〖场景再现〗
柳柳放学后很不高兴，向妈妈抱怨老师当着全班同学的面大声批评她。妈妈听完，根本不考虑孩子言语中的委屈，用质问的口气说：“老师为什么要批评你？你是干什么坏事了？”柳柳听到妈妈这样说，瞪着妈妈，很生气地说：“我什么也没干，老师是没事找事。”“不会吧，老师不会无缘无故地斥责学生。再说，老师怎么不去批评别人？偏偏批评的是你？”
柳柳重重地坐在椅子上，更加不开心了。妈妈继续问道：“那么这个问题，你打算如何处理呢？”柳柳很倔强地说了一句：“什么也不做！我真后悔跟你说这件事情！”妈妈意识到情况不妙，如果继续问下去，女儿一定会和她对立起来，这样什么问题也解决不了。
这时，妈妈悄悄改变了她的态度，平复了自己的情绪，用一种友好的语调对女儿说：“我想你当时是很尴尬的，因为老师当着全班那么多同学的面儿批评你，让你无地自容。”柳柳没有想到妈妈的态度突然会改变，有些怀疑地看了妈妈一眼，妈妈接着讲：“其实类似的事情我也遇到过。记得我念小学五年级的时候，在考场上，我的铅笔用完了，我站起来借了一支铅笔，老师大声地批评了我，让我很下不了台，我感到十分尴尬，也很气愤。和你这次的感觉一样。”
柳柳开始轻松了，也对妈妈的事情感兴趣了，并打开了话匣子：“真的？和我的情况几乎完全一样啊！我也只是在上课时借一支铅笔，因为我的铅笔不够用了。而且我借铅笔的时候小心翼翼，没有打扰别的同学。我觉得老师为这么简单的事情教训我，真是太不公平了！”“是这样。现在咱们来考虑以后怎样去避免这种情况。你能不能想出办法，今后避免这种尴尬的局面呢？”“我可以多准备一支铅笔；或者向老师说出我的问题，让老师帮忙想办法解决，就可以避免这种情况了……”“这个主意不错。”妈妈和柳柳愉快地交谈着。
【深度诠释】
生活中，很多父母总是以为孩子什么也不懂，对待孩子就像是上级对下级，处理问题永远都是从自己的角度出发，而丝毫不顾及孩子的想法，父母从来都是对的。这样做，不但不会得到孩子的认同，还会引起孩子们的反感，破坏父母的形象，达不到预期的教育效果。
父母只有放下架子，尊重孩子，以平等的身份对待孩子，才能与孩子建立相互之间的信任，成为孩子的知心朋友，才能实现成功的亲子沟通。在家庭中，孩子扮演的虽然是子女的角色，但是他们也有价值和尊严，应该受到尊重。总之，在生活中要尊重孩子，父母要把孩子放到一个平等的位置与之交往，这样才能让孩子对父母信服。但是，光有父母对孩子的尊重是不够的，还要信任孩子，让父母成为孩子的知心朋友。
建立和孩子之间相互信任的最佳手段，是把孩子放到自己的位置上，站到孩子的角度去看问题。因此，作为合格的父母，必须尊重和信任孩子，必须站到孩子的角度去看待问题和处理问题。
【专家支招】
父母要学会站在孩子的角度去看问题，应该做到以下几点：
1．对待孩子应该真诚
与孩子交流的过程中，一定要真诚。父母真诚与否，孩子是能感觉到的。真诚地向孩子敞开自己的思想和感受。想什么？感受什么？尽量都让孩子知道。
2．放弃大人的成见
大人的世界和孩子的世界是不一样的。如果父母硬要用大人世界的要求来对待孩子，势必会发生许多亲子关系上的问题和不愉快。因此，父母应该学会放下自己的成见，试着用“孩子世界”的眼光来了解和认识孩子。
3．学会换位思考
站在不同的角度就有不同的立场，处于不同的立场就会产生不同的观念。作为父母应该学会换位思考，当孩子遇到问题和烦恼时，能够迅速以孩子的位置和角度来看待问题，分析问题，这样才能有效地解决问题。换位思考是一种快速拉近和孩子心灵距离的有效方法。
总之，父母和孩子之间不是主人与奴隶的关系，而是一种平等、尊重、关心和信任的友谊关系。父母要尊重与理解孩子，要能站在孩子的角度看待问题，这样才能赢得孩子的信任与友谊，才能更有效地解决孩子的不听话问题。
⊙眼睛不要只盯着孩子的考试分数
〖场景再现〗
今天学校要公布初三第一次模拟统考的成绩。阳阳一进门，爸爸就迫不及待地跟在后面问：“怎么样？考了多少分？”阳阳一边放书包，一边回过头来说：“爸，还可以，就是……”爸爸脸上的笑容一下子不见了，转身坐到沙发上，打断了儿子的话：“我不要‘就是’，我的要求是不能低于90分，你只要告诉我结果！”
阳阳显得有些不安了，躲闪着爸爸的目光：“除了数学，都高于90分。就是数学题太难了，我考了81分……那也是我们班的前15名，我们班还有人不及格呢……”
爸爸火了：“就知道比下面的，没点儿上进心！你们班有没有考90分以上的？”看到儿子轻轻地点了点头，他的声音更是提高了几分：“别人能考90分，你怎么就不能？题太难，别人怎么不觉得难？看来，还是你不努力！告诉你多少回了，要想考上重点高中，就必须得用功，知道吗？每门功课都不能低于90分，平均95分以上，是你最后的目标，你给我记住了！”
阳阳小声嘟囔着：“不是我说数学难，老师也这么说。我怎么不努力了，连老师都说我进步了……”
爸爸根本不听他的解释：“你还狡辩！”爸爸“噌”地一下站起来，一巴掌抡在儿子的肩膀上：“我告诉你，我不管题目难不难，也不管老师说没说你进步了，我要看到成绩！就你这也叫进步？差远了！要是考不上重点高中，以后就考不上好大学，那你也就没有什么前途了，知道吗？这个星期六、星期日哪儿都不许去，在家把模拟统考的题目重新做一遍。”
自从被打以后，阳阳越来越不喜欢学习了。他心想：反正在爸爸的心目中我已经是一个不爱学习的孩子了，不如干脆就不学了。于是他的成绩越来越糟糕了。
【深度诠释】
其实，父母过分看重孩子的分数的现象不胜枚举。孩子放学回家，有些父母常这样问孩子：“最近考试了没有，得了多少分？”他们以为这样问，就表示自己很关心孩子的学习，其实不然。父母张口问孩子考试，闭口问孩子分数，孩子会认为你关心的只是分数和考试，而对其他事情漠不关心。
美国教育家斯宾塞曾经说过：“身为父母，千万不能太看重孩子的考试分数，而应该注重孩子思维能力、学习方法的培养，尽量留住孩子最宝贵的兴趣与好奇心。绝对不能用考试分数去判断一个孩子的优劣，更不能让孩子有以此为荣辱的意识。”
其实，考试只是检验孩子学习情况的一种手段，是一项比较单一的检测，这基本上是对孩子学到的书本知识的抽查。分数永远只是个形式和手段。它不能证明孩子真正学到了多少知识，也不能证明一个孩子的品格与才能如何。它不是衡量孩子聪明与否的唯一标准。
一般来说，分数能反映孩子的一些情况，父母关心孩子的分数也是应该的。但是，有的父母望子成才用心良苦，把学习成绩看得太重，逼着孩子去争高分，殊不知这样会带来许多不良的后果。
【专家支招】
父母又该如何看待孩子的分数呢？
1．不盯分数，看学习效果
作为父母，在督促孩子学习的时候，不要只盯着孩子的考试分数，更应该看孩子实际的学习效果。不能仅以分数作为评价孩子学业水平的唯一标准，要以一种平和的心态对待孩子的考试分数，孩子考好了，不妨进行精神鼓励；如果孩子考试成绩不理想，要帮助孩子认真分析，找出失误的原因，并鼓励孩子继续努力，这样孩子才会情绪稳定，自信心增强，身心各方面才会健康发展。孩子不仅需要掌握基础知识，还要掌握基本技能和基本方法，这些都需要父母配合老师对孩子加以积极的引导。
2．承认孩子存在差异
实际上，上了中学的孩子，早已经能够明白学习的重要性和竞争的压力。但每个孩子由于智力的因素，所在学校的教学水平以及自身学习习惯、学习方法和理解能力等的不同，学习成绩总会有差异。父母要做的是认真了解情况，听听孩子的解释，不能武断地得出孩子学习不努力、不用功的结论。要以尊重平等的态度和孩子一起分析、解决学习中遇到的问题，帮助孩子掌握适合的、有效的学习方法，制订适当的目标。
3．孩子成绩不好时给予宽容和鼓励
每个孩子都有不足之处，更不可能每个孩子都考第一名，总有孩子会落在后面。当孩子在考试中没有得到预期的好成绩时，他已经非常难过了。这时候，父母更不要刺激孩子，而要拿出自己的宽容和安慰，一定不要在孩子的伤口上再撒上一把盐。同时也要不忘对孩子说“下次努力”，使孩子把目光转向下一次机会。
即使孩子有厌学情绪，成绩非常糟糕，父母也要忍住一时气愤，调整好心态，给孩子最大的宽容和鼓励，想办法使孩子的目光转向他的长处，增强孩子的自信心。只要有了自信，那么孩子自然而然就会对学习感兴趣，在父母的宽容中找到安慰和继续努力的力量。
