——重新找回爱情的魔力

    爱情、婚姻，两个本该被联系在一起的东西，不知道为什么，却往往失之交臂。难道不是所有的人都想两者兼得吗？

    浪漫之爱为何难以持久

    当爱情不在，婚姻何去何从

    有人说，婚姻是人生中最大的一场赌局，需有万全的准备、周详的计划、十足的信任，然后再去赌上一把。可是，即便这样，也有可能输掉。所以，另有人说，婚姻是爱情的坟墓，只会在一点一滴的相处里，消磨掉彼此有限的爱。

    瑞恩和米歇尔在朝夕相处了七个年头之后，他们的婚姻也出现了问题。两人想借情人节之际修补彼此的关系，特意将孩子留在了外婆家。他们还特意找了一家情人酒店，想找点新的“兴奋点”来刺激曾经的爱情。

    可是，两人在对未来生活态度的问题上还是发生了争执，瑞恩安逸于当下的平淡生活，但米歇尔却希望开创自己的事业。他们的分歧不断升温，感情不但没有修复，反而愈吵愈烈。

    我们常会看到这样的画面，沉浸在爱情中的二十多岁的人发誓共度余生，并期待他们的激情会持续下去。会吗？尽管伴侣对于婚姻、爱情都有着良好的愿望，但无情的科学研究告诉我们，这个问题的答案是很可能不会，至少不会像伴侣们所期待的那样。

    简单的真理是，婚礼以后，浪漫的爱情就开始逐渐减少。随着时间的推移，浪漫和激情之爱的得分会越来越低。仅仅结婚两年以后，伴侣之间表达亲密的时间就会比新婚夫妇少了一半。到了婚后的第四年，离婚现象会变得极为普遍。许多伴侣，即使不是大多数，都未能维持他们的婚姻，这在全世界都是一样的。

    为什么浪漫不能持久

    那么，为什么曾经的花前月下会化为烟云呢？事实上，如果我们认真地进行分析，就会发现有几个原因是可以说明浪漫的爱情为什么不能持久的。

    首先，幻想助长了浪漫。当恋爱中人被激情冲昏了头脑时，就会倾向于把恋爱对象理想化，弱化或忽略那些使他们踌躇不前的信息。在某种程度上，爱情毕竟是盲目的。

    一项研究发现，与女方几乎没有多少共同点的男性，在没有真正见到女方之前是不会被其吸引的。但是，如果他们有了一段短暂的交往，男方就会忽略掉他们之间的不相容性而认为这个人就是他的理想伴侣。在这个过程中，想象、希望以及时闪时现的幻想真可以说是帮了大忙，它可以使和我们不一样的人变得极有吸引力，至少是暂时的。

    不过，这种假象的背后却存在一个致命的问题，那就是幻想会随着时间的流逝及经验的增多而减退。当伴侣开始了全新的二人世界，现实就会渐渐地侵入，那时浪漫就会减退的。

    另外，对于新发生的爱情，仅仅是新奇本身也会增加激动和能量。恋爱的时候，每件事都是新的，亲密感在不断增加，激情可能会在高点。还记得第一次亲吻时的心动吗？实际上，第一次亲吻往往比接下来的成千上万次亲吻都更令人心跳加速。

    然而，一旦关系建立起来，失去了新奇感，激情也就渐渐消退了。而当人们被一个新的伴侣激发了热情，并且为此着迷不已的话，他们就不会意识到，同样一个伴侣在十几年，甚至是几年后，会是多么的熟悉和习以为常。

    调查发现，伴侣间性爱的平均频率（彼此之间激情的一个度量）在婚姻的过程中是持续下降的。这一下降虽然与年龄相关。但是，再婚的人，当改变了伴侣的时候，增加了性爱的频率，至少在一段时间之内如此。这也解释了一种社会现象，年纪变老并不意味着激情会变少。

    最后，唤起会随着时间的推移而减弱。正如你所经历的那样，身体上任何激动的表现，比如脉搏加快、呼吸急促，这些无疑会强化激情。但它不可能永远让你保持一种激扬的状态。

    所以，即使你的伴侣能够一如既往地激发你的欲望（当然，这是不可能的），你也不会同样强烈地感受到。任何情况下，激情比亲密和承诺会更快地发生变化，也就意味着浪漫的爱情也会发生变化。

    如何让爱更持

    由于浪漫激情的三个重要影响因素一幻想、新奇和唤起，会随着岁月的变化而消减，因此，浪漫的爱情也会减弱，比伴侣决定结婚时的水平要低。

    对于许多伴侣来说，这一消息的确让人有些沮丧，爱情的“魔力”消失了。相反，我们认为它为如何拥有成功婚姻提供了重要建议。通常，促使人们结婚的爱并不是使他们在几十年以后依旧牵手同行的爱。亲密比激情更为稳定，可以这么说，友伴之爱比浪漫之爱更为稳定。

    事实上，那些婚姻幸福的伴侣对配偶无不表达了更多的友伴之爱。尽管他们的感情不依赖激情，但是友伴之爱对正在经历它的人而言确实是令人满足的。毕竟亲密和激情是相互关联的，成为好朋友也会有助于保持激情。

    总之，当你对伴侣热切的渴望渐渐演变成为平淡但深沉的情感时，也不要觉得奇怪，何不与爱人之间培养一种友谊，努力保持新鲜感，抓住每一个机会与你的伴侣享受新奇的探索。

    互看不顺眼还是甜蜜一辈子

    当吸引点慢慢变成缺点

    婚姻就像建立在一片倾斜的田野上，每件事都逐渐走向下坡路。很多夫妇早期心目中“生命的挚爱”，多年以后却都变成了“世界上最讨厌的人”。

    一位丈夫和婚姻专家曾探讨过他的婚姻问题。他是这样说的：“最近几年，我的妻子可以说是把所有精力和时间都花在了事业上，一个星期会有好几天要陪客户，这个家似乎和她没有一点关系。为此，我感到非常懊恼。”

    要知道，这位男士当初之所以选择现在的妻子，就是因为欣赏她的聪明能干、事业心强，而且也能把孩子们照顾得很好。但是，最近几年，她却一心只顾追逐自己的梦想，把精力全放在了事业上。尽管她因自己的努力付出，最终也赢得了升职的机会。但是，这个改变却使他们的婚姻走向破裂。

