——维系持久恋情的舞步

    亲密关系在我们的生命中占有显而易见的中心位置，它能够满足人们对归属和关爱的基本需求。如果你想像大多数人一样拥有成功的亲密关系，那么有多种途径可以达到目标。

    保持和加强现有关系

    从亲密关系中觉醒

    尽管多数人都满怀期望地建立爱情关系，却有很多人以分手收场或是勉强维系着感情。不过，还是有人婚姻幸福而且感情历久弥坚，他们有什么秘诀吗？

    许多研究显示，情感上的亲密是所有美好爱情的基石，亲密关系是为生活带来满足感最重要的来源。“亲密”一词源于拉丁语，指的是彼此完全敞开的状态，原意是指“内心深处”。当我们与对方分享经历时，我们感到完整、充实，同处于一个频率。

    在20世纪大多数时间里，社会科学家似乎对关系如何开始或结束比对如何保持关系更感兴趣。而且保持一段关系也许不像新得到的爱情那样令人兴奋，也不像分手那么富有戏剧性。即便如此，这种努力依然可以有效地保持一个丰富的、有回报的亲密关系。在某些情况下，你能感到彼此的“亲密感”增强了。

    保持亲密关系的策略

    尽管我们都想要保持良好的亲密关系，但事实上，我们之中的很多人却做不到这一点。也许我们中的许多人能够在这方面做出某种形式的进步，但我们的努力可能到了某种程度之后就踟蹰不前了。

    那么，为了保持亲密关系，我们又能做什么呢？研究者提出了5种保持亲密关系的策略：积极性（积极而愉快的相处）、开放性（自我表露和对关系的公开讨论）、保证（表明彼此的爱意和忠诚，强调相互间的承诺）、社交圈（与共同的朋友共度时光），以及分担任务（尤其是家务）。显然，存在许多有助于保持关系的策略，一些是有意识而为的，另一些是无意识中使用的。

    通过继续研究，研究者又有人加进了5个策略，这些策略中的大多数适用于各种各样的关系（参看表8.1）。

    很大程度上，人们在各种关系中使用相似的保持策略。但是，不同的策略可能用在关系发展的不同阶段，或是用在不同类型的关系中。例如，相比约会伴侣，已婚伴侣要更多地卷入社交圈和保证策略中，不过，已婚伴侣比约会伴侣更少一些开放性。

    做到以上几点，你将发现，造就美好爱情比你想象的要容易得多，互相敞开心扉，保持沟通，并且互相支持，你想对方怎么对待你，你就怎么对待对方。只要你付出努力，总有一天会拥有一个更深刻、更满意的爱情。所以，赶紧抓住当下，来实践这些策略吧。

    定制你的感恩计划

    感恩时刻是浪漫关系的催化剂

    很多伴侣总是待危机到来之时才会向对方表示支持并为增进双方的关系而做努力。专家建议，伴侣应该在关系顺遂的日子里就通过向对方表达感激而提升积极的生活体验。确实，没有什么能够比感激更能够强化我们的体验了。有研究显示，向你的伴侣表达感激之情不仅可以让你的另一半感觉更好，也会让你感觉更好。

    每当多美的丈夫结束出差回到家后，她都会为他准备一桌喜欢的饭菜，煎好牛排，调一杯香浓的鸡尾酒，烤一块蛋糕，还在厨房吊柜上贴许多聚会彩带。

    不仅如此，她和孩子们还会将宠物狗盛装打扮一番给它穿上芭蕾舞裙、戴上麋鹿角，再在它的脖子上挂上一块写有“欢迎回家，老爸！”的牌子。对此，多美女士称：“我的丈夫不止一次向我表达了谢意。”

    伴侣们常常认为，新生命的诞生或者财务危机才会给他们的关系带来压力。然而，他们却往往会被伴侣的忽视导致的伤心和不满搞得忧虑重重。事实上，从调查研究的结果来看，离婚的一个常见原因就是感受不到来自伴侣的感激，而且这一问题正在慢慢吞噬一段又一段的感情。

    研究人员还发现，那些在顺遂的日子获得了来自伴侣支持的人普遍相信，他们的伴侣在患难时也能对他们鼎力支持。确实，正如一位研究者所说：“单单是这种患难时期会得到支持的信念就能增进伴侣间的亲密关系、信任和对婚姻的满意度。”

    现实生活中，向伴侣表达发自内心的感激之情的最好方式就是不遗余力地为他/她庆祝发生在他/她身上的好事情。比如，你可以说：“亲爱的，我知道为了得到这次晋升，你付出了很多努力。你会成为一名出色的领导者。让我们出去吃晚餐来庆祝一下吧。”