作为父母，引导与帮助孩子提高学习成绩，本来是无可厚非的，也是应尽的义务。但是，作为父母应该投入更多的精力和时间教育孩子怎么做人，发展孩子的个性，关心孩子的非智力因素的培养，关注他们的意志品质、道德情操的发展以及培养孩子的健康心理。父母应该知道，三百六十行，行行出状元。不可过分看重分数，要重视孩子的全面素质的教育，以利于孩子全面成长。父母应通过对孩子的教育，发掘孩子所蕴藏的潜能，从未来社会对人才的要求来看，真正能在社会上获得很好发展机会的人才，都是具备很好的创新能力的人。
⊙制订规范孩子行为的家规
〖场景再现〗
方刚在小学期间，往往边吃饭边看书，既耽误了时间又影响了消化，怎么劝说也不能彻底改变。一时改了，过时又犯，有时把父母气得发火，但他仍我行我素。这说明在这方面他已形成一种很坏的习惯。后来全家一起讨论这个问题如何解决，方刚说，他也想改，但一吃饭就想着先拿一本书，不拿书就不想吃饭。父母指出这种坏习惯既影响消化又损害眼睛，读书效果也很差，必须彻底改变。
父母和他一起制定了整改时间和方案，限他一个月必须改变，否则以后再也不购买新书了。方刚爱书如命，每个月都要多次逛书店购买新书。玩具不买可以，零食不吃可以，书不买他是怎么也受不了的。为此他下决心改正边吃饭边看书的坏习惯，父母也按约定一个月未购买新书。方刚通过一个月的自我督促和克制，终于改掉了这一坏习惯。
陈强吃饭喜欢剩碗底，不管饭多少都是那样。父母正确引导他，指出粮食来之不易，并用一些具体事例开导他，使其认识到粮食的宝贵，浪费粮食就是犯罪。在这个基础上父母制定了严厉的规定：如果剩饭，再吃饭时必须先把剩饭吃掉，否则不能吃新做的饭菜。他的这种坏习惯经过一段整治也改正了。
王先生的女儿颜颜今年上大班了，老师说她比其他同学懂事。其实，王先生就是在她很小的时候开始锻炼她自主的能力罢了。王先生给她定了简单的家规：自己洗澡，八点半睡觉，不喂饭等等，而且王先生执行得很坚决，在女儿面前从不表现出心软。几年坚持下来，她就养成了良好的习惯，每天自己起床，自己吃早饭，自己去上学，晚上做完作业后看一会儿电视，然后自己洗澡睡觉，都不用大人操心，学习成绩也很优秀。
【深度诠释】
孩子不能按时刷牙、走路爱踢石子、不按时洗澡、随便弄坏钢笔、乱撕作业本等行为，都可以通过制定家庭规范给予限制，并坚决让其更改。家规的制定要发扬民主，由全家人共同讨论制定，对孩子既要有约束作用，又要符合实际情况，使孩子经过努力可以做到。家规制定后，一定要严格执行，定期总结；同时，还要改善家庭的软环境，家庭成员之间要互相尊重、互相关心。教育专家指出：制定家规来规范孩子的行为，是一种预防孩子不听话的有效方法。
孩子的自我控制能力较弱，有的已经改正的坏习惯还可能再犯。为了巩固孩子纠正不良生活习惯所取得的成绩，预防和纠正孩子不听话的坏行为，可以制定一些家庭规范，使孩子的行为有所约束。
【专家支招】
制定家规，预防和约束孩子的行为，父母要注意：
1．让孩子感受到这是缘于父母的爱
大多数成年人的心理问题都源于童年时期。如果一个人在童年时没有形成健全的人格，将给其未来造成许多障碍。所以应该给孩子定家规，让他从小就明了是非曲直，以免误人歧途。但在定家规的时候，应该让他感受到这是缘于父母的爱心，要让孩子有安全感，切忌让孩子产生抵触心理，觉得父母不爱他了。在坚持原则的基础上给孩子爱抚，在他情绪不好时或者哭闹反抗时，父母千万别为了威严而忽视孩子的心理感受。
2．父母以身作则守家规
父母必须让孩子明白，自由并不是无限的，他必须接受并遵守一些规则。但是，对孩子进行合理的限制并不意味着他会失去自由，执行好了，会使父母更好地把握教育的尺度。大部分家规都不仅仅是立给孩子的，父母也要严格遵守，以身作则。比如，要让孩子规律进食，父母自己就要在饭桌上举止规范，不挑食、不浪费。要让孩子懂礼貌，父母自己就要对所有的人使用文明用语。尽量帮助孩子认识到为什么要遵守这些规则，使他真正理解原则的意义。
3．家规制定尽量简单
父母在制定家规时尽量简单，一段时间内三条左右比较合适，家规表述尽量多用正面语言。在决定给孩子奖励或惩罚时，尽量与他要遵守的规则结合起来，让孩子把规则记在心上。比如，你为孩子制定了“每天只能吃两颗巧克力”和“每天睡觉前都要把玩具整理好，，的规则，如果孩子没有遵守，你可以对他说：“如果你不把玩具整理好，那么明天你一颗巧克力都不能吃。”
4．家规教育应该坚持长期不懈
父母对孩子进行家规教育，不能凭着自己的主观意志办事，今天想起来了就对孩子教育，明天因为事务繁忙就不教育了。也不能因为情绪好了就教育，情绪不好就不教育，甚至父母还做起违背家规的事情。家规教育具有持久性的特点，它不同于父母给孩子讲一道数学题，讲完了，孩子听懂了就可以了，也不同于孩子做错了一件事，讲清道理就不用再讲了。家规教育的效果在于坚持。
⊙解决同孩子的矛盾不防用“巧败”
〖场景再现〗
有一位母亲希望女儿长大了当医生，从孩子7岁起就按自己的意愿有计划地塑造女儿。让女儿学书法，培养她耐心细致的习惯；让女儿学绘画，通过素描熟悉人体解剖；让女儿学英语，因为英语是考医科的主课。女儿的课余时间被挤得满满的，一切为将来当医生打基础。
女儿似乎没有辜负我的期望，几年间获得大大小小许多奖状。母亲很欣然，为女儿不断“加码”。孩子的父亲却极力反对，他说，女儿只是为了母亲“望女成材”的意愿去拼命适应母亲，这样决不可能引起她真正的学习兴趣。如果再对她提出有增无减的要求，她的“潜在反抗”会爆发出来的。
不久，事情果然发生了。一天朋友来访，看见女儿在写毛笔字，都在称赞。这位母亲却说：“唉，她学什么都进步慢。今年参加全市少年儿童书法比赛，才得了三等奖；期末考试数学她在全班排到第31名。太令我失望了。”
女儿忽然忍不住大声说：“妈妈，你怎么不说我这第31名的分数是99分？我根本不喜欢书法，你却要我不停地写。我喜欢跳舞，考上舞蹈班，你却不准我去。以后我什么都不学了，免得你说我进步慢。”
在客人走后，这位母亲还是深情地向女儿解释自己对女儿严格要求的目的。女儿说：“妈妈，我并不想当医生，因为我将来当不成医生。”她告诉我说：“医生要胆大心细，可我胆子大不起来，何况医生总是要人打针吃药，从小给我的印象就不好，我对当医生根本不感兴趣。我想当的是教师，教师从小就给我留下很好的印象。”
女儿的话使这位母亲感慨万分：孩子对医生这一职业倒了胃口的，何尝不包括自己多年来的“强行”灌输呢！
【深度诠释】
在与孩子产生矛盾时，家长是利用自己的家长身份压服子女呢，还是暂时退让，待双方冷静下来再解决矛盾呢？正确的答案理应是后者。前者虽胜实败，可称为“惨胜”；后者虽败犹胜，可称为“巧败”。
何谓“巧败”呢？《三个六计》中，最后一计是“走”，即撤退，还把它称为“上计”。在形势于己不利，或即使仍有利（比如家长还能压服孩子），但相持下去的结果将会违背自己的初衷时，及时撤出是为上策。这就叫“巧败”。
“惨胜”不如“巧败”，许多家长大概也是在多少次“惨胜”之后才悟出的道理吧？但无论如何，早一天悟出这个道理，对家长和子女双方，都是好事。
【专家支招】
具体地说，如何取得“巧败”呢？
1．要保持冷静
当孩子与家长高声争论，家长突然沉默，孩子常常也会安静下来；相反，若孩子高声家长也高声。很容易导致无谓的争吵，孩子在气头上也不愿意听任何的劝告。
2．巧用反面激将
当家长与孩子相持不下时，有时可故意使用反面语，使孩子改变初衷。比如，想让孩子做完功课再玩，孩子却坚持玩完再做功课，这时赌气地说一句：“你去玩吧，我不管你了。”家长的“让步”会使孩子感到不安，使它放弃原来的计划。
3．和孩子协商解决
任何事物都可能有多种解决办法，如果认为孩子的做法不妥，而孩子又不愿接受家长的方法时，可要求孩子一起来寻找双方都能接受的方法。矛盾的双方都可以提出可能的解决办法，然后一起评价这方法，选择其中最佳的一种。
⊙批评孩子要“偷偷”地进行
〖场景再现〗
一天夜里，妻子推醒丈夫低声发颤地说：“今天派出所找过我，咱家的鑫鑫跟几个同学在假期里偷过几家商店。……“真的？”我大吃一惊。“他们说，已找过鑫鑫和他的同学，他们也承认了。
“啊！”这位父亲怒火中烧，真想立刻冲到鑫鑫的房间，狠狠揍他一顿。但理智没让他这样做。鑫鑫刚12岁，还是个孩子，是初犯，如能通过批评教育及时正确引导，比打一顿的效果会更好。于是，他嘱咐妻子：一，在他哥哥面前只字不提，以防兄弟间发生口角时揭他的短，刺伤他的自尊心；二，此事由你先对鑫鑫谈，我暂时回避，日后找机会再跟他谈；三，对鑫鑫的批评重在正面引导，体贴他，温暖他，切勿用冷言恶语刺激他，更不能打骂。