    很显然，女性的独立意味着她能够自食其力，但如果太独立，就会让伴侣觉得自己的存在没有什么意义了。那么，我们该怎样解释这样一个令人困惑的悖论呢？

    早在20世纪80年代，美国加州大学的社会学家黛安·费尔姆丽就意识到这一点。她发现，刚开始恋爱时伴侣最吸引自己的特质，到后来往往成为让自己最讨厌的缺点。

    在一次朋友聚会上，她和一些女性朋友谈论起夫妻关系，一位女士抱怨她的丈夫周末从来不陪她。然后费尔姆丽就问她，一开始她丈夫的什么特点吸引了她。这位女士的回答出人意料，她说当初和丈夫在校园相恋时，对他倾心的原因就是他非常努力，有事业心。在座的另一位女士抱怨说，她的未婚夫从来不和她分享他的感受，而最开始吸引她的正是他那深沉的气质。

    这样的例子不胜枚举。刚认识的时候，他被她的和蔼可亲所吸引，但时隔几年，他却觉得她实在是个被动、木讷的人，跟她在一起，生活没有一点儿生趣；她最初被男友的幽默所吸引，但后来她却总是抱怨这个人，说他太不认真了，总是开玩笑。

    这些例子无不在说明一个事实，那就是似乎一开始最吸引异性的品质，到后来却成了最被对方讨厌的缺点。

    实际上，几乎所有你能想到的积极品质，到最后都会变得令人讨厌。比如说，意志坚强的人会被说成是固执和不可理喻，外向健谈的人被看作是喋喋不休的讨厌鬼，悠闲自在变为懒散无追求，一个美丽动人的目标可能成为一个供养不起的伴侣，对事业有强烈追求变成工作狂。总之，原来的优点慢慢变成了缺点。

    在某种意义上，致命吸引力的概念就是心理学领域的“快乐逆转”。这个理论告诉我们，一些本来不愉快的事情，经过反复的体验就会变成一种享受。其实这种情况在大多数人身上都会经常发生，后果就是原先的负面评价变成了正面评价，开始的享受慢慢变成了难受。而且一个人越是强烈地表现某一特质，这种特质就越有可能成为让人讨厌的特质。

    一位追求时尚的妻子和她眼里“土得掉渣”的丈夫相处下去是很危险的，如果没有及时的交流与沟通，没有彼此的帮助与调整，终有一天，她会产生一股莫名的厌恶之情，那时无论看他哪里都会觉得不顺眼。

    接纳不完美的伴侣

    那么，为什么伴侣之间的看法会发生这么蹊跷的转变呢？这期间到底发生了什么？事实上，极端的品质可以产生奖赏，但也会导致损失一些相关的东西，这在恋爱关系中尤其明显。

    恋爱关系刚刚建立时，情侣们正处于热恋期，这时候恋人身上的小毛病在你眼里都不是什么大问题。慢慢地当激情褪去，情侣间便不再愿意容忍这些看不惯的行为了。步入婚姻以后，双方就更不怎么注意自己的形象了。因此，我们常常会看到恋爱时那个胡须剌得干干净净，就连约会吃饭都要喷香水的恋人变成了一整天不刷牙、不洗脸，甚至抢走盘子里最后一块排骨的老公。也许你的伴侣只是偶尔这样，但是长时间的共同生活也会让你有大量机会看到这些行为。

    心理学家迈克尔提出的社会过敏源概念很好地解释了为什么伴侣间越来越相互看不顺眼。他认为，社会过敏源就是一些小事，一开始不会引起什么反应，但随着次数的积累会导致情绪的集中爆发。实际上，这些小事总是随处可见，也为我们与另一个人共同生活带来了许多挑战。像粗鲁的习惯，随便放屁或挖鼻屎；不顾及他人感受的行为，尽管不是有意为之，但也会惹恼别人；你的妻子说她会去干洗店取衣服，但是她一再忘记；故意的冒犯行为，将自己的观念强加于别人；等等。想必大部分夫妻对此都深有体会，同样的行为如果出现在你伴侣的身上，就会特别惹人生气。

    那么，怎样才能避免社会过敏源破坏你们的关系呢？或许你只能试着去接受伴侣那些令人恼怒的习惯，毕竟一个人的缺点也是这个人的一部分，爱其优点就必须接受其缺点。

    别让沉默“断送”婚姻

    当我们开始回避争执

    结婚久了，很多人会有这样的埋怨，两个人变得没话可说了，沟通也变困难了。可是两个人的生活已经成了一种习惯，还有孩子也成了彼此之间割不断的线。所以，这种生活在同一屋檐下，睡在同一张床上，却一天讲不上几句话的夫妻成了最熟悉的陌生人。

    晚饭后，当孩子们到外面玩耍时，怀特和艾米莉常常一起坐在餐桌边，悠闲地说着他们这一天是怎样度过的。

    一天晚上，艾米莉提到了工作中她和同事遇到的一个问题。在怀特看来，解决办法显而易见，并建议她支持这个同事。

    可是，这个办法一点不合艾米莉的心意，这让她感到有些恼火。事实上，怀特急于给她提意见，却没有了解她工作环境的细节，这可触犯了她。结果，艾米莉心急火燎地叫回孩子，说是要帮他们复习功课。于是，两个人的亲密时刻就这样被打破了。

    又一个晚饭后，艾米莉习惯性地把脚放在怀特的椅子上，怀特说起那天他是多么享受驾驶好友的新跑车。之后，他和艾米莉回忆起他们在大学校园约会时他开的那辆老野马。

    突然，怀特又提到纳税的时间要到了，可是，当艾米莉听到“税”字时，一下子变得烦躁起来。钱和税收让她觉得压力很大。她没说什么，就直奔厨房，一个人埋着头处理洗碗机前的一大堆碗碟。这时，怀特感觉到自己似乎说了什么不该说的，触犯了她，但他不清楚到底是什么。

    这次晚餐交谈后的几天，艾米莉提出了一个改变他们每年假期安排的方案。她想把与她的家人一起度过的感恩节，同与怀特家人一起度过的圣诞节对调一下。对于怀特来说，这是一个敏感的话题，因为他的家人非常虔诚，而且亲戚们不管远近都会一起来庆祝这一基督教的神圣节曰。

