爱情心理学-爱情并不总是浪漫的
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    ——亲密关系中的黑暗面

    几乎没有人不曾受过爱情的伤。在经历了嫉妒、欺骗、背叛、冲突、暴力以及权力争斗的痛苦之后,爱恋中的人必须承认这一点:亲密关系虽然甜美,但有时却并不总是美好。唯有如此,才有可能找到真爱。

    吵架:隐秘的权力斗争

    你们究竟是怎样吵起来的

    好不容易跟心仪的人在一起了,甜蜜期过后却总是争吵不断,问题得不到解决,两个人又开始冷战。这个时候,你是否想过这样的问题:为什么我们总是吵架,还是说眼前这个人本来就不是我的Mr./Ms.Right?

    的确,随着感情的进展,情侣之间总是会不可避免地出现争吵,但为什么有些情侣却是越吵感情越好,有些却只能以分手结束呢?哈佛大学心理学家吉利根提出两性之间的主要差异:男性以独立自主而感到骄傲,女性则满足于自己是两性关系网的一部分。

    所以,若是提及婚姻满意度这个话题,对于男性来说,最重要的因素即我有能力养活整个家庭。对女性而言,婚姻满意度最重要的因素则是夫妇之间的“良好沟通”。

    美国德克萨斯大学奥斯汀分校心理学家休斯敦也认为:“对于妻子来说,亲密关系意味着谈论事情,尤其是谈论感情关系本身。”遗憾的是,男人总是难以理解妻子对他们的期望。“说真的,我也很想和她在一起做些事情,但她总是喋喋不休地说个没完。”事实上,相比没完没了的谈啊谈,男人反倒更愿意两个人在一起种些花花草草,他认为这样更能增进感情。

    预警信号:批评

    对于你的伴侣,你记得自己说过什么伤人的话吗?或许你们重归于好,但吵架中的阴影可能一直没散。两性关系出现危机的一个初期预警信号就是尖锐的批评。在健康的两性关系中,男女双方能自由地表达抱怨,但是在怒气冲冲的情况下,抱怨便会以破坏性的方式表达出来。批评的时候,对人不对事,这本来已经是对对方人格的一种侮辱,而充满轻蔑情绪的批评带来的伤害更是毁灭性的。一项调查研究指出,在15分钟的两性对话中,如果女方出现4次或4次以上厌恶的表情,那么,这对情侣或是夫妇在4年之内分手的迹象就会非常明显。

    随着争吵的升级,问题依然没有得到解决,此时,双方心理都留有怒气的种子,当这个种子在心里越积越深时,就会引发一些无意识的自发行为,拥有怒气种子的人会自我确证,从对方的一言一行中,不断寻求蛛丝马迹以证明对方是错的,自己是对的,并且证明对方的错给自己造成了很大的伤害,而无意识地忽略了对方友善的行为。于是,之前受伤害的一方开始无中生有,把一些中立的行为看成是伤害行为,最后情绪爆发,以没有任何一方在这场争斗中获胜而收场。

    当我们这么去看的时候,就会发现其实令人困扰的态度很容易触发情绪失控,而且个体很难从伤害和愤怒当中复原,因此它的直接后果就是制造了永无休止的危机。于是,男性为了自己不受情绪泛滥的影响,会对女性的话采取消极应对。与男性对消极应对的渴望程度一样,女性则寻求情绪对抗,情侣或是夫妇若是无法做到理解对方,则会爆发出更加激烈的敌对状态。反倒是,面对出现的问题,如果我们能一一解决的话,那么情侣关系或者是夫妻关系则会变得和谐很多。

    依赖与疏离:不容忽视的烕胁

    当爱情变成依赖

    很多人喜欢用依赖来判断爱。因为他很依赖我,所以他一定很爱我。因为我很依赖他,所以我很爱他。难道两个人相爱了,就一定要合二为一吗?

    “我们每天24小时待在一起,这是我们的生活方式。大多数时候,我会承担她的依赖。”梅西说。

    “有一次我去纽约拍广告——那是我们唯一的一次分开超过8小时,我们一直不停地打电话、发短信现在我有什么活动,都会要求主办方让我带一个人,有他在我才心安。”贝杠说。

    尽管梅西和贝拉经历了初恋的激情,两个人仍然黏得像一块奶油糖。

    梅西和贝拉的爱情故事令人羡慕,然而,事实却是“当我们坠入爱河时,我们就会陷入一种对别人的强迫症之中。这是病态的,但这是一种美妙无比的病”。也许,爱的成分中会有一部分依赖,但并不是说只有爱对方才会依赖对方,只要有依赖就是爱。爱是一个互动的过程,不仅包括获得,还包括给予。而依赖,只是一种无限度的贪婪的需要。没有付出,只有摄取。

    让我们比较一下这两句话“我爱你,因为我需要你”和“我需要你,因为我爱你”的区别。前者是因为需要才爱,后者是因为爱才需要,这两句话在动机上具有完全不同的意义。爱情是一种很热烈,也很自由的感受和行为,而需要则是强迫的、被动的,它更多受到生理需求、不安全感觉和物欲的驱动,所以常常是身不由己的,带着控制目的的行为。由需求主导的爱情产生的是严重的依赖感,但是这不是爱,只是需要和依赖这样的爱情,而且这样的爱情经常被弄丢也是常事。