3天后一个中午，这位妈妈提前下班，鑫鑫也第一个放学回家。妈妈把刚收到的一份《法制报》递给他，上面登有一段关于“少年犯”的文章。等他看罢，妈妈趁热打铁，从一条小虫毁了一条大船谈起，谈到盗窃者的心理，今天偷一元，明天想偷十元，日后就会犯更大的错误……鑫鑫听得认真，不断点头，但这位妈妈并未触及他的事。
10天后，派出所将鑫鑫盗窃挥霍掉的东西折款245元责令退赔。从妈妈那里得知这件事后，鑫鑫为此很着急。因为他清楚去年家里已经欠下一笔债，目前家里也没有多余的钱，他怎能不着急呢？晚上，爸爸单独和鑫鑫直接了当地提起此事。先讲了如何做人、遵纪守法的道理，最后说：“尽管咱家很困难，但这245元，就是借，也要替你赔上，但有两条你必须记住：一，吸取教训，从此坚决洗手不干；二，必须抓紧学习，各方面严格要求自己，鑫鑫听后，发自内心地哭了：“爸爸，您放心，我再也不干坏事了。”
此后，鑫鑫真的变了，到了期末，还拿回家一张奖状。
【深度诠释】
“孩子犯了错，上帝都会原谅。家长之所以总不能原谅孩子，大概是因为自己离上帝太远了吧！”
每个人都会犯错，可是只有孩子犯了错可能更容易招致批评。为什么呢？
因为孩子常犯错？不对！
因为孩子小不懂事情，容易犯错？不对！
因为我们父母的眼光总是跟随着孩子的身影。
是啊！孩子所有的举止基本上都不能逃脱父母的掌握。一不留神在地上摔倒了，母亲就会说：“怎么这么不小心！”如果考试成绩不理想，就会有声音响起“你看看，怎么考的这么差。”倘若不小心丢了东西，就会有个声音说：“怎么搞的你，总是丢三拉四的。”
对于刚遭受了一个打击的孩子，还没有从难过、委屈、痛苦、甚至耻辱的情绪中走出来，往往就紧跟着一阵暴风雨一样的批评，心中甚觉不快，可也没有什么办法！只好也只能默默地忍受，胆大的或许会顶几句嘴，但这更会招来痛骂，实在委屈了也许会抽泣一下，哦！这下可更不得了，父母又会嚷着“哭什么哭！有什么好哭的！”
您有没有想过？为什么您从早到晚总是不停地批评？为什么常常会对同样的问题进行批评？难道就是因为孩子不听话？不懂事？毛病太多？
【专家支招】
我国著名教育家陶行知先生曾说过一段话，他说：“在教育孩子时，批评比表扬还要高深，因为批评一定要讲究方法，这是一门艺术，你用得好它比表扬的效果还有用。”在教育孩子上，处处留心皆学问。对于如何批评孩子，专家给出了如下建议：
1．正面引导
有些家长批评起孩子，张口闭口总是否定性语言：“你真没出息”。“你真下争气”，“你真不要脸”……有的极尽挖苦讽刺之能事。如此责骂不休，真不知究竟要把孩子往正道上引！，还是往邪路上推。应该是，在简明扼要抓往要害、严肃认真地指出错误后，用肯定的语言，如“你是有出息的”肯定会争气”等，给予正确引导，指明出路。任何批评，其根本目的不仅在于抑制孩子的过错行为，更重要的在于激发起孩子好的行为．那位父亲不用冷言恶语刺激孩子，而是加以引导、指明出路，是十分明智的。
2．尊重人格
孩子有过错，理应批评，但其人格应受到尊重。批评应对事不对人，孩子和大人，被批评者和批评者，人格应该平等，正是基于这一点，那位父亲才能严肃认真叉心平气顺地对待孩子。批评可以严肃，甚至严厉，但这类似于镇痛药，用多了便失效。
3．避免当众批评
有的父母误认为当着他人的面数落一下孩子，会增强“激发”效果，殊不知，这样做最大的弊病是伤害了孩子的自尊心。本文提到的那位父亲批评孩子单独进行，这是极可取的。
4．看准时机
孩子一旦有错，通常要及时批评。“你等着，等你爸爸晚上回来着！”这策略是一种失误。您想，本是上午的事，到晚上再批评，这中间孩子还要干好多事，那错事也许淡忘了。当然，所谓及时批评也应视年龄特点及错误性质有个时间跨度，要抓住时机“冷处理”。那位父亲就既抓准了时机，又不失为及时。
5．要坚持就事论事，点到为止
批评孩子不要唠唠叨叨，没完没了。我们有些家一遇到孩子出事，就气不打一处来。往往倾盆大雨，把昔日陈谷子烂芝麻的事一古脑抖落出来，搞“扩大化”，数落得孩子一无是处，这就会使他们产生自卑感，难以增强改正缺点的信心。其实，今天发生的事未必与昨天前天的事有关联，即使有关联也不应“算总账”。我们要就事论事，不要无限外延。这种批评看起来似乎有点简单化，三言两语而可作罢，但它符合孩子的思想单纯的心理特征，往往能使他们消除对待批评的抵制意识，这样才有利于轻装前进。
6．相互配合
孩子有了过错，爸爸批，妈妈护，岂不效果相互抵销，何谈教育？当然，父母对孩子的批评方式可有差别，但必须口径一致，配合默契。
⊙以故事做比喻，让孩子领会言外之意
〖场景再现〗
王强是个属鼠的孩子，由于他连续两次在考试中得了满分，不免有点飘飘然起来，今天说陈明是笨蛋，明天说成刚是弱智，只有自己才是天才。于是，爸爸便给他讲了下面的故事：
有只小老鼠外出旅游，恰好遇见两个孩子在下兽棋，小老鼠就悄悄走近去看，结果发现了一个大秘密：尽管兽棋中的老鼠可以被猫吃掉，被狼吃掉，被虎吃掉，却可以战胜大象，于是，它由此认定，只有老鼠才是真正的百兽之王！这么一想，小老鼠就得意起来，从此以后，它既瞧不起猫，又看不起狗，甚至还拿狼开心。有天居然还大摇大摆地爬到老虎的背上去了，恰好老虎正在打瞌睡，懒得动，小老鼠于是更加得意忘形，它趁着黑夜钻进了大象的鼻子，大象觉得鼻子痒痒的，就打了个喷嚏，小老鼠立刻像出膛炮弹似的飞了出去，飞呀飞呀飞，飞了好半天，扑通一声掉到臭水坑里！孩子，‘自’‘大’加一点就是‘臭’。今年是鼠年，你这只小老鼠会不会也掉到臭水坑里呢？要想不会，就必须遵守一个前提，这就是永不骄傲！
听了爸爸的故事，王强很快便改正了自己的缺点。
【深度诠释】
这位睿智的爸爸对孩子的缺点并未直接斥责，也未生硬地给孩子讲述大道理，而是以故事的方式巧妙比喻，让孩子自己去领会言外之意，可谓举一反三、触类旁通，收到了极好的说服效果。
在说服孩子的过程中，最令孩子反感的就是家长滔滔不绝地灌输一堆大道理，而故事对于孩子来说则是心中最爱，因此，家长不妨利用寓言故事来妙喻说理，使孩子冷静深思、豁然顿悟，达到说服孩子的目的。
【专家支招】
一般来讲，用故事来说服孩子分以下几种：
1．借故事人物来激励孩子
以故事中正面人物形象，为听者树立一个榜样，是人们常用的劝告他人的一种方法。在将故事中人与听者的类比过程中，明白无误地将自己的情感和主旨传达出来，因此十分富于感染力和鼓动性。
数学家苏步青上小学时，成绩特差，年年期末考试都是倒数第一——这种情形，就如同把名次靠前的同学的名字“背”在自己身上一样，所以人称“背榜生”。一次他又逃课了，爸爸找到他，告诫道：“你不读书，别人怎会看得起你呢？看不起你的原因，不就因为你是背榜生吗？如果你考前几名呢？你知道牛顿吗？他也长在农村，到城里念书时成绩也不好，同学都欺负他瞧不起他。一次，一个成绩名列前茅的同学还故意把他打得趴在地上——他凭什么？不就是成绩比牛顿好、身体比牛顿壮吗？别看平时牛顿不敢惹他，这回可不一样了。只见牛顿猛地翻身跳了起来，将那个打他的同学逼到了墙角。那同学一见牛顿如此勇猛，不由害怕了，只得认输，从此也再不敢欺负他了。从这件事上，牛顿得到了启发，只要有骨气，肯拼搏，就能取胜。从此他努力学习，终于取得全班第一的好成绩。”一系列的反问中，苏步青第一次听到了一位大科学家如何克服自身弱点、奋发图强的事迹，这无疑使他心灵受到极大的震动；同时，从这个故事中，苏步青也吸取到了前进的力量。从此他不断地发奋学习，终于使自己的学习成绩得到根本的改变。
2．借故事人物来表达情感
任何人讲故事都带有自己一定的人生感悟或情感体验。不过，如果能自比故事中人，便容易将这种个人的情感体验巧妙地融入人物或情节之中了，同时还有可能最大限度地拓展故事本身的内涵，并借故事中人的口吻传达出这种意蕴来。这样的感情表白也显得更为强烈、流畅和感人。
3．借故事评述来阐明道理
有时候，我们面对的人和事，如果恰好有同类型的、相似的例子或故事可以利用，也不妨拉它来同孩子的故事作一番对比，从而引申出某个道理。这样，由于对比鲜明、生动，往往能使孩子在不经意中得到自我反省的机会，从而接受父母的意见。
4．借故事意蕴来启迪心智
人常说，当局者迷，旁观者清。对于孩子的懵懂和迷惑之处，如果能有针对性地利用富于哲理性的故事，来暗示自己的某种用意，就可能在听者心灵中撒播下一片阳光。借用寓言本身所蕴含的哲理，委婉地传达出自己的看法，暗示一种告诫之意。这比直接的劝告更容易为听者接受。
