如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说-放下你的架子,尊重孩子
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    ⊙尊重孩子,孩子才可能获得自尊

    〖场景再现〗

    有一位母亲当过三十多年老师,却犯了一个后悔莫及的错误。一天,她发现儿子在自己的屋子里烦闷地走来走去,非常替孩子着急。

    她隐隐知道,上高中的儿子在谈恋爱,碰到了什么挫折,她暗暗祈祷:儿子啊儿子,你可有点出息,别为这么点儿事想不开!

    一会儿,儿子出门了,妈妈再也按捺不住急切的心情,想方设法撬开了儿子的抽屉,取出了儿子的日记。可是,当她翻开日记时,手却像被烫了一样——原来儿子在日记中夹了一张纸条,上面写着:“妈妈,我料定您会来偷看我的日记,我瞧不起您!我有烦恼是自己的事,您不必管我,我能挺过这一关!”

    这位母亲说:“道高一尺,魔高一丈。我低估了孩子的能力。还是应该尊重孩子啊。”

    【深度诠释】

    孩子是什么?孩子不是玩具、附属品、动物、机器……最简单的解释当然是“人”。所以孩子也有天赋人权,但在我们这个民族的很长一段时间里,孩子的诸多权利却常常被忽视。我们常常以那种君臣的心态面对孩子,父母、老师是皇帝,孩子是臣民,成人永远没有错,孩子却总是错得离谱。孩子在成长的生命里,只是被保护、被限制、被约束、被处罚,可他们该有的应该被尊重的权利却很少被提及。孩子常常被父母用于满足自己未曾圆满的梦,于是他们没有自己的理想,有的只是大人的期待。

    尊重孩子,是因为孩子一出生,就是一个独立的个体,并且被认为是一个权利主体。他(她)不是父母的附属物,他们的人格尊严受国际、国家和地方各种法律法规的保护。所以父母应该尊重孩子,上面这位母亲认为孩子能力提高了,才意识到要尊重孩子,其实是不正确的。从法律角度讲,无论孩子是否有这种“能力”,他们都应该受到尊重。

    从另一角度说,只有被人尊重,孩子才可能获得自尊,并可能学会尊重别人,而自尊和尊重他人是成为一个具有健康人格的人的首要条件。由于孩子年幼,自尊意识处于稚嫩状态,特别容易受到伤害,所以更应当给予保护。可以说,是否尊重孩子,将对孩子一生的发展起重要作用,值得父母们予以特别的重视。

    新一代的父母们对民主的意识有足够的认识,无论美国还是其他国家,在对待社会及工作问题上,人们常常能自动地应用民主概念。但在家庭中,在对待孩子的教育上却时常暴露出潜在的家长意识,其中很重要的原因是因为成年人认为孩子们年幼无知、体力缺乏、毫无经验,完全在自己的保护伞下,并对他们负有完全的责任,因而也就有了权力来指挥他们。于是表现为独断专行、主观片面,站在成年人的立场去体味孩子的感觉。在这种思想的指导下,位置便有了倾斜,过分看重了自己的权利而忽略了孩子们的权利。每一个孩子都是有主动性的个体,因而也就有了权利。即使孩子在很小的时候,也不能忽视他的权利,随意调遣。

    【专家支招】

    尊重孩子,按照联合国《儿童权利公约》所说,就是要尊重孩子的生存权、发展权、受保护权以及参与家庭、文化和社会生活的权利。根据《未成年人保护法》,这些权利一概受到法律的保护,当然还包括儿童的隐私权(偷看孩子的日记、信件就是侵犯了孩子的隐私权)。孩子其实应该有很多被尊重的权利,但却常常被忽视。

    1.平等权

    孩子是世界和平的象征,在孩子的世界里没有国界、阶级、种族、职业、性别、偏见等,但成人世界的不平等观很快会感染孩子。所以老师应该传授孩子真正的平等权,一种不以成绩、不以长相、不以家中财富作指标的平等。人生本来就有智愚之分,也有兴趣与品位不同之别,这些差异足以左右孩子在学校里的表现,但那不代表孩子的全部。跑不快的孩子也可以享受与人竞逐的快意;图画画不好的孩子,依然可以彩绘出他心中的天地。但是老师的否定与拒绝会是一个重要的变量。惟有平等的待遇,孩子才不至于在挫折中流失掉学习、生活的乐趣。平等地看待每个孩子,孩子方能学会平等地看待自己。

    2.分享权

    孩子有权把在学习中所看见的、所听见的、所想的一切“报告”给成人,包括宇宙的变化、天地的迷惑、世界的困境,这叫分享。孩子是很善于与他人分享的,只要你给他这份权利。反而是我们成人把这项有趣的法宝早早地遗忘殆尽。而分享应该是双向的,家长快乐的事也可以和孩子说一说。别说这只是个人的想法,孩子从不这样认为,他们以能分享家长的心事为荣,只要你给他们机会,孩子会很乐于聆听。

    3.体验权

    体验是孩子汲取智慧的泉源,体验是促进儿童心智发展的花园。但我们的父母、老师却常常会不由自主地阻挠孩子体验世界。在自觉不自觉中我们剥夺了孩子与日月星辰、山川泥土肌肤相亲之权,也剥夺了孩子感知生命的权利。所以尽管今天的孩子带着很多的知识来到学校,他们带来了对身边和遥远世界的广阔的视觉认识,带来了大量的图像、事实和幻想,然而今天的孩子在他们的成长过程中,却越来越远离自然界。可是老师、家长应该明白,没有亲身体会,难以建构自己的一套智慧逻辑。所以,让我们把体验权还给孩子,告诉他们:读万卷书,不如行万里路。

    4.探索权

    人究竟是如何长大的?是“探索”。人总是在各式各样的探索中找出自己的定位。然而父母的担忧、禁忌,却是妨碍孩子探索的最大的元凶,孩子的探索或许会因此而停止。所以孩子说我想知道鱼睡觉闭不闭眼睛,家里的灰尘为什么特别多,蜜蜂是如何采蜜、筑巢、做蜂蜜的,茶是怎么种、怎么采、怎么做的……,父母不要给予太多的限制,也不要说这与我们的学习毫无关系。探索是顽皮的,父母应该给以容忍。探索是危险的,父母应该给予安全。太多的限制只会毁灭孩子的智慧,会妨碍他们成长为真正的人。

    5.独立权

    独立的孩子比较有主见、喜欢争论、不听使唤、常常特立独行,既有的成规不一定能应用在他们身上,他们不喜欢受到束缚,更不想听从天命、墨守成规,如果孩子时时响起与家长不合拍的不和谐之音,必然会令人头疼。所以父母宁愿提供枷锁,也不愿让孩子放手一搏。所以,给孩子独立权,让孩子自己演自己,允许孩子在很小的时候就可以宣布思想独立、人格独立、个性独立、兴趣独立、品位独立、说话独立(有自己的表达方式)、欣赏角度独立,这需要极大的雅量与容忍,容许孩子有自己的声音,容许孩子可能犯错误,容许孩子跌跌撞撞。孩子其实不怕跌倒,怕跌倒的是成人,孩子是用跌倒的方式认识这个原本陌生的世界的,如果生命需要成本,跌倒就是该付出的成本之一。

    孩子还有很多的权利,如生气权、快乐权、运动权、被鼓励权等等。说以人为本,那么首先从承认孩子也是“人”开始,真正从人性出发尊重孩子一切的天赋人权,尊重意味着孩子有权决定自己的事物,在尊重环境里成长的孩子才有机会慢慢浸染人文色彩。