    换个角度来看，与支持某人走过患难之时相比，庆祝欢乐时光显然容易得多。而且这种回应可以明显增进三个方面的积极效果一亲密关系、信任和对婚姻的满意度，对伴侣双方而言都是如此。所以说，无论现在或者将来，如果你想要两性关系越来越甜蜜，那么，就要积极地显示出你对伴侣真切的理解，指出为什么他/她的好消息如此重要。

    为了亲密关系的历久弥新，你需要努力地经营

    正像我们可以选择在一段感情中批评或责怪对方一样，同样，我们也可以选择为我们现在所拥有的和所处的时刻而感到感激。感激不仅能够改善你的态度，也能够提高你的感情生活。

    来自加利福尼亚州的教师利昂和他的妻子劳拉设立了一个“感恩盒”。他们在起居室的壁炉架上放置了一个鞋盒，在旁边还摆放好纸和笔。在一周的时间里，如果他们中的某人注意到了对方某个善意的行为并为之打动的话，这个人就会将这件事写下来并把便签放进“感恩盒”中。

    “亲爱的，谢谢你，让我在周六清早睡懒觉。”

    “谢谢你，在厨房里储存好我最喜欢的零食。“减肥计划奏效了，他的牛仔裤又合身了！”

    然后，周日晚上，当孩子们都睡下了，夫妻两人就坐下来，打开盒子并且大声地念出感恩便签上的内容。有时候，这个活动会引发两个人的长谈，无论是当天的故事，还是更多的赞美，总是能让这对夫妻感到很棒。

    正如利昂所称：“我们每周都期待着这个时刻的到来。”

    也许你经常或是正在向伴侣表达关心。比如，我们常常能够听到有些丈夫会为他们的妻子奉上床边咖啡，将她的车开出去清洗并加满油，并且把最后一块巧克力留给她。而这些妻子则是每天早晨为丈夫精心准备早餐，向朋友们夸赞自己的丈夫有多棒的人。

    其实，这些小举动对感情的培育具有重大影响，加州大学戈登博士表示：“这些小举动有助于你认识到自己拥有的宝贵财富。”他还称，当伴侣中的一方表达感激之情时，良性循环便会由此开启，另一方也会更加感恩、更加忠诚。

    然而，当你向伴侣表达感激之情时，也同时存在着一些隐秘且意外的风险。比如，太过频繁地表达感激之情可能会失去其积极的一面。我们可以说，感激与期望是紧密相连的。当你越是期待某件事情的时候，你对它的感激之情就越不强烈。再比如，如果你是一个需要额外关爱的人，你可能非常期待某种良好行为，那么请你率先做到。每晚睡前，为妻子铺床；丈夫出差前，在他的行李箱里塞进爱的便签；等等。

    为此，你可以每天从一件体贴的小事情做起，当你坚持努力够30天时，你的伴侣就会注意到这些变化并回报给你同样的体贴。如果你的伴侣没有这么做，那么你们是时候该好好谈谈了。

    发现你的主要“爱语”

    什么是“爱语”

    爱情变味，是许多怨偶的一大困惑。在婚姻辅导专家查普曼博士看来，夫妻百年好合的境界，根本不可能靠运气。如果你要保持你与伴侣情感的爱箱充满，那么发现对方主要爱的语言才是最关键的。

    什么是“爱语”？什么最能使你感觉到你的伴侣爱你？你最渴望的是什么？如果这些问题的答案没有立刻跃进你的脑海，那就去察看一下爱的语言的负面使用，也许可以帮到你：你的伴侣做的哪些事、说的哪些话，或者哪些没有做、没有说的，伤你最深？比如说，“我们根本没法沟通”“离婚就离婚”“要不就散伙”“你在说什么啊，我怎么听不懂呢”……

    确实，根据心理学家的研究，一段神魂颠倒的恋情，平均寿命大概有两年。然而，一旦这种令人心神荡漾的陶醉感过去，进入到现实的婚姻中，个人真实的愿望、情绪和行为模式，就会现出原形，彼此就会说出或是做出伤害对方的事情来。

    作为一名婚姻辅导专家，查普曼博士每天都会遇到各种各样来自怨偶们的抱怨，无论是在婚姻讲堂，还是在几万米高空的飞机上。“为什么杂志上有那么多如何向伴侣示爱的方式，人们还是对爱无比苦恼？”这促使查普曼不得不深入研究其中的症结。