    当爱情变成疏离

    就像过度依赖的爱情一样,今天我们还面临着另一种威胁:我们不亲密一人们正在不惜一切代价获得独立,实现以自我价值为核心的个人绽放。这是疏离的爱情,它会损害彼此之间的亲密感、激情,以及忠诚。与依赖不同的是,它是以一种不同的方式一让那些最亲近的人远离我们。

    与梅西和贝拉幸福的爱情剧集相反,山姆和卡洛的爱情剧集上演的则是疏离。卡洛常常一个人躲在卧室里,闷闷不乐;山姆则在客厅里,看足球或肥皂剧。卡洛感觉自己好像和陌生人生活在一起,她常常带着工作压力回家,而他却粗暴地指责她,说“我也有压力,未解决”。

    卡洛在情绪低落,需要安慰的时候,山姆总是视而不见;卡洛情绪失控到整个人都歇斯底里时,山姆甚至会无所顾忌地发出粗鲁的、无耻的鼾声……

    两性关系专家伯恩斯坦指出:“这种组合产生了保持距离的爱情模式——一种疏远、不开心、压抑浪漫和浪费感情的关系。”疏离的人不信任他人,总是选择自我认同,而不是相互信任和分享彼此脆弱的一面。而且疏离的人害怕与人亲近,他们的沟通倾向于表面化,甚至带有防卫性。疏离的人可能会周期性地讨论一下“关系问题”,即便如此,他们关注的也并不是感受,而只是一些评论。事实上,这种防备阻碍了真正的亲密关系的建立。

    如果跟疏离的人做爱,很多时候只有生理上的愉悦,却没有情感上的满足。如果没有承诺,疏离的人就会表现得很放松,在性生活中放纵自己;但是当有了亲密感和承诺的约束,疏离的人对于距离的需求就会显现出来,而激情也就随之烟消云散。

    依赖与疏离:不容忽视的威胁

    如此说来,难道没有一种最佳的爱的距离吗?既不是过度依赖,也不是疏离。就是说,既用爱包围着你又给你阳光灿烂的自由。

    伯恩斯坦认为:“在有害的过度依赖和僵化的独立之间,确实存在一个健康的中间地带。健康的依赖是这样一种能力:让你融合亲密和自主,在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识,并且在需要时乐于请求别人的帮助。运用健康的依赖方式与周围的人相处时,每个人都会发现,自己拥有从未意识到的潜能,而伴侣间的爱情则会更加深刻。”

    不可否认,爱情是矛盾的,有它依赖的一面,但是我们也依然要呼唤爱情中的依赖,因为生命之初即是融合。这种相互依赖是我们产生爱的情感必不可少的,而我们早期与父母的关系正是这种融合的源头,尤其是我们与母亲之间的感情经历。通过这种融合式的联系,母亲让孩子感受到了自身的存在,也使孩子勇于探索世界。如果这种联系出现缺失,我们就会在自己的爱情生活中试着修复它。接受爱情的联系,精心呵护它,就能够走出自我,敞开心扉去拥抱别人。

    面包重要,还是爱情重要

    面包与爱情的抉择

    一定有人问过你:“你是要面包,还是要爱情?”当然,无论你的回答是面包,还是爱情,你一定是基于当前你所拥有的东西来回答。

    如果你已经拥有了面包,自然体会不到没有面包的滋味,也一定会义无反顾地觉得为了寻求爱情而放弃面包是可行的。与之相反,如果你没有面包,自然期望改变,更期望在过上拥有很多面包的生活的同时,还能够拥有一份美好的爱情。甚至,面包的价值,会超越爱情,成为你追寻的主线。

    琳达和珍妮,是一对要好的朋友。跟所有女孩一样,她俩在一起时也常常会聊起各自心中的白马王子。

    琳达认为:“我的白马王子一定要有很多年金,可以给我买大别墅,可以给我买名车,可以随时陪我去巴黎、纽约购物。虽然我不是一个财奴,但是在这样的时代,这样的社会里,钱比爱情要可靠得多。”在她看来,每个女人都有权利也有资本用爱情和婚姻去改变自己的命运。

    虽然她俩是知己,但是珍妮想的却跟琳达不一样,她认为:“我心中的白马王子一定要英俊帅气、浪漫温柔,和我心意相通,只需一个眼神,他就能明白我的意思。噢,他可不能花心,必须对我不离不弃。至于金钱,我觉得真正的爱情是没有这个附加条件的,即使我爱的他一无所有,我与他在一起也会觉得幸福。”

    就这样,几年后,两个人在各自的爱情路上终于心想事成了。琳达嫁给了一个富豪,珍妮嫁给了一个文艺青年。可是,琳达结婚后才明白,金钱是无法代替爱情的,她的生活并不幸福。珍妮的伴侣虽说没有多少资产,但是两个人却爱得如胶似漆,可惜,迫于生活的物质压力,两个人的隔阂越来越深,婚后第二年,他们就分手了。这次失败的婚姻让珍妮明白了一个道理:爱情,不能没有物质基础。

    现实生活中,很多女性对爱情的期望往往非常理想化,可是,这种高期望值会带来两种截然不同的极端认识:一是信奉金钱万能,坚持认为有钱就会幸福,就能获得爱情带来的愉悦感;二是信奉爱情至上,坚持只要爱情不要面包。其实面包与爱情,从来都不是孤立的。

    面包与爱情,从来都不是孤立的

    爱情是人们发自内心的情感需求,是心灵的碰撞和契合,真心相爱的爱情是纯净而透明的,不掺杂任何杂质和附加条件,而且任何物质条件都无法单纯替代这种相通的情感体验和情感需求。