    也许,您看了这些权利会坐不住了,这么点儿的孩子有这么多权利,谁还管教得了?其实,一个珍惜自己权利的人,比一个不珍惜自己权利的人更好教育,因为所有儿童权利都在教孩子做人,

    ⊙尊重孩子的兴趣和爱好

    〖场景再现〗

    小华从小就非常喜欢小动物,而且非常热衷于研究小动物的生活习性。初中时常常因为观察小动物而弄得浑身是泥。父母对此非常生气,觉得他不务正业,于是就想方设法阻止他去外面玩。父母希望他学钢琴,以便将来中考时加分。

    开始,他总是趁着父母不注意偷偷地跑到附近的公园里做自己喜欢的事。有一次,他把一个黑色的蜘蛛带回家后,父母大发雷霆,训斥他不应该把这么脏的东西带回家。爸爸还一脚踩死了蜘蛛,妈妈竟然摔烂了他积累了好几年的装着各种标本的“百宝箱”。那一刻,小华愣住了,回到自己的房间默默坐了一个下午。

    从那以后,他的学习成绩一落千丈,变得沉默寡言,父母为此非常发愁,甚至怀疑他是不是智力有问题。

    而小华的生物老师说:“小华这孩子特别聪明,如果好好培养,将来一定会是一个非常出色的生物学家。”

    【深度诠释】

    现实生活中,有很多父母都会犯像小华父母这样的错误。像小华父母这样干涉孩子的兴趣,会给孩子带来一定的危害。

    一是父母对孩子兴趣的过分干涉会使孩子对自己的爱好产生片面的认识,认为自己没有眼光、没有本事,从而否定自己对事物的判断能力,变得没有自信。

    二是父母忽视孩子的兴趣爱好,不听孩子的解释,不从孩子爱好出发去了解孩子真正喜欢和感兴趣的,这样做既不能满足孩子的需要,还会使孩子觉得父母不能理解、尊重他,而产生逆反心理。这对孩子的成长是非常不利的。

    我们都说:兴趣是最好的老师,有了兴趣孩子就会学得更轻松、更快乐。他们也非常愿意去做自己喜欢的事,而且不知疲倦。如果不去考虑孩子的爱好兴趣,而是强加给孩子父母认为应该学的东西,会使孩子失去发挥自己才能的机会,容易使孩子产生厌烦心理。

    三是如果父母忽视孩子的兴趣,强加给他们一些学习任务,就会使他们产生抗拒心理。有些孩子本来对音乐不感兴趣,被家长“逼迫”着每天练琴,结果琴技总是没有提高,于是恨铁不成钢的家长开始斥责甚至打骂孩子,用“你怎么这么笨”等词语责骂刺激孩子,久而久之,孩子开始产生逆反心理,有的则变得自卑并产生自闭倾向。

    父母对于这一点要认识明确。遗憾的是,有的父母仍然不能认识到这一点。他们多不愿承认孩子尤其是自己的孩子有独特的兴趣与爱好。曾经发生过这么一件事:有个父母强迫坐不住的孩子弹琴,以致孩子只得砸断自己的手指以示反抗。像这样不顾孩子的抗议,父母像催命一样催促着孩子去学自己不喜欢学的东西,都是父母不尊重孩子的兴趣与爱好的表现,其后果可想而知。

    【专家支招】

    有的父母也想尊重孩子的兴趣和爱好,却往往不知道该如何去做,那么,作为父母,可以参考以下几种做法:

    1.善于发现,为孩子创造条件

    父母要善于发现孩子的兴趣爱好,并试着引导孩子多在兴趣方面下工夫,尽可能地为孩子创造机会,创造条件,让孩子无忧无虑地在自己喜爱的天地里畅游。这样会激发孩子的最大潜能,从而在某一领域取得突出成就。

    那么,父母如何发现孩子的兴趣呢?这就首先需要父母养成仔细观察孩子的习惯,孩子反反复复做的事情往往就是他们感兴趣的;其次,父母应该站在一个平等的立场上与孩子沟通,多听听孩子的想法,多问问孩子喜欢做什么,或许父母从孩子天真的回答里可以发现孩子的兴趣所在。

    其实,父母应该从小发现、鼓励和培养孩子有一种或几种爱好。这样会使孩子的人生变得丰富多彩,充满乐趣和期待,对人的一生都是有积极作用的。在孩子选择兴趣爱好时,固然需要父母的引导,但绝不可以代替孩子。

    2.尊重孩子的喜爱和兴趣

    在今天多彩多姿的生活里,人的个性和兴趣得到较充分的发展。所以父母要尊重孩子的爱好兴趣。即使孩子的这种兴趣爱好可能与父母的期望有差距,但只要是正当的嗜好,就应该尊重孩子。因为孩子在做自己喜欢的事情时,他的创造力和潜力才有可能得到充分的发挥,他的专注、认真、持之以恒的习惯和意志品质也可以得到锻炼,有利于孩子的成长。

    3.培养孩子兴趣,切记不可盲目跟风

    现代父母都非常希望自己的孩子能够掌握多种技能,能够有一个美好的前途。但是很多时候父母并没有考虑孩子的兴趣爱好,而是为孩子安排好一切。有时甚至跟风,看到现在流行什么就让孩子学习什么。

    孩子就这样在父母的安排下一次又一次地被动接受,孩子的兴趣爱好得不到满足,孩子的特长得不到发挥,导致孩子厌学并把这种情绪发泄到其他学科,这对孩子的成长是非常有害的。

    当然,父母对孩子的兴趣爱好也不能听之任之,要给予适当的引导和帮助。如果孩子因为沉浸在某个兴趣爱好中,影响了正常的学习、生活,父母还是应该给一定的干预,教会孩子正确对待两者之间的关系,合理安排时间,但要用孩子可以接受的方式,切不可简单地制止。

    ⊙让孩子自主选择朋友

    〖场景再现〗

    一位女孩这样形容自己的父母:

    我的父母很怪,他们对我的朋友总是特别敏感。

    如果我想和女同学交朋友,需要经过他们的“资格审查”。学习不好的不能交,讲话太多的不能交,打扮太漂亮的不能交,眼神太灵活的不能交。如果我想和男生交朋友,干脆免谈。你瞧,在这种高压政策下,我还能有朋友吗?一次历史考试结束后,在回家的路上,我和班上的两位男生同路,谁知吃晚饭的时候妈妈却问我:“和你同路的那两个戴眼镜的人是谁?你在左边,他们两个在右边?”我真受不了妈妈这种询问的态度,但我没有别的办法,因为在他们眼里,我已经是个心里有秘密的半大不小的人了。

    还有一次,我放学回家的路上碰见两个同年级的男生,大家平时都挺熟的。那天,他们说想到我家去聊聊,顺便认一下门。我答应了。虽然我知道父母将会怎样为难我,可我还是带他们到我家了。路上我跟他们说,要他们对我父母说他们是我的同学,是来找我借书的。我之所以这样做,是不希望又被父母骂,不希望弄得不愉快。到了我家,还好,父母还算给我留面子,没有当时把他们赶走。但是,爸爸不时地到我的小屋里来看看,其实他是来监视我们的。那两个同学也觉得很别扭,没坐一会儿就走了。

    我把他们送出门,刚回到家,爸爸就铁青着脸问我:“他们是干什么的?”我说是我的同学。他又问:“跟你是一个班的吗?”我说不是。爸爸又说:“那你怎么把他们招引来了?”我当时就忍无可忍,什么叫“招引”啊?爸爸为什么用这样的语言来挖苦我?那一天,我不知道我是怎么上床睡觉的。

