们喜欢跟你在一起。

    【60分以上:傲慢的孤独者】

    别人认为对你必须「小心处理」。在别人的眼中,你是自负的、自我中心的、是个极端有支配欲、统治欲的。别人可能钦佩你,希望能多像你一点,但不会永远相信你,会对与你更深入的来往有所踌躇及犹豫。

    2.推测心理——了解他人的心理文化背景

    人际箴言

    大多数业务推销之所以失败的原因不在于不懂推销,而是不知道如何拓展人脉。

    交际中的心理文化解读是进一步沟通的基础。的确,有很多人都觉得沟通已经变得困难,面对一张张淡漠的城市面孔而茫然无措,这反过来又加剧了对沟通的担忧。

    当代人的困惑之一就是心理的解读,并不是每个人都可以充分地沟通,表达自己的思想,相反的,大多数的沟通都是匆匆地达成的,这样的沟通总让人担心会有什么缺陷。我们需要他人心理上的感受和态度,这样才能让自己更有准备,更有信心。

    在一位老师的班上,有一位胆小、腼腆的女学生,刚开始也不敢举手答问,慢慢地,看见别的同学举手都很踊跃,在老师目光的鼓励下,她也开始举手了。但当老师叫她起来答问,她却经常回答不上来。

    下课后,老师问她:是因为紧张还是压跟儿就答不上?并微笑着对她说:没关系,说实话就可以了。面对慈祥、和蔼、像母亲一样的老师,女学生说了实话:“有的问题没答上,是因为紧张,大多数问题答不上,是为顾面子,硬着头皮举手。”

    老师微微笑着对学生说:“你能将这件事如实告诉老师,说明你是个诚实的孩子。今天我们来个约定,以后你能完全回答上的问题,就举左手,回答不上的问题,就举右手;举左手时,我就叫你回答,举右手时,我就不叫你答,好吗?”

    学生点点头。在以后的课堂上,老师和学生都认真践行着她们的约定,学生的成绩开始有的很大的进步。

    这就是一次成功的心里文化解读。

    生活在同一地域和同一文化背景中的人们,常常表现出许多相似性,如同一民族和国家的人有着大致相同的风俗习惯。职业、年龄、性别、党派一样的人,在思想、行为等方面也都较为接近。例如:商人大多是较为精明的;知识分子一般是文质彬彬的:山东人直爽、乐于助人,而上海人灵活善于应酬。如此等等。以上这些相似的特点被概括地反映到人们的认识当中,如果被固定化,便产生了刻板印象。

    交友之中的沟通交流,成功的沟通并不具有多少先天优势,他们不过是具有更优秀的心理素质而已。掌握交友的技巧是长期训练的结果,你同样也可以掌握。就像小时候看魔术,总觉得很了不起,待慢慢知晓了其中的秘密,便心理坦然,顿悟到原来是这样的,而当你知晓并理解了沟通技巧之后,你也会松一口气,原来如此,只要多加训练,谁都可以在使用沟通技巧中享受到沟通的乐趣。在交友中推测心理也是同样的道理,只有经常运用才能真正的掌握。

    推测他人的心理文化就是要有所心理准备,在交友中学会“圆通”的处世哲学。“圆通”——圆活融通,其本质是既要讲究原则又懂得进退、灵活通达。圆通是中国人数千年柔而刚的文化基因,其特征在于不硬碰,不顶真,讲求迂回、曲线、渐进式地解决问题,根本的路向在于趋利避害,有“圆外方中”的意涵。但对于“圆外”的秉持,易造成“方中”的缺位。换言之,圆通在某种意义上是一种世故和权变,意味着对原则的变相执行。

    如果是针对一些需要灵活性的场域,比如办外交、谈生意,心理准备自必不可少。但对于项项求全、样样责备的安全生产,圆通的处世哲学往往造成少数干部职工对安全原则的变通遵行,极可能是见了老同事宽松和睦,遇着年轻职工严肃顶真,上级领导检查时照章办事,领导走后马放南山。

    心理的解读是相互的,在你的桌上摆一本毫不相干的与你工作相去甚远的著作,轻易就可以让人觉得你捉摸不透。遇见违章,不出事便装模作样训导几句了事,出了事再痛心疾首狠挖思想根源寻觅安全漏洞。

    伦德公司经理罗基亚尼有一次说:“在很多事情上,故意言语矛盾地下命令,可以很好地控制公司职员。”他经常上午下命令,下午又改动命令,让职员摸不着头脑,思维上压力巨大,从而重挫了职员的骄傲自满,他们做起事来唯命是从。但是,他也有被职员施回压力而放弃自己立场的时候,有一次,他要求某个职员加班,职员就做出一副马上要回家的样子,但却认真地工作。他看着那股热情的劲头,头脑产生了混乱,只好让这位职员回家。为什么?他说:“你忍心让一个已经准备好要出场的球员热心地帮助边裁到处去拾球吗?他本来可以不加班的。”

    在交友中,面对一些我们备感棘手的问题,最积极的办法就是首先想一想能不能利用这些问题,让他们发挥出正面效应。交际中的压力是可以充分利用的,人们的心理活动是不可见的,只能通过个体的言语和行为推测他的心理活动过程。

    趣味测试

    你容易得罪人吗?