    经过几十年的研究，他发现并非这些示爱的方式有什么不好，事实上，纵然示爱的方式成百上千，若是用错了地方，就如同对英国人说汉语，毫无用途。我们不得不承认，人是逐渐成熟的，人的需求也是不断变化的。所以，恋人之间要保持有效的沟通模式，并且主动地、及时地“升级沟通模式”，这样才能保持较好的两性关系。

    爱的语言，你会表达吗

    确实，恋爱和婚姻不仅仅是本能，更需要用心学习，努力维护，并尽力避免一些不和谐因素的出现。借着“爱的语言”可以使两性之间得到更深的亲密感。每个人都需要这样五种爱的语言，即肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。

    ·肯定的言词

    心理学家威廉·詹姆斯说过，人类最深处的需要，就是感觉被他人欣赏。尤其是对于那些安全感低、有自卑情绪的人，一旦缺少了安全感，就会变得没有自信。而这时，如果伴侣能给你一些鼓励的话语，势必会激发出身体内极大的潜力。

    ·精心的时刻

    你是否留意过一起用餐的男女，他们在婚前约会和已婚这两种情形下是完全不同的：婚前四目相视，含情脉脉；已婚后则东张西望，心不在焉。所以，为了增进你们之间的亲密感情，你需要准备一段精心的时刻，那么，什么是精心的时刻呢？答案是：给予对方全部的注意力。

    以全神贯注的交谈为例，哪怕只是一顿只有你们两人的烛光晚餐，或者是手拉手地散步，也要给予足够的时间，并且全情投入，至于具体什么活动，往往是次要的，花时间“锁住”对方的情感才是最重要的。

    ·接受礼物

    礼物是爱的视觉象征，是为了倾诉彼此的爱慕与好感，表达对对方的在意与呵护，细心和体贴，或者为了表达彼此之间浪漫的爱情所带来的温馨和甜蜜。事实上，爱情礼物是一件提醒对方“我还爱着你”的东西，是最容易学习的爱的语言之一。

    ·服务的行动

    这是指做伴侣想要你做的事，你替对方服务因而使其高兴，表示对他/她的爱。当男女热恋时，为对方服务是自愿的，甚至费尽心机。但婚后，很多人却变得完全不同了。

    ·身体的接触

    肢体接触是人类感情沟通的一种微妙方式，也是爱的表达的有力工具。性生活只是这种爱语的方式之一，牵手、拥抱、亲吻、抚摸都是身体的接触。对有些人来说，身体的接触是他们最主要的爱的语言。若是缺了它，他们就会感觉不到爱。

    可以说，以上几种方式中的任何一种都能帮你发现自己主要爱的语言，从而跨越两性沟通的迷思与阻隔，填满自己和伴侣的爱箱。

    放下爱的控制

    你是爱情控制狂吗

    我们的文化里，有段时间大家相信控制是适当的。父母应该控制孩子，男人应该控制妻子，老板应该控制员工，每个人似乎都有事先安排好的角色。

    孩子还小的时候，父母疼爱有加，但当孩子知道自己有权力，开始说“不”的时候，问题就来了。女人看着男人的眼睛说：“我真心真意地爱你。”然后花了20年，甚至更长时间，试图要他做她想要他做的事，而不是让他自己决定。

    这些是爱，还是控制呢？“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是……不求自己的益处。”《圣经》是这样描述爱的，听起来是控制的相反。

    事实上，关心和控制完全是两码事，最大的不同点在于，“关心”聚焦于对方的情绪，是你我对另一半状态的关注。也就是说，如果对方能开心，我们就会为其开心；而“控制”则聚焦于自我权力，如果对方不听从我的意见，我就会暴跳如雷，产生“你不听话，就代表你不尊重我”的想法。

    打着关心的名义进行控制的做法其实非常不明智。因为这种爱情只会让对方无法呼吸，失去独立自主的能力，和你在一起缺少幸福、轻松的感觉，有的只是沉重的压力，最后你的伴侣往往会选择逃之夭夭。

    其实，人之所以想控制有许多原因：习惯、不希望所爱之人伤害自己，或是因为我们觉得自己可以，但最大的原因是出于恐惧。如果我们让别人做自己，让我们做自己，或让生命不经我们的手而持续下去，将要发生的事会让我们感到害怕。而以为我们有控制权的想法无疑是一种错觉。

    停止控制：在爱中抽离

    首先，在给对方建议时，提醒自己“我只是个顾问，而不是领导；我只负责给建议，但不要求执行”。假如对方没有按照你的意思去做，也别认为自己在对方心中没有分量，甚至说出“你敢不听我的意见，你试试看”这种进行情绪勒索的话来。