5．借故事情趣来开导孩子
有些寓言故事颇为幽默风趣，看似笑话，个中却一语双关，蕴含了深刻的哲理，且富于讽喻或谐趣感，显得既中听又耐听。如果我们能将这类故事巧妙地引入谈笑风生的讲述之中，就能不露声色地将自己的意思传递给对方，从而收到含蓄隽永、回味不尽、一石三鸟的效果。
⊙下达让孩子更易接受的指令
〖场景再现〗
爸爸：“小柯，以后做事认真点，别那么大大咧咧的行不行。”
小柯：“知道了，爸爸，你每次都这样说，烦不烦啊？我也不想出错啊！”
爸爸：“那你就好好做啊！”
小柯：“爸爸，怎么才算认真啊？我要怎么才算认真啊？”
爸爸被气的无言以对：“你这孩子，懂什么啊？”
【深度诠释】
“认真”是个什么概念，大多数孩子都会认为这指令太笼统了。事实证明，越是频繁空洞地使用“认真”、“努力”、“仔细”等词汇，越说明家长教育认识的苍白，教育手段的无力。与其如此，趁早把这个词从头脑里忘掉吧。忘掉”认真”二字，从现在起不要和你的孩子说什么“认真”了，在需要的时候，与孩子说话具体些，并请告诉孩子该做什么，怎么做，多长时间做完就可以了。
【专家支招】
现实生活中，有哪些办法能让孩子正面地接受父母的指令呢？
1．指令和要求尽量清晰具体
如您可以要求孩子：“见了叔叔阿姨你要问好。”而不是笼统地说：“你要对客人有礼貌。”
2．不要同时发出多重指令
像“赶快收拾玩具和你的书，整理好桌子，把手洗了来吃饭”这样的指令就往往会使孩子感到迷惑。
3．同样的指令只发一次
每次做讲座都有父母抱怨孩子不听话，说叫做什么总是得叫四五遍才行。改变的办法就是以后同样的指令只说一次，比如吃饭，叫一次孩子没有反应，即不再叫，父母再心疼，也要硬着心肠自个儿吃，不要担心孩子饿着，或吃凉的不舒服。叫孩子起床也是同样，叫一遍不起来，即不再叫，迟到或吃不上早饭也在所不惜。当然，在父母这样做之前要正式明确地向孩子声明今后同样的指令只发一次。
4．，指令多使用正性词
指令中多用正性词，少用或不用否定词，有助于减少逆反和冲突，加大孩子执行指令的几率。如：变“不要贪玩”为“你玩10分钟就去学习”；变“你不要拖拖拉拉”为“你在5分钟内把书包整好”。
5．指令尽量简洁
给孩子的指令应尽可能简洁，字数不宜过多，以15个字以下为佯。6．不唠叨，不提旧账。对孩子发出指令时，应该尽量避免唠叨和提旧账。
6．使用正式的语气和口吻
要求孩子做事的时候用正式的语气和口吻能够收到好的效果，如不呼孩子的小名，而呼其全名，甚至在其名字后加上“同学”、“同志”，以增加孩子的自重感。如张先生叫儿子：“小朝，别玩游戏了。”看到儿子没有反应，他平静而严肃地说：“张志朝同学，现在是你从游戏回到课本的时间了！”结果儿子马上就收起游戏去看书。
⊙不要给孩子开“空头支票”
〖场景再现〗
“明明，好好学习，如果你下次大考能进入年级前30名，妈妈就休假带你去北京看天安门。”小明自从上初二后学习成绩一直下降，他妈妈非常着急，于是就向小明许下了这样的诺言。小明听了妈妈的话后异常兴奋，非常努力地学习，最终如愿以偿地取得了良好的成绩。当小明将考试成绩告知妈妈后，妈妈也非常高兴，但她对当初的承诺只字不提。两天后，小明终于忍不住要求妈妈实现诺言。
妈妈下班刚到家，小明就急忙跑到妈妈身边：“妈妈，咱们什么时候去北京呀？”妈妈说：“我有事不能休假，去不了了！”小明一听就急了，拉着妈妈的手说：“干吗不休假了？干吗不去了？我就要去！”妈妈挥挥手：“不能去就是不能去，小孩子问那么多干什么？该干啥干啥去。”小明不依不饶地大叫：“不行，就得去！你早就答应我了，不能说话不算数。”小明这一嚷嚷，妈妈也生气了：“你这孩子怎么这么不听话！我是妈妈，我说不去就不去，还用你批准？”小明大哭了起来：“我都已经告诉我的同学我要去北京了，到时会给他们带好吃的，还给他们看照片。现在不去了，叫我怎么和同学说呀，人家一定会说我就会吹牛！”妈妈也对小明嚷嚷：“妈妈的工作重要还是你们同学重要？不去就是不去！”
小明还是不放弃，再三要求妈妈带他去北京，结果妈妈一生气，给了他一个耳光，还大骂他不懂事。小明万分伤心，从此再也不相信妈妈的话了，学习上也丧失了动力。后来还是小明的老师了解到具体情况，跟他的妈妈及时做了沟通，他的妈妈这才明白过来，后悔当初不负责任地向孩子许诺。
【深度诠释】
父母的许诺也许出发点是没错的，是希望给孩子进步增添一点刺激，使之有动力。然而，妈妈为自己的“爽约”寻找理由，却使承诺带来的正面刺激一步步走向消失。假若妈妈总是为自己的“爽约”寻找客观理由，那么，孩子将来也会为自己做不到的事寻找各种借口，而不从自身寻找原因，不肯道歉及反省自我。这是一种什么样的后果？
值得我们反思的是，许多父母并没有信守“承诺”的习惯。他们往往向孩子许下这样那样的承诺，但很少有兑现的时候。久而久之，孩子对父母的做法习以为常，也就不会去遵守自己许下的承诺。而且，当父母不能依照承诺履行诺言时，孩子就会对父母的口是心非感到生气，且不再相信父母的话，久而久之，累积的怨气不但会严重影响亲子间的和谐关系，也会降低孩子对父母的信任度。
没有信任就没有威信。父母失信于孩子，害处是相当大的。所以，作为父母一定要做到说话算数，切不可为了达到某种暂时的目的而欺骗孩子，对孩子撒谎。
父母与子女之间的相互承诺也应像与成人的交往一样认真对待，它不仅是与孩子交流的一种合理形式，也是培养孩子健康人格的一种教育手段。当孩子认识到自己答应了的事情就必须做到时，便有了责任感，从而督促他们学会履行责任，养成良好的道德习惯。
【专家支招】
作为父母怎样才能正确地向孩子许诺，在孩子心目中树立起言而有信的榜样呢？专家们建议父母，许诺时要注意以下几个方面的问题：
1．尊重孩子，做到言而有信
父母要尊重孩子，不要以为孩子年龄小、不懂事，对孩子许下的诺言就不重视，无论能否兑现都不在意。在孩子的眼里，守信用是最重要的。孩子有时会抱怨说大人说话不算数，只是因为他们希望自己的愿望得到满足。
2．把握许诺的次数
许诺应随着孩子年龄的增长逐渐减少。因为年龄小的孩子，控制能力差，许诺可以多些，随着孩子年龄的增长，有较好的自控能力，许诺次数可以逐渐减少。
3．不可胡乱许诺
父母的承诺必须有利于孩子的健康成长，起到正面教育的作用。不在孩子面前夸口，胡乱许诺。承诺太多而又不能兑现，使父母在孩子心目中的地位大大降低。还要提醒父母的是，如果孩子提出一些不应该提出的要求，这时父母要有自己的原则和底线，即要把握一个“度”，要清楚地告诉孩子，可以还是不可以。这样就会让孩子渐渐懂得在生活中还有“可以”、“不许”、“应该”等一些概念，是非分明，才能促进孩子心理健康发展。
4．应增加精神许诺的比重
许诺包括物质许诺和精神许诺。适当的物质许诺是可行的，但不能过度，否则会滋长孩子虚荣、自私等不良习性。可尽量多地使许诺与有意义的活动相连，如许诺给孩子买书籍，带孩子去看画展、旅游等，既能调动孩子做事的积极性，又能丰富孩子的精神世界，开阔孩子的视野。
5．积极应对诺言不能兑现的结果
当父母因为工作等原因影响了诺言的兑现，孩子感到失望、委屈时，父母不可强迫孩子接受许诺不能兑现的结果。应主动而诚恳地向孩子道歉，把不能兑现的原因跟孩子讲清楚，取得孩子的理解和原谅，并在以后寻找适当的机会兑现自己没有实现的诺言。即使孩子暂时无法谅解，也不能用呵斥、教训的方式对待孩子，应该允许孩子发牢骚、表示不满。有时，孩子只是因为已经把事情讲给同学朋友，怕没有面子而生气，只是一时的言行过激。美国儿童心理学家罗达？邓尼说过：“父母错了，或违背自己许下的诺言时，如果能向孩子说一声对不起，可以帮助孩子建立自尊，同时能培养孩子尊重人的习惯。”
所以，父母对孩子必须言而有信、以诚相待，这样，孩子才会对父母产生充分的信任感，也才愿意把自己的心里话告诉父母。父母是孩子的镜子，也是孩子模仿的对象，也只有说话算话的父母才能在子女心目中树立起威信来，才能避免因孩子说谎而头疼的事情发生。
⊙别拿自己孩子和别的孩子作比较
〖场景再现〗
红红与文文是同班同学，两个孩子从小一起长大，学习成绩都比较出色，两位妈妈经常暗地里“攀比女儿”。6月底，学校举行期末考试，红红考了年级第一，文文却成绩平平。文文妈妈感到心里极不平衡，整天给女儿脸色看，还趁着放假给文文报了英语、数学、物理补习班，督促女儿提前学习初三的课程。其间她不断告诫女儿：“文文，你必须努力学习，一定要超过她们家的红红！”
