生活中应注意的交谈事项

    交谈不同于和几个熟人或邻居闲聊或神侃。交谈是在一定场合研究问题、交换意见或达成某种协议的谈判，双方是平等的。这里不仅讲究谈话的技巧、艺术，更讲究交谈的礼仪。因为，如何与人交谈表明了一个人的修养和受教育的程度。职业不同、身份不同的人各有其谈吐的特点，但从礼仪上来说，应该尽量避免粗浅，尽可能做到文明礼貌。通过交谈充分展示自己美好的交际风度。

    交谈时要诚恳，不要漫不经心

    与人交谈时要谦虚、诚恳，认真听对方的谈话，不轻易插话打断对方，眼睛尽可能注视对方。如果需要插话，要先讲：“对不起，打断您一下，请您把刚才谈的内容再重复一下好吗？我还没听明白。”切忌对方谈话时心不在焉，精神不振，或做其他事情。比如，有的人一边听对方谈话，一边修指甲，使对方感到受轻视；也有的人听对方谈话喜欢闭上眼睛，似听没听，说没听吧，他会冷不丁地打断谈话提出问题，给谈话人造成心理压力，不知所措；或者别人谈话时，他和身边的人小声议论，有时还咬咬耳朵说悄悄话，这都是对谈话人不尊重、不礼貌的表现。

    谈话要讲究艺术

    谈话人也要讲究艺术，尽可能语言流畅、口齿清楚，谈的问题中心突出、简洁明了、逻辑性强，以引起对方注意。但有些人不太注意这方面的修养，想谈的问题心中无数，想到哪儿说到哪儿，甚至语无伦次，颠三倒四，使听的人不得要领。不懂得“言不妄发，发自当理”的道理。别人听不明白，也就无法理解和回答你的问题。所以，在谈话之前一定要把须谈的内容想清楚。但是不管怎么样，与人交谈都应该尊重对方，让人把话讲完，切不可表现出不耐烦，造成对方心情紧张，更不知所云了。

    谈话最忌炫耀自己

    有的人有意无意利用交际场合炫耀和显示自己。表现为谈起话来没完没了，不给别人谈话的机会。谈话中处处显示自己多知多懂、学识渊博、自吹自擂、信口雌黄、高谈阔论、旁若无人，语言中时时流露出为了抬高自己故意贬低别人的意思。当别人不同意他的某些观点或一些说法时，就用尖酸刻薄的语言反唇相讥，不给别人留一点情面。其实这样的人倒是比较浅薄和无知的，也不会受欢迎。培根说过：“好炫耀的人是明哲之士所轻视的，愚蠢之人所艳羡的，谄佞之人所奉承的，同时他们也是自己所夸耀的语言的奴隶。”这样的交谈往往不欢而散。现实生活中这样的事例并不鲜见。

    谈话时，避免冷落别人

    多人交谈时，注意照顾到每一个人，不冷落别人，这绝不是“话不投机半句多”，而是礼节。

    总之，交谈是以诚恳为前提，通过亲切、朴实的语言，文雅的举止，达到人与人之间相互理解和信任，建立和谐、平等的人际关系，自然有助于合作的成功。

    说话时应该克服的不好习惯

    去除杂音

    人说话时所常犯的语病是语言的杂音。有些人谈话风度很好，只是在他的语言之中，有许多无意义的杂音。

    例如，鼻子总是一哼一哼的；或是喉咙里好像老不通畅，轻轻地咳着；或是在每句开头常用一个拖长的“唉”声，好像每一句都要犹疑一阵才讲出；或是说完一句，总加一个“嗯”，好像每句都怕人没听清楚的样子。

    诸如此类，都是要加以消除的。这些杂音使你本来很好的语言，仿佛玻璃蒙上了一层灰尘，大大减少了原有的光彩。

    少说不必要的套话

    有人喜欢在谈话中，用许多不相干、不必要的套话。例如，什么地方都加上一句“自然啦”或“当然啦”这类的词句；有人喜欢加上太多的“坩白地说”、“你听清楚了吗”；有人喜欢老说“你说是不是”、“你觉得怎么样”；也有人习惯性地在每一句话的语尾加上一句“我给你讲”，等等。

    像这一类的小毛病，可能你自己平时一点不觉得，要问一问你的朋友们，请他们替你注意一下，有则改之。

    丰富词汇

    有的人特别爱用某一个词来表达许多意思，不管这个词本身有没有那么多的含义。

    例如，有人喜欢用“伟大”这个词，于是他的话中，什么都“伟大”了起来：“文章伟大了！”“今天吃一餐伟大的午饭。”“这批货卖了一个伟大的价钱！”