    为此，艾米莉还非常认真地解释了一下她对此事的感受，但是怀特却下了这样的结论：她从来没有真正地倾听过他的想法。然后，他转身气狠狠地离开了。

    “你要去哪里？”艾米莉问。

    “去洗手间。”怀特说。

    艾米莉在桌边等他，但他上了楼便没有再下来。

    这是一个典型的家庭模式。在艾米莉和怀特之间，可能你会挑出你觉得对的一方，试图去选择你的立场，但关键不是谁对谁错。重要的是，注意事件显现的模式。某个晚上，艾米莉突然决定要在一个特定的时刻帮孩子复习功课；而另一个晚上，她为了终止继续下去的讨论，又突然去洗碟子；同样，怀特以去洗手间为由而再也没有回来。

    所有关于艾米莉的和怀特的活动，对他们自己来讲当然都是合理的，但是我们要注意到，重点在于时间。艾米莉从餐桌上站起来时，是她感觉自己被触犯的时刻，怀特也是一样。这就告诉我们一个微妙的信息：“如果你这样，我就离开。”因此，即使两个人没有意识到这一点，但是随着时间的推移，他们越来越倾向于回避一些敏感的话题。

    沉默：婚姻的无声杀手

    在这个故事中，我们已经看到夫妻二人处理婚姻紧张气氛的几种主要形式：投射到孩子身上，指责我们的伴侣，与伴侣疏远。很显然，这是婚姻的无声杀手。

    为了求得婚姻上的和谐，我们正经受着情感和亲密关系的缺失。但是，我们必须明白一点：偶尔的争论比回避对方而慢慢变得麻木要好得多。在婚姻关系中，逗笑、寻乐、性爱，都比为孩子们做很多事或是做家务要好得多。

    其实，让距离如此危险的，或许是我们完全的视而不见。当你为了某件事情而大发雷霆时，你几乎没对你的行动进行选择，你的按钮就被启动了。也许，在你看来，为了疏远伴侣而采取的行动似乎比一场令人不快的争吵更高尚，更必要。

    然而，距离却有其阴险的一面，因为它一旦发展起来，缓慢得几乎让我们觉察不到。因为每次我们回避伴侣，都是对对方的疏远。十天或十个月的距离意味着在房子里可以做很多事情，但是，十年的距离很可能意味着我们的性生活已经很少，我们对伴侣的麻木也已经超过了感情。

    看看那些寻求婚姻咨询的夫妻，当他们描述存在的问题时，总认为那些事情是引起他们婚姻不和的原因。事实上，他们的许多问题都仅仅是隐藏在他们婚姻疏远模式下的症状。若是让他们分析起理由来，恐怕连续数小时都没有问题，但是一旦问到他们是如何与对方保持距离的，却经常会遭遇沉默和空白的凝视。

    不得不说，这是一个至关重要的信息，因为随着时间的推移，如果越是回避伴侣，就越会制造出许多不幸的婚姻。一旦你离开你的伴侣，你就很有可能会走近你的孩子，而过度的教养还会造成许多家庭问题。反过来，如果我们不与伴侣那么疏远，伴侣也就不会逃离到孩子那里，孩子也不会因为焦虑而受伤害。

    意见不一致时，该听谁的

    和最亲近的人较劲，没有谁是赢家

    一份准备拥有一生的感情关系值得你花多少心血去维系和改善？一个你准备陪伴一生的人值得你花多少时间去读懂和沟通？其实，这些问题只有你自己才有答案。可惜的是，很多人没有花足够的心思去了解伴侣，修复与伴侣的关系，却只知道在与伴侣关系恶化的时候投诉两人“意见不合”。

    不久前，南希和约翰搬了新家，虽然居住条件改善了，但是家务也多了起来。南希心中有些不满，就跟丈夫发起牢骚：“大房子好是好，就是收拾起来很辛苦。”

    约翰听了却说：“可住这样的大房子，自由空间多了，不正是你想要的吗？”

    其实，南希最初只不过是希望从丈夫那里得到一些安慰，然而，却听到“可是”这样的回答，难免觉得对方在和自己唱反调。

    理想一点，如果约翰在听到妻子的牢骚后能说：“是的，这样大的房子收拾起来确实很辛苦。但你也知道，我喜欢空间大些的房子，住起来很舒服。谢谢你一直支持我，让我这个梦想终于实现了。”这样的回答一方面认可了妻子的辛苦，同时也表达了丈夫自己的看法，自然是两全其美。

    听到伴侣说的和自己想的不一样时，很多人会脱口而出“可是”“但是”，以表达自己的意见，结果往往是两个人谁都不愿听，抱怨对方如何不适合自己。有时候，没有做该做的事而是一味地抱怨对方如何不适合自己，就像在沙滩上玩耍的孩子一样，不断地用沙堆砌塔，然后又不断地摧毁它。

    穿越纷争的关键是什么

    那么，为什么结婚时对方那么适合自己，而现在两人却意见不合？从结婚到今天的一段路上你做了些什么，还有什么是该做而没有做的？

    有些人认为配偶的性格与喜好应该与自己一致，跟有共同语言和爱好的人结婚，那样的婚姻才更和谐、美满，也更幸福。也有些人说应该找一个刚好填补自己不足的人，即“互补不足”。

    想想看，如果看法不一致就是“意见不合”，那么，世界上哪还会有“互补不足”的结合？那些与配偶做到互补不足的人，又怎么没有“意见不合”呢？事实上，任何两个人之间必定有一致的地方，同时也有不同的地方。前者可以使两人感到对方的支持，而后者却能使双方共同学习和成长。这么说来，两人“不合”的“意见”，反而可以成为各自的突破与提升，当然，也可以变成彼此之间冲突的理由。问题就在于：

    ·彼此之间有没有保持足够的沟通。

    ·两个人有没有准备放弃一些个人的信念价值，建立更多的共同信念和共同价值。换句说法，就是两个人有没有准备好减低“我”的地位，去提升“我们”的地位。

    让我们看看下面这个故事。

    安吉拉和鲍勃是一对夫妻，业余时间里，鲍勃喜欢研究蝴蝶，安吉拉喜欢看书和写作。早在结婚前，两个人就说好婚后保持各自的生活空间，继续自己的兴趣。

    然而，仅仅过了两年，两人发现他们的感情疏远了，在一起时往往没有什么话题，他俩意识到如果继续这样发展下去的话，他们的婚姻肯定会出现问题。

    于是，他们运用恋爱时期便已建立的一个处理模式：有什么问题时两人坐下好好地谈，每人只说自己的需要和愿望，绝不批评或要求对方什么，然后双方说出自己可以针对对方的需要和愿望做些什么。