从那以后，文文苦不堪言，三天两头就要被妈妈劈头盖脸骂一顿。有时候妈妈还不让她吃晚饭，把她关在小卧室里“闭门思过”。然而，文文的成绩并没有如妈妈所愿，反倒和红红越拉越远，个性越来越压抑，甚至有了轻生的念头。
【深度诠释】
许多父母喜欢拿自己的孩子与别人家的孩子作比较，他们总是以充满赞叹的口吻对自己的孩子说你看看某某多聪明，赞扬别人家的孩子，贬低自己的孩子，这是许多父母常犯的一个错误。
人生在世，没有两个人是一样的，各人有各人的天赋，各人有各人的性格，各人有各人的能力。如果父母一味地攀比，看不到自己孩子的长处，而只看到孩子的短处，教育便收不到应有的效果。
可以说，爱攀比的妈妈都有一颗望子成龙望女成凤的痴心，然而一面攀比一面打击孩子的习惯，从根本上说，是在慢慢毁掉孩子的自信心。要知道，孩子的成长动力，来自心理上不断作出的自我肯定，缺乏自信的孩子最终会失去自信，导致一生碌碌无为。
此外，攀比造成的苛求也将使年幼的孩子失去安全感。4岁以下的孩子，如果总听妈妈说自己不如邻居及同事的某个小孩，心理压力会增大，会有被抛弃的恐慌。而当孩子渐渐长大，意识到自己再不合妈妈的意，妈妈都无法抛弃自己时，向上的动力也会消失，这个时候孩子就会变得疲沓，任何批评都无法触动他。
然而，在现实生活中，大部分父母都会随意选择评价标准，盲目比较，对孩子求全责备，导致孩子在变乖听话的同时，也丧失了个性，丧失了自我。
【专家支招】
做父母的看到自己的孩子不如别人家的孩子优秀，又该怎么做，如何才能不拿自己的孩子和别人作比较呢？
1．保持一颗平常心
父母应该从内心深处杜绝“攀比孩子”的想法，不要用别的孩子作例子来给自己孩子压力，要用一颗平常心来对待孩子暂时的不足，对孩子多一些鼓励，多一些赏识。良好的教育意识与能力应该成为每一位家长的自觉追求。
2．看到孩子的进步
父母应该学会全面看问题。比较有两种，一种是横向比，一种是纵向比，看孩子的进步，不仅要横向地看孩子和别人的差距，更要纵向地看孩子比从前取得了哪些进步。家长不能用学习上的进步来牺牲孩子的成长，盲目攀比的结果是孩子的个性消失，甚至是个性的扭曲。
3．承认孩子间有差异
每个孩子的性格和特点都是不同的，许多父母喜欢把自己的孩子跟别的孩子进行比较，而且总拿自家孩子跟别的孩子的长处相比。这样做实际上是忽视了孩子之间的差异，父母应当接受并承认孩子之间的差异，帮助孩子学会取长补短。而且，当父母看到自己的孩子和别的孩子有差异时先不要着急，这种差异未必就是差距。孩子跟别人的差异性往往是其个性形成的开始，其实，这种差异更需要父母来加以保护。此时，父母的正确态度是，根据自己孩子的特点进行教育。例如，自己的孩子脑子迟钝一些，教育孩子笨鸟先飞，多卖些力。孩子有了进步就应该鼓励。只要孩子付出了努力，已经尽其所能，父母就不要对孩子提出过高要求，这样的教育就是成功的。
4．尊重孩子的天性
父母要尊重自己孩子的天性，不要盲目跟风，人家孩子学这个我就让自己的孩子学这个，人家孩子上北大我就让自己孩子上清华，这样的做法都是不可取的。其实，做父母的只有找到适合自己孩子的发展道路，按照孩子的天性去培养他，孩子只有按照他自己的规律去成长的时候，他才可能获得幸福和成功。
5．培养孩子的个性
父母应该认识到每个人都是独立的个体，和其他人没有太多的可比性。学习别人的优点固然重要，但是，培养孩子的个性更重要。相信孩子，解放孩子，首先要赏识孩子。现在父母教育孩子的心理有些错位，不是用赏识的目光去看待孩子的优点，而是用挑剔的眼光找孩子的毛病。最可怕的是，用别人家孩子的长处去比较自己孩子的短处，越比较越觉得自己的孩子不如别人家的孩子优秀。
其实，你的孩子就是你的孩子，没有必要总去和别人家的孩子相比，只要你的孩子今天比昨天进步，你就应该祝贺他。所以，父母要学会欣赏孩子，不要总是拿自家的孩子与别人的孩子比较，孩子之间是无法比较的，父母要让孩子保持自信！不论如何，父母都要鼓励孩子在生命的交响乐中演奏属于自己的乐章。这是孩子潜能最大化的重要通道，也是孩子自信最大化的源泉，更是使孩子实现人生价值的必由之路。父母要知道任何此类比较都是有害的。
⊙批评也要保护孩子的积极性
〖场景再现〗
在英国的亚皮丹博物馆中，有两幅藏画格外引人注目。其中一幅是人体骨骼图，另一幅是人体血液循环图。说起这两幅藏画，里面有着一个引人入胜的故事。原来，这两幅画是当年一个名叫麦克劳德的小学生的作品。麦克劳德从小充满好奇心，凡事总好寻根究底，不找到答案不肯罢休。有一天他突发奇想，想看看狗的内脏到底是什么样的，于是便和几个小伙伴偷偷地套住一只狗，将其宰杀后，把内脏一个一个割离，仔细观察。没想到这只狗不是别人家的，而是校长家的，且是校长十分宠爱的狗。对这事，校长甚为恼火，感到太不像话，如不严加惩罚以后还不知会干些什么出格的事。
但是，到底如何进行处罚，经过反复考虑，权衡利弊得失，校长采取了一个十分巧妙的处罚办法：罚麦克劳德画一幅人体骨骼图和一幅人体血液循环图。麦克劳德很聪明，他知道自己错了，应该接受处罚，并决心改正错误。于是他认认真真、仔仔细细地画好两幅图，校长和教师看后很满意，认为图画得好，对错误的认识态度很诚恳，杀狗之事便这样了结了。这样的处理方法，既使麦克劳德认识到自己的错误，又保护了他的好奇心，还给了他一次学习生理知识的机会，使他对狗的解剖派上了用场。后来，麦克劳德成了一位著名的医学家，与医学家班丁一起，研究发现了以前人们认为不可医治的糖尿病的胰岛素治疗方法，两人于1923年荣获诺贝尔生理学或医学奖。
【深度诠释】
老校长对小麦克劳德杀狗事件的处理独具匠心，对我们颇有启发。如果当初这位校长对麦克劳德简单粗暴地严厉训斥，通知家长要他赔狗，那就有可能把麦克劳德身上闪光的探索欲、好奇心一同砍伐殆尽，很有可能后来他就不会成为有名的解剖学家和医学家。相比之下，我们许多家长和老师，对孩子和学生错误的处理，往往简单生硬，不善于保护孩子的积极性，甚至做了扼杀他们好奇心的蠢事。
被誉为“发明大王”的爱迪生，一生有两千多种发明，儿时好奇心就很重，探索欲望非常强烈，也非常淘气。有一位老作家曾经说过：“淘气的男孩是好的，调皮的女孩是巧的。”淘气是孩子的天性，是好奇心驱使下的行为，是儿童认识世界、探索世界的起点和动力，对他们创造性思维的萌芽，应加以保护和引导。即使出点儿小毛病、捅点小乱子，也应适当地表现出宽容和谅解，要循循善诱、充分说理，小心翼翼地保护孩子心灵上的“闪光点”，给他们以广阔的自由天地。
批评是教育孩子不可缺少的重要方法之一，如何批评孩子是一门艺术。恰当地批评可以帮助孩子改正错误，达到预期的教育目的，否则，就会造成孩子的逆反心理，起到相反的效果。
家长在批评孩子时应注意掌握以下原则：
（1）就事论事。批评孩子要客观，就孩子所做的这件事本身讲道理、提出要求，不要加入过多的感情色彩，借此发泄。批评孩子时不可唠唠叨叨，将孩子以前的错事也说出来，或者进而给孩子的这次行为下某种不负责任的结论，这会引起孩子的反感。
（2）避免说教。批评孩子时，用语要有针对性，要讲他错在哪里，这种错误有哪些害处，以后怎样改正。批评用语要易于被孩子理解和接受，不要泛泛讲大道理。总是讲大道理，时间久了，孩子容易产生厌烦情绪。
（3）保护自尊。批评孩子不可用易于损伤孩子自尊心的恶语，如“蠢货”、“没出息的东西”、“不要脸的玩意”等。另外，尽量避免在众人面前批评孩子，尤其对那些较敏感的孩子。
（4）适当鼓励。在孩子接受了批评并做出积极的反应后，家长要及时给予肯定和表扬，强化他的积极行动，不可置之不理。
【专家支招】
当孩子犯有过错时，父母往往一味责备孩子，甚至打孩子，一点不讲批评技巧，结果往往事与愿违。那么，父母批评孩子时，应注意掌握哪些技巧呢？
1．低声
父母应以低于平常说话的声音批评孩子，“低而有力”的声音，会引起孩子的注意，也容易使孩子注意倾听你说的话，这种低声的“冷处理”，往往比大声训斥的效果要好。
2.沉默
孩子一旦做错了事，总担心父母会责备他，如果正如他所想的，孩子反而会有一种“如释重负”的感觉，对批评和自己所犯过错也就不以为然了；相反，如果父母保持沉默，孩子的心理反而会紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。