    然而,只有面包没有爱情的生活就像一朵永远见不着阳光的花朵,永远得不到露水的滋润。每天和自己一起吃饭睡觉的那个人就像是最熟悉的陌生人,生活在心中似乎真的就只是活下去。

    我们每个人都生活在一个现实的世界里,最基本的需求就是生存,很显然,爱情不是全部,无法满足人们全部的生活要求,也无法代替金钱在生活中起到的作用。所以,有爱情没有面包,听上去固然美好清高,但是当你将所有激情都融入柴米油盐的精打细算,谁能保证自己将来依然会爱另一半爱到无所谓。

    在两性关系中,不能因为感情需求太过盲目,也不能因为物质需求而太过现实。要知道,幸福美满的生活来自于这两者的平衡。钱不能代替爱情,爱情也无法代替金钱,爱情加面包,才是完美的生活。

    恋爱中的你是否仍然感到孤独

    为什么我们越爱越孤独

    许多人都有这样的想法:在我们身处这个世界而备感孤独时,那我们就应该寻求爱情的庇护了。在他们看来,爱情是最具深意的情感一它是使我们更加亲密的黏合剂,它是我们在人生中所能体会到的最大的乐趣。那么,爱情真的就是治愈孤独的良药吗?

    人们试图通过亲密关系来缓解自己的孤独,试图努力用别人的能量来填补自己的空虚,总认为解决之道就是建立一段新的爱情或者友谊,他人的认可、关注和喜爱似乎可以轻而易举地抚平他们的伤痛。在这种观点中,你们认为孤独的原因、解决办法以及造成的痛苦都超出了自己的能力之外。

    但是如果你打算以这种心态开始一段关系的话,最终很可能是要求别人为你内在的伤痛负责,而把自己看成是受害者。需要他人填充你内在的空虚,等于从一开始就剥夺了自己的权力。而且在一些情况下,爱情是如此的变幻莫测。你可能会爱上了一个不爱你的人,你可能会爱上一个你终究都得不到的人,你也可能爱上一个不善表达爱意的人。而爱上这样一个人无疑是最令人心痛的事。

    很显然,这是一个非常危险的游戏。迟早有一天,一方会对另一方形成感情依赖,之前的爱情和心心相印会变得非常微妙。一旦你为了爱和安全而依赖于他人,你就是在索取对方的能量,结果,只会导致频繁的斗争和冲突。最终,你会变得比原来更加孤独。

    如何面对孤独的折磨

    确实,爱情有时会让我们不那么孤单,但有时却让我们更觉孤独。而亲近感则会削减你因身处这个世界中而体会到的那种形单影只的感觉。

    玛恩是一个专业的关系调节者,她的主要工作就是帮助客户培养与他人之间的亲近感,而不是爱情。事实也证明,培养亲近感在促进两个人之间的相互了解和相互关怀的过程中是一种很可靠的方法。亲近感可以解决爱情中那些徘徊不定的问题,诸如可靠性。

    事实上,许多关系最终都会发展成为爱情,但却不会形成一种亲密感。如果想评估一下你和伴侣的关系中有几分亲密感的话,不妨问问自己下面几个问题:

    ·我的伴侣非常了解我吗,特别是有关我人生目标的一些事情?

    ·我的伴侣是不是一个我行我素的人,让我不能参与其中?

    ·我有一些重要的事是我的伴侣所不知道的吗?

    ·我的伴侣会把我放在优先考虑的位置吗?

    ·当我有好事时,我的伴侣会真心为我高兴吗?

    很显然,这些问题不是简单的“是”或“不是”就能回答的,但却能表明你和你的伴侣之间除了你们对对方的爱情外或许还缺乏了一些亲密感。

    也许你已经觉察到,我们渴望爱,渴望和谐的亲密关系,渴望被理解,但是往往我们不懂得如何使它们成为现实。也许我们中的许多人在这方面已经有了某种形式的进步,但我们的努力可能到了某种程度之后就踟蹰不前了。

    事实上,主动开发亲密关系需要不同的心态和技能。为此,我们要用心体会我们即时即地的心境,从而为亲密关系的发展培育一片沃土。一个有着30年经验的亲密关系治疗师说,经常看到夫妻们将他们的注意力倾注在伴侣的身上。他们会经常分析伴侣的毛病,说一些中伤伴侣的事迹,并提供有力论证证明他们的伴侣才是问题的症结所在。

    其实,发现对方的缺点远比承认自己的盲点容易得多。我们需要做的是把注意力放在自己身上。也就是说,我们需要注意或者揭示我们真实的体验和什么是我们真正想要的东西。比如说,当我们为伴侣没有足够的时间陪伴自己而感到伤心难过时,与其脱口而出如“你太以自我为中心了,你就只想到你自己”般的羞辱和指责,不如试着走进自己内心深处并留意在这个情况下我们会有什么感想。我们可能会感慨万千:“我们最近在一起的时间好少,我好伤心。我想你。”

    尽管关注自我可能比直接指出伴侣的缺陷要烦琐得多,但是当我们慢慢熟练了关注自我并试图揭示我们内心的真实感觉,就能为爱情的滋养创造一个和谐的氛围。

    为了让你和你的伴侣更加亲密,你还需要多和对方讨论一些二人世界之外你所面临的困难,这样你的伴侣就能更清楚地了解你目前的处境,以及所面临的挑战,从而更好地支持你。请记住:多讨论一些爱情以外的话题是获得支持、避免隔阂的关键。