    高情商的做法是尊重对方的决定，将“我”和“我的建议”区分开来：“他拒绝的是我的建议，并不代表他拒绝我这个人。”如果能这样想，就不会因情绪受伤而暴跳如雷。

    但是，如果另外一半是控制狂，你又该如何回应呢？

    事实上，控制欲强的人主要希望内心对权力欲望的渴望能够得到满足，他们需要的，是感受到自己是有力量的。也就是说，通过让对方言听计从，来证明自己在关系中是被尊重、被肯定的。明白了控制狂的情绪需求，你就可以既满足对方的需求，又不依照对方的要求。

    比如说，如果你的伴侣说：“你穿这件外套很难看，你该穿另外一件……”

    你可以这样回应：“我真的很在乎你的想法，谢谢你告诉我，你觉得我怎么穿最好看。然而，因为……所以今天我想这么穿，明后天我再穿你喜欢的外套，好吗？”

    如果对方的要求有些过分，给你带来了一定的困扰（比如不准加班，不准参加聚会），你可以这么说：“我希望我们能有很好的关系，我也很在乎你的感觉。如果我不加班的话，我的工作表现会一塌糊涂，这也会影响我们的感情。因为我是那么想保护我们的爱情，所以，谢谢你支持我去做现在我该做的事。”

    照顾对方的自尊，然后提出建议，就会避免对方因你的“不听命令”，而启动自我防御机制，误认为“你不听我的话，就代表你不够重视我”。总之，当我们放下控制的时候，你就把喜悦带回到关系、生命和工作之中。

    别拿自己的尺子量对方

    错误方式是如何阻断交流的

    亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个与自己完全不同的坐标体系。如果你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系。这是抵达理解的重要途径。

    马修博士从事婚姻咨询工作，他最常碰到的一个问题就是：“很多人跟我抱怨，‘我无法理解配偶到底是怎么一回事’。”在马修博士看来，之所以出现这种局面，是因为当事人总是无法做到如其所是地去理解对方。

    什么是如其所是呢？就是我们要按照对方的感受去理解他。但是，很多人却习惯性地认为，发生了什么事实才是重要的，却不知道这只是他眼中的“事实”，而不是对方的“事实”。诚然，每个人都想理解配偶，但我们常常很难让配偶感觉被理解。

    比如，我们以为，作为最亲密的伴侣，我们已经非常了解另一半了。事实却是我们只知道配偶“说什么”，根本不理解配偶说这些话时的感受。很多时候，配偶的情绪再明确不过了，但我们仍执着于自己的坐标体系，用这个体系去揣测对方的意思。

    杰克是一家外资公司的高管，他的妻子西娅是一名外科医生。他俩已结婚15年了。前10年，他们两地分居，虽然痛苦，但她和丈夫相互支持，相互鼓励，很少争执，也很少吵架。

    5年前，西娅去丈夫杰克所在的城市工作，但没想到相聚不如不聚。两个人不断发生争执，杰克甚至不止一次提到“我们早晚要离婚”。

    西娅觉得，“我自问自己没有任何问题，每次都是他挑头吵架”。而事情的起因又都是因为她要见男同学或男同事。

    只要西娅去参加有男士出席的活动，杰克就会极力反对，但她还是执意要去，两个人因此吵得天翻地覆。“他为什么这么不近情理？！”西娅自问，“人家帮过我们很大忙。”

    为了解开心中的疑惑，西娅请教了很多同性朋友，“成功男人40岁换太太”这种说法就是从她们那里听来的，而且朋友们纷纷建议她留意一下，看看杰克是不是有外遇了。

    虽然她没找到任何迹象证明丈夫有外遇，但依然觉得杰克的要求实在没有道理。因为她是那么爱他，为此，她觉得很委屈，觉得杰克根本不理解自己。而杰克自己呢？他对自己的要求也一样，除了必需的公事来往，从来不去单独见女同学或女同事。

    后来，西娅又找到婚恋专家，对方这样问她：“你理解他吗？”“你有没有尝试去理解，你的丈夫为什么会提这么不合常理的要求？”

    又提醒她说：“任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞，那很可能是因为你不理解它。”

    这一句话给了她很大的触动，西娅沉默了好久。她回忆说，大概半年前，因为她要见男同事而发生一次争吵后，丈夫对她说：“对你来说，这样的事情或许没什么。但你知不知道，对我来说，这就是拿刀子割我的心。”