    【深度诠释】

    父母们可以想一想,在您的家里是否存在这样的情况?也许,您的家庭中没有这种“比较过分的事件”,但您是否给孩子的成长提供过一些与伙伴交往的机会?现在,许多家庭都是独生子女家庭,孩子们没有兄弟姐妹,他们需要与伙伴们的交往,需要有自己的朋友。

    【专家支招】

    对于孩子如何选择朋友的问题,我们给家长的建议是:

    1.父母有必要建议孩子选择朋友

    一个孩子需要有机会与个性不同的孩子交往,以弥补自己的不足。例如:孤僻的孩子需要较开朗的朋友;过分受到保护的孩子需要自主性较强的玩伴;胆怯的孩子需要和较勇敢或富于冒险精神的孩子在一起;幼稚的孩子能从与比较成熟的玩伴们的交往中得到益处;爱幻想的孩子需要更平凡一些的孩子影响;霸道的孩子可以由强壮而不好战的玩伴来矫正。因此,父母要根据自己孩子的具体情况建议孩子和不同个性的朋友在一起相处,并鼓励他们之间建立相互矫正的关系。

    2.培养广泛兴趣,增强自信心

    如果你不会游泳,你就不会被邀去游泳;如果你不会跳舞,你就不会被邀去参加舞会。当孩子在某些方面有善长,就有了自信心,并为他们结识新朋友提供了机会。心理学家怕恩特兑:“友谊建立在共同兴趣的基础上。如果你的孩子朋友不多,那么就努力培养他们的广泛兴趣。这样,在参加共同活动中可以逐步建立朋友之间的友谊。”

    3.给孩子足够的选择余地

    孩子需要人指导,也需要自己决定一些事。

    老李的儿子扬扬11岁时交了一个朋友,老李发现儿子的朋友喜欢和人争辩,生活习惯也不好。这位朋友来家里玩,不经允许就到厨房里拿食品。老李向扬扬提出来,但决不强求孩子停止和这位朋友的往来,很快,扬扬在接触中亲身感到这位朋友蛮横、粗俗,不愿再和他来往了。

    4.要引导孩子交“诤友”

    “诤友”是指敢于直言不讳地开展批评的朋友。真正的友谊,既要与朋友分享欢乐,为朋友排除烦恼,分担不幸;又要当朋友言论、行为上有了缺点和错误时,能坦率提出批评,诚恳提出忠告,这才是真正的朋友。

    5.让孩子感到他的朋友在家中会受到欢迎。

    孩子和他的朋友在家中相处得越融洽,就越不可能去外面寻求刺激。这就为孩子交友打下健康的基础。

    对10岁以上的孩子来说,对他朋友的直接指责,很可能导致孩子的反对;而间接的、巧妙的批评则要有效些。你可以对他说:“这孩子常闯祸,你和他在一起可要注意!”

    如果孩子继续与那个不讨人喜欢的朋友交往,你可以制订一个严格的作息制度来限制他们,并告诉你的孩子,这是你规定中的一个条款,希望他能严格遵守。

    6.为孩子做出榜样。

    记着别人的生日并安排和朋友聚会的父母,以自己的言行告诉他们的孩子如何和朋友建立友谊,孩子会从父母和朋友的交往中学到很多东西。

    没有比友谊更贵重的礼物。在充满爱、耐心和温存的指教下,父母能使孩子们学会这些方法。

    ⊙与孩子商量,尊重他的发言权

    〖场景再现〗

    有一个叫李刚、另一个叫王海的两个男生,他们的父母失业了,两个家庭都陷入了困境。面对同样的境况,两个孩子的表现却截然不同。王海依旧没有改变穿耐克、乔丹等名牌,跟着时尚走的习惯,最近又迷上了网吧,并且达到废寝忘食的地步,更别说按时上课了。

    “海儿是全家的希望,只要他读书好,将来有出息就行,没想到他连课都不上!”王海的父亲感到非常失望,“但我们还是觉得孩子应该拥有这个时代给予他们的快乐,再苦再累也不能让孩子觉得委屈,不能让他来承受父母因工作失败而带来的酸楚。所以,我们从不在孩子面前倾诉失业后的失落,更不会抱怨挣钱太辛苦和受到太多的委屈,照常满足他的吃穿要求和他想要的零花钱,没想到这孩子把我们对他的期望抛到了九霄云外。”

    而李刚却和王海大有不同,虽然有时上学也常迟到,可是成绩却有进无退。

    原来李刚的父母下岗后又另起创业,白天黑夜顾不了家,但思前想后,李刚的父母还是将实情告诉了孩子,与孩子商量商量应该怎么办。“有句古话不是说‘穷人的孩子早当家’吗?我们生活困难,孩子是家庭成员,有义务做贡献,帮助家庭早日脱离困境。”

    李刚的父亲是一个性情爽朗的人,提起儿子就乐呵呵的:“与孩子商量后,孩子也很乐意,主动提出照顾好奶奶和搞好自己的学习。我们有时回家累了,他还会为我们捶捶背,按摩按摩。这孩子一岁多就会为我们添饭、拿拖鞋,我们就没不放心过,只是表扬鼓励他,并教他做力所能及的事,我们遇到什么困难也会与他商量,请他帮助想办法。我们常对孩子说的就是‘我们都是家庭中的一员,要相亲相爱,尽职尽责’,儿子做到了,他关心每个家人,把奶奶也照顾得挺好,这可解决了我们家的大问题了。而且听说他现在学习也没耽误,真是让我们高兴,也太难为孩子了。”

    【深度诠释】

    “这件事爸爸妈妈想听听你的意思。孩子,这是个严重的问题,咱们商量一下看怎么解决好。”作为家长,在尊重孩子的发言权方面你是否这样做了。

    孩子是家庭的重要一员。可是,许多父母在决定一些事情尤其是一些重要的事情时往往把孩子排斥在外。是的,生活中纯粹的大人之间的事没有必要不让孩子知道,可是还有很多事是完全应该让孩子也参与讨论的,尤其是涉及到孩子的某项决定时。不要以为孩子小,什么也不懂。更不要以为孩子是你的,你就可以随便对他做出决定。

    事实上,只要是家庭的成员,即使年龄小,总归是一个人,他有权知道关于自己以及家里的事情,有权参与家庭事件的讨论与决定。

    由此,我们作父母的要时刻记得,孩子是家庭重要的一分子,许多事情,不要忘记弯下腰与他平等商量。

    一家人坐在一起商量某件事,大人和孩子各自的观点都被摆出来,做父母的把意见耐心地传递给孩子,让他思考判断,然后耐心地听取孩子的想法,把自己置于孩子的思维高度,总能找到每个问题最合适的答案。

    当然,商量,不是父母发号施令,而是要使每个问题的解决都打上“民主”的印记。商量更不是迁就,而是父母与孩子对话、沟通、相互了解,形成双方可接受的意见或办法。

    如果你还在抱怨孩子不理解你,老跟你作对,那么就先想想自己是否在理解和尊重了孩子的基础上与孩子商量了?

    【专家支招】

    学会与孩子商量,可以从下面的小事开始:

    你现在不想睡觉吗?明早你能够按时起床上学吗?

    你又要这么多钱做什么?给一半可以吗?

    旧文具盒扔掉买新的,可是这不在我们这个月的消费计划里,怎么办?