    嫉妒是爱的另类表达

    两性关系中,嫉妒一直如影随形

    莎士比亚说过:“每当你开始一段爱情,这个‘绿眼睛的怪物’便无时无刻不盘踞在你的心中,无论你是爱得神魂颠倒,还是不十分投入,甚至你并不怎么喜欢对方。”的确,嫉妒一占有、猜忌、怒火与耻辱的综合体一会让你瞬间失去理智,每当你想起那个“情敌”,强烈的威胁感便会像狂风骤雨一般向你袭来。

    阿佛洛狄特(维纳斯)是美的女神,总是有拿着镜子的侍女随从,每次她移动脚步,都能够欣赏到从镜子中反射出来的自己的美貌。当然这一切都是在普赛克出生之前。

    在晨露中诞生的普赛克是希腊某个王国的三公主。因为长相美丽,人们都称赞“普赛克是维纳斯转世投胎”。但是没有男人向普赛克求婚,只是崇拜她而已,这让国王和王妃非常担心,前去参拜阿佛洛狄特的神殿。

    女神得知人间还有这么美貌的女子后,嫉妒心生起,当即用神谕指示普赛克将会和死亡结婚。可怜的公主只能被捆绑在山顶的岩石上,等待死亡的命运。

    阿佛洛狄特的儿子厄洛斯(丘比特)接到命令后,前去刺杀普赛克。然而厄洛斯对美貌的普赛克一见钟情,于是带着她逃到了乐园。厄洛斯嘱咐普赛克,两人只能在看不见彼此的黑暗中才能见面相爱。

    然而,妨碍他俩相爱的不是别人,而是普赛克的两个姐姐。看到妹妹生活在如此美好的地方,心生嫉妒的两个姐姐在妹妹的心中点燃了一簇疑心的火苗。她们对妹妹普塞克说,她的丈夫厄洛斯说不定是一头怪物,并且怂恿她在厄洛斯睡着时偷偷点灯去确认一下。

    结果,普赛克看到了丈夫厄洛斯的脸,但因此也遭到了厄洛斯的抛弃。可怜的普赛克为了找回厄洛斯,四处求助众神,但都遭到了拒绝。

    最后普赛克找到阿佛洛狄特,阿佛洛狄特对她提出了四个绝对无法完成的任务。但是在妈蚁、河神、老鹰以及高塔的帮助下,普赛克一一完成了任务,最终让阿佛洛狄特无话可说。这之后,普赛克在宙斯的帮助下成为女神。

    让我们假设一下,你的另一半一提起某个女同事就兴奋不已,他的眼睛是不是总在你闺密身上停留太久……遇到类似情节,你的嫉妒心是不是一点就着?可是当我们坠入爱河时,为什么嫉妒心会跳了出来,打乱了相爱的步伐呢?

    关于这一问题,心理学家常常归咎于心理问题的信号。阿佛洛狄特嫉妒的根源就在于过分扭曲的“自恋”。对于缺乏自信又胆小畏缩的人来说,适度的自恋有一定的疗效。但是如果过分自恋,就会成为一种疾病。这样的人要么喜欢时不时地照镜子,过于自负地认为“我最棒”,逐渐认为其他人都微不足道;要么因为担心出现比自己更漂亮的人而提心吊胆,所以人们越是称赞普赛克,阿佛洛狄特就越是妒火中烧。

    很显然,后一种类型和那些陷入自我陶醉而变得目中无人的人相比,会更容易产生危机感,她们的生活会更加不幸。实际上,嫉妒之人的心中可以说是充满了自卑感。因为他们对自己的评价往往来源于外界环境,这种嫉妒心会随时随地地产生,比如自己的伴侣夸了别人两句,他/她就会立马对自己的定位产生怀疑,嫉妒情绪便强烈起来。更糟糕的是,有时候愤怒会演变成暴力,美国13%的谋杀案是配偶的一方杀死另一方,其中嫉妒是最为普遍的动机。

    嫉妒是助燃剂还是爆点

    不过,纵观人类的爱情史,我们还会惊讶地发现,嫉妒有时也是件好事。也许你只是被街上的路人多看了几眼,而在你男友的想象中你也已“回看”了好几眼,他便会在性爱中萌生“把你制服”的冲动。当你发现别的女人同你的男人调情,难道不会心生妒火,从而将你最好的一面展现在他的面前,让你们的爱情之火烧得更炽烈?如此说来,一些小吃醋反倒成了伴侣之间的调剂品。尤其对于男性,嫉妒往往能激发他们的性欲,激发出他们的兽性。

    女人则恰恰相反,性爱时,如果她想到了自己的男人心里想着另外一个女人,她就根本没法全情投入。她的内心不会放得开,更不可能跟这个男人享受性爱,而是会把自己的灵魂抽离出来,去观察这个男人和她做爱时候的蛛丝马迹,然后去寻找这个男人不再爱她的点点滴滴。

    那么,当嫉妒的情绪令你痛苦万分的时候,我们又该怎么办呢?首先,弄清楚对方是不是真的在欺骗你。如果你确定无疑的话,那么你面对的就是完全不同的问题了:你要认真考虑一下是否要结束这段感情。但是如果你发现自己是在窥视他的生活,或者偷读他的邮件,那就赶紧停止吧。这些举动只会让你自损身价。你完全可以坦诚地告诉他,你正试图控制自己的怀疑情绪,而你也非常需要他来帮助你完成。