    有人喜欢用“那个”来代表一切的形容词：“今天那个了！”“他这人很那个，是不是？”“我觉得这个事未免有点那个。”

    这一类的毛病，大概由于太偷懒，不肯去动脑筋找一个恰当的词。要多记一些词语，才能生动而恰当地表达你的思想。

    比如，在“好”这个概念下，有“精彩”、“优美”、“出色”、“呱呱叫”，以及许多其他的表现方法，不要简单地说：“你是一个好人”，“这个不很好”，“这篇文章写得太好”，等等。

    适当地引用谚语

    谚语本来是很富于表现力的，不过不要每两三句话里就有一个谚语。用了太多的现成说法，会使人听了觉得油滑，而且使人眼花缭乱。偶尔地，在适当的地方，用一两句谚语，就显得很生动、很有力量。

    少用夸张的词语

    夸张的词有种引人注意的效果，不过，如果用得太多太滥，或是用得不恰当，反而使人不相信。

    你不可能每次说的都是非常重要的消息；也不可能每次都讲最动人的故事或是最可笑的笑话；你所看的书，不可能每一本都是最精彩的；你所认识的朋友，不可能个个都是最可爱的。

    不要到处都用“最”、“极”、“非常”、“无限”等词，如果在你这无数的“最”中，有一个真正的“最”，你怎样表示呢？

    难道你要这样说：“这件事对我来说是最最重要的。”如果你真这样说，别人听了也无动于衷，因为他们会认为你是一向喜欢夸大的人。

    杜绝令人讨厌的言谈习惯

    克服言谈失礼的习惯

    每个人都有自己的言谈习惯，尊重他人的言谈习惯同时也能获得他人对你的尊重。如果你发现别人都不太喜欢与你正经交谈，而你想改变这种状况时，可以做多种努力，检查一下自己在言谈习惯中是否有失礼行为也是方法之一。你可以通过熟悉你的同学或朋友来了解自己是否在言谈中有下列失礼的情况。

    ①经常性急地打断别人的谈话。

    ②常常一口否定对方的观点，比如说，“绝对不可能像你说的……”“你说的根本不对头……”

    ③常有“别瞎说”、“胡说八道”、“你真蠢……”等不礼貌的口头语。

    ④喜欢模仿别人的语调和口气来取乐。

    ⑤以居高临下的口气说话，或常带有“懂不懂……”“我说的……”之类的口语。

    你可以自我检查，也可以邀请他人帮助观察。

    将发现的问题记录下来。让他人有意在交谈中模仿你失礼的表现，加深对此行为的认识。

    针对失礼制订小小的修正计划，加强对自己所用语言的注意。还可以采取一些措施。

    ①每次开口说话之前，先做一个将两手的大拇指对碰一下的动作，暗示自己要尊重他人。

    ②开口之前先自问一句：“他的话是否说完了？”如果一开口，发现别人还没有讲完，应该有礼貌地说：“对不起，打断了你，请接着讲。”

    ③一旦发现对方观点与自己相左，不要急于否定，先设法去理解对方是怎么看的，考虑一下他的道理，这样便不会轻易否定了。

    防止“祸从口出”

    生活中，因脱口而出的一句话造成对方怒发冲冠，大打出手或者扭头就逃的情境常有发生。要知道，我们所说出的话能让人产生心理、肌体、情感的反应。

    ①心理反应——由于你的言语，致使他人改变了对某一问题的看法。

    ②肌体反应——你说出某句话使对方感到紧张或引起一场殴斗。

    ③情感反应——你表达出的信息使他人感到恼怒，或者愉快。

    因为语言具有这种效果，你在与人交往中便要谨慎使用你的言语，防止“祸从口出”，减少不必要的麻烦。

    防止“祸从口出”是需要下大决心努力克服的。

    ①先保留住自己的看法。容易说错话是因为当事人对周围事物缺少一定的认知而导致判断不准或是错误。当你觉出自己常在一些场合中说错话时，就要设法先保留住自己的看法，只在心里说出，给自己留下思考的余地。最好在事后，对比别人的反应，以验证自己的控制是否正确。

    ②把握说话的时机。注意说话时的心理情境因素，比如双方情绪都非常敌对时应避免对质。注意说话的物质情境因素，在非要说出坏消息或者批评对方时，最好选择幽雅的场所进行，这样可以冲淡坏消息所造成的影响。

