我于一六三二年生于约克城的一户富裕人家，但我们家是来自不来梅的外国人，不是本地人氏。父亲先是在赫尔城做买卖并定居下来，在挣了一份不小的财产之后，便停止了生意，移居到约克城，在这里他娶了我母亲；我母亲本姓鲁滨逊，在本城是个大户，因此我的名字是鲁滨逊·克洛依兹奈尔；但是英国人常常把字读错了，于是我的姓氏就成了“克鲁索”，不但这样，现在我们自己叫起来，写起自己的姓名来的时候，也成了“克鲁索”，于是我的一些朋友也就这样叫我了。
我有两个哥哥，一个哥哥是驻弗兰德的英国步兵团的中校，他的部队早先曾被著名的洛克哈特上校率领过。后来这个哥哥因为跟西班牙人打仗，在敦刻尔克附近阵亡。至于我第二个哥哥的下落如何，我至今也毫无所知，正像我父亲和母亲后来不知道我的下落一样。
我在家里排行第三，并没有学过什么行业。幼小的时候，我的脑子里便充满了遨游四海的念头。我那年迈的父亲让我受到了相当程度的教育，除了家庭教育之外，又让我上过乡村小学，他的计划是叫我学法律，可是我却一心一意要到海外去，其他什么事都不能引起我的兴趣。我的这一想法，使我对父亲的意志和严命，对母亲和朋友的规劝充耳不闻；这种顽固不化的怪脾气实在糟糕，结果直接造成了我后来的不幸生活。
我父亲明智而又认真，很早就看出了我的计划，便对我提出了不少忠告。因为他有严重的痛风病而只能成天呆在房间里；一天早晨，他把我叫到他屋里，十分恳切地规劝了我一番。他问我，除了仅仅为了出去瞎跑以外，我有什么理由要离开自己的家庭和故乡，他认为，在家乡，我很有机会仰仗亲友的举荐，立足于社会，而且很有希望依靠自己的努力挣一份家财，过一辈子安稳快乐的生活。他告诉我，那些到海外冒险创业，以非常的事业显声扬名的人，一般都是穷的无立锥之地的人，再不就是富于野心和资财的人。可是这两种情况对我来说不是过高就是过低。他说我的社会地位是在二者之间，或者也可以称是中间阶层。以他多年的经验，他觉得这是世界上最好的阶层，最能给人以幸福，既不像那些体力劳动者，必须受尽千辛万苦，也不像那些上层人物，受骄奢、野心和忌妒所累。他告诉我，有一件事可以证明这种地位是幸福的，那就是，所有的人都羡慕这种地位，许多帝王都常常感慨他们高贵出身的不幸，恨不得自己出生于中间阶层；许多古往今来的智者都以这种地位为幸福的标准，因为他们经常祈祷；希望他们不是过分贫穷或富有。
他说，如果我仔细观察，就会发现：高贵者和低微者的生活总是充满灾难，只有中层的灾难最少，不像上层或下层社会那样在生活上忽起忽落，变化无常，不仅如此，中层阶级既不会像那些阔人一样，由于过着骄奢淫逸，挥金如土的生活而弄得身心交瘁；也不会像那些穷人一样，由于过着终日劳苦，少吃少穿的生活而搞得憔悴不堪。又说，只有中等阶层才有福气享受一切美德和安乐；安定和富裕可以说是中产之家的随身之物。他说遇事不过分，中庸克己，宁静健康，愉快的交游，各种令人喜爱的消遣，各种称心如意的乐趣，所有这些幸福都属于中等地位的人；在这种环境里，人人都可以悠然自得地过一辈子，既用不着劳力劳心，为每日的面包而过奴隶生活，困难不堪弄得身心没有片刻的安宁；也用不着被欲望和发财、成名的野心所苦，心劳力绌；可以舒舒服服的过日子，品尝生活的甜蜜，而且越来越能体会到自己的幸福。
接着他又十分诚恳而慈祥地劝我不要闹小孩脾气，不要自寻苦恼，因为无论从道理上说还是从家庭出身来说，我都用不着有这些苦恼。他说，以家境来说，我用不着自己去找饭吃。他说他将竭力替我设想，帮我进入他向我推荐的这种生活方式。他说假如将来我不能过一种安适幸福的生活，那也只能怨我的命运或我自己的过错，不能怨他，因为他自从看出我的计划的害处，已经尽了责任，已经针对这种对我有害的事提出了警告。总之，他说假使我听他的话，守在家里，他一定设法帮助我；他决不给我任何鼓励叫我远游，免得对我的不幸担负责任。末了，他又叫我以我哥哥为前车之鉴。对于我哥哥，他曾经同样认真地规劝过，叫他不要到佛德兰去打仗，但是他不听，结果凭着一股意气加入了军队，送掉了性命。又说虽然他一方面将继续为我祈祷，另一方面却认为，假使我一定要采取这种愚蠢的步骤，上帝一定不会保佑我，并且当我将来呼吁无门时，我一定会有时间来思前想后，懊悔自己没有听从他的劝告。