    爱上一个自恋狂会怎样

    当你的爱情遇上自恋狂

    我们很容易会爱上一个自恋狂。因为他们的魅力、才华、成就以及大胆直接地对你表示出好感,这些统统都在向你施展迷魂咒。

    可是,一旦你爱上他们,你就注定要与自恋狂的要求、批评、自私做长期斗争。刚开始时,你可能会因为自己受到自恋狂的青睐而欣喜无比。但是到后来,你就会因对方捉摸不透的脾气,甚至是不可理喻的攻击而筋疲力尽。

    在莎伦和杰西卡初次相遇的时候,她的自尊还是完整的。然而,不久之后,她就变得不那么自信了。因为杰西卡总会发现她的缺点,并不遗余力地指出来,甚至在大庭广众之下都毫不遮掩。

    其实,杰西卡是一个典型的自恋狂,对于他来说,莎伦和其他人所做的任何事情都不是正确的。每当两个人在情感问题上发生争执,彼此疏远时,杰西卡不但从来不会回复莎伦的电话,而且还会想方设法地让莎伦觉得自己才是搅黄这件事情的罪魁祸首。如他所愿,莎伦常常为此感到非常愧疚。

    然而,当莎伦跟杰西卡哭诉自己的失望和受伤时,杰西卡又会把这一切说成是她的错。当然,这也可以成为另一个她被杰西卡轻视的理由。

    跟所有的自恋者一样,杰西卡从不认为自己会犯错。因为,他们认为自己就是神。对于一切显而易见的评论,他们表现得很敏感,可以轻描淡写地谈及,却绝不承认。

    自恋狂总是沉浸在自己的世界里,他们常常要求伴侣随时随地地满足他们的需要,而全然不顾及伴侣的境况。假如你有足够的勇气去承受拒绝他们而带来的风险,他们就有办法确保你感到愧疚。这是极有可能发生的。

    尽管如此,你还是会留在这段关系里,因为当初那些吸引你的东西总会定期回来,比如魅力、激动和性爱的表现。不过,你的最终下场不外乎两种:没有成功取悦的话,你受到双重批评;即使取悦成功,你还是被批评。

    自恋狂会爱吗

    有时候,你可能会认为自恋狂只爱自己。这是一个很常见的误解。事实上,自恋狂也并不爱自己。他们的完美主义、傲慢,不过是在掩盖他们不愿承认的对人的厌恶一通常还有对自身的厌恶。这其实是他们对他人轻蔑和指责的外在投射。在他们的内心世界,充满了恐惧,总是不愿正视自己。

    在公众场合,自恋狂会开启魅力模式,也正是这个模式在一开始就深深地吸引了你。为此,人们常常把注意力投向他们,并因为他们的能量而神采飞扬,你也为自己能沐浴在他们的光辉之中而激动自豪。

    但是一旦两个人独处,他们就像完全变了个人。他们总是一味地要求现实爱情一定要达到“绝对美好”的程度,认为爱情里的那个人一定要对自己好,如果对方达不到自己想象的“好”,就怀疑对方,对对方心怀不满,甚至产生敌意。

    同时,爱情里的自恋者很想给对方留下美好的印象,却又不愿完善自己,这就会陷入傲慢自大、强加于人的陷阱而无法自拔,最终因为自己的过度自恋导致爱情的失败。然而,爱情是建立在相互平等尊重的基础上的,而自恋者往往不能做到尊重对方,那么他们的爱情自然也就无法承受风浪。

    当爱情遭遇欺骗

    亲密关系中的欺骗

    无论我们是否意识到欺骗,欺骗和说谎在社会生活中经常出现,以至于成为司空见惯的现象。我们还会看到,即使在坦诚和信任的亲密关系中也会出现这样或那样的欺骗。

    丹尼尔是那种街上随处可见的普通年轻人,在加油站打工的他结识了名叫汉娜的漂亮姑娘,丹尼尔无法自拔地坠入了爱河。

    汉娜的主修专业是文学,生性浪漫的她脑袋里装满了各种曲折离奇的爱情故事,反而对丹尼尔的嘘寒问暖视而不见。

    一次偶然的机会,丹尼尔获得了一份小说手稿,在虚荣心的作祟下,他将不知来自何处的手稿冠上了自己的名字,拿去向汉娜献宝。汉娜被手稿中的故事深深地感动了,惊诧于丹尼尔的才华。两人以此为契机顺理成章地走到了一起,不过,丹尼尔却从此过得懦懦不安。

    在社会交往中,有些谎话显然是为了增进与别人礼貌和友好的交往。比如,我们常常同意别人的看法,但实际并非如此;我们常会说我们为某些事情高兴,实际上并没有那么开心。

    不过,与一般的熟人或陌生人相比,人们对自己的爱人或亲近的人反倒较少说一些自私贪婪的谎言。尤其是与其他关系中的同伴相比,配偶之间更可能会隐瞒信息。在亲密关系中,我们总是期待伴侣宽容、大度与诚实,这时候的谎言多是善意的小谎。

    虽然这些方式使说谎行为在亲密关系中听起来无关痛痒,可是人们对自己的亲密伴侣仍会说很多谎,一旦涉及破坏自己的名声或关系的话题时,他们还会说较严重的谎。可以说,我们所做的最大欺骗常常更多地发生在自己的亲密关系中。

    不过,即使谎言没有被识破,也会产生一定的后果。一般情况下,人们认为无论何种原因的说谎,都会令人感觉不愉快,而对亲近的同伴说谎尤其令人感觉不舒服。尽管在现实生活中说谎行为较为普遍,大多数人对说谎的评判还是比较严厉。显然,人们也知道如果对别人说谎,自己的日子会过得有些不安。而且,在亲密关系中说谎也会降低同伴对自己的信任。