    如果你的朋友不小心弄坏了你心爱的东西,你会:

    A、要求对方照价赔偿。

    B、宽宏大量,不会生气。

    C、算了!自认倒霉,只能气在心里。

    D、大发雷霆,把对方骂得狗血淋头。

    结果分析:

    选A:你觉得你和所有的朋友都是处于对等状态的,没有谁该怕谁,谁该让谁的说法,因此,你的态度就会很客观,也很中立,不会预设立场,把自己的敌我意识先摆出来或者是先设定自己的受害意识,你这样的处理方式,应该可以让大多数的人接受。不过,要是遇到一些自我意识较强的人,你就会被认为太不讲人情,而得罪对方了。基本上来讲,你的这种做法不会伤害你的人际关系,但会阻隔人际关系的进一步发展,毕竟人都是要面子的。你要对方赔偿,就表示你们的情谊还不是很深,对方在你心目中所占的分量还不是大到可以不用计较这个心爱的东西,所以对方表面虽不会在意,但心底多少总会有疙瘩。

    选B:你是一个老好人,好的地方是你很尊重对方的自尊和价值,让对方受到你的暗示,觉得自己是一个很受重视的人,因此,他除了感谢你之外,还会以对等的态度回报你,将你当成最好的朋友。在你处理人际关系的观念中,你知道人的价值是重过一切的,因此你在处理事情的时候,会不自觉地从人的立场来考虑利害得失。就是因为你重视朋友、给朋友面子,所以你的人际关系应该是很融洽的。

    选C:你是一个怕得罪人的人,表面上的你只能自认倒霉,但在心底,你却会愤怒不已,只是你不敢表现出来。你在处理人际关系的心态上有点委曲求全,可能是因为你怕和别人形成敌对状态,怕给自己带来很大的心理压力和精神负担,因为你没有信心去处理这些关系,所以你宁可退一步,以求大局和平。像你这种压抑自己来成全你的人际关系的做法,对你自己是一种伤害,为了怕得罪人而压抑自己,如此一来,你可能会渐渐地脱离人群,自我封闭起来。到时候,全天下的人就都是你的敌人了。

    选D:在你的观念中,朋友是不会比你所喜爱的东西更重要的,也正因如此,你的朋友到最后都会成为你的敌人。事实上你在处理人际关系时,心理上的出发点就有偏差,虽然你的敌我意识不是很强,但是你对于人际关系的力量和需求不是很肯定。你总是认为朋友都是暂时的关系,真正可以给你安全感的,是摸得到、看得到的财富或物质。就因为你的这种唯物观念,把朋友的价值放在东西之下,曾经是你的朋友的人,才会因为觉得不受尊重而离开你,如果你的这种观念还是不改,你的敌人只会愈来愈多。

    3.巧用寒暄——初来乍到的沟通艺术

    人际箴言

    微笑是最好的名片。

    人际交往中要重新定义“陌生人”,适时要改变相互之间为陌生人的状态。当然,活在今大的社会,我们必须随时提高警觉,并不是每个地方都适合与人交往。

    也许你总会遇上一些人,说不上来为什么,就是让你非常不舒服。因此,就凭你的直觉下判断吧,你需要用寒暄来改变这样的现状。在你想到简单的寒暄可以让你得到友谊之后,寒暄其实变得不难了,寒暄是一种沟通的艺术。

    其实仔细想想,如果你是参加同业会议的话,你并不是真的和一群“陌生人”在一起。同样地,参加会议时,即使一屋子的人你全不认识,但至少你们同样的目标心理和品质。当你去健身中心、上教堂,或者参加慈善或政治团体,你便和其他人一样,有共同的兴趣。

    赴宴时,也许你认识男主人或女主人;婚礼上,你多少会与新郎或新娘有些关系;看足球赛时,你一定会注意到同一球队的球迷,彼此互相攀谈的热烈场面吧!寻找彼此的共同点在一个特定的活动里,环视周围的人,看看参加者是否与我们有任何共同点。这样可以帮助我们更为放松且成竹在胸的进行初次对话。不管是因从事同一行业,或是工作性质的相关引起彼此的兴趣,都表示我们与他人有共同点。这些共同点便是我们谈话的基础。了解彼此的共同点后,我们便能清除一些“不喜欢接近陌生人”的心理障碍。

    要使初次沟通的双方都有同感。同感就是共同的感觉,兴趣和热情等,人其实也是感觉动物,每时每刻都被他人的信号所刺激。但是,这么多信号为什么不会使我们手忙脚乱呢?这是由于人脑的处理功能很卓越,它只挑选最重要的感觉供我们判断。

    初来咋到我们要学会寒暄,谈的主题可以是天气状况,也可以深入到他人的内心,他人的视觉、听觉、触觉都是容易观察的,所以很容易有同感,有了同感就可以更加顺畅地沟通。当陌生人不再陌生时,告诉他你是谁,他也会记住你。假如你们说话投机,你们会更加热情,而没时间作为陌生人来沉默。

    我们知道“妈妈的叮咛”显得繁琐而亲切,寒暄同样拥有这样的特点,寒暄随时都可能是你与人交往时难以放松的心情的“心结”。

    一个朋友在参加儿子的学校所举办的家长会时,巧遇从前在书法协会认识的家长,并主动上前打招呼,一阵寒暄之后得知这位家长正在寻觅一名合适的公司主管。这真是个令人惊喜的巧合,因为当时那位朋友正想转行呢!

