我的情绪也始终惶恐不安，极昼灰白色的天空，没能给我阴暗的内心带来光明，纵使站在阳光之下，也无法感受到温暖。
我知道这种状态很不正常，甚至我可以确定，我的病情已经相当严重了。
可哈尔大夫依旧认为我的情况还算正常。没办法，他已经是自由城最好的心理医生了。
我想，这应该不是哈尔大夫的问题，确实也没有心理医生能够看透藏在面具之下的我。
我也只能帮我的朋友咨询一下病情，哈尔大夫听后表示无法理解，建议我那个不存在的朋友亲自来找他。
最终在我反复催问之下，哈尔大夫只给出了抑郁类心理疾病的猜测，建议可少量服用氟西汀类的药物。
所以最近我已经开始用药，可依旧没能起到缓解我那糟糕情绪的作用，我正在逐渐尝试加大药物的摄入量。
心情无法好转，或许因为现实的情况已经更为糟糕。战争爆发之后，共和国的情报网络一个个被破坏，这次对手很强大，似乎是有备而来。
特别是东线战场，在联邦元帅阿姆斯特朗的紧逼之下，我们几乎成了瞎子！
我甚至不清楚，敌人何时会对我们发起总攻！作为共和国的情报总长，我特么就是一个废物！
谁能来帮帮我？元首已经不行了，他帮不了我了！可他都帮不了我还有谁能帮我了？
郑鸿博么？就他也配？他能做什么？干啥啥不行，捣乱第一名！
这种情况下，还要把他这种理想主义者接来南极，元首是嫌局面还不够乱吗？可没有办法，这是元首的命令，无法违背，对元首的命令我无法违背。
共和国真的要完了么？如果真的要完了，我愿意死在这个国家的前面！
可是我死了又有什么用？为国殉难的还会少一个像我这样的废物么？
是的，我是废物！我只是一个没人能帮的废物，还有什么脸活在这个世界上，还有什么脸殉国？
不对！我要吃药了，不能再一片一片吃了，我要吃很多药！
似乎安静了，这种感觉很遥远，却有似成相识感，很熟悉，确实很熟悉！是四十年前？还是五十年前？
下一刻我感觉自己无法呼吸！仿佛一直手卡住了我的脖子！是谁？是谁要杀我？那是我的手么？为什么？
我内心不停挣扎，我不想死！但意识却越来越模糊，最后眼前一黑，什么都不记得了。
……
我？
其实我一直是我，我实在无法理解，前一刻的我到底在痛苦什么？
别人死不死与我何干？国家覆灭又与我何干？难道是我几十年来入戏太深了？
觉得看谁不爽杀掉便是了，元首的命令？我只想呵呵了。
这些年我杀掉的人还算少么？想要做什么去做便是了。
本来世界就不怎么好了，还要活的那么多内心戏，累不累啊！
人生的目标五十年前就定下来了，那还在这里浪费时间做什么？
既然这个国家已经无法为我实现理想，既然这个国家迟早要灭亡，为什么不能拿来利用一下？
我对共和国最大的爱，就是让共和国灭亡的更有意义，起码要对我来说更有意义！
接下开会死很多不相关的人，对与未来计划毫不相关的人。
奇怪，为什么我会流泪？
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源