    让西娅深为震惊的是她根本没有想到，丈夫会有这样的感受。只是在这种震惊过后，她还是觉得丈夫“不可理喻”。

    “我错了吗？但事实是，我问心无愧啊，他也说他知道我忠诚。”西娅很不解。所以，她还是愿意去寻找“可以理喻”的原因，譬如“成功男人40岁换太太”这个社会定律。

    试问：“什么是事实呢？”西娅所谈到的事实只是她眼中的事实。而对杰克来讲，事实是“拿刀子割我的心”。其实，发生了什么并不重要，重要的是，一个人内心的感受。感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。

    当下，西娅应该做的就是不要再从外面寻找答案，而应该从内在寻找答案。或许，“成功男人40岁换太太”是一个定律，但并不是一定会发生。然而，相比这个所谓的定律，“拿刀子割我的心”这种感受更为重要，也更为“真实”，这才是她真正要找的答案。

    类似西娅这样的事情在生活中非常容易见到，两性关系一旦遇到隔阂，我们总是太执着于自己的坐标体系，认为事实比感受更真实。如果找不到事实，宁愿去“揣测”出一个事实。其实，我们最好尝试着去沟通，去理解对方的这种感受，如果理解了，你可能就会发现，对方也会回报以理解。心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。如果无法做到这一点，那就只好去寻找心理医生的帮助。

    放下亲密关系中的挡箭牌

    是什么让她难以解脱

    感情生活中，我们为了更好地进攻和还击对方，常常会竖起挡箭牌，于是两人总会上演“你犯过重大错误，你是个罪人”的挡箭牌，结果，打来打去热闹非凡。

    在一家心理咨询室，妮娜正在向埃格顿医生诉说自己的痛苦。很多年前，她发现先生有一个很不堪的事情，这让她实在无法接受，但她却不想离婚。同样，先生也不想离婚，并发誓痛改前非。不仅如此，他们两人都各自找了心理医生为自己做治疗，先生更是用了很长时间给自己做治疗。

    自此以后，先生的确再也没有发生过那样的事情，但她却一直活在担惊受怕中，先生身上的任何一点蛛丝马迹都会让她觉得恐慌，担心噩梦重演。只是，她是一位知情达理的女子，不会轻易表露自己的负面情绪；而且她从理性上也知道这可能是自己胡思乱想，除非找到确凿的证据，否则自己没有道理去怀疑对方。

    虽说很多年过去了，可是她的噩梦依旧，心头的这件事让她越来越压抑，于是她来找埃格顿做咨询。

    在咨询期间，有一天，她说又发现先生有犯前科的迹象，她感觉自己简直要崩溃了。在埃格顿医生的建议下，她决定去了解真相，鼓足勇气找当时情景中的所有人去谈，尤其重要的是和先生谈。

    谈过之后，她发现，这完全是自己的想象在作怪。她担心这一切是自己的噩梦在重演，于是将注意力又都放在了防范噩梦上，结果她只关注任何与噩梦相符的细节，但事实完全是另外一回事。

    这让她一时有了很大的解脱感，但她仍忍不住想，如果以后自己仍活在这种顾虑中该怎么办，下一次如果依然很痛苦，是不是干脆离婚好了，那样就再也不必生活在疑虑和恐慌中……

    后来，她又有了一个新的发现，她注意到，每当自己和先生发生任何一次或大或小的冲突时，她都会自动联想到那场噩梦。这个发现令她恍然大悟。她明白，原来，不断和那场噩梦纠缠仿佛是她的一个诡计，只要一使用这个诡计，她就可以逃避掉和先生这份亲密关系中的所有责任，而先生就得为这一亲密关系的过错负全责。自此之后，她终于可以彻底放下了，她全然地原谅了她的先生。

    虽说故事中的这个女子不会和先生激烈争吵，但是在她的内心中一直都在剧烈地争吵，而且她无时无刻都在使用“你是个罪人”这样的挡箭牌，并且她使用起来是那么的理直气壮，因为似乎完全毋庸置疑，她的先生就是一个罪人。确实，很多时候，我们甚至会主动去追求这样一个挡箭牌，好让自己永远在亲密关系中处于优势地位。

    值得庆幸的是，当她放下了“你是个罪人”的挡箭牌之后，清晰地发现，先生是她生命中多么重要的人，她也的确愿意和这样一个男人厮守一生。

    亲密关系中的挡箭牌

    挡箭牌是在亲密关系发生冲突时常见的一种策略，当你因为一件小事对对方表达不满时，就会将“你曾经背叛过我”的挡箭牌竖起，这样对方就无法因为这件小事而攻击你了。挡箭牌似乎可以保护自己，但它却具有巨大的杀伤力，不仅令夫妻吵架每一次都严重升级，更要命的是，它还会让夫妻关系变得不可沟通。