    这则故事告诉我们即使面对陌生人,寒暄也是很有必要的。打开陌生的心结,勇敢交往,我们就会拥有无限的机会,这就是寒暄带来的最大的益处。

    在在很多时候,简单的一声问候就能够温暖我们的心。

    妻子上抗非一线十多天了,虽说小城没有发现非典病人,但医院仍在为从疫区回来的人进行隔离医学观察。因为我是护士家属,也被人们敬而远之,人不沾,也被“隔离”起来了。

    双休日,一个人在家更觉冷清寂寞。当我埋头于厚厚的书本里排遣寂寞时,突然电话铃声大作,把我吓了一跳,还有谁敢给我打电话?拿起话筒一听,是本地一个朋友打来的,听说我爱人上了抗非前线,要我多多保重。顿时,一股热流撞击着我冷清寂寞的心房,电话挂断好长时间,才想起该说声谢谢。

    书读不下去了,打开电脑上网,一下子收到了5封邮件。打开一看,是全国各地文友发来的问候。有河南的、湖北的,也有上海的、南京的,都是没有见过面的网友,他们不知道我爱人是个医务工作者,更不知道她已上了抗非第一线。这些问候都那么亲切、温馨,内心深处蓦然燃起一团激情的火焰,心海久久不能平静,我为朋友的真情问候而感动,一一给他们回复,要他们也多多保重。下了线,电话又响起来,竟是一个一年多没有见过面也没有联系过的老朋友的声音,他辗转听别人说,我爱人上了抗非第一线,专门打电话过来,表达对我爱人及所有医务工作者的敬佩之情,一再叮嘱我,要我向爱人转达一个老朋友的问候,在救死扶伤的同时,多多保重自己。挂断电话,我再也抑制不住自己的感情,一个人流起泪来。

    一阵敲门声把我惊醒,开门一看,是单元楼里的一群邻居,四楼的小姑娘捧着一篮芬芳四溢的鲜花对我说:“叔叔,送给你家阿姨的!”这时,二楼的一个老太太接过话说,“过去都是我们不懂……”一时间,我激动得说不出话来。

    在这场突如其来的灾难面前,人与人之间的关系变得是那么单纯,仁爱之心得以充分地体现。在灾难面前,大家都明白了一个即浅显而又深刻的道理,关爱别人,就是就是一声问候!

    中国人处世向来讲究宽和,儒释道墨各家各派均主张宽容、宽松,儒家尤其强调恻隐同情、薄责于人。一丝不苟、求真务实者在某些时候并不易得到众人的完全理解,甚至造成误解、曲解和费解。

    当我们接近不熟的人时,尽量利用常识去判断——但是,务必放宽对“陌生人”的含义,如此才不致让我们失去与人交往、沟通的机会。不论身处任何的场合是,简单的寒暄就可以帮助我们打破沉闷的僵局。如此,我们便更加轻松自在,而这也正是改变既有的心态,突破第一块绊脚石所得的宝贵收获。

    趣味测试:

    你适合哪种交际类型的工作?

    请对下列问题作出“是”或“否”的选择:

    1.碰到熟人时我会主动打招呼。

    2.我常主动写信给友人表达思念。

    3.旅行时我常与不相识的人闲谈。

    4.有朋友来访我从内心里感到高兴。

    5.没有引见时我很少主动与陌生人谈话。

    6.我喜欢在群体中发表自己的见解。

    7.我同情弱者。

    8.我喜欢给别人出主意。

    9.我做事总喜欢有人陪。

    10.我很容易被朋友说服。

    11.我总是很注意自己的仪表。

    12.如果约会迟到我会长时间感到不安。

    13.我很少与异性交往。

    14.我到朋友家做客从不感到不自在。

    15.与朋友一起乘公共汽车时我不在乎谁买票。

    16.我给朋友写信时常诉说自己最近的烦恼。

    17.我常能交上新的知心朋友。

    18.我喜欢与有独特之处的人交往。

    19.我觉得随便暴露自己的内心世界是很危险的事。

    20.我对发表意见很慎重。

    评分方法:

    第1、2、3、4、6、7、8、9、10、11、12、13、16、17、18题答“是”记1分,答“否”不记分;第5、14、15、19、20题答“否”记1分,答“是”不记分。

    结果分析:

    1—5题分数说明交往的主动性水平,得分高说明交往偏于主动型,得分低则偏于被动型。主动型的人在人际交往中总是采取积极主动的方式,适合于需要顺利处理人与人之间复杂关系的职业,如教师、推销员等。被动型的人在社交中则总采取消极、被动的退缩方式,适合不太需要与人打交道的职业,如机械师、电工等。