    经过三次这样的谈话之后，两人做出决定：帮助对方发展他/她的兴趣。一年后，这对夫妻的感情关系甚至比婚前都好。只要有空闲的周末，不是安吉拉跟鲍勃去郊外捕捉蝴蝶，便是鲍勃为安吉拉写的东西做评稿人。后来，安吉拉喜欢上远足游山，而鲍勃也培养出对文学的爱好，两个人都感到因为愿意支持对方而使自己的生活得到提升和扩展。

    其实，婚姻生活中，夫妻之间就如同散步，相互配合，彼此互补，这样夫妻生活才会和谐、美满。很多时候，做事情与发展两人的关系还是可以兼得的，不要老是想着放弃哪一边，试试想一下怎样做可以两全其美，或许就能找到突破了。

    也有很多时候，两个人的冲突只存在“规则”的层面，即目标其实是一样，但达到目标的方式则坚持要依自己定出的规则。如果两个人都愿意暂时放下自己的坚持，给对方一些时间，听听对方看法里有没有自己可以接受的、以前没有注意到的地方，相信总能找到一致的解决方案。在这样的过程中，两个人若是都能诚心地看看对方意见里好的一面，和自己意见里未尽善之处，共识便会很容易出现。

    不要试图隐藏你的需求

    先爱伴侣，后爱孩子

    在不少人的婚姻关系里，同时存在这两个问题：妻子为了孩子而忽略了与丈夫的关系，丈夫因为忙于工作而疏远了妻子。试想一下，如果他们现在没有结婚，而只是在恋爱，你认为“孩子”与“工作”这两个因素会造成什么后果？答案是他们绝对结不了婚，因为两人没有时间在一起，感情不会有进展。经过一段时间后，如果情况仍未改善，这段感情关系便会结束。

    现实生活中，很多夫妻往往会误解一纸婚书的真正意义。也许他们以为这张纸存在一种神奇的力量，能够自动维持和增进夫妻的感情。也许他们认为这张纸会代他们解决欠缺沟通、没有共同兴趣等问题。其实，婚姻证书只不过是一张纸，它的存在价值只是让伴侣有个合法地位，而对两个人的感情关系并没有什么实质作用。如果两个人不做点事情去显出他们都在乎这份感情关系，婚前婚后都是同样的失败结果。

    先来说说“孩子”。很多妻子，有了孩子之后便把孩子视为生活的重心，而与丈夫疏远了。那些从小便受到教诲，尽职尽责地做妻子和母亲的女性，就是这样悲惨地让孩子掘了自己婚姻的坟墓。也许她们会被长辈以及很多外人赞美和同情，但对她们来说，婚姻还是失败，她会带着失望生活，没有快乐的余生。

    的确，很多人在有了孩子后，就忽略掉了伴侣，把所有的爱都投注到孩子身上，这无疑是危险的，很可能会给伴侣、孩子、夫妻关系这三者带来伤害。

    家庭是一个糸纟允，一个整体。家庭糸纟允中的每个成员都是兀素之一，这些元素之间用他们固有的方式在属于他们的位置上互动交流着，如果有谁不遵循自己的位置，不按照一定的法则运行系统，系统就会出问题，家庭成员就会受到影响。

    从家庭系统的序位法则来看，是先有了夫妻关系，然后才有了亲子关系，夫妻关系的重要性占51%，父母与孩子关系的重要性占49%。因此，在一个家庭中，夫妻关系要优于亲子关系。对于孩子来说，父母关系的和谐才是他们健康成长的坚实基础。如果一个家庭疏忽了夫妻关系的建设，把做好爸爸或者好妈妈优先于做好夫妻来考虑，孩子只会得到一份不完整的爱，他会终其一生地尝试整合它们。

    因为如果做妈妈的把注意力过分地放在孩子身上，就会把孩子当作自己的丈夫，孩子成长后的婚姻生活也不会成功。她会过多地批评孩子的伴侣，抱怨孩子有了家庭就不要妈妈。严重的还会干涉孩子的婚姻，指定孩子的伴侣。

    其实，世间万物的运行，都有自己的法则。家庭也是如此。在一个健康的家庭里，爱的序位必然是这样的：爱自己100分，爱伴侣90分，爱孩子80分。因为在系统中，是先有了自己，然后有了伴侣，最后才有孩子。夫妻双方只有先成为好夫妻，之后才能成为好父母，才能给孩子健康的爱。如果不遵循这个法则，系统就会失衡，就会出问题。

    当他的生活变成她的生活

    在婚姻中，我们常常容易走进一个误区，要么一味地要求对方，要么走到另外的极端，极力地迎合对方。比如，我们可能会为了对方放弃自己的工作，或同意搬到另一个城市，以帮助支持对方的职业生涯。这很好，但你要确定这样的决定你不会后悔。确实，当我们进入一个长期的婚姻关系的时候，很多人选择把自己放在第二位，对方放在第一位，这是很好的婚姻开始。但是不管怎样，这样的婚姻关系是失衡的、不健康的。

    每年三月中旬，麦克便开始训练他的足球队，以应对接下来的秋季赛事。赛季过后，在业余时间，他还要观看其他学校的比赛活动，希望能从中发现具有潜力的球员，以便为下一学年的比赛做准备。当然，麦克的努力也为他带来了可观的收入。

    妻子若拉则是个全职妈妈。每天她的主要活动就是给丈夫和孩子们准备可口美味的三餐。为了配合麦克的工作，家里大大小小的事也都是她一个人承担。

    麦克的每一场比赛，若拉都会到场观看，为他助阵加油。实际上，这也是他们夫妇一起外出的唯一机会。而且每当麦克谈到他与队员的冲哭和摩擦时，她还是个耐心的倾听者，总能帮他与那些桀骜不驯的孩子们处理好关系。