    ……

    著名教育家魏书生写过一篇文章,叫《商量,商量,再商量》,这一点对于孩子的学是十分必要的。卡耐基不是也曾经这样说过吗:对待杀人犯,还该讲三分道理哩。与孩子商量,完全可行,作父母的赶快试试吧,一定会发生你意想不到的好效果。

    许多父母也想和孩子商量,但往往不知道怎样做才合适。那么,你不妨按照下面的方法来做做看。

    1.尊重孩子的每一个意愿和想法,给孩子一个自主决定的机会

    尊重孩子的权利,就是要征得孩子的同意,让孩子有选择的机会并且在尊重孩子的基础上给予引导,这也是民主家庭中父母为孩子应当负起的一个责任。

    2.父母在决定之前,不妨先听听孩子的意愿和想法

    现在的父母都希望自己的孩子多才多艺,成为一个优秀的孩子。那么,如果让孩子学,一定要仔细观察,再选择一种比较适合孩子性情及兴趣的才艺。千万不要让他一下子接触太多,或强迫他学习没有兴趣的东西,破坏了他以后学习的信心和欲望。

    ⊙尊重孩子的理想和追求

    〖场景再现〗

    肖琳是个充满幻想的女孩子,喜欢写作,梦想能成为一个大作家。她每天都会把所思所想记录下来。上了初三,马上要中考了,学习和生活越来越紧张起来,可是她每天还是坚持2000字的创作,这样有些影响学习,学习成绩开始下降。

    这学年的期中考试过后,肖琳的妈妈到学校开家长会,才知道肖琳的成绩已经由原来的上游下降到了班里的中游,妈妈很是生气。回到家里,直接奔入肖琳的房间,还没开始说话,就看到了肖琳桌子上摆着一摞的手写稿,自然是气不打一处来,二话不说就把这些稿子打翻在地。肖琳看到妈妈的这种做法,看到自己珍贵的书稿被随便丢到地上,很伤心。哭着对妈妈说:“你知道这些书稿付出了我多少心血?对我有多重要吗?你为什么要这样做呢?”

    妈妈在气头上,听不进肖琳说的任何一句话,不由分说地骂道:“能写点东西能考上高中吗?能考上大学吗?你这样下去,一辈子都没有出息!你这些东西,都有什么好处?简直就是不务正业!”

    肖琳一下子蒙了,她根本想不到妈妈会说这样的话,她不知道妈妈怎么会觉得她的梦想竟是如此的幼稚。

    【深度诠释】

    天下做父母的,没有不希望自己的孩子能成龙成凤的,因此有的父母从孩子咿呀学语时就为孩子设计了一幅理想的蓝图,甚至孩子以后要上哪所大学的哪种专业都考虑到了。为此,父母为了实现这一目的,不顾孩子的爱好和理想,强迫孩子按他们自己设计的轨道发展,如果孩子有一点没有符合自己的意愿,就对孩子的所有努力和成绩全盘否定,甚至打骂孩子。确实,随着现代社会竞争越来越激烈,父母这种望子成才、追求上进的良好愿望,本来无可厚非。但是为了孩子能有一个好的前途,而给孩子过大的压力,结果让孩子不堪重负而走向极端,这就太让人遗憾了。

    也许这些父母认为,孩子还小,很多事情他们都不懂,父母们为他们做出的选择对他们有好处。殊不知,孩子虽然年龄小,但是他们也有着鲜活的思想和情感,有自己的兴趣、志向和理想。孩子为了自己这些目标而努力的时候,是自觉自愿、积极主动的,而且学得又快又好,同时享受到学习的乐趣。如果父母把自己的意愿强加给孩子,让孩子担负起父母的愿望,那孩子就会感到身上的担子太重了,压力太大了,孩子就会觉得学习是一种痛苦的过程,同时也会使孩子失去自己的成长空间和独立意识,这就可能导致孩子产生抵触、反叛与对抗的情绪,出现与父母关系紧张、厌学等现象,甚至走上歧路。也有些孩子会变得精神委靡,对生活、学习感到迷茫、失去信心等等,这些都对孩子的心理健康极其不利,甚至可能引发心理障碍与心理疾病。

    【专家支招】

    父母千万不要为孩子设计发展的模式,不要让孩子做自己的“接力棒”。其实,每个人都有自己的理想和追求,孩子也不例外,那么,父母又该如何对待孩子的理想和追求呢?

    1.给孩子一个想成为自己的空间

    父母要给孩子足够的成长空间,让他们有自己的理想和愿望,有自己的思想和独立思考的权利,不要让孩子成为别人怎么想,孩子也要怎么做的盲从的产物,更不要让孩子成为代替父母实现未尽理想的工具。父母可以根据孩子的具体情况和兴趣,向孩子提出建议,引导孩子找到自己努力的方向。

    2.尊重孩子的独立性

    随着孩子一天天长大,他们会逐渐形成独立的意识,所以父母要尊重孩子的独立性,让孩子充分地发展,而不是被父母限制在已为他们设计好的框子里。不然的话,他们也会像自己的父母一样,在补偿父母遗憾的同时,留下自己的遗憾。

    3.给孩子最后的决定权

    对孩子的理想,父母如果觉得是合理的,就应给予尊重和支持。对孩子理想真正的支持应该建立在对孩子的充分理解和尊重的基础之上,以孩子的心理准备和接受能力为前提,然后进行适当的启发和引导,需要的是精心呵护,不是说教,不是命令,更不是趁机提条件。即使孩子的理想与父母的意愿产生了很大的偏差,也要平静地与孩子沟通,在尊重孩子理想和追求的基础上,通过充分的商量和探讨,让孩子充分理解父母的想法,然后再把决定权交给孩子。

    4.对孩子的要求不可过高

    父母在尊重孩子理想和追求的时候,还要注意一些问题:不要在孩子建立理想的初期就给孩子太多的压力和警示,这样做很可能就会打击了孩子的积极性,让孩子轻易放弃自己的理想。

    5.精心培养孩子的“理想之苗”

    当然,对孩子的理想,父母采取不理不睬或者拔苗助长的做法也都是错误的。如果父母们用这样的态度来对待孩子的理想之苗,那么,也许孩子永远也不可能树立稳固理想。正确的做法是鼓励孩子树立理想,并为理想而努力。总之,父母对孩子的理想之苗,要一点点地培养扶持,要细心浇灌滋润。

    孩子的成长之路本身是五彩缤纷的。对于社会来说,不仅需要高层次的人才,更多需要的是普通劳动者。作为父母,培养孩子要顺其自然、因材施教,是什么铁就打什么钉。因此,为人父母者,要多站在孩子的角度考虑问题。从精神上给孩子关爱,让他们按照自己的愿望发展,而不要一味地强行让孩子按照父母设计的轨道生活。

    ⊙尊重孩子的隐私

    〖场景再现〗

    丽丽是某校一名初二女生。有一天,她正走在上学的路上,突然间,她想起了昨天晚上的作业忘记带了,于是急忙又掉头往家跑。当她掏出钥匙打开家门时,看到妈妈正从自己的房间里出来,脸上带着不自然的表情。丽丽走进自己房间去拿作业本,推开房门,她愣住了,她看到自己书桌的抽屉全部敞开着,自己的日记本、同学们送的生日礼物及贺卡等全都胡乱地堆在桌子上。

    丽丽非常生气地质问妈妈:“你为什么翻我的抽屉,随便动我的东西?”

    没想到妈妈却比她还生气:“怎么了?当妈妈的看看女儿的东西还有错吗?”