    6—10题得分表示交往的支配性水平,得分高表明交往偏向于领袖型,得分低则偏于依从型。领袖型的人有强烈的支配和命令别人的欲望,在职业上倾向于管理人员、工程师、作家等。依从型的人则比较谦卑、温顺,惯于服从,不喜欢支配和控制别人,他们意愿从事那些需要按照既定要求工作的、较简单而又比较刻板的职业,如办公室文员等。

    11—15题得分表示交往的规范性程度,高分意味着交往讲究严谨,得分低则交往较为随便。严谨型的人有很强的责任心,做事细心周到,适合的职业有警察、业务主管、社团领袖等,而随便的人则适合艺术家、社会工作者、社会科学家、作家、记者等职业。

    16—20题得分说明交往的开放性偏于开放型,得分低则意味着倾向于闭锁型,如果得分处于中等水平,则表明交往倾向不明显,属于中间综合型的交往者。开放型的人易于与他人相处,容易适应环境,适合会计、机械师、空中小姐、服务员等职业,闭锁型的人适合的职业有编辑、艺术家、科学研究工作等。

    4.审视环境——善于察言观色

    人际箴言

    学会察言观色,不要意气用事,否则会有许多不必要的麻烦。

    单位里调来一位新主管,据说是个能人,专门被派来整顿业务。可是日一天天过去,新主管却毫无作为,每天彬彬有礼进办公室,便躲在里面难得出门。

    “他那里是个能人嘛!根本是个老好人,比以前的主管更容易唬!”那些本来紧张的坏份子,现在反而更猖獗了。四个月过去,就在真正努力为新主管感到失望时,新主管却发威了——坏份子一律开革,能人则获得晋升。下手之快,断事之准,与四月表现保守的他,简直像是全然换个人。

    年终聚餐时,新主管在酒过三巡之后致词:“相信大家对我新到任期间的表现,和后来的大刀阔斧,一定感到不解,现在听我说个故事,各位就明白了:

    我有位朋友,买了栋带着大院的房子,他一搬进去,就将那院子全面整顿,杂草树一律清除,改种自己新买的花卉,某日原先的屋主往访,我这位朋友才发现,他竟然把牡丹当草给铲了。

    后来他又买了一栋房子,虽然院子更是杂乱,他却是按兵不动,果然冬天以为是杂树的植物,春天里开了繁花;春天以为是野草的,夏天里成了锦蔟;半年都没有动静的小树,秋天居然红了叶。直到暮秋,它才真正认清哪些是无用的植物,而大力铲除,并使所有珍贵的草木得以保存。”

    说到这儿,主管举起杯来:“让我敬在座的每一位,因为如果这办公室是个花园,你们就都是其间的珍木,珍木不可能一年到头开花结果,只有经过认真的观察才认得出啊!”

    我们要学会观察。在交友中我们要学会察言观色、审时度势,在适当的时候表现自己适度的热情,审视自己周围的环境,审视自己的形象和精神状态。营造良好的工作上的人际环境,需要做的工作很多,归结起来就是一个标准,那就是每个人在工作时感觉到的精神舒适度。

    每一个人都应保持自查审视环境和审视自己的良好习惯,有则尽快改之并适当弥补,无则也需时时警诫,以积极态度进行心理和行为的调整。只有这样,我们的人际关系才能融洽,才能在工作和生活中享受到那分融融的温情。要学会观察,学会审时度势。

    观察他是否具攻击性和侵略性。这类人通常是大声公,谈话内容都在自己身上打转,可能直盯着对方让人局促不安,而且会刻意靠的很近。

    观察他是否想跟你谈话。如果他有意保持距离(120公分以上),可能表示他并不想谈论太多私事,对你也不太感兴趣。不过或许他只是害羞,可以注意他跟别人如何互动。

    留意独断者的特质。在跟过于主观的人谈话时,他们看起来在仔细聆听,而且会重复你说过的话,其实是利用时间思考怎么发表他的意见。

    仔细观察别人,那样你就会发现他做的好事。当你表示赞许的时候,你要充说明理由,这样你的称赞就不会有谄媚之嫌。

    人际关系十分微妙复杂,还应及时检讨,反省自己的行为,进行积极有效的心理调整,让自己适应多变的人际关系,不失为一个增强生存能力的好办法。如果你在工作中经常受到一些不愉快事件的影响,使自己情绪失控,那可犯了大忌。如果看到自己不喜欢的东西或事情就明显地表露出来,那么只会造成同事对你的反感。每个人都有自己的好恶,对于自己不喜欢的人或事,应尽量学会包容或保持沉默。你自己的好恶同样不一定合乎别人的观点,如果你经常轻易地评论别人,同样会招致别人的厌恶。

    我国古代有一个“以礼问路”的故事,说的是有位从开封到苏州去做生意的人,在去苏州的路上迷失了方向,在三岔路口上犹豫不定。忽然,他看见附近水塘旁边有一位放牛的老人,就急忙跑过去问路:“喂,老头!从这里到苏州走哪一条路对呀?还有多少路程呀?”老人抬头见问路的是一位三十多岁的人,因为他没有礼貌,心里头很反感,就说:“走中间的那条路对,到苏州大约还有六七千丈远的路程。”那人听了奇怪地问:“哎!老头,你们这个地方走路怎么论丈而不论里呀?”老人说:“这地方一向都是讲礼(里)的,自从这里来了不讲礼(里)的人以后,就不再讲礼(里)了!”这个故事是对不讲礼貌的人的嘲讽,也说明中华民族具有讲文明礼貌的传统美德。