    如何察觉伴侣的欺骗行为

    那么,我们又该如何觉察伴侣的欺骗行为呢?一般来说,如果人们惯常的方式发生了变化,很显然,他/她说谎了。不过,表明一个人是否在说谎的迹象可能会有较大的个体差异。有些人说话吞吞吐吐,而另一些人则口气非常肯定;有些人喜欢目光接触,而另一些人很少直视别人的眼睛。另外,在两性交往的过程中,随着欺骗者不断调整自己的行为,逐渐适应接收者对其谎言的反应,其欺骗行为也可能会发生变化。

    这里还有一些有趣的研究结果,在两性关系的早期阶段,随着伴侣相处时间的增加,女性更擅长发现伴侣的欺骗行为。这是因为女性比男性能够更好地解释其他人的非言语行为,所以她们能够更好地捕捉谎言也就不足为奇了。但另一方面,由于女性比男性更容易相信别人,相对而言,她们就不太可能注意到欺骗,也不会心存疑惑地去寻找蛛丝马迹。由此,我们可以得出一个结论,从整体上看,女性并不比男性更擅长识破谎言。

    总之,即使在亲密关系中,人们也会说许多谎言,而且常常不被发现。但是,如果你现在正在欺骗你的伴侣,先不要洋洋得意,还是要考虑全局。人们在最具回报性的关系中更少说谎,部分原因是,说谎违背了共同信任。即使你的谎言没有被识破,它们也会破坏关系,徒增不必要的怀疑和猜忌。一旦你的谎言被识破,就会被伴侣看作是对亲密关系的背叛。

    在爱情与背叛之间

    亲密伴侣的背叛更具伤害性

    在爱情里,几乎所有的女人都期待有一个全心全意爱着自己的王子从天而降,尽情撒娇也不必担心他会离开,好似没有明天的忧愁,最终王子和公主过上了幸福的日子……可有时,偏偏事与愿违。人们并不总是按别人所想或所期待的去做。有时候,伴侣也会做出伤害性的事情,有悖于我们对知己的期望。

    泰勒刚失恋一个月,经朋友介绍认识了吉姆。他的幽默风趣让泰勒的心有了瞬间活过来的感觉。他们顺理成章地恋爱了。和所有的女人一样,泰勒像公主一样被吉姆宠爱着。和他在一起,她感觉很幸福很开心。

    正当泰勒全身心沉浸在美好的爱情之中,准备谈婚论嫁的时候,吉姆的前任出现了。那一天,她在吉姆的手机上突然看到一条前女友的短信,她就什么都知道了。

    当天晚上,泰勒、吉姆,以及他的前女友三个人见了面。吉姆居然背着泰勒和他前女友发生了关系,去开了几次房,而这些他也已经承认了。据吉姆的前女友说,他一直骗她,说他和泰勒已经分手了。

    实际上,泰勒和吉姆天天在一起,他的所作所为都让她觉得他是值得信任的,她也从来不去检查他的手机,他还开玩笑说怎么不检查他的手机,一点都不吃他的醋,反而是吉姆经常翻看泰勒的手机。而且吉姆也从来没在泰勒面前接电话或者发信息偷偷摸摸过,从来都是很坦然,而且泰勒还可以听到对方的声音,他从不会遮掩。

    现在,泰勒一点也不知道该怎么去面对情感的背叛和失去。她似乎已经习惯有吉姆在自己身边,就像爸爸一样对她好。她不知道自己是否该原谅他?她觉得自己现在对爱情都不怎么相信了,对人也不怎么信任了。

    很显然,吉姆的行为就是背叛,他对泰勒做出了令她不愉快的、伤害性的行为。当我们受到亲密伴侣的伤害时,我们会很痛苦地意识到伴侣不再像以前(或我们所认为的)那样爱、尊重或接受我们,这让我们觉得他们不像我们所想的那样珍惜两个人的关系,或者在我们看来他们不应该做出那样的举动。与一般性的熟人相比,这种深得信赖的亲密伴侣的背叛更彻底,更具伤害性。

    事实上,日常生活中,当我们的感情受到伤害的时候,通常是自己的亲密朋友或伴侣引发了这种烦恼。伴侣却很少故意做出恶意行为,这似乎是一件值得庆幸的事,因为相信伴侣会故意伤害我们总是那么令人痛苦,但是,他们还是常常令我们失望。更可悲的是,在一段亲近关系中,几乎所有的人都背叛过同伴,也被同伴背叛过。泄露伴侣的秘密,在伴侣的背后说坏话,违背重要的承诺,未支持自己的伴侣,在别处度过过多的时间,或是简单地放弃一种关系等,都可能被认为是某种程度上的背叛。

    如何应对背叛

    毫无疑问,接受背叛是很难的。如果当场发现或别人告知伴侣背叛了你,这比伴侣的直接承认过错对关系的损害更大。但是,无论背叛是怎样被发现的,它对两性关系的质量还是会产生一定的负面影响。

    不过,当背叛发生的时候,尝试一下某些应对方式显然要比一味地委屈、怨恨好很多。比如说,直面背叛而不是否认它;以积极的方式对事情重新解释,把它当作个人成长的一次历练;向朋友寻求帮助,尽可能体验较少的焦虑。在这一方面,女性常常比男性有更为积极有效的应对方式,更可能向别人寻求帮助或更为积极地思索(或努力去思索)面对的境况。而男性则情愿选择依靠药物或酒精来麻痹痛苦,以减轻烦恼。