    “可是你应该经过我的允许才能看啊!”丽丽很愤怒地回答妈妈。

    “小孩子有什么允许不允许的,别忘了我是你妈妈,好了,快去上学吧!”妈妈毫不在乎地对丽丽说。

    【深度诠释】

    生活中,很多父母和孩子在“隐私”问题上可能也有过不少交锋。一封封“地址内详”的信件让父母们疑心不止;孩子在日记本中记下心中的真实想法,父母们也希望能够“拜读”;而对打到家中的电话,父母们更要例行检查了……这些关心的行为都让孩子们感到不舒服。

    隐私,是每个人藏在心里,不愿意告诉他人的秘密。我们每个人都会有自己的隐私,孩子也不例外。随着孩子年龄的增长,他们的生活领域、知识、情感都逐渐丰富起来,自我意识、自尊意识也在不断增强,原先无所顾忌敞开的心扉也会随之渐渐关闭起来。但是,很多父母却没有意识到他们的孩子正在长大,忽略了孩子也会有自己的秘密,总认为自己是孩子的父母,可以无所顾忌地进入孩子的世界、随意闯入孩子的“隐私地带”,甚至粗暴干涉,私拆孩子的信件、监听电话、偷看日记等。

    那么,这些孩子为什么对父母偷看他们的日记、私拆他们的信件如此反感呢?又为什么总爱在家中自己使用的抽屉上锁上一把锁呢?

    其实,孩子到了一定年龄后会强烈感觉到自己的独立性,想拥有自己的隐私,也渴望被尊重。这是孩子独立意识和自尊意识的一种体现。随着年龄的增长,孩子对父母的依赖减少,独立意识逐渐增强,成人化倾向明显,希望别人尊重他们的自主性、独立性;同时,随着生活领域的扩大,知识信息的增多,他们的内心变得敏感起来,感情变得细腻起来,会产生许多想法,原先敞开的心扉渐渐关闭,有了自己的隐私;而且,即使他们有不少话想说,但观点已经与父母有所不同了,于是他们与父母的心理沟通就会明显减少,转而把自己的“秘密”和内心的感受都倾诉在日记里。

    这时,如果父母采取强硬和蛮横的手段,想方设法去查看孩子的日记、偷听孩子的电话等,无视孩子的感受,随意侵犯孩子的隐私,则会带来许多负面影响,甚至产生意想不到的后果。孩子会因为自己的隐私受到侵犯而采取更极端的措施将其保护起来,把自己的心紧紧锁闭,导致父母与孩子关系的恶化。这样,父母想了解孩子就变得更加困难了。

    【专家支招】

    理智的做法是尊重孩子的隐私权,给他们一个自由的空间,这样做并非放任自流,而是对孩子的隐私给予充分的关注和积极的引导。

    1.从心底承认孩子是独立的个体

    孩子是个人,不是物。他是人,他就有感情,就有他自己的行为方式,就有自己的独立人格,也有他的隐私权。为人父母者,如果你想把自己的孩子培养成为高素质的人,那么,你首先要做这样的人。要让孩子尊重你,你便应当先尊重孩子。

    尊重孩子的隐私,在家庭教育中应当表现为更多的契约精神和民主、协商的方法和方式。比如,父母进入子女房间应该先敲门;移动或用孩子的东西应该得到他的允许;任何牵涉到子女的决定应该先和子女商谈;不要随意翻看子女的日记或隐私;应该尊重孩子的所有权利,把孩子当做成人一样尊重。

    2.父母要经常与孩子沟通

    试着了解他们的想法,要相信孩子、理解孩子,宽容孩子在成长过程中的稚嫩想法和做法。要注意培养孩子独立的人格,培养孩子明辨是非的能力,尽量以平等的身份多与孩子交流,倾听和征求孩子的意见和建议。作为父母,如果真的想看孩子所写的东西以便更好地了解孩子,一定要争取使孩子信任自己,使孩子主动、自愿地披露心中的隐私。

    3.父母要培养孩子的自我教育能力

    父母不能苛求一个处在叛逆期、并不成熟的孩子站在自己的立场去考虑问题。父母获取有关孩子隐私的信息,即使有些越轨和不良因素,也不必大惊失色,甚至对孩子辱骂殴打,可以与孩子一起讨论理想、事业、道德、人生观、价值观等问题,可以通过讲故事、做游戏等途径对孩子加以引导,引导孩子自己悟出为人处世的真理,提高孩子按规范要求调整自己行为的能力。有了这种自我教育能力,一些隐私中的危险倾向,都有可能自我解决。

    孩子终究是要长大的,孩子大了,内心里有不愿告诉别人的秘密也是自然的事情。尽管孩子的内心世界里的秘密不一定正确,但这些秘密毕竟是孩子成长的表现,也是孩子成长过程中的正常现象。所以,父母们对此应该给以充分的尊重。在生活中,父母要密切注意孩子在态度和行为上的细微变化。当孩子希望自己的房间没有人打扰时,父母就不要随便进入;当孩子希望拥有记录自己秘密的日记本时,父母就不要偷看,更不能采取打骂体罚的方式。

    保护个人隐私是适应社会生活的一个方面,保护隐私就是保护自己。当孩子的隐私意识逐渐增强时,父母应当高兴才对。

    天下父母们,当你用自己的语言和行为去赏识和尊重孩子,孩子也同样会尊重你,从而把你当成他的好朋友。当他们遇到什么事情或者心中有秘密的时候,才有可能主动向你谈起。请记住,你越尊重孩子的隐私,你与孩子的距离也就越近。

    ⊙尊重孩子的朋友

    〖场景再现〗

    爸爸参加了小丽她们班的家长会。一回到家便把一个小本子递给了小丽,上面记下了小丽的名次和成绩,还记下了班里前十名的名单及成绩。忽然,小丽看到在小本子显眼的地方写着她的铁杆姐妹的名字,倒数第三,306分。爸爸记这个干什么?她正疑惑着,爸爸先开口了:你看见你那个什么最铁的姐妹的分数了吗?那么差,你怎么整天和这种人在一起?小丽知道了爸爸记我好朋友的成绩的原因,“她的成绩好坏,跟我和她是好朋友有什么关系呢”“关系大了,你以后不能和这种坏孩子在一起!”“她不坏!”小丽叫喊着。

    “不管如何,你不能和她来往了!你看看她那个差分,你以后会被影响的!”爸爸张大嘴巴嚷着。“我不会的,不会受她的影响的!”小丽为好友抱不平,“她不是坏孩子,她虽然学习不好,可她人不坏,她很善良,待人友好,我和她是分不开的好朋友。”小丽继续和爸爸喊。双方争得面红耳赤,可不管小丽怎么说,爸爸都不同意她们两个再来往。小丽生气地跑进自己房间偷偷地哭了。

    【深度诠释】

    做父母的都希望自己的孩子向成绩好的同学学习,与优秀的同学交朋友,可一旦发现自己的孩子与成绩差的同学交朋友,便会感到惊恐万端,生怕成绩差的学生影响了自家的孩子。

    一个在政坛上颇有建树的家长就曾经把女儿写的一篇文章给我看,问我对他家的对孩子交比自己差的朋友该怎么办。

    相信每一个成年人,都有这种体会:回忆起童年生活时会感觉非常兴奋,说起与童年朋友一起做的各种趣事,如数家珍。父母也会有这种经历,这些经历说明:在孩子成长阶段是需要朋友的,孩童时代的友谊是非常珍贵的。童年时代不应该缺失朋友,这会让孩子过得很孤独,而且也不利于孩子身心的健康发展。