    这个故事足以使当今社会中那些说话不合礼仪的人脸红的。不会察言观色,等于不知风向便去转动舵柄。

    和别人沟通之前要有所准备,学会察言观色,可以在最合适的时候让你出击,从而拥有一次成功交流。熟人和不熟人甚至陌生人,搜需要在了解的基础上进行沟通,沟通可以让你了解一个人,了解的多了,你自然会知道很多不同人的属性。以后你一和他人接触就知道他的性格了察言观色是一切人情往来中操纵自如的基本技术。

    直觉虽然敏感却容易受人蒙蔽,懂得如何推理和判断才是察言观色所追求的顶级技艺。言辞能透露一个人的品格,表情眼神能让我们窥测他人内心,衣着、坐姿、手势也会在毫无知觉之中出卖它们的主人。言谈能告诉你一个人的地位、性格、品质及至流露内心情绪,因此善听弦外之音是“察言”的关键所在。

    如果说观色犹如察看天气,那么看一个的脸色应如“看云识天气”般,有很深的学问,因为不是所有人所有时间和场合都能喜怒形于色,相反是“笑在脸上,哭在心里”,我们还应有深的了解。我们如能在交际中察言观色,随机应变,也是一种人际交往的本领。

    趣味测试

    你有高明的交际手腕吗?

    假如三天后,你与心仪的人有个约会,你有意表达自己的爱慕之意,这时候,在约会的前两天,你会做哪些事前准备工作?

    1.先把要讲的话准备好?

    2.先去买一份礼物?

    3.再多打几次电话聊聊天

    4.多打听一些他的私事

    5.什么也不必准备?

    结果分析:

    1.选“先把要讲的话准备好”

    你有点狡猾,你从来不打无准备之仗,在人际交往上也是如此。即使是简单的接触,你也要提前准备,考虑到各种可能发生的情况。碰到你还有什么说的。

    2.选“先去买一份礼物”

    你是一个善于体谅别人的人。在人际关系上,你讲求“将心比心”,信奉以诚待人;但记住,社会是非常复杂的,这种方法可不是百战百胜的啊。

    3.选“再多打几次电话聊聊天”

    你的猜疑心太重了!这样是不会对人际关系有好处的。

    4.选“多打听一些他的私事”

    你缺乏稳定的能量。你在生活上是个脑筋不错、老是在改变的人,你很难被了解,思想也与一般人不太一样,有兴趣的事物也比较少人喜爱。建议你要克服自己老是跟他人唱反调的习惯,也许有时候你是对的,但要记得这世界上的对错是由大多数的人所决定的,而不是你。

    5.选“什么也不必准备”。你在交际中率性而为。由于你的率性,所以你很难听得进别人的意见。这样的性格会让你交际中吃亏不少。所以,你再也不能总是由着性子办事了。

    5.注意形象——杜绝交际中的小毛病

    人际箴言

    成功20%来自智商,80%来自其他因素,而最主要的是影响人际关系的情感智慧(EQ)。

    俗话说“千里之堤,溃于蚁穴”。小小的失误,就可能使原本良好的人际关系受损,使交际受挫,给自自己带来麻烦.耶么,交际中怎样才能避免由小毛病造成的失误呢?

    注意自己的形象,首先要注意不要表现的有所羞怯。羞怯是人际关系中应该克服的毛病,羞怯是让自己不能容忍的,作为成人,我们应该在人际交往中镇定内心,从容交际,不要让羞怯控制自己的手脚。

    羞怯是提升人际关系的关卡,羞怯心理是绝大多数人都会有的一种消极心理。具有这种心理的人,往往在交际场所或大庭广众之下,羞于启齿或害怕见人。由于过分的焦虑和不必要的担心,使得他(或她)在言语上支支吾吾、行动上手足失措、瞻前顾后。长此下去,会变得越来越羞涩,越来越自卑,既不利于自我完善,更不利于同他人正常交往。

    根据哈佛大学一位专门研究害羞行为的凯利博士指出,害羞可能是后天学来的反应。即是学习而得的,也就可以把它排除。如果能好好地在沟通和会谈技巧上下功夫,便可以排除这类由学习而来的“害羞”。与凯利博士一起研究的登恩博士则指出:“许多人都有‘场合性害羞’的经验。”幸好,逐步的训练、反复的练习,加上不断修正自己的沟通技巧,都可以加以改正。

    自卑是人际关系的隐形屏障,害羞往往又是自卑导致的。个人自卑感的形成,主要是社会环境长期影响的结果。例如,有的是因为自己常受挫折而受到过多的指责和惩罚造成的;有的是自己的成绩长期得不到认可和赞许造成的;有的则是在家庭中遭到父母的长期训斥或是教育不当、父母离异等原因造成的。上述情况都容易使人产生一种失落感,从而形成自卑心理。因而,创造良好的社会环境、改善教育方法,乃是消除自卑感,

    人们应如何克服自卑感呢?