    ③学会在合适的时间里退让。好冲动的人容易坚持己见，往往在双方冲突时僵持不下。要学会克制自己，当对方发怒时一定要退让，以免出现伤害性的结果。

    不要在他人面前炫耀自己

    有些人与别人聊天时常常不欢而散。究其原因，不外乎聊天的话题平淡无味，大家兴趣索然；聊天时遇到有争论的话题，偏要与人争个高低；或开对方过火的玩笑，带有嘲弄的意思，令人不悦；此外，滔滔不绝地谈论有关自己的话题，炫耀自己也是惹人讨厌的常见不良习惯之一。

    如果你是与人聊天中说话最多的一个，那么可以检查自己在聊天过程中有没有以上的表现，发现自己的习惯中有不妥之处，应马上改变。

    喜欢别人注意到自己的爱好或长处是人们常见的心理需求。自信的做法是：在与人交往中以行动表现出来，或者是在别人向你提问时谨慎回答。当别人没有注意到你或是没打算听你自我介绍某些优势时，你所说的话容易被人看成是自我炫耀。此时，对方的面部表情会自然地表现出冷淡。你若想确立自己的良好形象，保持谦虚谨慎的态度是上策。如果一个人总在别人面前显示自己的得意之情，一方面会暴露出自己肤浅的见识，另一方面会损失无价之宝——友谊。

    相反，在与人交谈时做一个好的听众，耐心听别人的谈话则是个人修养的一个方面。如果别人谈话时，你不断地插嘴，自吹自擂一番，对方将没兴趣再说，甚至还会反感。如果你常以此种方式与人交谈，这是以自我为中心的谈话态度，会妨碍你与人和睦相处。因此，要想获得别人对你谈话时的尊重，便要消除一些潜在的不正确的认知。

    ①我比周围的人要强，他们不如我。

    ②我说的这个话题很重要，他们不了解。

    ③人人都要注意到我，我才会满意。

    ④我不说自己的优点，他们便无法知道。

    如果你坚信自己在群体中只是普通的一员，各人都有自己的所长，那么只要你努力，别人一定会欣赏到你的优点，你也会远离以自我为中心的谈话方式。相反，你在与人聊天中注意倾听别人的谈话，并且表示适当的理解与肯定，你会成为受欢迎的聊天伙伴。

    努力克服爱发牢骚的习惯

    发牢骚，作为人们发泄不满的一种手段，在日常生活中几乎随处可见。不少人似乎对什么都看不顺眼，他们或是指名道姓地攻击、埋怨某人某事，措辞大多过火过激，或是指桑骂槐，采用迂回的方式表露自己的怨气、怒气，或是暴躁狂怒地在他人面前尽情地发泄不满和怨恨情绪，言语粗暴、情绪激动，大有不可收拾之势。这样的行为怎能不令人生厌？因此，爱发牢骚的习惯是一定要努力克服的。

    从情绪活动的角度来分析，发牢骚是由不愉快的心情所引起的，并又导致新的不愉快。因此，它是属于一种不良的、需要加以控制的情绪活动。避免牢骚过甚的方法有以下几种。

    （1）缓和和疏导。人遇到不平和不快的事情，发点牢骚是常有的事。尤其是青年人，自制力比较弱，感情容易冲动，要想完全避免牢骚是比较困难的。因此，可采用缓和和疏导的办法，力求从积极的方面消除发牢骚的冲动。通过缓和和疏导，使自己放宽胸怀、拓宽眼界，避免死钻牛角尖，放弃种种偏激之见。

    （2）控制和消解。任何不良情绪反应都是需要控制的，尤其是牢骚这种东西有很强的指向性，如不加控制，不仅对自己不利，而且还可能殃及他人。控制的办法，首先是要充分认识发牢骚的危害性，不要图一时的痛快，而不顾一切后果地乱发一气。要懂得牢骚虽然人人会发，但靠发牢骚而解决问题的从来很少。为了消解因发牢骚而被激化的各种矛盾，发牢骚者、被发牢骚者双方都要积极主动地“从我做起”。

    （3）转移和升华。当自己遇到不愉快的人或事，怨气、怒气即将涌上心头时，赶紧进行回避和转移，多想些使人高兴的事，避免消极情绪进一步恶化。不少人对某些不公的社会现象看不惯，往往容易表现出强烈的牢骚不满情绪。这时，就需要对牢骚加以“升华”而不仅仅是“消解”了。把牢骚中的“不满”转化为激励自己的力量，尽自己的最大努力克服客观条件中的不利因素。如果每一个发牢骚者都能这样想、这样做，许多矛盾自然就可以化解了。