3．暗示
孩子犯有过失，如果父母能心平气和地启发孩子，不直接批评他的过失，孩子会很快明白父母的用意，愿意接受父母的批评和教育，而且这样做也保护了孩子的自尊心。
4．换个立场
当孩子惹了麻烦遭到父母的责骂时，往往会把责任推到他人身上，以逃避父母的责骂。此时最有效的方法，是当孩子强辩是别人的过错、跟自己没关系时，就回敬他一句“如果你是那个人，你会怎么解释”，这就会使孩子思考：如果自己是别人，该说些什么？这会使大部分孩子发现自己也有过错，并会促使他反省自己把所有责任转嫁于人的错误。
5．正面引导
有些父母批评起孩子，张口闭口总是否定性语言，“你真没出息”、“你真不争气”……尽是挖苦讽刺。如此责骂不休，真不知究竟是要把孩子往正道上引，还是往邪路上推！应该是，严肃认真地指出错误后，用肯定的语言，如“你是有出息的”、“肯定会争气”等，给予正确引导。任何批评，其根本目的在于激发孩子好的行为。
6．父母要相互配合
孩子有了过错，爸爸批、妈妈护，岂不效果相互抵消，何谈教育？当然，父母对孩子的批评方式可以有差别，但必须口径一致，配合默契。
如何批评孩子是一门艺术。恰当地批评可以帮助孩子改正错误，达到预期的教育目的。
只谈眼前，不翻旧账，做错的事已经批评过了就应该“结案”了，不要老是记着孩子以前不好的地方，让孩子觉得他在父母面前永远无法翻身。
⊙家长应该培养孩子守信的习惯
〖场景再现〗
孔子有个学生叫曾子。有一次，曾子的妻子要上街，儿子哭闹着要跟去，妻子就哄他说：“你在家等我，回来给你杀猪炖肉吃。”孩子信以为真。
妻子回来，见曾子正磨刀霍霍准备杀猪，赶忙阻拦说：“你怎么真的要杀猪给他吃？我原是哄他的。”曾子认真地说：“对小孩子怎么能欺骗呢？我们的一言一行对孩子都有影响，我们说了话不算数，孩子以后就不会听我们的话了。”
他果真把猪杀了。曾子言传身教、以身作则，为后世传颂。
【深度诠释】
我们很多家长为了鼓励自己的孩子认真复习考出好成绩，便许下种种诺言，诸如考得好或名次进几名，给与物质奖励，家长的愿望是好的，都希望孩子有所长进，但这一行为潜伏的弊端是无穷的，值得家长慎重。
如今有些家长是做生意的，经常在外，没时间管教孩子，给孩子一个物质刺激，促进孩子的学习；有些家长面对孩子的教育，束手无策，惟孩子是听，只要学习什么条件都答应。这些学生往往在班上成绩处于下游，学习习惯不好，违纪现象时有发生。当然，为了得到奖品，有的学生经过努力暂时进步了几名，而有的学生为了奖品铤而走险，做出了许多考试违纪行为，有的学生得到奖品后，往往玩物丧志，成绩又直线下滑。为什么会出现这样事与愿违的后果呢？
美国心理学家爱德华·德西的研究成果正能解释这一问题。1971年，爱德华·德西进行了一项有趣的实验：他让学生在实验室里解答一组有趣味的智力题，不动脑筋还难以回答。德西把被试学生随机分成两组：实验组和控制组，同时在不同的教室进行。实验组的学生每做完一道题便可得到1美元的报酬，而控制组的学生做完后无任何奖励，隔一段时间后所有学生休息一会儿，被试学生可以在原地自由活动。观察发现，控制组的学生继续解题的人数明显多于实验组，时间越长，这种反差就越显著。由此，这位心理学家得出结论：当一个人正对活动充满兴趣时，给他提供外部的物质奖励，反而会减少这项活动的吸引力。这就是著名的“德西效应”。
教育心理学的研究表明：学生对学习内容本身的内在兴趣是学习的最佳动机，此时的最好奖励办法是引导学生进一步探究、尝试和交流。因此，在德西的实验中，那些有一定难度的有趣问题能激发学生的探究兴趣，解出难题又正好满足了学生的成就感这一基本的心理需求，增进了学生的学习动机。而此时如果给学生以物质奖励，则会使学生把主要的学习目标置于脑后而不顾，只在乎当前的奖励，甚至于把奖励当成学习的主要目标，转移学习兴趣，降低学习效果，这一结果显然与家长的初衷相去甚远。
德西的实验结论对我们改进教育方式很有启迪，作为一个家长，首先应该引导孩子树立远大的理想，增进孩子对学习的情感和兴趣，帮助孩子获得成功和乐趣；其次不能以自己的人生观、价值观看待成长中的下一代，尤其一些经商的家长，总认为金钱是万能的，但在教育孩子学习的问题上显然是行不通的，这样做会使孩子迷失方向，感受不到在实现理想的过程中的成功体验，在学习上怕吃苦，干任何事和利益挂钩，在集体里无服务意识，怕吃亏，我们一直所倡导的中华民族美德中的大公无私、无私奉献不仅不具备，就连最起码的道德底线也达不到。再者，家长的奖励可以是对孩子的学习有利的，诸如买书或体育器械，对他的心身健康有帮助，如果奖励一些诸如手机一类的东西，便于和孩子之间的联系，本无可厚非，但有些学生以此在同学之间炫耀，在学生间引起攀比，给学校教育带来了不良影响，有些学生上课铃声不断，干扰老师的正常教学秩序。就是在发达的西方国家，中学生也是不准带手机的，《素质教育在美国》一书中谈到，在美国，学生如有不当的东西带进学校，如手机，学校一律没收，并不再还给学生。相比之下，我们也没收，但没收后要求学生家长来校认领。一名高中学生的家长认领时还跟老师说，你们学校管得太严了，现在都啥时代了，俺孩子在初中就给他买了手机。我们的道德教育效率不高，家庭教育的偏差难辞其咎。
英国作家萨克雷曾经说过这样一句话：“播种行为，可以收获习惯；播种习惯，可以收获性格；播种性格，可以收获命运。”孩子的父母便是在孩子诚信人生中播种的人。
【专家支招】
天下的父母都希望自己的孩子有出息，以后过上美满幸福的生活，这一愿望能不能实现，就看我们为孩子的成长做了什么，更要看我们是怎样做的。
1．将分数和金钱区别开来
家长对子女的教育是潜移默化的，既要严格，也要切合实际，不能用金钱做砝码来换取优良成绩。这种刺激不但不能激励子女学习，反而会将子女引入金钱至上的误区，这种“高薪”教子，未必换来子女成“龙”。因此，我们在对子女的教育过程中，要正确看待自己的富有，不给子女铺就现成之路，而是让他们从小就吃一些苦、受一些挫折，使他们从小就确立正确的理想道德，有一个健康的心态，学会独立思考的能力、适应社会的本领、战胜困难的勇气。
2．家长如果向孩子许了诺，到最后就一定要兑现
对于一时不能兑现的，要向孩子解释清楚不能兑现的原因，取得孩子的理解与信任，并约定兑现的时间。家长如果遵守诺言，那么自己的孩子才能学会守信。
3．应该提醒孩子对诺言的责任，许诺前要三思，并且及时提醒孩子兑现诺言。
孩子的家长应该培养孩子守信的习惯，从小给孩子以严格的守信教育。切不可因为被许诺的人似乎也不在意，就对自己的诺言放任自流。因为如果多次这样的话，孩子就会认为不守信也不会有什么不良后果，就会轻视诺言。
⊙要避免对孩子的“语言伤害”
〖场景再现〗
场景一：5岁的丹丹不小心把杯子碰倒在地，妈妈气急败坏地说：“你怎么这么蠢，真是个笨蛋、傻瓜，一点用都没有……”
场景二：6岁的小静贪玩，不好好练琴，气得妈妈经常说：“孩子，爸爸妈妈多不容易，挣钱给你买钢琴，还付学费，你一点不争气，一点都不像其他小孩那么乖、那么聪明。你不好好练琴怎么对得起我们？”
场景三：洋洋不愿学画，爸爸哄他说：“洋洋乖，你好好学画，爸爸给你买玩具，否则什么也别想得到。”
场景四：明明数学考试得了73分，比邻居家的东东少了25分，气得明明妈妈一直唠叨：“你看人家东东考了98分，你怎么就不如东东，也考个98分让妈妈高兴高兴？父母辛苦挣钱就换来你考这点儿分？怎么生了你这么一个笨儿子？瞧你这没出息的样儿。”
场景五：一个学习不太好的女孩跟爸爸说：“我今天考了100分。”爸爸问：“哪门课考了100分？”女儿高兴地回答：“自然课。”爸爸的表情一下子就变了：“走开，走开，我看见你就烦，自然算什么玩意儿，你有什么好得意的，真是没有出息。”
【深度诠释】
提起对孩子的伤害事件，人们首先想到的是被人抢劫、勒索、欺负、性侵害以及被家长或教师体罚，等等。但是，孩子们怕的“软”伤害常常被人忽视，如软性的“语言伤害”。“中国少年儿童平安行动”近年曾公布了一项内容为“你认为最急迫需要解决的校园伤害”的专项调查，结果显示：81.45%的被访小学生认为校园“语言伤害”是最急需解决的问题。
尽管这个调查是针对校园伤害而开展的，但对于家长来说，同样要予以重视和反省。因为对孩子们来说，“语言伤害”不仅来自学校，而且也有来自家长的。美国一权威机构对1万名0～10岁的孩子进行跟踪调查，最后发现，对幼小心灵伤害最大的是来自父母的“语言伤害”。这种情况在我国也较为普遍。