    本来，不论是喜悦、欢乐、感恩，还是愤怒、怨气、嫉妒甚至仇恨，都是一次心与心相通的机会，“我将我的感受告诉你，你将你的感受传递给我”，于是，伴侣之间就这样建立起了链接。而链接一旦会发生，亲密关系就会变得牢不可破。但是，如果一发生冲突就竖起“你是个大罪人”的挡箭牌，你在保护自己的同时，也切断了感受传递的通道。

    所以，在亲密关系中，很多婚恋专家会强调一个原则：不去纠缠谁对谁错。也就是说，谈事情A的时候，只谈事情A，而不牵扯事情B、C和D，等等。否则，事情B、C和D等很可能就成了挡箭牌。

    并且，谈事情A的时候，不要非得分出个谁对谁错，重要的是自己和对方的感受，具体到你自己身上就是，你能否坦承地表达你的所有感受，你又能否聆听到对方表达出来的感受。总之，放下亲密关系中的挡箭牌，是保持伴侣亲密关系的重要基石。

    爱自己，是终生要学的课程

    爱自己，才会从心里爱别人

    人们普遍认为，爱别人是一种美德，而爱自己则是一种自私的表现，并把爱自己称为自恋。美国心理学家弗洛姆曾经说：“自爱不是‘自私'自爱是爱他人的基础。如果一个人可以创造性地爱，那他必然也爱自己，但如果他只爱别人，那他就是没有能力爱。”因此，爱自己才会有爱的能力，这不是自私的表现，而是因为先爱自己了，才能学会爱别人。

    40岁的凯西经历了她人生中最惨淡的一年。那一年，她先后失去了自己最亲近的几个人。

    凯西的丈夫与儿子出去玩，结果发生车祸，两个人就再也没有回来。他们的离开使40岁的凯西失去了活下去的动力。每天她都如行尸走肉般地活着，还好有母亲的关怀和劝导，她才慢慢地从失去儿子和丈夫的痛苦中走了出来。但是同年圣诞节的时候，母亲在某一天出去购物后便再也没有回来。凯西的生活再次陷入低谷。

    在同一年，她一生中最重要的三个人都离开了，这一次她完全丧失了活下去的勇气。从此，凯西拒绝与任何人交往，把自己关在屋子里，不和外界接触，每天只是吃些简单的食物。朋友们很同情她，经常来看望她，但是因为凯西总是闭门不见，渐渐地朋友们的同情也消散了。

    凯西有一个青梅竹马的恋人埃文，至今尚未结婚，两个人曾经相爱，但因为种种原因而没有在一起。当埃文得知凯西的状况后，便来到凯西家，他想帮她走出困境。

    当埃文进入凯西的家时，他震惊了——屋子里到处都是垃圾，还有一股发霉的味道。对于埃文的到来，凯西除了抬头看了一眼以外，就没有其他反应了。埃文对此并没有在意，转而收拾起房间。他拉开窗帘，扔掉了垃圾。然后，他把凯西拉到镜子前，对她说：“知道吗？我一直爱着你，即使是现在。”就在那一刻，凯西认为，尽管镜子前的自己是那么的邋遢，但仍然有人爱自己，于是决定振作起来，学会爱自己。而当凯西爱上自己以后，也逐渐地从低谷中走了出来。

    后来，凯西和埃文走到了一起，他们还开了一家书店，每当客人光顾他们的小店时，他们就会给客人递上一杯咖啡，然后给客人讲一个关于重生的故事。

    可以说，爱自己是一种让生命持续下去的原动力，只有足够爱自己，才有能力爱别人。为什么要爱自己呢？因为你很重要，你就是你能拥有的全部。你存在，才会感到整个世界的存在。你看得到阳光，才会感到整个世界，才会看得到阳光。然而，你若失去平衡，只会感觉整个世界也失去了平衡。可以说，你就是自己的一切，所以你很重要。就像凯西一样，当她意识到爱自己有多么重要时，才能爱上别人，也才能拥有自己的幸福。

    “爱自己”心理学怎么说

    夫妻生活中，我们时常会听到一方对另一方的抱怨：“我那么爱他，什么都听他的，为什么我们依旧过得不幸福？”其实，抱怨的一方只是想维系这段婚姻，所以毫无保留地对对方好。但是他/她忘了，这个家是由两个人组成的，你只是一味地爱自己的爱人，却忘了爱自己。

    心理学家埃瓦尔德·海林曾经说过：“我们的感情和态度面对的对象不仅只有其他人，也包括我们自己。”也就是说，自爱和爱别人是共存的，我们想要爱别人的话，就一定要先爱自己。爱自己和爱别人是不可分的。