    支持孩子的社会交往、尊重孩子的朋友,这样不仅可以让孩子感觉到父母对他的尊重而更加信赖父母,而且还可以促进孩子之间的友谊和交往,促使他们互相帮助、互相学习。

    尊重孩子的朋友,对孩子的成长也有诸多好处:

    首先,可以通过赏识孩子朋友的优点,让孩子在与孩子的交往中主动学习,克服自己的缺点。

    其次,尊重孩子的朋友,鼓励孩子与孩子们交往,可以培养孩子的社会适应和交际能力。

    最后,鼓励孩子在与孩子的交往中培养群体意识,可以克服孩子过强的个体意识。朋友之间的群体生活可以克服孩子以自我为中心的毛病,让他们遵从群体活动规则,认识到每个人的权利和义务。如果只顾自己,就会受到朋友们的排斥,其他孩子就会看不起他,不跟他玩儿,将会促使孩子最终向群体规范“投降”。“合群”是人的重要品质和能力,这是父母无法口授给孩子的。

    因此,父母应该鼓励孩子交朋友,当孩子有了朋友之后,应该给予赏识和尊重,促进孩子之间的交往。

    如果孩子已经交上了朋友,父母要及时给予肯定,比如对孩子说:“真高兴你有了自己的朋友,听说你的朋友很棒,你们应该互相关心,互相帮助。”或者说:“听说你交的朋友很出色,我很想见见他,你看可以吗?’,

    如果孩子还没有朋友,则应积极帮孩子寻找。比如鼓励孩子与家附近的孩子一起玩,与同事或同学的孩子一起玩。并适时和孩子讨论他们交往的情况,帮助孩子分析并作出选择。

    另外,要欢迎孩子的朋友到家里来。把孩子的朋友当成自己的朋友一样,采取热情欢迎的态度。当孩子来家里时,父母应该说:“我们家来朋友啦,欢迎欢迎。”或者说:“真高兴我的孩子有你这样的朋友,你能来太好了!”而且要鼓励孩子认真接待,让孩子的朋友感觉到你对他们的支持和赏识。父母这样做,既可以表示自己对孩子的尊重,也可以进一步密切与孩子的关系。

    【专家支招】

    对于孩子和朋友的交往,父母既不能草木皆兵,任意破坏孩子与朋友之间的感情,也不能听之任之,使孩子陷入不当的交际圈。而是要充分利用他们喜欢交往的心理,因势利导,正确地引导和帮助他们建立纯真的友谊。

    1.让孩子知道什么样的人才算好朋友

    父母要有意识地帮助孩子进行择友引导。比如革命老人谢觉哉在《交朋友中的道理》一文中就提出过这样的忠告:“要交‘益友’,不交‘损友’。”就是要和正直的人、诚实的人、爱集体的人的人交朋友,不能与品德低劣、染有恶习的人交往。这样就让孩子在交友之时,有了一个大的原则和方向,不与那些品质低劣的人交往,从而避免陷入交往误区。

    2.培养孩子交往的信心

    在现实生活中我们不难发现,当孩子在某些方面有了特长,就会为他结识新朋友提供机会,在交往中增强自信心。托马斯·伯恩特说:“友谊建立在共同兴趣的基础上。如果你的孩子朋友不多,那么就努力培养他的多种兴趣。这样,在参加共同活动中,可以逐步建立朋友之间的友谊。”

    3.指导孩子怎样与朋友相处

    在孩子交朋友的过程中,父母要不断地进行指导:对待朋友要真诚坦率,以诚相待,严以律己,宽以待人。对待朋友要努力做到热情、关心、彬彬有礼。处事要宽宏大量,不计较个人得失。每个人的性格、情趣各有不同,交往中就要尽量尊重朋友的意愿,主动寻找双方都感兴趣的事物进行交谈。

    另外,由于每个朋友的心理还都有心理敏感区,那就要在平时说话、玩笑里,尽量避免刺激朋友心理敏感点,不要刺痛他心灵的“疮疤”。还要告诉孩子,在与朋友相交时,要特别讲究信用,凡自己不容易办到的事情,切不要轻易答应,说话也要留有余地。但凡自己能办到的和答应办的事,那就要千方百计尽力去办。如果遇到意外,事情没办成,就应主动向朋友说明情况,以取得对方的谅解。

    4.尊重孩子的意愿

    在孩子交往过程中,尽管需要父母的指导,但父母也要尊重他们的意愿,让他们有一定的自主权。在选择朋友方面,父母和孩子的意见常常会不一致,只要对方不是品行太差,还是尽量先尊重孩子的意见,然后在他们们交往的过程中,进行积极的引导和帮助。

    5.当孩子结交了不大好的朋友时要引导

    由于孩子涉世不深,辨识能力不强,一时不慎就可能出现不良的交往。万一自己的孩子出现这种情况时,父母切不能采取简单粗暴的方式方法,而应该细致地做好思想教育和积极防范措施。一般来说,当孩子结交了不好的朋友并犯了错误的时候,绝大多数孩子会怀着悔恨又害怕的心理,这正是父母对他们进行细致教育的良机。如果父母采取简单粗暴的方式方法,则会让孩子产生对立情绪,甚至破罐子破摔,以致在错误的道路上越走越远。正确的做法应该是,先耐心地弄清情况,再诚恳地与孩子进行感情沟通,提高孩子的认识。必要时,还应与学校、有关方面联系,终止孩子与不良朋友的交往。

    ⊙别用孩子的成绩长自己的脸

    〖场景再现〗

    金女士参加了女儿期末考试后的家长会。父母们聚在一起,也就是说说孩子的学习,相互取取经、发发牢骚,当然也总免不了比比孩子的成绩。因为金女士的女儿一向成绩优异,大家都对她羡慕不已,这个说“看人家的孩子多让人省心”,那个说“你有什么教育孩子的好办法也教教我们”,让金女士感到很得意。可是一公布成绩,金女士傻眼了:女儿这次只考了个二十几名!尽管老师对金女士说,孩子只是因为数学考试中的一道大题意外失手,才把成绩拉了下来,其他几门课都考得很好。可金女士却觉得这简直是晴天霹雳。回到家,金女士就把女儿叫到身边大声训斥起来:“你这次考试怎么考的呀?怎么会这么马虎,把一道大题的分都丢了!平时你都能考个前三名,这回竟然考了二十几名!你知道我去开家长会时多没面子,别的家长还要向我取经,结果我女儿考得还不如人家呢!”

    像金女士这样用孩子的分数来为自己挣面子的父母可以说还真不少。其实这是很不应该的。事实上,正因为孩子表现不尽如人意,父母才更应该与老师多接触,只有这样,才能找出孩子学习不好的症结所在。如果认为孩子表现不好,同时又错误地把孩子的学习成绩看成了自己的脸面,那么缺少沟通的孩子也只会越来越学不好。

    【深度诠释】

    过去人们比吃,比穿,比钱多,现在却开始比孩子了。谁家的孩子成绩多么多么优秀,谁家的孩子多么多么有才华,谁家的孩子考上了重点学校……把孩子学业成绩当成装饰品,当成向别人炫耀的资本。据一位妈妈所说,平时她和同事们在一起谈论最多的就是孩子的学习问题,大家聚会的时候,也都带着孩子,别人的孩子如何如何优秀。如果自家的孩子不跟上脚步的话,大家在一起的时候,会让做家长的很没面子。

    喜欢用孩子的成就来为自己脸上贴金,这是中国一些父母的一个陋习。当孩子在别人面前为父母争足了面子、让父母觉得脸上有光的时候,父母就会对孩子宠爱有加,大大奖励一番!当孩子让父母在人前面子尽失的时候,父母又会气急败坏,对孩子大呼小叫。无形中,当父母们在对孩子进行教育时,“面子”成了主要考虑的因素。殊不知,这也是对孩子心灵的一种摧残。有这种心态的父母应该自问一下:我想做的事情我的孩子也一定想做吗?