    第一应该对自己有信心,第二从小事做起,注意成功的积累。一般来讲,自卑常伴随着失败的感受,自信常伴随着成功的体验。要想消除自卑,树立自信,必须要经历一些成功的积累。

    同时我们要注意,嫉妒是人际关系的毒瘤。在我们的现实生活中,嫉妒己成为一种极端消极和狭隘的病态心理。难怪有人称嫉妒是危害人际关系的毒瘤,影响交往成功的腐蚀剂。

    莎士比亚曾形象地比喻道:“嫉妒是绿眼妖魔,谁做了它的俘虏,谁就要受愚弄”。大凡嫉妒心强的人,总是担心别人强过自己,而在这种负压力的驱使下去贬低他人、诬陷他人,以得到心理的平衡。正如黑格尔所说:“有嫉妒心的人自己不能完成伟大事业,便尽量去低估他人的伟大,贬抑他人的伟大性使之与他本人相齐。嫉妒既然是现代人际关系的一大心理障碍。因此,我们就应积极消除这一现象,对嫉妒心理进行预防和控制。”

    早年在美国阿拉斯加地方,有一对年轻人结婚,婚后生育,他的太太因难产而死,遗下一孩子。他忙生活,又忙于看家,因没有人帮忙看孩子,就训练一只狗,那狗聪明听话,能照顾小孩,咬着奶瓶喂奶给孩子喝,抚养孩子?

    有一天,主人出门去了,叫狗照顾孩子。他到了别的乡村,因遇大雪,当日不能回来。第二天才赶回家,狗立即闻声出来迎接主人。他把房门开一看,到处是血,抬头一望,床上也是血,孩子不见了,狗在身边,满口也是血,主人发现这种情形,以为狗性发作,把孩子吃掉了,大怒之下,拿起刀来向着狗头一劈,把狗杀死了?

    之后,忽然听到孩子的声音,又见他从床下爬了出来,于是抱起孩子;虽然身上有血,但并未受伤。他很奇怪,不知究竟是怎么一回事,再看看狗身,腿上的肉没有了,旁边有一只狼,口里还咬着狗的肉;狗救了小主人,却被主人误杀了,这真是天下最令人惊奇的误会?

    误会常常带给人际交往很大的阻碍,误会也是人际交往中不可避免的,误会的事,往往是在人不了解、无理智、无耐心、缺少思考、未能多方了解事情真相,感情极为冲动的情况之下所发生?人对无知的动物发生误会,尚且会有如此可怕严重的后果,那么,发生在人与人之间的误会,后果更是难以想象。

    要适应别人,适应自己。只有在理解别人,把握自己的前提下,才能保持冷静的头脑,减少嫉妒心的。要广交人缘,社交区域较小、视野也不开阔的人,只做“井底之蛙”,不知人际才是生活中很重要的一部分。只有投身于人际关系的海洋里,才能逐渐钝化自私等心理,杜绝毛病,才能增加对他人的容纳和理解。

    趣味测试

    测试你的人际关系圆滑程度

    问题:

    1.闺中密友过生日,你会送她什么礼物?

    A送自己最喜欢的东西→

    B认真考虑她是否会喜欢,然后再决定送什么→

    C送她比较实际也很实惠的日常用品→

    2.不是很熟悉的人向你提出借你一个月工资(一个月零花钱)的总数,你会?

    A心里想就算他不还也没有关系,大方地借给他→

    B借给他,但是以后常常提醒他还钱→

    C婉言推辞,不想借给她→

    3.到了月底已经是囊中羞涩,这时候朋友约你出去玩,你会?

    A车到山前必有路,先出去玩了再说→

    B用“我没有钱了”一口拒绝→

    C看能否借到钱再考虑是否应约→

    4.朋友突然到访,这时屋子里乱七八糟的,你会?

    A说一句“太乱了,对不起”,把朋友让进屋里→

    B让朋友先在附近茶吧里等等,自己收拾好了再请他进来→

    C立刻带着朋友出去玩,不再家中停留→

    5.有人约你去参加公益活动,你会?

    A非常愿意→

    B找借口回避→

    C虽然没有什么兴趣还是勉强答应→

    6.送新年贺卡时,你都要送给谁?

    A只送给非常熟悉的人,如果不太熟悉的人送我,我再回送一份→

    B不论是否熟悉,只要认识的人,我都会送一份→

    C从来不送→

    7.有人放你鸽子,你会怎么想?

    A如果理由充分,那么可以理解、接受→

    B不管有什么理由,突然取消约会就是不对的,不能原谅→

    C以后也放他一次→

    8.走在你前面的人突然痛苦地蹲了下去,你会怎么办?

    A热心地上前询问:“没事吧?”→

    B很好奇地看看她到底在做什么→

    C照常走自己的路,不理他→

    9.如果你的家人反对你跟恋人在一起,你会怎么办?

    A不管谁反对,都要将爱情坚持到底→

    B和他/她秘密行动,双方都不会伤害→

    C认真考虑一下大家的意见→

    10.在你遇到困难时,你会请求什么人帮助你?