    说话之前一定要细心斟酌

    尽管我们不情愿，在交际中我们还是常常讲错话。失言就是指这种无意说错了话的语言现象。俗话说，一言既出，驷马难追。话，一旦从口中说出，就成为一种客观存在，听者就可能把它当成你思想的载体。失言，重则引起疆界硝烟，人命官司，轻则造成别人的误会和自己的尴尬。

    那么，交际中如何防止失言呢？

    （1）保持一颗平常心，做到从容自若。

    语言总是受控于大脑神经，当大脑神经过度兴奋时，思维就杂乱无章，表现在语言上就是语无伦次，信口开河。例如，某部一位首长阅兵后来到一个新兵面前，指着他的肩膀说：“小伙子，胖。”新兵一时紧张，把早先准备的“首长好”一类的话忘了，冒出一句：“首长胖！”

    日常生活中这种因紧张而失言的事并不少见。为了防止因紧张而失言，我们要进行必要的心理训练的模拟演习，视讲坛如家，视陌生人如同朋友，在师长、领导面前保持良好的心态。只有这样，方能处乱不惊，侃侃而谈。

    （2）避免单向思维，及时调整自己的思维轨迹。

    巧妙的回答往往不就事论事，而是换几个角度，别出心裁，却又不偏离问话的限制。如前苏联成功地制造出原子弹后，美国人问苏联拥有多少核弹头，苏政府要员答：“足够！”

    问的是“多少”，即希望答出具体的数字，但如实相告，显然是泄露机密，答话的高明之处就在于“足够”二字，依然是量的概念，却表现出充分的自信。

    如果只顺从一条思路，只遵循一种逻辑，陷入单向思维的胡同，失言就不可避免。

    一学生溺水而亡，班主任去安慰学生的父母，问有几个儿子，家长说：“有三个儿子。”班主任说：“幸好有三个儿子。”这位班主任原想通过询问家庭情况引入慰抚的正题，本是高明之举，不料思维转向了，且顺着这个方向越走越远，结果好心的劝慰倒成了火上浇油。

    在实际交际中，对于某一个问题的陈述，即使人们准备了多种思路，也要根据听者的实际反应和其他突发情况，及时调整思维的轨迹，这样才有可能使人们的话中肯而又得体。

    （3）完整地表达自己的思想，不随便省略语言成分。

    语言是个奇妙的东西。同样的几个词按不同的方式组合就可能产生不同的意义。同样一个词（或同一个音）用在不同的场合，意义可能截然相反。这一方面增加了语言的丰富性，另一方面又给我们的交际带来某些不利。因此，我们运用语言这个最重要的交际手段的时候，就应该力求完整而准确地表达自己的思想，绝不能随便省略语言成分，特别是那些过渡性的、限制性的成分。

    某农民用麻袋装了一只乳猪带上公共汽车。售票员发现后责令他：“猪，快下去。”本意是客车不能载猪或乘客不能带猪上车，售票员单说一个“猪”字——一个常用来骂人的字眼，自然被认为是出言不逊。如果一句话把一层层意思讲清楚了，那就不至于此。

    省略要防止产生歧义，产生歧义就容易失言。

    （4）不凭猜测说话，说有把握的话。

    世界之大，无奇不有。个人只是社会的一分子，根据自己的知识、经验、感觉，“想当然”地说话，难免偏见和失真。

    某经理年过半百，找了个20多岁的妻子。下属不知，奉承道：“经理的女儿真漂亮。”老夫少妻，并不违法。错将人妻当人女，彼此能不尴尬？

    没有调查，就没有发言权。如果心中无底，不妨察言观色，待掌握真实情况后再说，这样不是更稳妥些吗？

    交际中，有时真实情况一时难以掌握而我们又非“表态”不可，我们至少也应该选择一些“模糊语言”，不要过早地下绝对的结论。自作聪明的人，信口雌黄，往往笑话百出。

    成功说服他人的秘诀

    在具体说服别人的实践中，除了采用适当的方法，还要讲究技巧。下面几点说服别人的秘诀很值得借鉴。

    以事喻理

    道理的“理”性愈强，愈要注意让事实讲话、佐证，否则就会因教育对象缺乏感性体验，影响对“理”的理解、消化和吸收。用事实充实大道理，还可以避免说大话、空话，联系实际把道理讲实。现在一些大道理之所以让人听不进，就在于讲得虚。