    “望子成龙、望女成凤”是天下父母的愿望,这也是可以理解的。作为父母,谁都希望自己的孩子成绩优秀,谁都渴望孩子成为自己的骄傲。于是,从平民百姓到高官巨贾,从普通工人到知识分子,工作之余谈得最多的就是孩子的成绩。孩子成绩出色的,高声大嗓,眉飞色舞,得意之情溢于言表;孩子成绩不如人的,不是保持缄默,就是低声叹息,总觉得自己矮人三分。因而在家里,孩子听的最多的话语是:“小子,好,这样的分数为你爸妈挣得了面子,我们总算没有白辛苦!”或者“你真没出息,这个分数叫我怎么去见人?”……称赞也好,斥责也罢,总之,在多数父母心目中,孩子的分数直接跟父母的面子挂钩。

    孩子的学习出现了问题,理应得到父母更多的关爱。父母的训斥,从一个侧面反映出对孩子的放弃。这一切,都会使孩子在无形之中丧失人应有的尊重与信心。而且,在目前的教育机制下,孩子的学习负担、心理负担已经十分沉重,作为父母,又怎能在孩子稚嫩的双肩上再强加一副“为父母挣面子”的沉重负荷呢?再说了,父母要靠孩子给自己挣面子,不正是显示本身无能?

    【专家支招】

    为了保证孩子健康发育成长,父母一定要纠正虚荣心,摒弃教育攀比、急功近利的心态。那么,父母该如何做呢?

    1.尊重孩子的独立性

    每个人都有自己的人生梦想,孩子也一样。孩子并不是父母生命的延续,也不是父母生命的简单重复,更不是父母人生道路的升级版本,而是另一个生命的开始。然而在现实生活中,很多父母把孩子当成工具,为了实现自己未能实现的梦想,把孩子当成了弥补自己人生遗憾的工具,要求孩子为父母争面子。

    2.不要以一次成败论英雄

    作为父母,没有必要在考分上给孩子太多的压力,并不是一次考试就能说明孩子的所有学习情况。我们也没有必要因为孩子偶尔的一次考砸而感觉脸上无光,孩子是需要鼓励的,只有鼓励与理解才能使孩子保持学习的兴趣。

    3.了解孩子,提出合理要求

    从素质发展的角度,配合学校教育,尊重孩子个体的差异性,从孩子个性完整的视角对孩子加以培养;多花些时间发现孩子的兴趣和特长,对孩子的各方面情况进行全面分析,正确估计,在全面了解孩子实际水平的基础上,提出合理要求。让孩子感受生活乐趣与亲情的温暖,培养孩子良好的性格和品格。这样孩子才会有真正的成功。

    ⊙让孩子有一定的控制权

    〖场景再现〗

    有一天下午,“小皇帝”要买一枝气枪,父母没答应。又一天,马俊峰捂着肚子,硬要钱去买哈密瓜吃,得到的却是父母的白眼。再有一次马俊峰要玩遥控飞机,伸手去爸爸口袋里掏钱,没想到竟挨了一巴掌……夫妇俩严格地“控制”着儿子,连一些正当的要求也不肯满足他,这巨大的反差,使儿子产生强烈的不满和怨恨。有一天,他趁父母不在,撬开大立柜,摸出100元钱,就到街上吃喝玩乐去了。

    夫妇俩并没有察觉到儿子的异常行为,反而为儿子不再像从前那样伸手了而感到很满意:还是严点儿好,这孩子还懂得父母心。夫妇俩哪里知道,儿子自从第一次偷拿钱以后,便变得毫无顾忌了。他由偷拿几十元钱发展到偷拿上百元钱。甚至把大立柜里一张3000元钱的活期存折都拿走了。夫妇俩终于发现了儿子的“秘密”,顿时火冒三丈——父亲抡起了巴掌,沉稳的母亲也动了拳脚,直打得独生子哭天叫地,好不悲凉。

    饱尝了皮肉之苦的“小皇帝”开始对父母疏远了,常常饿着肚子也不回家吃饭。这时,一帮小哥们围上了他,他们给他饭吃,给他钱花,并引诱他偷窃掏包。马俊峰被人当场抓住手腕三次,只是被偷者见他年纪小,没忍心对他大动干戈罢了。马俊峰并未引以为戒,痛加改悔,反而变本加厉,愈演愈烈,先后四次进了收容所。

    【深度诠释】

    有时候孩子不听话,是其要求独立自主的表现。独立自主是健康人格的重要构成,它对孩子的生活、学习质量以及成年后事业的成功和家庭生活的美满都具有非常重要的影响力。

    在现实生活中,许多父母为了让孩子专心学习,什么事都不让孩子去做。早晨起床帮孩子叠被,上学前帮孩子准备学习用具,有时经常还被孩子埋怨忘了帮他准备某些学习用具。

    要知道,孩子并不是生来就是这样依赖父母的,他们的依赖性一般来说都和父母的包办代替有关。父母包办、代替得越多,孩子的依赖性就越强。反之,如果父母不插手孩子可以做的事,没有了依靠,孩子就会自己动手开始做了。马俊峰出生在一个富裕的家庭,父母都是公司总经理。在家里,马俊峰这根独苗简直成了“小皇帝”,从来都是说一不二。父母处处唯命是从,真是“顶在头上怕摔了,含在口中怕化掉”。娇生惯养,达到了登峰造极的地步。可怜天下父母心啊!“小皇帝”一天天长大,却什么事都要依赖父母,已经上四年级了,还让父母背着走。这时候,父母才觉察到了溺爱孩子的害处,这样下去,不用说马俊峰成才,就连生活自理都成问题。

    夫妇俩决定改变一下爱孩子的方式,以使孩子得到正常发展。应当说,夫妇俩教子观念的转变并不为迟。可是,他们却不该由溺爱的极端走上严加限制的极端。

    在孩子成长过程中,有一天父母会发现,喂饭时,孩子把头躲开,并伸手抢你手中的筷子或勺子。孩子的动作告诉我们什么呢?那就是他要自己吃饭。如果父母不理会孩子的动作,还是一贯地给孩子喂饭,那么久而久之,孩子也没有兴趣自己学着吃饭了。而智慧型的父母从孩子的动作中觉察到孩子的需要,并为孩子做好了自己吃的准备。如准备好了不怕摔坏的碗、适合孩子使用的筷子和勺子、适合孩子坐的椅子。当孩子再吃饭时,父母就不喂了,而是让孩子自己拿着勺子或筷子吃饭。尽管孩子的动作显得十分笨拙,但每一个动作都是很认真的。当他把第一勺饭放到嘴里时,他会体味到一种从来没有过的快乐体验。

    【专家支招】

    著名的教育家陈鹤琴先生曾提出:“凡是孩子自己能做的,应该让他自己去做;凡是孩子自己能够想的,应该让他自己想。”其实,父母们只要肯放开手,就会惊奇地发现孩子的潜力是无穷的,他们能做许多在父母看起来不可能做到的事情。