    不过，这段被周围人赞赏的婚姻也有自己的问题。每当麦克进入新赛季的繁忙工作时，若拉总是尽量地关爱和接纳他。然而，当若拉发现麦克对她的付出毫不在意时，便开始心生不满，抱怨麦克没有尽到做丈夫的责任。再后来，若拉实在忍受不了了。她气冲冲地告诉麦克，自己完全感受不到他的爱。面对妻子的指责，麦克则是竭力为自己辩护，说这些年来他是多么辛苦地赚钱养家。

    而若拉自身呢？也感到似乎渐渐迷失了自我，不再像以前那样经常和闺密聚在一起，也不再追求自己的兴趣爱好，时间久了，她更加埋怨起麦克的自私和冷漠来。

    确实，事业和婚姻，一直是萦绕着我们的两大永恒主题。现实生活中，许多女人都会处在这样一个尴尬的境地一完全投身于家庭的女人，会因为缺少与丈夫在事业上进行更好的交流和沟通而遭受伴侣的冷遇。就如故事中的若拉一样，如果没能规划好自己的生活，很可能会在不经意间失去自己的天空。而完全投身于事业中的女人则又会被丈夫视为女强人，抱怨其对家庭的关心不够。

    对于女性而言，为婚姻而牺牲事业和为事业而牺牲婚姻都不是人生理想的归宿。但如果你不幸面临鱼和熊掌的选择，则要懂得一些取舍的原则，以使自己能够尽可能多地获得幸福感。事实上，我们所要做的只是调整好心态，在自己的生命轴线上排列出需求的顺序，然后尽可能地去争取和协调所有的支持和力量。其实，不论是婚姻还是事业，我们最终的目的都在于自我“幸福感”的满足。

    诚然，社会的进步赋予了女性越来越多的自由，但我们也不能因为事业的成功而忽略了婚姻的价值。有句谚语说：“婚姻就像一个空盒子。”当你想从盒子里拿出东西时，你必须先放入东西，但每当你想拿出东西来时，它永远都可以有东西让你拿出来。建立和谐的婚姻关系需要一定的投入和付出，而它的巨大回报却是不可估量的，也是其他任何事物都无法比拟的，更何况婚姻本就是人性本身的需求。

    但是，由于女性某些天生的性格特点，使不少人会不自觉地在婚姻中迷失了自我，而这又会给我们本来稳固的婚姻关系埋下隐患。要知道，婚姻关系的健康发展不仅依赖于双方感情的维系，也在于各自独立魅力的展现。而女性对事业的追求就可以不断地塑造和强化自己独特的个性魅力，也不至于在婚姻关系的定位上失衡。

    我爱你，是你我之间的事

    什么妨碍了我们建立深入持久的婚姻关系

    婚姻生活中，我们最常犯的错误就是没有学会依靠自己。与之相反，我们总是过分依赖父母，动不动就给他们打电话寻求帮助，不动脑筋地就把他们的看法当成判断自己妻子或是丈夫的参照标准。

    不管你喜不喜欢，我们都是从父母那里学到关于夫妻关系的知识的，这一点毋庸置疑。从我们踏入婚姻殿堂的那刻起，我们就把学到的所有内容都带入了自己的婚姻之中。对很多人来说，这种印迹是非常明显的。

    可是，如果我们总是紧紧抱住童年时期的家庭关系不放，我们终究难以成长为一个健康的成年人。下面这个故事就是一个很好的例子。

    保罗和丽莎已经结婚10年了，大多数时候，他们的婚姻生活还是幸福的。但是最近几年，他们的婚姻却出了状况，夫妻生活矛盾多了，争执也多了。困惑之下，他俩只好求助于婚姻专家。

    经过一段时间的了解，这名咨询师提醒这对夫妻，以后两个人交流的时候，一定要小心谨慎，因为咨询师认为他们总是不知不觉地把父母的观念带进争吵中来。

    对于咨询师的这番话，保罗和丽莎显然不愿接受，也不大理解。在他们看来，虽然夫妻关系也会有不愉快的时候，但是每每床上甜蜜的时候却是最浪漫的。

    有一天，保罗无意说了一句话，却被丽莎误解了。然而，就在丽莎反驳保罗时，摄像机慢慢拉开了镜头，在丽莎那边的床上，我们不只看到她自己。就像婚姻专家所说的一样，她的父母也和她站在了一起，并且对两个人刚刚发生的争执指指点点。而保罗这边也在极力为自己做辩解，同样的是，他的父母也站在了他的身边。

    很显然，在这场矛盾中，在这张婚床上，不再是2个人，而是6个人！事实上，当保罗和丽莎在听对方说话的时候，早已不由自主地按照各自的家庭观念进行过滤了。

    不管你承认与否，我们的父母总是在某种程度上影响了我们在性别角色、养儿育女以及职业道德等诸多方面的观念，而我们又总是带着各自家庭的观念步入自己的婚姻。

    现实生活中，很多夫妻常常为了一些事情而搞得面红耳赤，却从未意识到各自的家庭背景和个人经验对他们的观点产生了怎样的影响，这种情况下，涉及双方亲属的“战火”就会变得错综复杂而又极其微妙。在它的作用下，我们增加新的家庭成员，组成全新的家庭，并让双方做出的任何决定产生一系列的连锁反应。

    如何让自己不断地走向成熟

    很显然，上述问题是复杂的，然而，走出自己的童年，并且不断地走向成熟还需要很长一段时间。对于这个问题，虽说没有一个确定的解决办法，但是在一系列连锁反应中的每个人都会经过几个重大的感情阶段。如果我们能够了解这几个阶段，将有助于我们更好地认清自己的成长过程。这几个阶段分别是：

    ·幻想破灭阶段。从某种意义上说，为了能够从成人的角度了解父母，你必须尽早意识到这样一个现实：你的父母并不完美。如果你认识到了，就会把他们看成普通人，以平等的身份去面对他们。但是，如果你总是觉得父母高高在上，那么你就不可能做到这一点。

    ·意识觉醒阶段。经过一段时间的反思，你会对父母为你做了哪些事、没有做哪些事以及现在不能为你做什么事分别进行估价。这并不是说你需要将你的失败归咎于他们，恰恰相反，你可以重新开始为自己的人生负责。

    ·自我反思阶段。在这一阶段，你不仅要承认你对父母的所有不满，还要找出你在哪些方面仍然过于依赖他们。事实上，这并不是你希望建立的关系，反而在很多方面阻碍了你的成长。