    以小见大

    思想是有差别、有层次的，讲道理也应有层次。缺少层次，一下子跨越几个台阶，会让人感到道理离得很远，接受不了。讲者应擅长讲小事情中蕴涵着的大道理，于近边事情中讲可望可即的远道理，于浅表事情中挖掘可触摸的深道理。

    反诘设问

    把大道理分解成若干个问题，用问话提出。一则引发兴趣，启发大家共同思考；一则用以创造一种平等和谐的气氛，使人觉得不是在灌输大道理，而是在共同探讨问题。这种方法，变听为想，变被动接受为主动反思，在抛砖引玉、换位思考中，让“系铃人”自己“解铃”。

    迂回引导

    正面一时讲不通，不妨搞些“旁敲侧击”。讲好大道理很重要的一点是要学会剥茧抽丝，逐步引导，层层深入，最后“图穷匕见”，将大家的思想统一和升华到一个新的高度。有时也可借题发挥，讲出“醉翁之意不在酒”的道理，这样可以避免把讲道理变成简单的演绎论证，使教育对象易于接受。

    理在情中

    有时讲大道理，教育对象并非对道理本身不接受，而是与讲道理的人感情上合不来。这时讲道理的人要善于联络感情，要注意反省自己有无令对方反感的地方，及时克服和纠正。尤其当对方抵触反感情绪较大时，首先，要以诚相待，要在理解、尊重、关心的原则基础上，再讲道理。

    巧用名言

    一句含有哲理的名人格言可以发人深省，给人以启迪。现在有不少青年人，对名人与名人名言有一种崇拜感。把大道理与名人名言巧妙地结合，可以把大道理讲得耐人寻味，富有吸引力。

    谈心渗透

    “大锅饭不觉香”，讲大道理仅靠在课堂上和公共场合讲，受当时环境气氛的影响，有些朋友可能听不进。出现这种现象，有时就要开“小灶”，选择一个恰当的场合，与对方真诚、平等地谈心交流。

    语言感染

    以适应对方的“口味”为出发点，充分发挥口语的魅力，把道理讲得有声有色、生动活泼。美妙的语言是大道理磁石般的外壳，它能吸引听众去深入理解“内核”。要做到这一点，首先要树立自信心，相信正确道理的威力；其次，要注意语言的训练，努力提高表达的技巧。

    点到为止

    话讲得啰唆就让人厌烦，听不进。有些人生怕人家听不懂，翻来覆去地讲一个道理，结果适得其反。正确的方法是：应该视情况因人出发，针对实际把握要讲的内容，该讲的一定要“点到”，同时又要注意留下充分思考的时间，让对方去领悟、消化。

    言行结合

    有时对方之所以不服，很重要的一条就在于讲道理的人自己做得不好。“做”得好才能赢得“讲”的资格。把单纯的讲道理变成见诸行动的边讲边做，让人在“看服”中更好地信服，自觉地接受大道理。只有这样，才能收到“此时无声胜有声”的最佳效果。

    有效说服他人的方案

    有效地说服别人最能展示一个人的口才。美国的一位心理学家总结了有效说服别人的四个步骤，他是从满足对方需要的角度考虑的。

    揣摩对方的需要和目标

    通过提问，可以引导被说服一方去发现问题的症结所在，也可以引导他们提出解决问题的方案。因此，提问是相当重要的技巧。

    伏尔泰说：“判断一个人凭的是他的问题，而不是他的回答。”确实，问题提得好，乃是高明说客的一项标志。这类提问，有助于人们整理自己的思想和感受。

    也正是通过提问，使得你对别人的需要、动机以及正在担心的事情，具有一种相当深入的了解，有了这样的答案，他人的心灵大门也就对你敞开了。

    要想有效地运用提问技巧，你还得注意以下三个重要事项。

    ①清晰化——问题一般是针对对方的讲话而发的。事实上，这类提问的总意图不外是：我已听到你的话，但我想确定一下你的真实意思。以清晰化为目的提问，是反馈的一种形式。它可以使说话人的意思变得更加明了。

    ②将问题加以扩展——你提问题的目的就是想知道更多的信息，比如对方优先考虑的事情是什么。事实上，你这样提问题就等于告诉对方：我理解你的意思，但我想知道得更多些。

    ③转移话题——有一类问题在转移话题时很有用。在你这样提问的时候，你实际上是在说：我对你这方面的想法已很清楚，让我们换个话题吧。通过这样的提问，你的航船就会转舵到更加顺水的方向上去。因此。对方的回答使问题不断扩展下去，但扩展到一定程度，你就得用转向提问去改变话题。