    要想让孩子具有自主性,要想孩子减少不听话行为,父母应该适当放手,让孩子自己去做事情。至于父母应该具体如何做,教育专家给出了如下建议:

    1.给孩子空间,让他自己往前走

    孩子当然喜欢生活在母亲的怀抱里,但是他不能永远这样。有这样一位母亲,孩子已经上小学二年级了,送他上学还要费力地背着他走,直到离学校几十米远的地方,因为怕老师看见,才不情愿地把孩子放下来……如此被母亲呵护长大的孩子,他的自主性从何谈起呢?做父母的,应根据孩子自身的特点和能力,扩大孩子自由活动的空间,如鼓励他自己找朋友玩,让他在这个空间里自己当主人。

    2.给孩子条件,让他自己去锻炼

    用拔苗助长这种违反客观规律的做法培养孩子,肯定是要失败的,但完全采用“顺其自然”的态度,也不利于孩子的成长。遵照客观规律,积极创造条件,让孩子去锻炼,这才是父母应该采取的正确做法。

    3.给孩子困难,让他自己去战胜

    俗话说“穷人的孩子早当家”,生活在穷困家庭的孩子,恶劣的生存环境自然就为他准备了艰苦锻炼的条件;现在生活水平普遍提高了,父母应多想办法给孩子设置一些困难,让孩子去解决;孩子在生活中碰到困难,也要求他尽量自己去解决,从而培养孩子应对未来的能力和意志。

    4.给孩子冲突,让他自己去解决

    和成年人一样,孩子在一起时也难免有冲突。解决冲突的过程,正是孩子健康成长、走向成熟的过程。当孩子向父母诉说自己遇到的诸如人际交往之间的矛盾时,父母应鼓励孩子去面对,指导孩子自己去解决,而不是回避它,更不宜由父母代替孩子解决问题。

    5.给孩子权利,让他自己去选择

    孩子的自主性在他的自主选择上表现得最为明显。但不少父母怕孩子选择错误,从来不给孩子选择的权利。这样的孩子长大后,就不能适应竞争激烈的社会生活。父母应主动给孩子选择的权利,并告诉孩子要对自己的选择负责。

    6.给孩子题目,让他自己去创造

    创造是自主性的最高层次的表现。孩子的创造性不是自然而然产生的,它需要父母的积极引导和巧妙激发。有一个孩子特别爱玩泥,而且能捏出一些花样来。于是父母主动给孩子买了各种各样的泥塑和橡皮泥,对孩子说:“你要玩就好好学、好好捏、好好练,要有新点子。”在父母的鼓励下,孩子充分发挥自己的才智,初中毕业时,已经能轻松捏出栩栩如生各具特色的人物形象,并以此特长考上了工艺美术学校。

    ⊙打骂不能在孩子心中树立威信

    〖场景再现〗

    王先生曾讲了这样一件事,他的孩子很快就要中考了,可孩子却迷上了电视剧《还珠格格》,不管作业有多少,每天晚上必须要挤出时间看两集《还珠格格》,爸爸看着孩子大量的学习时间被占用,心里着急,就劝女儿,不要再看了,要抓紧时间学习。

    女儿说:“还有几集就演完了,等看完《还珠格格》就什么电视剧都不看了,专心学习。”

    爸爸生气了,说:“一个《还珠格格》不看又能怎样,是学习重要还是看电视重要?你怎么越大越不懂事?”

    女儿也提高了嗓门,说:“还有几集就看完了,早你怎么不说?”

    “你还有理了,我看你不看又能怎样,都什么时候了,还没完没了地看这种电视剧。”爸爸上前一把扯下电视天线,又拔下电源插座。

    “你怎么这样霸道,你凭什么不让我看电视?”女儿一边哭一边说。

    结果一晚上女儿也没学习,王先生也气得一夜没休息好。第二天女儿放学后,坐在沙发上又把电视打开,照看不误。王先生看到后气得摔门而出,这之后父女俩冷战了好几天,最后还是王先生先妥协,父女俩才重归于好。

    王先生向同事们咨询:“女儿小的时候很听话,怎么越大越不听话了,敢与大人对着来了,我应该怎样在孩子面前树立起威信呢?”

    【深度诠释】

    很多家长认为孩子不听自己的话,是因为自己在孩子面前没有威信,那么如何在孩子面前树立威信呢?很多家长认为:对孩子要严厉.不要多给他笑脸,让他怕你。

    在孩子面前树立威信,不是想树立就可以树立的,不是急于求成的事。它是父母运用恰当的教育方法,建立在与子女彼此尊重和热爱的基础上,是不知不觉、自然而然产生的。

    【专家支招】

    父母在教育孩子过程中,不要刻意地为自己树立威信,因为那样只能事与愿违,应该注意以下几点:

    (1)以高压赢得威信。动辄发脾气,经常打骂孩子,使孩子畏惧你,使孩子经常处于恐惧不安的状态中。

    (2)以疏远赢得威信。父母总是与孩子保持一定的距离,他们很少与孩子交流感情,孩子不了解父母的想法、爱好等,父母也不知道孩子的需要和喜好,父母与孩子间存在着明显的鸿沟。

    (3)以傲慢赢得威信。父母认为自己的言行在孩子面前全是正确的。是家庭的法律信条。话一出口,孩子就得绝对服从,即使是说错了也要迫使孩子必须照办。

    (4)以严厉赢得威信。事无巨细、不分是非,都要孩子服从,明明是自己错了,也不承认。

    (5)以教训赢得威信。父母无视孩子是否愿听,也不管自己的语言是否恰当,在任何场合下,总是没完没了的指责要求孩子服从。在这种环境中成长的孩子,会对这种说教产生厌倦情绪。久而久之,他们对正确的教育也会产生反感。

    (6)以宠爱赢得威信。对孩子百依百顺,姑息迁就。不给他指明努力的方向,也不提出任何要求,而是有求必应,一概满足,导致孩子任性妄为,形成骄横执拗的性格。

    以上六种方式,只能让孩子更加叛逆,家长一定要注意。

    要想成为有威信的父母,在日常生活中应注意以下几点。

    1.以身作则是建立威信的关键

    古话说:“其身正,不令而行,其身不正,虽令不从。”父母必须品行端正,身体力行,言传身教,切不可表面一套,背后又一套,在外面一个样子,在家里又是另外一个样子。父母要求孩子做到的,自己首先应当做到。

    2.必须说到做到

    威信就是让孩子对家长产生一种信任感.这不是靠说教或者是打骂的方式能建立的,父母言而有信才是最重要的。不管孩子多小,家长都要恪守“言必信,行必果”的原则。这样就会使孩子感到父母是说到做到的,从而能够自觉地听从父母的指令,接受对他的要求。

    3.严与爱结合

    对孩子要管得严,哪怕是错误也不轻易放过,但每次做过批评之后,家长要想办法去安抚她,开导她,使她感受到父母是爱她的,而不会产生对父母的畏惧、抵抗心理。严与爱相结合的教育,最能建立真正的威信。

    4.少而精的管教

    父母管得太多,管得太琐碎,事无巨细都免不了唠叨几句,这样孩子容易产生厌烦心理,反而不来听你的。而平时很少说他,但抓住一些主要的东西一管到底,这样反而更有效。

    5.有效地帮助孩子解决困难

    孩子在生活中还会遇到他不知道该怎么办的事情,遇到需要关怀和帮助的时候,父母应及时提供帮助和支持。

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