事后想来，他最后这段话实在有先见之明，虽然我相信他当时连自己也不知道。只见他一边说一边流泪，特别在他谈到我的那个送掉性命的哥哥的时候。当他讲到将来我一定要后悔，要呼吁无门时，他竟感伤得中断了他的谈话，说他的心已经充满了忧伤，不能再说下去。
我当时深深地被这段谈话所感动。真的谁又能不被感动呢？我决定不再起出洋的念头，听从父亲的话，守在家里。但是，唉，不到几天，这个决心就忘得干干净净。简单地说，过了几个星期，为了避免我父亲再对我罗嗦起见，我决定逃得远远的。可是，我却没有说干就干，我等母亲高兴的时候，告诉她说，我一心一意要到海外去见识见识，除此之外，我无论什么事都无心去做，我父亲不如索兴答应我，不要逼着我不得他的同意就离开家庭。我说我已经有十八岁了，无论去当一个学徒或是去做一个律师的助手都未免太迟了。我说我绝对相信，假如去干这些事，我一定不会等到满师就背师逃走，跑去航海。可是，假如她肯帮我向父亲说说，让我出门走一趟，等我回到家里，觉得这种事没意思，我就不再外出，情愿加倍努力工作，用来弥补我所浪费的时间。
我这番话使我母亲非常恼怒。她告诉我说，她知道得很清楚，拿这一类题目跟父亲说绝对没有用，因为他对利害关系知道得太清楚了，绝对不会答应这种对我有害的事情。她说她觉得奇怪的是，在我父亲对我进行过那样的谈话，在我父亲那样谆谆告诫之后，我怎么会再想到这一类事情。她说假如我自寻绝路，谁也不会帮助我；所以我就不用妄想他们会答应我这事。至于她自己，她更不愿意帮助我自取灭亡，免得我以后说，当时我父亲不愿意，而我母亲却愿意。
虽然我母亲拒绝了我，可是我后来却听说，她把我们的全部谈话都告诉他了，我父亲听了之后，非常忧虑，对她叹息道：“这孩子若守在家里，一定可以幸福；可是如果一定要出洋去，他就会成为世界上最苦命的人。我不能答应他。”
事后不到一年，我私自逃走了。在这一年里，家里曾经几次向我提议，要我干点正事，都被我固执地加以拒绝。我经常同我父母争辩，抱怨这样断然地反对我的志愿。有一天，我偶然到赫尔城去。去的时候，我心里并没有逃的意思。可是到了那里之后，我的一位同伴正打算坐他父亲的船到伦敦去。他用招水手的方式，怂恿我跟他一块去，说一文钱不要我的。于是我不同父母商议，甚至连一封信都不送给他们，只让他们自然而然地听到我的消息；既不求上帝或是我父亲的祝福，也不考虑一下当时的处境和后果，就在一六五一年九月一日那个不祥的日子，上了一个到伦敦去的船只，我相信，自古没有任何一个冒险家的不幸命运开始得比我早，继续得比我更久。船刚航出享伯湾，便碰到了可怕的风浪。我因为从来没有坐过船，感到说不出的难受，心里十分害怕。我开始郑重地回想我所做过的事情，想到上天惩罚得我多么公平，为了我私自离家，放弃自己的责任。所有我双亲的规劝，我父亲的眼泪，我母亲的哀求，都涌现到我的脑筋里，我的良心开始责备我不听忠告，放弃对上帝对父亲的天职。
这时风越来越大，只见我所从没到过的海面上，波浪翻天，汹涌异常，虽然还没有像我后来几次以及过了几天所见到的那样凶，但也够让我触目惊心了，因为我这时只是一个初出茅庐的水平，对于海上的事完全没有知识，我觉得每一个浪花都仿佛要将我们吞下去，我们的船每次降落到浪涡里的时候，我都以为它浮不起来了。在这种痛苦的心情中，我发了许多誓，下了几次决心，假使上帝在这次航行中留下我的性命，假使我有幸再踏上陆地，我一定跑到我父亲身边，一辈子也不再坐船了；我一定听从他的忠告，不再自寻这种苦恼了，我觉得他关于中等生活的看法，句句真实；我觉得他一辈子过得安闲自在，既没有碰到过海上的风雨，也没有碰到过陆地上的种种艰难困苦。我决定要像一个回头浪子，回到我父亲身边。