    既然爱情的背叛有很多种,那么就会有可以被原谅的,也会有无法被原谅的。如果一个人经历了一次令人痛苦的背叛,可是关系还得继续的话,那原谅就是必需的了。诚然,原谅别人并不是件容易的事情,需要做出很大的努力。但是在某些条件下,原谅就较容易做到了。第一是道歉。如果背叛的人承认自己的过错,并且真诚地道歉,那么受害者更有可能予以原谅。反之,若是仅仅随便找一个借口,道歉也不真诚,或者背叛者只是简单地要求理解和宽恕,那么原谅就很难发生。第二是受害者一方的共情。如果能够设身处地地想一想伴侣为什么会那样做,并且对伴侣还有某种程度的同情,则相比于那些缺乏这种共情的人更有可能原谅伴侣的过错。幸运的是,在亲密、有承诺的关系中,原谅更有可能发生。一方面是因为这样的关系使共情更容易产生,另一方面背叛者也更容易道歉。不过,在亲密关系中,背叛所带来的伤害远比在其他关系要严重得多。

    当情感演变为一场权力的争斗

    感情关系中,谁的权力大

    当我们谈到“权力”时,你会想到什么?社会生活中,你是否希望得到更多的权力,从而让自己的生活更如意呢?那么,在亲密关系中,你是否关注过自己的权力?是否想让自己拥有更大的权力呢?

    事实上,亲密关系中,随着相处时间、关系亲近程度和对彼此了解程度的增加,曾经的浪漫幻想在现实生活中会逐渐地消退,而伴侣的习惯品味、照顾孩子的辛苦劳累、事业伙伴的独断贪心……显然这些现实是不符合当初的幻想的,因此也是令人不能接受的。此时,人们为了找回自己心中的幻想,就开始掌握和控制对方,试图通过这种方式让对方改变,以符合自己起初的期待。于是,亲密关系开始了权力争夺。

    从社会交换的角度来看,权力是对有价值的资源的控制。然而,在亲密关系中,又何来“有价值的资源”,何来权力之说呢?其实,仔细想想就会发现了。比如说,你是否想与他人重温浪漫的二人世界,你是否希望对方能够理解你,你是否希望有人可以听你倾诉,你是否希望他人成为你的精神支柱……

    现在再来想想,重温浪漫的二人世界,理解你,倾听你,成为你的精神支柱……这些是否是“有价值的资源”呢?而此刻可以给你提供这些资源的人,就有了一定的权力了。当然伴侣的权力的大小完全是取决于你的,也就是说,你对伴侣那里“有价值的资源”的欲望越大,伴侣的权力就越大。现代心理学认为,严重的权力欲望是一种心理疾病,有这种欲望的人,他们心中藏着这样一个内在的逻辑:我对你好,但你必须听我的,否则我会让你好看。当然,如果你不希望从伴侣那里获得这些东西,自然对方于你而言也就没有权力了。反过来,你也可以对伴侣有权力。

    亲密关系中,你总是想拥有更大的权力吗

    现在让我们再来看看之前的问题一在亲密关系中,你是否想让自己拥有更大的权力?从上文我们可以得知,在亲密关系中拥有更大的权力,就是让自己对“有价值的资源”拥有更好的控制力。如果你希望是这样的,那继续往下看。

    当我们谈论金钱的时候,我们会发现金钱与权力有着紧密的联系,而社会交换理论认为关系资源就像金钱资源一样影响着关系中的权力。在一段亲密关系中,一方对另一方的依赖程度就是一种“权力货币”。不过,它可不像金钱,越多越好。恰好相反,依赖较少的人,往往拥有更大的权力。回忆一下,你现在的,或者以前的恋情,或者其他亲密关系,是否就是这样的呢?

    诺拉就有过这样的感受。在之前的一段恋情中,她对男友就特别依赖,总希望两个人能有更多的时间待在一起,希望男友能认真倾听她所遇到的开心事与不开心的事……很显然,诺拉的男友对她是有很大的权力的。

    而诺拉的男友却并没有像她这样也想从自己这里获得这些“有价值的资源”,或者他的欲望没有这么强烈,所以诺拉的权力就特别小了。

    以至于,不久后男友提出了分手,而诺拉找出的所有理由都不足以让他留下。

    那么,怎样才能减小自己的依赖,让自己有更大的权力呢?如果直接让你减少“有价值资源”的需要,想必没有谁能轻而易举地做到,因为这都是我们正常的需要。但是我们可以有“替代性选择”。

    值得欣慰的是,在亲密关系中,很多人可能已经在使用“替代性选择”了。比如说,当你的伴侣因为某些客观原因不能陪你重温浪漫的二人世界时,你可能会找你要好的朋友一起度过;当你心情糟糕,需要找人倾诉时,也许你找的那个人并不是你的亲密伴侣;甚至有时你会将一些虚构的、并不存在的东西作为你的精神支柱……此刻,你的伴侣对你是不是已经没有那么大的权力了呢?接下来,你该做的就是让对方来更多地依赖你,从而让自己拥有更大的权力。

    从开始到现在,我们一直在谈论怎样让自己拥有更大的权力,因为这样可以让你对现在的关系有一个更好的控制能力。也许,在一段亲密关系中,你压根就不希望自己有更大的权力,只是希望彼此之间的权力能够相当就好。如果是这样的话,你也同样可以用上述理论衡量一下你现有的关系中的权力关系是否是你想要的那样。总之,你只要选对恰当的方法,总能将你的亲密关系经营成为你所想要的那样。

    恐怖情人,究竟要的是什么

    当深爱变成伤害

    由于两性生活多是私密的,因而在伴侣的虐待上很难取得准确的统计数据。不过,现如今,暴力就像苹果派那样普遍。但是,大家是否想过,为什么会发生爱情暴力?什么样的人会遭遇爱情暴力?爱情暴力的发生是偶然的还是必然的?