    A那一两真心的朋友→

    B无所谓,感觉谁能帮就去找谁→

    评分方法:

    计算你得分的的总数,每个为1分。

    结果分析:

    总分≤12分:

    你是不受人情世故束缚的人。你总是用冷静的、理性的思维方式思考问题,所以对电视剧里那种廉价、赚人眼泪的情节毫不动心。也许从某种角度上说,不轻易流露感情是优点,但有时也是你缺乏想象力的表现。比如说,没谈过恋爱的人可能就不了解失恋的痛苦。这就是说,你的不懂人情世故可能是因为你经验不足造成的。在平日里试着找些机会练习一下吧。

    12≤总分≤22分:

    你不是不懂得人情世故,只是过于正直而容易招损。你是不是很难张口说出一些客套话或者恭维话?另外。你这个人很清高,不愿意为迁就他人而说谎。所以,当别人穿了一身新衣服或者梳了一个好发型而希望得到赞赏的时候,你却脱口而出“这不适合你”。这样,你就很难和别人交往了。但是你并不是没有朋友,只是很少,他们都是十分欣赏你的正直品质的人。不管怎么说,你要特别珍惜你身边的朋友。

    22≤总分≤34分:

    你非常看重人情世故,也很善于处理这方面的问题,但有时你也会陷入人情的纠葛之中。对自己原本感到厌恶的人,却要装出一副笑脸,有时候自己也感到恶心了。这种心理最好不要介意,否则你只会给自己徒增痛苦。你重视人情世故是因为你的内心太寂寞,并且害怕大家远离自己而装出来的。学会坚强一些,你会发现对自己处理人际事件的能力更有信心了!

    总分≥35分:

    你对人情世故的规律了如指掌,因此也拥有非常多的朋友。你富于共性的特质,别人哭你也哭,别人笑你也笑,表情随时都在变化。你也非常认真,丝毫不认为这是在演戏,只是条件反射,不知不觉地感受到了别人的心情。需要提醒的是,有时,这只是你自以为是的想法,是你强加给对方的感情,在对方看来也许反倒是一种负担。因为你过于在乎别人的感受,所以在做决定的时候往往会受到他人意见的干扰。

    6.巧结人缘——利用牵连关系结交新朋友

    人际箴言

    三种人你一定要认识:经验比你多;关系比你强;实力比你大。

    要善于利用牵连关系扩展人际交往,朋友介绍朋友,同学介绍同学,这就是牵连关系带来的人缘效应。要想不断扩大自己的人脉,牵连关系的利用非常要想认识许多人,你必须接触他们。而要想跟他们建立良好的关系,你要花更多的时间、精力。不过,尽快建立一个好人缘的比较省事的方法是利用你现有的人际关系网,以这张网为基础进行“编织”,你的网会扩大得很快,这就和蜘蛛织网相似,在旧网上织一个新网总要比重新编织要快得多。

    人生不可没有朋友,否则无法生存和发展,结交朋友能获得事业的助力,因而一个人若想成就,要尽量利用牵连关系结交有价值的朋友。

    关于朋友有这么一个故事:

    这是发生在一个孤儿院里的真实的故事。越战时期,由于飞机的狂轰滥炸,一颗炸弹被扔进了这个孤儿院,几个孩子和一位工作人员被炸死了。还有几个孩子受了伤。其中有一个小女孩流了许多血,伤得很重!

    幸运的是,不久后一个医疗小组来到了这里,小组只有两个人,一个女医生,一个女护士。

    女医生很快的进行了急救,但在那个小女孩那里出了一点问题,因为小女孩流了很多血,需要输血,但是她们带来的不多的医疗用品中没有可供使用的血浆。于是,医生决定就地取材,她给在场的所有的人验了血,终于发现有几个孩子的血型和这个小女孩是一样的。可是,问题又出现了,因为那个医生和护士都只会说一点点的越南语和英语,而在场的孤儿院的工作人员和孩子们只听得懂越南语。

    于是,女医生尽量用自己会的越南语加上一大堆的手势告诉那几个孩子,“你们的朋友伤得很重,她需要血,需要你们给她输血!”终于,孩子们点了点头,好像听懂了,但眼里却藏着一丝恐惧!

    孩子们没有人吭声,没有人举手表示自己愿意献血!女医生没有料到会是这样的结局!一下子愣住了,为什么他们不肯献血来救自己的朋友呢?难道刚才对他们说得话他们没有听懂吗?

    忽然,一只小手慢慢的举了起来,但是刚刚举到一半却又放下了,好一会儿又举了起来,再也没有放下了!

    医生很高兴,马上把那个小男孩带到临时的手术室,让他躺在床上。小男孩僵直着躺在床上,看着针管慢慢的插入自己的细小的胳膊,看着自己的血液一点点的被抽走!眼泪不知不觉的就顺着脸颊流了下来。医生紧张的问是不是针管弄疼了他,他摇了摇头。但是眼泪还是没有止住。医生开始有一点慌了,因为她总觉得有什么地方肯定弄错了,但是到底在哪里呢?针管是不可能弄伤这个孩子的呀!