    ·自我表达阶段。在这一阶段，你必须对你过去所做的一切来一个深入的剖析。当你与父母在一起的时候，你需要让自己像个成人一样，并且改变你们之间现有的令你感到不满的关系模式。对于很多人来说，迈出这一步是非常艰难的。但是，如果你做到了，那么你不仅会获得自尊，而且还会赢得伴侣以及父母的尊重。

    ·宽恕和解阶段。在这个阶段，你不仅要让你的父母摆脱失败的阴影，而且还要让他们意识到他们已经尽力了。在此过程中，你要尽力与他们达成和解，并且构建一种不同于以往，并且更坚强有力的成人之间的关系。如果你仍然无法与他们达成和解，你可以抛开怨恨，选择宽恕。

    看到这里，想必很多人仍会觉得亲属引起的“战火”的观点说起来容易但做起来难，也许你的想法是正确的。的确，要做一个“成人”不仅是一件困难的事情，而且还会让人心烦意乱。然而，对于健康幸福的婚姻来说，这却是至关重要的。实际上，当你能够按照成人的方式处理问题，与你的家庭成员做到彼此尊重，给予彼此足够的私人空间，并且互相宽恕时，你才能够与你的伴侣建立起完美的亲密关系。

    男人原本就不懂得照顾女人

    她真的失去他的爱了吗

    男人具有一种在刹那间彻底关闭自己情感的能力，这是一种不由自主的反应，是一种连他自己都无法控制的自身防御机制。然而，女人却常常理解为拒绝的宣告。

    当杰森摔门而去后，莉莉开始为刚才惹怒他的言行觉得内疚，虽然她不知道自己什么地方做错了。莉莉没有多想就径直来到杰森的房间，她先是轻轻地敲了一下，然后以女性特有的温柔口吻说：“杰森，我知道你不好受。我们谈谈好吗？”

    杰森则用典型的男性方式回应道：“我没感觉什么不好，我想一个人待会儿。”

    莉莉依然坚持她的原则，她试图进入杰森的内心，她想用她的方式帮助他，以表示自己对他的关爱。可笑的是，这几乎是所有女人的通病。

    “我知道你在生我的气，”莉莉说，“好吧，我们谈谈吧。我想知道现在你心情好些了吗？”事实上，莉莉是多么希望杰森也能像她这样对待自己。

    然而，杰森却被莉莉的这种关爱激怒了。他最需要的是空间，而她却在拼命地挤压他的空间。于是，他愤怒地朝莉莉吼道：“走开！让我安静一会儿！”

    莉莉只好悻悻地离开了，然而，心里却滋生了一种莫名的惶恐，她觉得自己失去了他的爱。

    其实，杰森并没有莉莉想象的那样懊恼。他只不过是需要一点时间，让自己冷静一下。然而，在莉莉的情感世界里，天都快要塌下来了。莉莉觉得杰森只有在愤怒到极点时，才会像这样把自己关闭起来。可是，她并不明白，他关闭自己仅仅是为了有一点空间去消解一下他的烦恼。

    他为什么会关闭自己

    男人的关闭其实是一种不由自主的反应，而女人却不能正确理解这一点。男人关闭自己时，女人常常会想：他一定是在惩罚我。事实上，有些时候，男人关闭自己是一种连他自己都无法控制的自我防御。如果一个男人对你说，他想要安静一会儿，你最好识趣地走开，因为他只是需要一点空间，一点完完全全属于自己的空间。

    在印第安传统中，当勇士感到沮丧时，他会本能地选择退入自己的洞穴，也没有人会跟随他。他们非常清楚一点：压力之下的男人需要独处。即便是勇士也需要进入洞穴，以便仔细考虑那些让他烦恼的问题。这种时候，他会警告他的妻子，如果她跟着进入洞穴，就会被洞里的火龙烧死。等到勇士考虑好了，自然就会走出洞穴。

    在面对某种程度的压力时，大多数男人的第一反应很可能是关闭自己的情感，从旁观者的角度观察局势。即使是极具女性特质的男性，在这种情况下，也会选择撤退，让自己独处一会儿。对他来说，这种暂时的撤退反而能增强他的力量，压力之下则心神不宁。

    的确，爱情与孤独之间，存在着十分奇妙的关联。有人在爱情中越来越感到孤独，最后，爱情只成了压在胸口上的义务；也有人因为爱好孤独而害怕爱情的牵牵扯扯，怕爱成了自在人生的姅脚石，只好逃走。为此，佛洛姆说过这样一句爱的规语：“唯有能在孤独中自处的人，才能把握爱的艺术，不致在爱的漩涡中破灭与怅惘。”

    没错，在我们爱上一个人的时候，我们常认为自己的生命和别人有了牵连，因此焕发光荣，我们有了“生命因而有意思”的感觉，于是，沉沦在心有所属的幸福中。可是，如果我们还没成熟到可能享受孤独，那么，这样的爱情也只是一种幻觉。

    可以说，男人的这种关闭情感的能力是与生倶来的。不仅如此，男人在关闭自己之后，还可以立刻开放自己。然而，对女人来说，则需要很长一段时间才能关闭自己。而且她也绝对不会如此之快地关闭自己又迅速开放。除非有大量的交谈和治疗，她才能重开心扉。

    所以，当男人关闭自己的时候，女人千万别自作主张地试图予以帮助，你能做的只是给他必要的空间，懂得他正处于疗伤止痛的进程，信赖他有能力应付所有。当然，如果男人知晓自己的这种变化，也不妨对伴侣说：“我需要一点时间好好想想。一会儿就好，然后我们就可以谈谈了。”当男人恢复平衡，就比较容易和伴侣谈论令他烦恼的事情了。多数情况下，当男人“闭关”归来后说一切都好时，女人也大可相信他并放下心来。

    没有信任的婚姻，我们还能走多远

    你的婚姻出现信任危机了吗

    也许是他/她曾经许下的诺言未能实现，也许是他/她犯下的错误让你伤透了心，总之，你们之间信任的基石已经破裂。你面对的问题就是眼前这个失信的人，是否还值得你去爱？

    有位女士偶然发现丈夫一直锁着的一个抽屉忘了上锁。抽屉里会不会有什么瞒着自己的秘密呢？拉开抽屉便一目了然。当她的手触到抽屉时，又缩了回来。最终，她没有拉开那个抽屉，她不想因一个抽屉失去对丈夫的信任。