    你的见解要与他人的需要、愿望、目标相结合，要时时注意从别人那儿得到反馈，这样你就会成为一名强而有力的说客，时时揣摩那些需要，不断促使他人显露他那个需要差距，他那个“可是”，这才是至关重要的第一步。

    提出并选择解决办法

    通常，当你试图说服他人的时候，你会发现事实上存在着多种解决问题的办法。于是，在多数情况下，你就会与对方一道，着手寻找缩小需要差距的途径。如果是大家一块儿商量出了解决办法，那么对方就不会袖手旁观，而你也就用不着独自苦思冥想，用不着把自己的想法费尽口舌硬塞给对方。

    比方说，你是一个房地产推销商，你也许能够用大套房子去满足对方家庭生活的需要，但在购物和孩子上学这些问题上却碰到了麻烦；或者你也许能满足所有这一切要求——包括购物和上学——但价格上又不行。但是，如果事先你与顾客有个商量，对他们计划中的首要事项和迫切需要解决的问题，你都心中有数，那么像上述一类的难堪局面就可以避免。

    如果你把某些人召集起来，试图改变他们的关系，或者你已经激起对方的兴趣，这时候你千万不要径直指示对方该如何如何去做。相反，你可以问他们一些问题，比如，这样做是否满意，或在他们看来，哪些做法能带来最大的改善。是帮助孩子学习？帮助修理打破的窗户？还是给危重病人打预防针？

    这一切，都有助于建立相互尊重、相互信赖的人际关系。信赖，按照管理学著作家和演讲人戈登薛的说法，乃是“有序生活中的奇迹般的因素——减少摩擦的润滑剂，游离分子的黏合剂，互助行为的催化剂。”

    关键之点还在于，你需要让对方知道，这事也有他的一份；你不能对对方进行强迫和压制。强迫别人照你说的去做，可能会一时奏效，但从长时间去看，你会得不偿失。

    建立实施方案

    如果你做的是简单的推销，一句“是”或“不是”就解决了问题，此外，更无须再费什么口舌，那事情当然好办。但如果问题头绪繁多，事情要分阶段分步骤去做，那你们就得在程序上取得共识。

    就拿医生来说吧，他们常常抱怨说，病人之所以恢复得不好，是因为他们并没有完全遵照医嘱去做。一旦他们感觉好了一些，他们就会停止服药。就是在有医生照看的情况下，病人有时也会我行我素，事后就诉苦说病态重萌。

    也许，作为医生，他得把病情和药效这方面的问题跟病人讲清楚。比如，咽喉疼痛的症状，使用抗生素后两天就可以缓和下来，但作为医生，他就应该告诉病人，以后几天内病菌可能仍然残留着，要加以控制才是。病人明白这一点之后，往往就会遵照执行了。

    在有些人看来，你的观点、你的产品和你的目标都不错，但可惜都不在他们优先事项之列。这时候，做到知己知彼就很重要。你为什么觉得那样做有价值？对此你越是解释得好，你就越能拨动他人的心弦。

    而且，要想说服别人，你还得帮助对方把那些他们认为最有价值的优先事项清理出来。在我们刚刚谈到过的揣摩阶段，是你调查他人优先事项的绝好时机。

    只有这样，你的观点、产品和目标的内在价值，才能与顾客的优先考虑事项相互适应和相互配合。

    反复衡量，确保成功

    在加州硅谷，在这个美国众多高技术公司激烈角逐的地方，流行着这么一句格言：衡量不了，也就把握不住。那些计算机公司领导们也总是这么说，高技术领域瞬息万变，做到眼明手快相当重要，你要毫不迟疑地抓住那些信息和数据。

    这一点，对我们也是一个重要启示。事实上，一个长时间影响着人们的真正的奥秘是，对于未来之事，他们往往没有固定的看法，他们常常超出自己的预期。所以，你首先应该做的就是帮助他们把产品成功之处明确起来，投资了多少，使用寿命有多长，保修年限是多少，要尽量把它们数字化，要尽量说得具体一些。

    只有等到对方点了头之后，你的说服和影响工作才算是做到家了。作为说服工作的第四步，就是要与对方经常保持接触，直到弄清楚他们需要什么，他们怎样看问题为止。

    从对方喜欢的事物着手

    齐宣王喜欢音乐，但不愿向人民施行仁政。孟子利用他喜欢音乐的特点巧谏，终使宣王接受自己的见解，领悟了“与民同乐”的道理。

    孟子见到齐宣王，突然问：“主公曾经向庄暴说过，你喜欢音乐，有此事吗？”