经常遭受“语言伤害”，孩子的心灵就会扭曲，即使成年之后也会出现较多的行为障碍和个性弱点，难以适应社会。为了孩子健康成长，家长们要对不良语言的严重后果予以高度关注，不要以为区区几句过头话不会对孩子造成多大危害，气急之下就口不择言地说许多剌激孩子的话，对孩子造成了心理伤害，却浑然不知。要知道这种心灵的伤害甚至比肉体的伤害更严重。家长作为孩子的“第一任老师”和“最亲近的朋友”，切不可成为这样的伤害者，让孩子感觉“最亲近我的人伤我最深”，因而疏远、躲避家长。
【专家支招】
家长要避免对孩子的“语言伤害”，并不是件难事。
1．要清醒认识到“语言伤害”的严重程度，在思想上高度重视。
2．多鼓励孩子，采用积极性语言教育孩子，时时刻刻注意不对孩子说伤害他们的话，尤其是在“恨铁不成钢”或气急的种种情况下，更要保持理智，控制好情绪，努力做到和风细雨、循循善诱。
3．讲究批评的艺术，要以提醒、启发来代替指责、训斥。如用“我相信你可以做得更好”使孩子有更努力的动机，用“没关系，慢慢来，尽力而为”帮助孩子调整焦虑、紧张的情绪，等等。
4．做好自我调整，以平常心看待自己的孩子，根据孩子的生理、心理特点，因材施教。
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，同样是语言，功效却截然不同。家长们若要科学地教育孩子、关爱孩子，就该多用“良言”，禁用“恶语”，以免对孩子造成“语言伤害”，酿成无法挽回的过错。家长朋友，为了孩子，从现在开始，改变自己的说话方式吧。
我们建议你多去了解幼小的孩子的感受，在你忍不住要责备他的时候，请用一些比较有同情心的句子来开头：“你看上去非常生气。”或者“我知道你不高兴，但这样的事情总是难免要发生的。”
⊙父母对孩子教育时要保持一致性
〖场景再现〗
《红楼梦》第三十三回“不肖种种大承笞挞”，写贾政因宝玉“不肖种种”，“笞挞”宝玉，王夫人上前阻拦：“既要勒死他，快拿绳子来先勒死我，再勒死他。”接着，贾母出来进逼：“先打死我，再打死他，岂不干净了！”逼得贾政只得跪下，又检讨、又保证：“皆是作儿的一时性起，从此以后再不打他了。”可见，对子女教育的态度出现分歧，从古到今在生活中屡见不鲜。所以才有“可怜鹧鸪飞，飞向树南枝。南枝日照暖，北枝霜露滋”。
【深度诠释】
幼儿思维的一大特点是缺乏主见，易于服从。他们“迷信权威”，任何长辈包括父母、老师等，在他们心中都享有很高的权威，所以这时，如果父母的教育一致，是易于使孩子接受的。反之，如果父母意见有分歧，而且这种分歧是公开化的、让孩子一目了然的，那么就很影响教育效果了。孩子本身还不具有明确的是非观念，如果父母意见不一，孩子无所适从，很自然地倾向于保护他们的一方，那么持正确观点的父（或母）一方所做的努力也就完全无济于事了。
只要有人的地方，就会有矛盾，没有两个人的看法是完全一致的，即使是感情深厚的夫妻。在对孩子的培养问题上、在处理与孩子有关的种种生活琐事上，父母双方的观点也不能永远保持一致，即使基本观点是一致的，也可能在具体问题上不一致。例如，父母都愿意孩子吃得好，但有时会因为给不给孩子吃肉而发生争执。小孩子在这个时刻，真所谓“处于两人之间，难以为人了”。
父母对孩子教育时一致性很重要。如果不一致，可能使你们大量的心血大打折扣，甚至付诸东流。
1. 造成孩子的双重人格。
父母教育不一致对孩子造成的最严重、最重要的影响就是会导致孩子的双重人格。
父母在教育孩子的问题上发生分歧，爸爸说要往东，妈妈偏偏说往西，令孩子无所适从，不知道听谁的才好。
但孩子也会有本能的自我保护心理，他会进行选择，会利用父母对自己的意见不一致去寻找有利于自己的一方，也就是说，谁护着自己，他就倾向谁。比如说，孩子想吃零食，妈妈不同意，而爸爸说“不要紧，就让他吃吧”。孩子得到了一方的支持，于是他的要求更强烈，不达目的不罢休。
有的家庭在教育孩子时甚至会有意识地“你唱白脸我唱黑脸”，一个迁就、保护孩子，另一个则扮演严厉教育的角色，这对孩子是很不好的。情况严重的就会造成孩子的双重人格，在爸爸面前一个样，在妈妈面前另一个样。
2. 使父母的威信降低，破坏家庭教育的效果。
父母教育意见不一致还会直接影响父母的权威性。
孩子总是认为，大人的话就是正确的，尤其是在自己眼中有威信的人说的话就一定是正确的。
因此，当父母的教育意见不一致，尤其是在孩子面前发生争执甚至彼此否定对方的时候，会使孩子对父母产生失望的情绪，破坏了父母在孩子眼中的形象，降低了父母的威信，从而影响教育的效
3. 削弱孩子自我控制能力的发展。
自我控制能力是指一个人控制和支配自己行为的能力，这种能力是从小逐渐形成并发展的，并且需要父母的帮助和支持。
当他出现一定的行为后，如果父母一致肯定或否定，他就会知道自己正确与否，并学会在新的环境中继续或停止、改正这种行为，从而发展自我控制能力，但如果父母意见不一致，当孩子再次遇到同样的情况时，他根本就不知道自己究竟应该怎样做，更谈不上有意识地改正自己的行为。
4. 容易使孩子不明是非。
孩子太小，他的是非判断标准来自于成人，尤其是父母。
家庭当中，当父母产生分歧的时候，他往往会觉得胜利一方的观点就是正确的，而事实上也许并非如此。长此以往，小孩的是非观会变得模糊，甚至颠倒是非。
5. 影响孩子的心理健康。
父母教育观点不一致时，双方容易发生争执甚至争吵，使家庭气氛变得紧张。
孩子也许并不知道你们在吵什么，但他知道父母是因为他而发生了争吵，胆小、内向的孩子会因此感到惶恐不安。在以后的日子里，为了不使父母发生争吵，他常常会谨小慎微，即使在家庭中、父母面前也不能表现出孩子的天性，生怕因为自己的不小心又使父母发生争执。孩子在如此的自我压力下，成长会受到影响，尤其是在心理健康方面。
【专家支招】
做为父母的应该商量，应该求大同存小异。最关键的问题是不宜把分歧暴露在孩子面前，即使他是0~3岁这样小的婴儿。
1．父母在孩子面前讲话要注意分寸，否则细心的孩子也会听出父母的意见有分歧（而且这是很自然的，不需要有谁教他们），就会寻求对自己有利的一方，而拒绝听从对自己不利的一方。这样，孩子怎么可能接受到良好的道德意识、道德情感教育呢？
2．当父或母一方教育方法不当时，另一方应在孩子不在时，提出自己的观点。千万不可一怒之下当着孩子什么都说，或者经常赌气：你如此，我偏要反其道而行之。朝三暮四、“南枝北枝”，使孩子是非观念紊乱，导致日后品德不良。
3．祖父母或外祖父母的作用也非常重要。作为祖父母或外祖父母，他们格外疼爱自己的儿孙，总是想让孩子更多地得到爱。但是过度的宠爱，常常会使孩子依赖于祖父母、外祖父母的庇护，甚至当受到父母的正常教育时，他们也拒绝接受，而以祖父母、外祖父母作为反抗这种教育的武器。这种爱，对孩子不仅没有好处，反而会害了孩子。
母爱是人世间最伟大而无私的爱，这种爱对孩子是有极为重要的作用的，缺乏母爱的孩子中有很多心理发育不全。但母爱又不能“好”无止境，毫无理智。对待孩子，母亲也需要理智地去爱，这样才能使自己从“慈母”的角色中解脱出来，同父亲统一观点，使孩子具有对就是对、错就是错的明确看法。当然父亲也不应该过于严厉，不应该采取令孩子生畏的各种粗暴体罚，那样也不利于孩子的身心健康。
⊙与孩子进行真正的心灵沟通
〖场景再现〗
小姑娘雨琦是个出色的“小明星”，各方面都很优秀，有喜欢她的男同学经常送礼物给她。面对刚刚步入青春期的女儿，妈妈坦然地教她自然地看待这样的事，同时教她怎样友善地拒绝男孩子们的礼物。女儿很顺利地处理好了这些事情，没有过早地陷入情感的波动中。美好的青春总伴随着几多烦恼，尤其是对女孩子，母亲的角色在沟通中更能够显示出优势。
【深度诠释】
当父母的给孩子的最好礼物是什么？是沟通。在现实生活中，常听到一些做父母的感叹：“孩子长大了，就不听我们的话了。”其实，这主要是父母与孩子缺少沟通所致。沟通，是指通过谈话或其他方式进行相互了解。人与人之间当然也包括父母与子女之间，都需要沟通，需要了解和谅解，才能更融洽地生活。沟通是做父母的都应学会的一门艺术。
为什么相当多的中国家庭缺少沟通而不自觉呢？因为在我们的国度里传统的不民主的家庭教育模式影响太深了。不少家庭对孩子是：批评多于表扬，禁止多于提倡，指责多于鼓励，贬低多于欣赏，威胁多于启发，命令多于商量。在这样的背景下，孩子处于不被尊重的地位，怎么可能产生真正的心灵沟通呢？