    试想一下，故事中的女士如果不信任对方，可能会拉开那个抽屉，她也许会陷入无休止的猜忌之中，家庭从此将失去安宁。没有信任的婚姻似乎总是危机四伏，即便没有真的发生不好的事情，例如婚外情等情况，夫妻双方的关系也很难真正体现出松弛和平静。

    一对相爱的人既然能够共同携手组建自己的家庭，那么彼此肯定有相互吸引的地方。无论任何一方，都应该怀着感激和敬佩的心情给对方以关心、支持和信任，因为你们已经是一对不可分割的共同体。确实，婚姻是在双方互相承诺的基础上建立并由承诺进行加固的。如果没有信守承诺呢？结果只可能使夫妻关系变糟。

    那么，究竟是什么让我们会因一件小事就疑窦丛生，即使对方改过也难以挽回信任呢？很显然，这与我们过往的人生经历有着莫大关系。如果你曾经上过当、受过伤，那么这些经历所造成的心理挫折以及安全感的缺失会让你在往后的日子里很难再相信别人。心理学把这种模式叫作退化。

    如果我们认清并承认这一点，就能用更理智的态度看待“他/她不值得再信任”这件事情。因为起码在抱怨、痛恨另一半之前，我们还可以问问自己：“是不是我旧‘伤’发作，牵动了怀疑的神经？”如果两个人有了这个自我认知，彼此之间也就有了相互理解的基础，就更容易换个角度想问题：“他/她欺骗了我，辜负了我，那么，是什么导致他/她这样做呢？”

    在爱里，如何培养信任感

    恋人相爱的原因可能是对方的才气、外表、心灵等等，但无论哪种因素使你爱上对方，都需要彼此用心来呵护这段真正的感情。当婚姻生活出现信任危机，如果还想继续爱，又该如何培养信任感呢？

    重建夫妻之间的信任最重要的是知道信任破裂的真正原因是什么，任何一对夫妻出现信任危机都不是一朝一夕的，一定是矛盾积累已久，终于在某一时刻，因为某件事情才突然爆发出来。所以，表面上是信任问题，实际上则是两个人的相处模式、沟通习惯、思维角度早就出现了分歧，需要调整。

    为了让爱与信任能够发展得越来越深，夫妻双方还需要来一次非常坦诚的沟通，将自己的想法和对方交流一下，重新审视婚姻当中出现的问题，不要忙着推卸责任，因为如果你要想继续这段婚姻的话，你就必须要有适当的宽容。同时，从自己出发去寻找婚姻的问题，例如，是否对爱人的关心少了，是否因为工作的缘故忽略了对方。要让对方了解到你对他/她的重视、对他/她的爱。

    当然，一切关系的修复都少不了双方对彼此的宽恕。信任被破坏后，亲密的关系很难再回到从前，但是重建彼此的信任与宽恕至少在很大程度上对此有改善。你可以原谅一些人，即使你仍然不信任他或她。但是，宽恕是在告诉别人你想修复关系。为此，我们需要做出一个承诺：我们愿意持续不断地向对方敞开自己。而这个承诺里也包含了愿意花时间和对方相处以滋养这份关系。

    除此之外，重建信任还需要持久的诚实以待。失信的人必须诚恳接受甚至欢迎伴侣对事情的详细调查。如果能做到这一点，就意味着你是有诚意重建关系的。而那些太深的背叛和漫长的夫妻僵局需要更长的时间来恢复。总之，重建信任必然会让夫妻双方得到更好的相互理解，无论是你的婚姻、伴侣，还是你自己。

    当激情退去，是习惯还是爱

    都是幸福激素惹的祸

    除去一些非正常因素，谁都无法否认我们结婚的时候是真心地想跟对方过一辈子，那时我们都是充满激情和憧憬的。可谁也都无法否认很多时候生活远远超过我们对它的理解，很多时候，爱情的破碎并非因为相爱的人无法白头到老。

    嘉丽和格雷结婚七年了，他们曾经深深相爱。新婚起初，格雷每天最盼望的事情就是早点下班，然后飞奔回家。在那里，迎接他的有新婚妻子娇美的笑脸，他们走进家门后，会先来一个深情的拥抱、热吻，然后两个人一起去做晚饭。这样的夜晚常常被柔情蜜意笼罩着。

    然而，虽说婚后的生活平静又温馨，格雷对嘉丽确实也不错，除了努力工作赚钱外，他的心都在家里。可是，他俩依然逃不过七年之痒，他们现在面对的正是这样的一种局面。曾经那种爱的仪式已经被他忽略了，被他一同忽略的还有他对嘉丽的爱，对她每天的嘘寒问暖。他开始不愿意亲近她，每周两次以上的性生活变成了半个月不到一次。

    有一段时间，格雷对嘉丽说，现在对她的感觉，亲情远远大于爱情，是那种无法失去但也没有激情的关系。嘉丽知道他说的都是实话，可是，她不知道这是为什么。她体谅他的辛苦，有时甚至认为他也许是太累了，为了这个家，她为什么要强求他呢？

    是的，我们总是被告知，这就是爱情一在不断成熟的路上，激情消亡，变成深厚的感情，这是最好的结局。可是，真相又是什么呢？

    在相恋的日子里，我们常常会把爱情和激情混为一谈。闭上眼睛想的是那个人，睁开眼睛想的还是那个人。你会为了对方的一句话喜笑颜开，也会为了对方的一个表情郁闷一整天。这种朝思暮想的感觉就是激情，它不同于爱情，只是爱情的一部分。

    然而，所有的激情都会有退却的一天。在恋爱的日子里，情感随时都在变化，而且常常不按你的心意发展，你想让它越变越好，可是它未必听你的。激情是向下的，当激情向下的时候，就是一种退行。很多人谈恋爱的时候，在突然爱上某一个人的那个当下，他/她的很多行为就像个小孩子似的，那就是一种退行。所以，人不能长期停留在这样一个状态里。