这些明智而清醒的想法，在暴风雨发作的时候，甚至在它停止以后的某一短时间内，一直盘据在我的脑筋里。但到了第二天，风也停了，浪也静了，我就开始对海上的生活习以为常。不过那天我还是整天无精打采，因为我还有点晕船。到了傍晚，天气全晴了，风也完全停止了，继之而来的是一个美丽可爱的黄昏。当晚的落日和第二天早晨的日出都非常清朗。此时风平浪静，太阳的光线照在上面，那种景致，真是我从来没见过的。
我因为头天晚上睡得很好，这时一点也不觉得晕船，心里非常高兴，看见头一天那样汹涌可怕的海面，不多时竟变得这样平静可爱，满心惊异。那位诱我上船的朋友，生怕我保持了正确的决心，走到我的身边，拍拍我的肩头说：“怎么样，伙计，感觉好点了吗？昨天晚上起那股小风的时候，你有点害怕吗？”我说：“你叫它小风吗？那真是可怕的大风哩。”他回答说：“大风？傻瓜，你叫它大风吗？那算什么！只要船只坚固，海面宽阔，这点风算不了什么。不过你还是个新水手，这也难怪。来，让我们搞碗潘趣酒，把它通通忘掉吧。你没见今天的天气多么可爱！”我不愿意把这段故事说得过多；简单一句话，我们走了普通水手的老路。
我们把甜酒做好，我被灌得酩酊大醉；那一晚的罪恶行为把我对过去行动的全部悔恨，全部反省，以及对未来的全部决心，通通淹没了。总之大风一停，海面一回到平日的平静，我那慌乱的心情一过去，我那担心被海水吞下去的恐 惧一忘却，我的旧有欲望又涌向心头。我完全忘记了我在危难时发出的誓愿和诺言。自然有时那些正经念头也拼命想到我的脑筋里来，但我总是竭力摆脱它们，强打精神，竭力忘掉它们，去喝酒，去胡闹，不久便控制了这种死灰复燃的现象。不到五六天，我便像那些决心不让良心麻烦自己的青年人一样，完全战胜了我的良心。但也正是为了这个缘故，我注定要再受一次灾难；而且是自作自受。因为我这一回既不肯乘机悔改，下一次大祸当然就要变本加厉，连世界上最坏的人，也要求饶。
船行六日，我们到了大雅茅斯港。由于逆风，我们在风暴之后走的路程实在不多。我们不得不在这里下锚停泊。接着一连七八天风总是逆向，来自西南；这期间，许多纽卡斯尔来的船都驶进了海口，因为这地方是一个往来必经的港口，船只都在这里等候顺风，驶入泰晤士河。
我们本来不应该在这里停得太久，应该一直乘着潮汐驶入河口，无奈风刮得太紧了，而且，停了四五天之后，反而分外凶了。当时我们因为这地方素来被认为是良港，并且我们的锚又好，我们船上的一切船具又结实，所以大家都满不在乎，一点也不担心，整天照着水手们的方式休息玩乐。不料到了第八天早晨，风势忽然增大了；于是我们便一齐动手，把中桅落下，把一切东西都捆紧，为得是使我们的船进退自如。到了傍晚，海浪卷得更高了，我们的船好几次进了水，有一两次我们甚至以为我们的锚要脱了。于是我们的船主便下令把大锚放下去，结果我们船头下了两根锚，并且把锚索放到最长限度。
这时风暴来势大得可怕，连水手们脸上都开始出现恐怖和惊奇的神情。船主虽然极力小心指挥，维护船只安全，可是当他出入他的舱室，走过我身边的时候，我却听见他轻声地说着：“主啊！慈悲吧！我们都要完蛋了，我们都要毁了。”在纷乱开始的时候，我完全呆了，一动不动地躺在舱房里，心里说不出的难过。最初我并没有像前次那样忏悔我的罪行，因为我已经不重视它，对它顽抗起来。我觉得死的苦恼已经过去，这一次没有上次那样厉害。但是当船主从我身边走过，说着我们要完蛋的时候，我又吓坏了。我走出我的舱房向外一望，我见到生平没见过的凄惨景象。海水汹涌得像山一样高，每隔三四分钟向我们扑来一次。四面满眼都是痛心的惨状。两只泊在我们附近船因为载重过大，已经砍去了桅杆。突然我们船上有人惊喊了一声，附近一只船沉没了。又有两只船，因为脱了锚，正不顾一切地向大洋驶去，船上一根桅杆都没有，只有轻便小船运气最好，可以毫不费力地飘在水上；但有两三只却被风刮得从我们旁边飞驶过去，只挂着三角帆向海中飘去。
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