    齐王显得局促不安，生怕受其奚落，只得如实告诉：“我是喜欢音乐，但不是古典音乐。”

    孟子用肯定的口吻说：“只要大王喜欢音乐，齐国就有希望了。不论你喜欢现在流行的音乐，还是古典音乐，我认为都是好的。”

    齐王一听这话，解除了对孟子的戒备，问：“这是为什么？你可以给我讲讲道理吗？”

    “一个人单独欣赏音乐是快乐的，和别人共同欣赏音乐也是快乐的，究竟哪一种更快乐呢？”

    “当然和别人在一起欣赏音乐更快乐。”

    孟子接着说：“和少数人在一起欣赏音乐是快乐的，和多数人在一起欣赏音乐也是快乐的，究竟哪一种更快乐呢？”

    “当然和多数人在一起欣赏音乐更快乐。”

    孟子说：“那么，就让我和主公谈谈欣赏音乐和娱乐的道理吧！假使主公在这里奏乐，齐国人听到鸣钟击鼓、吹箫奏笛的声音，都感到头痛反感，以不满的情绪在街头巷尾议论：我们的国王正在逍遥自在地欣赏音乐，而我们在这里受苦受累。我们受苦没有别的原因，就因为国王只图自己快乐，而不顾与民同乐的缘故。”

    “假使国王在这里奏乐，人民听到了鸣钟击鼓、吹箫奏笛的声音，都欢欣鼓舞，奔走相告：我们的国王一定很健康吧！要不，怎么能够奏乐呢？同样是奏乐，全国人民会产生不同的感情，这没有别的原因，主要是国君与人民是否同娱乐而已。”

    “如果国王能够同人民一同娱乐，就会受到全国人民的爱戴，就可以使天下归心。从这个意义上讲，你爱好音乐有何不好呢！”

    孟子巧妙地使用攻心战术向齐王宣传了仁政，使齐王心服口服，达到了规劝齐王治理国家的目的。

    孟子以乐论政，从齐王的爱好入手，说服他从一己之乐到与民同乐，巧妙地宣传了他的仁政思想。这一反枯燥的说教，使齐王乐于听，听得进，最后心悦诚服，表示要采纳孟子的主张与民同乐，广施仁政。

    电话沟通中应注意的技巧

    电话是现代化的通信工具，可以及时传递信息，沟通情况，交流感情。

    许多人天天用电话，但是如何使用电话，其中含有许多礼仪。

    在你给别人拨打电话的时候，为了显得有礼貌，避免引起对方的不快，要注意如下几点要求。

    1.注意语气、语调，内容简单明了

    使用电话主要是利用言语来沟通，对方看不到你的姿态、动作和表情，只能通过你的言辞和语音来判断和理解。因此，就要求你注意语言使用的方式，特别是语调、语气与所表达的意思相协调。

    使用电话，还应当注意说话简单明了，不可时间过长，以免占线时间太多，影响他人的通话。

    打电话之前，先整理好资料，这样可以使你的谈话更加精练，并且能给人以井然有序的印象。

    如果你要同对方谈话的内容很长，先问问对方方便不方便。如问：

    “您现在忙不忙？”

    “要五分钟才能讲完，您介意吗？”

    如果对方回答是肯定的：“请讲。”“我不忙。”则可以让对方先稍等一会儿。

    若对方回答：“对不起，刚好没有时间。”则应该另约一个时间打电话或以最快速度把要点说出并告诉他：“以后再详谈。”

    2.打电话时，对对方要有礼貌

    开始先问好，说完以后要道谢。如果对方是你的长者，或是你的上级，通话结束后，应当待对方挂断以后，你再挂机。

    如果是给不相识的人打电话，一般应先做自我介绍，说清打电话联系的意图。

    如果你要找的人不在，也要有所表示，或者请对方帮助招呼一下，或者请对方转告，都应表示感谢。

    如果你拨错了号码，应当主动向对方道歉。如果是对方拨错了号码，你也要有礼貌地说明，不要只说一句“打错了”，就挂上。

    3.有礼貌地回应过滤电话的人

    你可能有多次无法直接和本人通话的经验，但不要觉得沮丧，每个人都曾有过这种经验。此时先向接电话的人解释你的来意，如果事情紧急也可告诉他。大部分秘书或助理具有高度的判断力来处理它，且会对你有很大帮助。因此，当别人在过滤你的电话时，尽量友善诚实地作答，不愿留话是不好的，也不要说：“没关系，我再打来。”就挂上电话。同样也不应该询问答话者的姓名：“你是谁啊？”如果你真的想知道对方是谁，试着换一种热诚的方式：“我是李娟娟，我可以请问你的名字吗？”来表达。