    不仅如此，爱自己的人才会有强大的心灵力量。一位美国医生曾做过这样一个实验：他在食物里面下了轻微的不会有大碍的毒，并请200个试验者吃这同样的食物。实验结果却令人不可思议，在这些试验者中，有一半的人食物中毒，但另一半却没有中毒。后来经过了解发现，那些没有中毒的人生活态度积极，自我价值也高。从心理学上讲，就是他们的心灵力量强。经过医生与心理学家的共同研究表明，一个人的心灵力量越强，免疫系统就越强，身心也越健康。而培养心灵力量的方法也很简单，就是要相信自己，肯定自己。

    世上有一种人，无论娶了谁或是嫁给谁，都是幸福的；因为他们爱自己，他们拥有强大的内心，懂得去爱别人，懂得创造自己的幸福，也懂得幸福是自己创造出来的。可以说，爱自己，是一场终生恋情的开始。

    宽恕伴侣，重燃爱恋之火

    宽恕：爱的最高境界

    在两性关系上，如果不能做到宽恕，那么爱恋之情在两性关系存续期间就会受到程度不同的限制。尽管我们仍然可以去爱自己的伴侣，但那份爱将不再炽烈。宽恕的意义就在于摆脱伤害，使我们重燃爱恋之火，让我们坦诚地付出并接受彼此的爱。

    许多人由于不能原谅自己的爱人，那种痛苦的折磨会使人发疯，会使人丧失理智地采取暴力行为。我们所能感受到的痛苦中，最大者莫过于不能去爱我们所爱的人。其实，让我们陷于痛苦与怨恨而不能自拔的原因不是不能去爱，而是不能从心底里去宽恕别人。很多时候，爱恋之心越深，不能宽恕恋人所带来的痛苦也越重。

    那么，什么才是真正的宽恕呢？真正的宽恕并不意味着宽恕或赞同那种错误的行为。假设约会时你迟到了，伴侣对此感到不高兴，如果你说出了一个适当的理由或借口，对方很可能会原谅你。比如说，你的理由是，车轮胎爆了，所以你迟到了。当然还可以有更好的理由，比如说后面的车爆胎了，你去救一个受伤的孩子了。有了这样“好”的迟到理由，你肯定会立即得到宽恕。

    但是，真正的宽恕应该是这样：它所宽恕的，是那些确实不好或有害，而且又没有适当理由的错误。也就是说，要承认错误已经发生，然后再肯定犯错之人仍然值得被人尊重、被人所爱。如果你要求别人宽恕，那就意味着，你承认了自己所犯的错误，并认识到你要改正这个错误，或者说至少你将不再重犯这个错误。

    下面列出了宽恕的一些信号，在看这些信号之前，不妨想一想，什么情况下你最不可能宽恕别人。你可以设想，在你说下面这些话的时候，那个伤害了你的人正好站在你的面前。

    1.你做的事是你的错，不是我的错。

    2.你做的事我是不负责的。

    3.你做得不对，你不应该这样对待我。

    4.你的所作所为是没道理可讲的。

    5.这不可饶恕，我不接受你再有这样的态度。

    6.这对我来说还没完。

    7.这实在太痛苦了。

    或者

    8.过去的事就过去了，我不会因此而要挟你。

    9.你这件事做得确实不好，但我内心深处仍然认为你是好人。

    10.我知道你没有坏心，而且尽了力，不过没有哪个人是十全十美的。

    11.我不会收回对你的爱。

    12.我愿慷慨地献出我的爱，但我也会保护自己免受此类事的伤害。

    13.重新建立起信赖要花费许多时间，不过我愿意再给你一次机会。

    14.对我来说可能没有下次了，不过我确实希望你与别人能相处得很好。

    15.过去的事就过去了，你不必再顾虑我会怎么想。我原谅你，希望你好。

    16.你不必顾虑我会怎么想。我仍然爱你，你仍然可以像以前那样爱我。

    总之，闭锁的心灵是无法付出爱也无法接受爱的。然而，学会了如何表达对别人的宽恕，就等于克服了一道巨大的障碍。说出了区区“我原谅你”几个字，生活和两性关系便会戏剧性地由阴暗转向光明。

    宽恕是改善两性关系的新技巧

    很多时候，尽管我们努力原谅了伴侣，但第二天却突然又开始责备他们。这是学习宽恕别人的过程中很难避免的，但只要不断实践，宽恕别人就会成为一种自然而然的反应。

    在初学阶段，我们可以提供一些有用的话语供你参考：

    “你做错了，你不应这样对待任何人，更不应这样对待我。”