    关键时候,一个越南的护士赶到了这个孤儿院。女医生把情况告诉了越南护士。越南护士忙低下身子,和床上的孩子交谈了一下,不久后,孩子竟然破涕为笑。

    原来,那些孩子都误解了女医生的话,以为她要抽光一个人的血去救那个小女孩。一想到不久以后就要死了,所以小男孩才哭了出来!医生终于明白为什么刚才没有人自愿出来献血了!但是她又有一件事不明白了,“既然以为献过血之后就要死了,为什么他还自愿出来献血呢?”医生问越南护士。

    于是越南护士用越南语问了一下小男孩,小男孩回答的很快,不加思索就回答了。回答很简单,只有几个字,但却感动了在场所有的人。

    他说:“因为她是我最好的朋友!”

    人与人之间的相识、交往,不可能凭空地进行,真正的朋友就是在自己遇到为难是亲囊相助的人。

    也许因为某个偶然的机会,或者因为学习、工作等把天南海北,五湖四海的人吸引到某一空间从事某一活动,由于交往的频繁往复,人们就相互认识了。也许这些就是缘份。如果你懂得珍惜这种缘份,学会充分利用这种缘份,那么你很快就能建立一个好人缘。

    另如,利用“老乡”关系结交朋友。中国人有很重的乡土意识。住在某一地区的人们往往会受那个地区环境的影响而形成具有地方特色的风俗习惯、礼仪人情,从而孕育绚丽多姿的中国各民族、各地区的特色文化,包括语言、服饰、生活方式等等,各地区的文化往往成为那个地区人们生命力、凝聚力、亲和力的纽带。

    在当代社会,校友关系人际关系的重要组成部分,如果你大学毕业,可以算一算,从小学到大学你可以有多少同学?按中国现在通行的九年制义务教育制,再加三年高中,四年大学本科,这16年的正规教育时间,按保守的数字计算,你的同学可能不下200人。200人,一个多么可观的数字,但又请你仔细算算:这200人中,和你保持经常联系,具有良好关系的人又有多少?也许这样一算,你自己都会觉得可惜,因为昔日几年、十几年前跟你一起坐在同一教室里,在同一老师的教导下念着同一本书的“同窗”,你可能记不起他们的名字了,甚至他们现在在哪儿都杳无音信!所以,同窗之情、同师之谊是很值得珍惜的。

    回想起当年的学习生活,人物“典故”,谁能不为之兴奋激动?所以如果你有心,无论你现在的事业成功不成功,你可以找一个适当的时间搞一次同学会,当然组织筹备会要花去很多时间精力,但这是一项很有价值的工作。在同学会上,你可以追寻往昔的难忘岁月。虽然未必有“往昔峥嵘岁月稠”,但至少你们可以找回那段共有的美好时光。还有,如果你的同学建议组织搞同学会或请你参加,你务必要全力以赴尽可能地参加。如果一时脱不开身而未能赴会,可能会成为你一生中很大的遗憾。而对你的人际交往来说,也是一笔巨大的损失。

    对一位大学毕业生来说,庞大的同学关系简直就是巨大的财富。因为大学一般吸收学生面广,在大学校园里,你可以接触到五湖四海各具特色的同学,甚至世界各地的人,这对扩展你的知识面,撒开人际网是个极为有利的条件。在交往过程中,首先要搞清对方毕业于哪些学校。无论是大学、高中、初中甚至小学,只要能找到一个“同类项”,你就可以和他“合并”出许多谈话的话题。如果得知你和对方毕业于同一大学,就可以堂堂正正地介绍自己的系别、学历,开始与对方交际,而后通过他这个渠道也许能够不断扩大校友范围。除了老乡关系、同学关系之外,还有诸如同事关系、旅游中的同伴关系等等。这些都可以成为我们扩展人际交往的桥梁。

    面对我们想要结交的朋友,我们需要打开心灵的空间,扩大个人开放度,求大同存小异,我们需要肯定他人,宽容他人;保持微笑,特别在和别人交流时,整张脸含着笑;善于倾听,学会做有耐心的听众;让愤怒之情化为乌有,学会幽默,经常笑一笑,尽量避开容易发怒的人和事。发怒时,强制自己,保持最初10秒钟的冷静至关重要;学会自制,自制就是要克服心魔。一个人只有先控制自己,才有可能控制他人和局面。忍耐度高的人,由于适应性强,容易受到周围的人欢迎和喜欢。

    趣味测试:

    测试你处理危机的能力

    这天饥饿难奈,打开冰箱发现一纸盒牛奶,拿出喝了一大口之后,才注意到上面标示的有效日期是一周之前,这时你的反应是:

    A.不喝了,把牛奶扔掉。

    B.不喝了,并想方设法把喝下去的吐出来。

    C.管它呢,照喝不误。

    D.马上去看医生。

    结果分析:

    选A:你不敢再喝,还想到防止别人误饮,赶快把问题牛奶丢掉,这样的人成熟度高,即使面对危险,也能顺便照顾别人。

    选B:你任何事情都会自行处理与应对,但对危机的应对手法单纯,成熟度平平,是不会想太多的人。

    选C:你看似粗枝大叶,其实甚为冷静理性,己经有不少牛奶可以长期保存,你知道这一点。

    选D:你是非常神经质而不堪受到压力的人,一旦面对危险,形成压力,常有防御过当的情形。

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