    最近,莫妮卡跟闺密聊天时说自己正在闹离婚找房子搬家,后来却又说已经先搬到汽车旅馆暂住。闺密问起原因时,她又支支吾吾不肯说。

    后来,她终于吐了真言,说一直不曾把前夫跟家庭暴力联想在一起,泪眼中回想起来对方曾朝她说粗话,更在吵嘴时踢破过柜子,也朝墙摔破过盘子。想来她没注意对方可能有暴力倾向。

    闺密问莫妮卡为什么她觉得对方出言不逊会有威胁感?她说在离婚当天晚上,对方因为不愿依规定将家中旧车卖得的一半钱付给她,而用“再啰唆就宰了你”等话来威胁她。好在她并未硬争,警觉性够高,原本想在客厅住到找好房子再搬,但见他竟口不择言,她当晚就先搬出去了。否则天天争吵,说不定会发生什么不幸的事。

    闺密很替莫妮卡担心,用质疑的口吻问她,为什么以前那么不在意。莫妮卡说虽然讨厌他说粗话,会伤她的心,但到底他并未直接伤到她身体。莫妮卡还说,以为男人发脾气总会找些物品出出气,过后就没事了。

    其实,这段亲密关系早已经有暴力倾向了,她竟一点没察觉,直到读到报上的一条暴力新闻,才从回忆中剥出蛛丝马迹,发觉当年前夫除了工作压力产生忧郁症外,实质上还带有暴力倾向,她为此除了心惊也感到委屈不已。

    直到20世纪70年代,人们还很少关注亲密关系中的身体虐待和暴力所起的作用,认为这几乎是一个不可想象的话题。然而,当研究人员开始了解两性暴力的时候,他们发现爱情暴力比任何人所能想到的更为普遍。根据美国虐待女性调查得到的数据,近年来,每年有数百万的女性会遭受身体攻击,这意味着每隔十几秒钟就有一位美国女性遭受暴力伤害。

    在一次家庭暴力调查中,就严重行为而言,4.4%的女性和3.0%的男性表明他们曾经以暴力行事。妻子对丈夫的虐待一直以来是争议和讨论的主题。根据一些研究者的观点来看,妻子对丈夫的虐待常常是对丈夫对自己的虐待的自卫,或是由丈夫对妻子的虐待挑起的。

    尽管研究调查所得到的大量数据能够证明,女性和男性一样或比男性更多地表现出暴力行为,而事实上女性通常是这类暴力行为的受害者。一般情况下,女性比男性更易遭受来自亲密关系的人的暴力攻击,女性被配偶杀害的可能性是男性的两倍。社会学家和其他学者对配偶暴力提供了多种解释。其中一个与社会传统给男性比给女性更多的权力有关。

    正如任何事情的出现都会有它的缘由一样,爱情暴力也绝对不会无中生有、毫无预兆就发生了。配偶间虐待比率的增加与某些特定的因素是相关的:压力事件,如失业或计划外怀孕;社会经济地位低,包括低收入或受教育程度低等因素;家庭背景,包括在暴力家庭长大;等等。

    最后一个因素也许是伴侣暴力行为发生的最为广泛认可的预测风险指标。在孩童时期,那些亲眼看见过父母之间暴力的人更有可能虐待伴侣,成为施虐的一方,或者受害的一方。他们也更可能虐待自己的孩子。根据美国的一项家庭暴力的调查数据显示,暴力行为最为严重的父母所生的男孩比其他非暴力父母所生的男孩会有超过10倍的可能性“对妻子施暴”。

    恐怖恋人,究竟要的是什么

    但最让人感到不解的是:如果对方是你最爱的人,为什么你要伤害对方?如果放手能让对方得到幸福,为什么不愿意离开,还要苦苦相逼?

    以色列心理治疗师约尼·泽尔尼克给出这样的解释:有时候,我们在亲密关系里要的并不是爱本身,而是“控制感”一尤其是在你得不到爱的时候。当一个人高度投入了感情,却被所爱的人背叛时,就可能萌生杀机。

    失去所爱所产生的无力感,会让当事人想“做点什么”来挽回关系或改变现状,但如果挽回是不可能的,这个“做点什么”很可能就会变成愤怒、暴力或杀人,借由这样,夺回一点控制感。

    幸好,并不是所有人在失去所爱之后,都会痛下杀机。以“醋意情杀”来说,在调查607个人会如何处理吃醋时,只有1%的人说他们会用暴力解决,而且这些人在其童年时都曾有过被拒绝、被抛弃的伤痛,或是缺乏良好的“男性角色认同对象”(如自幼父母离婚,由母抉养),这一切都可能与“想要夺回控制感”有关。

    最后,对于爱情暴力,我们更想说的是,当你没有机会再爱对方多一点的时候,或许真正该做的不是彼此伤害,而是转过身来拥抱自己心里那个受伤的小孩。

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