    “你做得不对，不过我原谅你。”

    “你难免会出错，所以我原谅你。”

    “我原谅你的错误。”

    基督在十字架上向人类传出的信息就是一种宽恕。为了超越死亡，超越痛苦，人必须有宽恕之心。下一次，当你不知道你的伴侣怎么会这样时，不妨想想基督的话：“天父，宽恕他们吧，因为他们不知道自己做了什么。”简单的话语里，包含着如何去宽恕的秘诀。

    比如说，当他把屋子搞得乱七八糟时，你何不原谅他，显然他不知自己在干什么。很可能他认为自己正在创造一件艺术品，可他并不知道这给你带来了麻烦。虽然当时你真的很生气，但你的心里却充满了爱。事实上，没有人真正愿意抑制自己的爱，也没有人愿意折磨别人。

    而且任何人都不应该受责备。男人不应该受责备，因为他们“来自火星”，他们不了解女人。女人不应当受责备，因为她们“来自金星”，她们不了解男人。很多人在两性关系中之所以遭遇到痛苦，往往是因为“我们不知道我们做了些什么”，“我们也不知道如何用恰当的方式去分享我们的爱”。如果你能够把这些道理深深地印在心里，那么无论是你的错误还是伴侣的错误，都是可以原谅的；最重要的是，你们的两性关系也会变得更加融洽。

    不要对爱失望，要为爱而努力

    在婚姻的旅途上，我们必须切记，要尊重夫妻间的差异。我们相爱了，原因就在于有一个与自己不同而又与自己互补的人在吸引我们。

    起初，邦妮和罗素不知道他们如何不同。他们只是非常关心彼此间相似的地方。他们俩都喜欢打网球，喜欢看电影，喜欢性爱，喜欢散步，他们俩都很随和，有许多共同的朋友，并且都对心理学非常感兴趣。总之，共同点非常多。

    结婚后，邦妮和罗素开始注意到彼此间的差异。她很重感情，他却很超然；她喜欢讨论问题，他喜欢解决问题或是把问题抛诸脑后；她更关注两个人的关系，而他办事有明确的目的性；她喜欢古色古香的东西，他喜欢高技术和现代风格的东西；她喜欢把家布置得新潮一点、现代派一点，他则喜欢老派一点、温馨一点。除此之外，他们之间还有许多使男女之间相互吸引的性别差异，还有许多不一定基于性别的其他差异。

    大约是婚后一年的时候，罗素遭遇到差异向他提出的第一次重大的挑战。当时他想买一部大屏幕电视，但邦妮不支持他的想法。她说，她不喜欢每天都要在起居间看到那么大个的东西。

    对罗素而言，他感到要使邦妮高兴，就不得不放弃自己喜欢的东西。确实这让他感到很恼火，但他努力控制自己，努力寻找一种使夫妻双方各得其所的双赢办法，去解决他们的差异冋题。

    “我尊重你的看法，”最后，罗素对邦妮说，“我确实想要一部大屏幕电视，为买这样的电视，我等了好长时间。不过，我也确实希望你能有一个漂亮的家。你说我们怎么做好呢？”

    邦妮回答说：“如果把电视放在柜子里，柜子前面有一扇门，那我倒也不太在意。那样，你不看电视的时候，我可以把柜子的门关上，我也可以不必总是看到它了。”

    罗素立即表示赞同。于是，他们一起去买了一个柜子。但是，为了能找到一个适应他们不同需求的柜子，罗素感觉自己的脑袋都要爆炸了，但他仍然尽力控制自己的火气。那段时间里，他认为，邦妮真是顽固透顶，在最恼火的时候，他甚至真想离婚算了。

    正当他们的感情因彼此间的恼火而行将破裂之时，终于发现了一个令他们俩都感到满意的柜子。这段时间真像是一段难耐的折磨，但柜子运到家后，他们两人都感到非常满意。

    两性关系中，很多人就像故事中的罗素和邦妮一样，常常爱把事情做过头。如果罗素固执己见，不顾及邦妮而买回他想要的东西，结果自然会大不相同。然而，他还是主动适应了邦妮的品位，尊重了她的希望，结果取得了莫大的成功，当然，这种成功仅凭一人之力是根本无法企及的。这段故事也为很多恋人处理矛盾冲突提供了一个有力的范例。

    事实上，当你成功地解决了一个接着一个的问题之后，你也会意外地认识到，你们的心比以往更加贴近了，彼此也更加信任了。是努力、耐心、信念和灵活性，使你们找到了一种双赢的办法，使你们在面对其他挑战时更加从容。

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com