    而且在激情持续的状态下，你的体力和精力也都是透支的。谈恋爱的人都有这样的经历，白天上了一天班，晚上还跟那个人打一宿的电话，第二天早晨接着去上班。甚至于你可以连着一个礼拜不睡觉，也不会觉得疲惫不堪。可是，你的精力和体力都处于极度透支的状态。一个人是不可能永远这样下去的。所以，在这种情况下，人体的自我保护机能会让这个激素慢慢地退却，当这个激素没有了，激情也就没有了，而爱情也就只能靠责任和承诺来维持。

    激情退却，爱情才真正开始

    现如今，很多年轻人都幻想激情能够维持一辈子。其实，你只是爱上了爱情，爱的是一种感觉，你可以从中得到自己想要的满足与享受。就是说，你爱的不过是那种相爱的感觉。但是激情是有时间限制的，不可能永远持续下去。如果能保持一辈子，那就不是激情了。

    事实上，在激情退却以后，你才真正开始了解眼前这个人。此时，你看到的是一个真实的人，无论是生活习惯、处事方式，还是情感表达方式，而不是为了满足你的臆想和期待而存在的那个人。而你们的爱情也意味着真正开始。

    其实，在男女关系里，能够将爱情维持下去的，除了激情，还有承诺和责任。也许有人会说，两个人在一起，如果有爱情，就没有责任。错！这是对爱情的误解，爱情一定包含了责任。如果没有责任的话，那就是瞬间的生物本能，把它升华成爱情，简直就是玷污了“爱情”这两个字。

    虽然我们的父辈可能在一起不是因为爱，但是由于有责任，走了很长时间，最后他们的感情早已经升华成了爱情。他们可能不是从激情开始，但是在朝夕相处的日子里，他们那种相濡以沫，那种你中有我、我中有你的感情，就是爱情，最伟大的爱情。

    如果说因为激情，哪怕是那个人的气味刺激了你，然后让你心跳，这是很容易的事情。但是你要跟一个人好好地相处，让对方愉悦也让自己愉悦，在对方最艰难的时候去支持他，在对方成功的时候去分享他的辉煌和快乐，这是最难得的，这才是真正的爱情。那么，爱情的责任是什么？爱情的责任就是让自己活得更好，也让对方活得更好。

    无性婚姻注定会遇到问题吗

    你对自己的性生活满意吗

    确实，夫妻间缺少性生活肯定有许多真实、重要的原因，但它们通常只是暂时的：孩子出生，同时照顾年迈或生病的父母，工作压力大，癌症诊疗或其他原因。任意一件事都能打乱你的节奏。这是非常正常的，是预期内的。

    但是当这些事过去，你会发现自己会为无性爱找借口，这就是你必须面临的一个问题了，并且这问题可能会毁了你的婚姻。除了身体或医疗原因，无性的婚姻生活往往标志着深刻的问题要出现了。

    作为一个着力于提高性生活乐趣的性问题专家，邦尼博士在每天的激素治疗中，都会看到很多女士，她们对丈夫失去“性”趣已经很久了。绝望之下，她们只好找到他，希望为其性欲低下找到解决方法。

    一开始邦尼博士就实行了一整套激素测试，而他多次发现这些女士存在自身激素失衡的问题，这必然会导致性欲低下——但是即使这方面得到治疗，一些人仍然对丈夫提不起“性”趣。

    后来，邦尼博士经过进一步的调查发现，这些女士在婚姻关系中并没有感觉到快乐或安心，一方心中有怨，或被另一方拒绝欢爱，或者一方背负了太重的经济负担，或者缺乏信任等都会阻碍性爱的顺利进行。

    可以说，如果你不解决面前这个问题，你就可以确信，双方之间缺乏性亲密行为会一直发展下去。研究表明，缺乏抚摸或情欲必然会给你和伴侣带来身体或情感上的距离，当那些埋怨自己很少或者几乎没有性爱的夫妻被问及婚姻的满意度这个问题时，往往比那些性爱和谐的夫妻低得多。

    其实，早在几年前邦尼博士的婚姻也亮过红灯，坦白来说，他并不确定自己的婚姻是否还能像以前那样令人羡慕。

    曾经有一段时间，他和妻子都面临着很大的工作压力，根本没想过性爱这件事。结果呢？他们越不亲密，越感觉彼此间没有联系，这反倒成了恶性循环。

    后来，他们共同努力扭转了这个局面，不等情欲自己上来，而把性爱作为一件重要的事。现在，他和妻子决心让激情常在，上一周他们还发现彼此出差时间太长，已经一连两个星期都没好好爱过了，于是他们直接就“滚床单”了。

    事实上，有很多理由能证明我们需要关注这件事，而不要隔靴搔痒：因为无性、不满意的婚姻可能会让你或者你的伴侣在其他地方满足自身需要；因为当你有了孩子，你会给孩子树立一个积极、亲密的榜样；因为这样做本身就是一种回报。

    如何开启优质的性生活

    尽管很多时候，曾经那种熟悉的快感已不会再产生，但下面几点建议对开启你的优质性生活还是有很大帮助的。

    ·关注你每天的兴趣。你是不是下班后经常沉溺于网络游戏，而不是花时间和伴侣交流？如果真是这样，你改变不了你看不到的。所以两个人还是一起花点时间注意一下自己每天做了什么，喜欢什么，讨厌什么。

    ·无关性爱的爱抚多一些。你需要更多地接近你的伴侣，尤其是在你平时不会伸手抓住他的时候。比如，试试清早出门工作前，冲他微笑，凝视他。这些微妙、热情的小细节将有助于你们重新建立彼此间的联系，为将来的发展奠定基础。

    ·回忆你们的性感时刻。你们曾享受过某次特殊的亲吻、后背抚摸或者泡泡浴吗？让你的另一半知道你很怀念你们曾度过的浪漫时光，这很有必要。从现在起，放下压力，告诉对方你想要彼此身体的触碰。

    ·调情。其实调情方式多种多样。比如，给你的丈夫打电话告诉他，早晨看到他喂孩子吃饭，给孩子穿衣并送出门的场景让你很感动；给你的妻子一条信息告诉她今天看起来很性感。

    ·向专家倾诉。如果你试过所有的办法还是不见效，你就有必要去咨询一位有资质的第三方来进行调解了。找一位负责任的婚姻专家帮你发现并解决自身的问题，这不仅能让那些产生性爱阻碍的原因浮出水面，还可以拯救你的婚姻。

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com