许多家长自己就是在传统观念影响下长大的，没有意识到家长与孩子沟通对孩子的成长是多么重要。亲子间沟通的重要性至少有三点：
首先，家长与孩子如果不能沟通，实际上会完全丧失教育权力。
例如在校园暴力中受侮的学生竟然自杀的事件，人们感到奇怪，为什么这些孩子受到欺负不敢向家长述说，非要选择自杀这条路呢？其实主要原因之一就是因为亲子间平日缺少沟通，孩子误认为如果告诉家长，家长不会相信，自己反而会挨打。可见，亲子间如果不能沟通，孩子远离家长，实际上等于家长完全丧失教育权力。
其次，如果家长与孩子不能进行有效的沟通，肯定会降低教育效果。
现在不少家庭所谓的家庭教育也只是在表面进行。这主要有三种表现：一是无的放矢，家长对孩子的需要不了解，只是家长一厢情愿地向孩子唠叨；二是误解孩子，家长主观地判定孩子的问题，然后进行教育；三是空洞说教，家长对孩子的接受水平不了解，想用成人熟悉的“有分量”的概念去打动、启发孩子。
再次，沟通是减缓压力的良方。
在竞争日趋强烈的今天，孩子们一方面有着优厚的生活条件和良好的学习环境，一方面要承受越来越大的精神压力，这种压力多来自学业。于是一些孩子开始厌学，一些孩子有考试恐慌症。在这种情况下，如果家长还进一步地给孩子施压，效果往往并不好，而家长的理解和良好的沟通则能够大大缓解这种压力。郑州的一位同学在小学升初中模拟考试前夕非常紧张。妈妈就对他说，所谓考试就是考考试试，接着拿自己新近岗位竞聘的经历做例子，鼓励儿子只要考出自己应有的水平就行了。儿子一下子释然。在母亲的帮助下，他慢慢学会了保持良好的心态去战胜自我、迎接挑战。
【专家支招】
沟通是做父母的都应学会的一门艺术。
1．当孩子向你谈他感兴趣的问题时，要集中注意力听，不要似听非听，或者一边做其他事（例如看电视）一边听。如果正在做十分紧急的事，不妨跟孩子先说一声，取得孩子谅解。
2．即使一开始就不同意孩子的意见，也要耐心听完，充分了解他的看法。要以交换意见的方式发表自己的看法，不要唠叨说教而不考虑孩子的意见。
3．用尊重的语气而不是教训的语气发言。尊重孩子会使孩子也尊重你，教训常常带来反感和对立，只会产生相反的效果。
4．父母要正视孩子自我意识的增长和认识能力的提高，指导、帮助他们正确认识自己所处年龄阶段的生理、心理特点，明确指出他们自身尚存的幼稚性、依赖性和认识上的片面性。
5．家里的事也可以征求孩子的意见，如果他的意见合理或与大人的意见一致，就以他的意见做出决定，这样可以增加他的“参政（家政）感”和责任感，从而促进家庭关系的协调。
父母要平等对待孩子，设身处地地为孩子着想，努力达到相互的理解，用经验和成熟的思考引导孩子，但不能一味将自己的喜好强加于孩子。
⊙认真倾听，解开孩子的心结
〖场景再现〗
场景一：“妈妈，我没有某某漂亮和优秀，也没有某某讨人喜爱，你是不是很失望？”孩子感到自卑。妈妈看着孩子的眼睛，抚摸着孩子的头告诉孩子：“孩子，你和她一样优秀！能看到别人的优点，这就是你最大的长处，我喜欢你做我的女儿，也因此感谢上帝的恩赐。”
场景二：“我早晨到校晚了，没有做好值日，老师罚我干一个星期。老师就知道罚，真烦人。”孩子怨气很大。父亲这样安慰孩子：“为了做好班级工作，老师奖罚分明，学生应该理解。在班级里，每一个学生都应当承担一份工作，并把它做好，这是应尽的义务。老师罚你做值日，也不是一件坏事情，可以增强你的责任意识，对你今后的成长很重要。”听了父亲的话，孩子的怨气就会消去大半。
场景三：“我们班调皮孩子多，纪律涣散，老师让我当班干部，我才不愿意费力不讨好呢。”孩子对老师安排的工作有抵触情绪。母亲这样开导孩子：“这可是老师对你的信任呀，老师这样信任你，说明你有能力做老师的小帮手，我看你不应该失去这次锻炼机会，更不应该让老师失望，妈妈相信你能挑起这副重担。试试吧，你一定会干得很出色的。”妈妈这样一番话，既告诉孩子要尊重老师，又告诉孩子要有热爱班集体的品质，敢于承担责任的勇气。
【深度诠释】
父母和孩子双方都在寻求这样的友谊，它能够提供足够的安全感使我们在表达思想的同时也流露出感情。与我们关系最密切的人通常是这样的人：他们对我们的爱能使我们表现自己的感情，而不是相反。孩子是很容易表现自己内心世界的：沮丧时会发脾气，害怕时会出汗和发抖，伤心时大哭。能得到父母倾听的孩子在幼年时会常常哭泣和发脾气，这些都属于消除紧张与困惑情绪的自然过程。孩子的恐惧和悲伤就好比他们身上多余的负担，会影响孩子的注意力。如果孩子能充分地裸露并甩掉它们，就能重新恢复他那有爱心、信心的与人合作的本性。
允许孩子表露情绪，直到他平静下来，对孩子是很有益的。
我们对待孩子的情绪流露的典型反应是“采取措施”助他恢复平静。之所以这样是因为我们成年人非常担心孩子会变得没有理性，不能不带偏见地观察事物。事实是，当有人给予起码的关心、肯定和尊重时，孩子的情绪流露肯定会改善他的观察力和自信心。
孩子开始哭或发脾气时，很重要的一点是父母要和蔼持续地倾听，亲切地留在孩子身边，温和地抚摩或搂住他，讲几句关心的话，但不要多。例如，“再多告诉我一些”，“我爱你”，“发生这样的事我很难过”。假如你在此时说话说得太多，你就会在这种“交流”中凌驾于孩子之上，不能倾听孩子的话。如果你能听听孩子的想法，而不是企图“纠正”他，那么孩子会深深地感受到你的关心。孩子把自己的情绪通过发火或哭喊发泄出来后，会重新注意你和他周围的情况，而且一般说来，他会感到轻松和精神焕发。跟随着孩子的浅笑或哈欠而来的暴风骤雨似的哭泣，常常预示着孩子正在重新调整自己的意识。
当孩子感到紧张或孤独时，他可能“制造”一个情况，以使父母不得不对他的行为给予限制。一旦父母定出合理的限制，孩子就会乘机哭闹发脾气，从而消除他感受到的紧张。假如此时父母能给孩子几句使他安心的话并耐心倾听他，他就能摆脱恶劣的心境，变得情绪放松、明白事理，接受父母制定的限制。不过，如果孩子身上已积累了大量的不安、愤怒或不信任感，那么他就得经过若干场哭闹才能消除掉足够多的情绪积累，从而意识到父母是爱他的。
许多父母发现，倾听孩子哭泣或发脾气而不是要求他“恢复正常”的做法，实际上要比试图控制并转移他的注意力或强迫他举止温顺有礼更容易，也更有益处。孩子哭泣和发脾气的时候会感到自己的世界已经崩溃，此时你向他传递你的爱能达到最佳效果。当你留在他身边，不提任何要求，他迟早会修整好自己的世界，而你对他的关怀会成为这个世界中充满活力的一部分。
定期地给孩子“专门时间”倾诉，意味着你开始尊重孩子的判断力，开始倾听他急于摆脱的紧张及其他感受。开始“倾听”几乎对于所有的父母都非常困难，因为我们现在学着要给予孩子们的关怀与“倾听”，我们大多数成年人自己都不曾享受过。在这陌生的领域中，我们会感到不舒服，但是，孩子的反应就是我们的向导。每一次耐心地倾听他们的倾诉，每一次充满探索或笑声的“专门时间”，都会说明：我们寻求的与孩子之间的爱和信任正在得到加强。
【专家支招】
实践证明：成功的倾听应把握以下几点：
1．要专心
每个孩子都希望自己的讲话能受到重视，皆有被尊重的心理需要。因此，家长在倾听时需精力集中、态度端正、全神贯注，尽量注视着孩子的眼睛，不要做看手表、抠耳朵、打哈欠等影响孩子情绪的动作，否则会让孩子觉得你心不在焉。
2．要耐心
不要因孩子话语过长而感到厌烦，家长要善于控制自己的情绪，耐心地听孩子把话讲完。特别是孩子发表见解或有火气的时候，更要耐心倾听，给孩子提供表达情感的机会，从而有助于问题的解决。
3．要诚心
要尊重孩子，在孩子还没有充分把意见表达出来之前，不要随意表态或乱下断语，也不要随便批评。此时倾听者的坦率、真诚尤为重要，否则会产生一种距离感，影响沟通效果。即使不同意孩子的看法也不要轻易打断孩子的话，如确有必要纠正其不妥的观点时，也要等孩子把话讲完后再阐明自己的观点。
如果在孩子情绪最糟时你在倾听、关切他，他会深深地体会到你对他的爱。
家长在倾听中，还要学会透过现象看本质，通过孩子的身体语言、情态，弄清话中之话，把握孩子的真实意图，从而有的放矢地做好导向工作，促进问题的顺利解决，解开孩子的心结。
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