    4.打电话时也应全神贯注

    接听电话时，你应该停下手上的其他事情。若是电话铃响起时你正和别人谈话，你拿起听筒前，就应停下眼前的谈话，别手拎着话筒，继续未完的谈话，让电话那端的对方“旁听”。你应该让通话对方感觉到，你自始至终都在聚精会神地与他对话，而不是哼哼哈哈地应付他。

    打电话时，请不要忙着喝水、呷咖啡或吃东西，以免对方听到你这边“动听”的吞咽或咀嚼声。最好也不要同时吸烟，因为你的“长吁短叹”会让对方搞不清是因为听了他的某句话，抑或是你的一口烟引起的。总之，一切令对方觉得你心不在焉的事情，都不要去做。

    当你接听电话时，不要让你左右的同事插进来跟你说话，也不要把一些并不紧急的文件拿在面前稀里哗啦地翻。否则，对方会揣摩着，你是否正不耐烦，把他的电话当成了干扰你正常工作的“骚扰电话”。

    对你的客户来说，最糟糕的经历莫过于打电话到你的公司时，被你的同事当做陌生人对待。在与你的合作中，他或许已感受到自己在你工作中的重要地位；可和你同事接触后，他会以为你的公司根本没把他放在眼里，前面的好印象也随之大打折扣。

    尤其是当你的电话机或工作岗位周围有临时工或新来的同事时，你更得注意“安全系数”。因为有些时候，你的客户听了这些未经关照的人接的电话，多半会被折磨得要去疗养几个星期，因为他从你的新同事那里听到的是“一问三不知”式的答复，或是连珠炮式的反问：

    “您找穆勒先生啊？穆勒先生知道您是谁吗？噢，您是他最大的客户。您能再说一遍您的名字吗？不行，我不知道怎样才能找到穆勒先生。我也不清楚您讲的这笔业务。我只是个助理。要么您下周再打电话来吧，那时穆勒先生会在公司了。但请别在周一打来，好像他一整天都要开会的。星期二他会去参加交易会恐怕不行，我不能保证他一定给您回电话。我不知道他别的日程安排。要不，您在暑假过后再试试联系他吧。对了，您叫什么来着？”

    5.慢慢挂上话筒

    谈话最后要让电话那端的人听到自己的名字：“再见，李小姐。”后才挂断，不要在对方耳朵边摔听筒，好像用力把门摔在某人鼻子上一样。

    面谈和电话沟通的不同

    电话交谈与面谈不同。面谈的时候，对方就在眼前，有以下两个特征。

    ①可以利用言语以外的表达方式。

    ②彼此共处于同样的状况。

    但是，电话中的应对，虽然也是彼此谈话往来，对方却不出现在自己面前。

    所以，电话应对的特征有以下两个方面。

    ①只借助言语来传达意思。

    ②对方的情况看不见。

    某公司有一个误拨的电话进来，接电话的人只说一句“不对”，就把电话挂了。紧接着，同样的人再度误拨电话过来，他粗里粗气地说：“不对啊！”咔嚓一声，又把电话挂掉。

    这是因为对方不在眼前，才有的疏忽。如果对方在自己面前，绝对不会有这种不礼貌的行为。如果一开始就能客气地问对方说：“请问您打的电话号码，这里是……”应该就可以避免第二次的失误。避免电话中的应对疏忽，简单地说有下列几种方法。

    1.利用看不见对方的特点

    想要挂断喋喋不休的电话时，可以说：“对不起，现在有一个长途电话进来。”有时说说谎也是应变之道。反正对方看不见这里的情况，这样的谎言是可以原谅的。

    2.考虑原则的应用

    电话的应对中，原则上打电话与接电话的一方都要自报名称。但是，如果双方同时报自己的名字，就撞在一起了。

    所以，接到电话时，都会先问：“请问是哪一位啊？”

    这样便可以预防对方忘了说自己的名字。

    3.清楚又带有关心的应对

    电话应对虽说要简明扼要，但若过于冷静，双方的意气就不能相投。所以，一边想象对方的情况，一边以热切的口吻来应对最好。

    

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com